Výsledok hľadania

1. Naše anjeliky - Denisa Všetkých pozdravujem a pevne verím, že tieto stránky pomôžu mnohým z Vás. Vaša Denisa Date: 2002-02-11 00:04:08.0 2. RE: Nekonečná bolesť - Ivana Danielka, Zivot prinasa mnozstvo prekvapeni a prekazok. Ale prinasa i krasne chvile, krasne dni, spomienky. Osud to tak asi chcel, aby anjelik, ktory sa mal narodit netrpel. Mozno srdiecko prestalo preto byt, lebo nebolo malicke pripravene na zivot. Mozno sa chromozomy pospajali tak, ze by malo po narodeni preblemy a tazkosti, tak to priroda zariadila sama. ja viem, tazko sa znasa a mne lahko pise, ale verim tomu, ze dietky krasne este pridu, maly krdlik, urcite ta coskoro potesi ruzovy batoztek, malinke nozky....Velmi ti to prajem..Drz sa nam, hlavu hore... Ivana Date: 2002-02-28 15:36:27.0 3. potraty - Lucia Žiaľ, tiež mám za sebou dve nevydarené tehotenstvá. Jedno v 2000, druhé 2002. Obidve skončili spontánnym potratom, prvé v 10. druhé v 5. týždni. To druhé sa nám stalo 3.2. a je to ešte veľmi čerstvé. Momentálne som už na tom psychicky trošičku lepšie, len sa stále nedokážem pozerať na malé bábätká, v obchodoch naďaleko obchádzam regály s detskými vecami... Viem, že to prejde, ale je mi tak strašne smutno, cítim sa prázdna a neschopná, vinná. Môj gynekológ tvrdí, že to má súvis s mojim ochorením štítnej žľazy (nedostatočná činnosť) a že môj endokrinológ by mi mal vedieť povedať viac. Akurát, že keď som sa pred tromi rokmi informovala, či by prípadné tehotenstvo bolo rizikové, hovoril, že nie, akurát budem musieť užívať lieky ako doteraz, možno vyššiu dávku. Takže lekári sami nevedia, nikto nevie prečo, čo by bolo keby. Momentálne mením endokrinológa, gynekológa mám už štvrtého. Ja, ktorá som bola proti klientelizmu a rodinkárstvu, teraz hľadám pomoc po známosti. Mám pocit, že lekári na tom majú svoj podiel viny, neupozornili ma, možno neliečili správne, po prvom potrate mi nerobili vôbec žiadne vyšetrenia. Je smutné, že keď Vás nepoznajú, nevenujú sa Vám. Naozaj je neuveriteľné, aký iný prístup má môj gynekológ, je milý, zaujíma sa, pátra. Pri vyšetrení je jemný, naordinuje mi lieky, o ktorých som ani nepočula. Aj v nemocnici bol prístup personálu úplne odlišný. Verte mi, že takémuto lekárovi by som rada zaplatila, aj keď ten môj nič nechce. Neviem, či sa niekedy dočkám nášho bábätka, mám už 30 rokov a neisté vyhliadky. Ale, predsa len dúfam a verím na zázrak. Milé maminky, ktoré ste prišli o dieťatko potratom a ste veriace, ako ste to riešili? Pohreb sa v takýchto prípadoch nerobí, dieťatko nedostane ani meno, dá sa oza miminko odslúžiť omša? Ja sa za ne modlím, ale neviem, či to stačí. ďakujem všetkým za spoluúčasť a prípadnú odpoveď. želám všetkým veľa šťastia, zdravie pre seba i Vašich blízkych a veľa veľa nádeje. Date: 2002-03-05 10:59:50.0 4. RE: Také už mám andílka. - Denisa Milá Michala po prečítaní Tvojho príspevku mi bolo ťažko na srdiečku, stratila som nejednu slzu a samej sa mi zobrazil každý detail z mojej skúsenosti. Prijmi odo mňa moju úprimnú sústrasť. Tak veľmi Ti želám všetko šťastie sveta a pevne verím, že všetky naše anjeliky sa majú dobre a sú nerozlučnými priateľmi, kdekoľvek teraz sú. Kedykoľvek budeš mať chuť a silu sa nám ozvi. Veľa sily želá Denisa Date: 2002-03-06 12:53:05.0 5. genetika - Lucia Genetické vyšetrenie sme absolvovali už po prvom potrate, sme obidvaja v poriadku. Teraz ma čaká CT (štítna žľaza), tak uvidíme. Psychika sa postupne zlepšuje, už sa usmievam na bábätká... Sú také krásne a zlaté. Naši známi čakali miminko súčasne s nami v roku 2000, majú krásneho zdravého chlapčeka. Je s ním síce strašne veľa práce, ale myslím, že si ani neuvedomujú aké veľké šťastie mali a majú. Je fakt, že keď sa nám raz narodí miminko, budeme to prežívať úplne inak, určite si to budeme vážiť a ďakovať za každý deň. Ohľadne tých mien pre moje bábätká - neviem ani, či to boli dievčatká alebo chlapci. Pri tých zákrokoch sa to vraj nedá zistiť (genetické rozbory nerobia). Asi si ich pomenujem neutrálne (pracovne sa volajú Bábätko1 a Bábätko2). Zo svojho okolia tiež poznám prípady, kde spontánnych potratov bolo viac... najhoršie (najlepšie?) je, že nevieme, čo nás čaká a tak nám neostáva, len veriť a dúfať. Date: 2002-03-08 10:00:01.0 6. dakujem - Julia zavitala som sem po prvy krat na tuto stranku.velmi sa mi paci,aj ta hudba.vsetky pribehy som precitala,a zopar slziciek aj vypustila.aj ked mam len 14 rokov,uz teraz sa tesim na svoju rodinu,manzela,deticky-anjelikov.uprimnu sustrast zelam vsetkym mamickam ktore prisli o svojich anjelikov,ale verte mi ze raz sa tam s nimi budete naveky radovat,a to bude to najkrajsie co si mozete priat!a klobuk dole vsetkym mamickam ktore sa s tym dokazali vyrovnat,a povedat si ze zivot ide dalej!to je naozaj velmi dobre,a treba na to vela sily a odvahy.po precitani vasich prispevkov som si uvedomila,ake mam napr. ja malicke problemy,a proti vasim su to naozaj drobnosti,a mali by sme si vazit kazdu drobnost,ci usmev,pohladenie,alebo bozk.dakujem Date: 2002-03-23 20:43:12.0 7. Pane Bože !!! - Mia Ani ma nenapadlo inak začať. Cez slzy čítam tieto nádherné a zároveň kruté stránky. Nádherné preto, lebo je tu toľko lásky pokope... A prečo kruté? Zbytočná odpoveď! Koľko bolesti je v dušiach žien,čo prišli o svoje dieťa... Denisa, nepoznám ťa, ale takto si predstavujem blízkeho človeka. Neviem, či si veriaca, alebo nie ale je mi to jedno. Pán Boh( ak ozaj nejaký je), má asi voľno, keď nechá umrieť tak očakávané bábätko. Tvoje, alebo niečie iné. Toľko očakávania a starostí a neprinesie to radosť. A niektoré "matky" sú schopné svoje bábätká hodiť do kontajnera!!! čo by za to dali také Denisy ako Ty... Dúfam, že anjeliky, ktoré sú v nebi,vyprosia u svojho Boha svojich bratov a sestry pre svoje mamy, aby sa im rana na duši zahojila. Ja ešte nemám deti, ale viem niečo o takej bolesti, lebo môj brat Romanko je spolu s tvojim anjelikom. Aj keď je to teraz jej veľký kamarát, lebo on zomrel už pred 27 rokmi. Ale moja mama má po jeho smrti na srdci ranu, ktorá ešte aj teraz bolí. Prajem Tebe aj všetkým mamám, ktoré majú hore v nebi svoje anjeliky, aby už nič také neporanilo ich duše. S pozdravom Mia. Date: 2002-05-24 09:29:53.0 8. RE: Smutná zpově? - Julia ahoj Kristyna!!tvoj prispevok ma naozaj dojal az k slzam...je to smutne.je mi naozaj luto,tvojich anjelikov,a Pan Boh urcite vie,ze je ti to hrozne luto,a ze to lutujes a odpusti ti...neboj,sa...dnes sa pomodlim,aj za tvojich anjelikov aj za teba,aby si nabrala VELA SIL a aby tvoje ubolene srdiecko,dostalo chut a radost zit krasny zivot!!a ver,ze raz sa aj s tvojimi anjelikmi,budes stale radovat v nebicku....prajem prijemny vecer! Date: 2002-05-28 20:53:48.0 9. O jednom 10-rocnom anjelikovi.. - sonia Toto je ta najkrajsia stranka na nete, aku som kedy videla. Je to aj jedina, pri ktorej som plakala. A plakala som strasne dlho. Vecer co vecer sa modlim za vsetkych Vasich anjelikov. No chcem Vam povedat o jednom nie velmi prijemnom zazitku. Minuly rok som sa vracala z Medzugorie (je to putnicke mesto v Chorvatsku) a po ceste sme sa zastavili na dve hodinky pri mori. A prave vtedy sa tam utopil jeden 10 rocny chlapcek. Predbezna pricina smrti znela: Zlyhanie srdca. Ten chlapcek nebol vobec v hlbokej vode. Cele som to videla a bol to neprijemny zazitok. Od toho ako mu davali masaz srdca, soky, az po to, ako si otec trieskal hlavu o betonovy stlp a sestru a mamu toho chlapceka odviezla sanitka. Ak mam povedat pravdu, to dieta bolo nadherne a nechapala som, ako to mohlo byt dopustene. Vtedy som si myslela, ze kym mu davaju masaz srdca, on prave spoznava nebo a zalezi len na nom, ci sa vrati. A nevratil sa. Myslim, ze sa mu tam velmi pacilo a rozhodol sa tam ostat aj napriek tomu, ze sposobi bolest rodicom. On vsak vedel, ze s nimi sa este stretne a bude to uz navzdy. Som presvedcena, ze je to jeden nadherny anjelik a denno-denne nan myslim. 14.jula to uz bude rok, no este nepresiel den, aby som si nanho nespomenula /a to som ho vobec nepoznala/. Modlim sa aj za jeho rodicov a sestru a verim, ze to zvladaju aj ked im strasne chyba. Vsetkym, co prisli o svojich anjelikov prajem, aby bojovali nadalej, hoci neviem, ako by som to zvladala ja. Mate moju uctu, obdiv a oporu. Date: 2002-06-18 16:47:31.0 10. Príbeh o Zuzanke - Veronika Chcela by som tento pribeh poslat jednej 20.rocnej dievcine Zuzanke a vsetkym dobrym ludom, ktori navstivia stranku pre anjelikov. Ona si ho uz neprecita, ale viem, ze tam, kde sa nachadza teraz, bude vediet, ze je adresovany pre nu...Je to velmi smutny pribeh, ale bohuzial skutocny pribeh. Zuzka bola jedno mlade krasne dievca, plne zivota a optimizmu, studovala v poslednom rocniku pre diplomovane zdravotne sestry, chcela pracovat na detskom oddeleni a pomahat detickam. Bola mojou kamaratkou. Pise sa mi o tom velmi tazko. Zuzanka zomrela vcera rano 15.augusta 2002. Bola chora, mala zavazne ochorenie astmu, vcera svoj boj s chorobou uz navzdy prehrala a stala sa aj ona anjelikom...Vcera rano sa Zuzke velmi tazko dychalo, chcela si ulahcit dychanie, strekla si aerosolovy spray na zlepsenie dychania, ale nastala u Zuzanky tazka, velmi silna reakcia na liek, doslo k ochrnutiu hlasiviek a priedusiek, uz sa nedokazala nadychnut a zadusila sa. Nepomohol uz ani privolany lekar, Zuzka bola uz anjelikom...Zostala po nej smutiaca rodina, otecko s maminkou, brat a jej snubenec, ktori zazili obrovsku bolest. Je to velmi tazke pre nich a viem, ze sa nikdy so smrtou drahej dcerky, sestry a snubenice nevyrovnaju. Jedine, co im zostane, budu len krasne, ale velmi bolestne spomienky na ich milovanu Zuzku...Zuzanka, dakujeme ti za vsetko, viem, ze raz sa s tebou vsetci znova stretneme...Chcem vas poprosit o modlitbicku za Zuzku a aj za vsetkych malych anjelikov na svete a zazelat vsetkym ludom, ktorym odisiel velmi blizky clovek, vela sil do dalsieho zivota a nadej, ze sa s nimi urcite znova stretnu. Veronika Date: 2002-08-16 08:47:53.0 11. RE: Príbeh o Zuzanke - Min:o) Veronka, precital som si to, a malom som plakal. Viem ake je to velmi tazke stratit niekoho blizkeho, nikoho koho velmi milujes... ... ale zivot ide dalej... Mink:o) Date: 2002-08-16 10:30:44.0 12. RE: Príbeh o Zuzanke - Veronika Julia a Mino,dakujem vam,ze ste si precitali Zuzankin smutny pribeh...boli sme ju odprevadit na jej poslednej ceste,bolo to velmi zalostne a smutne...nikto jej uz nepomoze,navzdy zostane v srdieckach ludi,ktori ju lubili...neviem,ci tam,kam odisla a odideme vsetci,je dobre,ale verim,ze je...ano,nikdy nas anjelikovia neopustia a budu nas odtial zhora strazit...vsetkym vam dakujem, a zelam vela nadeje a lasky... Date: 2002-08-19 08:35:11.0 13. RE: Príbeh o Zuzanke - sonia Veronika, strasne mi to pripomenulo jednu udalost. Pisala som tu uz o jednom 10-rocnom anjelikovi, ale zial aj tento rok som takmer na tom istom mieste zazila to iste. Ibaze zomrel 18-rocny Tomas z Kosic. Bolo to strasne pre jeho sestru, ale aj pre nas vsetkych, co sme boli okolo a videli to. Zohnala som mu knaza a viem, ze je hore. Sice som ho nepoznala, tesim sa na stretnutie s nim.. A viem, ze aj Ty sa tesis na Zuzku. Naozaj, vsetci anjelikovia nam chybaju, ale jedneho dna budeme s nimi.... Date: 2002-08-19 11:44:30.0 14. RE: Bude to těžké - Denisa Ahoj Ondřejka Je mi to veľmi ľúto, že sa Tvoje obavy potvrdili. Tak veľmi som po mojom včerajšom maile verila na Tvoje miminko a prosila nech všetko predsa len šťastne dopadne. Cesty života sú žiaľ nevyspytateľné a často príde všetko inak ako by sme si priali. Taktiež Ti chcem zaželať veľa sily, drž sa nám, viem, že zajtraší deň nebude pre vás ľahký. Pozdravy pre Teba i Tvojho manžela zasiela Denisa P.S. No neviem prečo, ešte stále mám v mojej duši nejaké to svetielko nádeje, že vám možno dieťatko ešte zachránia. Neviem síce aké silné máš krvácanie a aké bolesti. čo ma tiež prekvapuje, že si a v nemocnici neponechali ihneď. Date: 2002-10-15 21:29:08.0 15. Velka bolest - marta Az dnes spolu s manzelom sme nasli tuto vynikajucu stranku.Po precitani niektorych pribehov sa mi tlacili slzy do oci. Aj my sme v septembri prisli o prve babatko, ktore zomrelo par dni pred ocakavanym porodom. Prestala som citit pohyby a tak na ULT mi povedali tu hroznu spravu.Bola to pre nas velka rana. Lekari konstatovali, ze nastala torzia pupocnej snury a nasledkom toho prestalo babatko dostavat kyslik. Uz sa nedalo pomoct. Malo 3 kg a 50 cm. Velmi sme plakali. Tak sme sa nan velmi tesili. Nemozem zabudnut na jeho pohyby v brusku, na tu radost. Ked si spomeniem na nasho maleho chlapceka-Lukaska, je mi velmi uzko. Zvlast teraz v tomto vianocnom obdobi, ked vidim v kostole male jaslicky a v nich maleho Jeziska. Verim, ze pride den a aj my budeme drzat v naruci male dietatko, ktore nam bude v zivote robit radost. Mam velmi dobreho a milujuceho manzela, za ktoreho dakujem Bohu. Date: 2002-12-27 19:15:38.0 16. RE: Smutná zpově? - Dušan Ahoj Kristína, veľmi ma dojal Tvoj úprimný príbeh.Počas toho ako som čítal Tvoj príspevok som celý čas plakal (pritom som chlap),ale srdce mám také isté citlivé ako Ty.Chcem Ti povedať, milá Kristína,že a veľmi dobre chápem,lebo aj ja mám jedno dieťa v nebi,ale na rozdiel od Teba, o jeho nedobrovoľnom odchode do neba sme rozhodli my obaja-jeho rodičia.Bolo to asi pred 15 rokmi.Aj ja sa chcem svojmu dieťaťu ospravedlniť za to,čo sme mu vykonali,že sme ho nechceli,lebo nám bolo dôležitejšie naše pohodlie ako jeho spoločnosť.Oh,ako sa hanbím,že som bol taký slaboch a ani som sa nesnažil svoju manželku prehovárať.Ona vyhlásila,že pôjde na miniinterrupciu,lebo ďalšie dieťa už nechce (bolo by to už tretie)a ja som zbabelo súhlasil.Kristínka,viem že tam,kde sú naše deti je im dobre,lebo sú pri Ježišovi a navždy s Ním zostanú.Ospravedlniť sa im budeme môcť až vtedy,keď sa dostaneme do neba.Ja som sa medzitým rozviedol a už 6 rokov žijem sám,ale chcem Ti povedať niečo veľmi dôležité.Už necítim bolesť a neodpustenie,lebo som to vyznal ako hriech pred Bohom a Boh mi odpustil.Je to už 5 rokov,čo som svoj život odovzdal Bohu a Pán Ježiš Kristus sa stal mojím Pánom a osobným spasiteľom.A On mi odpustil všetky moje hriechy a teraz Mu slúžim,ako najlepšie viem.Teším sa na to,že sa raz stretnem s Ním v nebi a opýtam sa Ho na moje dieťa (ani neviem,či to bol syn alebo dcéra)a Pán Ježiš ma za ním odvedie a ja ho požiadam o odpustenie.Kristínka, aj Tebe môže odpustiť len Pán Ježiš. Nežiadaj,aby sa za Teba modlili iní ľudia,to nefunguje,Ty musíš prísť k Pánu Ježišovi a poprosiť Ho,aby prišiel do Tvojho života a aby sa stal Tvojím Pánom a Spasiteľom.A On príde a zachráni a a odpustí všetky hriechy,nielen to,čo si vyviedla Alenke.Jedine Pán Ježiš Ti môže odpustiť Tvoje hriechy a nepotrebuješ k tomu žiadneho prostredníka.Ver mi,On čaká na Tvoje rozhodnutie,neodkladaj to a urob to ešte dnes.Keď to urobíš,tak budeš mať nádej,že sa dostaneš do neba.Verím,že sa tam dostaneš... Date: 2002-12-30 00:40:42.0 17. RE: Zemřel mi 13-ti letý andílek - Denisa Milá Jarka Prijmite moju hlbokú úprimnú sústrasť. Je nesmierne tragické, čo práve prežívate a viem, že je preveľmi ťažké akceptovať život bez Vášho milovaného syna. Dokázať ďalej žiť s tak veľkou stratou bude určite neľahké, ale maličkými krôčikmi, najmä za podpory rodiny, priateľov sa Vám bude kráčať životom ľahšie. Hlavne nepotláčajte smútok vo svojom vnútri a rozprávajte so svojimi blízkymi o svojich pocitoch bezradnosti, žiaľu, strachu.... Taktiež tieto stránky sú tu vždy pre Vás a keď nájdete potrebu vypísať sa zo svojej bolesti a smútku, prosím neváhajte, veľmi to pomôže a tak nejak i lieči všetky tie rany na duši. Týmto by som Vám chcela zaželať všetku silu sveta, aby Patriček už kdekoľvek teraz je, bol vždy na svoju maminku pyšný, aká je statočná. Myslím na Vás, prosím opatrujte sa a nestrácajte vieru. Vaša Denisa P.S. Ja pevne verím, že Patriček je teraz v nebíčku, ale hlavne určite vie ako ho nesmierne ľúbite (láska nepozná žiadnych hraníc....) Date: 2003-03-14 23:06:09.0 18. RE: Smutná zpově? - Katarína Ahoj Kristínka, prosím a nesmúť už toľko. Dobrotivý pán Boh Ti už určite odpustil, len Ty potrebuješ odpustiť sama sebe a to dokážeš až vtedy,keď nájdeš nejakého dobrého kňaza, ktorému budeš dôverovať, ktorý a neodsúdi a pôjdeš k nemu na spoveď. Ver mi, funguje to stopercentne. Veď Pán Boh miluje hriešnikov, kvôli nim prišiel na túto zem. "Neprišiel som hľadať a liečiť spravodlivých, ale hriešnikov." A ďalej: "Nad jedným obráteným hriešnikom je v nebi viac radosti ako nad sto spravodlivými". Myslíš že jeho milosrdenstvo je také malé, že sa doňho ten Tvoj hriech nezmestí? On predsa odpustil omnoho väčším hriešnikom.Stalin sa na smrteľnej posteli obrátil k Bohu a ten zabil viac ľudí ako ich zomrelo za 2.sv.vojny v Rusku. Kristínka, prosím a skús nájsť odvahu a choď na tú sv. spoveď, potom nájdeš pokoj, ozajstný vnútorný pokoj. Lebo On povedal: "Nie svet Vám dáva, ale ja Vám dávam pokoj". Ver mi, až potom si budeš môcť odpustiť konečne sama sebe. Modlím sa za Teba a za to aby si to dokázala. Pán a čaká s otvorenou náručou, len si to predstav ako a túži objať, asi tak, ba vlastne 1000 krát viac ako Ty svoju Alenku. Už dávno na Teba čaká. Choď. Date: 2003-03-24 12:34:15.0 19. RE: už je to 2 roky - Denisa Ahoj Adamko, aj ja na Teba myslím, i na tvoju určite veľmi milú kamarátku:) Vivienku, posielam vám sladulinké božteky cez srdiečko plné lásky.... Opatrujte sa nám, verím, že sa máte v nebíčku krásne. Date: 2003-04-09 21:13:28.0 20. RE: První smutné velikonoce - Denisa Milá Jarka Určite na Patrička s láskou spomína mnoho ľudí. Veľkonočné sviatky sú nielen krásnymi sviatkami jari, ale pre mnohých veriacich znamenajú nesmiernu radosť a šťastie v srdci - pretože Ježisko nám ukázal svojim zm?tvychvstaním, že smrťou sa naša púť nekončí..... či už je to tak alebo onak, verím, že naša pevná láska k našim blízkym je silnejšia ako všetky možné prekážky a nástrahy života, ona nepozná žiadnych hraníc.... V nežnej spomienke na Patrička pozdravuje, Denisa Date: 2003-04-21 21:54:39.0 21. RE: Ako sa mám vyrovnať so strachom a bolesťou? - Denisa Milá Martinka Tvoj príspevok ma veľmi na srdiečku zabolel, tak trpezlivo ste čakali na vaše krásne miminko, prečo sa ale muselo všetko v zlé obrátiť.... Ach tá naša spoločnosť je, žiaľ i v tvojom okolí plná neochoty a nepochopu. ?udia vedia byť k sebe niekedy veľmi krutý a často mám pocit, že "schovávajú" svoje myslenie a názory pod tieň s názvom - čo oči nevidia, srdce nebolí. Pre mňa osobne je to niečo veľmi primitívne, no povedzte všetci, kedy ste začali ľúbiť svoje dieťa, až keď ste uvideli? Martinka, pravdaže tvoj mišpulínek (krásne pomenovanie veľmi:) bol nádherný človiečik!! Aj to Ti dávam za pravdu, že naňho nikdy nezabudneš, ako by si len mohla ... V každom prípade je veľmi dobre keby si mala niekoho na blízku (napr. manžela, priateľku), komu by si sa mohla vyrozprávať, vyplakať na rameno. Držanie smútku v sebe skutočne nepomôže, človek sa nachádza ako v začarovanom kruhu. Preto by som odporúčala, rozprávať sa najmä s tvojím partnerom, i on určite pociťuje duševnú bolesť, i keď Ti to možno nedá najavo. Spoločné trápenie sa ľahšie znáša a taktiež čo je veľmi dôležité len spoločne môžete nájsť odvahu a silu do ďalšieho života. Navzájom sa podporiť, keď na jedného z vás prídu obavy a strach, s láskou a veľmi pevnou vierou sa vám bude určite lepšie dariť. A z lekárskeho hľadiska v každom prípade, verím, že máš po svojom boku lekára, ktorému dôveruješ a máš pocit, že urobil maximum pre teba a miminko. Ak máš pochyby, že tomu tak nie je, nenechaj sa odbiť neuplnými odpoveďami. Poprípade, ak je nutné, porozmýšľaj o zmene lekára. Držím Ti veľmi palce, aby sa vaša túžba po zdravom krásnom miminku naplnila. Pozdrav od Denisy Date: 2003-05-06 22:25:55.0 22. RE: Proč právě já? - Majka Aj ja som stratila dietatko, tiez mi hovorili, aby sme pockali pol roka. Pol roka preslo velmi pomaly - pocitala som dni kedy uz konecne mozeme zas skusat, ale akonahle nastal ten cas, dostala som strasny strach, nevedela som ho uniest a neskusali sme nic. Uz preslo dalsich 8 mesiacov a strach sa vo mne iba stupnuje. Mozno je to tym, ze moj zazitok mi vzal vsetku doveru, ze ak bude treba, tak tu vzdy bude niekto, kto mi pomoze. Nedokazem to prekonat. Uz nikdy nechcem zazit takuto stratu a tu hroznu bezmocnost a osamelost /a ignoraciu zo strany lekarov/. Zrejme som ta vobec nepovzbudila. Skor dufam, ze niekto povzbudi mna. Viem, ze sa strachu nezbavim. Mozno pribeh doda viac nadeje: Moja dobra priatelka tiez prisla o svoje dietatko a po 2 rokoch znova otehotnela. Az do 7-meho mesiaca sa ani neodvazila predstavit si, ze raz budu doma traja. Ani nic nenakupovala - vsetko zariadil jej manzel ked sa uz blizil cas. Zo svojho strachu az dostala astmu a vacsinu casu prelezala v nemocnici na rizikovom. Chodila som za nou (aj ked to bolo v inom meste), dufala som, ze ju aspon takto povzbudim /snad ano/. A pred 2-ma mesiacmi prislo na svet prekrasne dievcatko - Dianka. Je to ich najvacsi poklad, vyproseny a odtrpeny. Tak sa to snad podari aj nam ostatnym. Majka Date: 2003-05-07 16:35:51.0 23. RE: Proč právě já? - ildi ahoj magda! je mi velmi luto tvojho miminka! nieco podobne som prezivala aj ja pred dvoma rokmi. nam dietatko odumrelo v 25-om tyzdni...viem presne predstavit co prezivas. teraz som znova tehotna a mam velke obavy. a bohuzial lekari okrem toho, ze ma castejsie kontroluju nemozu nic urobit. treba len verit, ze tentokrat to bude vsetko v poriadku. a poviem ti je to poriadne tazke. ja, co ti mozem poradit je to,aby si skusala znova otehotniet lebo tu bolest asi nic ine nemoze tak zmiernit ako narodenie donoseneho, zdraveho dietata. aj ked urcite na to prve nikdy nezabudneme ale dufam, ze bolest aspon trosku zmiernime. drzim ti palce aby coskoro si drzala v naruci vytuzene babatko! pekny den! i. Date: 2003-05-07 16:41:56.0 24. RE: Ako sa mám vyrovnať so strachom a bolesťou? - ildi Ahoj martina! je mi velmi luto tvojho mispulinka! urcite nanho nikdy nezabudnes a ani netraba sa o to snazit, zostane stale vasim dietatkom. len sa skus s tym zmiernit. niekedy nie su odpovede na nase otazky a ja viem, ze je to velmi tazke ale mozno ani netreba hladat. asi len pan boh vie preco vas nechal cakat sest rokov a potom vam zobral to najmilsie co vam mohol dat ale treba verit dalej. prajem k tomu vela sil a aby si co najskor drzala vo svojom naruci vase vytuzene babatko! pekny den! ildiko Date: 2003-05-07 16:56:11.0 25. RE: Proč právě já? - Dana Mila Magdo, jsem maminkou andelicka Lenky (nas pribeh najdes v zacatcich prehledu), minuly rok temer touto dobou jsem sem psala a vida rok se sesel s rokem a ja mam vedle sebe v lehacce svuj pokladek syna Mateje (nar. 27.2.03 -3.70kg/50cm). Vim cim si prochazis. A moc ti preju abys nasla silu k prekonani velkeho zalu a verila, ze se to povede priste. Ja jsem po ztrate nasi holcicky byla zoufala zalem a upnula jsem se na dalsi tehotenstvi. Nevydrzela jsem cekat pul roku a po 4 mesicich jsem prisla do jineho stavu. Bohuzel jsem mela celou dobu silene obavy, ktere mi znemoznovali normalne si prozivat tehotenstvi - probehlo to jako ve snach a jeste na porodnim sale, jsem neverila, ze jsem to ja a ze opravdu rodim. Az mi dali Matyska na bricho, tak jsem uverila a ted,kdykoliv se na nej podivam, chce se mi stestim plakat. Holcicku jsem si uzavrela do koutku srdicka a myslim na ni jen s laskou, uz necitim zadnou bolest. Musim, ale rict, ze jsem stastna, ze jsem necekala dele,ted uz bych se k tomu zrejme neodhodlala. Moc Ti drzim palce. Dana Date: 2003-05-07 22:01:04.0 26. RE: Proč právě já? - Renata Ahoj Magdo, taky jsme takhle prisli o chlapecka, ve 36.tydnu. Najdes to mezi "pribehy". Ted by mu bylo 2,5 roku Nevim, proc nas chlapecek zemrel, urcite to nevis ani Ty. Jsou to ta "zahadna umrti", ktera se PRY! stavaji zridka, ale stavaji. Nekdy mam pocit, ze to ale neni az takovou vyjimkou. Mysli na sveho chlapecka, jako by tady byl stale s Tebou. My uz mame 11.mesicni holcicku a ver mi, ze me to stalo hodne hodne sil. Tisickrat to stalo za to. Dokazala jsem to a Ty to urcite dokazes taky. Preji Ti hodne stesti. A neboj se do toho jit naplno. Date: 2003-05-09 22:30:25.0 27. RE: Ako sa mám vyrovnať so strachom a bolesťou? - Martina ďakujem veľmi pekne, Ildi, Jarka, Denisa za slová podpory.. Sú to vobec prvé, ktoré som zatiaľ počula (či čítala)... Viem, že vy dokonale chápete a súcitíte, veď máte za sebou niečo podobné.. Teší ma, že nie pre všetkých ľudí je empatia neznáme slovo. K mojmu manželovi... Je to veľmi citlivý človiečik a viem, že trpí rovnako. Neraz som videla jeho skrývané slzy. Ale keď som sa chcela u neho z duše vyliať, tak to skončilo strašnou hádkou, strašnou... A to nejaké konflikty medzi sebou nemáme a nikdy sme sa tak nehádali, ako vtedy. S odstupom času si myslím, že nebol pripravený o tom rozprávať, nieto ešte počúvať a tak v tom duševnom rozhodení reagoval takto. Preto mi strašne moc pomohlo to, že som sa mohla vyrozprávať tu... Ja verím v Boha a snažím sa zmieriť s tým, že to tak chcel a iba On vie prečo. Každý večer venujem v tichu pár minút rozhovoru s mišpulínkom v nebíčku....on už mal možnosť pochopiť, prečo to všetko... Prajem vám hlavne šťastíčko a vyrovnanú dušičku, mám vás rada. Martina Date: 2003-05-13 10:39:57.0 28. RE: Smutná zpově? - Lucia Mila Krystina, ja mam stvorrocnu dcerku a dalsie dietatko privediem na svet o mesiac. Som stastna a je mi luto, ze ty smutis. Urcite si neviem ani le n predstavit bolest , ktoru cele tie roky nosis v srdci, ale verim, ze tvoje nenarodene deticky ta lubia a nechcu aby si sa uz trapila. A mozno su ukryte v dusiach tvojich syncekov. Tak sa s nimi smej a utob ich stastnymi, nech su tvoje anieliky na teba pysne. Prajem ti vela lasky a stastia. Lucia Date: 2003-05-14 19:20:14.0 29. RE: Ako sa mám vyrovnať so strachom a bolesťou? - Martina Ja vám všetkým držím tiež moc palčeky...a hlavne preto, aby ste prežívali šťastný život a aj s detičkami. Akurát som tento víkend bola v spoločnosti a bavila som sa so známym. Ani som nevedela, že majú podobné problémy...Osem rokov sa snažili, medzitým manželka raz potratila, podstúpili umelé oplodnenie (mimo iného tam celkovo nechali nezanedbateľnú čiastku min. 10 tisíc korún) a nakoniec im povedali, že manželke sa vyvíja príliš malé množstvo vajíčok... Tak sa teraz pripravujú na adopciu. Bodaj by našli to šťastie, pre ktoré tak trpeli... Keď človek chce lásku dať, tak verí v budúcnosť. My sme sa začali snažiť o bábatko...poprvýkrát som sa po milovaní rozplakala...šťastím, že znova veríme.... Zároveň pociťujem vnútornú radosť, keď možem niekoho podporiť aj ja...som rada, že tu ste.. Date: 2003-05-26 13:12:51.0 30. O posledním rozloučení, o lidech okolo a tak v?bec - Eva M. Milá jmenovkyně Evo L., je mi Tě opravdu moc líto a soucítím s Tebou. Moc ráda bych Tě nějak potěšila, ale nenapadá mě nic, co by Ti opravdu mohlo pomoct ve Tvé situaci. Snad Tě aspoň maličko potěší, že na Tebe doopravdy a často myslím! Chápu Tvou bolest nad ztrátou dětí i smutek nad tím, že ses s nimi ani nemohla rozloučit. Nevím, jestli vůbec bylo možné, aby Ti dali chlapečka aspoň pochovat... Popravdě řečeno ani nevím, jestli by Ti to pomohlo nebo spíš ublížilo. Nevím. Asi by to pro Tebe bylo moc a moc smutné ho vidět. Ale úplně chápu Tvou touhu po tom, abys ho aspoň na chvíli mohla mít v náručí. O kus níž jsem psala svůj příběh o našem Petříčkovi, který zemřel v 16 měsících. Po smrti jsem ho už taky neviděla a nevím, jestli to tak bylo lepší nebo ne. Ale pamatuju si, jako by to bylo včera, jak jsem šla hledat pro Petříčka oblečení do rakve, jak jsem mu nakonec vybrala klukovské dupačky s barevnými náklaďáky, čepičku, košilku? a jak jsem mu málem přibalila i plínky, ale pak jsem si uvědomila, že už je potřebovat nebude? To byly chvíle, které se mi vryly do paměti na celý život. A při tom vybírání oblečení okolo mě poskakoval neposedný Honzík, neboť jsme jako téměř vždy byli spolu sami doma. Prožívala jsem obrovský vnitřní boj, protože se mi chtělo někam zalézt a brečet ? a přitom kvůli Honzíkovi jsem se snažila chovat se jakžtakž normálně a povídat si s ním v jeho batolecí řeči. Během svého života nebyl Péťa ani jednou doma, jen jsem za ním chodila do různých nemocnic. Snažila jsem se tam být co nejčastěji a když to šlo, tak jsem ho přebalovala, koupala, chovala nebo jsem ho aspoň hladila skrze nějaké otvory a dávala pozor, abych něco neprovedla se všemi těmi kapačkami a přístroji okolo. Z příbuzných neviděl našeho Péťu skoro nikdo. Já jsem za ním chodila do nemocnice co nejčastěji, zhruba obden, aby věděl, že ho mám ráda a že není na světě sám. Většinou jsem tam chodívala s bráškou Honzíkem, protože mi ho neměl kdo hlídat a sestřičky byly tak skvělé, že mě pouštěli na dětskou JIP i s dalším zdravým dítětem, abychom mohli být spolu. Vůbec se nezlobily, naopak mi mnohokrát říkali, že ti mrňousci potřebují lásku a jak je to pro ně důležité. Nechávali nás tam tak dlouho, jak jsme sami chtěli. Měli jsme tedy docela dost času sledovat ty báječné sestřičky i doktory, s jakou láskou a péčí bojují o každého mrňouska. A když měly sestřičky chvilku času, tak samy chodily hladit ty mrňousky aspoň skrze otvory do inkubátorů a mluvily na ně, místo aby využily chvíle klidu a sedly si někam s kafem. Neuvěřitelně laskaví, citliví, obětaví a skvělí lidé! Snad všichni byli hluboce věřící, což mě nevěřící tenkrát dost zasáhlo? Kromě mě a brášky Honzíka viděl Petříčka občas i manžel, ale ten se do nemocnice nikdy moc nehrnul, asi nevěděl, co tam dělat, co tam říkat, jak se tvářit. Za Péťou se jel podívat se mnou jen několikrát a připadalo mi, že tam jede jen kvůli mně, abych neměla řeči. Bylo mi to dost líto, protože jsem to pociťovala jako jeho nezájem o malého. Ale třeba manželovi křivdím, možná byl jen v rozpacích a bezmocný. Petříčka viděla několikrát i moje maminka, která jako jediná z celé rodiny opravdu chtěla tohoto svého vnoučka vidět co nejčastěji a proto se mnou chtěla jít do nemocnice vždycky, když k nám přijela na návštěvu. O to těžší pro mě bylo sdělovat jí postupně ty špatné a ještě horší zprávy, kdy se prognózy na zlepšení stavu stávaly stále méně a méně reálnými? Kromě mamky viděla Péťu ještě moje skvělá kamarádka Katka. Dodnes jsem jí za to vděčná, že se mnou chtěla jít do nemocnice, aby mohla vidět moje nemocné a maličké dítě, přestože na něj byl dost smutný pohled. Hodně lidí by asi v takové situaci nevědělo, co mají říkat, kam se mají koukat, jak se mají chovat atd.. Můj vlastní tatínek třeba neviděl Petříčka ani jednou, přestože u nás na návštěvě byl za dobu Péťova života několikrát, ale do nemocnice se mu nikdy nechtělo. Já jsem ho nenutila, ale musím přiznat, že mi to bylo dost líto. Vždyť Péťa byl jeho vnouček stejně tak jako Honzík, o němž vždycky tvrdil, jak moc ho má rád? Katka však celou dobu projevovala stálý zájem o to, jak mi je, jak se malému daří atd. Všichni, kdo jste prožili takové těžké dny, jistě chápete, jak cenné je přátelství někoho takového, kdo Vás neopustí v těžkých chvílích, ale naopak je s Vámi o to víc a podpírá Vás. Katka je dodnes moje nejbližší kamarádka? Dokud ještě Péťa žil, honily se mi hlavou myšlenky, jestli bych ho neměla dát pokřtít, aby se dostal do nebe, kdyby umřel. V té době jsem Bibli skoro neznala a měla jsem v hlavě pořádný zmatek ohledně otázek víry. K tomu ty stresy s malým, tak se prosím nedivte mým úvahám. Věděla jsem, že katolíci dávají své novorozené děti pokřtít hned po narození a že je to pro ně důležité. Vzpomínala jsem si také, že jsem jako malá viděla za některými hřbitovními zdmi hroby ?nekřtěňátek?, která nemohla být pohřbena do posvěcené hřbitovní půdy. Vždycky mi to připadalo úplně strašlivé, že ty dětičky chudinky si na světě nic neužily a i po smrti jsou takhle vystrčené pryč? Proto jsem pořád přemýšlela o tom, zda bychom neměli dát Péťu pokřtít. Jenže k tomu už nedošlo. Byli jsme v té době nevěřící a já jsem se pořád nemohla odhodlat k tomu, abych začala hovory o křtu s nějakým farářem. Ani jsem pořádně nevěděla, kam bych šla, k tomu moje rozpaky?. Zkrátka Petříček zemřel nepokřtěný jednoho krásného letního dne bez předchozího varování či bez nějakého akutního zhoršení svého stavu. Kromě zármutku nad jeho smrtí jsem ještě prožívala hrozné výčitky svědomí. Jak už víte, Petříček si tady na zemi nic neužil, zažil jen bolest a nemoci a hodně osamělých hodin v nemocnicích. A teď jsem si tedy ještě vyčítala, že jsem ho nedala včas pokřtít. Bála jsem se, že jsem mu svou váhavostí uzavřela cestu do nebe, kde mohl být konečně šťastný. Možná se nad těmito myšlenkami usmíváte, ale mě to vážně strašlivě trápilo! Nakonec ty výčitky byly tak silné, že jsem sebrala všechnu odvahu a domluvila si setkání s jedním starým laskavým panem farářem z katolické církve ? jiné církve v našem okolí tehdy snad ani nebyly, bylo to krátce po revoluci. Pan farář mi moc pomohl ujištěním, že Péťa zemřel jako nevinný a bez hříchu a že se tedy zcela určitě dostal do nebe i nepokřtěný. Kromě toho mi říkal, že z takových malých děťátek jako je Péťa jsou andílci, kteří jsou Pánu Bohu nejbližší a nejmilejší, a že i z mého Petříčka je už také Boží andělíček. Věřte, že se mi hodně ulevilo?. Evo, asi se ptáš, proč Ti to všechno píšu. Chtěla jsem Ti napsat hlavně to, že i já jsem měla velice silnou touhu a potřebu se s Petříčkem nějak rozloučit, stejně jako Ty se svým chlapečkem. U nás byla situace o trošku jiná než u Vás, protože Péťa nějakou dobu žil a tudíž ho úřady považovaly za člověka. (Fuj to je ale hrozný, když se to takhle natvrdo napíše!) Stejně jsme ale nevěděli, co máme vlastně dělat. Nejdříve nás napadlo udělat klasický pohřeb. Jenže tohle děťátko skoro nikdo neznal a nejspíš by na ten pohřeb tedy ani nikdo nepřišel? To mi připadalo strašlivě smutné a i zbytečné ? a popravdě řečeno by to pro nás byl v té době i velký finanční problém. Církevní pohřeb nepřipadal v úvahu, když jsme nikdo nebyli členem žádné církve. Ale připadalo mi hrozně smutné, že by Péťa zmizel ze světa jen tak bez rozloučení. Nakonec mi pomohl opět ten hodný pan farář, s nímž jsme se dohodli, že bude sloužit za našeho Petříčka zádušní mši. Na mši přijela i mamka a šel tam i můj manžel, který se jinak kostelům vyhýbá zdálky. Mše byla dojemná a krásná. Samozřejmě jsem hodně brečela a mamka taky, ale byl to takový úlevný pláč a měli jsme pocit, že jsme se s Petříčkem aspoň nějak rozloučili. Druhý den jsme měli dohodnuté uložení urničky do hrobu, tam s námi taky jela maminka. Samozřejmě jsme si zase poplakali, ale myslím, že to takhle bylo dobře. Evo, nevím, jaký vztah máš k náboženství a ke katolické církvi obzvlášť. Ale napadlo mě, že i Tobě by možná pomohlo, kdybys nechala za své děti sloužit zádušní mši. My jsme tehdy měli tu zádušní mši v Praze v prostém kostele Sv.Aněžky na Roztylech. Vzpomínám na tu mši se slzami v očích, ale také s jakousi úlevou, kterou určitě chápeš. Jsem prostě moc ráda, že jsme se s Petříčkem aspoň nějak rozloučili. A ten starý laskavý pan farář tam slouží dodnes? Evo, možná bys mohla poprosit Denisu (autorku těchto krásných stránek), aby i pro Tvé andílky udělala tady na serveru www stránku v oddílu ?Naše anjeliky?. Určitě bys plakala, kdyby ses dívala na stránku svých dětí, ale třeba by to taky byl takový ten úlevný pláč, který by Ti aspoň trošku pomohl? Evo, drž se! Upřímně Ti přeji hodně síly, štěstí a co nejpevnější zdraví. Kéž se Vám podaří mít co nejdříve děťátko! Moc Vám přeju vlastní miminko!!! Ale pokud by se Vám vlastní děťátko nedařilo, možná že by prázdné místo ve Tvém srdíčku zaplnilo i adoptované děťátko. Třeba právě teď někde v kojeneckém ústavu pláče nějaké osamělé dítě, které by Tě moc mělo rádo jako maminku a které strašně moc potřebuje Tvou lásku? Kéž se Tvá náruč brzy zaplní! Kéž i Ty můžeš co nejdříve pozorovat klidnou spící tvář svého děťátka a prožívat přitom ty všechny pocity obrovské lásky i strachu, které znají všechny maminky! Date: 2003-06-20 00:45:00.0 31. RE: Je dôležité sa rozlúčiť - Denisa Milá Evka Znovu Ti musím napísať ako veľmi je mi ľúto toho, že si stratila svoje milované detičky, ale aj toho, čo si musela po synčekovej smrti v nemocnici prežiť. O tom aké ťažké je znášať smrť vlastného dieťatka, sa nebudem rozpisovať, vedia si to predstaviť i tí čo nezažili, nie to ešte ten, čo cez to hrozné, musel sám prejsť. Podľa mojej osobnej skúsenosti môžem vypovedať, že nespoznať si (alebo lepšie nemôcť si spoznať) vlastné dieťatko je obrazne povedané ako "dať zlatú korunu" na vrch svojho nešťastia. Už viac krát som na týchto stránkach apelovala i na zdravotný personál, aby nezatvárali oči pred skutočnosťou a matkám neodoberali možnosť spoznať svoje dieťa. Pretože to pokladám za to najdôležitejšie, čo musí matka zažiť (alebo doslova prekonať**), aby do budúcna bola na tom psychicky lepšie a nie horšie a horšie. Spomienky človeka veľmi rýchlo doženú a boľavé spomienky sa nás nevedia zbaviť, najmä vtedy keď sa aj fyzicky citíme na dne. A tak sa najmä žena dokáže trápiť myšlienkami, že si nespoznala svoje dieťa až do zbláznenia. Veľmi je to najmä ťažké vtedy, keď u ženy nie je možné mať ďalšie dieťatko, keď matka nemôže držať v náručí svoje vytúžené zlatíčko, v ktorom už vždy bude nachádzať podobu svojho strateného dieťatka. A to to prežívaš i ty Evka, nemáš nič, čo by Ti mohlo byť oporou v Tvojich ťažkých dňoch, keď sa človek cíti mizerne a stále myslí len na svoje bábätko, ktorému by si tak nesmierne veľa lásky chcela darovať. Je mi to tak strašne ľúto, pretože čas už prinavrátiť nemôžem, žiaľ nemôžem Ti darovať, tú možnosť držať si v náručí aspoň kratučký čas Tvojho anjelička. Ach veľmi dobre sa viem vcítiť, ako by Ti to v tejto chvíli pomohlo. Keď som si ja po prvý krát (vďaka jednej milej zdravot. sestre) mohla držať Vivien v náručí, bolo to tak bolestivé, ale aj preveľmi krásne zároveň. Konečne som mala možnosť vidieť ten úžasný zázrak, ktorý tak usilovne v mojom brušku šantil celých 9 mesiacov, konečne som si ju mohla poláskať. Tí ktorí neprežili, si možno teraz myslíte, že to muselo byť hrozné, držať v náručí m?tve miminko. Áno nebolo v tom toľko šťastia ako keď dostanete po pôrode krásne živé bábätko, ale bolo v tom toľko nesmiernej lásky a tak neuveriteľne silné puto medzi mnou a Vivien, ktoré sa nedá slovami opísať. Ak by mi toto nebolo umožnené, nikdy by som nebola schopná takto otvorene o mojej bolesti rozprávať, nikdy by som moju bolesť a celú tú psychickú traumu nemohla dobre prepracovať. Tak prepracovať, aby som keď niekomu rozprávam o mojej dcérke mala nielen smútok a neoblobnú úzkosť, ale i radosť a pýchu v srdiečku, keď si spomeniem na jej nožtek, ústočka, ručinky ach celé to jej nádherné telíčko, na ktoré som bola i cez všetku tu tragédiu skutočne pyšná ako každá matka na svoje dieťa. Preto veľmi s Tebou viem súcitiť Evka, viem, čo Ti bolo odobrané ? nemohla si spoznať toho človeka, čo Ti bol a ešte stále je, tá najcennejšia bytosť sveta - Tvoje dieťa. Strašne a to musí bolieť.... Prosím a, napriek všetkému sa nevzdávaj žiť ďalej, z celého srdca Ti želám, aby si raz mohla držať v náručí svoje miminko, ešte nič nie je stratené, nádej umiera posledná..... Všetko šťastie sveta Ti želá Denisa ** Zámerne som napísala prekonať, pretože sa často stáva (i u mňa hral strach veľkú rolu), že matky nenachádzajú silu, majú nesmierny strach svoje m?tve dieťatko vidieť. Tento strach spočíva näjma z obáv, že dieťatko môže byť nejak poznačené a nechcú si v sebe uchovať takú spomienku, no opak je pravdou; akékoľvek by bolo Vaše dieťatko, budete ho ľúbiť a tešiť sa z neho. Taktiež veľkú rolu hrá strach na pomyslenie zo smrti ako takej. Vtedy je veľmi dôležité, aby maminka mala pri sebe ľudí, ktorí ju môžu podporiť a dodať jej chýbajúcej energie a odvahy vľúdnym slovom. Taktiež chcem znovu poprosiť zdravotný personál o trpezlivosť, aby matke nechali čas na rozhodnutie, poprípade urobili pár fotografií dieťatka. A tiež preveľkú rolu hrá a nesmiernou pomocou pre budúci život rodičov (matky) je sama o sebe rozlúčka so svojim dieťatkom. Date: 2003-06-22 17:19:48.0 32. Pre Jarku i iných.. - Denisa Ahoj Jarka Verím, že sa Ti pomaličky aspoň o máličko darí lepšie, veľmi by som Ti to priala. Je skvelé, že si uviedla na rodine novú diskusiu. Nič nepomôže psychicky lepšie ako otvorená diskusia o svojej bolesti a starostiach, čo človeka ťažia na duši. Keď som ja vtedy prišla o moju dcérku, internet bol úplne vyprahnutý, čo sa týka témy straty dieťaťa. čo by som vtedy za to dala, aby som sa necítila tak sama. V mojej zúfalosti som hľadala nejaké príspevky, kde by som sa mohla zapojiť do diskusie, kde by som mohla byť vypočutá. Spomínam si, ako som s očami plných s?z prechádzala stránkami rodiny.cz alebo iných webiek, ktoré som kedysi navštevovala ako šťastná, bezstarostná tehulka a čítala články len o samých pekných veciach, kde platila zásada po gravidite nasleduje pôrod a potom starostlivosť o miminko.... Tak ako ty Jarka nemôžeš ísť s Patričkom spoločne ďalším životom, ani mne to nebolo dopriate, celý svet sa mi zrútil ako domček z karát. O to som teraz šťastnejšia, že si i ty začala diskusiu, nech uz konečne žiadna matka, ktorá prejde tragédiou (akou je prežiť vlastné dieťa), nemusí byť sama a opustená vo svojom žiali. Pekne si napísala uvodný riadok, ktorí si dovolím citovať: "Naše děti zůstanou našemi dětmi jednou provždy, ať jsou kdekoli, tak proč si o nich nepovídat.", Jarka hovorila si mi priamo zo srdca. Spomenula si, že diskusia na Anjelikoch pomaly utíchla. Návštevnosť týchto stránok je menšia. Anjeliky sú obsahovo ohraničené a tiež žiaľ pre mnohých moc smutné, i preto je ich návštevnosť nižšia, ako je u iných väčších internetových portálov, kde sú predsa len zhromaždené viaceré iné informácie. Srdečne pozdravuje a často na Teba myslí Denisa Date: 2003-06-22 18:24:57.0 33. RE: Presiel rok - Denisa Milá Majka Je mi veľmi smutno z Tvojho príspevku, pretože v ňom stojí boľavá skutočnosť a pravdivá tvár našej spoločnosti, ktorá sa mi tak veľmi ťažko znáša. Bolí ma pomyslenie na to, že naše detičky sú pre mnohých 'ničím', alebo lepšie povedané niečím, čo vlastne v ich očiach vôbec neexistovalo. Je mi veľmi úzko na srdiečku, keď sa nad tým zamyslím. Keď mám na to všetko zlosť, nazvem to jednoducho primitivizmom a hneď mi je o niečo ľahšie na duši. No ver mi Majka, tak povrchní ľudia môžu byť len tí, ktorí sami nezažili a ktorí nedokážu dať lásku niekomu bez toho, aby ho videli, vnímali.... na vlastné oči. Avšak taká láska nie je láskou bez hraníc.... Neviem ako si rozumiete s manželom vo vašom každodennom spolunažívaní, ale ak ste spolu navzájom šťastný, prikláňam sa k názoru Martinky, možno a na Deň matiek skutočne nechcel zraniť a nevedel sám ako reagovať. Ak môžem, poradila by som, aby si manželovi "pomohla" a jednoducho s ním komunikovala a vyrozprávala mu svoje pocity, aby sa vedel orientovať v tvojom srdiečku, aby vedel, ako veľmi vašu Haničku lúbiš; vie vlastne, že si vášmu dieťatku dala meno, že na ňu často myslíš a ako nesmierne ju ľúbiš? Je dôležité sa svojim polovičkám, ak máme k nim dôveru, zveriť, aby nás - maminky anjeličkov - vedeli lepšie pochopiť, predsa len otec neprežíva tak intenzívny kontakt s dieťatkom počas gravidity ako samotná matka. Ja mám to veľké šťastie, u nás doma si manžel na Deň matiek spomenul a obdaroval ma kvietkami. (v prvý rok, no a druhý rok som si ich darovala sama:). I ja som musela veľmi plakať, (ako by aj nie, veď my žiaľ nie sme šťastné maminky...), ale na druhej strane cítila som sa aj veľmi hrdo a uspokojene na dušičke, pretože ja sama sa za matku považujem a som šťastná, že môj manžel a aspoň moja úplne najbližšia rodina, to cítia rovnako. Ešte som Ti chcela k tomu všetkému napísať, že to nebolo samozrejmé, aby ma moji blízky akceptovali ako matku, sama som im nenechala ani na výber a dala jasne v diskusiách (tvrdo povedané) najavo, že som matkou a moja dcéra nebol len sen, či výmysel... ale človek, ktorého žiaľ nemohli spoznať!! Majka, ak by si si želala pre Haničku jej spomienkovú stránočku, bez obáv mi napíš. Naše anjeličky si zaslúžia pozornosť nás všetkých a prejav našej nesmiernej lásky, ktorú im dennodenne cez srdiečko venujeme. A tiež Majka nevzdávaj sa žiť ďalej, pevne verím, že ešte budeš obdarovaná detičkami. Verím, pre Teba, pre seba i pre všetky maminky, ktoré túžia darovať svojím nebeským detičkám súrodencov:) ..... Srdečne pozdravuje Denisa Date: 2003-06-28 23:48:44.0 34. Prešli 2 roky.... - Denisa Ahoj Jarka Ani nevieš ako veľmi ma teší, že i Tebe stránky Anjeliky priniesli trochu pochopenia a opory do života, je to vždy pre mňa taká krásna odmena za ich tvorbu. Na to tie stránky sú tu, aby pomohli rodičom v ich tak ťažkých chvíľach a taktiež dodali odvahu do ďalších dní a pomohli sa nevzdávať a ísť ďalej i napriek ťažkémá úderu od života. ďakujem za opýtanie, darí sa mi celkom dobre. Pomaly ale isto sa učím ako každá "anjelikovská maminka" žiť ďalej a nevzdávať sa. Po strate Vivienky mi bolo na zbláznenie ťažko, aj najmä preto, že som dovtedy o ničom podobnom nepočula. Cítila som sa za všetko vinná, že som niečo zanedbala, že som nepomohla svojmu dieťatku v čas prísť na svet, bolo to príšerné obdobie, samé sebaobviňovanie, pocit zlyhania na celej čiare.... Taktiež som nikde nemohla nájsť žiadne informácie o niečom podobnom, čo som prežila, človek bol tak na všetko sám, od lekárov žiadneho vysvetlenia na otázku prečo (ktorá už zostane vo mne navždy nezodpovedaná) ? jediná odpoveď bola - proste sa to stáva.... Len za podpory manžela, sestry, rodičov a nesmierne skvelej kamarátky, ktorú som mohla spoznať práve za pomoci týchto stránok, sa mi darilo malými krôčikmi napredovať dopredu a nepoddávať sa. Ako i iné maminky majú ťažké skúsenosti aj ja som často zažila reakcie: však sa nič nedeje, ešte budete mať deti, ste ešte mladí...., lepšie že sa to stalo teraz ako keby dieťa žilo...., doslova (prepáčte mi za výraz) hlupáci, veď Vivien žila i keď ju oni nemohli spoznať.... Pozitívneho v mojom živote sa stalo toho dosť veľa, najmä ma teší, že sa pomaly ale isto prelomil ten nesmierny tabuizmus a naše detičky už nemusia upadnúť len do zabudnutia. Veď nás sprevádzali určitý úsek života a pre mňa bolo moje tehotenstvo jeden prenádherný úsek života, na ktorý stále veľmi rada spomínam. Z toho strašného šoku nazvem to "nič nerobenia" ma vytrhla do reality moja práca, ktorá sa dá povedať, je z časti i mojim koníčkom. A človek tak nejak musel ísť ďalej, prepracúvať dennodenne svoj smútok a vnútornú prázdnotu. Ty si však Jarka pod pozitívnym určite myslela aj, či neočakávame naše ďalšie miminko, toto pozitívum:) sa ešte zatiaľ neuskutočnilo, ale veľmi by sme si to raz, keď nadíde ten čas, želali. Strach je i u mňa nesmierne veľký a ešte stále si neviem predstaviť ako mám prežiť moje druhé tehotenstvo, veľmi obdivujem každú mamičku, ktorá to zvládla. Pevne verím, že sa to podarí i mne. Z celého srdca vás všetkých podzravuje Denisa Date: 2003-06-29 15:57:31.0 35. RE: Prešli 2 roky.... - ildiko ahoj denisa! chapem vsetky tvoje pocity a obavy ohladom tvojho druheho tehotenstva. my sme tiez cez dva roky po nasej tragedii a teraz uz druhykrat tehotna s inym dietatkom na ktoreho sa velmi-velmi tesime. samozrejme mame aj obrovsky strach, ze co ked... ale ta radost mojho rastuceho bruska, pokopkavanie babatka je ovela vacsia. ja viem, ze strach by bola este vacsia keby sme to tehotenstvo odkladali koli tomu a ze neistota je strasna vec ale ja verim,ze tentoraz nam to vyjde. je to na tebe kedy uz budes citit na dalsie tehotenstvo a prijat vase druhe babatko ale bez toho aby si to vyskusala nedozvies ake by bolo a urcite to zvladnes aj ked to uz nebude take pokojne a bezstarostne. prajem ti k tomu vela sil, vela-vela optimizmu a lasky. pekny den! i. Date: 2003-07-03 14:56:44.0 36. Môj kvietoček - Petra Jedno aprílové ráno som si urobila tehotenský test a vyšiel pozitívne. Boli sme s manželom veľmi šťastní. Zariadili sme detský kútik, nakúpili vecičky. V decembri päť dní po vypočítanom termíne pôrodu ma hospitalizovali v nemocnici, bol to piatok. Až v utorok 10.12. 2002 sa rozhodli, že mi pôrod vyvolajú, hoci už tri dni mi môj kvietoček veľmi protestoval. Od rána som ležala s infúziou a nie a nie sa to rozbehnúť, lekár hovoril stále niečo o cisárskom reze, no nakoniec sa rozhodol pre klasický pôrod, čo sa neskôr ukázalo ako veľká chyba. Maličká bola veľmi omotaná pupočnou šnúrou - okolo krku, pleca, ruky, hrudníka. Narodila sa a ja som nepočula žiadny plač. Hoci som sa pýtala lekárov, čo sa deje, nechceli mi nič povedať, iba toľko, že všetko bude v poriadku. Srdiečko naskočilo po minúte a dýchanie po dvadsiatich. Lekár, ktorý ju priviedol na svet sa priznal, že on urobil chybu, keby sa bol rozhodol pre pôrod už v piatok nič sa nemuselo stať. Nasledovalo dlhé obdobie na JISke, kde sme malú Peťušku chodili stále navštevovať. Tam sa nás aj spýtali, či ju nechceme pokrstiť, lebo nám na 50% neprežije - a tak sme ju pokrstili. Po čase sa stav zlepšil a dostali sme sa na oddelenie, kde sme už mohli ležať spoločne. Povedali nám hroznú diagnózu. Následkom nedostatku kyslíka - odumrela časť mozgu. Náš kvietoček nemal hýbať rukami, nemal chodiť, vidieť ani počuť. Dňa 23.1.2003 sme prišli z nemocnice konečne domov. Bolo to ťažké, ale verili sme, že s božou pomocou to dokážeme prekonať. Začali sme cvičiť Vojtovu metódu - podarilo sa nám rozhýbať ruky. Pekne sme si držali hlavičku - veľmi sme sa tešili. Keď mala Peťka tri mesiace dostala reflux, stav sa jej začal zhoršovať. Mysleli sme, že on to má všetko na svedomí - REFLUX. Ale nebola to prevda - to poškodený mozoček aj napriek Peťkinej silnej vôli prestával pracovať. Dňa 23.3.2003 nám naša Peťka zomrela. - centrálne zlyhanie. Bola tým najkrajším dieťatkom na tejto zemi - náš malý kvietoček. Dúfame, že sa teraz ako náš anjelik z neba na nás usmieva a pomáha nám, aby sme to prázdno, ktoré po nej ostalo vedeli nejako vyplniť. Date: 2003-07-07 12:04:07.0 37. RE: Môj kvietoček - Denisa Milá Petra Aj mňa veľmi tvoj príspevok dojal. Ste tak statoční ľudia, slová nestačia vyjadriť pocit bezradnosti, po prečítaní tvojich pár riadkov. Príjmite prosím z h?bky srdca moju úprimnú sústrasť, vaša rana je tak veľká ..... Cez tvoje riadky som si pripomenula i moju tragédiu. Nepočuť plač svojho dieťatka po pôrode, je niečo príšerné.. (i keď mne už bolo vtedy oznámené, že moja dcérka nežije, i tak som dúfala, že sa predsa len všetci mýlia a že ju budem počuť zaplakať, keď mi ju vybrali z bruška ? ale žiaľ nič ? iba hrozné ticho, šum prístrojov a oznámenie lekára ? je to dievčatko....). Taktiež neviem, i keď lekári sú tiež len ľudia, nemám nejak pochopenie, prečo len tak riskovali. Vaša Peťuška už dávno chcela ísť na svet, boli tam varujúce poslíčky, dokonca si prenášala, no načo ten lekár čakal ...... Ja som môjho gynekológa zmenila, po mojej gravidite a jeho nasledovnom správaní a konaní, som jednoducho už nemala k nemu žiadnu dôveru. Veľa sily zo srdca želá Denisa Date: 2003-07-11 22:37:13.0 38. RE: Môj kvietoček - Eva L. Mila Petro, velmi me dojal Tvuj pribeh a preji Ti z celeho srdce, abys nasla dost sil vyrovnat se s tou velkou ztratou, ktera Te a Tveho manzela postihla. Ja jsem pred rokem a ctvrt prisla o druhe detatko (chlapecka)po odtoku plodove vody po nepovedene cerklazi a take se na tom podepsal nezajem doktoru resit problemy ve chvili, kdy je jeste co resit. Bohuzel znam nekolik podobnych pribehu se strasnym koncem, kdy se detatko narodilo silne poskozene nebo mrtve jen proto, ze doktor odesel na obed, misto aby se venoval tezkemu porodu. Pred rokem v porodnici temer zemrela moje pritelkyne, kdyz ji vyvolali porod uz mrtveho ditete a ji se utrhla placenta. Kdyby tenkrat neprisel jeji muz a nezacal shanet pomoc, byla by uz se svym detatkem v nebicku. Ale nikdy uz nebude mit vlastni dite. Tak se ptam, jakou hodnotu ma vlastne lidsky zivot, kdyz Ti, jimz ho sverujeme do pece, s nim tak hazarduji. A jakou hodnotu ma zivot jeste nenarozeneho ditete, kdyz se o nej lekari ani nepokouseji bojovat. Take jsem v porodnici zazila, jak mi doktor do oci lhal, ze muj doktor, ke kteremu jsem chodila do poradny, souhlasi s vyvolanim potratu, ackoli jsem vedela, ze opak je pravdou. A zazila jsem tezky psychicky natlak, abych podepsala souhlas s potratem, protoze se mne chteli v porodnici co nejrychleji zbavit, kdyz uz to cele tak po... Kdyz jsem si stezovala na postup lekaru u reditele nemocnice, napsal mi, ze jsem dostala tu nejmodernejsi lekarskou peci. Tak proc muj chlapecek musel zemrit? Vzdyt byl uplne zdravy! Je pak velmi tezke oprostit se od pocitu viny a obvinovani, kdo za to vlastne muze. Mila Petro, vim, ze Te v budoucnu cekaji jeste tezke chvile, ale doufam, ze nakonec dokazes premoct tu neprizen osudu a jednoho dne budes drzet v naruci krasne detatko. A Tvoje Petruska Ti v tom bude pomahat, tak jak to muze jen andelicek v nebicku. Byli jste v tech tezkych chvilich vsichni ohromne statecni a ja verim, ze budete i nadale. Hodne sil, odvahy, odhodlani a stesti do budoucna Ti preje Tvoje Eva L. Date: 2003-07-24 18:07:38.0 39. RE: Zemřel mi 13-ti letý andílek - Martina Jarka, čítala som všetko, aj Tvoj príbeh.. Ver, že sú na svete ľudia, ktorí a chcú podporiť, aj keď ich nepoznáš. Celý čas sa vraciam k Tvojej stránke a nemám na to všetko slov..keby som Ti mohla účasť prejaviť gestami, asi by som to lepšie dokázala. Patriček sa tam stretol aj s naším Mišpulínkom a ochraňujú nás.. Bol to krásny a silný chlapec a má milujúcich rodičov. Myslím na Teba nech a tá strata úplne nezlomí..Patriček bude určite rád, keď uvidí maminku veselšiu.. S láskou Martina Date: 2003-07-28 15:51:54.0 40. RE: Presiel rok - mili Mila Majka, precitala som si vas pribeh - zamerne pisem vas, pretoze Hanicka bola dietatkom ako kazde ine uz od pocatia!!! A ty si sa rovnako stala maminou uz od pocatia Hanicky v tvojom brusku. Majka, drzim ti palceky, aby si svoj smutok prekonala a verim,ze raz sa budete s manzelom tesit zo zdraveho dietatka. Zaroven mi dovol, aby som tvojmu anjelikovi - Hanicke - zagratulovala, ved v sobotu mala meniny (26.7.). Ver tomu, ze Hanicka sa z nebicka na teba pozera a ona urcite vie, ze ty si ta najlepsia a najkrajsia mamina na svete. Majka, este dovol malu perlicku. Ja mam takmer 3-rocneho syna Matuska a poviem pravdu, moj manzel a otec tohto chlapceka mi na taky vyznamny den, akym Den matiek nesporne je, povie, ze ja nie som jeho (manzelova) matka a ze Matusko aj tak tomuto sviatku este nerozumie. Takze aj u "zijucich" deti je postoj otcov k ich vlastnym maminam a manzelkam niekedy az alarmujuci. Majka, este raz ta srdecne zdravim a prajem vela vela optimizmu... Mili V. Date: 2003-07-30 13:42:31.0 41. RE: podruhé - Denisa Ahoj Janka už teraz je z teba jedna najskvelejšia babka sveta a si určite veľkou oporou tvojej dcéry. Pevne verím, tak ako Andrea, že všetko dobre dopadne, veľmi držím palce. Držte sa, pozdravík od Denisy Date: 2003-08-03 18:11:10.0 42. RE: dakujem - Denisa Ahoj Marti ďakujem Ti veľmi, že si nám napísala tvoju ťažkú skúsenosť, nad mnohými riadkami človek musel, len nechápavo krútiť hlavou - najmä nad tou neskorou diagnózou. I keď stále sa pokúšam tvrdiť, že aj lekári sú len ľudia..., avšak niekedy je to všetko až na zaplakanie..... čo ma vždy zabolí, je, keď počujem výpovede, že si sa ani ty nemohla s Filipkom rozlúčiť, je to hrozné, pre mňa zakaždým tak nesmierne bezcitné.... a verím, ako ťa to musí trápiť i po rokoch. Cez tvoje riadky som si pripomenula i moju pripravenú výbavičku.... a taktiež i ten môj jeden z posledných kontaktov s Vivienkou. Vivienka bola tiež, v brušku v noci predtým ako nás opustila, veľmi pohyblivá, no my sme to s manželom nejak neregistrovali ako niečo negatívne, ale sa len jednoducho tešili, čo za šidielko sa nám čoskoro narodí .... Otázku, či som to mala považovať ako za varujúci signál, som položila i lekárom, všetci však tvrdili, že sa to vôbec nedá nazvať nejakým znepokojujúcim pravidlom. Takže žiadnej odpovode na to moje Prečo? som sa znovu nedopátrala. Veľkým svetielkom nádeje je pre mňa čítať, že si môžeš v náručí opatrovať Filipkovho bračeka. Je krásne, že si mu vyrozprávala o jeho súrodencovi. Ak aj mne budú raz požehnané detičky, budem im taktiež s láskou rozprávať o ich krásnej sestričke Vivien, ktorá sa na nich vždy díva z nebíčka..... Martuška i ja ti chcem zaželať všetko len to dobré do ďalšieho života, nech sa darí celej tvojej rodinke. Srdečne pozdravuje Denisa Date: 2003-08-31 22:44:34.0 43. Zase je o jednoho andilka vice - Jana Dneska jsem si na ceskem internetu precetla, ze doktor pri pomahani miminku na svet, utrhl te malicke hlavicku. Pane Boze, ja chapu, ze i lekar muze udelat chybu, ale jak se mu tohle povedlo? Za to bych ho asi zabila. Jak je to vubec mozne? Miminka jsou krehke, ale prece nejsou jako z papiru. Zustava mi nad tim rozum stat. Tady v Anglii sleduju na BBC Baby program a je to az neuveritelne co vsechno se deje. Lekari nechavaji matky prenase i pres 42 tydnu, rikaji, ze je to v poradku a pak se hrozne divi, co to ma za nasledky. Diky Bohu, ze jsme se jim dokazali s manzelem vzeprit a prosadit si vyvolani porodu. Mela jsem 7 terminu s 6-ti tydennim rozdilem od toho prvniho do toho posledniho a divte se, pripadalo jim to normalni. Pry se nemame ceho bat. A my se stejne bali, vzdyt je to nase miminko, na ktere jsme 9 mesicu cekali. Pri krvaceni v 6 tydnu jsem chtela ultrazvuk, rekli mi, ze je to zbytecne a ze kazda druha zena stejne potrati tak o co mi jde??????????????????Neuveritelne, jen doufam, ze nas s takovymi zkusenostmi bude ubyvat a budou se rodit zdrave miminka. Jana Date: 2003-09-28 14:41:54.0 44. list pre Kristínku - Jarka (pre všetkých, čo veria v život večný) Moja drahá dcérka Kristínka! Viem, že a neoslovím už na tejto zemi, že nebudeš pri mne rásť. Viem, že žiješ Kristínka, len niekde inde a iným spôsobom. Viem, že Ti Boh dal to najkrajšie, čo mal - nebo a že si šťastná a vďačná mu za to. Viem, že by si sa nevrátila späť i keď a milujeme a strata strašne bolí. Moja drahá dcérka, pamätáš? Keď som pred 9-timi mesiacmi zistila, že a čakám, plakala som. No neboli to slzy radosti. Prišla si nevhod. Neplánovali sme a a bolo veľa "dôležitejších" vecí. Netešila som sa na Teba, neprijala a. Ignorovala celých 9 mesiacov, ako keby si ani nebola. A to bol jediný čas, keď sme boli spolu. V tejto chvíli a chcem poprosiť, aby si mi odpustila, aj keď viem, že Ty si to už dávno urobila. V okamihu, keď som a prvýkrát uvidela, bola si krásna a zrazu som ťa veľmi chcela. Túžila som po tom, aby si prežila. Všetko ostatné bolo nepodstatné. Zrazu nemalí význam otázky ako to zvládnuť, prečo toľko detí, ako sa o ne postarať. Ty vieš ako nesmierne som túžila, aby si žila a ako veľmi bolí, že si odišla. Prisahala som Ti Kristínka, že ak prežiješ, všetko Ti vynahradím a budem a ľúbiť najviac. Boh a však miloval viac, vzal si a. Aj keď bolesť je nesmierne ťažká, nie je, nemôže byť väčšia ako láska, ako viera vo večný život, ako nádej. Verím, že žiješ Kristínka a si šťastná. Vždy budeš mať miesto v mojom srdci. Bude v ňom veľká bolesť, no zároveň veľká radosť, že si najšťastnejšia z mojich detí a že si dosiahla cieľ, pre ktorý sme stvorení. A tiež veľká nádej, že sa raz stretneme a budeme navždy spolu. Tak choď a buď šťastná v nebi. Anjelik náš, oroduj za nás. Tvoja milujúca mama Date: 2003-10-21 20:51:53.0 45. Muj Jezisek - Mariana Jen jednou v zivote jsem zazila ten ohromujici a blazeny pocit tehotne zeny tesici se na miminko. Bylo to nejkrasnejsi obdobi v mem zivote, bohuzel velmi kratke. Po sesti nedelich na Stedry Den roku 2001 jsem spontanne potratila. Byla to bolest jako kdyby mi sebrali kus meho tela. Muj milovanej muz mne hodne hodne pomohl, moje rodina se snazila delat jako ze nic a maximalne rikali ze "je to naprosto normalni" a ze "se to stava". Pro me to byl ale smutek, prazdnota a plac moji duse, ktery dodneska ve mne zustava. Vzdy budu vzpominat v den kdy se melo nase detatko narodit a Vanoce zkratka nemam rada a netesim se na ne. Je to pro me cas smutku, alespon zatim, nez budu mit pro koho se z Vanoc radovat a pro koho zapalovat prskavky na stromecku. Strasne doufam ze se muj andilek jednou vrati do meho zivota a ja budu moct byt prece jenom jeho mamou jak se patri. A jestli nekde ceka na tu pravou chvili, slibuju mu, ze budu jeho nejlepsi mama na svete. Vsem smutnejm mamam na tehle strance: Verte a vzpominejte a zijte.Pro vsechny ty andelicky. Date: 2003-10-26 00:08:21.0 46. RE: list pre Kristínku - Denisa Ahoj dievčatá Kritika, ktorá už nikomu nepomôže, patrí medzi tie najjednoduchšie, ako sa vraví každý je múdry po Katinej svadbe. Kritika voči Jarke a jej príspevku sa mi zdá neoprávnená a necitlivá. Hodnotiť niečo, čo nemožno vrátiť späť, nie je odvážne... U mňa má Jarka moju úctu, že sa nám dokázala úprimne z celého srdca zdôveriť s tak citlivou ranou, ktorú prežila. Určite bolo a je pre ňu nesmierne ťažké nosiť tie obrovské okovy výčitiek, ktoré ju sprevádzajú. Avšak len uvedomením si svojho konania, uvedomením si svojich nesprávnych krokov, človek nadobudne znovu pevnú "zdravú" pôdu pod nohami, pretože len tak sa môže plnohodnotne pustiť v ústrety ďalšiemu životu. Takýto prístup voči sebe samému je nesmierne ťažký, mnohým sa to nepodarí za celý svoj život. P.S. Prikláňam sa tiež k príspevku od Daniely. Milá Jarka Považujem za veľmi odvážne a veľmi statočné od teba, že si Kristínke napísala list... Cez tvoje riadky sme ju mali možnosť spoznať a ja ti za to veľmi ďakujem. Určite dôvody, prečo si už nie veľmi túžila po ďalšom dieťatku, boli silnejšie a v tom danom čase pre teba podstatnejšie ako celá tá radosť, ktoré prináša čakanie na príchod miminka. Spoznaním tvojej dcérky, taktiež skrz celý ten strach o ňu a nakoniec celý ten žiaľ po jej odchode... Ti priniesli nielen obrovské utrpenie, ale aj znovunadobudnutie krásnych čistých hodnôt ? dieťa je dar, čo si musíme vážiť a čo nie je dopriaty každému.... Ak si túžobne želáš odpustenie, určite ti už dávno odpustené bolo..., prosím snaž sa trápiť podobnými myšlienkami čo najmenej.. Želám ti naďalej veľa sily a veľa veľa šťastných krokov do ďalšieho života. Zo srdca pozdravuje Denisa Date: 2003-10-26 10:19:52.0 47. RE: cítim s Vami - Laura Mila Matka, mamky sa na to urcite viac nepytaj. Moja mamka predo mnou potratila, chcela tretie dieta a nepodarilo sa. prisla som na to tak, ze v zdravotnej karte mam napisane, ze mamka mala 4 tehotenstva, no len tri porody. Uvedomujem si, ze keby sa to dieta bolo narodilo, ja by som mozno nebola. Viac sa v tom vrtat nebudem a ani sa nechcem nic pytat. Mam neter je v tvojom veku a viem, aka je tiez citliva. Hoci si myslim, ze ty mas este na pohlavny zivot cas, verim, ze neotehotnies a postaras sa o ochranu a velmi si rozmyslis, ci este s tym tvojim priatelom budes chodit. Je to darebak - podla tvojich slov som to vydedukovala a mozem ta ubezpecit, ze urcite nebude tvoj posledny. Date: 2003-12-12 14:19:36.0 48. RE: Muj Jezisek - Michala Milá Marianko,to co se stalo tobě,se stalo i mě.Já byla v devátém týdnu a těhotenskou průkazku jsem měla pro manžela schovanou pod stromeček.Ještě na ní pořádně nezaschnul inkoust.Na Štědrý den ráno jsem začala krvácet. Musela jsem s pravdou ven a také do nemocnice.Bylo to rok po tom,co jsem porodila syna,který nám tři dny po porodu zemřel.Byla jsem pak těhotná ještě dvakrát.Jednou opět jen krátce,ale podruhé už 33 týdnů.Je z toho krásná zdravá holka.Můžeš se na ní kouknout.Je tady ve fotkách.Jmenuje se Verunka.Já to nevzdala,dokud jsem nedosáhla svého.A Vánoce jsou už pro mě zase nádherné.A pro tebe také budou. Date: 2003-12-12 20:22:24.0 49. RE: cítim s Vami - Denisa Ahoj Martinka a Laura chcela by som reagovať na vaše odhodlanie nerozprávať sa s vašimi maminkami o strate vašich súrodencov. Ako ste už i sami písali, vaše maminky tieto rany nepreboleli, hoci čas dokázal trochu otupiť. V každom prípade ak máte k rodičom tak trochu i priateľský vzťah. Ak sa s nimi dokážete navzájom porozprávať, či zdôveriť i o chúlostivých témach, nezdráhala a najmä neobávala by som sa začať diskusiu na túto tému. (samozrejme človek musí vycítiť dobrú atmosféru a určitú pohodu vo dvojici....). Stačí len ticho počúvať a čo je veľmi dôležité - neodsudzovať ich vtedajšie konanie. Určite rozprávanie vašim maminkám nepadne ľahko a možno im veľmi potečú i slzy po lícach, ale verte mi, uľavilo by sa im nesmierne... a cítili sa pochopené vlastnými dcérami (..čo môže byť krajšie pre rodiča...) Mnohí sa obávajú rozhovoru o bolestnej téme, ale práve toto je často najhoršie, čo postihne človeka vnúdzi. Necíti sa byť pochopený okolím, nik mu nechce odobrať to ťažké bremeno smútku a bolesti z jeho pliec, nemá sa komu zdôveriť, nemá sa komu vyrozprávať, najmä v obavách, že nechce obťažovať svoje okolie... A tak sa trápi sám a utešuje sa, že čas zahojí rany, no žiaľ tomu tak nie je ani po rokoch... Vaše maminky sa po celý ten čas trápili so svojím nešťastím sami, bolo to pre nich veľmi ťažké obdobie a ja by som si veľmi želala, keby ste im v ich žiali mohli pomôcť, ak by to bolo možné... Srdečne pozdravuje Denisa Date: 2003-12-14 20:52:53.0 50. RE: cítim s Vami - Denisa Milá Laura Možno som volila zlé slovo, avšak chcela som vyjadriť, že je dôležité neposudzovať (či nezľahčovať) to prežité. Práve tvojou vetou, že maminky, ktoré potratia v skorom štádiu nemajú dramatizovať...., že sa to proste stáva..... Touto vetou by si tvojej maminke vôbec nepomohla, i keď si to asi myslela pozitívne akoby na zmenšenie jej rany. To jej prežité si zľahčila slovami cez ktoré by sa žiadna žena, ktorú postretne niečo podobné, necítila od teba pochopená (naopak podobné reči, dokážu veľmi ublížiť). Ak si neprežila Laura, nemôžeš posúdiť, či je pre ženu dramatické alebo nie stratiť dieťatko (jedno v ktorom štádiu tehotenstva). často sa tá bolesť a bezradnosť nedá slovami opísať... Mnohé ženy prežili niečo podobné a ako som už písala v mojom predošlom príspevku, len máloktorá sa o tom odvážila hovoriť s okolitou verejnosťou, práve pre nepochopenie, práve pre zjednodušovanie toho ich prežitého. To som chcela vlastne zdôrazniť, že je veľmi dôležité, aby si volila svoje slová, ak sa odhodláš s mamkou hovoriť o jej bolesti, čo má v sebe tajne ukrytú. častokrát je omnoho lepšie len ticho počúvať, bez akýchkoľvek 'dobre' mienených slov. Vieš Laura, tvoja maminka o tom ako mnohé iné ženy nehovorili, lebo hovoriť nemohli, nik ich nepočúval, nik im nepomohol. Date: 2003-12-15 17:15:10.0 51. RE: cítim s Vami - a?a Mila Laura. Myslim,ze tvoje slova moze ospravedlnit len tvoja nevedomost. My tu nedramatizujeme,my tu smutime a spomyname a tesime sa. My sa nezasivame-tvoje slova:nesedime doma a nefnukame ,ale dalej pracujeme a mame dalsie deti.Starame sa o tie, ktore sme mali pred a aj po strate dietatka(hoci este nenarodeneho). Ja sama pracujem,mam dcerku a robim este vselico ine......ale to vsetko este neznamena,ze sa nemozem delit o svoj smutok,ci radost s ludmi,ktori vedia co prezivam. Ver mi, ani keby som pracovala 24 hod denne nezmensilo by to moju bolest so smutku za mojimi dvomi anjelikmi. Ano,je mozne,ze ked budem mat 59 a moja dcerka sa ma na to opyta,aj ja jej poviem,ze sa to stava.....ale nie teraz. Zamysli sa tiez nad moznostou,ze ti mamka takto odpovedala preto,aby ta ochranila .Aby si ty nesmutila ako ona volakedy a aby si ty bola mozno tvrdsia k zivotu . Mozno sa len bala tvojej reakcie a zlahcila to...preslo uz predsa vela rokov. Teraz je ten cas ked nas to boli,teraz sa z toho chceme niejakym sposobom dostat a az po rokoch povieme: to sa stava.Ty tiez nevies ako to tvoja mamka prezivala vtedy. A to ,ze vychovu dietata matkou na materskej nazyvas flakanim,uz ani nebudem komentovat. Uvedom si,ze ani najlepsia opatrovatelka nemoze nahradit tomu malemu cloviecikovi mamku. Neodsudzuj ludi za to,ze sa snazia vyrovnat so smutkom,ktory si ty nikdy neprezila.So srdca ti vsak prajem aby si nas pochopila aj bez takejto straty s akou sa my musime vyrovnat. Date: 2003-12-15 19:45:10.0 52. RE: Posledná.. - Masenka Mila Laura, ver ze aj mne, najma kad toho maleho skratka z klipu poznam, zlakla som sa,preco ho vtom klipe pouzili.Ale bolo to natacane s inou myslienkou.Len reziser to trosku pomotal.Malo to byt tak, ze spevak spi a zhasne lampa,vtedy sa mal odvijat ten dej, a nakoniec sa mal zobudil a lampa sa zapne. Ale je to krasne. Date: 2003-12-16 22:26:20.0 53. RE: cítim s Vami - Jana No nevim, ja bych ti dite nesverila, at mas diplom v cem chces. Jsi neuveritelny sobec.Jana Date: 2003-12-17 17:27:35.0 54. RE: cítim s Vami - Martina Laura, si divná...ako mnoho, mnoho iných... Odsudzuješ niečo, na čo nemáš ani najmenšie právo. Ja napríklad PRACUJEM! A vždy som pracovala...som po všetkých testoch ZDRAVÁ aj moj manžel, prišli sme o miminko po dlhej snahe (predlhej) a znovu nemožem už dlho otehotniet. Mám plno starostí v práci, nemyslím iba na to, či som počala alebo nie...a nikto nevie povedat, prečo musíme čakat... Napriek tomu NEFNUKÁM! Som dost silná osobnost a to netvrdím ja, ale moje okolie... Ale tieto stránky mi moc pomohli. Nemala by si sem vobec chodit, ved si to ani neprežila! Ale napriek tomu Ti to neprajem...Nemožeš vediet, čo Tvoja mama cítila a či sa niekomu zdoverovala alebo nie. Date: 2004-01-12 08:40:29.0 55. Pre Teba anjelik - Zuzana Je to síce už asi 3 mesiačiky,čo nám odišiel náš anjelik do nebíčka, no každučký dník myslíme na neho.Už veľmi skoro som tušila,že tie zvlášte neopísateľné pocity niečo znamenajú.Keď som si spravila prvý test a zbadala na ňom 2 čiaročky,celá rozžiarená som utekala za manželom,ktorý sa práve prebudil. A zrazu na mňa kukali rozžiarené očká mojej polovičky,plné šťastia,moc sme sa tešili,tak veľmi sme túžili po našom bábenku.Bolo to práve 1.novembra.I ďalšie 2 testy nám potvrdili,že pod srdiečkom nám rastie pokladík..Išli sme pani doktorke,ktorá nám to ešte nevedela potvrdiť,keďže to boli práve 4 týždne a tak nám vravela,aby sme prišli o 10 dní.Celý týždeň sa nám zdal ako dlhá večnosť.No keďže sme si boli už úplne istí,tešili sme sa ako malé deti..A krásne žlté topánočky sme si dali do izbičky.Presne týždeň na to ma prebudila teplota a zbadala som,že niečo začína byť nie úplne v poriadku.A tak sme išli doktorke.Plakala som,lebo som tušila,že to asi nie je dobré..Pani doktorka mi oznámila,že na sone vidí malého "púčika",tak mi od radosti vypadli slzičky,nevedela som,či sa mám tešiť alebo báť.Bolo to oboje zároveň.Doktorka mi povedala, že keby sa zhoršilo,mám okamžite prísť.Bol krásny slnečný dník,11.11.2003.A hneď ako som vybehla od doktorky,vrhla som sa do náručia manželovi a povedala mu so slzičkami v očiach,že čakáme"púčika" Ten deň bol krásny a ťažký zároveň,lebo už večer som ležala v nemocnici..Bolo to veľmi ťažké..lebo som vedela,že náš pokladík nám odchádza.Na Vianoce sme chceli dať všetkým darček, potešiť ich,že v júli príde na svet náš pokladík.No pán božko si ho vzal do nebíčka.Bola som v 6.týždni, neviem či to bolo dievčatko, alebo chlapček,no srdiečko mu už bilo pre nás,ešte sme mu ani meno nestihli dať,no bol to náš "púčik",ktorého sme od prvej chvíle ľúbili a strašne sa na neho tešili a snáď mu naša láska pripravila cestičku do nebíčka.Púčik a toto je pre teba:"?úbime a a navždy budeme,vieme náš anjelik že si v nebíčku a pozeráš sa na nás a veríme,že nás počuješ,ako sa s tebou rozprávame.Určite sa hore raduješ lebo si tam neni sám,ale spolu s tvojim deduškom i pradeduškom a raz sa určite všetci spolu stretneme! A maminka s ocinkom je moc rada,že našli túto poštovú schránku na nebeskej bráne aby ti mohli napísať.Posielame božtek. S veľkou a vrúcnou láskou tvoja maminka a ocinko, pre ktorých stále si! Date: 2004-01-26 21:04:38.0 56. PRO VSECHNY MAMINKY!!!!!! - Jiti Mile maminky vsech techto Andelicku, Na tuto stranku jsem i Ja narazila ciste nahodou...a jsem moc rada,ze existuje... Cetla jsem tu par pribehu,videla vase prani a prenadherne prani pro andelicky..ze vseho jsem plakala...nedavno,pred jeziskem a na adrese jezisek,jsem potkala divku,kterou postihl stejny osud jako vas vetsitnu...jsme kamaradky a Ja doufam,ze ji budu moci pomoci,kdyz to bude potreba..az ji povim o teto strance,treba napise svuj osud a pribeh.. A ted k tomu memu,jsem mlada,nemam deti,ale presto me neco trapi...Kazda tu vzpominate na detatko,Vite jak ja bych toto chtela slyset od sve Matky?Jak bych chtela vedet,ze sedela u me postylky a bojovala za muj zivot?Jak plakala,kdyz ji lekari rekli,ze mozna umru?Ta nebyla jako vy,ale po narozeni me odlozila do kojeneckeho ustavu-narodila jsem se s vrozenou vadou(otoceny mocovy mechyr a jedna nefungujici ledvina)..po dvou letech jsem se ocitla u ni doma,zdrava a normalni-dekuji lekarum!! a tim zacalo me peklo...presne 23.12.na me osmnacte narozeniny me vyhodila z domu....rikala,ze ze mne nikdy nic nebude,mozna tak stetka na ulici....nevim,proc,myslim,ze me nenavidela cely zivot..po ZS jsem udela zaverecne zk.na zahradnicke skole,pak nastoupila znova na stredni skolu a v roce 2002 jsem odmaturovala,nevidela muj maturitni ples,odjela jsem do ciziny ani netusi,kde se nachazim..(kde jsem i nyni)a letos se hlasim po dvou letech na VS? je to stale malo?Nekourim,piju prilezitostne,mam bajecneho kluka-po dlouhe dobe-(ktery na me VERNE ceka az se mu vratim z ciziny)Jsem -jak plno lidi rika-nadherna holka,ktera by mela delat modelku..samozrejmne jsem mela plno starosti,ale nikdy jsem si nepripustila,ze bych udelala nejakou spatnou vec..naopak,snazila jsem se sama ci za pomoci dobrych lidi jit dal....Je to pet let,co jsem matku nevidela,kdyz me potkala,delala ze me nezna...mam na ni neskutecny vztek,nenavidim ji a ikdyz jsem "zdravotni sestra"ona je jedina,ktere bych nepomohla..netajila jsem se s tim ve skole,nikde.Kdyz hlidam deti,ktere me nekdy pekne zlobi,slysim,jak mluvim jako ona kdysi mluvila ke mne..nenavidim ji jeste vic...Bojim se mit dite,partnera-bojim se samoty a hlavne nejvic se bojim,ze svemu diteti bych ublizila jako ona me...miluju male deticky,moc jsem si prala pracovat v kojeneckem ustavu,ale bojim se vlastniho detatka....Jsou dny,kdy me boli u srdce,ze nemam svou vlastni mamu...jsou z toho hodiny place,mam par maminek(pritelova,kamaradky i ta v te cizine)ale vim,ze nebude nikdy moje...a otec?Je to podobne,alespon si posleme sms k narozeninam.....Co jsem ji udelala,ze me nemaji radi?Myslite,ze place,ze se ji styska?ze si na me nekdy vzpomene?asi ne,nemame spolu ani jeden pozitivni zazitek,ktery by nas spojil....vlastne se sni nechci zpratelit,promeskala ma leta,kdy jsem ji nejvic potrebovala... Preji Vam vsem,at vase deti jsou to nej.ve vasem zivote!At jim date lasku a hlavne je naucte rikat"mam te rad"rikejte jim,ze je milujete,ze je mate radi a ze jou pro vas vsim....me to naucila kamaradka a rikam to kazdemu,koho mam opravdu z lasky a ze srdicka rada..mej te se Andelsky a Take zdravim vsechny ty Andelicky a tu maminku,ktera tyto stranky vytvorila....s laskou Jiti Date: 2004-01-26 22:56:54.0 57. RE: PRO VSECHNY MAMINKY!!!!!! - Milka Ahoj Jitka, velmi Ta obdivujem. Nechcem Ti radit, co presne mas urobit, ako vyriesit Tvoje problemy s maminou, ale mozno Ti pomoze moj pribeh. Je trosku podobny tomu Tvojmu. Ked som zila na Sk, tak som mala neskutocne problemy s mojimi rodicmi. Niekedy som mala pocit, ze ani nie som ich...ze si ma pravdepodobne museli proti voli adoptovat. Niekedy som si priala, aby som ich ani nemala a hlavne mojho otca. Otec bol velmi agresivny clovek, ktory v spolocnosti bol velmi mily a "dobrak od kosti", ale ako nahle sa zatvorili za nim dvere na nasej domacnosti, tak to bol jeden tyran, ktory nas psychicky ponizoval. Je to clovek, ktory trpi neskutocnymi komplexami menejcennosti a svojou neschopnostou si ich vyriesit terorizoval jemu najblizsie okolie. Ked som chodila na zakladnu skolu, musela som sa ucit na same jednotky, dalej chodit na husle, na spev na ludovu skolu umenia, dalej do spevackeho suboru, do folklorneho suboru, reprezentovat zakladnu skolu v atletike, chodit na rozne vystupenia za zakladnu skolu a skolu ludoveho umenia.....poviem Ti, doteraz to nechapem, ako som to vsetko zvladala. Vsetko som mala naprogramovane ako robot, nepamatam si, ze by som sa vobec chodila niekedy hravat von s kamaratkami. Akonahle prisla nejaka navsteva, tak som musela vytiahnut huslicky a zacat fidlikat a predvadzat sa ako opica.K husliam neskor pribudol klavir...ale nastastie ten som milovala. Poviem Ti, dost casto som uz ako dieta myslela na samovrazdu. Nebola som schopna sa postavit na odpor otcovi, ktory mi programoval cely zivot. Ale ako sa moze dieta a este take citlive ako som bola ja postavit zoci voci velkemu obrovi. Neskor aj strednu skolu mi vybral. Ked som niekedy nabrala odvahu protestovat, tak zacal byt nesmierne agresivny. Na vysoku skolu som sa rozhodla ist sama, ale po roku som chcela odist, lebo otec zacal byt neprijemny a kontroloval ma, kde chodim, co robim a pod. Do 18 rokov som musela byt kazdy vecer doma o 20:00 hod....na vysokej skole som sa po 20-ke utrhla a zacala sa vyslovene flakat. Nastastie skolu som dokoncila. Chcela som sa osamostatnit a tak som sa rozhodla, ze najlepsie bude ist co najdalej od rodicov. Chudera mama to vzdy tazko niesla vsetko co sa dialo u nas doma a takisto tazko niesla, ze som odisla do Irska. Konecne prvy krat som zazila, co je to pocit slobody. Bolo to nevyslovne prijemne zit daleko od svojej rodiny. Po pol roku mi otec zavolal, ze sa mam vratit, lebo mama ide do nemocnice a nema sa kto postarat o domacnost. Samozrejme, ja hlupa, som si zbalila kufre a isla domov. Myslela som si, ze vsetko bude ine, ked som nebola dlho doma. Poviem ti, ked som bola doma, tak si ma tam nikto absolutne nevsimal. Nikto nepodakoval za to, ze som pre nich varila, zehlila, upratovala a vratila sa z Irska. Totalna ignoracia. Otec hovoril, ze to je samozrejme ze zena sa musi vediet postarat o vsetky domace prace. Nenavidela som vtedy aj moju mamu za to, ze sa ma nikdy nezastala a nesnazila sa otca zmenit. Ale az teraz viem, ze zmenit tyrana na anjelsky dobreho cloveka bolo nemozne. Mama vzdy hovorila a hovori to doteraz, ze otec ma miluje a ze mi chce len to najlepsie a pod. Ja by som to charakterizovala, ze otec miluje sam seba a svoje komplexy menejcennosti si riesi na mne. Ako jedina v rodine mam vysoku skolu, ako jedina mam hudobne vzdelanie, ako jedina som odisla zit do zahranicia z celej nasej celkom velkej rodiny. A stale to je malo. Nikdy som nepocula z ust rodicov, ako si ma vazia, ako su radi, ze ma maju. Tento rok som bola doma na Vianoce a az teraz som si vsimla, ze sa rodicia a hlavne otec meni. Ak zacal byt neprijemny, mama ho krotila a co ma prekvapilo, otec ju posluchol. Naposledy v telefone mi povedala, ze clovek si uvedomi az ked nieco strati, ze co vlastne mal. Mojim rodicom az teraz doslo, ze mali dceru....sice ju stale maju, ale za oceanom. CHcem Ti povedat, ze Tvoja mama ma urcite nejake tazke psychicke problemy a preto sa k Tebe sprava ako sa sprava. Je to v podstate zena, ktora nevie, ze ked sa poobzera okolo seba, tak tam najde lasku. Je zahladena sama do seba a to ju zoziera, lebo sa nevie otvorit ostatnym ludom a pravdopodobne ma z ludi strach. Mozno casom zisti, ze aj ona ma dceru, ktora ju lubi. Ale to musi zistit ona sama. Nepomoze jej, ze sa budes snazit a dokazovat jej aka si dokonala. Prave naopak...to ju este viac bude zozierat a ponizovat. Nechapem to, ale je to tak. Cim som bola ja viacej dokonala tym to bolo horsie. Urcite aj Tebe tato skusenost pomohla sa dostat daleko dopredu, je to hnacia sila, ktora Ta drzi pri zivote a dava Ti energiu. Ako sa hovori, ze vsetko zle na nieco dobre. Co sa tyka babatka, ja som takisto mala obavy mat dieta, ze budem ako otec agresivna, ale nakoniec som ten strach prekonala....a potratila, ale nevzdavam sa. Urcite moje zlato pride v pravy cas ked budem na neho pripravena a ak nahodou budem mat take tendencie ako moj otec, tak verim ze si ich vcas uvedomim a spomeniem si, ako som trpela pre jeho spravanie. Nikto nie sme dokonaly a kazdy robime chyby, ale dolezite je vcas si to uvedomit a snazit sa napravit ich. Drzim Ti palceky Milka Date: 2004-01-29 19:20:05.0 58. RE: Pre Teba anjelik - Milka Ahoj Zuzana, po precitani Tvojho pribehu mi tiekli slzy. Viem presne cim si presla aj spolu s Tvojim manzelom. Zazili sme obe to iste, ale to nas urcite nezastavi na nasej ceste za novym pokladom. Musim povedat, ze velmi mi pomohli tieto stranky tu. Citila som sa velmi sama so svojim pribehom a vdaka Tebe a ostatnym tu maminam anjelikov som pookriala a opat nadobudla energiu do dalsich dni. Musim Ti napisat, ze predvcerom vecer som sa nesmierne modlila k Bohu a si predstav, ze vcera som postretala takych priatelskych ludi, az som bola uplne prekvapena a cela stastna. Dokonca som stretla jednu pani, ktora ma chce zoberat so sebou do kostola. Neviem sa po anglicky modlit a tu v Texase je tolko vselijakych roznych kostolov az clovek nevie, do ktoreho ma ist. Je neskutocne, kolko je v US roznych nabozenstiev. Zijeme s muzom v malom meste a jedina spolocenska udalost tu je chodit a stretnut sa v kostole. Ludia sa tam spolocne modlia, ale aj rozpravaju o beznom zivote a tak. Zda sa mi, ze je to tam viacej uvolnene ako u nas doma. Na Sk som do kostola isla tak raz za rok...nemala som v kostoloch prijemne pocity. Uvidim, ake je to tu.....kazdopadne je to jedna z moznosti, ako tu stretnut ludi. Velmi sa tomu tesim a verim, ze modlidba dokaze zazraky. Budem sa modlit aj za Tvojho anjelika, ktory sa urcite hra s ostatnymi anjelikmi ostatnym maminiek. Drzim palceky a tesim sa na tvoj email. Milka Date: 2004-01-29 19:41:24.0 59. RE: Samota - katka mila milka. precitala som si tvoj prispevok, a kedze som este pomerne mlada, mam 18, nemam este valstnu rodinu a od minuleho tyzdna uz nemam ani mojho chlapca, s kt. som si op VS chcela rodinu zalozit, chcela som ti len napisat, ze aj ked sa neviem presne vzit do tvojej situacie, napriek tomu som sa rozhodla ti napisat. ja byvam sama, s chorymi starymi rodicmi, o kt. sa ciastocne musim starat. cize internatny zivot mi nic nehovori. s partiou som nebola vonku uz ani nepamatam a ako som uz napisala, nechal ma aj moj chlapec. cez vikendy, ked som doma, bud musim behat po doktoroch al. sa musim ucit. takze preto ma aj zaujal tvoj prispevok "Samota". Chcem ti len povedat, ze verim tomu, ze sa postupne prelomia lady a urcite sa najde nejaka spriaznena dusa, kt. pri tebe bude, ked jubudes potrebovat. zatial vsak bud vdacna aj za tvojho manzela, ved nie si predsa uplne sama, bud rada, ze ho mas. ver mi, ze vsetko bude lepsie, lebo zivot je podla mna ako sinusoida- raz si hore a raz si dole. ja ti prajem, aby tvoja sinusoida nikdy neklesla pod nulu, aj ked bude prave v tej svojej nizsej casti. asi som ti moc nepomohla, ale sanzila som sa. prajem vela optimizmu, viery a nadeje a hlavne v buducnosti vela, vlea uspechov. PS: moji rodicia 4 roky nemohli mat deti, vzdy potratili, a aj ked im vsetci doktori hovorili, ze je nemozne mat v buducnosti deti, nasi sa nevzdali, a som tu ja a moji dvaja surodenci. a sme uplne v poriadku, sme pekna a zdrava rodinka- tak sa a ni ty nevzdavaj, aj ked viem, ze to potrebuje cas. nech sa ti dari- vsade, kde to potrebujes, ahoj, katka Milka: ------------------------------- Neviem ani vyslovit radost nad tym, ze som tu na Internete objavila Vasu webstranku. Citim potrebu sa s niekym porozpravat, s niekym, kto bude rozumiet o com hovorim. Prisla som o prve dieta este nenarodene. Islo o samovolny potrat. Tesne po tom com som o dieta prisla, som vsetky pocity potlacila, akoby sa nic neudialo. Teraz sa opat po istej pauze chceme pokusit o dieta, ale mam strasny strach a vsetky moje potlacene pocity su spat. Manzel mi hovori, aby som myslela pozitivne, ale ja sa bojim, ze druhy samovolny potrat tu asi neprezijem pri zdravom rozume. Nachadzam sa momentalne vo velkej depresii a mam pocit, ze by sme rozhodnutie mat deti mali odlozit na neskor. Tieto moje pocity vyvstali z mojej situacie v akej sa nachadzam. Zijem necely rok v Spojenych Statoch. Moj manzel je Kanadan a priviedla nas sem jeho praca. Ak bol niekto v Spojenych Statoch, urcite vie, ake takze je tu zacinat a hladat si znamych a ludi, ktori ho v tazkej situacii podrzia. Je to prakticky nemozne, ak zijete v malom meste, kde sa na cudzincov pozeraju ako na mimozemstanov. Manzel sa snazi ako moze, ale je vidiet, ze je to muz a muzi na niektore zenske muchy jednoducho nestacia. Citim tu velku samotu a prazdnotu a chyba mi nejaka spriaznena dusa zenskeho pohlavia, ktora by ma pochopila. Priatelka, s ktorou by som sa mohla podelit o radosti a starosti bezneho zivota. Prosim, ak niekto viete o niekom, kto sa nachadza v takej istej situacii ako ja, ci uz na Slovensku alebo v zahranici, napiste mi na email: emily2003@centrum.sk Dakujem. Milka Date: 2004-02-16 14:07:30.0 60. RE: Samota - Milka Ahoj Katka, dakujem Ti za Tvoju spravu. Viem, ze sa netreba vzdavat a verit, ze ta sinusoida sa raz otoci a zacne stupat hore. Myslim ze ta moja sa zacala uz otacac smerom nahor ;o)Zamestnala som sa tu v materskej skole a pracujem pol dna s babatkami a pol dna s dvojrocnymi detmi a i ked som vzdy na konci dna velmi unavena, mam z toho velmi dobry pocit, ze tu robim nieco uzitocne a nemyslim na to, kedy pridu tie moje deticky ;o) Co naviac, zistila som, ze by som docela privitala aj trojcata, xixi. Moja skusenost ma priviedla na myslienku, ze strata nie vzdy moze znamenat zlu skusenost, i ked v tom momente mas pocit, ze sa skoncil pre Teba cely svet....strata Ta moze priviest k uplne novym veciam, alebo ludom, ktorych by si mozno nikdy neobjavila....snazim sa najst nieco pozitivne z neprijemnych skusenosti, i ked nie vzdy sa mi to dari... Katka, prajem Ti vela uspechov v Tvojom zivote, aby si dokoncila uspesne skolu a aby si stretla cloveka, ktory bude ten pravy pre Teba ;o) Milka Date: 2004-02-22 20:08:10.0 61. RE: Už jsou to celé tři měsíce!!! - katka tvoj budulinek sa na teba urcite pozera a ve dn, ked budes stastna, bude stastny aj on, ver mi. viem, ze je to tazke, ale viem aj to, ze sas cez bolest prenesies, aj ked na nu nikdy nezabudnes. vela stastia a vela peknych dni. katka Date: 2004-02-23 14:19:11.0 62. RE: moje baburiatko - Zuzana Zuzka, nerada to pisem, ale nikdy neprestanes mysliet na to malinke. Hlavne, ked to bolo vytuzene. To iste sa stalo aj mne pri mojom druhom tehotenstve (pri prvom mi zomrela dcerka), tiez mi prave isli vypisovat knizku a... Ale ver, ze casom tvoja bolest polavi... nikdy to neprestane boiet, ale naucis sa s tym zit. Drzim palce!!! Date: 2007-04-30 19:05:33.0 63. RE: Jméno pro miminko - alla Ja neviem, je to samozrejme na vás. Ja by som méno prvej dcéry nedávala, avšak máme známych, ktorým zomrel asi 17 ročný syn Martin no potom sa im narodil ešte jeden a dali znovu meno Matrin. čudovali sme sa ale nebolo to až tak proti srsti. Ja som poverčivá tak by som sa bála aj podobného osudu a tak. Ak sa môžem opýtať aké je to meno. Alla Date: 2007-05-09 16:46:23.0 64. Zklamani - Eva L. Pred 3 tydny jsem nedostala menstruaci. Prave jsme se chystali s manzelem na novy cyklus umeleho oplodneni. Sla jsem se strachem a s pochybami k doktorovi. Ten mi ukazal maly vacek na ultrazvuku, nechtela jsem tomu ani verit, ze by se nad nami Pan Buh smiloval. Sla jsem si domu lehnout a pomalu jsem si zvykala na myslenku, ze jsem tehotna. Pak prisly vysledky krve - jako rana do palice. HCG negativni. Nemohla jsem pochopit, co jsem to teda na ultrazvuku videla. Nove testy HCG, opet negativni. Pripadala jsem si jak ve zlem snu. Pry je to nepraskly folikul v deloze. Injekce k vyvolani menstruace. Az prijde, pujdem na to IVF. Dnes mi volala sestricka, zruste vsechno, mate priserne vysokou hladinu prolaktinu, uhanejte na endokrinologii. To je konec. Pane Boze, proc mi to delas!!! Eva L. Date: 2004-02-25 16:23:29.0 65. Sama - Andrea Dobrý deň, chcela by som sa vám zdôveriť so svojim problémom. Pred 5-timi mesiacmi mi zomrelo dieťatko ? novorodenec. Kto to zažil, vie veľmi dobre pochopiť nesmiernu bolesť tejto tragédie. Táto udalosť však otriasla i našim 7-ročným dovtedy šťastným manželstvom. Bola to prvá veľká skúška, v ktorej sme asi neobstáli. Na bolesť som zostala sama. Manžel mi nebol a nie je oporou, práve naopak. Vo chvíli, keď mi lekárka oznámila, že mi dieťatko zomiera, bol pri tom. Neobjal ma, neutešil ani slovkom, nepobozkal... proste nič, nechal ma samu v zúfalom plači. Len ten, kto to zažil, pozná tú nesmiernu bolesť, keď matka odchádza z pôrodnice sama, bez dieťatka. Prišiel pre mňa, bez slova mi vzal tašku a šiel do auta. Nič, žiadne gesto blízkosti. Na pohrebe svojho dieťatka som plakala do náručia vlastnej matky. A potom začali výčitky z jeden i z druhej strany, hádky, nedorozumenia, odcudzenie... V jednom návale hádky mi vykričal, že mi vlastne za dieťakom ani nie je ľúto. A pritom mne je za dieťatkom tak strašne ľúto. Kebyže nemám ešte ďalšie deti, určite by som sa vtedy bola bývala zbalila a odišla a začala inde, nový život. Nakoniec sa to všetko tak niejak ?utriaslo? a začali sme od znova, no je to už iné. Spája nás len práca. Žiadne prejavy lásky, blízkosti, nič, ani z jeho ani z mojej strany. Neviem či ma ešte ľúbi, a ani ma to nezaujíma. A keby ma aj ľúbil, neverím tomu. Som apatycká voči nemu, v srdci nosím veľké zranenie. A nemám už ani chuť ani silu ho liečiť. Nemám v okolí nikoho, kto by to pochopil a nikomu som to ani nepovedala. Cítim sa tak sama. Držia ma deti, ktoré mi denne hovoria ako ma ľúbia a ja žijem pre ne. Je mi to ľúto. Ešte by som chcela v závere dodať, že môj manžel, je veľmi dobrý, charakterný a citlivý človek, a že to všetko je zrejme preto, lebo ani on tú situáciu nezvádol. Andrea Date: 2004-02-29 09:40:58.0 66. RE: Kubíčku,moc mi chybíš - anjeliky Mila Iva, uz na inom mieste som pisala o pohrebe nasej Milinky. Nase dievcatko zomrelo na konci 35 tyzdna tehotenstva z dovodu uzla na pupocnej snure a narodila sa nam mrtva. Dlho sme sa nevedeli s tym sokom vyrovnat. S tym nikto nepocital. Na pohrebe sme mali stastie, ze nam nasu Milinku pochovaval sice mlady, ale mudry kaplan. Obrad trval do 15 min. a ja som odtial odchadzala ina. Odkedy mi lekari oznamili, ze Milinka zomrela, mala som pocit tupej bolesti. Absolutnej beznadeje. Takej, ze nic ma nazaujima, nic ma uz nebude tesit, proste zial, ze som mala fyzicky pocit, ze mi pukne srdce. Mlady kaplan nam hovoril, ze Milinka je anjel a jej ulohou je stat pri nas, davat na nas pozor a mame stastie, ze ju mame. Ze Pan vedel, preco nam dava anjela. Na zaver obradu ma pohladil po lici. Cely ten obrad bol taky emocionalne silny, ze sa to neda napisat. Z obradu som odchadzala s tym, ze som TO pochopila. Radost po umrti blizkeho prichadza velmi pozvolna. Ked ti je smutno, plac. Kubickove veci si odloz spred oci a zi pre svoje dalsie deti. Navzajom sa potrebujete. Drzim ti palce. Danka Date: 2004-03-01 15:27:11.0 67. RE: Sama - marta andrea, stalo sa mi nieco podobne,moj vtedajsi partner takisto po smrti nasho dietata bol zrazu celkom"iny".pomohli nam dlhe rozhovory a ver mi bolo to velmi tazke obdobie pre nas oboch.kazdy sme si nosili nas zial v sebe a mali sme strach a pocit viny voci nasmu synovi-obaja sme sa citili vinni za jeho smrt-bezdovodne-lenze v tom obdobi sme si to neuvedomovali.prve mesiace po jeho smrti som mala pocity viny ,uz len ked som sa zasmiala alebo naopak ked sa zasmial on.nasa cesta jedneho k druhemu trvala skoro rok a stala nasw vela slz,kym sme si obaja uvedomili ze dieta sme stratili obaja a ze zivot ide dalej a ze k zivotu patri smiech,objatia,sex-ano sex-pisem to zamerne takto-pretoze vtedy sme obaja mali pocity viny len ked sme sa k sebe mali priblizit a az po case sme vlastneprisli nato,ze sme mali jeden pred druhym strach z toho ako zareaguje ten druhy.hoci to bolo to najbolestivejsie obdobie v mojom zivote-na druhej strane hoci to znie asi paradoxne-velmi vela som sa dozvedela sama o sebe a o mojom partnerovi-v nasich rozhovoroch sme isli doslovne az na hranice bolesti a nikdy predtym ani potom som uz nikomu nedovolila ,aby ma spoznal doslovne az do hlbky mojej duse a to iste aj co sa tykalo jeho.nas vztah vydrzal potom este dalsich 5 rokov,a hoci sme sa rozisli dodnes sme si velmi blizki a mame stale kontakt-nasa laska sa vytratila ,ale nase priatelstvo ostane na cely zivot.drzim ti velmi palce ,aby si spolocne s tvojim manzelom nasla tu spravnu cestu.marta Date: 2004-03-12 18:22:42.0 68. RE: Ako sa mám vyrovnať so strachom a bolesťou? - Katarína Ahoj Martinka,volám sa Katarína vo februári 2003 nám zomrela dcérka Katarínka.Možno sa už vo vašom živote veľa zmenilo ale ja som konečne dostala odvahu sa s niekým porozprávať.Naša láska mala dva mesiace keď od nás odišla a strašne nám chýba.Je to ťažké byť bez nej,ale nič iné nám nezostáva.Teraz som v 27.týždni tehotenstva a pocity mám rôzne.Bojím sa k nemu vytvoriť vzťah aj keď viem že to nie je správne.Strachu sa nezbavíš vôbec ani pocitu,že nikdy nebudeš mať dieťa v náručí.Napriek tomu verím,že náša láska nedovolí aby sa sestričke niečo stalo.Skúsme byť aspoň trošku také odvážne ako naše krásne bábätká.S ľuďmi ktorí nič podobné nezažili musíš mať trpezlivosť.Nepripusť si čo hovoria, oni sami nevedia ako sa majú zachovať.Prečo sa to stalo práve nám nikto nikdy nepochopí lebo genetika a život sa nedá zmeniť tak ako by sme chceli.Napíš mi ako sa máš.Ahoj,Katarína. Date: 2004-04-17 09:22:13.0 69. Andělíček - Helena Jsem šťastná, že jsem našla stránky věnované tomuto tématu. Chci vám napsat svůj příběh starý 13let. Měla jsem velkou radost, když jsem zjistila, že jsem těhotná, starší dceři bylo 3,5 roku, mladší 0,5roku. Těšila jsem se, až dostanu těhotenskou průkazku, chystala jsem slavnostní večeři, kdy to manželovi řeknu, věděla jsem, že bude šťastný. v den, kdy jsem si šla pro těhotenskou průkazku jsem byla úplně v pohodě a tak jsem i s dcerami vpochodovala do ordinace. Sestra mi vzala děti a nechala mě s paní doktorkou, která mi řekla, že je jí to moc líto, ale že dítě nežije. Ani nevím, jak jsem se s dětmi dostala domů. A musela jsem si zajistit hlídání a zpátky do nemocnice a ještě ten den se naše děťátko "narodilo".. Kdo to prožil ví o čem mluvím, o chvíli, kdy chcete umřít s ním, kdy nemyslíte na děti, které máte doma, ale na to, které zemřelo a proč se to stalo. Pořád na to myslím. Nejhorší ale byl pro mě pobyt na pokoji s matkami, které sem přišly své dítě zabít. Druhý den jsem podepsal revers a odjela. Date: 2004-04-24 22:32:57.0 70. RE: Naše detičky - Zuzka Dnes som prvý krát na tejto stránke, ktorá ma veľmi zaujala a aj roplakala, ja síce detičky ešte nemám, ale verím, že musí byť strašné prísť o svoje dieťatko. Týmto by som chcela všetkým maminám aj tatinom poslať veľa fukačiek na srdiečko... Date: 2004-05-20 01:11:52.0 71. RE: Smutná zpově? - Eva Našla som túto stránku náhodne no možno je tak trochu i pre mňa...Neviem si predstaviť akú zažívate veľkú bolesť z vašich ,, anjelikov,, no ja po dieťatku túžim a nemôžem ho mať.Je to tiež bolesť kt. nosím v srdci a za každým okoloidúcim kočíkom sa obzriem a mám slzy v očiach.Určite Vaše detičky z nebíčka pozerajú na Vás dole a usmievajú sa a chcú aby ste už boli šťastní.Nebojte sa o ne, verím že Vám ich stráži Ježiško.Z uprimného srdca veľa šťastia EVA. Date: 2004-05-31 23:28:47.0 72. prosba - aneta Pre Denisku!Milá Deniska, v marci som ti písala o mojej Veroničke.Boli sme s ňou na Kramároch.Bohužiaľ nám ju nevedeli zachrániť a 14.3. sa stala Anjelikom.Odvtedy veľmi trpím, ale snažím sa.Beriem aj slabé antidepresíva, ale už chodím do roboty a snáď je mi lepšie.Chcem sa Vás opýtať ako ste to zvládli vy s manželom?ten môj je úžasný, veľmi ma povzbudzuje.Chceli by sme mať čo najskôr druhé.Vy už máte druhé dieťatko?Ako ste zvládali to druhé tehotenstvo?za odpoveď ďakujem vopred.Aneta Date: 2004-06-01 11:45:50.0 73. RE: VIKTORIA - Jana Milá rodinka, prave som si prečítala Váš príspevok.Chcela by som Vám napísať môj príbeh.Mám 26rokov a som z Bratislavy.Som vydatá a máme 7mesačného Davidka.Môj život si neviem bez chrústika ako ho voláme ani v najhoršiom sne predstaviť. Aj keď ja som veľmi veľmi šťastná , viem že sú medzi nami rodičia , ktorím detičky umreli.Aj keď teraz je už 23,00hod a Davidko pekne sníva a hrajká sa vo svojen sne možno s Viktorkou ja si čítam príbehy o maličkých anieličkoch a verte mi, že aj keď som veľmi šťastná mamička , cítim s rodičmi a utrpením ktoré musíte prežívať a plačem pri každom jednom príbehu. Davidko sa narodil o dva týždne skôr nakoľko som si dala vyvolať pôrod aby stihol prísť na svet na Zochovej nakoľko ju už zatvárali. Podľa správnosti som mala rodiť na Antolskej.Veľa ľudí ma presviečalo, že Antolska je najmodernejšia pôrodnica v Ba a mala som pochybnosti či nepreháňam .Po prečítani Vášho článku viem a som veľmi rada že som sa rozhodla pre Zochovú.V članku píšete že : ten kto to prežil vas vie pochopiť ale verte že ja som to neprežila a chapem čo prežívate a preto som vám napísala a pokiaľ ste si čítala môj list čo trvalo asi 5 minút , tak som vám pomohla vniesť do vášho uboleného srdiečka trochu šťastia.raz som čítala citát: ...ak bol niekto milovaný , tak sa na neho nezabudne.Viktorku ste nosili pod svojím srdiečkom plným lásky a šťastia, že budete spolu a tak sa nesnažte na maličkú zabudnúť. Skúste znova mislieť na tie krásne chvíle a snažiť sa znova zažiť pocit šťastia a otehotnieť.Prejeme vám veľa šťastia .Rodina Richterová Date: 2004-06-03 22:26:59.0 74. RE: prosba - Denisa Milá Anetka Je mi preveľmi ľúto nad stratou vašej Veroničky, prijmite odo mňa moju úprimnú sústrasť. Vaša rana a bolesť je tak veľká, verte, že vás chápem. Anetka tak veľmi by som ťa chcela potešiť a podporiť mojim "happyendom", mojou krásnou správou. So stratou našej dcérky sme sa už zmierili a dokážeme aspoň akceptovať, avšak jej sestrička,či braček nám ešte požehnaný nebol. Je skvelé Anetka, že si s manželom dobre rozumiete a že sa dokážete v tých ťažkých dňoch, keď na človeka doľahne neoblomný smútok a celá tá bezradnosť, podporiť a navzájom si podať pomocnej ruky, či dodať odvahy do ďalšieho života. Rozprávajte navzájom o svojich bolestiach, je veľmi dôležité, aby ste váš smútok prepracovávali spoločne, spoločnými silami. človeku sa vo dvojici ľahšie kráča. Kedy budete na druhé dieťatko pripravení, myslím, že obaja navzájom vycítite, nechajte si na všetko čas, i keď viem, že tá túžba držať si v náručí svoje milované dieťatko je tak neuveriteľne silná, že by ste si to želali čo najskôr. Pomaly ale isto sa Anetka pokús stráviť dni bez antidepresív, pocítiš sama, či máš silu a odvahu do ďalšieho tehotenstva. Keď nadíde tá chvíľa, neobávaj sa ničoho. Starostlivo pouvažuj o výbere vhodného lekára, ktorému budeš dôverovať a ktorý vďačne zodpovie všetky tvoje otázky plné obáv. Anetka tebe i manželovi zo srdca želám veľa sily, podporujte sa navzájom. Preveľmi vám želám, nech sa dočkáte Veronkinho súrodenca. Veroničke zasielam nádhernú sladkú pusinku, veľmi na ňu myslím a v duchu objímam. Veľa pozdravov tebe i manželovi zasiela Denisa Date: 2004-06-07 20:12:40.0 75. RE: pro Vivien - Denisa Milá Helenka ďakujem zo srdca v mene našej dcérky Vivienky, že si si spomenula na jej výročie. I my pevne veríme, že mala tam v nebíčku krásny "fest". Anjelik náš veľmi a ľúbime, tvoji rodičia Práve v deň Vivienkinho výročia oslavuje naše krstniatko nádherné dievčatko Eliška svoje narodeniny, stali sme sa pyšnými krstnými rodičmi, sme veľmi šťastní a nášmu krstniatku želáme všetko dobré veľa zdravíčka, lásky a šťastia. Srdečný pozdrav Denisa Date: 2004-06-07 20:18:57.0 76. po?akovanie - aneta Milá Deniska!Veľmi pekne ti ďakujem za povzbudivé slová.Myslím, že aj u nás sa to začína lepšiť.Cítim sa lepšie, už mesiac znovu pracujem.Snažím sa byť silná, už len kvôli Veronike.Však som jej to sľúbila, že sa nevzdám, aby mohla byť na mňa hrdá z Nebíčka a nebola smutná.Určite sa tam cíti dobre a hrá sa s ostatnými Anjelikmi, aj s tvojou Vivien.Z celého srdca ti ešte raz ďakujem a prajem aj vám len to najlepšie, aby si aj ty mohla mať druhé dieťatko a byť šťastná.S pozdravom A neta Date: 2004-06-10 13:12:48.0 77. smutná zpově? - Kristyna Ahoj Kristynka!Precitala som si tvoju smutnu spoved a ver mi,ze som ju celu preplakala.Este teraz mi tecu slzy po tvari.Ja mam este len 15,ale velmi vela som sa od vas vsetkych naucila a preto vam chcem vsetkym velmi pekne podakovat!Tehotna som este nebola a ani v najblizsej dobe nebudem.Ked raz budem mat to stastie a budem nosit pod svojim srdcom malickeho anjelika,tak to bude zazrak,pretoze dietatko je maly nadherny a nenahraditelny zazrak!Dnes vecer sa za teba a tvojich anjelikov pomodlim........nestracaj nadej!Raz sa zo svojimi anjelikmi stretnes.....Vela stastia........ Date: 2004-06-11 20:19:35.0 78. ?alší anjelik - pediater Dnes nebo privítalo ďalšieho anjelika-trojtýždňového Jožka. Krásne mocné vytúžené dieťa. Po pôrode bol v poriadku, rodičia sa mu veľmi tešli, k prsníku sa prisal. Až po niekoľkých hodinách začal omodrievať. Záver kardiológa: komplikovaná srdcová chyba. Vtedy v službe sme okolo neho "lietali", nadránom ho letecky previezli do Detského kardiocentra v Bratislave, kde ho potom aj operovali. Asi pred týždňom volala jeho babka, že sú už doma, že sa dobre drží. A dnes ráno, keď som prišla do práce, práve s ním dobehli. Mamka ho ešte o šiestej nadojčila, ale postonkával, nepozdával sa im, zmodrel. Keď dobehli autom k nám, už bol bez akcie, nedýchal. Resuscitácia neúspešná... Priznám, že aj mne vybehli slzy a uvedomila som si aká som občas malicherná pri svojich deťoch. Hnevám sa pre hlúposti a pritom môžem byť šťastná, že ich mám. Veľmi ich ľúbim. Date: 2004-06-30 16:11:03.0 79. RE: Sama - Mira Ahoj Andrea Precitala som si tvoj pribech az teraz.Velmi ma zarazil pretze nieco podobne som zazila aj ja. Pred 3-ma mesiacmi som porodila nasu dcerku, ktora po dvoch hodinach zomrela. Moj predcasny porod bol pre mna a mojho manzela velky sok a otriasol cely nas 8-rocny vztach. Pocas porodu bol pri mne obydvaja sme strasne plakali. Krasne sme sa snou rozlucili , mali sme ju v naruci ked zomierala a nedalo sa jej pomoct.Moj manzel mi bol velkou oporou.Po porode som bola este 2 dni hospitalizovana, kde bol moj manzel vsetok svoj volny cas pri mne a s pomocou personalu v nemocnici, s psychologickou a s fararom sme to pocas tych 2-ch dni velmi pekne spracovali. Bola som na mojho manzela velmi hrda a myslela som si ,ze sme to spolocne krasne zdolali. Po navrate domov mi ca. 5 dni velmi pomahal s domacnostou aj nasou 3 1/2 rocnou dcerkou. No po kratkom case sme zacali mat strasne velke problemi, ktore som nechapala a pytala som sa sama seba preco prave teraz. Zacali sme sa velmi hadat, moj muz mi tyzden po tej strasnej udalosti povikrykoval strasne veci. Z dna na den som bola zla zena , matka neohladuplna voci nemu, ako strasne som ho za posledne roky zanedbala a aj hrobcek ktory som s takou velkou laskou spravila bol podla neho strasny. Boli to pre mna strasne chvile. Dospeli sme tak daleko, ze som na dva tyzdne s mojou dcerkou odisla k mame a po navrate som bola pripravena na rozchod.Pomyslela som si ,ked mi nevie byt moj manzel v tejto strasne bolestivej situacii po boku a este k tomu mi tak strasne ublizuje nech ide do certa. Po navrate som citila ako strasne sa manzel bal rozchodu,ale pri vsetkych diskusiach som citila,ze je nejakym sposobom proti mne, za nic sa neospravedlnil vobec ma nechapal ako strasne mi prave on ublizil. Dnes su tomu 3 mesiace a ja som neodisla comu som dnes vdacna.Muzi prezivaju taketo situacie uplne inac ako mi zeny. Je ich tazko pocopit aoni nechapu nas. Vo dvojici je to velmi vela krat nemozne prekonat, staci vela krat s pomocou tretej osoby ( psycholog , kamarad, kamaradka ) a problem sa stava mensi a mensi. Moj manzel napriklad z jeho rozhovoru sa citil byt strasne sam nikto mu nepomohol (podla jeho slov) vsetko sa tocilo okolo mna, vsetci lutovali iba mna a on? Nevedel to sam spracovat a aj ked to tak nechcel ublizoval mne. Moj manzel je tiez velmi dobry clovek. Zije len pre mna a jeho dceru. Stara sa o nas a ja viem, ze nas velmi lubi. Na hrobcek ho uz ani neberem, lebo tam strasne place. Muzi su taky, na vonok silny ,muzny, ale skutocnost je ina. Su krehunky a potrebuju tiez oporu su ako male deticky. V nasom vztahu sme prekonali velmi vela prekazok. Nase manzelstvo je pekne a harmonicke. Nemyslela som si , ze to s nami takymto sposobom tak strasne otrase. Mozno je, alebo bol tvoj muz tiez uzavrety do seba, do toho zacarovaneho pekla a nevedel ako von. Neviem ako vasa sitacia vyzera dnes, ale ked to este nie je ok, skus mu pomoct, neodsudzuj ho za vsetko co spravil zle a ako sa spraval. Naopak povedz mu nieco pekne pvdzbudzujuce nech ma pocit , ze si pri nom nie proti jemu. Ja viem je to v takejto sitacii tazke.Zaobchadzaj s nim velmi jemne. Ja dnes viem, ze aj najvzorovejsie manzelstva v takychto situaciach zlyhaju, ale to este neznamena, ze je koniec. Vsetko a kazdy z nas kto to zazil potrebuje cas, aby sme to aspon akceptovali. A nasej dcerke, nasemu andelickovy posielam vela pusiniek, odkazujem jej , ze mama,papa a jej sestricka sa velmi lubia a na nu ( aj ked nie vzdy vo dvojici ) myslia. Nikdy na nu nezabudnem na mojho malinkeho andelicka. ozvy sa mi ked budes mat chut ako dopadlo tvoje manzelstvo. To plati aj pre vsetkych, ktorych sa to tyka. Andrea: ------------------------------- Dobrý deň, chcela by som sa vám zdôveriť so svojim problémom. Pred 5-timi mesiacmi mi zomrelo dieťatko ? novorodenec. Kto to zažil, vie veľmi dobre pochopiť nesmiernu bolesť tejto tragédie. Táto udalosť však otriasla i našim 7-ročným dovtedy šťastným manželstvom. Bola to prvá veľká skúška, v ktorej sme asi neobstáli. Na bolesť som zostala sama. Manžel mi nebol a nie je oporou, práve naopak. Vo chvíli, keď mi lekárka oznámila, že mi dieťatko zomiera, bol pri tom. Neobjal ma, neutešil ani slovkom, nepobozkal... proste nič, nechal ma samu v zúfalom plači. Len ten, kto to zažil, pozná tú nesmiernu bolesť, keď matka odchádza z pôrodnice sama, bez dieťatka. Prišiel pre mňa, bez slova mi vzal tašku a šiel do auta. Nič, žiadne gesto blízkosti. Na pohrebe svojho dieťatka som plakala do náručia vlastnej matky. A potom začali výčitky z jeden i z druhej strany, hádky, nedorozumenia, odcudzenie... V jednom návale hádky mi vykričal, že mi vlastne za dieťakom ani nie je ľúto. A pritom mne je za dieťatkom tak strašne ľúto. Kebyže nemám ešte ďalšie deti, určite by som sa vtedy bola bývala zbalila a odišla a začala inde, nový život. Nakoniec sa to všetko tak niejak ?utriaslo? a začali sme od znova, no je to už iné. Spája nás len práca. Žiadne prejavy lásky, blízkosti, nič, ani z jeho ani z mojej strany. Neviem či ma ešte ľúbi, a ani ma to nezaujíma. A keby ma aj ľúbil, neverím tomu. Som apatycká voči nemu, v srdci nosím veľké zranenie. A nemám už ani chuť ani silu ho liečiť. Nemám v okolí nikoho, kto by to pochopil a nikomu som to ani nepovedala. Cítim sa tak sama. Držia ma deti, ktoré mi denne hovoria ako ma ľúbia a ja žijem pre ne. Je mi to ľúto. Ešte by som chcela v závere dodať, že môj manžel, je veľmi dobrý, charakterný a citlivý človek, a že to všetko je zrejme preto, lebo ani on tú situáciu nezvádol. Andrea Date: 2004-07-17 23:40:18.0 80. RE: co bude s dietatkom - anjeliky Milá Danka, myslím, že viem ako sa cítiš. Keď zomrela moja nenarodená dcérka Milinka, stále som mala pocit, že už sa musím z toho sna zobudiť, lebo také čosi sa mi snáď iba sníva. Nebol to však sen. Ak máš vôľu, prečítaj si môj príspevok o mojej Milinke, zvlašť záver. Možno Ti pomôže rozhodnúť sa. Ja do kostola pravidelne nechodím, ale ak mi niekto pomohol v mojom žiali, bol to prístup kňaza a jeho rozlúčka s našou dcérkou. Vôbec nie si egoistická. Neobviňuj sa za nič, ani za svoje pocity. Všetko v Tebe musí dozrieť. Musím však súhlasiť s názormi Denisy a Majky, aby si si dieťatko pochovala. Hrob nemusí mať, je to na rozhodnutí Teba a Tvojho partnera. Naša Milinka má hrob, ťažko sa mi tam však chodí. Chodieva tam najmä môj manžel. Ja ju nosím v srdci a viem, že ona je mojím Anjelom. Keď sme sa informovali v nemocnici my, čo sa stane s našou Milinkou, lekár nám povedal, že ak si ju nedáme pochovať my, bude spopolnená s iným "materiálom". Informuj sa o tom, aby si raz nemala výčitky svedomia. Keď si už oslovila tieto "stránky", predpokladám, že by a v budúcnosti rozhodnutie nepochovať si ho, mrzelo. Každopádne Ti zo srdca prajem veľa sily. Budeš ju potrebovať v týchto dňoch. Danka Date: 2004-08-11 12:14:12.0 81. Alexandra - Daniela Dnes má môj anjelik sviatok. Je to 5 rokov , čo som priviedla na svet našu Sašulienku. Už by z nej bola krásna veľká slečna. Je mi trochu smutno, ale verím že sa má moje slniečko dobre. Posielam jej tisíc pusiniek a nežných pohladení. ?úbim ťa! Tvoja mamička Date: 2004-09-16 10:05:42.0 82. RE: naš anjelik - Jana, Stephanie a Holly Ahoj Jarko, ja jsem byla ve stejne situaci, o miminko jsem prisla hned na zacatku tehotenstvi strasnym zpusobem. Kdyz jsem potkala manzela,t ak veci sly dost rychle, brzo jsme spolu zacli bydlet a oba jsme chteli deti, to prvni nebo teda druhe, na sebe nedalo dlouho cekat a behem dvou tydnujsem byla tehotna. Jenze jsem zacla krvacet a vubec cele tehotenstvi bylo silene, nakonec se nam narodila zdrava holcicka. O trinact mesicu pozdeji se nam narodila dalsi holka, tehotenstvi opet strasne, sice jsem nekrvacela a nebylo mi tak spatne, zato nas porad strasili, ze se mala dobre nevyiji, jeden rikal to, druhy ono, nadelali nam terminu, ze bych vas tu mohla vsechny zasobovat,Holly byla strasne mala , ale v poradku. Ja jsem obe tehotenstvi vylozene prezivala. Kazdy den jsem se desila, jestli je vsechno ok. A kdykoli jsem jen na chvili necitila pohyb, hned jsem panikarila. Manzel je ted profesional v poslouchani srdicek. Aspon, ze ty porody byly lehke, dalsi miminko uz mit ale nebudeme, nedovedu si predstavit, cele to zazivat znovu. Znovu strach, jestli zacnu krvacet, jestli mi bude tak strasne spatne, jestli bude male v poradku.............Asi se musis vylozene modlit za to, aby bylo vsechno v pohode a proste tech 9 mesicu prezit. Strasne me mrzi, ze jsem si ty krasne mesice neuzila a opravdu jen prezivala kazdy den, ale pokud jsi stratila miminko, tak to snad ani jinak nejde. Musela by jsi byt asi necitelna, aby jsi to cele vymazale z pameti a soustedila se jenom na to dalsi mimco jako na nahradu. Pro me moje holky nikdy nebudou jenom nahrada, na to prvni mimi nikdy nezapomenu, ale jsem rada, ze mi bylo doprano, mit dalsi deti, protoze v mem okoli s tim maji lidi problemy. Tak jen doufam, ze vsichni, kteri neco takoveho zazili, budou jednou drzet sveho broucka v naruci. A i kdyz nejsem verici - jednou se vsichni setkame. Jana Date: 2004-09-29 23:14:02.0 83. RE: 2 potraty - ako ?alej? - anjeliky Ahoj Miri! Hlavu hore. Ja som mama Milinky. Moja skúsenosť s gynekológmi a tehotenstvami je však aj takáto: V devätnástich rokoch veku som navštívila gynekológa a žiadala ho o predpísanie antikoncepcie (bolo to síce už dost dávno, v inej dobe). Lekár ma vyšetril a povedal slová, na ktoré nezabudnem do smrti:"Načo Vám je antikoncepcia, veď vy dieťa aj tak mať nebudete, lebo máte malú maternicu a ste liečená na endokrinológii so štítnou žľazou." Lekárka, ktorú sme navštívili neskôr povedala, že je možné, že dieťa mať budem. Nedala však žiadnu konkrétnu nádej. A to som mala pred svadbou, antikoncepciu som však chcela na obdobie do ukončenia štúdia... Vzťah nevydržal. Počas neho som neotehotnela, aj keď sme sa nechránili. S novým partnerom, keďže som bola "neplodná" som sa nechránila a otehotnela som v prvom cykle. Samozrejme ma ani nenapadlo, že by som ukončila tehotenstvo, veď 3 roky som sa považovala za neplodnú!!! A tak mám syna s mužom, ktorý nebol ten pravý, len v čase prvého zaľúbenia som to nevidela. Po čase som stretla svojho manžela, bezdetného, slobodného. Môj manžel veľmi túžil mať deti. A tak sme sa rozhodli pre rodičovstvo. Prvé tehotenstvo - potrat v 9-tom tyždni, druhé tehotenstvo - narodila sa m?tva Milinka v deviatom mesiaci tehotenstva, tretí pokus - lekári nás "povykrúcali" na začiatku tehotenstva. Najskôr sa im javilo nízke HCG, takže predpoklad bol, že plod odumrel. Tak skúmali (odbery krvi), či HCG stúpa alebo klesá. V tehotenstve má stúpať. Hodnota HCG stúpala. Môj lekár však na ultrazvuku plod nevidel. Takže mimomaternicové tehotenstvo?? Týždeň sme nevedeli čo bude, opäť ultrazvuk a zarazu tam boli gemini (dvojičky). Tie budú mať zanedlho 4 roky. Takže zober si z toho čo chceš, ale nikdy sa neje kaša taká horúca ako sa navarí. Otehotnieť môžeš, tak ti len ostáva dúfať, nájsť si lekára, ktorému dôveruješ a dodržiavať jeho rady (spolu so svojím inštiktom). Danka Date: 2004-10-06 13:00:31.0 84. RE: 2 potraty - ako ?alej? - lucia ahoj, viem, ze ti nemozem pomoct, ale chcem ta povzbudit, ze aj ja som 2 x potratila a hovorili mi, ze mam slabu maternicu a na 3x nam to vyslo!!! a dnes mame 9 mesacneho chlapceka.. Este pre 3.otehotnenim som jedla maternu - alebo nejake multivitaminy, kys.listovu a vitamin e. Samozrejme nie vsetko naraz, striedala som to, snazila sa zdravo zit a cvicila, hoci aj par minut denne cviky na posilnovanie panvoveho svalstva. Moje tehotenstvo bolo sice od zaciatku rizikove - sprevadzane krvacanim v 8 tt, ale dopadlo to stastne, za co dodnes dakujem panu Bohu a velmi si to vazim a uvedomujem, ake stastie sme mali. Tehotenstvo som v podstate prelezala, davali mi do 20 tt duphaston- hormon na udrzanie tehotenstva. Verim, ze sa vam to podari. Ako mi po 2 spontannom potrate povedala moja gynekologicka "berte to z pozitivneho hladiska, vy aspon mozete otehotniet, kolko zien by co za to dalo..." Viem, ze to nieje utecha... :-( Vela stastia! Date: 2004-10-16 11:03:17.0 85. RE: 2 potraty - ako ?alej? - BARBORA Ahoj Miri. Som prvy krat na tejto stranke a hned ako prve ma zaujal tvoj pribeh.Hoci nie som este matka mam 24rokov, ale tiez sa coskoro na tuto ulohu chystam.som zdravotna sestra a kazdy by asi ocakaval, ze ti budem davat medicinske rady.nie.neviem, ci si veriaca, alebo nie, ale to na veci nic nemeni...chcem ti povedat,aby si svoju starost zverila Bohu/ porozpravaj mu to co ta tazi a ver mi, on ta vypocuje.mam vela kamaratok, ktore mali problemy a jedine Boh im pomohol.mam jednu knizku o jednom svätcovi Gerhard Majela- je patronom mamiciek, ktore maju problemy s otehotnenim a celkovo s tehotenstvom.je tam 9.dnova poboznost-modli sa kazdy den jednu a uvidis, stane sa zazrak.STACI VERIT!!!!!!!!!!!Tu knizku kupis v krestanskom knihkupectve/Dobra kniha alebo Spolok sv.Vojtecha. Budem sa za teba od dnes upenlivo modlit a ty mi daj vediet, ako to dopadlo.Boh ta zehnaj! Budem rada, ak mi na moju mailovu adresu odpises aj skor, popripade sa mi ozvi na cislo 0908 491881 Barbora Date: 2004-11-15 17:32:17.0 86. nas anjelik Brianko - andrea Mas pribeh-nasho synceka Brianka. Po pol roku neuspesneho skusania sa nam konecne 1krat na tehotenskom teste ukazali obe ciarocky.Prve dojmy boli neskutocne zmiesane:neopisatelna radost,slzy v ociach,trasuce sa ruky od stastia ale aj obavy, ci je to ozaj tak. Pri prvej vizite mi lekar osobne poblahozelal.Bol to neopisatelny pocit, ved termin porodu mi stanovil na koniec septembra 2004 a v novembri oslavuje moj manzel 30-te narodeniny.Pomyslela som si-bude to prenho najkrajsi darcek-krstiny.Cele moje nasledujuce mesiace boli kludne bez problemov. Ranne nevolnosti pocas prvych troch mesiacov boli tazke, zhodila som 10kil no bola som pod dobrym lek. dohladom /usa/. V 5.mes. som navstivila ultrazvuk pri ktorom som mohla vidiet jeho organy,srdiecko, ako preteka krv cez pupocnu snuru...Po otazke ci chceme vediet co to bude sme razantne s manzelom pokyvali hlavou ze nie,chceme mat prekvapenie.Bolo nam to jedno co to bude, len na jeho zdravi nam zalezalo. Len za jeho zdravie sme sa kazducku noc na kolenach spolu modlili k panu Bohu.Brusko mi pomalicky rastlo a s nim sa aj zosilnovali kopance mojho babatka. Bolo mi podozrive, ze akosi casto sa mrvi a kope, no lekari ma uspokojili, ze to su prejavy zdraveho a silneho babatka. Na zaciatku 8.mes.ma zacalo pobolievat brusko-bola to taka zvlastna bolest akoby mi pod kozou cosi praskalo. Cudovala som sa, ze ine kamaratky maju popraskane bruska a ja som mala krasne bez jedinej ciarocky, starostlivo som si ho kremovala.Bola som pysna mamicka,cela vybavicka bola prichystana, kociarik poskladany, postielka kupena. Stalo sa to 2.sept.2004 ked som si po beznom dni lihala vecer spat vo uspavacom sprievode mrvenia, kopancov a pohybov mojho 37tyzdnoveho chrobacika v brusku, teda 3 tyzdne pred planovanym porodom.Rano som sa prebudila a cosi mi nehralo. Citila som sa dobre, ziadne krvacanie...netrebalo mi rozmyslat dlho a uz som zistila, co je ta zmena. Tichost. Prazdnota bez malickeho pohybu, bez zamrvenia sa bez kopancov...len prazdne nic.Sprcha ani pomarancovy dzus nepomohol mojmu babatku prebudit sa. Zaspinkal tu noc spolu somnou. No bohuzial on sa narozdiel odomna uz nikdy neprebudil. V to iste rano mi lekar povedal tu hroznu spravu. Ani nemusel, jeho tvar to prezradila ked hladel na monitor ultrazvuku. "Vasemu babatku nebije srdiecko, je mi to velmi luto".V tu sekundu sa mi zrutil cely svet, na otazky preco, ako, ved bolo vsetko v poriadku mi nik uz odpoved nedal. Patologicke nalezy pricinu nenasli.Bol to chlapcek-Brian. Mal 3700gr a 49cm. Bol to prekrasny chlapcek-nasa baculka-nas anjelik. Lekari to zhodnotili ako nestastna nahoda s neznamou pricinou. Porodne bolesti som ani nevnimala, bolest v mojom srdci bola ovela vacsia. Najhorsie bolo to ticho ked uz lezal vedla mna na voziku pre babatka. Bola to taka bezmocnost aku som este nikdy nezazila.Najradsej by som ho nosila naveky v brusku len aby som mu nemusela povedat Zbohom. Drzat svoje vlatne, vymodlene babatko v naruci a pozerat sa nanho ako si spokojne spinka,nespoznat farbu jeho oci ani nikdy nepocut jeho hlasok, pozorovat ako sa jeho barba koze meni na tmavo-fialovu s bielymi flackami a ako chladne telicko hoci ho zohrievam vo vlastnom naruci a bozkavam jeho tvaricku je obrovsky podraz od zivota. Je tomu len 2.5 mesiaca no ja sa citim tak mizerne ako v prvy den. Nedavno sme 'slavili' manzelovu 30tku. Bez babatka, bez krstu s prazdnymi rukami len v naruci jeden druheho so slzami v ociach a s nezodpovedanou otazkou Preco? Preco prave my, preco prave nas syncek ved bol zdravucky...Zostali nam po nom sive skatule plne jeho veci ktore si nemal sancu nikdy obliect, prazdna postielka i kociarik, fotky z nemocnice, otlacky jeho noziciek, vzorka jeho hnedych vlaskov a pozitivny tehotensky test. Pri pomysleni na dalsie nase babatko sa mi vynara slovicko: nahrada. A to nechcem. On je nas prvy syncek,nenahraditelny a najkrajsi anjelik na svete. Nadovsetko ta milujeme Brianko a nikdy na teba nezabudneme. Verime, ze sa mas tam v nebicku dobre so vsetkymi malymi anjelikmi ako si aj ty. Mozno si stretol aj tuto malu Vivien, mozno sa spolu hrate na schovavacky. Niekedy sa pristihnem pri takym myslienkach ako uz nikdy nemat deti aby sme si ho uchovali ako jedineho a nenahraditelneho alebo na myslienku zomriet cim skor aby som bola s nim, aby nebol sam. Viem, ze je to nespravne, no ja akosi nemam uz dalej sil. Prosim Pannu Mariu o silu vstat opat zo zeme a naucit sa s tym zit.Dufam, ze sa mi to raz podari a na otazku ci bude u nas niekedy pocut detsky plac...to nechavam na rozhodnutie nasho anjelika Brianka nech on rozhodne ci nam raz zosle z nebicka sestricku alebo bratceka. Date: 2004-11-16 22:04:26.0 87. RE: nas anjelik Brianko - Jana Ahoj Adi, uz som Ti pisala sms, ale neda mi to, aby som sa znova neozvala. Uz asi piaty krat si citam vas pribeh a ver mi - zo slzami v ociach. Mam ta pred ocami, ako sa rozpravame v tom novinovom stanku v Humennom, kde si robila - tak si ta poslednykrat pamatam a napada ma len jedno: nebud smutna, aj ked sa to hovori veľmi tazko, Brianko vie, ze ho lubite a urcite nechce aby ste sa pre neho tolko trapili a nie ako nahradu ale ako krasneho a ziveho anjelika vam posle sestricku alebo braceka, aby ste mali z neho radost a aby na vas daval pozor. Ahoj Adi a ked budes mat chut, ozvi sa - velmi sa potesim. papa Date: 2004-11-19 14:02:14.0 88. DIANKA - ANDREA MOJ PRIBEH SA ZACAL V ROKU 1996. PO 3. ROKOCH SME ZATUZILI PO DRUHOM DIETATKU. TEHOTNOST AZ NA UPCHAVANIE OBLICIK MOJICH NASLEDOVNYM ZAVEDENIM KATETRA DO OBLICKY PREBIEHALO V PORIADKU.NADISIEL OCAKAVANY DEN D 20.9. 1996. A RANO O 3.20 SA NAM NARODILA KRASNA DCERKA DIANKA 47 CM DLHA A 3200G TAZKA.BOLO TO NADHERNE. RANO O 7.00 JU UVIDEL AJ STASTNY OTECKO PRIAM ZIARIL AKA BOLA KRASNA. O 4 DNI SME ISLI DOMOV A BRACEK JURKO UZ NA NU CAKAL. CELE DNI SEDEL PRI POSTIELKE A SPIEVAL JEJ. KED DOVRSILA 4.MESIACE BOLI SME PRIJATY DO NEMOCNICE PRE MENSIU VAHU MALA VTEDY 4950 GRAMOV.ROBILI ROZNE VYSLEDKY A TIE NEBOLI VELMI DOBRE ALE NAPRIEK TOMU NAS PUSTILI PO 10 DNOCH DOMOV A POTOM SA TO STALO 25.1. 1997 TYZDEN PO PREPUSTENI NAM ODISLA PRICINA SYNDROM NAHLEHO UMRTIA.BOLA TO STRASNA RANA NAJHORSIE TO ZNASAL JEJ STARSI BRACEK JURKO VELMI JU MILOVAL A STALE VERIL ZE SA VRATI AZ PO 6 TYZDNOCH SME MU POVEDALI ZE DIANKA UZ NEPRIDE A KED SA POZRIE NA NEBICKO TA NAKRAJSIA HVIEZDICKA JE DIANKA TO NAM POVEDAL SAM. MOJ NAJDRAHSI MANZEL MA VELMI PODPOROVAL A NAVRHOL SKUSME MAT DALSIE JA SOM HNED NECHCELA ALE POTOM SOM SA DALA PRESVEDCIT A PODARILO SA V NOMEMBRI 21.11 SA NAM NARODIL SYNCEK SIMONKO KTORY JE STALE V PORIADKU A U7Z CHODI DO PRVEJ TRIEDY A V ROKU 2000 SA NAM NARODIL MATUSKO A TEN MA 4 ROKY SME OPET STASTNA RODINKA HOCI DIANKA NAM VSETKYM CHYBA AJ MLADSI BRACEKOVIA AJ KED JU NEPOZNALI ZAPALIA SVIECKU NA HROBCEKU A ROZPRAVAJU SA S NOU. TO JE MOJ PRIBEH. Date: 2004-12-01 02:21:32.0 89. nenarodené deti - lubka Milé mamičky nenarodených detí, nedávno som natrafila na článok, ktorý ma veľmi zaujal a rozhodla som sa ho tu prerozprávať. Jednej mamičke zistili v 9. týždni, že jej dieťatku nebije srdiečko. Musela sa podrobiť zákroku. Po prepustení z nemocnice sa rozhodla, že najlepšie bude, ak na všetko skúsi zabudnúť, ak sa pomocou manželovej lásky a Boha cez to všetko prenesie. Veľmi sa však mýlila. Svoju bolesť zo straty, nevyplakané slzy, pretrvávajúcu zatrpknutosť a hnev pochovala zaživa vo svojej duši, kde sa jej však vytvoril jeden studený a tmavý kút. Po istom čase sa jej dostala do rúk kniha Eliasa Vellu "Ježiš, môj uzdravovateľ". A v nej kapitola "Slovo o potratoch - problém neprijatých detí". Otec Vella tam píše: "Mnoho matiek radšej nehovorí o deťoch, ktoré zomreli pri potrate, ako keby vôbec neexistovali... Aj takéto dieťa je osoba a chce, aby ju rodina prijala. Je veľmi dôležité dať tomuto dieťaťu meno... Aj toto dieťa klope na vaše dvere a chce, aby ste ho prijali za plnohodnotného člena rodiny. Toto dieťa miluje svoju rodinu a chce sa za ňu modliť, no jeho modlitba je zablokovaná..." Tieto slová v jej srdci spôsobili obrovský obrat. Bola usvedčená z neprijatia, ale aj naplnená milosťou a chuťou všetko prežiť nanovo - podľa Božej vôle. Prijala svoje dieťa, dala mu meno a ďakovala Bohu celým srdcom, že si vybral práve plod jej lona - jej dieťa, aby ustavične hľadelo na Jeho tvár. Dokázala o tom hovoriť aj pred druhými a ešte v ten mesiac jej Boh požehnal ďalšie dieťa. Dúfam, že toto svedectvo pomôže aj niekomu ďalšiemu. ?ubka Date: 2004-12-01 12:43:00.0 90. RE: DIANKA - Andrea Ahoj Adi, vas syncek Jurko ma pravdu. Tie najkrajsie hviezdicky na nebicku su nase deticky-anjeliky. Ta 'tajomna' choroba SIDS je tak hrozostrasna, tak rychla a co je najhorsie, ze nevieme, co ju zapricinuje. Preco sa musia take krasne deticky-nase slniecka, akoby lusknutim prsta premenit na anjelikov? Ako jedna z matiek tomu stale nemozem akosi uverit. V tom hroznom momente straty babatka sa zda cely svet tak kruty, nespravodlivy, ked dokaze od milujucej matky odrhnut jej plod zivota. Andrejka, viem ako to boli...Prajem celej rodinke hlavne vela zdravicka a lasky. Andrea-Briankova mamicka Date: 2004-12-02 02:38:09.0 91. RE: čerstvá bolest - Zdena Ahoj Olga, nie sme tu pre to, aby sme niekoho odsudzovali alebo hodnotili jeho skutky. Co Ta viedlo k interrupcii, to nevie nik inz ako Ty, zhodnotit. Viem, co citis, pred rokom a pol som prisla o babo,v 11. tt mi diagnostikovali missed abortion, babatku prestalo bit srdiecko. Stale sa z toho neviem spamatat.... O babo sa snazime takmer 4 roky a bez vysledku. V novembri som podstupila IVF-ICSI /umele oplodnenie/ a nic. Neviem, ako dalej. Neviem, za co to ma byt trest, ale je to tak. Asi sa to stava.... Verim, ze sa z toho skoro dostanes a bude to OK. Pa Date: 2004-12-07 12:32:57.0 92. anjeliky - Eri Ahojte všetci, po umelom prerušení tehotenstva sa mi po štyroch rokoch narodil 13.11.2004 syn Peter v 33.tt, s váhou 1830 g a 43 cm, úplne zdravý, bez potreby akýchkoľvek prístrojov. Od prvého dňa v inkubátore trepal nožičkami a ručičkami a doktori hovoria, že je neuveriteľne životaschopný na vek, v ktorom sa narodil. Keby som si nechala prvé bábo, jeho termín by bol 15.11.2000. Preto si myslím, že Peťko sa narodil v tento dátum, lebo Boh zhora mi poslal naspäť môjho anjelika, ktorého som poslala do neba svojím rozhodnutím a toto rozhodnutie som mnohokrát trpko oľutovala. Zajtra, 13.12. presne mesiac po jeho narodení si idem pre svojho anjelika do nemocnice... Ešte chcem poslať pusu jednému anjelikovi, o ktorého prišla manželka môjho brata v 6 tt., no zistili to až minulý týždeň, keď začala krvácať (to už mala byť v 10 tt.) Nielenže sa na dieťatko hrozne obaja tešili, ale spravili jej už 3 x kyretáž a až zajtra sa na ultrazvuku uvidí, či sa doktorom konečne podarila. Takže milý anjelik, mal si sa narodiť v júni, takže dúfam, že niekto tam hore ťa pošle späť dole Linduške a Peťkovi, pretože si ťa veľmi priali a môj malý Peťko bude mať sesternicu alebo bratrančeka. Date: 2004-12-12 23:48:05.0 93. RE: nenarodené deti - Marina Som rada,že som náhodou prišla na túto stránku. Ja som prežila podobný príbeh. 17.12. to bude rok, čo som bola na ultrazvuku (v 11. týždni tehotenstva)a dozvedela som sa, že môjmu dieťatku nebije srdiečko. S bolesťou v srdcisom prijala tú správu, ale bola som vďačná, že mi ho lekárka ukázala na obrazovke. Prvý a posledný krát som videla svoje nenarodené dieťatko. Ten obraz nosim stále v pamäti a nikdy ho nevymažem. Rano som mala ísť na zákrok do nemocnice, ale nadránom som spontánne potratila. Bolo to pre nás veľmi ťažké. Tehotenstvo síce prišlo nečakane, lebo s manželom sme sa už veľmi dlho pokúšali o babätko, ale akosi nám to nevychádzalo. Keď sme sa s tým zmierili, tak asi po roku som zistila, že som tehotná. Máme už 14 ročného syna, ktorý mal vtedy 13, ale aj on sa na dieťatko veľmi tešil. Preto bola tá správa, že naše bábätko nepríde na svet, pre mňa dvojnásobne bolestivá. Neviem síce, či to bolo dievčatko alebo chlapček, v nemocnici a ani moja gynekologička mi to nepovedali, ale ja som ešte počas tehotenstva akosi cítila, že to je dievčatko a dali sme mu meno Stella. Verím, že moja Stellinka je medzi anjelikmi a stráži nás... Nikdy na Teba nezabudnem. Date: 2004-12-14 18:31:18.0 94. RE: nas anjelik Brianko - Timea Ahoj, ja som sa sem opat po niekolkych mesiacoch dostala. Stratila som dvojcata pred 3 rokmi a dnes mam 18 mes. syna, ku ktoremu sa ma narodit surodenec na jar 2005. Asi by som Ti mohla taku mensiu filozofiu teraz ponuknut ale aj inym kto patra po tlmeni bolesti je asi nieco v tejto forme. Priroda je skutocne silnejsia nez clovek. Sme v podstate odkazani zit tak ako najlepsie vieme. V budhizme som sa dopocula, ze vsetko co je "pure", teda ciste/svate, odide zo sveto skor ako obzvlast nejaky vysoky dozity vek, ci nieco podobne. Hovori sa ze dobri umieraju mladi, okolo mna sa to uz velakrat potvrdilo. Zivot treba brat nie len ako dar, ze sme ho dokazali prezit ale obzriet sa aj preco sme tu co mozeme urobit pre inych. Tym, ze si prisla o dieta zacnes este hlbsie patrat po zmysle zivota a budes hladat nejaku cestu ako tlmit bolest. Ja som zacala zbierku pre postihnute deti s mozgovou obrnou. Je to ukrutne narocne ale uspokojuce vediet, ze robim daco uzitocne pre inych. Raz budes radit Ty zo svojich skusenosti inym, alebo pomahat bezmocnym. Verim, ze coskoro najdes nieco vokol seba co Ti prinesie ulavu. Skus sa cez cirkev, alebo nejaku neziskovu organizaciu zapojit do niecoho uzitocneho. To pomaha a lieci. Co nas nezabije to nas posilni.... Date: 2004-12-23 23:47:18.0 95. RE: čerstvá bolest - ami olgo.presne citim tvoje pocity,zazila jsem to same.po umelem preruseni jsem nemohla prijit temer dva roky do jineho stavu.ted mam ctyr mesicni holcicku,dela mi obrovskou radost.co je ale nejhorsi jsou pocity ktere zazivam,protoze jsem si uvedomila jaky maly uzlicek jsem poslala tam.....kazdy vecer placu aprosim toho maleho andilka za odpusteni.vis,nepros nikoho o odpusteni,to cos udelala je jenom tvoje soukroma vec a nikomu nic nedluzis.uz jenom to utrpeni a pocity viny je dost kruta dan.preji ti krasne svatky a doufam a pevne verim ze se dockas maleho uzlicku jako ja.a dej se psychicky dohromady,prestan se obvinovat ,urcite ti to pomuze pocit ,donosit a porodit tvoje detatko.velkou pusu a zlom vaz:-)) Date: 2004-12-28 18:16:15.0 96. RE: môj názor - Lenka Ahoj Andrea.Práve čítam tvoj príspevok a moj drobček pri mne pekne spinká. Verím, že nikdy nebudeš musieť zažiť to čo rodičia na tejto stránke a budeš sa raz tešiť krásnej rodinke. Ja mám 3-mesačného Mateja a je to to najväčšie bohatstvo na svete, veľmi ho ľúbime.Drž sa! Date: 2005-02-11 19:18:41.0 97. RE: Když je život k neunesení... - Tereza Mila Jitusko, nevzdavej se. Kde se to dovedela? Mas nazory aspon dvou lekaru z ruznych pracovist? Ptala ses na moznost odberu vajicka, resp. nedalo bo se to jeste zkusit hormonalne ovlivnit (ovulace) a oplodnit in vitro? Zkusila jsi kliniku ISCARE v Praze? Jake krevni testy mohou dat dopredu odpoved na to, jestli jeste lze umele hormonalne stimulovat cinnost ovarialni tkane nebo ne? Neplakej a jeste se nevzdavej!!! Ja vim, jak je tezke znovu uverit v dobre bozi umysly, kdyz na nekterych udalostech proste nelze najit zadne pozitivum, ale modli se dal a VER. Jsi jeste mlada a nejake reseni proste musi byt. Je tu nadeje, silne to citim. tereza Date: 2005-02-18 14:51:43.0 98. RE: Když je život k neunesení... - marina Mila Jitka, z Tvojho článku je cítiť velké zúfalstvo, bolesť a beznádej.Viem čo cítiš, ja som prežila tiež svoj kríž (mám tu odpoveď k príspevku - nenarodené deti). Niekedy nám Boh prinesie do cesty veľké skúšky. Je na nás ako sa s nimi vysporiadame, a ako ich prijmeme. Boh nám dal vieru, s ktorou sa všetko ťažké lepšie znáša, nádej, s ktorou dúfame v zázrak. Nevzdávaj sa, ver a dúfaj, že raz aj na Teba budu pozerať usmiate očká dieťatka, či už Tvojho vlastného, alebo takého, ktoré dúfa, že aj jeho raz budú objímať láskavé ruky mamy. Verím, že zakúsiš ten pocit šťastia. Nevzdávaj sa. Držím ti palce - budem sa za Teba modliť. Marina Date: 2005-02-25 17:04:29.0 99. RE: Potrat mojimi ocami - marina Ja som koncom roka 2003 prežila niečo podobné. Pišem o tom v odpovedi na príspevok nenarodené deti. Po dlhom snažení o druhé dieťatko, a tiež až po zmierení s tým, že už sa nám to nepodarí, keď sme si rozplánovali budúcnosť s jedným dieťaťom (začala som rozmýšľť, že pôjdem diaľkovo študovať vyšku), prišiel deň, keď som zistila, že som tehotná. Bola som zaskočená, obávala som sa, ako mi to naruší zabehnuté koľaje, ale keď som videla nadšenie v manželových a synových (mal vtedy 13-násť) očiach, tak všetky bariéry vo mne padli. Jediné po čom som túžila bolo naše dieťatko, ale prišiel deň, keď som začala pociťovať bolesti v krížoch a podbrušku, ako pred menštruáciou, myslela som si, že ide o prechladnutie (bola polovica Decemra a po prekonanej chrípke som sa tomu nečudovala). Ráno som išla na ultrazvuk, a vtedy som ho prvý a posledný krát videla (ten obrázok nosím v mojich spomienkach), bohužiaľ mu už nebilo strdiečko... Bolo to ťažké, nielen pre mňa, ale aj pre manžela a syna, keď som im to povedala videla som v ich očiach bolesť. Prežívali to so mnou. Urob to tak, ako predtým, nemysli na to ako veľmi túžiš po dieťatku a ten zázrak sa stane. Príde deň, keď zistíš, že si tehotná! (Neviem, či si veriaca, či už ano alebo nie, pomodlím sa za to) Držím Ti palce! Marina Date: 2005-02-25 17:38:52.0 100. nas anjelik Brianko - Agata Ahoj Adi. Od Katky Gab./Lec., som sa dozvedela co sa ti stalo. Je mi to strasne luto...Ani neviem, co ti mam na to povedat...Asi len tolko, ze si to nesmiete tak brat, treba sa zmierit s tym, ze zivot ide dalej. Ja viem, aka je to kruta rana od zivota a ako sa stale natiska otazka PRECO??? PRECO PRAVE NAM??? Moja sesternica mala asi pred 2 rokmi nieco take a mysleli sme, ze sa jej zrutil cely svet. Ta zena skoro prisla o zdravy rozum.Trvalo jej to dlho, kym sa z toho dostala, ale ja si myslim, ze toto je kdesi hlboko v srdci a nie je nic horsie, ako matka strati svoje dieta. Preto ti chcem len povedat DRZ SA! Snaz sa na to nemysliet a zamestnaj sa niecim...Verim, ze Pan Boh Vam pozehna este vela deti-krasnych a zdravych, len musis verit...Pomodlim sa za tvojho malickeho a aj za teba. Maj sa. Tvoja byvala spoluziacka Agata Dz. Kedykolvek sa ozvi. Cislo sa mi nezmenilo. Ahoj. Date: 2005-03-02 16:08:44.0 101. RE: Potrat mojimi ocami - Kamirka Ahoj Marina, dakujem Ti za tieto slova, a som naozaj rada, že nie som sama ktorá sa takto cítila. Najviac sa však nebojím toho že sa nam nepodarí otehotnieť ale skôr toho že to príde zas a budem to musieť prežiť odznova a to ma neskutočne desí. Mam strach z tých neskutočne vyčítavých pocitov, čo bolo zle, a prečo ja??? táto otázka PREčO ma umára. V boha neverím ani sa mi to nezdá správne, keď čítam tieto stránky a príspevky, zdá sa mi to nefér voči ženám ktoré strašne túžia byť dobrými matkami a odvolávajú sa na Boha, čo je pre mňa absolútne nepochopiteľné lebo ak nejaký Boh existuje prečo to všetko dopustí. Psychika je dosť silná vec a tú človek tak ľahko nepotlačí. Date: 2005-03-04 15:35:00.0 102. RE: Potrat mojimi ocami - Ivuš Ahoj. Aj ja to mám za sebou. Pred 5 dňami som prišla o vytúžené dieťatko v 6 TT. Potratila som v nemocnici a ten drobček bol prilepený na mojom stehne. Videla som ho... ručičky, nôžky aj hlávku. Bolo to strašné. A nemala som pri sebe ani svojho priateľa, otca môjho bábätka. Jeho kamarátka mu nahovorila, že je to moja vina a on tomu uveril. Ale nebola... svoje dieťatko som veľmi ľúbila, ľúbim a aj ho vždy budem ľúbiť... nedokázala by som mu ublížiť. Robila som všetko ako sa má. Snažila som sa, aby bolo nášmu dieťatku krásne, aby sa tešilo na svet. Dávala som mu všetku lásku. Len som vraj poslala sms, ktorá to všetko spôsobila, kvôli mne sme prišli o dieťatko. Začala som tomu už aj veriť. Je to strašné, keď som v takejto chvíli bola sama. Teraz sme si to však s priateľom vysletlili a tešíme sa na ďalšie bábätko a za tohto anjelika sa modlíme a veríme, že mu je krásne a že nás ochraňuje. Neprajem nikomu zažiť, čo som zažila... nekonečnú prázdnotu a pocit viny... Nedokážem už ani plakať. Srdce mi krváca, ale navonok vyzerám, že všetko je v poriadku. Ale nie je... nikdy nebude. Prišli sme o nášho drobčeka... Date: 2005-03-06 15:59:14.0 103. :o( - Janka K. Mila Jitka. V prvom rade by som Ti chcela povedat, ako strasne je mi luto, ze si musela prezit to, co by ziaden rodic nikdy prezit nechcel. To, co sme tu uz prezili mnohi, a ja osobne uz 5 krat. Ano, uz ma osud takto zranil 5x, ked som prisla o svojich 6 anjelikov (3.krat sme cakali dvojciatka). Tymto ale nechcem povedat, ze moje utrpenie je vacsie ako Tvoje, lebo vzdy, ked nas opusti blizky clovek, je to velka strata. Je mi ale velmi smutno, ze sa takto lahko vzdavas. Jitka, vzdy je este nadej. BOJUJ! Vies, ze nadej umiera posledna a pre nas rodicov, ktori sme prisli o to najcennejsie, co nam Pan Boh dal a zase vzal, to plati 100 nasobne. Kazda takato strata je strasna a je dolezite, aby si svojim anjelikom venovala tolko casu, ako budes citit, ze potrebujes na to, aby si sa s nimi rozlucila. Nie navzdy, pretoze Tvoji drobcekovia sice nie su s Tebou tu na Zemi, ale su s Jeziskom v Nebicku a davaju na Teba aj ocka pozor. Su a aj budu stale s Vami, pretoze ziju vo Vasich srdciach. Ja by som sa na tvojom mieste tak lahko nevzdavala. Vzdat sa je priliz lahke. Tazsie je najst v sebe silu bojovat. Aj ja som sa mohla vzdat a ponorit sa do smutku, zavisti ba az nenavisti voci vsetkym tym, ktori boli obdarovani dietatkami. A to su v mojom okoli veru mnohi. Ale miesto toho som sa rozhodla bojovat. Bojovat sama so sebou (lebo som stracala silu a vieru), bojovat s lekarmi i s celym svetom, aby som ich presvedcila, ze nam to raz urcite vyjde. Mozno by si mala zmenit lekara a zverit sa do ruk specialistov na neplodnost. A v prvom rade, by som navstivila endokrinologa zaoberajuceho sa infertilitou. Diagnoza o ukonceni funkcie vajecnikov sa naozaj neda stanovit z jedneho vysetrenia. Keby si aj tak mala pochybnosti, este stale je na tvojej strane aj umele oplodnenie. Medicina v dnesnej dobe naozaj pokrocila a neverim, ze by Ti lekari nevedeli pomoct. Preto Ta chcem poprosit, aby si sa nevzdavala a bojovala o svoje dietatka. Aj za cenu umeleho oplodnenia, ak ma toto byt Vasa posledna moznost. Nestracaj vieru, urcite sa vsetko nakoniec dobre skonci. Mysli pozitivne a keby si sa citila stale zle, napis nam. Sme tu na to, aby sme si pomahali aj v takychto tazkych zivotnych obdobiach. Drzim palce!!! Myslim na Teba a posielam Ti kus svojej sily, viery a pozitivnej energie. Janka K. ^i^^i^^i^^i^^i^^i^ Anjelikov v Nebicku 14/12/2005 nam to mozno vyjde a narodi sa nam nase vytuzene babatko :oD Date: 2005-03-17 13:35:40.0 104. RE: :o( - Janka K. Ahoj Marinka! Velmi pekne Ti dakujem, za pekne a povzbudive slova. Kiez by si mala pravdu a moje slova si precitali naozaj vsetci, ktori su zaneprazdneni zialom a lutostou. Vzdy som chcela ludom pomahat a povzbudzovat ich, aj ked im je v zivote tazko. Verim, ze mi to pojde dobre aj nadalej. Aj ked niektorym uzasnym osobam sa nemozem ani zdaleka rovnat. Tiez Ti dakujem, ze mi prajes, aby mi to s babenkom vyslo v decembri. Ja verim, ze toto je nas mesiac a maly obyvatel sa nastahuje ku mne do bruska uz coskoro, ale tentokrat uz u mna ostane byvat aspon tych 9 mesiacov :o) Prajem Ti tiez vela sily a nadeje, aby sa Ti smutok a beznadej vyhli vzdy velkou oklukou. Pekny den a prijemny vikend :o) Janka K. Date: 2005-03-18 13:30:35.0 105. Pre môjho anjelika - manca Ahoj milačik Neviem ako ma začať srdce mi puká pri písaní tohto listu. Keď som zistila tak som plakala a je mi to veľmi ľúto ale keď som o teba prišla to sa nedá ani povedať. Akoby zomrela aj niejaká časť zo mňa. Neboli sme spolu dlho boli to síce len 3 mesiace ale pre mňa to moc znamenalo. Bola som veľmi šťastná, že sa stanem maminou, že privediem na svet dieťatko ktoré som milovala od začiatku. Bol a si pre mňa všetkým. Veľmi ťa milujem a verím, že raz sa tam hore stretneme v nebíčku a ja ti všetko vynahradím. Teraz si môj anjelik ktorí ma stráži a ja ťa veľmi milujem. Myslím, na teba každý deň, každú minútu či sekundu a stále mi veľmi chýbaš. Lúbim ťa tvoja maminka Date: 2005-03-21 15:54:39.0 106. RE: Anjelik z Lamačskej - Julo Božia spravodlivosť si počká na každého, i keby vinník prešiel za hrob. Odpustite a bude vám odpustené ... nie je to takto náhodou v biblii? A nie je náhodou písané tak isto: Moja je pomsta i odplata ... Nemáme právo nikomu priať to najhoršie, a už vonkoncom nie "samozrejme". Spomeňte si na príslovie: Božie mlyny melú pomaly, ale isto. Jedno dieťa mám aj ja v nebíčku ... Viem, čo je to bolesť zo smrti dieťaťa. Prečo však nikto neverí v Boha, v život, ktorý pokračuje aj po smrti, keď na školách máme povinnú voľbu náboženstva (etickej výchovy) už od prvej triedy (teraz mi tam ide dcéra, takže to viem). Rodičom maličkej Katky prajem, aby našli svoj pokoj a mier a aby aj do ich domova zavítal maličký človiečik. Možno to nepotrvá ani tak dlho. Každú bolesť vylieči čas ... Date: 2005-03-23 17:49:56.0 107. ľúbim a anjelik - maja Nikdy som si nedokázala predstaviť tú bolesť, ktorú prežívajú mamičky, keď prídu o svoje dieťatko. Až doteraz, kým som to neprežila sama. A je to tisíckrát horšie ako som myslela. Keď som zistila, že som tehotná, najprv som sa rozplakala. Mala som iné plány, nájsť si prácu, postaviť s priateľom dom a potom bábätko. Ale po pár hodinách som sa začala tajuplne usmievať na všetko, všetkých a bola som nesmierne šťastná, že mi Boh požehnal bábätko. Všetko išlo bokom, nič iné som už nechcela, len toho drobčeka. Začala som ho ľúbiť. S kamarátmi sme už vyberali mená, všetci boli šťastní, my, rodičia. Mala som komplikácie, zrazeniny, krvácania, ale drobček bol v poriadku. V 17 týždni som musela na pohotovosť a už si ma tam nechali. V karte som mala napísané: hospitalizovaná s potratom v behu. Doktor mi povedal, že sa rozbehol potrat, nedá sa to nijak urýchliť. Musela som v podstate čakať, kým sám zomrie. To vedomie bolo úplne najhoršie, horšie ako všetky bolesti, ktoré som mala. Držal sa tri dni, bilo mu srdiečko a bol zdravý.Na štvrtý to vzdal. Bolo to strašné. Veľmi mi chýba a každý večer mu opakujem, jak veľmi ho ľúbim. Verím tomu, že teraz je môj anjelik a stráži ma. Date: 2005-03-29 10:14:17.0 108. RE: :o( - mirka Milá Janka, je velmi obdivuhodné kolko sily ,lásky a hlavne vieri je v Tebe . Nám sa v decembri 2004 narodilo mrtve dievčatko vtedy sme mysleli že končí aj náš život.PO šetonedelí nám doktorka odporučila , že to môžeme opet skúsit ,myslela som si že sa to podarí na prvý krát.Lenže nestalo sa tak a teraz ešte aj manžel musel odcestovatna 4mesiace za prácou do Nemecka,tak už som ostala úplne zúfala .Ale ked som si teraz prečítala Tvoj príbeh som pochopila ,že verit treba sále. Tebe milá Janka prajem z celého môjho srdca ,aby Vám to v decembri vyšlo.S pozdravom Mirka. Date: 2005-04-03 11:25:28.0 109. RE: Potrat mojimi ocami - petra Julko, presne s tebou súhlasím. Ako toto stvorenie funguje, som zistila knihou Vo Svetle Pravdy/Abdrushin. Spomínam ju preto, že verím, že každý kto to bude chceť zistiť, v tejto knihe TO nájde. Date: 2005-04-22 11:26:18.0 110. MOJ PRIBEH - veronika Zacalo sa to v maji 2002 ked sme zistili ze cakame druhe dietatko,velmi sme po nom tuzili aj nasa vtedy 2 rocna dcerka sa tesila.vsetko prebiehalo v poriadku az do 16tyzdna ked nam robili AFPtesty boli zvisene.poslali nas do Blavy na genetiku tam nam povedali ze to nieje take hrozne ze netreba robit odber plod.vody.tak sme sa upokojili a nadalej sme sa tesili.v 20tyzdni mi bolo divna ze mi akosi nerastie brusko ale moj lekar povedal ze je vsetko v poriadku,hoci som nieco tusila verila som lekarovi.V 25 tyzdni mi v nemocnici zistili ze ma babetko 2 cievny pupocnik a ze sa nevyzivuje a zle sa mu okyslicuje mozog,ale ze uz je neskoro na prerusenie to robia len do 24tyzdna.povedali nam ze aj ked sa babo narodi tak neprezije.tak takto som chodila az do 32tyzdna boli to najhorsie tyzdne v mojom zivote.potom som prisla do nemocnice s bolestami a po ukrutnych bolestiach sa v noci narodila dcerka z ktorej sa stal anielik hned po porode.myslela som ze sa zblaznim aj by sa tak mozno stalo ale mala som doma dcerku ktora ma potrebovala tak som sa upla na nu.po dvoch rokoch sa nam podarilo opet otehotniet a dnes mame dalsiu dcerku Beatku zdravu krasnu teraz ma 5 mesiacov a sme stastny.Ale nieje den kedy by som si nespomenula na toho anjelika a niekedy si myslim ze sa nam vratil v podobe Beatky. Date: 2005-04-25 12:35:21.0 111. RE: MOJ PRIBEH - mirka Ahoj Veronika je mi velmi luto čo všetko si musela prežit,ale zároven som aj velmi štastná ,že dalšie tvoje tehotenstvo bolo O.K. a doma máš peknú a hlavne zdravú dcérku. Môj príbeh si môžeš prečítat v rubrike skúsenosti a príbehy pod autorom Miroslava. Tebe a Tvojim detičkám želám len to najlepšie čo tento život ponúka. S pozdravom Mirka. Date: 2005-04-26 20:39:40.0 112. RE: Drahý Juľko s usměvavou manželkou! - Juli Mila Jitko, Nedokazi si ani predstavit, kolik bolesti jsi prozila. Chci ti jenom napsat, ze ja pevne verim v osud. Vzdycky je vse spatne, pro neco dobre. Mozna prave ty, mas to stesti a jses na svete, aby jsi adoptovala opustene dite. Ja jsem nikdy neuvazovala o adopci. Presto jsme temer adoptovali 6 letou holcicku. V rodine meho manzela se ocitla 6 leta holcicka bez rodicu a domova. Na nejaky cas jsme si ji vzali k sobe a naprosto si nas ziskala. Mela krasna kukadla a velmi laskavou povahu. Ver, ze dite si te laskou naprosto ziska a ty vubec nebudes uz nikdy uvazovat zda je tvoje a nebo ne. Mame uz 2 biologicke deti. Nakonec se o holcicku prihlasil (bohuzel) jeji biologicky otec a tak od nas odesla. Nikdy bych ale neverila, ze dite tak lehce zapadne do nove rodiny. Moc se nam po ni styska... Neboj se adopce, je to dar!!! Date: 2005-05-15 02:45:59.0 113. Až 2 anjeliky - Zuzana Keď píšem tieto riadky, kotúľajú sa mi slzy po lícach,lebo kto si pozerá túto stránku a prežil niečo podobné ako ja, tak mu už nič iné neostalo, iba spomienky a slzy... Tie anjeličky na ľahulinkých mráčkoch sú nadherné, aj ja tam mám dvoch takých, ale jeden je dieťatko počaté a potratom poslané do neba a ten druhý anjelik je jeho mamička, ktorá bola moja sestra a práve za to, čo svojmu dieťatku spôsobila sa jedného dňa potrestala sama a ukončila svoj život samovraždou. Skočila z 5-teho poschodia a práve mne uštredril osud takú ranu, že som ju na chodníku našla ešte živú a naposledy videla jej nádherne modré oči, tak strašne zúfalé, ktorým sa už žiaľ nedalo pomôcť. Naposledy ma objali ruky, naposledy som počula jej hlas a ani po 6-hodinovej snahe udržať môjho anjelika pri živote sa to lekárom nepodarilo. čas čosi zahojil, ale nezahojí nikdy. Nechala mi tu 2 svoje detičky, ktoré majú jej oči a ktorým som krstná mama. Ten tretí anjelik síce možno pozná svoju krstnú mamu práve z toho ľahulinkého mráčka, ale ja ho nepoznám. Spite sladko Vy dvaja moji anjelici, ja Vás ľúbim stále. A Tebe Zuzi som už všetko dávno odpustila, ale stačilo tak málo, len sa zveriť... Date: 2005-05-16 11:07:47.0 114. RE: nenaplnene stastie - eva Pre Boha, je to vôbec možné?! ved snad to dieta pocali spolu, nie? veru aj ja sa pridavam, nech ho to prenasleduje aj ked neverim, ze by niekoho takeho vôbec napadlo lutovat tie hrozne slova! Tvojej kamosky mi je uprimne luto, je to hroza Date: 2005-05-18 22:33:59.0 115. S odstupom času - Timea ahoj,ahoj ja som na toto forum pisala pred rokom alebo viac a napisala som vam o spontanom potrate v 21. tyzdni bolo to den pred teroristickom utoku na WTC v New Yorku, ja som v tej dobe zila v NYC a zazila som potrat dvojiciek aj pad dvojiciek den za dnom soky ako koniec sveta... Pisem o pat lebo dnes ma moj syn 2.roky, moji chlpaci moje dvojicky by mali uz nieco okolo 4 rokov, no k syncekovi sa nam narodila dcerka a ma 2 mesiace je ako babika, teda mame peknu rodinku a deti do paru. Ja ale teraz napisem s odstupom casu co a ako prezivam po strate dvojiciek. nezabudnete, ba budete aj plakat a spominat casto, no je tu jedna vazna sakramentsky seriozna vec co Vam chcem dat vediet, a to je pripad mojej mamy. Porodila syna v 32 tyzdni a komplikacie za komplikaciami s dietatkom ked s narodilo. Infekcie, mozgova porazka, vsetky mozne choroby od dychacich cez kozne...prezil a dnes ma 14 rokov, ale jeho zivot je len trapenie. Takze priroda vie kto kedy co zvladne. mat dieta a niest kriz ako moj brat veru nema vyznam, je od krku dolu uplne ochrnuty, mentalne a vobec vseobecne postihnuty, cely den lezi a neprehovori slova. tak ak by Ste sa mali starat a pozerat na taketo dieta, radsej sa treba odovzdat prirode, viere alebo inym silnejsim faktorom, lebo si neviete predstavit tu bolest s ktorou liha ta matka co nevie pomoct takemu to dietatu ako je moj brat Alex. Dakujem, ze Ste si to precitali. Drzim vsetkym pevne nervy a zdravy rozum! Date: 2005-06-04 15:41:42.0 116. RE: Muj pribeh z roku 2003 - Aneta Prajem vela-vela stastia.Urcite zazijes ten krasny pocit,ked ti ukazu tvoje male stasticko,ktore krici.Zazila som nieco podobne.Minuly rok nam v marci zomrela prva dcerka Veronika po 16dnoch stravenych v kardiocentre.Bol to velmi tazky rok.Nas anjelik nas vsak opatruje dodnes,verim,ze aj vdaka nemu sa nam pred dvoma tyzdnami 29.maja narodila zdrava a nadherna dcerka Dominika 3500g a 53cm.Uvidis vsetko dobre dopadne.Velmi drzim palceky!!!!!! Date: 2005-06-13 22:03:31.0 117. RE: Muj pribeh z roku 2003 - Eva Anetko moc ti dekuji za tva krasna pozbudiva slovicka. Jsem ted v 25tt.+2dny a vypada to na holcicku, verim moc , ze tentokrat malinkou konecne budu drzet v naruci a vse dobre dopadne.Ja Vam taky preji moc zdravi , stesti a at ti tve slunicko dela jen a jen samou radost. Date: 2005-06-14 18:26:04.0 118. RE: mrtve babatko - Eva dobry den Martine, chtela jsem Vam jen rict, ze skoro to same jsem prozila v roce 2003, ma mala Eliska zemrela take v den sveho narozeni, mela jsem predcasne odlouceni placenty.Bylo to opravdu velice tezke obdobi, ale musite byt opravdu silni a verte, ze Vas andilek Vas bude ochranovat a kord Vase druhe miminko. My jsme se pokusili o mimi az za rok a pul a ted jsem ve 26t.t. a moc se bojim, ale verim, ze tentokrat uz doktori vse opravdu pohlidaji. A vy tomu taky verte, dejte se poradne dokupy a hlavne manzelka, aby byla silna na dalsi tehotenstvi, protoze to nebude uleva, ale strach, aby vse dobre dopadlo.A ja verim, ze urcite vse dobre dopadne a jednou se budete radovat mozna ne jen z jednoho miminka. Preji moc stesticka. Date: 2005-06-16 09:25:51.0 119. RE: mrtve babatko - anjeliky Mily Martin, moja Milinka zomrela v roku 1999 z dovodu uzla na pupoznej snure. Mysleli sme, ze uz nikdy nevyjde slnko. Stoj pevne pri manzelke, budte si navzajom oporou. Potrebujete to obidvaja. Ked som otehotnela opat, tak manzel od sameho zaciatku tehotenstva tvrdil, ze sa nam urcite narodia dvojicky, lebo rok pred narodenim Milinky som potratila v prvom trimestri a ked sme prisli o dve deticky, tak by mali nasledovat dvojciatka... Znie to neuveritelne ale nam sa po dalsich 13 mesiacoch od narodenia Milinky narodili dvojicky. Zatial sme im o Milinke nevraveli ale sme si isti, ze nas z nebicka vsetkyvh strazi. Danka Date: 2005-06-16 09:38:46.0 120. RE: mrtve babatko - viktoria dobry den aj ked asi nie je dobry je mi hrozne luto co sa vam stalo ako ste mohli citat aj moj prispevok moja vikinka zomrela den pred terminom v maji 2003 len tak z nicoho nic vsetko bolo v poriadku aj placenta aj pupocnik vsetko len rano dosiel robit lekar ozvy a malinkej nechytil tlkot srdiecka proste nebol. je to velmi tazke obdobie bojim sa otehotniet velmi je to vo mne este ze co ked sa mi to opat stane ja neviem ci sa vobec niekedy dam nato mat dalsie dieta vsetci v okolimi opakuju ze som mlada ze budem mat este dieta ale nikto nevie co ja nosim v sebe viete keby bolo nieco ze omotana pupocna snura alebo nieco ale fakt vobec nic tak preto sa bojim a moj psycholog tvrdi ze som este neni pripravena otehotniet lebo mam vsebe nejaky blok a nejde to este odburat ale vy ste dvaja a verim a budem sa modlit aby ste to cim skor odburali a narodilo sa vam krasne a hlavne zdrave babetko .. nase anjeliky su spolu vsetky a verim ze nam davaju silu viem to ja ju stale citim pri sebe tak asi tak to . este raz drzim vam palce a vela sa modlite naozaj to pomaha dovidenia csinova petra Date: 2005-06-16 14:35:09.0 121. RE: mrtve babatko - LENKA Ahoj Martin! Vždy keď začínam listovať na str. anjelikov verím, že tu nepribudol nový odkaz. Je mi ľúto čo sa stalo. Dnes som sa so svojim synčekom prešla na cintorín pomodliť sa k hrobčeku, kde pred dvoma týždňami pochovali svoje bábo moji známi. Maličké sa narodilo m?tve, udusené pup. šnúrou.Tiež bezproblémové tehotenstvo. Modlím sa za všetkých anjelikov aj za vášho.Držím Vám aj manželke palce, prajem aby Vám čoskoro zasvietilo slniečko a aby ste mohli ďakovať Bohu ako ja za svoje slniečko. Tiež som pred tromi rokmi potratila a slniečko predsa len vyšlo. VERTE! Date: 2005-06-16 22:19:21.0 122. RE: Když je život k neunesení... - Lucia Moja zlatá Jitka.Tvoj príbeh ma veľmi dojal.Úprimne,neviem,čo cítiš,ja som dieťa nikdy nestratila a zatiaľ žiadne nemám.No mám 20 rokov a veľmi túžime s mojím priateľom mať raz vlastné deti.Žijem iba vďaka nemu a našim snom,ktoré verím,že raz spolu naplníme.Neviem si predstaviť,či by som mohla ďalej žiť,keby som prežila to,čo Ty.Veľmi a obdivujem za Tvoju silu žiť ďalej.Neviem Ti poradiť ako zniesť tú bolesť,no chcem Ti pripomenúť,že na svete je veľa opustených detí a určite si zaslúžia takú skvelú mamičku akou budeš Ty.Skús to,možno a prekvapí ako veľmi dokážeš milovať aj cudzie dieťa.A hlavne NEBUDEŠ SI DO KONCA ŽIVOTA VYčÍTA,ŽE SI TO NESKúSILA.Budem na Teba myslieť a držať Ti palce,aby si bola šťastná.BOJUJ O SVOJE ŠASTIE. Date: 2005-06-19 10:21:02.0 123. Samusko - Dajana Ahojte všetci, uplne nahodou som sa dostala na tuto stranku a vidim, ze nas je velmi vela s rovnakym trapenim. Aj my sme prisli o nase prve dietatko - Samuska. Narodil sa so zle vyvinutymi cievami v mozgu a po mnohych hospitalizaciach na Slovenksu i v Cechach, kedy sa lekari pokusali urobit zazrak nam navzdy zaspinkal 26.3.205. Mal iba 8 mesiacov, ale zazil neskutocne vela bolesti a ku koncu to naozaj nebol zivot, ale jedno velke trapenie. Po opakovanych krvacaniach do mozgu mu postupne zacali zlyhavat dôlezite centra v mozgu - najprv prestal plakat, hybal sa coraz menej, nedokazal si udrzat teplotu, slabo papal, casto zvracal a nehospodaril s mineralmi a tak sme mu aj to trochu mlieka co zjedol museli priserne solit. Verte mi, to najhorsie pre rodicov je divat sa, ako ich dieta postupne odchadza a nedokazete mu pomoct. Starat sa o dietatko, od ktoreho nemate ziadnu spatnu vazbu je velmi tazke. Je celkom logicke, ze tuzime po dalsom dietatku, ktore zmierni nasu bolest, ale stale je tu obava, ci sa situacia nezopakuje. Moje tehotenstvo bolo ako take v poriadku az na pozitivne protilatky na toxoplazmozu. Vtedy ma ubezpecili, ze su to len pamatove latky z detstva a preliecili ma. Az teraz pri kontrolnych odberoch som sa dozvedela, ze som mala akutnu formu toxoplazmozy, ktora mohla zapricinit poskodenie dietata. Mohlo to byt vsetko inac, keby... Ale teraz treba hladiet do buducnosti a urobit vsetko pre to, aby dalsie dietatko mohlo byt zdrave. Vsetkych Vas pozdravujem a dufam, ze kazdeho z nas skor ci neskor caka v zivote stastne obdobie. Date: 2005-06-23 09:23:44.0 124. RE: Když je život k neunesení... - lucia baby, nikdy sa netreba vzdavat, kamaratku liecili 4 roky na neplodnost, presla roznymi hormonalnymi kurami, injekciami a kadecim, potom 2 neuspesne pokusy o umele oplpdnenie, zaver po laparoskopii bol: neplodnost- uz nikdy nebudete mat dieta. ked sa s tym zmierili, podarilo sa jej otehotniet a maju krasne babetko, a uz cakaju dalsie - A TO BEZ POMOCI LEKARA. Priroda vie byt velmi silna! Tak to nikdy nevzdavajte! Date: 2005-06-29 20:33:04.0 125. NIKDY SA NEVZDAVAJTE! - lucia baby, nikdy sa netreba vzdavat, kamaratku liecili 4 roky na neplodnost, presla roznymi hormonalnymi kurami, injekciami a kadecim, potom 2 neuspesne pokusy o umele oplodnenie, zaver po laparoskopii bol: neplodnost- uz nikdy nebudete mat dieta. Ked sa s tym obaja zmierili, podarilo sa jej otehotniet a maju krasne babetko a uz cakaju dalsie - A TO BEZ POMOCI LEKARoV. Priroda vie byt velmi silna! Tak to nikdy nevzdavajte! Date: 2005-06-29 21:32:09.0 126. RE: Lucia a Katka - Andrea Mila Dajanka, si velmi silna zena. Po tom vsetkom, co sa vam prihodilo so Samkom, ste si obaja uz dost vytrpeli. Ja osobne verim tomu, ze vas syncek na vas dava pozor z nebicka a bude vas strazit a opatrovat. Doprajte si cas, naberte obaja novych sil a uvidite, ze sa to skoro podari a uz na jar vam bude v postielke spinkat krasne a zdrave babatko. Vela slniecka vam zasiela Andrea. Date: 2005-07-04 15:36:24.0 127. môjmu drobčekovi - julinka Chodila som s úžasným mužom skoro dva roky. Raz som si robila tehotenský test a bol pozitívny. Tešila som sa ako malé dieťa, i keď som mladá a ešte stále študujem. Môj partner bol natoľko zamestnaný prácou, že som mu to ani nestihla oznámiť. Je pravdou, že sme boli aj trochu pohádaný. Dozvedela som sa, že má druhú a môj svet sa zrútil. Vyčítam si, ako som mohla byť taká hlúpa a môjho drobčeka som si neochránila ale som ho vlastne zabila. Podraz od môjho priateľa ma natoľko zabolel, že som prestala jesť, piť, žiť. Trápila som sa v posteli a dni aj noci preplakala. Škola pre mňa stratila význam, kamaráti, moji rodičia i sestry. Keď som sa ako tak pozviechala, dali sme sa opäť do kopy. Začala som žiť a bojovať o drobčeka, ale už bolo neskoro. Môj drobček mi zomrel v telíčku lebo nemal dostatok síl prežiť vo vädnúcom tele. Mal podľa odhadu lekárky 3 mesiace. Myslím na neho každý deň a vyčítam si, že som mu takto ublížila. A môj partner ma znova opustil kvôli druhej. A vo mne sa rodí nový život. Verím, že tentokrát si ho už budem ceniť viac a dúfam, že môj nový drobček ostane v mojom lone. Date: 2005-07-12 15:12:14.0 128. RE: môjmu drobčekovi - Katka Ahoj, tvoj pribeh je velmi smutny. Velmi ti drzim palce, aby sa ti narodilo zdrave dietatko - staraj sa o seba aj o neho. a co sa tyka tvojho partnera, radsej na neho zabudni - aj keby ti nasluboval nemozne. Na svete je kopa inych, ktorí budu lubit teba aj malicke a budu si vas vazit. Prajem Ti vela sil. K. julinka: ------------------------------- Chodila som s úžasným mužom skoro dva roky. Raz som si robila tehotenský test a bol pozitívny. Tešila som sa ako malé dieťa, i keď som mladá a ešte stále študujem. Môj partner bol natoľko zamestnaný prácou, že som mu to ani nestihla oznámiť. Je pravdou, že sme boli aj trochu pohádaný. Dozvedela som sa, že má druhú a môj svet sa zrútil. Vyčítam si, ako som mohla byť taká hlúpa a môjho drobčeka som si neochránila ale som ho vlastne zabila. Podraz od môjho priateľa ma natoľko zabolel, že som prestala jesť, piť, žiť. Trápila som sa v posteli a dni aj noci preplakala. Škola pre mňa stratila význam, kamaráti, moji rodičia i sestry. Keď som sa ako tak pozviechala, dali sme sa opäť do kopy. Začala som žiť a bojovať o drobčeka, ale už bolo neskoro. Môj drobček mi zomrel v telíčku lebo nemal dostatok síl prežiť vo vädnúcom tele. Mal podľa odhadu lekárky 3 mesiace. Myslím na neho každý deň a vyčítam si, že som mu takto ublížila. A môj partner ma znova opustil kvôli druhej. A vo mne sa rodí nový život. Verím, že tentokrát si ho už budem ceniť viac a dúfam, že môj nový drobček ostane v mojom lone. Date: 2005-07-15 15:43:44.0 129. RE: Zemřel mi 13-ti letý andílek - Janka z. Vas pribeh je velmi velmi smutny.Ja poznam jednu mamu, kt.svojmu trinastrocnemu synovi na smrtelnej posteli povedala,aby co najskor zdochol,aby mala od neho pokoj.Je mi z toho fakt vazne do placu.Ale verim, ze ste silna a dokazete ist dalej. Date: 2005-07-20 10:57:19.0 130. RE: Anjelik z Lamačskej-od jeho mamy - jana Chcela by som poďakovať všetkým, ktorí nám držali palce.Som mama Katušky, ktorú na Lamačskej zabil opitý vodič.Napriek všetkým zraneniam sme sa s manželom zo všetkého dostali a v septembri sa nám má narodiť dcérka, ktorá aspoň z časti zaplní prázdne miesto.A ak Julo hovorí o odpúšťaní, odpúšťam jemu, lebo nevie o kom píše.Nie je to o nenávisti,ale ak ľudí, ako bol ´ten opilec nechajú behať po svete, nikdy nebudeš môcť svoje deti pustiť na ulicu.Samozrejme, ak by to bola nehoda, zmierili by sme sa stým ľahšie,a dotyčnému by sme nemohli nič vyčítať.Ale náš prípad bol vzhľadom na okolnosti klasifikovaný ako vražda.Nečuduj sa, že ľudia, ktorým niekto zabije nevinné dieťa neveria v boha a v jeho spravodlivosť.Dotýčný vyšiel bez zranení, my sme bojovali o život a máme doživotné následky.Tak aká spravodlivosť?Napriek tomu sa neutápame v nenávisti.Tešíme sa na našu druhú dcérku a na Katušku vždy spomíname s úsmevom, lebo aj ona bola náš smejko.Všetkým rodičom, ktorý prežívajú niečo podobné veľa sily a vzájomnej podpory.Tá je najdôležitejšia. Date: 2005-07-29 10:51:43.0 131. RE: Anjelik z Lamačskej-od jeho mamy - Julo Opilec ktorý vraždil patrí do väzenia a patrí mu aj zaslúžený trest. Ale neželám mu "TO NAJHORŠIE" - o tom je odpustenie. Zabil a sám si musí spytovať svedomie - ak ho vôbec má. Ja nezabíjam. Ak niekomu ale želám to najhoršie, tak mu želám, podľa mňa, smrť. A to je to isté, ako vražda - veď mu to prajem! Aby ste ma pochopili - nikto, kto robí zle sa nemá nechať, aby zle robil naďalej. Ak nepotrestáme vinníka, podporujeme ho v ďalšom zlom konaní. Aj deti predsa potrestáme, ak urobia niečo zlé, veď čo by sme z nich inak vychovali? Ale trest musí byť taký, aby si to dieťa malo možnosť uvedomiť, čo urobilo zle a mohlo si spytovať svedomie. Trest nie je a nesmie byť odplata či pomsta, ale poučenie. To nám predsa diktuje Láska. Nemusíte veriť v Boha, ani v Jeho Spravodlivosť. Myslíte si, že tá ľudská je lepšia? Ja si to nemyslím. Uvediem vám jeden príklad - moja vlastná sestra. čakala dieťa a dala si ho vziať. Vtedy - pred 20 rokmi to bolo dobré, nič ju netrápilo. Dnes, pretože nemá a už ani nikdy nebude mať žiadne dieťa (vyoperovali jej pred rokom maternicu), plače. Ale neplače len teraz, ten plač je tu už odvtedy, ako sa narodilo moje prvé dieťa. Jej 14-ročné výčitky svedomia sú omnoho väčší trest, než by sme ktokoľvek z nás dokázali udeliť. Ale tento trest si ona udelila sama! Vie niekto z nás, čo si ten vrah myslí a prežíva? Áno, je možné, že nemá žiadne výčitky svedomia. Potom ale nemôže byť ani šťastný - nech to znie akokoľvek. Je to tak preto, že sa nemôže s kľudom pozrieť všetkým ľuďom do očí. A to je pre neho ten najväčší trest, aj keď si ho neuvedomuje. Je to ešte horšie, ako smrť - vedieť, že je tu niekto, komu sa musím vyhýbať, lebo jeho smutný pohľad by ma zabil. A v tom je spravodlivosť. Vy môžete ísť kdekoľvek a za kýmkoľvek bez starchu z toho, ako sa na vás pozrie. Aj za tým vrahom. Date: 2005-07-29 18:09:31.0 132. RE: proc bere priroda stesti dobrym lidem? - Eva Ahoj Evicko, je to moc hrozne co se ti stalo a ver , ze vim co ted prozivas.Ja prisla o malou Elisku v roce 2003 (pribeh z roku 2003).Musis byt opravdu moc silna a verit, ze priste se to podari.Ja jsem ted ve 32.tydnu tehotenstvi a moc se bojim, aby se neco netsalo, protoze to uz bych asi opravdu po druhe nezvladla.Urcite se neizoluj, delej co te bavi a na to jak na tebe budou ostatni koukat, vubec nehled.Je to tezke, ale musis ostatnim ukazat, ze se nevzdas a ze budes bojovat a malinka se Vam jednoho dne zdrava narodi.Musite tomu verit.Hlavne nepospichej, dej se dokupy, protoze az otehotnis, tak se ti neulevi, ale budes mit jeste vetsi strach.Musis mit na to tu nejvetsi silu, aby si to zvladla a ja verim, ze ty to zvladnes. Preji ti hodne stesti a plno sily. Eva Date: 2005-07-30 17:27:27.0 133. RE: proc bere priroda stesti dobrym lidem? - vera Netrápte sa, prosím. Ja sa iba pokúšam o bábätko, dva krát som potratila v 6 týždni a dnes som bola u lekára potvrdiť si nové bábätko. Opäť v šiestom týždni. A opäť sa situácia opakuje a bábätko nežije. Vo štvrtok musím do nemocnice.... Ale snažím sa veriť, aj keď mi slzy kvapkajú na klávesnicu. Vám sa určite podarí porodiť nádherné a zdravé bábätko. Teraz Vás budú oveľa viac sledovať. Netrápte sa. Všetko bude pekné a určite sa nám bábätká narodia. Ten pol rok musíme prežiť. Date: 2005-08-02 20:04:08.0 134. andilek ma narozeniny - Eva Ty nas drahy milovany andilku, dnes by jsi slavila sve druhe narozeniny a tim to Ti vsichni co se na tebe tesili a maji te stale ve svem srdicku, preji vsechno nejlepsi a veri, ze se na nas z nebicka divas a taky se tesis na narozeni Tvoji sestricky Elisky. Moc te milujeme a vzdy budeme. Date: 2005-08-04 09:14:08.0 135. anjelici okolo nas - jana Dobry den. Neprisla som a dufam ze ani nepridem o ziadne dieta. Akurat moj brat, ktory sa narodil tri roky predomnou, sa narodil mrtvy s vahou 2850g. Som veriaca a verim v anjelov, v nebo, v posmrtny zivot...Mam stvormesacneho krasneho syna, na ktorom vsak niekedy pozorujem ako pohlad upiera na plafon a krasne sa smeje, niekedy dzavota, akoby sa s niekym rozpraval. niekedy pohladom beha po izbe, akoby za niekym pozeral. Neviem, ale velmi ma zaujima, aky mate nazor na to vy. Myslite si, ze deticky skutocne vidia anjelov? Su to podla vas ich anjeli strazni alebo su to len taki anjelickovia, ktori sem tam zabludia alebo co si o tom vlastne myslite. Neviete mi ohladom toho dat informacie o nejakej knihe ci www stranke, kde sa to podrobne opisuje/deti a anjeli-vidia deti anjelov? Mam skusenost ze rocne dieta mojej znamej videlo svojho dedka 10 min po jeho smrti, o ktorej nik este nevedel. Pri pohlade z okna na prazdnu cestu kricalo "dede,dede". o par min. neskor im prisli zvestovat smutnu novinu. Dakujem za vase nazory a pokoj vsetkym, co su na onom svete. Date: 2005-08-05 10:32:27.0 136. RE: anjelici okolo nas - Aneta Mila Janka.My mame 2 mesacnu dcerku Dominiku a robi to iste,co opisujes ty.Zrazu pri kojeni prestane papat,pozera na plafon alebo stenu a zacne sa po chvili usmievat.Ja verim v Boha a aj Anjelov.Bez tej viery by som sa asi bola zblaznila,totizto pred rokom a pol nam zomrela kratko po porode nasa prvorodena dcerka Veronika.Verim,ze je s nami a nasa Dominka ju pozna a ona ju strazi.Anjelickovia urcite existuju a ochranuju nas.To je moj nazor.Zial ani ja ziadnu knihu,ci stranku na tuto temu nepoznam.Ak daco najdem,ozvem sa.Pa! Date: 2005-08-05 16:31:30.0 137. nešťastie - verona Vo štvto sme definitívne prišli o svoje bábätko v šiestom týždni, tak ako o predchádzajúce dva.Neviem, kde nabrať silu, ani čo robiť ďalej. Cítm sa ako v začarovanom kruhu, z ktrého nevládzem vystúpiť. A môj manžel sa chová, akoby sa nič nestalo, vraj to má rýchlo prekonať. A to je všetko. Chýbajú mi moje bábätká, ale verím, že sa majú dobre .ďakujem Vám všetkým, ktorí píšete na tieto stránky, viem, že nie som sama. Prajem všetkým veľa stravia a šťastia. Vera Date: 2005-08-06 09:38:08.0 138. RE: anjelici okolo nas - Erika Ja viem, že nemôžu ublížiť... ale tieto veci sa vymykajú trošku môjmu realistickému mysleniu - a proste je to taký vnútorný nepríjemný pocit, ak sa malý niekam zadíva. Mám chuť ho popadnúť a utekať s ním preč... je to zvláštne, ale mám strach... Lebo nemyslím, že anjelikovia s krídelkami by mi ublížili, ale keby som zbadala vedľa seba napríklad moju nebohú babku, asi by som sa už z toho v živote nespamätala... Ale veriť v malých anjelikov je krásne :o) Date: 2005-08-06 22:48:37.0 139. RE: nešťastie - jana Hlavne bud silna. Je mi luto tvojich babatiek ale ver, ze to malo svoj vyznam a az na onom svete pochopis aky.Nic sa nedeje len tak. Mozno to bude tazke ale predstav si, ze napr. tvoje babatko by sa narodilo no v styroch rokoch by mu zistili nevyliecitelnu chorobu a o par mesiacov by ti zomrelo. Takto ta Boh usetril este vacsej bolesti, ktoru by ti smrt tvojho dietata sposobila. Viem ze to boli aj teraz ale Boh vie preco ti ho vzal. Tak hlavu hore a ver, raz sa svojho vytuzeneho babatka dockas. Treba sa hlavne modlit. Bože, darca života, chválime ťa a zvelebujeme za to, že si povolal k životu každého človeka. Ty chceš, aby človek mal podiel na tvojej nekonečnej láske, aby si uvedomil hodnotu svojej ľudskej dôstojnosti. Dnes s veľkou dôverou prosíme o tvoje milosrdenstvo pre našich drahých zosnulých. Chceme si tiež spomenúť aj na tých najbezbranejších, ktorí zomreli násilnou smrťou umelého potratu skôr, ako sa narodill. Teba, najláskavejší Bože prosíme o svetlo pravdy pre rodičov tých zabitých detí aby pochopili, že dieťa je tvoj dar a nie ich vlastníctvo. Tento Boží dar nesmie skončiť v kontajneri s odpadom. Dieťa je dar, za ktorý sa ďakuje. Prosíme ťa za lekárov a zdravotnícky personál, ktorí asistovali pri smrti nenarodených detí, aby spoznali hrôzu svojich činov, aby sa nespreneverovali svojmu poslaniu a boli vždy na strane života. Prosíme ťa za tých, ktorí v spoločnosti šíria kultúru smrti, zasiahni ich svetlom pravdy, aby si vážili a spoznali hodnotu každého ľudského života. Dobrotivý Bože, prosíme ťa za nás všetkých, aby sme s tvojou pomocou, každý na svjom mieste a vo svjom povolaní, vydávali svedectvo o kráse a vznešenosti ľudského života, a tak prispievali k šíreniu "evanjelia života". Panna Mária matka Božia a matka naša, prihováraj sa za nás u tvojho syna, aby svojim milovaných pohľadom vzhliadol na všetkých, za ktorých prosíme v tejto modlitbe. Svatý Jozef, verný ochranca Svatej rodiny, ochraňuj aj všetky naše rodiny, aby sme sa raz všetci stretli a radovali v dome nášho Nebeského Otca. verona: ------------------------------- Vo štvto sme definitívne prišli o svoje bábätko v šiestom týždni, tak ako o predchádzajúce dva.Neviem, kde nabrať silu, ani čo robiť ďalej. Cítm sa ako v začarovanom kruhu, z ktrého nevládzem vystúpiť. A môj manžel sa chová, akoby sa nič nestalo, vraj to má rýchlo prekonať. A to je všetko. Chýbajú mi moje bábätká, ale verím, že sa majú dobre .ďakujem Vám všetkým, ktorí píšete na tieto stránky, viem, že nie som sama. Prajem všetkým veľa stravia a šťastia. Vera Date: 2005-08-08 09:13:23.0 140. RE: nešťastie - danka ahoj vera, my sme prisli o babetko v 29tt. moj manzel sa tiez tvaril podla mojho nazoru (vtedy) prilis vyrovnane. ale po case som zistila ze sa len branil bolesti, ktoru citil. prave tym vyrovnanym spravanim mi dodal mnozstvo energie. potrebovala som niekoho kto sa so mnou nebude utapat v zialy a depresii ale takeho co ma nenecha tam padnut. neverila som tomu, ale cas lieci... danka Date: 2005-08-15 13:16:46.0 141. Podakovanie pre Denisku - Jarka Mila Deniska a vsetci co citaju stranky anjelikov, chcela by som sa s vami podelit o najkrajsiu radost, ktora k nam prisla 31.5.2005 o 16.29 v podobe nasho maleho synceka Marecka a robi nam obrovsku radost, po tom co nam minuly rok zomrela dcerka v 39 tyzdny tehotenstva. Chcela by som Deniske naozaj podakovat za tuto stranku, ktoru som casto navstevovala a prostrednictvom nej nasla kamaratku s podobnym osudom a ktorej sa narodila dcerka Dominika 2 dni pred nasim Mareckom. Pevne verim a dufam, ze kazdemu z vas pride take stastie ako nam a budete sa z neho tesit. Este raz dakujem. Jarka Date: 2005-08-16 15:08:17.0 142. RE: Až 2 anjeliky - dana Ahoj Zuzka, pri čítaní Tvojho mailu mi vyschlo v hrdle, ale až tak, že nemám silu riadne dýchať- toľko bolestí, utrpenia v tých slovách. Budem sa modliť aby Ti Boh dal silu dať Zuzkiným detičkám 100x viac lásky, ako im bolo odobrané !! Máš môj obdiv !! Teraz nedávno som čítala veľmi pekné myšlienky, že prečo Boh dopustí toľko zla , bolestí, utrpenia - aby sme si uvedomili koľko je dobra okolo nás ( verím, že tie detičky cítia prostredníctvom Teba božiu dobrotu a láskavosť ). Pohlaď ich za mňa ! Date: 2005-08-18 14:58:52.0 143. RE: môj príbeh - Andrea Zdravím všetkych.Ja som túto stránku objavila až dnes a po prečítaní vašich príbehov som plakala ako malé dieťa. A priznávam,že som sa musela zamyslieť nad tým, keď som v roku 2002 na Vianoce stratila moje dieťatko v 10 týždni tehotenstva , myslela som si vtedy,že nič horšie už neexistuje. Ale dnes,keď som si prečítala vaše príbehy,prichádzam k záveru,že sú aj horšie straty.Hoci ešte stále nemám dieťatko,stále verim,že sa dočkám.ďakujem Vám všetkým a želam vám VE?A ŠASTIA. S pozdravom,a hlbokou úctou Andrea Date: 2005-09-02 19:46:41.0 144. RE: Podakovanie pre Denisku - Aneta Vsetkym navstevnikom tejto stranky prajem zo srdca,aby nasli stastie vo svojom zivote v podobe zdravych deticiek a nestracali nikdy nadej.Nasi anjelikovia su s nami a pomahaju nam.Ten nas pomohol aj nam a po roku ako od nas odisla nasa prva dcerka Veronika sa nam narodila jej sestricka Dominika a robi nam obrovsku radost.Dakujem vsetkym za povzbudive slova v najtazsich chvilach zivota,dakujem aj tebe Jarka,ze sme sa skamaratili a aj Vam Deniska,ze prostrednictvom tejto stranky som nasla v Jarke kamaratku s ktorou sa takmer denne delime o radosti aj drobne starosti nasich deticiek. Date: 2005-09-05 12:21:21.0 145. RE: pre Pavlu - oľga ďakujem. Aj to poteší. S tým zdravím asi človek toho veľa nenarobí, ale to šťastie by sa mi šiklo. Ja verím, že raz aj dobre bude. Keby som neverila, už tu asi niesom. Ešte raz vďaka a aj tebe želám všetko to, čo si želáš. Date: 2005-09-12 10:17:21.0 146. RE: proc bere priroda stesti dobrym lidem? - Martina Mila Eva...asi viem co prezivas,aj ked moj pripad sa s tvojim asi neda porovnat...ja som prisla o babatko v 6 tt,neviem preco a tiez je to velmi cerstve,pretyoze vcera som len absolvovala cistenie v celkovej narkoze..Pred rodinou robim, ze je to o.k.,aj sa tomu snazim uverit...ale velmi to boli..o to viac,pretyoze sme sa snazili takmer rok..Mam len 26,ale nedari sa nam.Doktori ma uteili, ze hlavne je,ze to ide,pretoze som sa pol roka hormonalne liecila..Takze si dame pol roka pauzu a skusime znovu...Ci to bolo dievcatko,alebo chlapcek..nejdem ani radsej rozoberat ani na to mysliet,lebo by som sa zblaznila.. Takze ti prajem vela,vela sil..nech as to podari.ahoj Date: 2005-09-12 14:57:24.0 147. Ešte stále dúfam - Katarína Vždy som verila, že budem mať deti. Ani po troch rokoch bezdetného manželstva som neprestávala veriť. Po šiestich rokoch úsilia som verila ale už nečakala. Omeškanie menštruácie som pripisovala stresu a ľahkému prechladnutiu. Pozitívny tehotenský test ma rozosmial, cítila som sa ako nový človek, vnútorne pokojná a šťastná. Po návšteve lekára a potvrdení tehotenstva som pocítila úľavu a radosť, že konečne nájde môj život naplnenie a môj dobrý a láskavý manžel bude otcom a to viem, že tým najlepším otcom. V ten deň bolo Mikuláša a tak som mu do topánok vložila svoju tehotenskú knižku. Keď som začala krvácať nebála som sa. Možno aj preto,že som celkom netušila čo všetko ma čaká. Potrat, pobyt v nemocnici všetko išlo tak rýchlo. Nebola som tehotná dlho, nemala som čas zžiť sa a zvyknúť si, že budem matkou. Neočakávalo sa odo mňa, že budem smútiť. A ja smútim po dvoch rokoch viac ako vtedy. Strata dieťaťa , ktoré ešte nemalo meno je tiež strata. Po všetkých tých liečbach, injekciách, pokusoch, po rátaní termínov kedy plodiť som unavená a viac a viac myslím na dieťatko, ktoré som mohla mať. S každou menštruáciou sa pýtam, čo keď to bola jediná šanca? Nazerám do kočíkov, kupujem hračky neteriam, hladkám hlavičky detí mojich kamarátok. A sledujem tichý smútok môjho manžela. Svoj skrývam a mnohí z Vás vedia prečo. čas beží a ja stále dúfam, že Pán Boh mi raz dá ten dar a že vie prečo to bude tak neskoro. Date: 2005-09-15 23:09:38.0 148. RE: pre Eriku - oľga Milá Erika. Ja si dodnes vyčítam, že som netrvala na svojom a nechala sa odhovoriť. Veľmi som chcela monitor. Malý ho mal v nemocnici, no všetci ma odhovárali, že nakoľko nemal ani jeden výpadok a krásne prospieval, je to zbytočné. Tak som si povedala, že nebudem tá "trafená hysterka". Ani netušíš ako ma mrzí, že som ňou nebola. Ak sa mi niekedy v budúcnosti podarí otehotnieť, tak to bude prvá vec, ktorú budem kupovať do výbavičky. A zmierila som sa aj s tým, že nebudem spávať. V tom som už vycvičená. Neverila by si, no synček má už 3 rôčky a ja k nemu v noci pravidelne vstávam a sledujem či dýcha. Neviem prekonať ten strach. Želám tebe aj maličkému veľa zdravia a poriadne ho vymuckaj:-). A veľmi na SIDS nemysli. Nezaoberaj sa tým, ale tým ako tvoj synček krásne rastie a dávaj mu všetku lásku, ktorú si schopná dať. Detičky si to zaslúžia. Papa. Date: 2005-09-16 09:05:46.0 149. RE: pre Eriku - oľga Ahoj Erika. Áno, v pitevnej správe máme napísané syndróm náhlej smrti. Všetci ma presviedčali, že aj keby som ho našla v tej sekunde a mala aj monitor, tak už ho nikto nezachráni. Vraj ako prvý vypol mozog. Neviem. A poviem ti pravdu, že som sa touto otázkou prestala zaoberať, inak by som sa asi zbláznila. V kútiku duše dúfam, že je to tak a že to tak malo byť. Asi mu nebolo súdené žiť. Totiž, keď som ho našla, prvé čo ma napadlo bolo, že sa zadusil a také niečo by som si neodpustila a nevedela by som s tým žiť. Hovorím, ak by sa nám podarilo mať ešte dieťatko, už ma nikto neodhovorí, už by som sa neodvážila riskovať. Všetko čo mne lekári k tomuto povedali bolo, že jednoducho vydýchol a zabudol sa nadýchnuť. Vraj sa týmto detičkám vtedy sníva niečo krásne (mávajú po smrti úsmev na tváričke). Nieje to síce nijak vedecky podložené, no ja tomu verím a drží ma nad vodou to, že ho nič nebolelo a ľahko sa mu odchádzalo. Želám ti pekný deň. Date: 2005-09-19 09:47:57.0 150. RE: pre Eriku - oľga Snažím sa veriť tomu, že nás stráži. I keď si neviem vysvetliť sny, ktoré sa mi sním často snívajú. Sú strašné. Sníval sa mi sním len jeden krásny sen a to týždeň po jeho smrti. Mala som ho na rukách a krásne sa usmieval. Bola som presvedčená, že sa prišiel rozlúčiť. Avšak odvtedy akoby uťalo a ja vždy zaspávam s obavami. Keď cítim, že to už nezvládam musím si dať lieky na spanie aby som mala bezsennú noc. Skutočne tomu nerozumiem. Psychologička, ku ktorej som chodila mi vravela, že je to tým, že potláčam bolesť. No ja som už aj začala cítiť to strašné bodanie v srdci a zovretie v žalúdku, vždy keď si spomeniem na tú noc a smútok a prázdnotu keď si spomeniem na tie necelé 4 mesiace, ktoré sme spolu prežili a neviem si vysvetliť prečo ma prenasledujú tieto nočné mory. človek potom rozmýšla, či skutočne neurobil niečo zlé, či som to nejak nezapríčinila. Neviem. ďakujem Erika za záujem, za podporu a ochotu komunikovať so mnou o mojom trápení. Z celého srdiečka vám želám všetko len to najlepšie. Date: 2005-09-20 08:56:39.0 151. RE: podakovanie - katarina Dnes som si po dlhsom case pozerala tuto stranku a som velmi milo prekvapena, ze niekto reagoval na moj prispevok. Dakujem za podporu! Citala som si aj Tvoje prispevky a chcela som Ti len povedat, aby si sa neobvinovala zbytocne! Samozrejme, ze by si mala byt v tehotenstve v pohode a nie smutit nad chlapskou zradou, ale to, ze si o babatko prisla mohlo mat uplne iny dovod. Ja som bola na tom podobne. Pisala som sice, ako moj chlap pri mne stal a podrzal ma .... pravda ale je, ze ked som ostala tehotna, boli sme spolu velmi kratko (ja som sa este dostavala z mojho predchadzajuceho 10 rocneho vztahu a asi aj pre to to celkom nefungovalo).Skratka, ked sa mi na "palicke objavili dva pruzky", boli sme prave rozideni. Dohodli sme sa, ze to spolu znova skusime, ale znova to nefungovalo, bolo to horsie, on zacal mat pocit, ze ked som s nim ostala tehotna, ma ma "istu" a zacal sa tak aj chovat. Takze som sa s babatkom v brusku taktiez trapila, hadali sme sa - uplne talianske manzelstvo, okrem toho som mala nahanacky v praci a skuskove obdobie... vies si to predstavit. Takze samozrejme, ked sme potom o babo prisli, prislo velke trapenie a obvinovanie. Rozpravala som sa o tom s lekarom a vysvetlil mi, ze to k nicomu nevedie, existuje kopec dalsich dovodov, preco sa to stalo. Tak som nad tym rozmyslala a spomenula som si, na jednu svoju znamu, ktora pocas prveho tehotenstva riesila partnerovu neveru, jeho nasledny rozvod, stahovanie do druheho statu a velmi, velmi sa rozculovala a trapila. Narodil sa jej zdravy chlapec a rozhodne na tom bola minimalne tak, ako my dve.Takze som to zacala brat tak, ze to tak malo byt.Po mojom potrate sme s priatelom ostali spolu, uvidime, ako to dopadne. Zatial to celkom ide, bez neho by som to vtedy nezvladla, ale niekde v hlbke duse mam pocit, ze by som mala ostat chvilu sama. Babo by som uz velmi chcela, ale tiez by som chcela aby sa narodilo do spokojnej domacnosti a malo aj tatinka. Takze Julia, uvidime, co nam obom buducnost prinesie. Chcela som len, aby si vedela, ze nie si sama a chcela som Ti zapriat vela stastia a sily a tiez, aby si konecne stretla toho praveho s ktorym budete mat Tvoje vytuzene dietatko. Urcite tam niekde je, a tak ako si sama pisala, objavi sa vtedy, ked to budes najmenej cakat.Prajem krasny den.Katarina Date: 2005-09-21 15:14:49.0 152. 3 anjelikovia - viktoria uz davno som chcela nieco napisat. Napisat svoj pribeh. O prve dietatko som prisla ako 19 pred 6 rokmi. zacalo to obrovskymi bolestami. Ako tak som sa tym zmierila. Vydala som sa za mojho manzela aj tak. Tuzili sme po dietatku. Skusali sme opat po 5 rokoch ale neuspesne potratila som opat. Moja bolest a obava z toho uz nikdy nebudem mat deti bola ovela vacsia. Skusali sme opat po 3 mesiacoch som otehotnela opat vsetko boli tejotenstva do 3 mesiaca ale aj tak som bola uplne na dne. Noci smutku a slz brebdene noci obrovska bolest a po najdeny priciny a po ospesnej operacii som otahotnela 4 krat ale uz bez akychkolvek komplikacii som priviedla na svet vysnivaneho vymodleneho maleho cloviecila moj syncek Nikoalsko ma uz 2 a pol mesiacika je to malicky zazrak ktoreho velmi milujeme a zboznujeme tesime sa z neho zijeme len pre neho. Je to slniecko a stale neverim ze je len moj len nas. Porod aj ked sekciou bol ten najkrajsi zazitok plny slz stastia sme nekonecne stastny verim ze zazraky sa deju moj syncek je toho dokaz on je nas zazrak. Date: 2005-10-22 13:08:16.0 153. RE: anjelici okolo nas - petra dobry den je uz pomaly dva a pol roka od smrti mojej dcerky mojho anjelika .velmi ma zaujalo vase myslenie dufam ze si to niekedy precitate ale verim vo vsetko urcite je nieco medzi nebom a zemou.som otom na sto pro presvedcena.predtym ako sam dosla o svoju malu tak presne pred deviatimi mesiacmi som dosla o mojho milovaneho brata.na zaciatku tehotenstva vedel len on o mojom tehotenstve a nakolko sa jemu a jeho zene nedarilo mat dalsie dieta vzdy mi hovoril ze oni dvaja mi pomozu s malou nech si ju necham a po jeho smrti sa mi kazdy den snivalo a nom celych devat mesiacou. a verim ze on si vzal ku sebe moju viktoriua verim ze su spolu .po smrti mojej malej sa mi uz s bratom nesniva.dalej to co sa pytate ci male deti vidia anjelou verim ze ano vela deticiek sa len tak usmieva a kuka do prazdna a blaboce ako keby sa dorozumievalo z niekym urcite si rozumeju.hovori sa ze deti pokym nevedia rozpravat tak vidia to co mi nie to sa tyka duchou nasis zosnulich a anjelikou straznich.mam skusenost mija teta sdtratila pred 4mi rokmi jedineho syna mal len 14 zrazilo ho auto a pred jeho smrtou sa jej narodilo po strnastych rokou dieta ktore neplanovala.a ked maly este nevedel hovorit vela krat sa stralo ze sa rozpraval z niekym a ukazoval nam ked sme sa pytali kde je romanko najpr len pludil po stene a potom natiahou rucicku a ukazal nam miesto na prazdnej stene no co ktomu dodat verim ze anjelickovia su a moja viktoria pari k nim a vsetci nas pozoruju a strazia.vsetkym posielam milion pusinek jana: ------------------------------- Dobry den. Neprisla som a dufam ze ani nepridem o ziadne dieta. Akurat moj brat, ktory sa narodil tri roky predomnou, sa narodil mrtvy s vahou 2850g. Som veriaca a verim v anjelov, v nebo, v posmrtny zivot...Mam stvormesacneho krasneho syna, na ktorom vsak niekedy pozorujem ako pohlad upiera na plafon a krasne sa smeje, niekedy dzavota, akoby sa s niekym rozpraval. niekedy pohladom beha po izbe, akoby za niekym pozeral. Neviem, ale velmi ma zaujima, aky mate nazor na to vy. Myslite si, ze deticky skutocne vidia anjelov? Su to podla vas ich anjeli strazni alebo su to len taki anjelickovia, ktori sem tam zabludia alebo co si o tom vlastne myslite. Neviete mi ohladom toho dat informacie o nejakej knihe ci www stranke, kde sa to podrobne opisuje/deti a anjeli-vidia deti anjelov? Mam skusenost ze rocne dieta mojej znamej videlo svojho dedka 10 min po jeho smrti, o ktorej nik este nevedel. Pri pohlade z okna na prazdnu cestu kricalo Date: 2005-10-29 11:38:57.0 154. RE: VIKTORIA - petra dobry den mozno si aj vy niekedy otvorite este tieto stranky.som rada za vas prispevok volam sa petra a naozaj je velmi zaujimave ze mame presne ten isty osud tiez sa mala volala viktoria a obydve sme ich stratili verim ze su spolu v nebicku asi to fakt takto malo byt bohuzial zivot ide dalej este raz dakujem za vas prispevok a myslim na vas dakujem petra Date: 2005-10-29 12:17:26.0 155. Jakubko - Lena Velmi som sa tesila, este ked som bola len v 12 tyzdni nebola som si ista, ci sme na babatko pripraveni, ci to financne zvladneme. Ale ako mi brusko raslo, nesmierne som sa na malickeho tesila a ked som sa dozvedela, ze budeme mat chlapceka dala som mu meno Jakub a ani vo sne by ma nenapadlo, ze o malickeho prideme a bude to tak neskutocne boliet. Mala som 2 a pol tyzdna pred porodom, zrazu mi praskla v noci plodova voda a leteli sme do nemocnice s pocitom, ze sa malicky predcasne narodi a bola som aj celkom rada, lebo som sa uz nemohla dockat. V nemocnici mu hladali srdcovy pulz a nemohli ho najst, tak priviedli inu sestru a nakoniec doktora a nic a ten nam len povdal, ze mu je luto, ale malickemu nebije srdiecko. Bola som v takom strasnom soku, ze som ani plakat nemohla, zdalo sa mi to tak nerealne, neverila som ze sa nic neda robit a ze celych 8 a pol mesiaca som cakala a tesila sa zbytocne, bola to neskutocna rana a ten kto si to neprezije sa nemozne nikdy vcitit do pocitu matiek, ktorym sa takeho nieco stalo. Museli sme potom este 22 hodin cakat na naturalny porod a o to to bolo tazsie, ze zijem s priatelom v zahranici a nemala som pri sebe rodinu, ktora by mi urcite s tom case pomohla. Malinky sa narodil 20. 10. vecer a bol nadherny, vazil 3740 g a mal po tatinovi nadherne tmave kucerave vlasky, bol dokonaly, moj anjelik, ktoreho som tak strasne lubila a tak rychlo o neho prisla a nebolo mi dopriate byt s nim. Je to akurat 2 a pol tyzdna od porodu a v na buduci tyzdne mal byt moj termin a namiesto toho bude malickeho pohreb a neviem, ci sa mi podari sa z toho vobec niekedy spamatat. Jakubko nam velmi chyba i ked vieme, ze je v nebicku je to velka bolest a nas nedherny anjelik ostane navzdy na nasich srdieckach. Date: 2005-11-05 16:51:11.0 156. RE: Jakubko - Eva Lenka, to som ja tvoja kamaratka Eva. Akurat si pozeram stranku, o ktorej si mi dnes hovorila a nasla som tvoj prispevok, ktory ma rozplakal. Chcem Ti len povedat, ze to ze ste stratili Jakubka ta bude boliet cely zivot, ale ako si napisala Lenocka Jakubko je teraz v nebicku, lebo vsetky deticky idu do nebicka, lebo to su nevinne stvorenia, nevinne dusicky bez jedineho hriechu a Jezisko si ich povolava k sebe. Malicky pindurik navzdy ostane vo Vasich srdieckach aj ked budes us starenka a budes mat raz vnucatka tak aj tak ta to bude asi rovnako boliet ale vzdy maj namysli, ze tak ako sa vola tato stranka tak asi nie nadarmo lebo deticky su vazne anjeliky a ten Vas anjelik Teba a Tareka bude navzdy ochranovat! Mam Ta rada a viem, ze Vam Jakubko chyba ale raz mi jedna mudra osoba povedala, ktora je hlboko veriaca, ze v nebicku je kazdy stastny lebo v nebi sa kazdy raz stretne s Bohom a Lenka jedneho dna sa tam ty a Jakubko urcite stretnete a budete stastni! Lubkam ta moja. Date: 2005-11-08 00:53:04.0 157. RE: PROč??? - Linda Ahoj Zuzi, snaž sa netrápiť, lebo psychika je strašne silná záležitosť...netráp sa a skúste to znova. Ja som o bábetko tiež prišla v podobnom štádiu tehotenstva, ale na šťastie už jedno mám, tak sa ti nebudem snažiť nahovoriť, že viem ako sa cítiš. Neviem, aj keď ja som to tiež oplakala. Poznám strašne veľa všeliakých prípadov....skús veriť že - NABUDÚCE - to bude v poriadku....nesmieš sa poddať. Moja mamina mala nás dve "baby"...ale potom 3 potraty všetko chlapci....nikdo nevie ako to funguje...nevedeli prečo potratila....skús nájsť silu a prenes sa nad to, a povedz si že nabudúce to odležíš hoci aj deväť mesiacov....a psychicky sa pripravuj na tehotenstvo....:-) neboj, keď budeš mať detičky, tak si na toto trápenie ani nezpomenieš...budem držať palce. Pa Linda Date: 2005-11-09 11:00:34.0 158. RE: PROč??? - Lenka Ahoj Zuzka viem,že Ti nepomože keď ťa budem ľutovať, ale viem čo cítiš aj keď ja som to už prekonala.Dnes som mamou ročného syna, ktorého veľmi ľúbim. Pred tromi rokmi som v desiatom týždni potratila a zrútil sa mi celý svet. Teraz viem, že to tak malo byť, aj tie slzy a smútok. Pán Božko vyslišal moje prosby a ja som si syna vymodlila. A teraz je tu. Možno to znie, že som silná kresťanka, ale ja verím v Boha a po potrate či veríš alebo nie, najviac mi pomohlo sedieť na balkóne pri hviezdach a žalovať sa. Držím Ti palce a zabudni na otázku "proč?", lebo odpoveď na ňu príde keď to budeš najmenej čakať a ty budeš šťastná. Date: 2005-11-15 22:48:34.0 159. RE: VIANOCE - Lucia Prajem všetkým rodičom,ktori stratili svoje detičky úprimnú sústrasť.Sama mám dve krásne detičky Simonku-2,5 r.a Emku-5 mes.Poviem vám rovno neviem čo by som robila v takej chvíli ak by sa im niečo stalo,už len pri pomyslení na to sa mi tisnú slzy do očí.Viem že všetky slová útechy sú pre Vás zbytočné, ale tak ako vy aj ja verím,že Vaše detičky sú v nebíčku ako anjeličkovia a možno ochraňujú iné detičky. Prajem Vám krásne Vianoce ak sa to dá. Lucia Date: 2005-12-14 15:09:43.0 160. Moji andílci-prokletí adventu - Lucie Chtěla bych všem rodičům, kteří v duších pláčou pro své andílky popřát hodně síly. Vánoce jsou čas lásky a štěstí, ale snad právě proto tyhle rány osudu v tyto chvíle bolí víc než kdy jindy. Mám taky své andílky a hrozně moc mi chybí. Ani nevím, kde bych svůj příběh vlastně měla začít....snad tím, že jsem vždycky milovala děti. Všechny děti- nejen ty šťastné zdravé, které mají své mámy a táty, kteří se o ně starají, ale i ty, kterým to štěstí nebylo přáno. Od 14ti let jsem pomáhala jako dobrovolník v ústavu pro mentálně postižené děti, později jsem dělala aupair v rodině s 5ti dětma.... cítila jsem, že jestli v životě opravdu něco stojí za to, pak je to rodina. A začala jsem toužit po dítěti. Život si s námi ale občas krutě zahrává a právě to, po čem toužíme ze všeho nejvíc, nám prostě odpírá. Postupně se začlo ukazovat, že manžel je neplodný , já jsem neplodná a jedinou naší nadějí je "dítě ze zkumavky. Po dvouletém zápasu s neplodností jsem pomocí IVF otěhotněla. Byl to neskutečný zázrak a já byla tak hrozně šťastná! Znala jsem smutné příběhy, ale neviděla jsem jediný důvod, proč by se mi něco takového mělo stát. Byla jsem přeci tak mladá a ten zázrak jsem si vybojovala. Věřila jsem, že problém byl v početí a já si za dalších devět měsíců svého drobečka konečně podržím v náručí. Vůbec jsem o tom nepochybovala. V 6tt jsem ale začala slabounce špinit a abych se uklidnila, zašla jsem raději do nemocnice, aby se na mě podívali. Dr. mi řekl, že všechno vypadá v pořádku, ale pro jistotu si mě tam nechají na pozorování. Za dva dny mi jiný Dr. při vizitě řekl, že mám na výběr-spontánní potrat nebo kyretáž a že by mi osobně doporučil to druhé. Nechápavě jsem na něj zírala a odmítala to. Byla jsem přesvědčená, že tohle není konec-prostě nesmí....všechno je to jen začátek a já chci bojovat! Z nemocnice jsem odešla na revers a později sama vlakem odjela 400km až na kliniku, kde mě oplodnili. Tam mě upozornili, že to nijak dobře nevypadá, ale že by ještě se zákrokem vyčkali. Byla jsem vděčná i za tuhle jiskřičku naděje. Za dalších 10dní, ale zhasla i ta. Nekrvácela jsem, neměla jsem bolesti....tomu malému puntíčku, který jsem viděla na UTZ se prostě jen nevyvinulo srdíčko. Vyprosila jsem si ještě pár dní, aby mohlo když tak odejít samo. Celou noc jsem seděla ve sprše nemocnice, zírala do tmy a prosila svoje děťátko, aby mě neopouštělo, aby bojovalo.....prosila jsem o zázrak.... a pak jsem si najednou uvědomila, že jsem sama-že už nemám koho prosit, aby se mnou zůstal, že nemám komu slibovat modré z nebe, že už je dobojováno a já jsem prostě nevyhrála, že někdy nestačí ani tak moc chtít, jako jsem chtěla já. Podepsat souhlas s revizí dělohy bylo to nejtěžší v mém životě. Brečela jsem celou dobu, dokud mě neuspali a prosila za odpuštění-ale nejvíc jsem v tu chvíli potřebovala odpustit sama sobě. Bylo to před vánoci a každá svíčka na adventním věnci odpočítávala týdny od toho nejhoršího dne, který mě potkal a já se jen snažila věřit a doufat, že mě už horší nečeká, protože jsem byla přesvědčená, že další podobnou ránu nejsem schopná unést. Následoval téměř rok marných pokusů jeden za druhým. Jednou jsem na testu zahlédla dvě čárky, ale vzápětí jsem začala krvácet a bylo opět po všem až do září, kdy se konečně znovu zadařilo (samozřejmě opět po IVF). Tentokrát jsem měla nejen obrovskou radost, ale zároveň strach-ten pocit neskonalého štěstí byl zahalen obláčkem stínu, který mě lekal. Když jsem pak viděla na ultrazvuku svoje embryjko i s tlukoucím srdíčkem brečela jsem, celou cestu domů. Brečela jsem štěstím i strachem o toho malého tvorečka. Ale srdeční akce byla dost brzy (podle Dr.), takže jsem věřila, že nosím silné zdravé miminko. V 7tt jsem začla silně krvácet a já měla obrovský strach že se celá historie bude opakovat. Naštěstí se ale miminko drželo zuby nehty a všechno statečně přečkalo. Strávili jsme dva a půl týdne v nemocnici a pak i doma jsem jen ležela, přibývala na váze a kulatila se. V té době si i můj muž začal uvědomovat, že je to pravda...že opravdu budeme příští rok v červnu tři. Fazolka (jak jsem tomu malému zázraku začala říkat) rostla a dělala mi radost. Chodila jsem do poradny každý týden a když i na konci 10tt bylo vše v pořádku a Dr. řekla, že teď už by vše mělo být jen v pořádku, začla jsem konečně věřit ve své štěstí naplno i já. 22.11.-Krásné datum! Do poradny jsem přišla jako první, těšila jsem se, až svoji Fazolku zase uvidím, ale Dr. bohužel nedorazila. Cestou do poradny měla dopravní nehodu a skončila v nemocnici s polámanou páteří.Když mi sestřička nabídla, jestli si nechci na UTZ zajít do nemocnice, nebránila jsem se tomu. Mají tam kvalitnější UTZ a aspoň jsem tak měla příležitost získat krásnou fotečku. Místo fotky mi však Dr. sdělil, že "plod zemřel". Věděla jsem, že říká pravdu, po tvářích mi tekly slzy a srdce se bránilo uvěřit, že srdíčko mojí malé Fazolky už netluče. Potvrdili mi to pak ještě dva lékaři a jeden z nich mi bezvládné tělíčko na monitoru ukázal. Hlavička, obličejík, očička, otevřená pusinka....ale tělíčko jako by patřilo někomu jinému-připomínalo prasklý nafukovací balónek. Hrudníček se ani nepohl a ručičky a nožky se začaly rozkládat.-Hrozný pohled,který se mi stále znovu a znovu vrací, ale díky kterému jsem si byla schopná ospravedlnit, že se svého děťátka "zbavuju". A tak jsme o svou naději po 11.týdnech přišli. Revize (konec 11tt) byla provedena ještě týž den v 18:00. Nikdo mi nedokáže říct co se stalo, proč si to po všem co jsme úspěšně přestály rozmyslela-proč zdravé děťátko prostě jen tak odešlo.... nekrvácela jsem, neměla bolesti, měla jsem pravidelné "ranní" nevolnosti, které mě pronásledovaly několikrát denně a vyčerpávaly mě, ale zároveň jsem za ně byla šťastná, protože jsem tak měla jasný důkaz, že je dítě se mnou. Ty poslední dny mě nevolnosti trápily více než předtím a mě ani nenapadlo, že by snad právě toto věštilo něco zlého. Vybírala jsem barvy malby do dětského pokoje, udělala první fotku bříška a ani jsem netušila, že srdíčko mého andílka v té době už nejspíš netlouklo. Těžko se dá vyjádřit ta tupá bolest a beznaděj, ale Fazolka mi ukázala, že má smysl bojovat dál....zase jsme se posunuli blíž k cíli a já doufám, že třeba příští IVF dotáhneme konečně až ke šťastnému konci. Zatím mi nezbývá než trpělivě čekat, až se tělo ze všeho vzpamatuje a dušička aspoň trochu přebolí. Bolí to-hrozně to bolí a svíčky na adventním věnci stejně jako loni odpočítávají odměřují týdny smutných dní a probrečených nocí. O naše druhé dítě jsme přišli přesně rok po té co jsme ztratili to první. Mám pocit, jako by naše vánoce tížilo jakési prokletí. Všichni čekají, že budu "šťastná a veselá" jak se na Vánoce sluší a patří a mě se přitom srdce rozpadá kousek po kousku a chvílemi mám pocit, že nemůžu ani dýchat. Omlouvám se, že jsem se tak rozepsala, ale jsem ráda, že jsem se mohla aspoň vypovídat a svěřit se svou bolestí. Všem tady přeju hodně síly a odvahy bojovat za svoje štěstíčka. Jednou se nám naše děti vrátí. Jsou chvíle, kdy člověk potřebuje "věřit" - tak jako já teď věřím ve své andílky. Nestačili ani poznat tento svět a přece ho pro nás tolik změnili. Jak těžké je loučit se s životem, pro který bych svůj ráda dala - pro které srdce mi tlouklo a plíce dýchaly! Ta čistá duše dítěte však na věky žije v srdcích.... Jako maličký anděl.... I kdyby všechna srdce zapomněla, to jedno jediné nezapomene nikdy-srdce mámy. Date: 2005-12-21 00:01:22.0 161. Naše anjeliky - silvia Chcela by som všetkým, ktorí prišli o svoje dieťatko zaželať, čo najviac síl do ďalšieho života, my sami sme prišli o zdravé dieťatko malo pol rôčka a bol to ten najväčší a najkrajší dar aký sme mohli v živote dostať. Ako sa dá taká obrovská bolesť prežiť ako ísť ďalej ? Myslím, že pozdravy, telefonáty, objatie a láska blízkych to všetko nám pomáhalo bolesť zvládnuť. Úloha priateľa, ktorý pri nás stojí v tažkých chvíľach je kľúčová. Božou odpoveďou skúšanému a ranenému srdcu môže byť práve náruč priateľa - ak nesieme bremena druhých nap?ňame Kristov zákon. Ja osobne verím, že sa k nám náš chlapček vráti v inom dieťatku a tým aj naša radosť zo života. Netreba strácať vieru a nádej v to, že bude lepšie. Nech vás chránia vaši anjelikovia, sú stále s nami nikdy na nich nezabudneme budeme ich stále lúbiť. Date: 2006-01-02 20:01:59.0 162. RE: Naše anjeliky - katka Znova sa mi tlačia slzy do očí... verím, že Vám Pán Božko pošle čoskoro dieťatko a Vy zabudnete na všetku bolesť ktorú ste museli prežiť. Želám krásne dni. V myšlienkach som s Vami. Date: 2006-01-03 20:28:11.0 163. Mojmu anjelikovi - Lenka J. Moja najdrahsia Dasenka,myslim na Teba a velmi nam vsetkym chybas.Z Tvojho braceka Martinka rastie maly nezbednik,ktory nam robi velku radost,verim,ze aj za Teba.Posielam Ti tolko pusiniek,kolko je na nebi hviezdiciek milacik...Neda sa slovami opisat,ake je to tazke a smutne,ze Ta nemame tu pri sebe,ale asi Ta chceli tam hore,asi mali malo anjelikov.Vsetko najlepsie k meninkam milacik.Nikdy na Teba nezabudneme,to sa jenoducho neda.Tvoja teta... Date: 2006-01-05 19:22:13.0 164. RE: Naše anjeliky - jana Milá Silvia.Úplne s tebou súhlasím.Nám našu krásnu a zdravú Katušku zabil opitý vodič,keď mala tri mesiace.A boli to práve všetci blízki,ktorí nám pomohli.V tejto chvíli mi spinká na kolenách naša štvormesačná Lyduška,ktorá sa neuveriteľne podoba na Katku a je pre nás vynahradením všetkého trápenia,ktorým sme prešli. Tebe aj všetkým rodičom držím palce,aby sa vám šťastie vrátilo v nových živôtikoch. Date: 2006-01-07 19:52:34.0 165. RE: dve deticky - Timea trochu iny pohlad na vec...mala som spontany potrat v 21 tyzdni, potratila som dvojcata. Dnes mam 2 deti, syn ma 2 a pol a dcera 9 mesiacov. Su nadherne deti a zdrave ako buk, pred nimi moje dvojcata mali blizko k zivotu, dokonca som zacala kupovat pre ne oblecenie, pripravovat sa na zivot matky vsetko premyslnene...no clovek mieni a pan Boh meni sa vravi a zrazu baaac rana, potrat a dve deti z mojho zivota navzdy prec. Bolo to tazke, nie su na to lieky no vzdavat sa to je to najhorsie co clovek moze urobit. predstav si na tomto svete len urcity cas, urcity pocet dni a hodin, nestoji to za to aby si kazdu svoju minutu obetovala ak to naozaj chces s pokusom o deti mat ich? Nic ine cloveku neostava len si dopriat dost odpocinku aby opat nabral sily a pokusal sa opat prezit a skusat od znovu kolko razy len moze a hlavne sa nevzdavat, mne sa to nepise lahko lebo som chodila v tych topankach takze pisem zo skusenosti a ver mi, nic nie je lepsie ako mat pocit ze som to nevzdala a este jedna vec ak mam mat este viac deti, kazde bude velmi milovane a vitane a necitim sa vinna ani slaba ze som kedysi potratila a zlyhala, teda priroda ma nepripravila na matku s dvojickami ako som to chcela, prave preto co mi zivot donesie beriem a vazim si kazdu minutu prezitu a tesim sa zo zivota...a mala som velke depresie pred pocatim aj po... Date: 2006-01-09 15:35:03.0 166. Sú dvaja - Erika Starká, pamätáte sa? Keď ste ležali v nemocnici, nemohli ste sa ani pohnúť a ja som na vás videla, že začínate vzdávať svoj boj o život, chcela som vás povzbudiť a vtedy som vám ako prvej povedala, že čakáme bábätko. Prvé. A že som asi v 3. mesiaci. Pýtala som sa vás, kto mi ho bude kočíkovať, keď mi vy odídete. Povedali ste mi, že voziť v kočíku ho budete vy, aby vám ho všetci závideli. Vy ste zomrela. Boli ste mi ako mama. A na druhý deň po vašej smrti zomrelo aj naše maličké. Bolo to hrozné. 2 dni pred Vianocami. Ale čas beží. Hoci nezabudla som. Verím, že mi na to maličké dávate pozor a už ho v kočíku nevozíte. Preto vás chcem poprosiť, dnes mám, hore, u vás už druhého anjelika. Tiwež som oňho prišla v 3. mesiaci tt. Dávajte mi na nich oboch pozor. Veľmi vás o to prosím! Vaša vnučka Erika s manželom Date: 2006-01-18 20:44:43.0 167. pre Zdenku - Ajki Ahoj Zdenka... Chcem sa ťa spýtať, kde si absolvovala ICSI- ktoré centrum navštevuješ? Mňa to tiež čaká, ale ešte som si nevybrala žiadne centrum.K tomuto záveru prišiel embryológ po vyšetrení manželovho spermiogramu.A ešte otázka, ako je to finančne náročné? dakujem Date: 2006-01-19 23:57:07.0 168. Zivot je kruty - A.K. ahojte vsetci, ked tu tak sedim a citam si vsetky tieto smutne pribehy, slzy mi stekaju po tvari a snazim sa vzit do koze ake to je splodit dietatko, maleho anjelika s milovanym clovekom ...ja to uz nezazijem, lebo moja najvacsia laska Petko navzdy odisiel a je z neho jeden krasny velky anjelik s blondavymi vlaskami a modrymi ockami ale ma tam aj svojho maleho drobceka- synovca ci neterku... vsetko sa to zacalo v lete t. r., ked mi brat oznamil, ze jeho priatelka je tehotna, bola som nesmierne stastna, ze budem tetou a cela rodina sa bude radovat z toho malinkeho drobceka.urcite by to tak bolo, bol by zahrnuty laskou, a urcite by mu nikdy nic nechyalo...ale jeho matka sa rozhodla inak, aj napriek tomu, ze sme sa ju snazili prehovorit zo vssetkych nasich moznych sil.nepodarilo sa to, co nam vsetkym je dodnes luto, a uz aj ona ma na to iny nazor.akonahle vysla z tej vrazdiacej miestnosti, vsetko sa jej zrutilo, lutovala a bratovi len napisala: "citim, ako nado mnou rastu kvety..."je to hrozne, ale verim, ze tento nas maly anjelik nas vsetkych pozoruje a je v nebicku stastny, ved uz tam ma aj mozno buduceho uja...to je prave to, z coho sa chcem vyrozpravat a zdoverit vam vsetkym, lebo bolest, ktoru prezivam je neznesitelna...dlhe roky som bola zalubena do svojej velkej lasky, svojho Petka, ktoreho lubim a budem lubit navzdy...az po ceste plnej trapenia a placu z platonickej lasky sa stala skutocna laska, ktora moze siahat az za hrob.tak to aj je.chodim este do skoly, kde som na internate, a po dnoch, kedy som bola stastna, ze som s nim a mame sa radi, ked to kazdy kto bol v nasej blizkosti vycitil, ako strasne sa lubime, mi zazvonil telefon a prave som sa dozvedela, ze Petko mal nehodu a je to vazne...este aj s tym, ze do nemocnice sa dostal az o den neskor, co bolo to najhorsie.nedokazala som sa sustredit absolutne na nic, aj ked sa ma snazili upokojovat a podporovat. najprv som myslela negativne a postupne sa to nejako zlepsovalo a ja som verila, ze to bude dobre...ale na 24 den v nemocnici moj 24chlapcek odisiel navzdy a mna tu nechal samu... nedokazem sa s tym dodnes zmierit, a kazdy den sa citim horsie a horsie, vobec to nejde tak, ze casom sa vyliecia vsetky rany, kazdy den prosim Boha, aby si ma uz tiez zobral k sebe, kazdy vecer sa modlim s tym, ze budem Bohu vdacna ak sa uz rano nebudem musiet zobudit aby som mohla byt pri mojom Petinkovi...ale stale sa mi to neplni, stale tu zostavam sama, a citim neuveritelnu prazdnotu a tich...co vsetko by som dala za to,aby tu mohol opat byt so mnou, uz nemam sil ani dalej plakat, len tuzim zomriet..viem, ze to nie je dobre a stale ma pri zivote drzia moji najblizsi, za co velmi dakujem a velmi ich lubim,lenze moja laska k Petinkovi bola a je vacsia ako vsetko ostatne...ale teraz viem, ze uz su tam dvaja a budu na mna cakat...moji dvaja anjelikovia, moja laska a moj synovcek alebo neterka...ako mi je Petinko luto, ze si mi tu nenechal nasho spolocneho anjelika, ktory by rastol na takeho mocneho chlapca ako by bol jeho ocinko...s modrymi ockami a blondavymi vlaskami...stale ta Petinko lubim a velmi sa tesim na stretnutie s tebou, laska moja.. Date: 2006-01-23 17:12:14.0 169. moj Anjelik - Martina Zdravim vsetky mamicky.Len tak si listujem na internete a nahodou som objavila tuto stranku.PRECITALA som si par pribehov a len tazko sa daju zadrzat slzy ktore sa mi tlacia do oci.Rozhodla som sa ze aj ja napisem a podelim sa o svoje zazitky.Ako 20rocna som zistila ze som tehotna.Bol to sok.Velmi som sa bala z toho co pride.Strach ale rychlo odisiel.S rastucim bruskom rastla aj moja laska k tomu nenarodenemu babatku.Tehotenstvo mi prebiehalo bez problemov.Az v 27tyzdni mi zacali bolesti.S manzelom sme isli do nemocnice kde mi lekar oznamil ze som otvorena na 2prsty.Spravili mi serklaz.Napriek tomu som bola otvorena.BABATKO sa pytalo von.Snazili sa mi ho udrzat v brusku.Po tyzdni napojena na infuzie a s vyvysenymi nohami mi kontrakcie neprechadzali.Rozhodli sa ze ma prevezu do druhej nemocnice kde maju vybavenie pre predcastne narodene babatka.Tam mi kontrakcie zastavili ale brusko mi tvrdlo stale.Po dvoch tyzdnoch kedy ma uz chceli pustit domov prisiel sok.Vecer mi opat zacali kontrakcie.Po niekolkych davkach neviem akych infuziach mi ich zastavili.Rano prisla sestricka pocuvat ozvy ale uz ziadne nepocula:(Lekar mi spravil ultrazvuk no srdiecko uz nebilo.Moje babatko bolo mrtve.Vtedy sa mi zrutil cely svet.Bolo to strasne.Tak ako necakane drobcek prisiel tak aj necakane odisiel.A to este skor nez som ho mohla vziat do narucia.Pripravili ma na porod.V 30tyzdni tehotenstva som porodila mrtveho chlapceka.Nevidela som ho ale zrejme by mi ho ani neukazali.Porod bol velmi tazky,chlapcek isiel zadockom.(to ma nechali lekari trapit aj napriek bolesti ktoru som prezivala zo strati babatka!)Manzel bol cely cas pri mne(okrem porodu,tam nie),co mi velmi pomohlo.Tymto sa mu chcem podakovat ze stal pri mne a ze prave on mi pomohol sa s tym "ako tak" vysporiadat.Sama by som to nezvladla.Teraz by mal moj chlapcek 2rocky.Aj po takej dlhej dobe neprejde den kedy by som na neho aspon na chvilocku nepomyslela.Na mojho ANJELIKA.Po tejto neprijemnej skusenosti som velmi tuzila po babatku.O 6 mesiacov som zostala opat tehotna.Velmi sme sa s manzelom tesili.Toto tehotenstvo vsak netrvalo dlho.V 8tyzdni som zacala krvacat.Bol to potrat.Vtedy som si povedala ze o tahotenstve nechcem ani pocut.Lenze osud to zariadil inak.Znovu som bola tehotna.Ani si neviete predstavit ako som sa bala.Zverila som sa do ruk k lekarovi "na slovo vzaty" ktory sa o mna velmi poctivo staral.Cele tehotenstvo som bola v obavach ci to tentokrat dopadne dobre.Modlila som sa a dakovala Bohu za kazdy den straveny bez problemov.Ked presiel 30tyzden tak som bola trochu kludnejsia.Od toho dna mi cas utekal velmi rychlo.Termin som mala vyratany na 17septembra lenze babetko sa rozhodlo inak.1septembra 2005 o 00:15 sa mi narodilo najkrajsie dievcatko na svete.Moja Ninuska.Jej plac bol v tej chvily najkrajsi zvuk aky som kedy pocula.Moj manzel bol samozrejme pri tom.Boli aj sme stastny ze nam Boh poslal toto krasne stvorenie.Dnes viem ze to takto vsetko malo byt.Zrejme si Boh vybral prave preto mna lebo vedel ze som dostatocne silna na to aby som to vsetko zvladla.Ale nebyt mojho uzasneho manzela, tak to nezvladnem.Urcite nie!Mojko milujem ta, velmi!Ty a Ninuska ste najdolezitejsi ludia v mojom zivote.Velmi vas lubim.Drzim vsetkym mamickam palce. Date: 2006-02-11 22:23:18.0 170. RE: moj Anjelik - Andrea Milá Martinka, prečítala som si tvoj smutný príbeh,ktorý mi hneď vyvolal slzy a bol,pretože aj ja som zažila stratu babatka aj ked to bolo v trťom mesiaci tehotenstva. Bolo to plánované dieťatko a veľmi sme sa s priateľom naň tešili.moj lekár mi hovoril ,že je dieťatko menšie,ale je v poriadku.No ak by som mala nejaké problémy,alebo ak by som náhodou krvácala mám okamžite prísť.To bolo v piatok. V nedeľu na WC som uvidela na toalet.papieri krv.Veľmi som sa preľakla.V pondelok som okamžite bežala k mjojmu lekárovi,ktorý ako na potvoru mal dovolenku.Na dverách bol odkaz,že ho zastupuje lekár v tunajšej nemocnici.Pobrala som sa teda tam.Tam samozrejme o zastupovaní nič nevedeli a tak asi po 2,5 hodinovom čakaní ma konečne vzali na vyšetrenie.Prišla sestrička a lekár,ktorý keď som mu všetko vylíčila a povedala,čo mi moj lekár povedal zahlásil,že to krvácanie je normálna vec.Keďže som nemala prečo pochybovať o jeho slovách pobrala som sa domov a na pravidelnú porad%nu som šla tak ako som mala o dva týždne,kedy mi mal moj lekár vypísať tehotenskú knižku.Kráčala som si po ňu tak hrdo ,ako keby som mala na čele napísané ?UDIA JA BUDEM OZAJSTNOU MAMOU!!!Podotýkam,že mám 33 rokov,teda už "pravý čas".Keď som prišla v poradni na rad ja,povedala som lekárovi ,čo sa mi prihodilo.Keď ma prezrel povedal,že sa mu to nevidí,že tam niečo nie je v poriadku,aby som prišla poobede na SONO.Tá cesta do roboty bola pre mňa nekonečná.Celú som ju preplakala.Poobede pred SONOm som do poslednej chvíle dúfala,že mi lekár povie ,že je predsa len všetko OK.Ale nebolo.Vraj tam nastal potrat.A ja som musela ísť na kyretáž.Bolo to hrozné.Niežeby to bolelo/uspali ma/ ale ten pocit ,že to čudko na ktoré som si zvykala a rozprávala som sa s ním bude navždy preč.Na izbe sme boli štyri ženy,pričom iba ja som šla na ten zákrok ,že som musela -ostatné CHCELI.To je paradox však?Toto sa stalo v septembri 2004 a v septembri 2005-3.9,somsa predsa len stala mamou malej Hanky.Tiež som sa až dokonca bála,či bude všetko v poriadku,ale bolo.Hanka je zlatučká,každý deň pridá niečo do svojho repertoáru. No presne ako ty,aj ja si veľa krát pomyslím na to babetko,ktoré mohlo byť.Aj keď budem mať možno ďalšie dietky,z mojho srdca nikdy nevymizne prázdnota po tom prvom. Prajem Vám veľa šťastných chvíľ prežitých s Vašim pokladom! Andrea Date: 2006-03-01 20:23:52.0 171. Pribeh so stastnym koncom - Tana Ahojte, chcem sa s vami podelit o svoj pribeh, ktory sa nastastie konci stastne - v podobe dnes uz rocnej dcerky. Bolo to vsak az tretie uspesne tehotenstvo. S otehotnenim som nemala problemy, s manzelom sa nam zadarilo hned ked sme sa rozhodli mat dieta. Boli sme velmi stastni a hned sme to zacali "vytrubovat" vsetkym znamym. Potom som to lutovala, lebo ked sme o babatko prisli tak este dlho sme stretavali ludi co o tom nevedeli a vysmiati sa pytali ako sa ma babatko a mne to vzdy vohnalo slzy do oci a museli sme vysvetlovat co sa stalo. Tiez som si vycitala, ze aj ked som vedela ze som tehotna, boli sme tancovat na plese a potom aj na kamaratkinej svadbe. Na konci druheho mesiaca som zacala krvacat. Bol vikend a v jednej knizke pisali ze krv moze znamenat aj oneskorenu menstruaciu, tak sme sa rozhodli ist k doktorovi az v pondelok. No ked uz zo mna vysli zakrvavene kusky, tusila som ze je zle a v pondelok som sla do nemocnice s tusenim, ze moje tehotenstvo skoncilo. Doktor mi to na sone potvrdil a vynadal mi, ze som neprisla hned ako sa mi objavila krv. S placom a bolavym srdieckom som absolvovala kratky pobyt v nemocnici spojeny s kyretazou. Ked som sa ako-tak pozviechala, zacala som na internete zistovat informacie co sa mi to vlastne stalo, ako sa dalo tomu predist a hlavne co robit aby sa to uz neopakovalo. Vtedy mi pomohli aj anjeliky.sk, hlavne psychicky, zistila som ze nie som sama a ze mnoho zien to ma este tazsie. Zacala som dufat, ze dalsie tehotenstvo uz bude v poriadku, ze toto bola len nahoda. Rozhodli sme sa pockat pol roka, a bol to velmi dlhy polrok. Ked konecne presiel, otehotnela som opat. Uz sme to povedali len nasim najblizsim. Ziadne tancovanie, ani sportovanie, aj chodit som sa bala. Blizil sa koniec druheho mesiaca - a objavila sa mi krv. Ihned k doktorovi a do nemocnice. Na sone bolo vidno plod, ale srdiecko nie, doktor vravel ze este moze byt skoro na srdiecko. Trochu som sa upokojila, hospitalizovali ma. Moj gynekolog mi predpisal liek Duphaston ale v nemocnici mi ho nekazali brat, len Ascorutin. Po dlhom tyzdni plnom obav som sla opat na sono a tam mi povedali zdrvujucu spravu, ze uz vidno len zvysky po potrate. Opat sa mi zahmlel svet. Uz to nebol taky sok ako prvykrat, ale zas som vedela ze poctom potratov sa znizuje sanca na uspesne tehotenstvo. A ja som tak tuzila mat deti! Postupne som sa pozviechala, ved stal pri mne moj milujuci manzel a moja rodina. A som si povedala, ze ked budem mat 4 neuspesne tehotenstva, potom si dietatko adoptujeme. Opat sme cakali dlhych, tentoraz 5 mesiacov. Opat som otehotnela. A opat sa objavila krv. Ked som sa uplakana balila do nemocnice, vravela som si - cize aj o toto pridem, potom sa este raz pokusime a ak ani to nevyde, skusime adopciu. Na sone bolo opat vidiet plod, ale bez srdiecka. Zacala som uzivat Ascorutin aj Duphaston. Opat dlhy tyzden, plny strachu a len s malou iskrickou nadeje ze tentoraz by to mohlo vyjst. Na dalsom sone moj maly cloviecik stale bol a uz mu bilo srdiecko! To bolo radosti, moja nadej ze tentoraz by to uz mohlo byt uspesne tehotenstvo, sa zacala zvysovat. Ale pochybnosti a strach tu bol stale, najma ked sa blizilo sono vysetrenie. Nastastie uz bolo vzdy vsetko v poriadku, moje dietatko pekne rastlo. V nemocnici si ma pre istotu nechali do polovice stvrteho mesiaca. Zvysok tehotenstva som bola PN a chodila do poradne pre rizikove. Ale nastastie uz som nemala ziadne problemy. Strach som mala stale, ved som poznala vsetky smutne pribehy z tejto stranky a z pobytu v nemocnici som vedela vsetky mozne komplikacie pocas tehotenstva. Inac zakazala som si chodit na anjeliky.sk, lebo tentoraz mi to na psychike veru nepridavalo. Dva dni po vypocitanom termine prisla na svet nasa krasna a zdrava dcerka. Nase vytuzene srdiecko. Kiezby sa kazdej zene co tuzi mat babatko tato tuzba naplnila. Dnes uz ma Julka 13 mesiacov a zaciname uvazovat o surodencovi pre nu. Len uz teraz sa obavam, ci ma opat necakaju dni plne strachu a obav o cloviecika v mojom vnutri. Drzte sa vsetky. Date: 2006-03-13 22:02:57.0 172. Nasa Veronika - Aneta Anjelik nas milovany,aj touto cestou Ti chceme do Nebicka k tvojim 2. narodeninam povedat,ze si s nami stale a ze ta nesmierne milujeme a velmi nam chybas.Vieme,ze aj ty na nas myslis a pomahas nam.:))) Tvoja mamicka,ocinko a sestricka Dominika Date: 2006-03-14 22:16:12.0 173. RE: muj syn - Dajana Ahoj Radka, viem, co prezivas a viem, ze je to tazke. Viem, ze cokolvek by som ti teraz napisala, nic nezmierni tvoj smutok a bolest Napriek tomu, ti Zelam, aby si toto tazke obdobie dokazala prekonat a nasla silu zit dalej, zit pre krasne chvile, ktore ta este cakaju a verit, ze Samko tu je s vami a vzdy bude vo vasich srdieckach. O tyzden bude rok ako zomrel nas Samko (mal 8 mesiacov) a bola to naozaj tazka a dlha cesta. Kazdy den na neho myslim a predstavujem si ho, ako by vyzeral, co vsetko by uz dokazal, ako by uz povedal mama....a namiesto toho, mam doma prazdnu postielku a plnu skrinku jeho veci, ktore ani nestihol obnosit. Zaroven mam vsak iskricku nadeje, pretoze po vsetkych moznych vysetreniach vratane genetiky, som otehotnela a teraz som v 20 tt. Samkov bracek uz veselo kopka a ja verim, ze tentorez bude vsetko v poriadku. Preto aj ty ver, ze raz bude dobre, ver, ze tie krasne chvile ta este len cakaju. D. Date: 2006-03-16 13:19:10.0 174. JOLANKA - VENDA Dobrý večer všem, i já bych chtěla přispět svou troškou do mlýna a napsat Náš příběh. Ale v první řadě musím,všem říct jak moc je mi líto,že jste přišli o svá děťátka Všem moc držíme pěsti(co jich tu máme)aby jste brzy u sebe měli ten svůj vytoužený uzlíček.Ať už mimís jakoukoliv cestou. Psal se rok 2001 a já a můj přítel jsme se rozhodli,že se vezmeme a rovnou zkusíme miminko,byla jsem nesmírně šťastná.Proč taky ne,vždyť do té doby byl život procházka růžovou zahradou.A mimi bylo do dvou měsíců na cestě. Než byla svatba nečekaně zemřela moje budoucí tchýně,srdeční selhání,svatba byla jen kvůli mému těhotenství..... Když jsme se brali byla jsem v 18tt a těhotenství bylo parádní,Nic mi nescházelo,bylo mi dobře až do 28tt.Kdy mi má "super"gynekoložka řekla,že mi "nějak divně" stouply titry na toxoplazmozu.Takže jsem byla poslána na infekční do Brna a na genetický UTZ tamtéž.UTZ dopadl na výbornou a na infekčním mně ubezpečili že se jedná o tzv.paměťové látky.A prý mám být v klidu,ale pro jistotu ještě jedna k.o. Při další kontrole ale titry stoupaly nebezpečně rychle,prostě jsem měla pocit,že vůbec netuší co se mnou.Dostala jsem ATB a poslala mně domů.A konrola pak,už nebyla prý třeba. Já byla v klidu,vždyť bílé pláště ví co dělají,že???Mezitím jsem už věděla,že budeme mít holčičku-JOLANKU-jak já se na ni těšila.Vše jsme zařizovali pro příchod mimnka,TP se blížil neuprosně rychle měla se narodit 3.12.2001. Bylo 27.11 2001 a já byla u našich,ale už od rána jsem byla pekelně nervozní,vůbec jsem netušila co se semnou děje a pak jsem si to uvědomila vždyť já už pár hodin necítím pohyby,co teď?Pořád jsem čekala,držela ruce na bříšku a prosila Jolanku ať se pohne aspoň kousek a ona kopla,sice slabounce,ale jo.Nervozita byla pořád,pořád jsem jí říkala hýbej se broučku,ale už nic.Jela jsem domů,zavolala do porodky co mám dělat.Tam mě sestra řekla ať okamžitě přijedu.Manžel nebyl doma,tak jsem chtěla jít k sousedům,on se najdenou dořítil domů.Přijeli jsem do porodky,už na nás čekali.Vzali mně na CTG,ale sestra po 10min.ježdění po bříšku nemohla nejít ozvy.Zavolali tedy dr.a šup na UTZ,tvářili se hrozně tajemně a nic nikdo neříkal,jen si spitali.Což bylo strašný.A znovu ještě jeden UTZ,velký genetický,pořád nikdo nic neříkal až manža nevydržel,zeptal se co se děje.A dr.nám odsekl,no nevidíte???Tady mělo tlouct srdíčko!!!Bože,měla jsem v hlavě prázdno,nic,vypnuto,jen jsem ležela a někde v dálce jsem zaslechla jekot sestry ať si pohneme,že mají moc práce.Ani nevím,jak jsem se dostal domů. Bříško jsem měla ale bez života.Pak mě muž řekl,že nám vyvolají zítra porod,udělají různé testy.Druhý den mi zavedli nějaké čípky a šla jsem domů,všechno bylo jakoby někde daleko,nemohla jsem se vůbec vzbudit,ale zároveň všechno vnímala.Ještě,že mě podržel manža.Byl(pořád je)užasnej,o všechno se postaral a vrátil mně do života. Ráno 29.11, mi zavedli tabletku a poslali do sklepa porodit naši holčičku,rodila jsem se svým mužem nekonečných 16hodin.Nebyla to bolest fyzická,ale psychická.Velká rána na srdci a strašný přístup personálu.JOLANKA se "narodila"téhož dne ve 22.10. Já jsem šla domů na druhý den.Ten úpříchod domů bylo další malé peklíčko,všechno uklidit,všechno co jsme nachystali achjo,byla to hrůza. Od té doby jsem měla pocit,že se proti mě všichni spikli,všichni byli těhotní,každá kamarádka,kamarád prostě všichni.Už zdálky jsem obcházela blížící se kočár.Ale bylo ještě hůř,toxoplazmoza byla pár dní po porodu akutní.Takže ATB aléčení bylo na tři měsíce a další mimi až tak za rok,to byl verdikt paní doktorky na infekčíním. Já to bohužel nevydržela a po třech měsících přišla do jiného stavu.To bylo jediné s čím nebyl problém,otěhotnět. Aještě mě vyšly špatně gen.testy.Takže každé těhu AMC!!! Tohle mimi se mělo taky narodit v prosinci,ale až tak daleko jsme nedošli,v 10ttjsem potratila.Kyretáž doporučení min.6měsíců počkat!!!Radší jsem brala antikoncepci a v září 02 jsem se od mého nového,užasného gynekologa slyšela,ANO JSTE TěHOTNÁ!!!Byla jsem pořád nervozní,pozorovala jsem se,nekope málo,nekope moc,skoro stálým hostem jsem byla na pohotovosti porodního sálu,no hysterka hadra.Mezitím jsem se dozvěděla,že moje maminka umírá na rakovinu. Tolik se na vnoučata těšila,odešla navždy v březnu03 dva měsíce před porodem. A v květnu se nám císařem narodil syn,měl dvakrát otočenou šnůru kolem krčku.To bylo tak krásný,že to nejde ani napsat,tolik bych Vám to všem přála zažít.A já věřím,že to tak bude. Září 03 mi ještě umřela moje milovaná babička,byla ten nejdobřejší člověk kterého jsem znala. Teď vím,že je mám nahoře všechny tchýni,Jolanku,mamku i babi hlídají Nás.A poslali nám ještě jedno dítko,holčičku,teď má 13měsíců.A já i můj manžel jsem ti nejšťastnější rodiče. Moc Vás,holky moje,milujeme a děkujeme za všechno.A srašně nám scházíte,moc,moc,moc. Tak já se omlouvám za tenhle dlouhý příběh,doufám že někomu aspoň trošku pomůže na té těžké cestě za miminkem. Ještě bychom si chtěli vzít dítko do pěstounské péče,ale to už sem nepatří. Ještě jednou Vám Všem hodně sil do boje,a vidíte,že to jde. Nashledanou Venda Date: 2006-03-19 21:45:31.0 175. RE: muj syn - Oľga Milá Radka, je to veľmi smutné a bolestivé, viem. Ja som prišla o 4meačného synčeka a 2dňovú dcérku. Hlavne, ak ti môžem poradiť, nechaj pocitom voľný priebeh a nehanbi sa za ne. Neverím fráze, čas je najlepší liek. V októbri budú dva roky, čo som si malého pochovala a tá príšerná bolesť nepoľavila, len som sa s ňou naučila žiť. Držím palce a dúfam, že sa ti podarí mať dieťatko, ak si to budeš želať. Veľa šťastia...Oľga Date: 2006-03-27 11:14:22.0 176. Denise - Jaja Milá Deniska, nedalo mi, aby som Vám nenapísala. Ja som nestratilo dieťatko, mne sa narodil syn pred tromi mesiacmi a je to môj najdrahší pokladík. Viem, že keď napíšem, že chápem, čo prežívate, budete mi asi ťažko veriť. Ale je to tak. Keď sa dívam na môjho syna, neviem si predstaviť, čo by som robila, keby sa mu niečo stalo. Ale nebudem myslieť negatívne. Na Vašu stránku chodím pravidelne a dozvedela som sa o nej prostredníctvom kamaráta, ktorému zomrel ročný synček. Bolo to teraz nedávno. Narodil sa totiž s vrodenou srdcovou vadou a to, čo si prežila jeho rodina, nechcem písať, myslím si, že nemám právo písať v jeho mene. Napíšem len toľko, že to bolo ťažké obdobie, ale to určite každý, kto to prežil, vie o čom hovorím. A ja som to prežívala s ním, pretože v tej dobe som bola tehotná a pripadalo mi to strašne nespravodlivé. Najviac som obdivovala jeho, ako to zvláda, pretože on dokázal komunikovať so mnou, s tehotnou maminou, a pritom mu zomieral syn. Ale vedela som, že rozhovory so mnou mu pomáhajú. Ja som všetku tú bolesť prežívala s ním. Nikdy nezabudnem na ten deň, keď som sa dozvedela, že malý Adamko už nie je medzi nami. Aby som bola presná, prišla mi sms v podobe, že je v nebíčku už o jedného anjelika viacej. Neviem, či aj moje miminko pochopilo, čo sa stalo, lebo v tom momente dalo vedieť o sebe poriadnym kopancom. Proste bol to pre mňa veľmi citový zážitok, a cítila som sa akoby som ja bola práve v tej chvíli stratila dieťatko. Chcem Vám vyjadriť touto cestou veľký obdiv, ako to všetko zvládate, a hlavne môj veľký obdiv patrí tomu, že ste vytvorili túto stránku, ktorá pomáha rodičom, ktorý o svoje dieťatko nejakým spôsobom prišli. Keď som si prečítala niektoré príspevky od Vás, musím skutočne od srdca a úprimne povedať, že Vás obdivujem a i keď som neprišla o dieťa, Vaše myšlienky a príspevky mi veľa dali. Cítiť z Vás neskutočne silnú vnútornú energiu. Želám Vám do budúcna len a len to najlepšie. Buďte šťastná a vyrovnaná. S pozdravom Jajka Date: 2006-03-31 21:30:55.0 177. RE: Pribeh so stastnym koncom - Majka Tana, Mirka a vsetky ostatne maminy s nadejou. Som na tom podobne. Po prvom velmi smutnom tehotenstve som sa nevedela dockat kedy prejde ten (v mojom pripade) rok. A ked konecne presiel, druhe tehotenstvo skoncilo velmi skoro. Tie najsmutnejsie chvile v mojom zivote spolu so vsetkymi okolnostami okolo toho (hlavne uplna strata dovery v nase zdravotnictvo) ma obrali o vsetku odvahu. Presli uz dalsie 4 roky a na tretie tehotenstvo som sa neodhodlala. Neviem ci to dokazem. Aj ja som zbabela - velmi. Na anjeliky som zavitala po velmi dlhom case. Ked mi bolo najhorsie, tieto stranky spolu s Deniskou mi velmi pomohli. Ale casom som prestala pribehy citat, lebo ma oberali o odvahu stale viac. Teraz hladam cestu ako sa nebat, pokusam sa prekonat ten strach a znova sa snazit o babo. Velmi sa mi nedari a cas bezi. Ale jednym som si ista, bez babatka neostanem. Ak nebude moje, dam lasku cudziemu dietatku. Tiez som si urcila hranicu, ale casovu, dokedy sa budem odhodlavat a dufat, ze ten strach v sebe zlomim. Bojim sa bojovat proti celemu svetu a este viac sa bojim toho strasneho prazdna ked babo odide. Nuz, musim sa uz konecne odhodlat. Tana mi je prikladom. Jedine, co mi stoji v ceste je moj strach. Date: 2006-04-06 17:52:30.0 178. Adamko - Viera Ahojte mamičky, je to neuveriteľné, ale práve teraz, keď tu smútim na tejto stránke za mojím anjelikom a píšem svoje reakcie, niekto zazvonil a odovzdal mi doporučený dopis z Mestkého úradu. Ide o platobný výmer na miestny poplatok za smeti a na zozname spoplatnených osôb v domácnosti figuruje aj môj malý synček, ktorý žil 23 hodín a pri jeho mene suma 394,92 Sk. Som tak vyvedená z miery, že som to sem musela hneď napísať, keďže som práve sama doma a nemám to ani komu povedať... Myslím, že Vám nemusím vysvetlovať, ako veľmi to bolí. Ani neviem, čo k tomu dodať. Date: 2006-04-19 18:36:21.0 179. Nádej umiera posledná - Tinka Akousi náhodou som včera našla túto úžasnú stránku.Nikdy ma nenapadlo koľke z nás malo tieto trápenia. Môj príbeh: Otehotnela som ako 19r. rodičia boli v ten deň v šoku lebo som najstaršia z 3 sestier a mala som ísť na vysokú školu.Potom sa začali prípravy na svadbu, ktorú sme naplánovali na 11.11.2000. Veľmi som sa tešila na svoj svadobný deň. Bola som v 14tt keď som začala krvácať a veľmi ma bolelo v podbrušku, hneď ma manžel - vtedy ešte priateľ odviezol do nemocnice kde mi povedali, že už to malinké nežije. Bola to premňa rána, hneď si ma tam nechali a večer vyčistili.Nechcela som tam byť už ani minútu a ráno som na vlastnú žiadosť odišla domov. Lekár mi odporúčal aby som počkala aspoň 4-5 mesiacov kým maternica zosilnie.Medzitým sme si dali urobiť s manželom genetické testy, ktoré vyšli v poriadku. Urobila som ako kázal potom som otehotnela znovu a v 13tt som pocítila bolesti v podbrušku a následne krvácanie rozplakala som sa lebo som tušila čo to znamená. Moje obavy sa potvrdili v nemocnici a najhoršie bolo to že mi lekár ktorý mal pohotovosť povedal že je to už asi týždeň odumreté. Neviem si to vysvetliť veď som pred týždňom bola na kontrole a bolo všetko v poriadku. Prvé dva mesiace po tom som preplakala noci. Manžel sa ma snažil upkojovať ale bolo to ťažké. Potom som začala podnikať ale vždy pri obrázkoch detičiek som sa rozplakala, ale všetci ma upokojovali že do tretice to bude už dobré. Bála som sa otehotnieť. Prestúpila som k inému lekárovi, ktorý mi povedal že by som mala už otehotnieť lebo neskôr by to mohlo byť ťažšie. Verila som mu no vtedy som ešte nevedela,že veľmi pije. Tabletky na vyvolanie ovulácie a ešte nejaké vitamíny. Po pol roku pokúšania sa otehotnieť som nakoniec otehotnela.Chodila som do rizikovej poradne. Všetko bolo v poriadku. Mala som byť už v 14 týždni a šla som na ultrazvuk. Vždy som z toho mala strach aby mi tam nepovedal niečo zlé.Videla som že bol akýsi divný taký červený v tvári ale bolo dosť teplo tak som to usúdzovala preto. Chodil mi po brušku bol tam vtedy somnou aj manžel keď mi povedal že je to v 12tt a ešte mi ukazoval srdiečko ja som tomu čo mi tam ukazoval nerozumela a ani tomu že som v 12tt keď mám byť v 14tt. Povedal, že to nie je možné a je to 12 týždeň a je všetko v poriadku. Chcela som sa uistiť tak som sa objednala na veľký ultrazvuk ale až na druhý deň lebo v ten deň mali obsadené termíny. Na druhý deň ráno som cítila v podbrušku veľké bolesti a veľmi sa mi točila hlava, bolo mi veľmi zle. Prišla som na ultrazvuk 29.6.2002 a tam iný lekár skonštatoval že je to už dva týždne odumreté a okamžite som musela ísť na príjem. V tú chvíľu sa mi všetko zrútilo, všetké nádeje boli rázom preč. Keďže som bola na lačno tak ma hneď čistili. Dnes je od toho už skoro 4 roky a ja stále nemôžem zabudnúť. Veľmi sa bojím ďalšieho sklamania. S manželom by sme si chceli adoptovať dieťa. Date: 2006-04-21 10:54:28.0 180. RE: Adamko - Dajana Ahoj Vierka, citala som aj tvoje predchadzajuce prispevky a na tuto ironiu s platobnym vymerom mi neda nezareagovat, pretoze nam sa stalo to iste. Samko uz nezil, ked nam dosiel vymer aj pre neho vo vyske 540,-Sk. Hned som sla na MsU a povedala som, ze som ochotna zaplatit alikvotnu ciastku (januar - marec), ale nie plnu sumu. Povedali mi, ze ked je uz dan vyrubena, musi sa zaplatit a hotovo - skoro ma tam vykotilo. Jedinou mojou zachranou bolo, ze som bola byvalym zamestnancom MsU a tak mi to so suhlasom pana primatora odpustili. Za normalnych okolnosti by som asi tu sumu fakt musela zaplatit. No a vrchol vsetkeho bolo, ked mi o dva tyzdne na to prisla pozvanka na dedicske konanie po nasom mrtvom 8 - mesacnom synovi. Som myslela, ze sa mi to iba sniva, ale naozaj som sa toho musela zucastnit a podpisat papiere, ze umrel ako nemajetny. Clovek by ani neveril, co vsetko tu je mozne. Namiesto toho, aby sa ludia okolo snazili smutiacim rodicom pomoct a vyjst v ustrety, sokuju ho este takymito nezmyselnostami. Zelam ti, aby si sa mohla tesit s dalsieho a hlavne uspesneho tehotenstva a potom zo zdraveho dietatka, v ktorom najdes urcite aj kusok Adamka. Date: 2006-04-21 13:02:12.0 181. RE: Adamko - Viera Ahoj Dajanka, veľmi pekne Ti ďakujem. Máš pravdu, ja som si myslela po pôrode a smrti nášho synčeka, že tam to všetko začína a zároveň končí. Nebudem a unavovať problémami na patológii, v dvoch pohrebníctvach, ako aj so zlým menom na urne a potvrdením o spopolnení. Bolo by o čom hovoriť aj v súvislosti s cintorínom, atď. Mali sme problém za problémom a bolesť za bolesťou. Je neuveriteľné, že Vás pozvali ešte aj na dedičské konanie. To si neviem ani predstaviť. Postupne sa mi darí riešiť veci s chladnejšou hlavou, ale prvé týždne som si myslela, že z toho scvokatiem. Tiež Ti želám do života už len samé pekné veci, hlavne krásne a zdravé deti a čo najmenej nepríjemných zážitkov a chvíľ. Želám pekný víkend. Ahoj, Viera. Date: 2006-04-21 17:40:12.0 182. RE: prosim o radu - eva Dakujem Janka, moj lekar na Slovenku bol tiez prekvapeny, ze mi nic nenasadili. Moja mamina je zdravotna setra a akurat k nam na Vianoce pricestovala.Prave vtedy som sa ocitla v nemocnici. Ti "odbornici" dobre vedeli, ze pri mojom skratenom krcku musim lezat s nohami az na plafon. Oni ma vsak zacali prehanat na take a onake vysetrenia, avsak po vlastnych. Dokonca sa nevedeli dohodnut aky dlhy je krcok maternice. Jedna hovorila, ze 31mm, druhy ze je velmi kratky, treti nameral 3mm a poslal ma cez celu nemocnicu do postele ( pravdaze pesi)a povedal nech sa z postele ani nepohnem ani na zachod. Potom si ma tam uz nikto nevsimal. Darno som im vravela, ze mam kontratcie nikoho to tam ani nezaujimalo. Moja mamina bola z toho hotova, merala mi kontrakcie (najprv kazdych 15 minut) lekar nikde. Potom kazdych 5 minut lekar nikde. Po dvoch hodinach sa konecne setricka dovolala nahodov mojho lekara, ktory ma uvital s otazkou aky mam problem. Mam kontrakcie kazde 2,5 minuty. Pozrel ma nie ste otvorena znela jeho odpoved. Odisiel. O niekolko minut som vrieskala na muza nech ide hladat lekara pretoze mam hrozne bolesti a citim, ze dietatko chce von. To som mala este k tomu cerclage, ktoru bolo treba prestrihnut pretoze ak sa pretrhne moze poskodit hrdlo maternice. Lekar sa ukazal po dalsej polhodine prosila som ho nech uz nieco robi dal mi infuziu a morfium. Po morfii som bola tralala ale bolesti a kontrakcie sa stale stupnovali. Potom mi vytiekla plodova voda. Dali mi epiduralku a lekar odisiel ostala len porodna sestra. O minutu na to letela sestricka pre lekara aby nieco robil pretoze idem rodit. Prisiel pravdaze cerclage roztrhana na kusy ( ani niektore nite nenasiel). A nato som 2 krat zatlacila a maly sa narodil alebo skor zomrel. Epiduralka nemala ani cas mi ulahcit porod vsetko sa zvrtlo tak rychlo. Hadam najhorsie bolo cistenie ( pri tom som kricala). Proste vraj super nemocnica super lekari...Moj muz bol cely cas pri mne a obidvaja sme pri tom velmi plakali. Najkrajsi moment prisiel ked som uvidela toho nasho dokonaleho drobceka, neuveris ale cely moj manzel maly mal (32cm a 680g), taky anielik. Teraz ho mame pochovaneho a kazdy tyzden chodime za nim. Druhy drobcek je pochovany v Nemecku s inymi detickami. Chcem ti tiez povedat ze mi je to hrozne luto pre tvoje dietatko. Bol to chlapcek alebo dievcatko? A co sa vlastne stalo? Date: 2006-04-24 11:36:42.0 183. RE: prosim o radu - Erika Ahoj :o) No, ono cely moj porod bol tak trosku tragicko-komicky... Hned ako zistil moj gynekolog, ze krcok sa prudko skratil, poslal ma do ruzinovskej nemocnice, pretoze tam maju udajne monitor na to, aby zistili, ci nemam akesi vnutorne kontrakcie, ktore ja vobec nemusim citit. To bolo vo stvrtok. Ako som tak lezala na tej koze a doktor sa vo mne stural, povedal, ze krcok je pevny a ze aby ma mohol dat na ten monitor, musel by ma hospitalizovat, nakolko monitor v ambulancii mali pokazeny a ja som "vraj na hospitalizaciu nebola", takze ma poslal domov. V piatok vecer sedim v obyvacke aj s kamoskou a kecame a kecame... Nevedela som si najst polohu, ono to brucho (este aj s mojou vahou k tomu) uz naozaj dostatocne precnievalo, tak som si tak nahlas vzdychla "vyberte ho uz niekto zo mna vooooon". To, ze to bude chlapcek mi povedali uz v 16 tt (sikovny gynekolog :o)Asi dvadsat minut po tejto vete som sa postavila a odrazu som citila, ako zo mna nieco tecie. Hovorim kamoske: "Ani, zo mna nieco tecie." A ona ze: "Nie, netecie." Hovorim: "Do kelu, ved to citim. Chod zobudit moju mamu, budeme rodit." Chudera kamoska vletela mojej mame do spalene s bojovym pokrikom: "Ideme do porodnice!!!" To som uz medzitym sedela na WC, mama vybehla zo spalne s otazkou: "Si si ista, ze necikas?" Nezmohla som sa na slovo :o) Takze sme pristavili auto a pri otazke mojho otca "do ktorej porodnice ideme?" som si predstavila jednu doktorku z Antolskej, taku "erdeg babu", ako Petka zo mna taha von, takze som zavelila smer Ruzinov. Sestricka zavolala doktora a ten rozospaty s karpinami na ociach (bolo 23:00 h) sa ma spytal, preco som prisla k nim, ked nebudem mat donosene dieta a na Antolskej maju lepsiu techniku na nedonosenatka. No ani vo sne ma nenapadlo, ze este aj takto sa delia nemocnice. Tak som mu povedala, ze ak ma odmieta prijat, nech mi to da pisomne, ze mam ist na Antolsku. Asi si uvedomil, ze od toho momentu je za mna zodpovedny, takze zavolal sestricky a tie ma odprevadili na porodnu salu. Dlho sa nic nedialo, ja som lezala na porodnej koze alebo ako sa to vola, napojena na monitor a uz o polnoci mi bolo povedane, ze maly pojde von cisarskym, aby sa mu kvoli lebecnym makkym kostiam neposkodil mozog. Myslela som si, ze mi urobia cisara hned... Tak som cakala pol hodinu, hodinu, hodinu a pol... Odrazu som sa zobudila a bolo 7:00 h rano a striedanie smien. Asi som bola prvy pripad, ktory im zaspal na porodnej koze, pretoze sa na mna tak divne pozerali... Petko sem-tam kopol, ziadne kontrakcie, vlastne dodnes neviem, co to kontrakcia je, akurat som citila sem-tam ako ked mam dostat menzes, take stlacenie maternice. Predomnou rodili este dvojicky v 27.tt a tie fakt museli ist do inej porodnice, takze bol pre ne na urcitu hodinu pripraveny specialny inkubator, preto ma nemohli odrodit skor. Chvalabohu o 14:45 ma uz zobrali na salu, pretoze aj odozvy maleho zacinali byt slabsie (bodaj by nie, ked mi odislo niekolko hektolitrov plodovej vody, musel sa citit ako voda na suchu). Petko sa narodil o 15:05 h, nieco tichucko zaplakalo a ja som vedela, ze bude v poriadku :o) Potom mi ho doniesli ukazat na chvilu v perinke, bol ako babika, cisty a spinkal :o) a utekali s nim na JIS do inkubatora. Tam si este mesiac pobudol a potom sme s vahou 2500 gramov odchadzali domov. Ale vies co bolo na tom vsetkom uplne najzvlastnejsie? Aj ked som vedela, ze este nie som v termine, proste po ceste do nemocnice v aute a vlastne cely cas az do narodenia maleho mi vrtalo hlavou, ako sa budu tvarit doktori, ked zistia, ze nemam oholene nohy. Dodnes sa cudujem, ako som na taku sprostost vobec mohla mysliet, ale ako keby sa moje podvedomie branilo tomu mysliet na to, ze by sa nieco mohlo stat. Proste som isla do porodnice s myslienkou: "no a co, narodi sa skor, chvilu bude v inkubatore a potom pojdeme domov." Vobec ma nenapadlo, ake komplikacie by mohli vzniknut, co vsetko sa mohlo stat. To vsetko mi doslo az po narodeni Petka, ale dovtedy som bola presvedcena, ze vsetko bude v najlepsom poriadku, len sa Petko narodi stihlejsi ako ostatne deti. A najlepsie na tom je, ze ono tomu tak naozaj bolo... Naozaj Petko nepresiel nicim, co by ohrozilo jeho zivot a napriek tomu, ze nikdy nebol ani kojeny (nepodarilo sa nam), tak za celych 17 mesiacov svojho zivota prekonal zatial iba dvakrat nadchu, co znamenalo asi 5 dni soplikov. Preto ver aj ty Evi, uplne skalopevne, ze tretie tehotenstvo zvladnes lavou zadnou, ze ziadne problemy s krckom mat nebudes, ze dietatko sa narodi zive a zdrave. Zameraj sa na cokolvek, zacni piect domaci chlieb alebo cele dni strikuj, zamestnaj sa cimkolvek inym, len si absolutne nemysli na to, ze sa ti este nieco take moze stat. A ja verim, ze ked sama budes verit, ze sa vsetko podari! Zelam ti minimalne tak zdraveho a tak krasneho trpaslika, ako je moj maly Petito... :o)) Date: 2006-04-25 22:46:02.0 184. Kvetinka - Zuzana Pozdravujem vsetky maminky. Ci zdravych, ci chorych deticiek, ci maminky anjelikov... Ja som jednou z tych poslednych :o( Prispievam sem svojim prispevkom po 4 mesiacoch aj dvoch dnoch, co sa moja Kvetinka narodila a aj zomrela. Chystala som sa sem napisat zopar riadkov uz niekolkokrat, no az dnes som sa konecne odhodlala. Sedim tu tak sama, smutna, nestastna, so spomienkami na moju milovanu Kvetinku - Veronicku. Aj po takom case mi stale nesmierne chyba a velmi tuzim aspon po jednom dotyku s nou. Viem, ze sa nedockam. Najskor to bude, ked sa z tohto zleho sveta poberiem aj ja... No svojmu srdcu proste nerozkazem, aby uz tolko nebolelo, aby ta ukrutna bolest konecne skoncila. Viem, ze neskonci, ved uz sa s tym ucit zit. Vsak, co ine mi ostava. Ani neviem, co presne chcem napisat, mozno sa len vyplakat zase raz... Cez tuto skvelu stranku som aspon pochopila, ze nie som sama s takymto osudom. Viem, ze vacsina z vas, ktore citate "anjelikov", ma urcite pochopi. Moja milovana Kvetinka mi hrozitansky chyba a neviem sa s tym, co sa stalo, stale zmierit. Viem, ze s tym nic nenarobim, ale... PRECO??? To je ta otazka, ktora mi stale neda pokoja. Sme dvaja zdravi milujuci sa ludia, ktori v zivote nikomu neublizili, ktori sa na nasu malinku Lasku strasitansky tesili... Tesili sa vsetci okolo nas, tak velmi... Az v 27tt nam zistili, ze Veronicka bude chora. Ani nechcem pisat, ake vsemozne diagnozy tam boli...Aj napriek tomu som sa nevedela dockat, kedy bude konecne medzi nami. Vraveli, ze bude zivotaschopna. Ked sa vsak v 35tt narodila, tak po 4 hodinach zaspinkala. Navzdy :o((( Ani som ju nevidela, ani nepohladkala, ani nepocula zaplakat... Nic. Nemam na nu ziadnu "obrazovu" spomienku. Len tie spomienky, ked bola este v brusku, ale aj za tie som moc vdacna. Tak strasne mi chyba. Slzy sa mi zase kotulaju po licach...velmi to boli. Ostava mi este kvapka nadeje...ze budeme moct splodit surodenca pre nasu Kvetinku. Boli sme na genetickych testoch a kazdu chvilu cakame vysledky. Ani neviem, koho mam prosit, ci ku komu sa mam modlit, aby boli v poriadku, aby nam povedali, ze to vsetko bola len nestastna nahoda!!!!!!!!!! Prosim, drzte palce... Par dni po tom som sice o druhom babatku nechcela pocut, ale momentalne netuzim (okrem dotyku s Veronickou!) po nicom inom. Nadej zomiera posledna. Dufam, ze aspon ta nezomrie a ja budem zase raz stastna!!!!!!!! Neda mi nepodotknut, ze mam skveleho manzela, rodinu a priatelov a touto cestou im chcem podakovat za to, ze stoja pri mne. LUBIM VAS VSETKYCH!!! A NAJVIAC TEBA, KVETINKA MOJA MILOVANA, V MYSLIENKACH SOM STALE S TEBOU A VZDY BUDEM. MILUJEM TA VERONICKO MOJA, DUFAM, ZE TO VIES!!! Date: 2006-05-02 17:45:21.0 185. RE: Kvetinka - Zuzana Mila Janka, aj Tebe dakujem za povzbudzujuce slova. Ver mi, ze ma velmi mrzi, ze aj ty musis prezivat to co ja!!! Vies, najprv som o daslom babenku nechcela ani pocut, ale teraz...keby bolo na mne, uz by sme sa o dalsie pokusali, ale boli sme na genetickych testoch a musime cakat na vysledky... Nerada by som ostala tehotna a nebodaj by prisli zle vysledky... To si naozaj neviem predstavit!!! Vysledky maju prist kazdu chvilu. Ak budu OK, "ideme po tom" :o) Ak sa smiem opytat...bola Tvoja "holcicka" Tvoje tiez prve babenko? A co ty? Vy uz sa pokusate o surodenca, hm? Tak isto Ti prajem vela vela stastia, sil a aj toho surodenca pre Tvojho Anjelika. Pa, Zuzana Date: 2006-05-04 19:50:40.0 186. Adamko - AD Pozdravujem všetkých ktorí prispievajú na túto stránku a predovšetkým autorku "Anjelikov", súčasne jej chcem poďakovať že tento priestor existuje. S manželom tiež patríme k rodičom, ktorí stratili dieťatko. Na našom príbehu je zvláštne to že sme vedeli, že naše dieťa po narodení zomrie, nakoľko mu v 17.tt (gestačný vek 19.t)diagnostikovali vrodenú vývojovú vadu nezlučiteľnú so životom. Nie je potrebné Vám vysvetľovať čo som s manželom po takomto verdikte prežívala. Od hľadania príčin a nekonečných otázkach prečo. (podľa lekárov to bola náhoda). Napriek možnosti tehotenstvo ukončiť som sa rozhodla že ho donosím. Na vysvetlenie dodávam, že to bolo moje tretie dieťa, práve v období keď bolo jasné akú má prognózu začal kopať. Jednoducho som nemohla, hoci som zvažovala i túto možnosť pretože som si myslela že to psychicky nezvládnem. Práve v tomto období mi táto stránka úžasne pomohla, lebo som videla, že nie som jediná. veľa krát som tu chcela o svojej bolesti napísať, ale zároveň som cítila, že nie je správny čas. Spätne za najťažšie považujem otázky okolia typu : "čo čakáte ?", "viete čo budete mať?" Nech je to dievčatko ... "To je jedno, len nech je zdravé" apod. Na takéto otázky sa nedá odpovedať : nevieme aké pohlavie naše dieťa má, ale vime že zomrie, to sa dá povedať len blízkym ktorým dôverujete. ďalším negatívnym faktom bol prístup niektorých lekárov, ktorí ma napriek úplne jasnej diagnóze (zistenej sonom) posielali na amniocentézu a následne na interupciu. čakanie bolo ťažké, pretože podľa lekárov mal pôrod spontánne nastupiť okolo 30.týždňa. Malý Adam bol však bojovník a narodil sa v termíne (38.týždeň) a žil neuveriteľných 7.hodín (prognóza bola ak sa vôbec živý narodí umrie vzápätí po narodení. za ten čas som mala možnosť ho 2x vidieť i držať na rukách, samozrejme i s manželom. Dnes by mal Adamko 9. mesiacov, a viem že som sa rozhodla správne. Vedela som to i počas toho nekonečného čakania, hoci strach ma občas presviedčal o inom. Postupne som však ten čas začala brať ako možnosť, že ešte s mojim bábätkom môžem byť. Myslím že som mu dala možnosť, aby si sám vybral čas kedy sa narodí a zároveň to bolo jediné čo som mohla pre neho urobiť. Veľmi mi však chýba, nie je deň kedy by som na neho nemyslela. Dúfam že na nás: otca, mamu a svojich dvoch bratov dáva pozor. Viem, že nikdy nenájdem odpoveď na otázku prečo sa to muselo stať no dalo mi to príležitosť zistiť, že človek je schopný prežiť neuveriteľné veci. Všetkým želám veľa sily, nádeje a optimizmu. AD Date: 2006-05-09 15:16:43.0 187. RE: Kvetinka - Zuzana Dakujem Mirka, a tiez ma velmi velmi mrzi, ze sa Ti stalo nieco podobne. Verme, ze nase Lasenky su nadalej stale s nami, ze nas lubia rovnako ako mi ich, a ze na nas teraz davaju pozor. Mirka, aj Tebe vela vela sil!!! Date: 2006-05-09 18:52:36.0 188. RE: Adamko - Dajka AD, mas moj obdiv za svoje odhodlanie zmierit sa s danou situaciou a donosit dietatko uz vopred odsudene na smrt. Pri citani tvojho pribehu som sa trocha zamyslela nad nasou situaciou spred 2 rokov. Nasmu Samkovi tiez diagnostikovali pomocou ultrazvuku a magnetickej rezonancie vrodenu vadu nezlucitelnu so zivotom. Bolo to vsak ovela neskor ako v Adamkovom pripade a to v 31 tt, kedy uz nebol cas na uvazovanie nad interupciou. Prognoza bola obdobna - dietatko umrie este pocas vnutromaternicoveho vyvoja alebo hned po narodeni. Lekari slubili, ze urobia vsetko preto, aby zil aj ked dopredu sance nedavali takmer ziadne. Tiez to bolo krute cakanie, ale snazili sme sa vsetci mysliet pozitivne a mozno sme aj verili na zazraky. Samko sa nakoniec narodil sekciou v 38 tt, zil a tak sa zacal boj o jeho zachranu. Uznavam a verim, ze urobili vsetko, co bolo mozne, ale napriek tomu, ze mu zivot predlzili na neuveritelnych 8 mesiacov, bol to stale boj proti veternym mlynom alebo proti osudu, alebo....ja uz neviem. Teraz som rozmyslala nad tym, ze mozno keby to zistili skor (myslim do 24 tt), urcite by mi ponukali moznost prerusenia tehotenstva a ja som si veru nie ista, co by som v tom obdobi bola urobila. Teraz uz viem, ze takto to malo byt a napriek vsetkemu som rada, ze Samko tu s nami bol aj ked to bolo tazke (asi 11 x sme boli hospitalizovani - mal za sebou 4 operacie 1 x v Bratislave, 2 x v Hradci Kralove a 1 x v Banskej Bystrici). Napriek tomu, ze tu bol kratko, zostalo tu po nom toho velmi vela a navzdy zostane v nasich srdciach. Keby som vsak vtedy mala tu moznost B, je mozne, ze by som na to prerusenie sla a nikdy by som nepoznala, aky bol nas syn bojovnik, ako vyzeral a mnoho veci by som dodnes nechapala. Aj za toto poznanie mu dakujem! Ty si sa rozhodla spravne, aj ked mozno vela ludi nad tym krutilo hlavou, ale kto neprezije, nepochopi. Zelam tvojej rodinke vela sily, pokoja a zdravia. Date: 2006-05-12 08:31:48.0 189. RE: Adamko - Dajka AD, mas moj obdiv za svoje odhodlanie zmierit sa s danou situaciou a donosit dietatko uz vopred odsudene na smrt. Pri citani tvojho pribehu som sa trocha zamyslela nad nasou situaciou spred 2 rokov. Nasmu Samkovi tiez diagnostikovali pomocou ultrazvuku a magnetickej rezonancie vrodenu vadu nezlucitelnu so zivotom. Bolo to vsak ovela neskor ako v Adamkovom pripade a to v 31 tt, kedy uz nebol cas na uvazovanie nad interupciou. Prognoza bola obdobna - dietatko umrie este pocas vnutromaternicoveho vyvoja alebo hned po narodeni. Lekari slubili, ze urobia vsetko preto, aby zil aj ked dopredu sance nedavali takmer ziadne. Tiez to bolo krute cakanie, ale snazili sme sa vsetci mysliet pozitivne a mozno sme aj verili na zazraky. Samko sa nakoniec narodil sekciou v 38 tt, zil a tak sa zacal boj o jeho zachranu. Uznavam a verim, ze urobili vsetko, co bolo mozne, ale napriek tomu, ze mu zivot predlzili na neuveritelnych 8 mesiacov, bol to stale boj proti veternym mlynom alebo proti osudu, alebo....ja uz neviem. Teraz som rozmyslala nad tym, ze mozno keby to zistili skor (myslim do 24 tt), urcite by mi ponukali moznost prerusenia tehotenstva a ja som si veru nie ista, co by som v tom obdobi bola urobila. Teraz uz viem, ze takto to malo byt a napriek vsetkemu som rada, ze Samko tu s nami bol aj ked to bolo tazke (asi 11 x sme boli hospitalizovani - mal za sebou 4 operacie 1 x v Bratislave, 2 x v Hradci Kralove a 1 x v Banskej Bystrici). Napriek tomu, ze tu bol kratko, zostalo tu po nom toho velmi vela a navzdy zostane v nasich srdciach. Keby som vsak vtedy mala tu moznost B, je mozne, ze by som na to prerusenie sla a nikdy by som nepoznala, aky bol nas syn bojovnik, ako vyzeral a mnoho veci by som dodnes nechapala. Aj za toto poznanie mu dakujem! Ty si sa rozhodla spravne, aj ked mozno vela ludi nad tym krutilo hlavou, ale kto neprezije, nepochopi. Zelam tvojej rodinke vela sily, pokoja a zdravia. Date: 2006-05-12 08:32:17.0 190. RE: prosim o radu - lenka ahoj evi! Keď som čítala tvoj príbeh pochopila som o čom chceš napísať. Patrím k tým čo majú taký istý problém. Pre informáciu ti len poviem, že mne sa to stalo 3x. v 24.tt. Prvýkrát som z ničoho nič dostala kontrakcie porodila som do druhého dňa, no na prežitie nebola šanca záver "odborníka" znel prekonaná infekcia, ale aká nikto nevedel ani sa nič nezistilo dieťatko by bolo zdravé nič sa nedeje, pokračujte. Druhýkrát Po 3 rokoch sa všetko zopakovalo. keď som počas tehotenstva zdôrazňovala, čo sa mi stalo znelo "to bolo dávno a keď sa nič nezistilo prečo by to malo zle dopadnúť". Ale predsa. Záver "asi vám pomôže cerclage" PO pol roku som otehotnela v 16,t.t mi bola nasadená cerclage no podotýkam, že len tak tak som si vybavila rizikové tehotenstvo. A keďže som mala nasadený steh, čo by sa už len také mohlo stať. Ale predsa. V 24.tt.sa to zopakovalo bez kontrakcii, bez bolesti. No ja som pocítila akýsi zvláštny pocit ako keby mi padalo bruško tak som radšej šla do nemocnice. Keď mi povedali, že nemám steh, myslela som si, že sa mi niečo stane, že ja to už asi neprežijem. Okamžite pre záchranu dieťatka urobili sekciu. Bábo nám žilo týždeň. No určite si vieš predstaviť, že bojovať o dieťa v 24,tt nie je ľahké.Aký bol tentokrát záver: "asi pravdepodobne máte niečo s krvou alebo so zrážanlivosťou." V tom okamihu skončila moja komunikácia so spomínanými "odborníkmi". Vedela som, že tam sa stalo úplne niečo iné. Nakontaktovala som sa na iných lekárov, po prvom vyšetrení ma ubezpečili, že môj problém je veľmi viditeľný v extremne krátkom a pootvorenom krčku a jeden steh to nezachráni a sklon maternice je v oblasti krížovej nie brušnej čo taktiež môže robiť problém. Odporučanú mám taktiež cerclage dvojitú ešte pred plánovaným tehotenstvom. Taktiež zisťujem a hľadám skutočne odborníka, ktorý má s tým skúsenosti a ktorý s presnosťou vie povedať, že v čom to riziko je. Bludov som sa napočúvala dosť a taký odborník s akým som sa strela ja môže byť každý.Dúfam, že ti nemusím opisovať moje pocity keď som sa dozvedela niečo v tom zmysle, že jeden steh nestačí, treba dva. Koľko som si musela vytrpieť a koľkokrát som sa musela pozbierať a ísť ďalej. No to čo som prežila mi dalo do života veľa. Date: 2006-05-13 16:53:46.0 191. RE: Adamko - lenka poznám tvoj pocit je to niečo neuveriteľné, mne sa stala podobná vec, ibaže s rozdielom v tom, že nám sa narodil predčasne synček v 6,mesiaci žil 5 dní,v nemocnici nás každý ľutoval,nedokázal povedať pár slov, nevedel sa nik vyjadriť no za chrbtom svojím blízkym poisťovacím pracovníkom myslím ohľadom životných poistiek dali adresu bydliska a tí nás navštevovali, že sa u nás stala veľká radostná udalosť a mali by sme myslieť na synovu budúcnosť, aby sme ho zabezpečili a poistili do budúcnosti. čo dodať. Date: 2006-05-13 17:13:38.0 192. RE: prosim o radu - lenka ahoj! mam nejaký problém so serverom, niekedy hapruje. dám ti ešte jednu stránku na ktorú mi môžeš odpísať : milanoza@azet.sk, moje t.č. 0902 124 889 s pozdravom lenka Date: 2006-05-16 21:29:52.0 193. RE: férový život:o(((((( - Oľga Kamilka ďakujem, ja nežiadam ani neprosím o pomoc. Viem, že v prvom rade si musím svoje vnútro usporiadať sama, no aj ja som zúfalá z toľkej krutosti a nespravodlivosti, ktorú život stále prináša. Ničí ma stále sa prizerať na toľké utrpenie, ktoré prežívam nielen ja, ale aj veľa ľudí okolo mňa. Viem, že mám ľudí, ktorí ma potrebujú, ale aj ja som iba človek a tiež mám právo niekedy nevládať. Potrebovala som sa zdôveriť a dostať zo seba to, čo ma trápi. Ešte raz vďaka. Date: 2006-05-17 10:27:18.0 194. RE: férový život:o(((((( - Oľga Milá Janka, ďakujem. Mne táto stránka nesmierne pomáha, no uvedomila som si, že aj keď od poslednej tragédie budú čoskoro 2 roky, bez pomoci odborníka toto už nezvládam. Veľmi mi pomáha môj terapeut. Práve sme hovorili o tomto sebaobviňovaní....poznám to veľmi dobre....ale problém je niekde inde. My nevieme smútiť, príroda to tak zariadila...a pokiaľ sa naše telá na to nepripravia, na silnú vlnu smútku a utrpenia, ani nebudeme. Jednoducho sme vypli, ale postupom času sa to uvoľní a možno bude lepšie, neviem. Už po toľkých kopancoch nemám silu veriť a dúfať....zatiaľ nie. Tebe Janka a aj tvojej rodinke želám všetku silu sveta aby si to zvládla......vôbec nie si zlá matka....musíme sa prestať obviňovať.... Veľa šťastia Date: 2006-05-23 11:28:53.0 195. Veronička - Zuzana Ajoj Kvetinka naša, dnes je medzinárodný deň detí, máš sviatok. Prajeme Ti, aby si tam, kde práve si, bola veľmi šťastná. Veľmi nám chýbaš, Beruško naša, nadovšetko a milujeme, dúfame, že to dokážeš vidieť a cítiť. S láskou na Teba spominame, deň čo deň. Tvoji milujúci rodičia. Tvoja maminka a tatko. MILUJEME A Date: 2006-06-01 18:00:31.0 196. Pindinko - sia Ahoj Pindinko náš chlapček najdrahší, dnes by si sa nám narodil.S tatinkom sme celý večer na teba spomínali, dúfame že sa nám tam máš dobre, lebo nám je veľmi smutno.S láskou mamainka a tatinko. Po celý deň som prežívala hrozné peklo, pretože v januári sme prišli o nášho 21tt chlapčeka pre VVCH. prajem veľa síl všetkým mamičkám, verím že to vytúžené babatko sa nám raz určite narodí.Musíme byť silné Date: 2006-06-01 21:48:53.0 197. RE: hlavně se nevzdat - Marianna Ahoj Lucka, dakujem ti, strasne mi to pomohlo. Ja by som rada verila, aj verim, nevzdavam to, ale ked stale mam problem s tym krvacanim po potrate, tak to cloveku berie zo sil. Jeej ty mas taky smutno krasny pribeh. Tak ti v dobrom zavidim a dufam ze sa vzdy budete mat ako rodinka velmi dobre. Urcite su pre teba vsetkym. Date: 2006-06-09 20:05:40.0 198. RE: Pindinko - Marianna Ahoj ja verim ze sa Vam narodi, ja som prisla o moje babatko teraz v aprili a stale mam z potratu zdravotne problemy. Ale verim ze coskoro (aspon pevne dufam) sa to znova podari. Prajem vam len to najlepsie a viem aky to je pocit, neopisatelne strasny pocit stratit babenko. Ja na to myslim kazdy kazducky den. Drzim palceky. Date: 2006-06-10 21:36:24.0 199. RE: férový život:o(((((( - andrea nemas sa zaco hnevat ja som prestala verit v jeho spravodlivost vtedy ked mi vzal to najmilsie co som mala moju Dianku 25.1.1997 mala vtedy len 4 mesiaciky to nebolo od neho ferove bola zdrava a naraz koniec nie to si nasa rodinka nezasluzila a nie je fer voci mne ani teraz 18.5. som potratila svoje piate babatko ktore sme velmi chceli hoci bolo neplanovane ale sme sa vsetci tesili mam sice krasnych troch synov ale toto u mna velmi zle boh zariadil neni to fer dcerka nam vsetkym chyba a tento posledny anjelik tiez. Neni si sama co sa nanho hneva ja mam velku zlost a nikdy mu to neodpustim.Andrea Date: 2006-06-12 00:29:33.0 200. Prečo??? - Erika Práve dnes by som prežívala koniec 22. tt. Žiaľ, pred 11 týždňami som prišla o svoje tretie bábätko. Všetky 3 tehotenstvá prebiehali bez problémov, až do osudného 10. - 11. tt., keď som šla k lekárovi na sono. Naposledy som počula výraz "missed" 31. marca. Vedela som, čo to pre mňa znamená. Vtedy sa mi opäť zrútil svet. Prvé 2 tehotenstvá, hlavne ich koniec (zakaždým som potratila), som prežila (ak sa to dá tak povedať) takmer bez ujmy. Stále som verila, že aj mne (nám) sa to raz podarí. Keď som s problémami opäť otehotnela, bola som ten najšťastnejší človek na svete. Ale trvalo to veľmi, veľmi, veľmi krátko. Odvtedy, od toho osudného dňa ubehli už takmer 3 mesiace, a mňa to stále veľmi bolí. Nemôžem sa z toho dostať. A pomaličky strácam nádej. Nevadia mi malé detičky, vadia mi tehotné ženy v mojom okolí. Mám pocit, že som na všetok môj bôľ sama. Manžel sa radšej otočí, ako by sa mal znova dívať na mňa, ako plačem a rozmýšľam, čo by bolo keby ... Vedľa v izbe máme návštevu. Radšej som odtiaľ ušla, aby som sa nemusela dívať na velikánske brucho mojej sesternice, ktorá čaká svoje tretie dieťatko. Moja mama ma prišla zavolať, aby som si šla k nim sadnúť. Povedala som, že nejdem a aj dôvod prečo. Nahnevaná sa otočila a odišla. Nemôžem tam ísť. Nenávidím sesternicu, že jej sa to podarilo. Cítim sa ako najväčší "neschopák" na svete. Nechcem vidieť jej ľútostivé pohľady, pretože mám pocit, že nie sú úprimné, keď ona práve prežíva najkrajšie obdobie. Mám pocit, že už dlho stojím na jednom mieste. Pred sebou nevidím už vôbec nič, len čiernu dieru a za mnou je iba kopec preplakaných dní a nocí. Už sa nevládzem zdvihnúť a kráčať ďalej. Mám pocit, že sa už nemám ani o koho oprieť. Tak veľmi sa potrebujem o tom s niekým porozprávať, ale nie je s kým. Preto to aspoň píšem. Závidím všetkým, ktoré to nevzdávate, ale je už nevládzem ďalej bojovať. Držím Vám palce a nech to aspoň Vám vyjde! Date: 2006-06-18 16:32:07.0 201. RE: Prečo??? - eva Mila Erika Viem... je to velmi tazke... Bezmocnost a zlost, ktore je v kazdej z nas sa slovami neda ani vyjadrit. Stale sa pytame preco prave ja ??? Preco moje babo? Odpoved neprichadza. Reakcie okolia nas dokazu veru dobre vynervovat. Paradoxom je, ze dokonca ani ti najvernejsi tvoju zufalu situaciu nevedia pochopit. Necuduj sa tomu. Oni to nezazili, nevedia co je to strata nenarodeneho dietatka. Moje naj.. kamosky ma totalne ignoruju. Neviem, mozno ze sa ma boja, mozno sa boja, ze by sa im mohlo prihodit to co mne. Vzdy som zboznovala deti s manzelom sme ich chceli mat minimalne 4. A teraz si musime zvykat aj na myslienku, ze mozno nebude ani jedno. Je to krute, ale je to zivot ( ci je to uz spravodlive alebo nie, je to TAK). So "zavistou" k tehulkam nic nespravis. Ja im tiez poriadne ZAVIDIM. Dokonca sa niekedy pri pohlade na tehotnu rozplacem ( a moj muz nie je vynimkou). Moja mama mi tiez z radostou zakazdym oznamovala, ktora moja kamaratka otehotnela alebo porodila. Tak som vsetkym pekne krasne oznamila aby ma s takymito spravami neracili obtazovat a nechali si to pekne krasne pre seba. Asi im nedoslo, ze s takychto sprav mam dvojtyznove depresie. Moja strategia znie NEVZDAVAT SA!!! Neviem, ci sa raz dockam svojho sladuckeho miminka ale som rozhodnuta pokracovat a bojovat. Potratila som 2 krat ( v 5 a 6 mesiaci) zdravych chlapcekov!!! A mam k dobru este 3 pokusy. Tak uvidime co prinesie buducnost. Erika je to tazke ale skus sa nevzdavat a bojuj. Sme tu vsetky na to aby sme si navzajom pomohli. Drz sa a hlavu hore. eva Date: 2006-06-19 08:41:18.0 202. RE: Prečo??? - AD Milá Erika, myslím že Ti rozumiem, hoci môj príbeh je iný (Adamko o niečo nižšie). Ale pocity, že nemôžem vidieť a ani cítiť žiadnu spokojnú tehotnú mamičku veľmi dobre poznám o kočíku s bábätkom ani nehovoriac. Dnes viem, že všetky tie "zlé" pocity závisti, nenávisti a zlosti na celý svet sú v poriadku a máš na ne právo, hoci okolie to nechápe. Zrejme ani nemôže, lebo tú situáciu neprežili. Mne v čase keď som si myslela, že sa zbláznim pomohla odborná pomoc. Videla som, že moje okolie vlastne ani nevie čo mi má povedať, resp. sa tvárili že sa nič nedeje. Manžel bol na tom podobne sám potreboval pomoc a moje žalostenie niekedy nemohol počúvať. Tak som zavolala do psychologickej poradne a pani som vyklopila všetko čo som mala na srdci. Hovorila som aj o pocitoch viny a až jej som "uverila", že za to nemôžem. Po tej návšteve mi bolo ľahšie, hoci tie pocity sa v rôznej intenzite vracali a vracajú. Erika držím palce. Date: 2006-06-19 09:24:45.0 203. RE: Prečo??? - sia Milá Erika, veľmi dobre viem čo prežívaš. My sme prišli o nášho pindinka v 21.tt pre ťažkú VVCH.Tiež boli všetky moje kamošky tehotné a niektoré už majú svoje malé uzlíčky,len ja nie.Ani pohľad na tehotnú mi nerobí dobre. Strašne chceme znovu bábetko, ale nemám ešte dosť síl. čakám ešte ne jedni špeciálne výsledky, ktoré mohli vyvolať túto ťažkú Dg.Chcem sa ťa spýtať či aj ty chodíš po nejakých vyšetreniach,ako hematologické,infektologické...Myslím, že by sa mala zistiť príčina. Ty musíš v prvom rade veriť, že raz sa aj na teba usmeje šťastie, pretože tvoja psychika tomu nepridáva.Príliš skoro robíš závery.A manžel by ťa nemal stále vidieť takú uplakanú, ani jemu to nepridáva. Začni niečo robiť, napr.aerobik, plávanie, proste vymaž na chvíľu svoje trápenie z hlavy, ak bude tvoja myseľ čistá, uzdraví sa aj duša a zároveň telo.Dopraj si veľa pohody a relaxuj, rob si radosť maličkosťami, jednoducho sa rozmaznávaj.Ja sa teraz tiež sústredujem iba na seba, a ked niekto okolo mna rieši nejaký banálny problém tak sa len usmejem. Tým chcem povedať len toľko, že tú ťažkú životnú skúšku kt.som prežila v januári, donútilo ma to prehodnotiť priority v živote a nestresovať sa pre blbosti. ja teraz skúšam čínsku medicínu Tianchi,ktorá má očistiť moje telo od toxínov a pripraviť na tehu.Dá sa tým liečiť aj neschopnosť donosiť plod a neplodnosť. no uvidím, ak chceš pokecať, môžme si vymeniť maily. ja som z Ba.mám 28 rokov. nebud smutná, to šťastie naozaj príde. Ja tomu začínam veriť a cítim že to už dlho nepotrvá napíš niečo bližšie o svojej Dg, možno ti poradím nejakého odborníka Date: 2006-06-23 19:26:09.0 204. RE: Prečo??? - sia Ahoj Erika, som rada že je v tebe trochu energie do ďalšieho tehu. Naozaj aj ja si myslím, že raz sa aj na nás usmeje slniečko. Hlavné je nestratiť nádej.Ak máš dobré všetky výsledky tak sa vôbec netráp, ale ja mám všetko pozitívne. Preto beriem tie čínske lieky- posledná nádej na uzdravenie organizmu- veď už nemôžem nič stratiť. Nášho malého Pindinka nám to už nevráti, teraz by mal cez 3 týždne. Stále nanho myslím a veľmi nám chýba. Uvedomujem si totiž čoraz viac, že mi ide na 30.ku a som s toho v strese.Aj mne veštice povedali, že budem mať 2 detičky, tak tomu verím, len to ide kľukatejšou cestičkou ako u iných mamičiek. Nemysli na zlé veci, že ak sa to zopakuje. Vyhod to von z hlavy. Naozaj problém otehotnieť a donosiť je niekedy v nás. S tou psychologičkou to nie je zlý nápad- skús to a nehambi sa za to, oni ti pomôžu v tvojom trápení. Na adopciu máš ešte čas myslieť, pretože ty budeš mať svoj vlastný uzlíček- chce to len trpezlivosť. Príroda dokáže robiť zázraky!!! napíšem ti aj na súkromný mail. drž sa a užívaj si leto Date: 2006-06-25 22:15:18.0 205. je mi smutno - stanka Je mi nesmierne smutno.ďalší mesiac čo sa nám "to" nepodarilo. Ešte sa aj blíži 26. august-vtedy som prišla o to vytúžené, zázračne počaté dieťa. Naháňam čas, lebo mňa naháňa endometrióza,pre ktorú nemôžem mať deti.Keď sme sa už takmer vzdali,otehotnela som -spontánne. Verila som že sa nič zlé nestane.Po tom všetkom čo sme prešli...Hádam by osud nebol taký krutý. Bol.Stačilo jedno sono kde sa nenašla akcia srdca. Bolo to len 9 týždňov, ale zdalo sa mi to nesmierne dlho.Dnes po roku si hovorím-bolo to vôbec?Mala som mať dieťa, a namiesto toho mám iba nesmierne bolesti z endometriózy,a ešte večšiu v sebe?Všetci naokolo tehotnejú, všetci naši známi už majú deti.Ostali sme iba my.Cítim sa izolovaná,nemám spoločnú tému s kamarátkami čo sú na materskej.Vyhýbam sa každej tehotnej žene,aj rozhovorom na túto tému.?udia sú krutí,tušia že niečo nie je v poriadku keď po 4 rokoch manželstva nemáme deti.Stále nás atakujú,kedy už konečne niečo "zarobíme",na čo čakáme,milujem hlavne to keď prvá vec čo sa nás niekto spýta keď sa stretneme:a čo, EŠTE stále nič? Manžel už otvorene hovorí že sme prišli odieťa.Potom nám dá každý pokoj. Mne dlho trvalo priznať hlavne samej sebe že som neplodná,nie ešte rozprávať o tom cudzím ľudom.Niektorí sú ozaj hlupáci.Bola som 2 mesiace po potrate a dotyčný mi povie-čo to, jako to bez detí ste!!!Na prímacom pohovore je to prvá vec čo sa ma pýtajú.Neplánujete ísť na materskú?Úprimne odpovedám že nie,a stalo sa mi že som si vypočula prednášku aká som divná že nechcem mať deti.zdvihla som sa a odišla.Bože, veď by som išla na materskú aj dnes keby sa to dalo. Mám strach že to asi nikdy nebude.Mám strach ísť k lekárovi na kontrolu,že ma pošle na operáciu. Je mi proste smutno.Držte mi palce, ak môžete pomoodlite sa za mňa niekto.Ak včas neotehotniem, vyberú mi vaječníky a už to nebude nikdy. Date: 2006-06-30 08:26:25.0 206. RE: je mi smutno - eva Ahojte dievcata. Hovorite mi z duse. Ja som potratila 2 krat. Moj problem je v tom, ze nemozem donosit dietatko. Moj maximum je 24tt a potom pride vzdy predcasny porod a je po vsetkom...S manzelom si nezelame nic ine len to nadherne zive stvorenie. Kazdy den je pre mna stres. Myslim na to 24 hodin.. na nic ine sa neviem sustredit. Pred dvoma dnami som si vypocula super novinku moja svagrina je 15tt. Ja som po tejto novinke dostala zachvat zlosti a este aj dnes sa mi do oci tisnu slzy. Skutocne vam poviem, ze kazde tehotenstvo v okoli je pre mna dalsia facka. Uz si myslim, ze zivot si robi zo mna srandu. O tej vacsine ludi je to pravda nevedia nas pochopit. Minule som stretla prveho uprimneho cloveka, ktory bol z toho skutocne sokovany - nasa postarka. Ked som bola este tehulka , priniesla nam postu a videla, ze lezim tak sa po opytala preco. Po vysvetleni mi popriala vsetko dobre a odisla. Tento tyzden mi dorucila list a vo dverach sa ma veselo opytala ako sa ma male "bebe". So slzami v ociach som jej povedala, ze chlapcek sa narodil velmi skoro a nemal sancu na zivot. Nikdy som nevidela taku reakciu ako u nej ona sa roztriasla a dalej sa ma pytala na mojho chlapceka. Myslim, ze to bol pre nu sok. A je mozne, ze aj ona zazila to co my "mamicky anjelikov". Ja mam tiez hrozny strach, ze nikdy nebudem mat dietatko.Strasne sa bojim, obetovala by som vsetko pre zachranu mojich deticiek. Dievcata drzte sa Date: 2006-06-30 13:33:36.0 207. RE: je mi smutno - Erika Stanka, viem ťa pochopiť. Viem, čo prežívaš. Nedávno som aj ja písala na tieto stránky, lebo už som fakt nevedela, čo so sebou. Dievčatá mi pomohli aspoň troška povzbudiť moju nádej. Striedajú sa u mňa chvíľky, keď mám pocit, že zdolám všetko a preplávam aj oceán. Vzápätí sa cítim slabá ako mucha, ktorá sa utopí aj v kvapke vody. Je dobré, keď sa o tom s niekým porozprávaš. Hoci prostredníctvom Anjelikov. Ja mám polycystické vaječníky. Za sebou 3 potraty. Je to jedna z možných komplikácií mojej diagnózy. Ale nezostáva mi nič iné. Len čakať a snažiť sa. Aj mňa sa každý pýta: "čo bábätko neplánujete?", ale hej plánujeme, len sa akosi nedarí. Vysvetli im to! Nepochopia. Nechápu aké to je, keď po niečom šialene túžiš a nedarí sa. A pritom si myslíš, že chyba je v tebe. Mám jednu super kolegyňu, ktorá sa zaujíma o Murphyho zákony a rôzne "psychoanalýzy". Vie dodať človeku odvahu a nádej. Keď som jej z nemocnice písala, že som znova potratila, podržala ma a napísala, že zrejme na to ešte nie som pripravená. Ale že môj čas príde. Celkom určite. Snažím sa tomu veriť, aj keď je to ťažké. Ale nič iné nám nezostáva. V rodine sa to hemží malými detičkami (jedna sesternica porodila v utorok, druhá práve v týchto chvíľkach rodí). Pre mňa to je kruté. Tam Boh nadelí, tam nie. Prečo je to tak? Verím, že aj my sa čoskoro ocitneme v radoch tehuliek. Dúfam. Musí to vyjsť. Aspoň jedinýkrát. Držím palčeky! Date: 2006-06-30 21:44:20.0 208. RE: je mi smutno č.2 - stanka Ahoj Evka, čo sa týka MUDr.Jonáša, on nepočíta len termíny na počatie dieťaťa(pre tých kt. sa nedarí), ale aj termíny na počatie životaschopného dieťaťa.T.J. pre tých kt. stratili dieťa potratom, pred. pôrodom alebo bolo postihnuté. Tých termínov je v roku málo,niekedy ani jeden.Neviem či to funguje lebo ako som už písala ja som ich mala na tento rok 5, a zakaždým sa ni posunul cyklus tak že som mala menzes.:( Ak máš záujem tu je adresa: Mudr. Eugen Jonáš, Zákostolská 7, Maňa. PSč si nepametám. Dostaneš od neho dotazník na vyplnenie potrebných údajov,a stojí to asi 500Sk. No, skús keď sa nepodarí aspom ti to neublíži. Skúšame už všetko, však? čítala som tvoj príbeh, a kedže som (aj) zdravotná sestra divím sa že si tak skoro otehotnela po prvom potrate. Odporúča sa 6 mesiacov počkať, min. však 3. Práve kvôli krčku maternice aby sa stihol zahojiť. Myslím že aj to mohlo spôsobiť že sa ti to stalo aj druhý krát. Ja oficiálne nemôžem mať deti,mám endometriózu. Zistili mi ju keď som mala 25 rokov dovtedy žiadne problémy.Odporučili mi rýchlo otehotnieť,pretože iný liek na to neexistuje.Lenže endometrióza všetkými možnými spôsobmi tehotenstvu bráni. Vyvolali mi umelo klimaktérium-práve som sa vydávala a bola som v prechode!!!So všetkýými príznakmi-návaly tepla, unikanie moču,psychika ...Lieky kt. som brala boli anaboliká-steroidy kt. nesmú užívať športovci. Dostala som akné, vypadávali mi vlasy, rástli svaly-hrôza.Trvalo to pol roka.Po tejto hrôze nález nezmenený. Umelé oplodnenie mi ani nespravili.Po roku som otehotnela spontánne. Nikto nechcel veriť. Od začiatku to však bolo divné, najprv mi tvrdili že na sone nič nie je, potom bolo ale že nerastie.Od začiatku som špinila, po Utrogestane prestalo.Všetko ok až do jedného sona-nenašla sa akcia srdca,nasledoval kyret.A to mi ešte povedali že plod sa zmenil na molu hydantiózu!Našťastie sa nepotvrdila. V auguste to bude rok.Tehotná nie som a neviem ako budem, lebo pravý vajcovod mám nepriechodný, na pravom vaječníku skoro 4cm ložisko,a ľavý neviem lebo som nebola na sone.Ale podľa toho ako bolí asi aj tam.Neviem ako sa na to pripravím že mi to zoberú. Inakja som otehotnela po homeopatickej liečbe.Skús ešte to ale nie neakého podvodníka ale normálneho MUDr. homeopata. Toľko môj dnešný dlhočizný mail. Date: 2006-07-04 14:24:46.0 209. RE: je mi smutno č.2 - Zuzana Stanka, nezufaj!!!! Bude babatko!!! Musi sa vsetko na dobre obratit, inak uz nebudem verit na ziadnu spravodlivost... Tes sa na tu dovolenku, mozno prave tam sa stane ten "zazrak". My ideme buduci tyzden na dovcu a aj ja budem dufat, ze sa "zadari"... Co sa mna tyka...bola to nahoda, uz to mame potvrdene. AJ napriek tomu, neviem, preco taka hnusna nahoda postretla prave nas...ale co narobim. Kvetinka mi moc chyba, ale v mojom srdci stale zije. A vzdy bude. MOC TI DRZIM PALCE, STANI. Ahoj Date: 2006-07-12 09:31:38.0 210. erika - beata ahoj erika,tymi polycystickymi vajecnikmi sme si podobne,len ja mam aj polycysticke ladviny,zdedila som to po mamine.Ona uz chodi na dialyzu,mna to podla vysledkov urcite caka tiez.Preto som chcela otehotniet co najskor a mat aspon jedno dietatko....Po neuspesnych pokusoch,ktore trvali tri roky,po navstevach lekarov,na sono som chodila ako na hodiny klavira som sa dockala,prave vtedy ked som to uz vzdala a povedala si,ze si dietatko adoptujeme-neskor....Dnes mam uz dve deti,jedno skoro 5-rocne a druhe rocne.Treba verit,dufat a urcite to pride,mozno prave v tomto okamihu...Vela sil Date: 2006-08-09 17:35:40.0 211. RE: Moje este ZATIAL nenarodene babenko - Mirka Milé Natálky. Natálka veľmi si váž svoju maminu, tá moja by ma určite pohnala na potrat. Keď som začala na VŠ v 18tke chodiť s mojim terajším manželom, len na mňa vrčala, aby som neprišla za ňou, že som tehotná... A to som mala o dva roky viac... Váž si svoju maminu, obdivujem aj Teba, že si pre Natalku obetovala svoju mladosť. Buď láskavou a trpezlivou mamou a ver, že láska Tvojej malej sa Ti mnohokrát vráti. A tá detská láska na rozdiel od mužskej je úprimná a čistá... Ja Ti veľmi držím palce, aj Tvojej mamine. Ja by som pre svoju malinkú dcérku určite urobila to, čo Tvoja mamka. Nikdy by som ju nenechala v "štichu". No verím tomu, že bude zodpovednejšia ako Ty. Ale stalo sa a Teba čaká krásne obdoboie. Prajem Ti krásny pôrod a hlavne zdravé bábätko a veľa rodičovskej trpezlivosti. Prežívam s Tebou tehotenstvo, mne sa to má narodiť v decembri. Tak sa drž a všetko dobré. Date: 2006-08-11 22:39:56.0 212. RE: nevim jak dal... - stanka Markétka, nemôžem ťa utešovať lebo to nejde. Sama poznám ako to je, po dlhom čakaní a trápení sme sa dočkali tehotenstva no nedopadlo dobre. 26.8. to bude rok. Nevyčítaj si že sa nedokážeš tešiť s tehotnými kamarátkami. Dnes som sa dozvedela že moja dobrá kamarátka je tehotná-prvé dieťa má len rok, vôbec ešte neplánovali ďalšie. Zdá sa že niekto hore to zvláštne rozdáva. Pre teba je postatné to že si zdravá,môžete mať s partnwerom deti, nie je problém otehotnieť. Predpoklad že sa ďalšie dieťatko narodí choré je naozaj malý. Snáď by si tomu mohla zabrániť keby si išla na umelé oplodnenie kde sa dá vyselektovať geneticky zdravé embryo. Velmi ti držím palce aby tento najhroší čas, keď je ešte všetko veľmi čerstvé rýchlo prešiel.Aj keď nezabudeš, raz sa bolesť zmierni. Verím že neprejde dlhý čas a budeš mať zdravé dieťatko. Astrológom už nechodím. Načas to človeka uteší, ale potom ...Držím ti palce. Date: 2006-08-14 10:33:21.0 213. RE: Moje este ZATIAL nenarodene babenko - marketa Ahoj Natalka, ani nevis jake stastne obdobi te ceka, uvidis, ze az se ti to male, vlastne tvoje mala narodi, zapomenes na vsechno kolem a uvedomis si, ze mit dite je ta nejkrasnejsi vec na svete. Ja jsem porodila pred dvema mesici...bohuzel miminko nemam, ale nechci ti o tom psat. Jen ti chci rict, ze momenty s mym Samuelem byli ty nejkrasnejsi v mem zivote. Vubec se netrap, ze nebudes mit u sebe partnera...ze vseho nejdulezitejsi je, aby bylo miminko bylo zdrave a pokud bude, je to jak vyhrat v loterii...neuveritelne stesti. Mas u sebe take mamu, ktera ti ve vsem pomuze a nezapomen myslet v zivote jen a jen pozitivne, pak se zije lepe y kdyz je to nekdy tezke. Posilam ti pozdrav a hodne stesti s tvou malinkou. Drzim ti palce Natalko, s laskou Marketa Date: 2006-08-14 15:04:43.0 214. RE: nevim jak dal... - stanka Ahoj Markétka,mrzí ma že ti osud hneď nachystal takúto udalosť s partnerom.Ono keď sa niečo kazí tak potom už všetko.Ale ťažké chvíle striedajú zase pekné - ako pruhy na zebre. Len kde sú už tie pekné:) Neplodnosť, alebo strata dieťaťa sú najrizikovejšie veci pre vsťah.Nehovorím to len z vlastnej skúsenosti, ale aj z pozície môjho vzdelania a práce. My sme prechádzali tým ťažko.Manžel stále nechcel veriť že moja diagnóza je tak beznádejná, podozrieval ma že preháňam.Až bol v centre pre umelé oplodnenie so mnou a počul to na vlastné uši.Inak ma veľmi podporoval, stále mi vraví že ma nikdy neopustí.Keď mi na sone povedali že plod je už v rozklade,len sme sa na chodbe zúfalo držali.Stále mi hovoril,veľmi ťa milujem-bolo to tak zúfalé,čo mi iné mohol povedať. Počas tehotenstva však nebolo dobre, bol neobyčajne nervózny, aj to chápem lebo tá neistota-stále sme čakali či dieťa žije, bola hrozná. Teraz ma veľmi podporuje, tvrdí mi že raz sa tourčite podarí-len kedy, mám 30, on 33, a endometrióza mi postupuje čoraz viac.nemám čas. Boli sme na dovolenke, každý si myslí ako som tam snáď otehotnela,no ja cítim že asi nie.Aj sme mali termín od MUDr. Jonáša na počatie živého a zdravého dieťaťa, no tak uvidím. Jasné že sa pokúšame, ale skoro nám to dlhoročné skúšanie zlikvidovalo sexuálny život.Je to hrozné.Tak často pociťujem až hnev na muža keď mi povie že sa mu nechce.Mne sa tiež nechce, ale čo robiť keď mám ovuláciu? Sú to veľmi ťažké a trápne situácie.Skoro kždý pár čo sa dlho pokúša o dieťa sa rozíde.Je to smutné.Už neviem ani dúfať.Prežila som strašné sklamanie keď som po toľkom úsilí otehotnela a dopadlo to takto.Asi by som sa každý deň bála čo sa stane. Ale dosť už o mne. Rada by som ťa povbudila v ťažkej situácii,ale nevidím do problému. Je to naozaj také definitívne uklončenie vsťahu? Možno len prežívate ťažkú (a prirodzenú )krízu po tom čo vás stretlo.Možno po čase odlúčenia sa veci vyjasnia a upokoja.Ale pokiaľ by ťa opustil kvôli tomu že nezvláda prvý úder osudu, podľa môjho názoru nie je partner do nepohody.Ale to ja nedokážem posúdiť,necháp to zle. Som zo Slovenska, bývam v Nitre.Píšem z práce:). Držím ti palce aby si si našla dobrú prácu-aj to pomáha zabúdať,a keď ti to nevíde s terajším (ex) partnerom, nech sa všetko podarí s tým dalším.Raz budeš na toto zlé obdobie len spomínať.Vydrž to. Date: 2006-08-15 09:34:49.0 215. RE: nevim jak dal... - markéta Ahoj Stani, dekuji za dlouhy dopis, ktery mi udelal zase velkou radost. A chci ti hned na zacatku rict, ze by jsi mela na to co nejmin myslet...myslim ti na dalsi otehotneni. Cetla jsem totiz jednou pribeh jedne holky co si myslela, ze nemuze mit deti a porad se o ne snazila az prisla na kurz jogy a ucitel ji rekl, ze by mela prestat na to myslel a myslet na zivot bez ditete, ze je plno deti co potrebuje lasku a rodinu a kdyz ta holka se s tim zacinala srovnavat, nejak do mesice otehotnela. Taky mi to rekla moje doktorka co mela pripad Samuela, ze hlavne se nemam zatezovat dalsim tehotenstvim jinak neotehotnim. Vim, ze je to strasne tezke, ani mne to nejak moc zatim nejde, ale zkus myslet jen na sebe...na tvuj zivot... na tve plany, ale kde nebude tve detatko a uvidis, ze se to povede. zkus jit treba na tu jogu...to je moc relaxacni a dusevni cviceni. Ja ziji na Tenerife, takze kdykoliv by jsi chtela prijet a zkusit doktory tady, u nas mas, vlastne mate vzdy dvere otevrene a muzete zustat jak dlouho chcete. a nebo dojet na dovolenku, to mi taky rikala doktorka, ze je to dobra vec, alespon budeme v jinem prostredi a pokusime se o dalsi miminko. Stani kdykoliv budes potrebovat moji pomoc nevahej. Ja i Manuel vam pomuzeme pokud budeme moc vzdy, plati? jinak s Manuelem zase to zkousime znovu a vcera jsem se uz vybodla na antikoncepci. A je mi fuk, ze ted momentalne jsme meli krizi, ja jsem o dost klidnejsi pri predstave, ze muzu otehotnet. Ja jsem si taky myslela, ze nemuzu mit deti a zastavenim antikoncepce jsem hned pote otehotnela. Gynekolog mi rekl, ze se to stava a ze zenam, ktere nemuzou otehotnet predepisou prasky na nejaky cas a po preruseni je velke riziko tehotneni...to byl muj pripad, doufam ale ze tentokrat nam to vyjde bez dluheho cekani, ne? Napis mi na meil Stani...to bude lepsi...omerta23@hotmail.com...ahoj a budu se tesit Date: 2006-08-17 16:11:36.0 216. Nas anjelik - Mimi Anjelik nas, prave v tychto dnoch by sme si Ta priniesli krasnu ruzovucku domov z nemocnice, keby si tento zly svet nemusela predcasne odpustit.Kazdy den na Teba myslim a velmi Ta lubim.Verim, ze tam, kde si sa mas lepsie ako by si sa mala tu a za na svoju velku sestricku davas pozor.Velmi Ta lubime.Maminka, tatinko a sestricka. Date: 2006-08-22 14:32:31.0 217. RE: môjmu drobčekovi - Silvia Velmi ma mrzi najma strata vasho dietatka, aj to, ze nemate stastie na chlapov. Verim, ze dnes uz mate krasne dietatko a ste stastna. Ja som scenaristkou Sona talkshow v TV JOJ a chcela som sa vas spytat, ci by ste nemali chut rozpovedat svoj pribeh aj v televizii. Tema by bola Opustil ma partner. Ak by to bolo mozne, odpovedzte mi este dnes. Bud mailom, alebo telefonicky na cislo 0904 682 888. Velmi by ma vasa ucast potesila! Silvia Pacherova Date: 2006-08-25 13:35:20.0 218. RE: je mi smutno - gabi Milá Stanka, nebudte smutna. vsetko má svoj čas, len človek musí byť trpezlivý. Neviem, či ste veriaca, no ak áno, tak skúste dôVEROVAť PáNU bOHU, žE O VáS VIE, VIE O TOM, PO čOM S MANžELOM TúžITE.Večer pri večernej modlitbe sa pomodlím aj za vás a poprosím vás o modlitbu za požehnanie babätka, po ktorom s manželom aj my túžime. Je potrebné veriť, nemysliet neustále na otehotnenie, lebo to človeka veľmi vyčerpáva. Skúste sa spolu s manželom modliť za vaše dieťatko. Držím palce.gabi Date: 2006-08-27 15:32:08.0 219. RE: ïalší anjelik - Zuzana Oli...dalsieho??? Ani nevies, aka si silna!!! Par tyzdnov je kratka chvila, verim, ze to velmi boli. Vseky maminky anjelikov vedia, co prave prezivas. Aj aj. Prajem este viac sily a ... nadeje. Date: 2006-08-30 13:49:45.0 220. RE: Holèièka - Zuzana Majdi, velmi ma mrzi, co prave prezivas. Pripomenula som si, ako som to pred 8 mes. prezivala ja :o( Jedinou utechou pre mna je viera, ze aj ked tu moja Kvetinka nie je fyzicky, je tu "tak inak". Tak isto je aj Tvoja dcerka stale s Tebou. Je teraz Tvojim anjelom straznym a urcite je velmi smutna, ked Ta vidi plakat. Nechcela som tomu verit, ale cas je skutocne najlepsi liek. Nie, nezabudnes nikdy, len cas tu bolest troska otupi a ty sa chtiac ci nechtiac naucis s tym zit. Lebo si silna. Drzim moc palce!!! Date: 2006-08-31 14:15:10.0 221. RE: ïalší anjelik - Erika Oli, tú nádej stále máš!!!!!! Aj keï viem, že teraz je tomu ťažko uveriť. Èím viac "pádov", tým viac såz a zdá sa byť i väèšia beznádej. Nezúfaj, nechaj tomu èas, sústreï sa na budúcnosť, minulosť nechaj za sebou, aj keï je to ťažké. Viem, že nezabudneš, tak ako každá z nás, ktorá prišla o svojho drobèeka. Verím, že raz príde ten èas a aj my raz budeme držať v náruèí naše uzlíèky šťastia. Boh vie, èo robí (aj keï som teraz skeptická, lebo neviem preèo dopustil toľkú bolesť?). Držím palce! Date: 2006-08-31 20:25:35.0 222. hrozna bolest a prazdno v dusi - petrana Karakova dovolte mi podelit sa s vami s mojim osudom. Mam 25 rokov dost workoholicky zalozena zena tak mi aj uniklo ze uz 2 mesiace nemam menzes a v januari 2006 som isla k lekarke s tym ze mi meska menstruacia doktorka mi potvrdila graviditu a boli sme vsetci stastny urcite to vsetky poznate no 28 februara som uz lezala v zakrokovej miestnosti pretoze moj anjelik odumrel v 14 tyzdni proste sa mu nechcelo zit. Nevyvijal sa. Zmenila som doktorku pretoze za 14 tyzdnom mi neurobila ani krvne testy ani sono co sa mi zdalo cudne. Paradoxom osudu vsak je ze dna 4.9. 2006 kedy som mala termin mojho prveho dietatka som doma potratila znovu. Po pol roku co sme sa snazili zaplnit prazdne miesto nam lekary stale tvrdili ze tehotna nie som. Aj som tomu verila az do momentu ked som si myslela ze mam menzes a zo mna vzbehol gestacny vacok aj s plodom. Dnes rano ma prepustili po kyretazi domov nakolko mi v maternici odtalo 25mm tkaniva a opat mam ten hrozny pocit prazdnoty v sebe. Neviem ako dalej no moje dva anjeliky su spolu hore dufam ze im je tam spolu dobre Date: 2006-09-05 21:02:18.0 223. Nepopsatelnou radost vystridala nepopsatel. bolest - Denisa Zitra to budou 3 tydny co se mi predcasne narodil krasny a na prvni pohled zdravy chlapecek.Doktor mi slibil,ze do 14 dnu budeme doma.Kdyz jsem za svym Kristiankem prisla potreti,oznamili mi,ze maly je vazne nemocny,ale nemoc se projevila az po nekolika hodinach.Od te chvile mi neco rikalo,ze miminko neprezije.Pres 36 hod. jsem nespala,tak jsem s timto vedomim a vsak s duverou, ze si mi detatko uzdravi sla spat.Rano si me doktor nechal zavolat,nemusel nic rikat a ja vedela,ze je konec.Moje miminko melo ve tvari o neco spokojenejsi vyraz a ja si uvedomila, ze je mu tam nahore lepe.Myslenka,ze ho nic neboli mi pomaha se s tim lepe vyrovnavat a dal zit,aby si muj chlapecek jednou mohl rict mamo jsem na Tebe hrdy. Slunicko moje urcite citis, ze Te miluji a nikdy na Tebe nezapomenu...mama Date: 2006-09-12 15:19:04.0 224. RE: radost vystridala bolest - petrana boze deniska ked citam tieto riadky slzy mi z tekaju dole tvarou. Vtedy si clovek uvodomi ze aj ked som za posledny pol rok prezila dva potraty toto je ina kava neboj je mu tam lepsie strasne moc ti drzimpalce ahoj boh s tebouDenisa schrieb: ------------------------------- Zitra to budou 3 tydny co se mi predcasne narodil krasny a na prvni pohled zdravy chlapecek.Doktor mi slibil,ze do 14 dnu budeme doma.Kdyz jsem za svym Kristiankem prisla potreti,oznamili mi,ze maly je vazne nemocny,ale nemoc se projevila az po nekolika hodinach.Od te chvile mi neco rikalo,ze miminko neprezije.Pres 36 hod. jsem nespala,tak jsem s timto vedomim a vsak s duverou, ze si mi detatko uzdravi sla spat.Rano si me doktor nechal zavolat,nemusel nic rikat a ja vedela,ze je konec.Moje miminko melo ve tvari o neco spokojenejsi vyraz a ja si uvedomila, ze je mu tam nahore lepe.Myslenka,ze ho nic neboli mi pomaha se s tim lepe vyrovnavat a dal zit,aby si muj chlapecek jednou mohl rict mamo jsem na Tebe hrdy. Slunicko moje urcite citis, ze Te miluji a nikdy na Tebe nezapomenu...mama Date: 2006-09-12 21:32:04.0 225. RE: radost vystridala bolest - Denisa Dekuji za souciteni.I ja verim, ze to zakratko vyjde nam oboum.A budeme mit krasne a zdrave deti.I ja Tobe drzim palecky. Date: 2006-09-12 22:07:26.0 226. RE: hrozna bolest a prazdno v dusi - Milka Ahojky, to mi tak velmi luto, co sa ti stalo, dnes som sa akurat zamyslala nad nespravodlivostou sveta. Preco nam, co dieta si velmi zelame nam to nie je dopriate alebo aby som spravne povedala, musime tazko bojovat o to, aby sme ho drzali v naruci a ja si myslim, ze to vybojujeme, tazko ale nakoniec to bude ten krasny pocit bozkavat tie male rucicky a nozicky vo svojom naruci. Ja som mala v aprili tohto roku potrat a kedze mi tam nieco nechali tak v juli znova a odvtedy nie a nie dostat menzes, po tych stresoch, jednak sa ani necudujem ze ma telo neposlucha. JA DUFAM A VERIM PETRANKA, ze toto co sa stalo tebe a mne a dalsim mnohym zenam tuziacim po babetku, ze raz sa nam to podari. Tu prazdnotu poznam, ten pocit ze si tu uz pre nic, ze sa nemas na co tesit je strasny, zameraj sa na nieco ine a musis trosku ukludnit svoju psychicku stranku, asi to tak muselo byt, mozno nie, mozno je to len nespravodlivost, neviem naozaj neviem, ale skus byt silna. Neboj zvladneme to. Date: 2006-09-17 11:09:37.0 227. RE: Neskutoèné - Milka Dakujeme Martin, je to pekne ze aj chlap dokaze pochopit a citit taketo veci, Verim ze tvoje deti su ti vsetkym a dobre si to s nimi uzivaj, lebo ako tu vidis nie je to az tak lahke donosit ten maly zazrak. Niektore z nas musime naozaj velmi tvrdo bojovat a prejst rôznymi prekazkami, ale vsetky dufame a verime, ze raz AJ NAM to vyjde a budeme sa tesit z deticiek Date: 2006-09-17 11:11:27.0 228. anjelik.. - kikiki mam krasneho dvojmesacneho anjelika..som este mlada,ale porodom sa moj zivot strasne zmenil..vlastne zmenila som sa ja..to co citim k tomu drobcekovi je neuveritelne a obrovske..je to neskutocna laska.nic take som este nezazila.je to krasne mat zdrave dieta. nikdy nechcem zazit bolest zo straty...musi to byt hrozne..drzte sa vsetci,ktori ste to zazili.. Date: 2006-09-17 11:45:04.0 229. RE: GYNEX-prosim - Zaneta Ahoj Milka. Ja som si Gynex objednala z internetoveho obchodu http://www.prezdravie.sk/produktf.php?jmeno=Gynex na dobierku za 615 SK. Zasielka mi prisla obratom na druhy den. Verim, ze nam pomoze. :-) Zaneta Date: 2006-09-18 09:15:24.0 230. RE: Trošku sluníčka :-) - sia Pri čitani vasho prispevku mam husiu kozu. Je mi to velmi lúto, ale na druhej strane vas mamicky "bojovnicky" obdivujem. ja som tiež prisla o nase dietatko. Teraz mam liečebnú pauzu, zistili mi totiz tak vela ochorení, že mi nedoporucujú otehotnieť kým sa nepreliečim. Už teraz chápem, preco bol nás chlapcek tak velmi chorý.Bol to moj zlý zdravotný stav, a pritom navonok vyzeram uplne zdravo, ale v krvi mám asi všetko. Tieto vaše príspevky nám pomáhajú bojovať. Najkrajšie je potom čitať ako sa to dobre podarilo a babetko je medzi nami. drzim nám všetkým palce, ved aj na nas sa raz usmeje to malé štastícko, treba tomu veriť! Date: 2006-09-21 14:23:12.0 231. RE: Trošku sluníčka :-)pre Milku - sia Ahoj Milka, tak to sme asi naozaj prežili to isté. mna tak isto týždeň po pôrode museli znovu čistiť, lebo som silno krvácala a na UTZ zistili, že mám plnú maternicu krvných zrazením- proste hotová katastrofa. 2 týždne som ležala v nemocnici. Teraz beriem velmi silné lieky na vyliečenie a akoby toho nebolo dosť stav sa mi stále dosť zhoršuje- trpím stále herpetickým vírusom, CMV, EBV atd. nebudem si plánovať už nič, nechám to na vyššiu moc a ked to nevíde som už pripravená si aj dietatko adoptovať. Veštice mi síce potvrdili 2 zdravé detičky- ale ako hovorím všetko je otázkou môjho zdravot.stavu, ktorý je momentálne dosť biedny.Ale stále verím,dúfam že sa nám to všetkým podarí!!!držím palčeky Date: 2006-09-23 20:41:13.0 232. uz dvakrat odislo - dida Uz dvakrat som cakala na to, ze budem mama a nic. Prvy plod odisiel samovolne, ani som si nestihla uvedomit, ze som tehotna. Lekar len skonstatoval, ze to sa stava a dal mi na pol roka antikoncepciu. Zbytocne som tym stratila cas. Dni plynuli a plynuli. Po roku som bola znova tehotna. Bolo to 1.3.2006. Manzel sa tesil a povedal to takmer kazdemu. Ja som tomu stale nemohla uverit. Vycital mi, ze sa netesim. Ale ja som to citila. Siesty zmysel. 7.3.2003 som uz bola v nemocnici a poobede som uz lezala v sale a cakala na ten hrozny moment. Nemohla som tomu uverit. Preco sa to stalo? Nikdy na ten den nezabudnem. Stale som si opakovala, ze je to iba zly sen. Ale nebol, bola to skutocnost. Na dietatko sme sa strasne tesili, uz sme vybarali mena. Bolo vo mne, ale prestalo rast... Len tak z nicoho nic. Manzel bol po zakroku pri mne a plakali sme spolu. Boli to stale a velmi. Neprejde den, kedy by som na to nemyslela. Ale mam dobreho manzela, ktory je pri mne v tych najtazsich chvilach a je mi oporou. Uz skusame znova a tesime sa na nase prve vysnivane dieta. Verim, ze osud k nam bude uz laskavejsi!!! Date: 2006-09-27 21:17:28.0 233. RE: uz dvakrat odislo - Milka Ahoj Diduska a skusal ti doktor robit vysetrenia???? Mne moj robi po prvom potrate uz, je zlaty a veru sa to oplatilo,lebo mi nasli vselijake virusy. Ale ten doktor co som ho mala predtym a to som mala dvoch, oni by ma na vysetrenia urcite nedali. Skus sa ho spytat! Neboj, mozes otehotniet a to je hlavne, raz to vyjde nam vsetkym, dufam a hlavne drzim palce, tebe, sebe a vsetkym ktore su tu. Date: 2006-09-27 21:25:41.0 234. RE: uz dvakrat odislo - ajka Milá Dida,je mi velmi luto čo prežívate ale musíte byt silná a hlavne mysliet pozitývne-funguje to!Keď som bola v 15-tom týždni tehotenstva začala som krvácať a lekár povedal,že ak to neprestane musíme tehotenstvo ukončit,lebo hrozilože vykrvácam-mala som velmi nízko placentu.Ale ja som velmi chcela dietatko a tak som to vobec nepripúšťala.No a keď ma prepušťali po týždni domov,tak kontrolný ultrazvuk ukázal,že tam nie je jedno dieťatko ale dve.Plakala som od radosti.Verím,že aj vy raz porodíte zdravé a krásne dietatko-a možno aj dve.Držím palce!!! Date: 2006-09-27 23:29:00.0 235. RE: uz dvakrat odislo - Erika B. Didka, mohla by si napísať na akých vyšetreniach si bola? Ja mám za sebou 3 potraty a kadečo už preskákané a z vlastnej skúsenosti viem, že za mesiac sa nedajú porobiť porobiť poriadne vyšetrenia. Chcela by som ti pomôcť, aby si sa vyhla (prípadnému) ďalšiemu zlému zážitku. Aj keď treba veriť, ze budúci krát to už 100% vyjde! Date: 2006-09-28 18:02:38.0 236. RE: Nas anjelik - ada ahojte vsetky,je viem ake je to hrozne my mame prveho a jedineho anjelika oliverka mal len 4 dni .Už je to sice 7 mesiacov ale je to zo dna na den horšie.Pri práci a vsetkyxh dennych povinnostiach Vám to tak nepríde ale tá samota a bolest je príšerná.Luime ta srdiečko aj ked nie si medzi nami. Date: 2006-10-01 08:45:48.0 237. aj my mame anjelika - ada ahojte, aj my mame anjelika Oliverka mal len 4 dni.Viem ake je to pre Vás všetky hrozné je to síce už 7 mesiacov ale tá bolesť a prázdno tom sa nedá popísať aj ked pri denných povinnostiach a práci sa snažíte na to zabudnút je to čím dalej tym horšie bol to nas prvý a jediný anjelik. Srdiečko ľubime ťa aj ked nie si medzi nami. Date: 2006-10-01 09:00:35.0 238. Samkov bracek - Dajana Bellakova Ahojte, som maminkou anjelika Samka, ktory nam navzdy zaspinkal v marci 2005, ked mal 8 mesiacov (jeho pribeh je v Knihe pribehov pod menom Dajana). Narodil sa s vrodenou vyvojoou vadou nasledkom prekonanej toxoplazmozy na zaciatku tehotenstva. Po jeho odchode zivot prestal mat zmysel, chcela som znovu ukladat dietatko do prazdnej postielky a obliekat mu veci, ktore zostali lezat v skrinke. Preto sme zasli za lekarom, ktory urobil vsetky potrebne odbery, poslal nas na genetiku a infekcne...a po styroch mesiacoch nam povedal, ze je vsetko v poriadku a mozme sa pokusit o dietatko. Nevyslo to prvy mesiac, ani druhy ani treti....neviem, ci to bola nahoda, ale otehotnela som takmer na ten isty termin ako pri Samkovi. Termin porodu bol teda presne 2 roky od Samkovho terminu :) Pocas celeho tehotenstva ma sledovali na infekcnom oddeleni, chodila som castejsie na UZV, dietatko rasto a s bliziacim sa terminom porodu som sa cim dalej, tym viac ukludnovala, ze tentokrat to bude v poriadku. A tak sa 29. 7. 2006 narodil Samkov bracek Jakubko, mal 3.580 gr. a 51 cm. Je to velmi dobre dietatko a robi nam len radost - rastie ako z vody a verim, ze z nebicka na neho dava pozor jeho bracek Samko, ktoremu chodime spolu nost kvietky na cintorin. Zo srdca zelam vam vsetkym, ktori ste prisli o dietatko, aby vasu bolest v srdciach coskoro nahradila radost z noveho zivota. Date: 2006-10-01 09:02:56.0 239. RE: Samkov bracek - Markéta Ahoj dajanko, uplne me dojal tvuj dopis. Je to neuveritelne, ale o mesic driv 19.6. se mi narodil muj samuel, ktery po trech tydnech umrel taky na genetickou nemoc. Mel se sice narodit az 3.7., ale nejak se mu uz v brisku nelibilo, tak si pospisil. Ted jsou tomu 3 mesice co tady neni a ja na nic jineho nemyslim nez na to, ze chci byt znovu tehotna. Nam sice doktori rekli, ze je to riskantni, ze je 25% rizika, ze se nam to prihodi znovu, ale zkusime to. taky myslim na to, ze jsetli se nam to tento mesic povede, tak bude mit stejny termin jako muj samuel. Je to strasne to cekani a ty uz to mas za sebou, nevis jak moc bych si prala byt ted na tvem miste. Preji ti moc a moc zdravi a lasky a jen stesti v zivote. S laskou Marketa Date: 2006-10-03 14:22:04.0 240. mám 2 anjelikov - Andrea 26.lúla som prišla o 2 anjelikov. Bola som veľmi šťastná, keď mi lekár potvrdil, že som tehotná. Konečne sa to podarilo. Mala som síce ranné nevoľnosti, ale vôbec mito nevadilo. Zrazu boli všetky problémy preč.Asi som sa tešila viac než môj priateľ, ale vtedy som si to nevšimla.Neverila som, že mne sa môže niečo také stať. Vždy som bola zdravá, mňa sa to proste netýkalo. Ja viem že to boli len 3 mesiace, ale keď mi lekár povedal že nič neuvidím že moje dvojičky už 3 týždne nežijú, celý svet sa mi zrútil. Som taká sama a prázdna. To už nie som ja. Priateľ sa mi tiež vzdaluje. Ani neviem či tomali byt dievčatká, chlapci alebo oboje. Chýbajú mi. Date: 2006-10-04 21:03:50.0 241. RE: Lukaško - Zuzana Mne už ubehlo 11 rokov od narodenia mojej mrtvej dcérky,ale stále to ešte bolí. Síce už nie tak intenzívne,ale boľavé miesto v srdci stále je. Do roku sa mi narodila druhá dcérka, ktorá má teraz 10 rokov je to náš anjelik. Moje tehotenstvo bolo plné strachu a obáv,ale nakoniec to dopadlo nádherne a mám svojho anjelika. Tak Vám držím päste, zdieľam Vaše obavy, ale hlavne verím, že tam v brušku sa už na Vás teší váš zdravý anjelik. Date: 2006-10-04 21:46:02.0 242. RE: mám 2 anjelikov - dida Ahoj Andrea. Ja som tiež prišla o dieťatko v marci (8tt) a poviem Ti, že to bol môj najhorší deň v živote. Slová útechy sú zbytočné, ja som ich tiež nevnímala. Mala som len svoj smútok, ktorý bol naozaj veľký. Všetci okolo mi boli ukradnutí. Ale postavila som sa tomu. Išla som hneď do práce, aby som nezaliezla do ulity a nestratila chuť do života. Je to už pol roka. Teraz skúšame znova. Bojím sa, ale aj verím, že všetko dopadne dobre a ja budem konečne naozaj šťastná. Všetko chce čas a Ty určite znova nájdeš zmysel života. Teraz potrebuješ niekoho, o koho sa môžeš oprieť. Ja mám milujúceho manžela, ktorý stojí pri mne, takže som to mala omnoho ľahšie. Sama s tou veľkou bolesťou by som to asi nezvládla. Nie je deň, kedy by som si na to nespomenula a hlave večer, keď zaspávam. Ale vždy si poviem, že život je krásny a bude aj dobre. Len to chce čas. Hlavne sa neuzavri do seba. Samota je zlá a Ty musíš byť v poriadku, keď sa znova rozhodneš plánovať bábätko. Predstav si aké to bude potom krásne. Nemysli na to, čo bolo. Snaž sa žiť tu a teraz. Viem, že sa to ľahko hovorí, ale je to tak. Ja som tiež začala žiť tu a teraz. Bolesť pomaly odchádza, ale jazva zostane navždy. Hlavu hore!! Držím palce. Date: 2006-10-04 21:48:41.0 243. RE: mám 2 anjelikov - Andrea Poznám toho veľa o pozitývnom myslení a sama sa podľa toho riadim, ale tentokrát to nejak nejde. V hlave mám zmätok a k tomu všetkému sa pridali problémy v práci a komunikácia s partnerom je veľmi ťažká. Má dosť svojich problémov a ja sa snažím zvládnuť to sama. Veľmi si želám dieťa a verím, že by to vyriešilo všetky moje problémy. Odišla by som z práce a komunikácia s partnerom by sa určite obnovila. Ginekológ mi povedal, že si musím dať do poriadku psychiku, ale nie je to také jednoduché. Stále si predstavujem ako by to bolo s mojimy detičkami. Chcela by som mať čarovbný prútik a dať všetko zase doporiadku. Nevie náhodou niekto o nejakom? Date: 2006-10-05 10:19:10.0 244. RE: mám 2 anjelikov - Andrea ďakujem Vám všetkým za reakciu, neverila som moc tomu, že sa niekto ozve. Je to dobrý pocit, vedieť že predsa nie som sama. Asi je to všetko veľmi čerstvé, keď sa niečo také stane niekomu inému, je nám to ľúto, ale keď sa to stalo mne, zrazu neviem čo ďalej. Je to horšie ako zlé. Je to nepredstaviteľná tragédia. Skúsim to, skúsim žiť ďalej. Aj Vám Zuzka, Dida a Milka držím palce a želám Vám len to najkrajšie a najlepšie. Káždá z nás si to zaslúži. A chcem poprosiť aj mojich anjeličkov, Budte prosím pri mne, moc Vás potrebujem!!! ďakujem Date: 2006-10-05 10:31:13.0 245. RE: mám 2 anjelikov - Andrea ďakujem Milka za informáciu, skúsim sa porozprávať s ginekológom. Momentálne mám stále rozhádzdané hormóny, beriem lieky a čakám kedy moje telo pochopí, že všetko sa zmenilo. Aspoň tieto problémy by sa mohli vyriešiť. Lekár sľúbil, že budem v poriadku, verím mu. Nič iné mi nezostáva. Date: 2006-10-05 10:36:51.0 246. RE: mám 2 anjelikov - Milka Aj ja mam rozhadzane hormony, mam problem s menzesom, lenze ja musim najprv vyliecit infekcie a virusy az potom menzes. Ale neboj mozno nebudes az taky pripad ako ja, ja tiez neviem ako to vsetko mozem mat. Ale pre tvoj klud a istotu ho popros o vysetrenia na mykoplazmu, ureoplazmu, chlamydie, nech si kludna ze druhy raz sa to uz nemoze stat. Lebo mne to zapricinilo pravdepodobne potrat. AJ ja veriim mojmu gynekologovi a dufam ze ma da dokopy. papa Date: 2006-10-05 12:05:51.0 247. anjeliky - Evina Milé dámy, ja síce nie som mamina ani som nebola nikdy tehotná, ale stretávam sa bohužial každý deň so ženami, ktoré o svojich anjelikov prichádzajú. či už nechcene,ale bohužial aj chcene. Pracujem ako zdravotná sestra na gynekologicko-pôrodníckom oddelení. Co vám mozem poradit? Budte silne! Je to urcite velmi tazke, ked si uvedomite tu stratu, ale vedzte, ze ked si budete verit, tak sa to raz podari a vas anjelik sa postara o to, aby ste raz na rukach drzali svoje vytuzene babatko. Drzim vam vsetkym palce a stojim pri vas A ak by niekto chcel, kludne ma kontakjte, ked len popisat o vasich starostiach, pripadne poradit...Evina Date: 2006-10-05 12:38:48.0 248. RE: nas anjelicek - dida Milá Katka. Viem, že všetky slová útechy sú zbytočné, pretože bolesť je veľmi veľká. Ale aj tak Vám prajem, aby ste znova našla zmysel života a to hlavne vo Vašom druhom dieťatku, ktoré Vás veľmi potrebuje. Ešte nie je všetkým dňom koniec a je verím, že sa ešte budete tešiť z dieťatka. Aj my skúšame znova, pretože sme v marci oň prišli. Ale verím, že všetko už vyjde a my všetky budeme už šťastné a spokojné s našimi deťmi, po ktorých tak túžime. Date: 2006-10-06 18:53:17.0 249. Moja Veronika - Slávka Pred 2 a pol rokom 29.3.2004 sme stratili nasu vytuzenu dcerku Veroniku.Narodila sa kratko pred terminom porodu cisarskym rezom.Za dodnes neobjasnenych a nepochopitelnych skutocnosti sme sa nevyrovnali s touto tragediou.O to viac ze pitevna sprava znela: vasa dcerka bola uplne zdrava.Pricinou umrtia malo byt udusenie pupocnou snurou, hoci som par minut pred porodom pocula na pristrojoch tlkot srdiecka.Dodnes neviem odpovedat nasmu synovi, kedy bude mat surodenca, kedze mam stale strach.Stasne nam chyba nasa Veronika... Date: 2006-10-07 17:16:31.0 250. je to spravedlive? - Alena Zdravim vas vsechny maminky,ktere jste si prosly tou strasnou udalosti jakou je ztrata ditete, me to potkalo take, v 9tt jsem byla na kontrole a muj gynekolog mi oznamil, ze plodu nebije srdicko, byl to strasny zazitek, hodne jsme to s manzelem oplakali,ale v koutku duse jsem verila,ze se to napodruhe povede a povedlo za 3mesice jsem zjistila, ze jsem opet tehotna....jenze moje tehotenstvi vubec neprobihalo,tak jak by melo, krvacela jsem, dopadly mi spatne geneticke testy, musela jsem na amniocentezu, po ktere jsem take malem potratila, a nakonec, kdyz uz jsme si vsim ti hroznym prosli a mysleli, ze uz mame to spatne za sebou a muzeme se tesit na naseho chlapecka, jsem dostala Help syndrom a musela v 28tt na cisar, bude to skoro rok, co nas tohle potkalo a ja zestarla asi o 10let, ale mame chlapecka doma, ma se cile k svetu a snad SNAD uz nas nic spatneho nepotka, dalsi miminko zvazujeme a je to velky risk podstoupit tehotenstvi znovu, ale ja to asi risknu,neni nic krasnejsiho nez usmev ditete, jen se modlim,aby tentokrat uz bylo vse v poradku, protoze prozatim trnu od strachu pri kazde kontrole na pediatrii,neurologii,ocnim,pneumologii,a v rizikove poradne, nez dosahneme 2let musime byt bedlive sledovani,tak nam drzte palce a i ja vam preji maminky brzy zdrave uzlicky Date: 2006-10-11 09:53:02.0 251. Peťko - Silvia Nie som síce matka dieťatka, ktoré predčasne ukončilo svoj život, ale som sestra malého zomretého bratčeka. Ešte ako dieťa som bola zvedavá a dozvedela som sa o tom, že som mala bratčeka menom Peťko, ktorý zomrel. Dnes je tomu vlastne 23 rokov čo už nie je medzi nami. Síce som ho nepoznala, nevidela neviem sa akosi s touto stratou zmieriť, dnes náhodou som sa dostala k tejto stránke, pripadá mi to zvláštne... Mám toľko otázok, na ktoré neviem nájsť otázky, ktoré mi trhajú srdce, nemám sa o tom ani s kým porozprávať, lebo nie každý má takúto skúsenosť. Každý rok si pripomínam deň jeho narodenia a úmrtia aspoň svieškou, tým malinkym plamienkom nádeje... Prečo musia také malé detičky resp. anjelici odísť, prečo také malé nevinné dušičky nás musia opustiť a my musíme žiť bez nich... Ako sa to vlastne dá??? Nie nedá sa bez nich žiť, sú tu stále s nami, každý náš deň, sú všade prítomní, pokiaľ si dokážeme na nich spomenúť. :0) Veľa krát som premýšľala nad tým, aký by teraz bol, či by sme si rozumeli, ako by vyzeral, čo by ho fascinovalo a naopak k čomu by mal apatiu. Na tieto otázky bohužial nikdy nenájdem odpovede, to dobre viem, ale aj tak mi neustále budú vrtať v hlave... Snáď ma nepostihne taký osud ako moju mamičku, to neviem či by som zvládla, toto je ukrutná bolesť a nie ešte plus strata vlastného anjelika. Peťko myslíme na teba a nikdy na teba nezabudneme, si náš anjelik, ktorého nadovšetko ľúbime, a ktorý v našich srdciach zostane NAVŽDY!! Raz sa tam hore stretneme a budeme konečne všetci spolu ako to malo byť už dávno... I miss you, I need you and I never remember angel... :0)) Date: 2006-10-11 13:21:03.0 252. RE: neviem ako sa mam citit - Galina ahoj Janka, ja (31) som sa pred tyzdnom na obycajnej kontrole dozvedela ze moje babätko uz nezije. Viem je to naozaj velmi tazke, sice som bola "iba" v 12 tyzdni, ale velmi mato zranilo. Nastasie mne hned povedali,ze nech zostanem v nemocnici a ze mi ho hned ako zaberie infuzia a vyvolaju krvacia vyberu. Cakala som nakoniec 10 hodin, ktore sa mi zdali nekonecne. Mylsim ze vsetko dopadlo dobre a teraz som doma na 2 tyzdnovej PN-ke. No dovod preco prave ja(my) sme nikdy nehladali. Bolo mi povedane, ze kazde 4 tehotenstvo sa konci potratom ale to neznamena, ze nebudeme moct mat dalsie deticky. Ja sama seba posilnujem tym, ze priroda vieco robi a asi nebolo vsetko v poriadku a ona si to zaradila po svojom. prajem tebe a aj ostatnym buducim mamickam, lebo verim ze vsetky raz budeme mat dalsie deticky, vela vela sily do buduceho snazenia. Gala Date: 2006-10-13 12:13:51.0 253. Mila Janka - simona Polakova mila Janka... nebudem ta lutovat,bo viem,ze ti to vobec nepomoze... Si silna zena a verim,ze to zvladnes...vies omnoho horsie by to bolo keby bolo babenko na svete a zomrelo by ti doma... viem,ze aj teraz to neskutocne boli,ale si mlada a vytuzeneho drobca sa dockas.... vela sil Date: 2006-10-15 18:40:09.0 254. vsetkym - ada ahojte pracujem na oddeleni kde velmi casto umieraju taketo drobne deticky,a verte mi ze aj mne je vela krat do placu ked vidim umierajuce babatko.tak velmi by som mu chcela pomoct,no bohuzial nie vzdy je to v ludskych silach.sucitim s rodicmi tych deticiek a zaroven ich aj obdivujem ze to znasaju tak hrdinsky ja by som asi strasne vystrajala.ked som si prezerala tuto stranku.plakala som,ja uz mam dceru a az teraz si uvedomujem co za poklad to mam. Date: 2006-10-20 00:02:35.0 255. RE: neviem ako dalej - Zuzana Ahoj Evi, aj ja mam 26 rokov. A aj ja som prisla o dcerku. Pred 9 mesiacmi :o( Zila 4 hodiny. Ani ja som neverila, ze sa niekedy budes este uprimne usmievat na ludi. Ale pochopila som,ze cas je naozaj najlepsi liek. Bolest tu bude vzdy, len bude znesitelnejsia.Ale naucime sa s tym zit. Nic ine nam totiz neostava. EVI, NEVZDAJ SA A BOJUJ. Dufam, ze sa snazite uz o dalsie. Drzim moc palce!!! Date: 2006-10-22 19:05:26.0 256. RE: Alexandrovi - eva Monika si prva, ktora mi polozila tuto otazku. Ako sa citim, asi tak, ze som si dnes trosku poplakala... predstavila som si ako by to bolo mat Alexa a jeho braceka( takisto predcasne narodene babo a bohuzial...).Myslim, ze najhorsie su na tom prve mesiace. Iba som plakala a bola depresivna hladala som svoje babo pohladom do cudzich kocikov. Teraz sa uz dokazem vyrovnat s tym, ze je to tak, ze ine mami kocikuju a ja nie. Viem, ze to bude vzdy boliet ale ver cas lieci. Ja mam mojho muzika, ktory je neuveritelne zlatucky je pre mna celym svetom. Urcite by som to vsetko bez neho nezvladla. Tak Monika plac pretoze mas pravo na smutok. Uvidis, ze ta nervozita co je v tebe pomaly opusti. Nie uplne ale asi do takeho bodu aby si mohla fungovat v realnom zivote. A ak mas dobreho manzela tak mas vyhrate. pa eva Mas pravdu vratit sa to uz neda..je mi luto tvojej babiky Date: 2006-10-25 19:28:32.0 257. RE: Alexandrovi - Marika Mám 3 deti a tento rok som prežila veľmi ťažké chvíle, týkajúce sa môjho manželstva (neprajem to nikomu v živote - mám doma dievčatá). Musela som sa veľmi rýchlo pozbierať, lebo moje deti tiež veľmi trpeli a boli veľmi ranené. Začali sme chodiť ku psychlogičke - všetky. Hlavné však čo som musela ja urobiť ,Monika, zmobilizovať všetky moje sily ktoré mi ostali, lebo som bola na dne. Keď som plakala tak len v noci keď už deti spali. Cez deň som držala doma všetkých. Ukázala som, že som mamka a som tu pre nich. Môžu sa na mňa kedykoľvek spoľahnúť, kedykoľvek za mnou prísť, že ich ľúbim, že život ide ďalej, hoci nám uštedril takú velikánsku ranu. Moje deti videli, že ja som sa otriasla , že zase mám na tvári úsmev , že som doma sama pre nich a nie so svojim smútkom. Bolo to neskutočne ťažké, môžeš mi veriť viem o čom rozprávam, ale dokázala som to. Lebo tieto moje tri dievčatká si zaslúžia mať doma mamku. Mamku, ktorá ich vezme do náručia, ktorá sa s nimi smeje, raduje, hrá... ktorá aj pokričí ak treba, avšak je to zase tá istá mamka a ony potrebujú mať takú doma. Je to za mnou. Radšej na to nemyslím. Rany si ja a hlavne jedno z mojich detí budeme lízať veľmi, veľmi dlho. Monika - Tvoja malá dcérka je preč. Jej život nevrátiš. Máš doma deti v podobnom veku ako mám ja. Vidia na Tebe smútok a žiaľ, sú bezmocné. Plač keď si sama, ale deťom ukáž, že ich ľúbiš, že hoci si stratila ich sestričku, si tu pre nich. Máš istotne krásné deti - tak ži pre ne, zaslúžia si to. Prajem Ti z celého srdiečka aby sa Tvoj smútok pominul do takej miery aby si si s láskou a s úsmevom na perách privinula svoje deti k sebe a mala radosť zo života. Pozri sa na ne, oni budú také ako si Ty. Budú sa smiať keď sa Ty smeješ, budú plakať - lebo Ty plačeš. Sú nešťastné, lebo Ty si nešťastná, či chceme ale nie - ovlyvňujeme ich životy a oni sú na nás závislé. Deti sú úžastné a oplatí sa pre ne žiť... Date: 2006-10-26 12:41:47.0 258. RE: Alexandrovi - janka ...určite ich oslávi v nebíčku so svojimi priateľmi.....verím v to!!!!! Date: 2006-10-27 10:09:07.0 259. RE: Alexandrovi - Somolka Ahoj....niesom ani smutiaca matka ani matka.Mam 17 rokov ale ked to citam tak nemozem skryt slzy.Je mi strasne luto tvojej malickej hviezdicky.Naozaj,viem sa vcitit aj do koze tych druhych a ked stale citam tie pribehy,strasne ma boli to,ze niektori ludia tak trpia.Cely zivot cakaju na svojho anjelika a nakoniec onho pridu v tej chvili ked to najmenej cakaju!Viem ze je ti hrozne smutno za tvojim chrobacikom,ale musis ist dalej...Zi a zi pre inych mas manzela ktory ta nadovsetko miluje a verim v to ze da za teba aj svoj zivot.Viem ze je to tazke ale prosim ta...Mysli na malicku.POzera na teba z hora a vidi ako sa trapis,urcite by bola radsej keby si sa aj ty na nu usmievala a nosila stastie a radost.Je to najtazsia vec,ale...Prajem ti vela stastia a co najmenej slz aj ked viem ze sa to dost lahko hovori...Posielam bostek tvojmu malinkej hviezdicke hore...pa Date: 2006-10-27 20:13:19.0 260. Preco? - Erika Kladiem si otazku preco prave male deticky?co komu spravilo nezne stvorenie ktore iba malinkimi ruckami by chcelo naznacit nieco pekne?Ked sa tak obcas prejdem po cintorinoch a zajdem ku kutiku pod vysokanskou lipou vidim malilinke hrobceky,krizicky,pomnicky,a pod nimi pochovanich tisicky babetiek,batolatiek neznich anjelikou-magdaleniek,kristiniek,stevkou,jankou,beatkou,zuzanku,andrejkou ,michalkou a ktovie akich malich dusiciek.Ja osobne mam skusenost ked idem k hrobu starkej a tam si vzdy spomeniem-,,Boze moj bracek,akoby teraz vyzeral?ano mal by 28 rokou,mal by ma rad?bol by dobry clovek?nemali by sme s nim trapenie?Ked si predstavim ako moja maminka uz zije tolke dlhe roky bez syna?Strata syna a pre matku je pre nu urcite velmi tazke.Kazda strata blizkeho cloveka je neuveritelna,ved ja ho uz nikdy na zemi neuvidim!!nikdy nepojdeme spolu na bicykloch na dlhe tury neuvidim jeho kamaratou jeho radost jeho bole.Tak preco musel odist?Mam jedneho brata a 3 sestry chcela by som mat este aspon3 bratou mam 17 rokou ano viem nemozem nic vediet o tom ale viem ako niekedy trpim ked moj jediny brat odchadza niekde daleko a ked ho uvidim za 3 tyzdne a tak si pomyslim skoda ze tu nieje moj bracek stevko chyba mi velmi a preto myslim nanho a nebudem plakat lebo on vie ze sa raz stretneme mozno na druhom svete ano mozno ale zapametajte si ze tam kde je mu je velmi dobre lubi vas a navzdy vas bude mat v srdiecku. Date: 2006-11-03 09:10:38.0 261. RE: Pre princeznu Sofiu - peter Máme dve krásne dvojročné dievčatá Vanessku a Peťku. Sú veľmi živé a niekedy vedia človeka doslova unaviť. človeka však táto únava okamžite opadne, keď ich vidíme nevinne a bezbranne spinkať v postielke. Vtedy si často uvedomím, aké požehnanie je to že sú medzi nami. O to ťažšie sa mi čítal váš odkaz pre Vašu prinezničkú Sofiu. Viem aký je to krásny pocit byť rodičom a neviem si predstaviť, ako môže bolieť strata vlastného dietaťka. Som však presvedčený o tom, že je medzi svojimi a spokojne sa na vás usmieva. Na anjelov som až tak neveril kým sa nám nenarodili už spomínané dievčatá. Ale ich částé spoločné snahy o komunikáciu, úsmevy a pohľady uprené na ten istý bod ma presvedčili o jednom. Hovorí sa, že deti do určitého veku vidia anjelov a ja som pevne presvedčený, že tie ich časté pohľady a úsmevy boli venované práve im! Takže Sofia sa určite často usmieva aj na Vás hoci o tom možno ani neviete. peter Date: 2006-11-04 22:09:46.0 262. RE: Pre princeznu Sofiu - monika Ahoj a ďakujem. Keď boli moje dievčatká maličké, tiež som sa čudovala prečo sa často pozerajú na jedno miesto, usmievajú sa a snažia sa akoby niečo povedať. Keby som mala maličké bábo, asi by som bola rada, keby som videla ako vidí svoju sestričku a usmieva sa naňu. Jednoducho by som verila, že je s nami, lebo to maličké by ju videlo. Ale moje dievčatá sú už veľké. Majú 8 a 6,5 rokov. čassto sa pozerajú na oblohu, alebo len jednoducho hore nad svoje hlávky a hovoria mi, že je tu s nami. A veríme tomu, hoci ju nevidíme, lebo inak by sme sa asi zbláznili. Peter,prajem vám čo najviac krásne prežitých chvíľ so svojimi dievčatami. Date: 2006-11-04 22:32:09.0 263. RE: prosim o radu - Norbert Ahoj janka, v prvom rade dovol, aby som vyjadril moju uprimnu sustrast. Kedze, zial sme prezili (a este prezivame) s manzelkou nieco podobne (o Anjelika sme prisli v 33 tyzdni tehotenstva...) Pre kazdy pripad poviem nasu skusenost: vysledky pitvy sme mali cca o 2 dni - bez genetiky, no myslim si, ze by si od tej doby Tvoj lekar by to mal mat: cca trva ten rozbor 3-4 tyzdne. ALE Ty stale mas pravo sa informovat, nenechaj sa odbit! Stale je tu "Urad pre dohlad nad zdravotnou starostlivostou". Ich stranka je "www.udzs.sk": Postazuj sa im, verim, ze Ti pomozu! Drzim palce! Noro Date: 2006-11-06 11:58:48.0 264. RE: neviem ako dalej - monika Ahoj Jana. Ja som išla rodiť 5dní po termíne, začalo sa všetko dobre. Keď sa maličká už mala každú chvíľu narodiť, začala som mať hrozné bolesti brucha. Vedela som, že niečo nie je v poriadu,len lekári nič nerobili. Už keď som sa na nemohla od bolesti ani pohnúť, urobili mi sekciu a maličkú mi vybrali. No už nežila. Odlúčila sa mi placenta,praskla mi maternica a maličká nemohla dýchať, tak... Mala 54 cm, a 4300 g. Bola krásna veľká.Jednoducho tomu nemôžem uveriť, že zdravé, donosené deti takým spôsobom zomierajú pri pôrode, alebo tesne pred pôrodom. Videla si svoje divčatko? Aké je to po 8 mesiacoch? Ja mám pocit, že to už lepšie nebude. Nikdy mi neprestane chýbať, nikdy na ňu neprestanem myslieť,a dievčatká tiež nie. často ju kreslia,a tieto ich kresbičky si odkladám. Date: 2006-11-07 13:49:36.0 265. RE: JOLANKA - Kislice Vi, zlaticko, jsi strasne moc statecna a skvela osubka! Doufam, ze na nasem pristim sraziku se pozname osobne , musis byt bajecny clovek...Je mi moc lito, co vsechno jsi si musela prozit a verim, ze ted uz bude vsechno v naprostem poradku...Kislice Date: 2006-11-15 13:44:55.0 266. RE: Další miminko az za rok a déle - Markéta proc pises takove veci!!?? mne umrelo miminko pred ctyrmi mesici po tri tydenim zivote a jsem rada, ze jsem ho mrtveho nevidela. Mam sice vzpominky z nemocnice jak byl propojen na vsechny mozne pristroje, jak mel hadicku dokonce az v hlave, ale myslim na to co nejmin. Rada vzpominam na pekne zazitky pri porodu a ten den po nem. To byla jedina stastna chvile s mym Samuelem. Myslim, ze to co jsi napsala je blbost a ze by si to holky, kterym umrelo dite vubec nemely cist. to ze by bylo lepsi mit dite po trech letech? Co to je? Prave, ze nas bude delat stastne mit zase brisko s malym zazrakem a ne prozivat tri roky prazdna a bolesti. Opravdu jsem neverila svym ocim kdyz jsem to cetla. Navic ten doktor si tim neprosel...znam ted holky se stejnym pribehem jako s3e stal me...mrtve miminko, Jsou ted nektere tehotne a stastne cekaji az se to male narodi a tentokrat zdrave. A necekali tri roky...Promin, ale tyrosku mne vadi tvuj clanek, hlavne kvuli ostatni holkam, ktere si prozivame to nejhorsi co te muze v zivote potkat, ztrata ditete Date: 2006-11-18 14:37:00.0 267. RE: Navždy zbohom - Markéta Ahoj Petr, hned na zacatku ti chci rict, ze je mi to strasne lito opravdu. çVim cim si ted prochazis. Ja jsem porodila me miminko 19. cervna a za tri tydny umrel, mel genetickou nemoc o ktere tady pisu. Jen bych ti chtela rict at seberes vsechnu silu pro dalsi budouci miminko. Myslim a doufam, ze vysledky budou v poradku a nebude to vazne, ver tomu a pak za par mesicu muzes cekat tve miminko. Ja se snazim znovu otehotnet a poznala jsem par holek, napriklad anu, ktera tady pise o Adelce, a ktera ted ceka dalsi zazrak. Jen prejit ten cas, je to nejlepsi lek na svete. Neboj, mne je taky spatne, mam s nim vzpominky jak jsem ho kojila, ktere me zabiji, ale nechej plynout cas. Bud hodne zamestnana a za par mesicu se o to pokus znova. i treba ted, ja se o to pokouim uz delsi dobu, ale diky stresu nam to moc nejde, porad neuspech. Dej vsemu cas, ten se nezastavi a brzo budes psat na jine ztrance o tom jak si stastna maminka. Ja jsem nesla na tu stranku uz nejaky mesic az dnes, protoze jsem se jeste vic trapila. Ale to uz je na tobe. Je pravda, ze drive jsem za tim sedela kazdy den a cele dny probrecela az jsem rekla dost a na tuto stranku vic nesla a reknu ti, ze je to lepsi, je to moc smutku, staci uz to co prozivame. Mej se jak nejlip muzes. s laskou Marketa....raduj se z toho co mas napr. z pritele.... Date: 2006-11-18 15:03:14.0 268. RE: CITRULINEMIE - geneticka nemoc - Markéta Ahoj Peti, ptala jsi se jestli chci znovu otehotnet. Samozrejme moc si to preji. Je to uz pet mesicu od narozeni Samuela. mozna je to divne, ale hned po jeho smrti jsem chtela a potrebovala byt znovu tehotna. ale nejak nam to neslo. Zacala jsem proto brat antikoncepci, protoze prvni tehotenstvi bylo hned po preruseni prasku a gynekolog mi na to rekl, ze se to stava, ze kdyz se prerusi antikoncepce, ktera se nebere moc velkou dobu, je pravdepodobne, ze se otehotni. Tak ji uz beru druhy mesic. Zbyvaji mne jeste dva tydny a pak to chceme s pritelem zkusit. Ted se hlavne informuji na nete co delat a jake vitaminy brat abych otehotnela co nejrychleji. Preji ti hodne ststi a novy rok s briskem. snazim se byt optimisticka a verit v to, ze tentokrat bude vse v poradku. Mela by jsi myslet na to, ze to co se stalo nam se stava mnoha maminkam, ze zivot uz je zkratka takovy. Nam umrelo dite, jine deti nemaji co jist a dalsich tisice strasnych pripadu. zivot neni o tom jen se radovat. Zivot je casto dost tezky pro kazdeho. Jde o to, aby jsme v tom zivote se snazili byt dobrym clovekem. Preji ti at ti cas bezi, protoze myslim, ze to je ted to co potrebujes a uvidis, ze brzy si napiseme jak jsme opet stastne. Jestli budes mit chut tak napis. S laskou Marketa Date: 2006-11-21 17:48:44.0 269. RE: Moji anieli - Markéta Ahoj Ericko, nejak ctu tve radky a tak trosku mi saba seme pripominas. Nemam sice az tak chladneho pritele, ale prala bych si neco vic. Nekoho komu bych mohla stoprocentne verit! Pripominas mi sebe v tom jaka si slaba v tom, ze ho nedokazes opustit a i pres to jak spatne se chova a ty o tom vis, jsi porad s nim! Je to neuveritelne co nektere zeny dokazeme snest! Ale chci ti napsat jedno, i kdyz toho ja nejsem schopna, ale z jineho duvodu - umrel mi syn pred peti mesici na genetickou nemoc, takze jedine co ted chci je byt znova tehotna a tak si ho porad drzim a doufam, ze jednou budeme stastni. Mam totiz velke podezreni, ze je mi neverny. ( ale kdo z muzskejch neni)? Pokud jsi uz od neho odesla, zvladni to, dojed to az do konce a v ten moment se ti ulevi a budes opet stastna a spokojena to bude ten cas kdy si najdes cesticku ke svemu stesti a poznas toho tveho. Kazdy ma nekde v tom zivote toho sveho, jen najit ten spravny cas a ten se najde jedine tehdy kdyz budes stastna. Smutny clovek k sobe taha smutek a smutne lidi, tak to je!!! Seber posledni sily a zacni se mit sama sebe rada!!! Ja vim, ze je to tezke a bude to chtit svuj cas, ale odtud musus zacit- MIT SABA SEBE RADA! vzdyt ty muzes mit skveleho muze, ktereho maji spousty zen, proc ne ty? Tak za tim bez! Jsou to jen radky, ktere jdou jednoduse napsat, ale cti si je castejc .....a mej se rada! Jsi skvela holka a to co se stalo se melo stat, nic si nikdy nevycitej, casem na to PROC najdes odpoved!...ja doufam taky. s laskou Marketa Date: 2006-11-29 14:49:55.0 270. RE: smutek - Veronika Milá Jano, je mi moc líto že jste přišla o svou holčičku, zkoušejte to znova-ikdyby to měl být opět chlapeček, vždyť je to jedno hlavně když bude zdraví. Na to co Vám udělal Váš bratr a jak se k tomu staví Vaši rodiče nenacházím slov. Vy si ale nemáte co vyčítat, vy stojíte při svém synovi a ten to určitě potřebuje. A doufám že máte oporu v manželovi. Přeji Vám mnoho sil a k tomu hodně štěstíčka na cestě k Vašemu vytouženému miminku. Veronika Date: 2006-11-29 22:05:30.0 271. RE: smutek - Marika Milá Janka, tento rok som z hrôzou zistila, že môj manžel sexuálne zneužíval moju teraz už 17 ročnú dcéru. Okamžite som ho z bytu vyhodila. Zatiaľ to riešim rozvodom, návrh na vzatie do väzby zatiaľ nemôžem podať, lebo moja dcérka by to psychicky neuniesla. Moja svokra a celá ich slávna rodina sa so mnou nebavia. Veľmi ma to trápilo, pretože zachoval sa ako sviniar a mňa a moje deti ide za to niekto trestať. Obrnila som sa, hoci nedávno som musela byť na liekoch a injekciách, pretože to na mňa po dobe, kedy som musela držať nad vodou hlavne dcéru, veľmi doľahľo. Ži pre svojho synčeka, ktorý to veľmi potrebuje a vykašli sa na to kto si o Tebe čo myslí. Myslenie ľudí, žiaľ nezastavíš. Máš pred sebou úžasný život. Budeš mať krásné bábätko, ktoré sa Ti podarí donosiť vtedy, keď všetky tieto veci zahodíš za hlavu. Je to smutné, že človek prichádza do styku s takými ľuďmi. Moje deti nemajú starých rodičov. Môj otec a moja mamka, ktorá milovala moje deti už zomreli. Babka z druhej strany o ne nestojí. Majú mňa a ja mám mase Boha, na ktorého sa môžem s dôverou vždy obrátiť. Vedia, že ich veľmi ľúbim. Držím Ti pršteky - bude všetko O.K. Date: 2006-11-30 11:27:57.0 272. RE: Vzkaz od mého andělíčka Petříčka - jana Chcely by som reagovať na malých anjelikov. Ja som o dieťatko neprišla. Mám zdravú šesť a polročnú dcéru, ktorá je ďakujem Bohu živá a zdravá. Pracujem ako detská sestra a s bolesťou a beznádejou rodičov som stále v kontakte. Je veľmi ťažké sa o tieto deti starať, keď viete,že im pomôcť nemôžete.Je to veľká nemohúcnosť....Bolesť a trápenie týchto detí je veľmi veľké, no tieto deti sú nesmierne statočné a silné!!!Počas mojej 11 ročnej praxe som sa stretla s rodičmi,ktorých strata dieťaťa rozdelila!Každý prežíva svoju bolesť ináč a je veľmi smutné, keď toto nešťastie dvoch ľudí rozdelí. Ja pevne verím a som o tom presvedčená, že detičky po smrti už tak nevýslovne netrpia a je im dobre...veľmi dobre!!!!v nebi, pri Ježišovi,ktorý ich objíma svojou veľkou láskou!!! Je pre vás,mamičky, určite nesmierne ťažké žiť ďalej po takejto nenahraditeľnej strate a ja vás obdivujem, že to dokážete. Buďte statočné aj naďalej , aj keď to musí byť veľmi ťažké Date: 2006-12-01 18:12:45.0 273. RE: smutek - sia Milá janka,viem presne čo prezívaš. stalo sa mi to isté v januári, malý mal VVCH srdiečka. Spatne som si spomenula aj ja, že v tom čase ked sme sa to dozvedeli som mala nachladnutie a aj stresy. Chcem ti len povedať,ak budete chcieť dalsie babetko musiš byt aj vo psychickej a fyzickej pohode. Rodina ak o teba nestojí - netráp sa ved ty si sa snažila ale nemozeš dovolit aby ti ničili život. My sa tiež so svokrou vidíme každé 3-4 mesiace, ale vždy sa pohádame. Vobec to nestojí za to. Závidím ti, že máš 2 detičky.mne zostal len smútok v srdci a nepopísateľná túžba otehotnieť znova. zatiaľ to nie je možné , kôli mojim výsledkom v krvi, tak čakáme. Neboj všetko sa na dobré obráti a my budeme opať tehotné.Treba len dúfať a veriť. janka držím ti veľmi palce Date: 2006-12-02 16:03:35.0 274. RE: Boh mi berie tých najdrahších - Ema Dida,viem ako ti je a cítim s tebou.Ja sa tiež bojím vianoc a najradšej by som ich preskočila v kalendári.Budú to už druhé smutné vianoce bez mojich drahých detí. Velmi dlho sme stavali náš rod.dom ale tešili sme sa v ňom spoločne len veľmi krátko, 2 roky a jediné spoločné vianoce.Desať dní nie je nič.Je to už rok čo tragicky zahynuli moje dvojčatá a ja stále nemôžem tomu uveriť ani sa s tým zmieriť,Tak isto mi to nejde do hlavy ,prežívam to isté čo ty.Najradšj by som bola zomrela spolu s nimi,ale asi ešte neprišiel môj čas aj keď ma takýto život bez nich vôbec nebaví.Nežijem ale živorím ,je to veľmi kruté ,strašne mi chýbajú a tiež sa dookola pýtam....Prečo??? Date: 2006-12-02 23:41:14.0 275. RE: Boh mi berie tých najdrahších - silvia Je mi velmi luto co prezivas a uplne ta chapem ake je to bolestive,clovek ma pocit,ze to nikdy neprejde ten zial a ver mi je to uz 18 rokov od smrti mojho ocka a stale sa s tym neviem zmierit a som niekedy na neho nehnevana,ze ma tu nechal taku samu a tak skoro mala som vtedy len 15 rokov a bolo to pre mna to najhorsie v zivote co ma stretlo bol to moj najvacsi priatel mohol ma tolko toho do zivota naucit,ale zial nestihol to a mne aj teraz velmi chyba hoci mam uz 12 rocneho syna a dobreho manzela,ktory sa mi to vsetko snazi vynahradit a niekedy mam pocit,ze mi ho ocko sam poslal z neba miesto neho.Verim,ze to zvladnes, aj ked je to velmi tazke ,ale cas aspon trosku hoji rany.Drzim ti palce a vydrz ,myslim,ze ostatne rady su tu uplne zbytocne.Silvia Date: 2006-12-07 22:12:51.0 276. RE: Moji anieli - Marketa Predstav si, ze su aj chlapi, ktori neverni nie su. Drzat sa chlapa len kvoli spermiam, to chod radsej do spermobanky. Zblaznila si sa, ze chces mat dieta, ked nemas dobry vztah? Date: 2006-12-09 00:22:53.0 277. RE: Moji anieli - Markéta Mila Marketo, odkud teda zacit...no vysvetlim ti to velice rychle, protoze nechci plytvat cas. Jestli jsi si dobre cetla me radky tak jsi asi dosla ke slovum ..porad doufam, ze budeme stastni. To je k te prvni veci. No a za dalsi, umrelo mi dite a z toho co od tebe ctu tak tobe nejspis taky. Nenapsala jsi teda o tom nic, ale k takovemu psani potrebujes byt dost nestastna, tak ti preji uprimnou soustrast a hodne sily. Ale vratit se k tomu co jsi mi napsala. Umrelo nam dite a rozumim tomu, ze chlapy resi problemy jinak nez my zeny. Jsem s clovekem, ktery je na me hodny, ktery pracuje, se kterym si rozumim a se kterym doufam budu stastna. Momentalne prozivame oba dost tezke obdobi a ja se snazim se vsim vyrovnat a zacit se opet na svet usmivat co mi porad nejak nejde. No a psala jsem, ze je mozne ze byl neverni a ne ze je! A vubec, ktery clovek muze rict o druhem, ze je verny na 100%? Tak si myslim, ze asi nikdo!!! No nic Marketa...mrzi ma, ze jsi tak otravena, ale nemela by jsi si vylivat zlost na druhe lidi, ktere prakticky vubec neznas a navis jaky zivot berou. A ze by je mohly ty tve radky i bolet! Date: 2006-12-11 13:00:18.0 278. RE: anjel - Markéta Mila Alexa, to co napsala Karin ...ja s ni naprosto souhlasim. Vubec se neobviñuj, tak se to zkratka melo stat. Ja jsem otehotnela minuly rok, byla jsem ztoho cela zoufala, v ten moment, jsem planovala nechat pritele a vratit se zpatky do Barcelony, kde jsem zila sama. Trikrat jsem se objednala na potrat nebo jsem si nedokazala predstavit zit s ditetem. Nakonec jsem sebrala odvahu a na zadny potrat nesla. Tak to zkratka melo byt. dite se narodilo, krasny chlapecek, ale s nemoci a za tri tydny mi umrel. Ted prozivam chvile kdy si davam vinu sobe. Rikam si, ze onemocnel, protoze vedel, ze jsem ho na zacatku tehotenstvi nechtela. Vim jak se citis, ale pravda to neni. Nekdy to tehotenstvi zkratka nevyjde, ale i ja verim, ze pristi miminko bude muj momentalne mrtvi Samuel. Odesel, protoze mel splnit tuto funkci, mel me posilit a pripravit na to az ja budu v dobry moment aby se mohl vratit. Ted ho mas, tak se z nej raduj a zapomen na to co bylo i kdyz je to tezke. Preji ti Alex krasne chvile se tvym synem, ktereho si tak strane moc preji. s laskou Marketa Date: 2006-12-11 13:13:33.0 279. RE: anjel - karin ďakujem za povzbudivé slová.Cítim,že mi Boh poslal synčeka,krorý mi akoby všetko zlé čo sa mi stalo v živote mal vynahradiť.A ja tak isto,túžim sa mu rozdať celá a chcem,aby cítil moju lásku stále. Tiež si si prešla svojím, obdivujem že si sa nevzdávala a verila, že budeš mať dieťatko.Si silná, keď si toľko toho vydržala, keď sa smiem spýtať skadiaľ si brala silu ísť ďalej? Date: 2006-12-11 21:06:18.0 280. RE: anjel - alexa Ahoj Markéta vďaka za tvoj príbeh, veru nie sme samé s podobnými osudami, mala si to ťažšie, pretože ty si svoje dieťatko videla, ja to svoje nie.Zrejme to tak malo byť, zabudnúť sa na to nikdy nebude dať, pretože to bol kúsok z nás.Prajem ti, aby tvoje druhe dieťatko rozžiarilo Tvoj život, vynahradilo Ti všetko zlé a aby si mala silu kráčať stále ďalej.Držím Ti palce pa Date: 2006-12-11 22:08:32.0 281. RE: Druhý anjelik - Drobeček - Zuzana Dakujem Vendy. ...len uz je v mojom zivote akosi pridlho zamracene... je tazke verit, ze to slnko snad niekedy vyjde. Date: 2006-12-21 18:07:42.0 282. RE: Druhý anjelik - Drobeček - Veronika Také vám ze srdce přeji hodně sluníčka, a hlavně nepřestávejte věřit, protože ono určitě vysvitne a pak už vás bude hřát celý život. Veronika Date: 2006-12-21 22:06:20.0 283. RE: Druhý anjelik - Drobeček - Zuzana Dakujem Vam, Veronika. Kiezby ste mali pravdu. Date: 2006-12-22 08:59:25.0 284. RE: uz dvakrat odislo - kapo ahoj erika, ja som uz 3xpo sebe potratila, naposledy v17tt.Chcem sa spytat, ci o vsetky tieto vysetrenia si si ziadala sama, navstevovala si nejake specializovane stredisko aj u nas?Do tej prahy ta niekto od nas odporucal?Mohla by si mi napisat kontakt na imunologicku ambulanciu do prahy?Hradila si si toto vysetrenie sama? Dakujem, ja tiez verim ze nam to obom vyjde, a zmensi to bolesti, ktore sme podstupili. Dakujem Erika B. schrieb: ------------------------------- V prvom rade a na moju prosbu (gynekológa som musela požiadať a tieto vyšetrenia, lebo nebol veľmi ochotný) som sa spolu s manželom podrobila GENETICKÉMU vyšetreniu. Potom som absolvovala HEMATOLOGICKÉ vyšetrenie (v Martine) a začala som navštevovať antisterilnú poradňu. Tam vyšetrili manželovi SPERMIOGRAM, urobili mi HSG ( Date: 2006-12-22 09:47:34.0 285. MOJEJ KVETINKE - Zuzana Najdrahsia Veronicko, nasa milovana Kvetinko. Dnes oslavujes v nebicku svoje 1. narodeninky. Prajeme Ti z celeho srdca, aby Ti tam nic nechybalo, aby si bola velmi stastna, kedze Ti to nebolo sudene tu, medzi nami :o( Berusko nasa, velmi nam tu chybas, moc, moc Ta milujeme a stale na Teba myslime. Pred dvomi tyzdnami odisiel za Tebou nas dalsi anjelik Drobecek, tak dufam, ze ste sa tam uz nasli, a ze vam bude spolu veselsie. Srdiecko nase, velmi Ta tu postradame, tak strasne nam chybas. Do nebicka posielame obom nasim Lasenkam tisice boztekov a objati. MILUJEME VAS, MAMINKA A TATKO PS1: Pozdravujem do nebicka aj Natalinku, Adelku, Klarku a vsetkych ostatnych anjelikoch, bez ktorych je nam tak tazko zit !!! PS2: Berusko moja najmilovanejsia, Drobecku malunky...strasne vas milujem!!! Prosim, odpustite mi, ak som spravila ja nieco zle... Date: 2006-12-26 08:32:09.0 286. RE: MOJEJ KVETINKE - Jana .... i já se přidávám,a přeji Verunce věčný klid k 1roku tam nahoře mezi andílky a doufám, že dohlíží hlavně na svou maminku,která se tu moc trápí,a je zoufalá,ale samozřejmě i na tatinka a ostatní. At je ti tam dobře květinko...znám tě jen z vyprávění,moc mě mrzí, že tu s námi nejsi a že jsem tě nemohla poznat. Dohlížej na všechny andílky,které odešli z tohoto světa a na mou Adelinku :o* Date: 2006-12-26 11:05:52.0 287. RE: Ondrejko - ANDREA Ahoj Sia, viem si predstavit vasu bolest. O to viac na Vianoce ked kazdy oslavuje Jeziskove narodenie a my smutime za nasimi detickami, ktore nas prirychlo opustili..Presla som tym sama, viem ako velmi vas to boli. To, ze ste si synceka pomenovali menom je uzasne, urcite vam to pomoze pri lieceni vasich ubolenych dusiciek. Pevne verim a dufam, ze buduce Vianoce sa uz aj vy budete zasluzene tesit pod vianocnym stromcekom minimalne s jednym krasnym a zdravym babetkom ;o)) Drzime palce a este sa ozvite.. Prajem vam, aby ste v norom roku nasli to, co hladate a aby vase sny a tuzby boli naplnene v zdravi, stasti a vzajomnej laske.. Andrea Date: 2006-12-26 20:41:36.0 288. RE: Moji andílci-prokletí adventu - Lante Ahoj Lucie, najskor ti chcem popriat, aby si uz nikdy nezazila nic podobne, aby uz vsetko vyslo tak ako ma. Tvoj pribeh sa mo dotkol istou podobnostou s mojim. Pred dvomi rokmi som musela ist na operaciu. Medzi maternicou a vajcovodom sa mi vytvoril myom. Veselo a bezbolestne si tam rastol. Po prvom neuspesnom pokuse vybrat ho laparoskopicky sa rozhodli zmensit ho hormonmi. Na styri mesiace u mna vyvolali umely menopauzu. Zazila som v nej vsetko.Navaly, busenie srdca, neustale pocity, ze ma nikto nechapée a ze som zbytocna. No najvic som sa bala, ci mi pri operacii nieco neposkodia a ja uz nikdy nebudem moct mat deti.V lete tohtohto roku presne 24.6.2006 bol datumom stastia. Na teste sa ukazali dve ciarky a ja som hned bezala za manzelom do zahrady oznamit mu tu skvelu novinu. Vyslo nam to hned na prvy pokus. V maji / v kvetnu sme sa totiz rozhodli, ze by sme uz nechceli byt iba dvaja. Radost bola obrovska. 3.7.2006 sme odchadzali na dovolenku s tym, ze po navrate pojdem na ultrazvuk. Na dovolenke som sa citila dokonale stastna, tam na mieste ktory nazyvam druhym domovom sme tuto radostnu spravu povedali mojim rodicom, ktory prisli o par dni po nas. Boli stastny. Od 5.7.2006 mi uz zacalo byt aj nevolno. Vadili mi vsetky vypary z taverien a mala som problem ist sa niekam najest. Mamine sa sice zdalo, ze je moja nevolnost priskora, ale ja som jej hovorila, ze u kazdej tehotnej je to inak. Na ultrazvuku mi povedali, ze termin na vysetrenie maju volny az 24.7.2006. Tesila som sa na tento datum. Chcela som fotku z ultrazvuku dať do albumu ako prvu fotku nasho babatka. Lekar na utrazvuku sa vsak tvaril vazne a asi 3 krat sa ma opytal, kedy som mala naposledy menzes. Podla vypoctov som mala byt tehotna 10 tyzdnov a 5 dni, podla velkosti plodu vsak ultrazvuku napisal dlzku tehotnosti 6 tyzden. Lekar povedal, ze aby som sa nebala, ze som mohla otehotniet az na konci cyklu. V piatok 28.7. rano o 7:30 som uz opat cakala s malou dusickou v cakarni. Mala som byt v 11 tt a 3 dni. Ultrazvuk ukazal tehotenstvo na 5tt a 6 dni. Stale som nechcela pochopit, ved mi nic nebolo. Nekrvacala som, nic ma nebolelo, nespadla som, neudrela som sa. Kedze som aj v starostlivosti gynekologa-porodnika, ktory ma operoval isla som rovno za nim do nemocnice. Povedal mi, ze pre neho ako lekara tento opakovany ultrazvuk staci nato, aby vedel, že je koniec, ale pokial ja chcem, mozem pockat na dalsi, pripadne nato, kym sa nerozkrvacam sama. Necakala som. Zavolala som manzela, aby prisiel. Ked som k nemu prichadzala plakal, obrovske slzy sa mu kotulali po licach. Bolo presne 11:45 ked ma uspali a 12:15 keď som sa prebrala. Pocit prazdna bol hrozny. Ked za mnou prisiel lekar spytala som sa ho preco, v com mohla byt chyba. Povedal mi, ze je tisic dovodov, a vraj to bolo priskoro nato, aby sa to dalo zistit presne. Kedze som sa na ultrazvuk dostala az neskor, neviem ci mojmu babatku vobec stihlo bit srdiecko, neviem ci z mojho drobceka mal byt chlapcek alebo dievcatko, no napriek tomu je to bolestne. Ako vsak povedal moj doktor. V mojej tehotnosti je aj jedno velke pozitivum. Viem, ze napriek prekonanej operacii dokazem otehotniet. Takze nestracam nadej a stale dufam, ze ma to uz nikdy nepostihne. Lante Date: 2006-12-27 11:33:20.0 289. RE: zlatička - ANDREA ja som tiez verila ze je spravodlivy ale ked mi vzal dcerku Dianku v 4 mesiacoch beztoho aby ma varoval prestala som verit uz to bude 25.1. 10 rokov mam troch krasnych synov 13,9,6 a opat ma sklamal minuly rok 18.5. ked mi zobral babatko v brusku v 12 tyzdni hoci nebolo planovane ale aj tak sme ho velmi chceli teraz sa pokusime opat o babatko snad sa to co najskor podari tebe prajem len to najlepsie Date: 2007-01-09 01:14:35.0 290. RE: zlatička - Zuzana Prepac Yvonne, ale ako mozem verit, ked mi dvakrat zobral to najcennejsie?!?!?!?! Tie malinke stvorenia nic zle nespravili, nicim sa neprevinili... Boli "len vysledkom" velkej lasky svojich rodicov a ti mali SVOJE PLANY. To je snad nejaky hriech??? "Tamten", ak existuje, nech ma svoje plany, ale mal by zmenit strategiu!!!!!!!!!!!! Date: 2007-01-09 19:15:39.0 291. RE: Zase je mi zle - Miska Petra.Milena Rozhodne viem ako sa citite v roku 2005 som tiez prisla o babetko bola som v tretom mesiaci.Ked mi doktor povedal ze babetku nebije srdiecko a je mrtve myslela som si ze sa mi zrutil cely svet. rok nato som zistila ze cakam babetko bola som stastna a verila som ze aj pre mna je tu este niaka nadejTeraz uz mam mesacnu dcerku.Sice ju vychovavam sama ale nemenila by som zanic na svete.Tymto chcem len povedat ze nestracajte nadej urcite pride cas a budete mat krasne babetko ktore vas bude lubit drzim vam palce. Petra schrieb: ------------------------------- Ahoj Milenko. Mne je dnes tiež strašne ťažko. Dnes sú presne 4 mesiace od porodu nasej princezny. Moc na nu myslím, strašně mi chýba. Mám dnes pocit, že sa to nedá vydržať, že to predsa nemože byť pravda. Za čo som si to zaslúžila, prečo mi, prečo!!! Mám pocit, že sa s toho zblázním. Je to príšerné, strašná bolesť, celé vnútro so mnou lomcuje. Modlím sa a nevládzem so seba dostať modlitbu. Prosím Boha aby ma neopúšťal, nech mi teraz pomože, keď takto trpím, nech mi ukáže cestu. Viem, že zajtra bude zase lepšie, ale dnes to moc bolí. Tiež sa snažíme o miminko, ale zatím som ani nevypátrala ovuláciu. Mám pocit, že už nie je pre mňa žiadna nádej, že nikdy nezažijem ten pocit pri porode, že nezostane to hnusné ticho ale bude počuť detský pláč. Hlavne sa nezblázniť! Date: 2007-02-09 16:00:19.0 292. RE: moje baburiatko - Yanka Ahoj Zuzka, citam prvy prispevok a neda mi nereagovať. Na tejto stranke som prvy krat. Je zvlastne, ze taka stranka vôbec existuje. My s manzelom mame tiez svojho anjelika... presne doslova a do pismena ho tak volame. Ked sme sa rozhodli pre babatko, vyslo nam to hned na prvy krat, no nasa radost netrvala dlho. Boli sme v zahranici, sami, bez rodin a priatelov a tak nasa radost bola o to vacsia. No po dvoch tyzdnoch, co sme o tom vedeli, zacala som krvacat. Nikdy som nekrvacala tak, ako vtedy. Musela som ist na toaletu, tak to zo mna tieklo. Naraz zo mna vypadla nejaka hrudka a ja a moj manzel sme plakali tak, ako nikdy v zivote pred tym. Bol to hrozny pocit, ze sme prisli o nasho drobceka, ktory ledva dostal sancu a este k tomu takto... Bolo to tazke a stale je. Presiel rok a ja stale pocitam mesiace. Uz by bol na svete, uz by mal mesiac, uz by mal dva... No stale tuzime po babatku a verime, ze raz pride den, ked budeme mat jedneho anjelika aj tu na zemi, pri nas, krasneho, nasho a zdraveho. Date: 2007-05-06 20:01:42.0 293. RE: zlatička - markéta Ahoj Zuzka, ja jsem taky mame meho mrtveho detatka, ktery nas opustil minule leto po trech tydnech zivota. Rikala jsem stejne veci, ze buh neni, jinak by nam tyto veci nedelal. Ted momentalne si preji otehotnet znova, ale nedari se, mozna tento mesic se povede, nevim, ale chci ti jen rict, ze nase deti se k nam vrati, jen nebyl pro ne ani pro nas ten spravny cas, tak si to vysvetluji. Verim, ze jeho dusicka se vrati zpatky ke mne, jen mel splnit neco pro sebe nebo taky pro me, nevim, ale takhle mi to vysvetlil jeden dobry astrolog a ja mu verim a buh je, jen nevime v jake podobe, ja bych spise rekla, jedna velka a inteligentni energie. Preji ti byt zase stastna, tak jako po tom touzim i ja...a ver, ze cas uz hodne ran zahojil a ten se nikdy nezastavi...Markéta Date: 2007-01-16 19:53:26.0 294. RE: 17.Január - evi to je neprijemne s tym tvojim ochorenim. Len sa pekne liec a uvidis, ze potom sa budete tesit na babo. Ja som cakala cely minuly rok na operaciu transabdominalnu cerclage ( totiz mam malu maternicu, kratky a nedrziaci krcok maternice. Tiez mam nieco s imunitou ale vraj to zatial nevadi). Takze my si tie baba musime fakt vybojovat. Inak neoporucaju mi hladkat si brusko pretoze to provokuje kontrakcie, takze ani pomajkat ho zatial nemozem. Hroza. Som asi v 7 tt. Uvidime 24.1. kedy idem na sono. Tak ti drzim palce pri tvojej nelahkej ceste k babatku a vela zdravicka. Dufam a verim, ze vsetko dobre dopadne. pa eva Date: 2007-01-18 16:36:22.0 295. RE: zlatička - Zuzana Ahoj Marketko, mrzi ma, ze aj ty si prisla o dietatko :o( Ja mam 2 anjelikov a tazko sa mi v nieco veri. Rozculuju ma vety ako "tak to malo byt", "boh vie, co robi"... Nechcem sa ani Teba dotknut, ale ja verim uz len tomu, co sa stalo. Co sa ma stat, stane sa. Uz som zistila, ze ja to nijako neovplyvnim. Pri oboch tehu som sa snazila byt tou najlepsou a najpoctivejsou tehulkou a nic z toho... A po oboch tehu ostala len kopa nezodpovedanych otazok. Napriek vsetkemu stale dufam, ze bude raz aj mne dopriate stastie a budem sa moct tesit z ulohy matky. Prajem vela vela stastia pri snazeni. Pa, Zuzana Date: 2007-01-18 17:11:56.0 296. RE: zlatička - Markéta Mila Zuzka, prepac, ze jsem ti nenapisala skorej, ale moc casto uz na andilky nechodim, je mi potom moc smutno, ale nekdy mi to samozrejme neda a podivam se na nove smutne psani a rada bych nekomu pomohla. Chci ti jen rict, ze MUSIS verit, pokud uz nebudeme v nic verit, co nam zbude?! Preci uz jen to, ze se snazim znovu privest dite na svet a tentokrat zdrave, protoze verim a vim, ze jednou to tak bude, ze jednou budu i ja stastna a o to vic si to stesti budu drzet zuby nechty...na kazde zahradce jednou vysvitne slunicko i na te nasi...jen ...uz vis...cekat a radovat se z malickosti, aby jsme si ten nas zatim trpky zivot osladily..preji ti spoustu lasky a brzke zdrave miminko Date: 2007-01-24 11:20:34.0 297. RE: Jak se s tím mám vyrovnat? - Denisa Ahoj Milenka Tvoj mail, ktorý si mi zaslala pred pár dňami, som čítala viackrát, chcela Ti napísať aspoň pár povzbudivých riadkov a pokúšala sa o to neraz, no akonáhle som položila ruky na klávesnicu, všetky slová, všetky myšlienky sa mi zdali tak neúprosne prázdne... Jednoducho niet slov útechy, ktoré by stáli za napísanie, strata tvojej dcérky je strašná tragédia. Pre rodiča životný bôľ, ktorý je ten najbolestivejším, aký mu mohol život ut?žiť. I ja som prežila svoje dieťa, viem, čo je objímať studené telíčko, viem, čo je plakať a prosiť, aby to bol len zlý sen... No žiaľ nedovolala som sa žiadnej pomoci.. Mojou jedinou zárukou do života a slabou útechou v tých najťažších a najbolestivejších dňoch bola vtedy myšlienka, že i ja som pominuteľná. A v tom bolestnom okamihu som začala akceptovať smrť ako súčasť života, ako niečo, čo príde a neminie každého z nás. Viem, že ma, mnou veľmi milovaná bytosť, na tom druhom brehu čaká. Verím v to, že druhý breh jestvuje a otvorí sa mi ... Až nadíde môj čas. Prežívala som po strate mojej dcérky všetko podobne ako ty. Nevedela som si predstaviť ako sa mám vrátiť z nemocnice sama bez môjho dieťatka. Ako mám teraz žiť bez dcérky..., bolo to hrozné. Opantával ma najmä strach, že to doma sama nezvládnem, neprežijem... Nezľakni sa tej predstavy, že bolesť zo straty Milenky, Ti nedá ďalej žiť. Ono to ďalej pôjde nejak samé od seba. Zo dňa na deň sa Ti pôda pod nohami bude zdať pevnejšia, zo dňa na deň budú tvoje kroky v živote istejšie. Začni pomaličky, nič neunáhli, nezľakni sa možných malých neúspechov. Bolo by skvelé, keby ste sa navzájom s manželom dokázali podporiť a podať si pomocnú ruku. Navzájom sa rozprávali o vašej bolesti a podporili sa vzájomne vtedy, keď samému sily nestačia. Ako v ľudovom porekadle: Každý chvíľku, ťahá pílku. Taktiež vždy odporúčam, aby si tú bolesť a všetko ťažké, čo si za posledné obdobie prežila, vypísala na papier. Všetky pocity, proste všetok ten zmätok, čo a tak nesmierne ťaží a nedá Ti dýchať. Akonáhle tak urobíš a dielo dokončíš - všetko vypíšeš zo seba von, príde úľava. Všetko to ťažké už odrazu neleží na tvojich pleciach, ale je vpísané do papiera. Tvoja myseľ sa tým vyčistí, v duši nastane ticho a pokoj zároveň. A ty sa budeš konečne môcť zlboka nadýchnuť bez toho, aby si pocítila ťaživý pocit na srdci. (Poprípade ak máš možnosť a cítiš, že by to bola pre teba dobrá forma komunikácie, neobávaj sa vyhľadať odbornú pomoc psychológa.) Je veľmi dôležité dostať tú bolesť zo seba von, jedno akým spôsobom. Obdobie hlbokého smútku je veľmi ťažké znášať, no treba si aj uvedomiť, že máš naň právo. Nebráň sa smútku a jednoducho smúť. Utrpenie, bolesť a smútok zo straty je potrebné prijať. Smútok treba nechať prísť, aby mohol aj odísť. Nie je dobré, "hrať sa" na silnú, fungovať len pre okolie a vo svojom vnútri byť úplne na dne. čokoľvek v sebe potlačíš, vynorí sa skôr či neskôr opäť. Preto sa svojho smútku neboj. Je veľmi ťažké naučiť sa po strate vlastného dieťaťa znovu žiť. Mnohé sa musí zmeniť a len ty sama musíš v to NOVÉ vyzrieť, musíš nájsť opäť chuť a silu. časom pocítiš úľavu, pocítiš tú neodvratnú skutočnosť, že zmeniť nemôžeš a sila do života Ti bude pomaly pribúdať. Keď sa Ti začnú vynárať okamihy, v ktorých sa opäť budeš cítiť "funkčná", chop sa danej činnosti, ktorá Ti priniesla znovu radosť zo života a opakuj ju stále odznova. Neskôr bude pribúdať tých činností a ty sa navrátiš do života, hoci ten život už bude o niečom inom, budeš o jednu veľmi ťažkú životnú skúsenosť bohatšia, mnohé veci budeš vidieť inými očami. A ešte krátko chcem napísať k tej nekonečnej nenaplnenej túžbe... Túžiť po dcérke už budeš celý život. Nedá sa na tom žiaľ nič zmeniť. Nikdy nezabudneš, vždy bude súčasťou tvojho života. Nepotláčaj tieto túžby v sebe, nie sú choré a nebudú a nezdravo trápiť, neboj sa ich. Nedovoľ im však, aby si a podmanili úplne a brali Ti silu. Nechaj tieto myšlienky ľahko prejsť tvojou mysľou, raz si pri nich krátko poplač, raz sa i pousmeješ pri predstavách, aká už Milenka mohla byť a povzdychneš si s ťažkým srdcom, v ktorom je síce bolestná rana, ale aj veľká láska zároveň. Táto láska je cit, ktorý Ti nik nemôže zobrať. A ani tá smrť na vašej láske medzi tebou a dcérkou nič nezmení. Tá láska vám zostane už naveky. No a úplne na záver chcem napísať, ja verím, že sa stala krásnym anjelom a že sa má dobre tam kde je a i keď ju nemôžeš pohladiť, nemôžeš si pritúliť, v tvojom srdci stále cítiš jej prítomnosť. Treba sa len oddať tomuto čistému citu a pocítiš, že ona je stále pri tebe, ale jednoducho inak..., ako tomu bolo doposiaľ. Zo srdca Ti želám veľa síl a požehnania. Verím, že toto tak ťažké životné obdobie zvládneš, posilní a a staneš sa raz tak silnou ženou. Tvoja dcérka je určite na Teba hore v nebíčku neuveriteľne pyšná a všetkým anjelom okolo rozpráva: pozrite tam dolu na zem, vidíte tú statočnú ženu - to je MOJA maminka. Milenka opatruj sa a nevzdávaj sa. Myslím na Teba, Denisa Date: 2007-01-25 20:50:51.0 298. RE: Jak se s tím mám vyrovnat? - ANDREA je to tazke v tej chvili mne Dianka zomrela 25.1.1997 je to uz neuveritelnych 10 rokov ale boli to stale mam krasne 3 deti chlapcov jurko ma 13 simonko 9 matusko 6 stale o nej rozpravaju najma ti mensi hoci ju nikdy nevideli iba na fotke velmi im chyba ked sa to stalo mala len 4 mesiaciky a Jurko 3 roky Jurko mi vzdy povedal mama neplac Dianka je tam hore vidis tu najjasnejsiu hviezdicku to je ona nevzdavaj sa pridu naozaj tie krasne dni a opat sa budes tesit zo zivota Simonko sa mi narodil presne po 10 mesiacoch co nam Dianka odisla a dnes je to nas tretiak ktory srdieckom a dobrom vracia nam vsetko co sme stratili ako keby citil ze bol splodeny v ziali a tak nam tu stratu nahradza hoci nikdy sa to celkom nahradit nebude dat vsetci traja nam robia radost Jurko sa narodil telesne postihnuty ,Dianka nam odisla, Simonko uplne zdravy , Matusko ten si toho do 2 rokov preskakal velmi vela ale teraz je z neho usilovny prvacik nevzdavaj sa vela o tom rozpravaj je to tazke ale my sme to tiez zvladli najma ja a to vdaka vsetkym najma milovanemu manzelovi ktory stal pri mne hoci sam sa s tym tazko vyrovnaval vlani sme cakali opat babatko ale potratila som ale teraz som opat tehotna a verim ze to dobre dopadne a v oktobri uvidime nase slniecko drz sa a nezufaj Date: 2007-01-26 09:57:45.0 299. RE: Jak se s tím mám vyrovnat? - Zuzana Deniska, je neuveritelne, ako dokazes pohladit smutnu dusu a zlomene srdce kazdej matky, ktora prisla o dietatko... Myslim, ze si tymto prispevkom nepomohla len Milenke! Zuzana Date: 2007-01-26 12:03:08.0 300. Veroničke k meninám - Zuzana Najdrahšia Beruško, k Tvojim krásnym meninkám Ti želáme, aby Ti v nebíčku nič nechýbalo. Chýbaš nám tu, veľmi a milujeme!!! Maminka, tatko, babina, dedo... Date: 2007-02-04 10:56:17.0 301. RE: Veroničke k meninám - Jana Všechno nejlepší k svátku Veroničko :-* Date: 2007-02-04 15:33:49.0 302. RE: Zase je mi zle - Janka Ahoj Milena, hoci nic este neviem o zivote bo mam este len 20 rokov a citim stebou. Deti milujem a verim ze i ty si milovala to svoje neboj i ono te milovalo a urcite by to babenko mrzelo keby ta vidi ako sa trapis. viem je to tazke ale musis byt silna - a ja verim ze ty to dokazes! casom ale uvidis vsetko zvladnes ... verim ti a uvidis budes mat jeste malinke babenko tak sa prosim netrap a hlavu hore. viem je to tazke ale aj tak ti drzim palceky :) bud silna s pozdravom janka zo slovenska Date: 2007-02-07 17:39:11.0 303. RE: Zase je mi zle - alla Cítam vsetky príbehy a vsetky ma bolia, keďže som si volaco ak môžem tak kruto na seba povedať lahsie prežila. Jasné ze intenzita bolesti sa nedá porovnat, ale asi je to tak. K týmto pocitom sa nedá nic povedať a napísat. Musíš to len preplakať a žial aj pretrápit. Ak budes mysliet, ze takto sa ti nepodarí otehotniet tak to bude len horsie. Budes sa trápit vlastne 2-krát. Pre Milenku a pre to že sa nevies s tým vyrovnat. S takou bolestou sa rodicia nikdy nevyrovnajú. Plac vtedy ked Ti je lúto, ci uz pri spomienke na Milenku, alebo kedykolvek ked to na Teba príde. Pevne verím, že sa Ti ešte podarí otehotniet a dieta Ti priniesie nový rozmer života. Milenku Ti však už nič nevráti. Žiaľ. Vo modlidbách budem myslieť aj na Vás. S pozdravom Alena Date: 2007-02-07 18:11:25.0 304. RE: oci plne slz - Zuzana Ahoj Janci, nerada to pisem, ale tazko Ti poradit, co robit v Tvojej momentalnej situacii. V tychto chvilach musis byt jednoducho silna!!! Mne osobne pomahaju raz chvile, ked som sama, inokedy to potrebujem jednoducho zo seba dostat a vtedy su tu pre mna moji blizki a priatelia, ktori stoja pri mne. Ani nemusia nic hovorit, staci,ze su pri mne a ja mozem bez prestavky hovorit a plakat. Ak mas okolo seba aj ty takych ludi, tak ich na to vyuzi aj ty. Mozno to pomoze aj Tebe. Nedus ten smutok v sebe, dostan to zo seba von. Ak to nemas komu povedat, tak to kludne vsetko sem napis. Ulavi sa Ti. Aspon trosicka ano. Ja som prisla o dcerku pred rokom. Boli to stale rovnako, prave dnes som zase pre nu plakala, ale srdcu jednoducho nerozkazes! Su dni, ked je cloveku lepsie, ale naopak, su aj dni, ked sa to proste zvlada velmi tazko. Boliet to neprestava, ale chtiac, ci nechtiac, naucis sa s tym zit...nic ine Ti totiz neostava. Jedinou utechou Ti musi byt viera, ze Tvojej dcerke je teraz dobre tam, kde prave je. Je teraz Tvojim anjelom straznym a z nebicka sa na Teba pozera a je stale s Tebou. Nenapisala si, co sa presne stalo a ja nie som z tych, co hovoria, ze "tak to malo byt", to urcite nie. Je to strasne nespravdolive!!! :o( Ale svojim trapenim nepomozes ani sebe, ani malinkej. Ver, ze je nadalej s Tebou!!! Janci, drz sa, musis byt silna, myslim na Teba. A ako som napisala, nedus to v sebe. Papa Date: 2007-02-11 18:13:06.0 305. RE: oci plne slz - Janca Jani ver ze ti vsechno napisu,snad uz brzo.Dekuji za podporu a preji si za vsechny maminky,aby uz se nikomu nic takoveho nestalo.Protoze tim trpi,nejen rodice,ale vsichni citlivi lide. Date: 2007-02-12 08:21:26.0 306. RE: oci plne slz - Janca Jani ted nevim,jestli jsem se te ptala,zda mas po cisarskem rezu nebo ne?Jo a mas pravdu mame podobny osud.Me bude pristi mesic 25 a jsem ze severni moravy.Ty si mela aspon vyhodu ze si mohla pracovat,ale ja k vuli operaci,kterou jsem prodelala nemuzu.Budu ti drzet moc pesti at se ti malicky narodi v poradku a at ti dela samou radost.Navic se chci,taky domluvit s doktorem,jestli bych mohla s pocetim zacit uz od zari.Nechci uz rodit v zime.Snad bude moje jizva dost zahojena,abych mohla. Date: 2007-02-12 13:54:48.0 307. RE: podobná situácia - Monika Ahoj Jani. Áno, som po cisárskom reze. Po pôrode mi lekár povedal, že môžem otehotnieť až po roku. Iný lekár mi povedal, že jazva je pekná, ale musím počkať tak 6 - 12 mesiacov. A dosť dlho ma to bolelo. Myslela som, že sa z toho zbláznim, z toho aká je to dlhá doba. Teraz je už pol roka za mnou, ale už to tak necítim, že sa nemôžem dočkať kedy už budem tehotná. Mám pocit, že chcem naspäť iba svoju maličkú Sofijku, ktorú som stratila. Ale to sa mi nikdy nesplní. Aj mne to pripadá neuveriteľné, že toľko detičiek zomiera pre nič, za nič. Moje deti majú 7 a 8,5 roka. Ja som im to už musela vysvetliť naozaj tak, ako sa to stalo. Veľmi často plakali, a ja som ich nemohla utíšiť, lebo som na tom bola tiež zle. Ale stále im vravím, že naša maličká je v nebíčku, a že ich ochraňuje.Veľmi ju ľúbia a často sa o nej rozprávame. Kto také niečo nezažil, ten to nepochopí a s tým sa ťažko o tom rozpráva.Ale deti cítia tú bolesť zo straty tiež, a s nimi sa o tom môžem normálne porozprávať. Aj si pri tom poplačeme. Vysvetli to svojej dcérke nejako tak, aby vedela, že maličký anjelik ju ochraňuje, a aj keď ho nevidí, tak je pri nej. Prjem ti veľa sily, ktorú potrebuješ. Ahoj. Date: 2007-02-12 15:42:53.0 308. RE: vzpominka - Zuzana Verun, urcite ta sance je!!!! Aj ja v nu dufam!!! Date: 2007-05-09 08:19:50.0 309. RE: je mi smutno... - Zuzana Zlati, ani nevies ako ma mrzi, ze Ti nedokazem pomoct :o( Dufam, ze aspon po tom, ked si svoje pocity napisala sem, sa Ti trosicku ulavilo. Mas pravdu, proste si to musis prezit... A ja viem, ze ty si jedna silna a fantasticka zena, ktora napriek svojim problemom pomaha ostatnym maminkam v podobnych situaciach, preto verim, ze zvladnes aj tu svoju situaciu!!! Jani, som s Tebou, myslim na Teba a mas moju silnu psychicku podporu, aj ked na taku velku dialku. Ju, a Adelinka je predsa stale s TEbou, ved sa o tom stale bavime, zu su tam hore, v nebi. Tak si ju predstavuj, tak ako to vies... Urcite sa ma dobre, tesi sa na svojho brasku, ako bude sledovat jeho zivotne kroky, no isto je aj smutna, ked vidi svoju uplakanu mamku :o( Tak zi a usmievaj sa kvoli vsetkym svojim detom!!!!!!!!!! Mam Ta rada. Zuzana Date: 2007-02-18 10:35:33.0 310. júnový anjelik - Lucia Môj miláčik,práve v týchto dňoch by si sa mi narodila( nejako som cítila, že si bola dievčatko)myslím na Teba každým dňom a neustále sa pýtam " PREčO?" no dôvera v Nášho Pána ma uisťuje, že a jednoducho potreboval.Veľmi a milujeme aj keď sme nemali nikdy tú česť stretnúť sa s Tebou.No raz sa to stane, že sa uvidíme všetci štyria.Určite si krásnym anjelom v nebi.Lúči sa s Tebou mamina,ocinko a bratček. Date: 2007-02-18 12:53:06.0 311. RE: Vzkaz pro maminku Milenky - Veronika Přečetla jsem mnoho Vašich příspěvků, ale nikdy jsem nenašla sílu Vám odpovědět.Jen jsem plakala. Nikdy jsem neprošla tím co vy, a doufám (promiňte mi to ) že neprojdu. Vždy když čtu jméno Vaší holčičky - Milenka - jako bych četla milovat a být milována - Vaše Milenka ač byla tak maličká tak poznala obojí - byla a je milována a milovala a miluje. To je to největší naplnění života. Hodně sil přeje Veronika Milena schrieb: ------------------------------- Milá Klárko, moc děkuji za projevenou účast, s tou silou je to složitější. Kdyby mi před půl rokem někdo vyprávěl, že se mu stalo to, co později nám, určitě bych také tvrdila, že bych to nezvládla. A i když mám světlejší chvilky, přece ještě si nejsem jistá, že už jsem to zvládla. Je těžké vyjádřit, jak moc mi malá chybí. Nejsem sama, kdo to prožívá, myslím, že to žádná neumíme beze zbytku vyjádřit, ale prostě nám naše dětičky tak strašně chybí, chybí nám doteky, objetí, pusinky, slůvka, pohlazení po vláskách, to všechno, co dříve bylo tak samozřejmé. Pro ty maminky, které ani nehladily a nelíbaly,protože o své děťátko přišly ještě před tím, je to v něčem ještě horší a v něčem možná snadnější. Myslím, že nové miminko snadněji zahojí rány, i když stejně nikdy nezapomenou na svého andílka. Pro ty, kterým zemřelo velké dítě asi žádné léčby v tomto světě není. Na Milenku nikdy nezapomenu, ale mně by možná nové miminko ještě mohlo pomoci. Date: 2007-02-19 23:13:43.0 312. RE: Vzkaz pro maminku Milenky - Milena Veroniko, děkuji za tvá slova, nedá se to říct přesně u dvouleté holčičky, ale Milenka byla opravdu velmi jemná a hodně projevovala takovou přítulnost. I jako zdravá se ráda tulila a vydržela mi sedět na klíně a mazlit se, víc než kluci. Pamatuji se, jaký problém byl naučit kluky jemně pohladit, aby to pohlazení nebylo spíš jako pohlavek:-), ale Milenka hladila od začátku velmi jemně. Při té nemoci se chtěla chovat stále, vždy si opřela hlavičku takovým zvláštním bezvládným způsobem, (myslím, že měla nepříjemné závratě a často se jí zvedal žaludek) a já jsem jí zpívala Tichou noc (však víte, bylo před Vánoci),zpívala jsem o Boží lásce, která jediná bdí, a malá vždy krásně usnula. Date: 2007-02-20 07:53:46.0 313. Aj takmer po 40 rokoch cítim VLNu... - Agnes V apríli roku 1968, v takmer v piatom mesiaci tehotenstva, náš synak odišiel navždy a nemá ani hrobík. Onedlho tomu bude 39 rokov a pri spomienke na nenarodeného synka... srdce veľmi zabolí a aj slzy tečú po lícach, ale... Boh mi doprial práve v tomto mesiaci zažiť neskonalé šťastie, keď ma požehnal dvojčatami, po ktorých som túžila a tak sa pre mňa stal apríl mesiacom, ktorý sa snúbi s najväčšou bolesťou a zároveň aj s najväčšou radosťou môjho života. Vždy keď blahoželám synom k narodeninám, vo vnútri srdca spomínam na svojho prvého nenarodeného a vidím ho svojim vnútorným zrakom stáť po ich boku s úsmevom na tvári. Stal sa ich anjelom strážnym... Pán Boh požehnaj životy všetkých detí na oboch stranách brehu- živých i nenarodených a skôr odídených, posilňuj v nás (V)ieru, (L)ásku a (Ná)dej ? VLNA najsilnejších emotívnych pocitov, a daj nám síl k tomu, aby sme uniesli svoje životy ?Ad HOnorem Jezus! (AHOJ!). v preklade to znamená obsah naplnenia ? Na slávu Ježišovu"! Bolesť prežitia svojich detí sa síce plným životom odsunie, no nikdy neprestane a nedá sa zabudnúť, poznám to dôverne z vlastnej skúsenosti. Tvorkyni týchto www stránok, pani DENISKE, zo srdca vyprosujem veľa radostných chvíľ so svojimi dietkami v zdraví tela a ducha. Jej počin je bohumilým skutkom pre pomoc trpiacim, ktorí milujú život v podobe svojich dietok a anjelikov a potrebujú samotu, nestrannosť a zároveň aj potrebu hovoriť v čase najväčšieho bôľu. Prajem Vám všetkým veľa Viery, Lásky, Nádeje, naši anjelikovia sú šťastní a bdejú nad nami v Božom objatí a v Jeho nehynúcej bezpodmienečnej láske. Zdravím si Vás a nezúfajte... Božia milosť je nevyčerpateľná, Božia láska neprekonateľná a Božie cesty sú nevyspytateľné... S úctou a želaním šťastia zostáva i takmer po 40 rokoch v h?bke srdca ubolená Agnes Date: 2007-02-21 21:56:44.0 314. Tak už mám taky svého andílka :,-((( - Natálka Zdravim! Bohuzel jsem si nikdy nemyslela,ze bych sem mohla mezi vas patrit,chodila jsem vas jen obdivovat,jak se s tim osudem perete a uz mam taky sveho andilka v nebicku.Odesel tam pred 5 dny,kdy mu v 8+5tt prestalo tlouct srdicko a vzali mi ho pred 3 dny.Hrozne to boli,porad mi to pripada jen jako zly sen,nemuzu se s tim srovnat,nemuzu tomu uverit,hrozne to boli... Chtela jsem vas jen poprosit,kdybyste mela nektera malinko cas,nemohly byste mi na mail (natalii@centrum.cz) napsat,jak se vytvari ty vzpominkove stranky?Ja to neumim a rada bych alespon takto chtela vyjadrit lasku a uctu svemu andilkovi. Budu rada za kazdou pomoc,dekuju vam.N. Date: 2007-03-01 13:04:40.0 315. vzpominka - Verun zitra to bude rok.....Muj andilku odpust mi....je mi to moc,moc lito...verim ze jeste dostaneme sanci se poznat. Date: 2007-05-08 13:35:12.0 316. RE: vy mi rozumíte - Zuzana Lidka, moja mala by mala uz 1,5 rocka :o( Rok po jej smrti som "pre istotu" potratila :o( Ale stale verim!!!!!!!!! Prajem vam vela sil! Date: 2007-06-21 08:23:29.0 317. RE: vy mi rozumíte - Martina Kiež by sme mali v moci zabrániť, aby nás opúšťali tí,ktorých najviac milujeme... ale nejde to. Prečo? Pochopiť to je príliš ťažké. Zostáva len veriť, že TAM je tiež šťastný a že jedného dňa už budete navždy spolu. Aj keď srdce matky odmieta veriť tomu, že jej dieťaťu môže byť niekde lepšie ako pri nej. Sila myšlienky.... Držím Vám palce. Date: 2007-06-25 00:07:01.0 318. Viktorkovi k narozeninam - Jana a Roman Milovany Viktorku, chceme Ti poprat k Tvym 1. narozeninam. Prejeme Ti vsechno nejlepsi, a posilame Ti hodne pusinek.Verime, ze se mas v nebicku krasne, moc Te milujeme. Tvoje maminka Jana, tatinek Roman a tvoje sestricka, ktera se brzo narodi Date: 2007-06-16 10:28:21.0 319. strata - Danka po kryoembryotransfére KET ktorý som podstúpila 29.3. som po 20tich dňoch prišla som o moju princeznú (prečo princeznú??? jednoducho som cítila od začiatku že je to slečna-moja bambulka )pritom všetky výsledky z krvi boli super, ja som podľa rád lekárov veľa ležala, zdravo sa stravovala,no prišlo to nečakane...sám lekár tomu nemohol uveriť v priebehu troch dní(rozdiel medzi odberom krvi)...držal mi palce moc ma podporoval a pomáhal mi(dodnes neviem prečo to robí, ale jednoducho všetko čo môže mi vybaví prednostne-som mu veľmi za to povďačná)jednoducho neviem kde nastal ten zlom, lieky som poctivo užívala, dodržiavala rady lekárov a predsa prišla tá bolestná rana do srdiečka.lekár ma varoval že musím byť teraz psychicky silná aby som sa pripravila na další KET no ja sa bojím už teraz že prídem znova o môjho drobčeka :(( Date: 2007-04-22 00:29:09.0 320. RE: Nejen nové jméno i nové přijetí - alla Žiaľ, Milenka Vám bude chýbať stále, ale verím že ďalšie dieťatko prijmete s radosťou. Ono vy ste ho vlastne už prijali, len to všetko prekrýva veľký smútok a žiaľ za Milenkou. Prajem veľa zdravia a síl. Alla Date: 2007-05-10 14:57:44.0 321. zuzanka - Lucka 28. juna 2002 sa mi narodila sestricka.... maminka jej dala meno zuzanka... vsetci sme sa z nej strasne tesili.. bola nase slniecko.. pamatam si na jej prvy krok.. bola velmi hrave dieta.. rastla a rastla.. zacala chodit do skolky...bola rozumna.. zdrave krasne dieta... kazdy den s nou bol pre mna dar.. a tesila som sa vzdy ked som s nou bola.. ale tento krasny sen sa skoncil 21. decembra 2007.. ked mi z domu zavolali ze sa jej nieco stalo... bolo to pre mna velmi tazke.. sla som domov s nadejou ze bude vsetko dobre.. ked som prisla domov bola doma druha sestra a strasne plakala.. na zuzanka sa zrutila skrina s televizorom... hned som utekala k zachranke kde bola moja mamina oblecena v pyzame a v ponozkach mrzla pri sanitke na ulici.. velmi velmi som verila ze zuzanka to prezije.. ale zial osud to tak nechcel.. sla som z tade prec a asi o pol hodinu mi zazvonil mobiil a sestra mi povedala ze nase slniecko zuzanka nam zomrela... v tej chvili ako by sa cely svet zrutil... akoby uz nebolo preco zit.. s vedomim ze uz sa na mna nikdy neusmeje, neda mi pusu, ze jej nebudem uz moct precitat rozpravku na doru noc som sa nemohla stootoznit.. cas od casu ked ubehlo par mesiacov verim ze jej je dobre a ze je stale tu s nami... ze nam pomaha v tazkych situaciach... ale taky kamen na srdci mam stale... keby som len vedela ze sa nieco taketo stane bola by som s nou ovela castejsie. a uzivala by som si kazducku chvilu s nou... zuzanka... lubim ta a nikdy nikdy na teba nezabudnem.... verim ze ti je dobre a ze ta nic neboli... si nas anjelik... ahoj zlatko moje Date: 2007-05-12 22:57:47.0 322. RE: zuzanka - evik je mi velmi luto,co sa stalo so zuzankou,musi to byt velmi tazke spoznavat osobku,rast s nou a vidiet vsetku tu krasu a lasku.verim ze jej je naozaj dobre,pretozen urcite sa hrajka s ostatnymi anjelikmi v nebicku.aj s mojou dcerkou,posielam pozdrav a drzim silno paste aby ta bolest bola co najmensia. Date: 2007-05-14 18:46:19.0 323. RE: 2 potrat - Zuzana Ahoj Andrejka...velmi velmi ma to mrzi!!!! Hoci mas za sebou vela zleho, stale mas svojich krasnych chlapcov a ja verim spolu s Tebou, ze sa raz dockaju aj sestricky!!!! Zuzana (...ta, co isla ako prva...) Drz sa, ahoj Date: 2007-05-15 08:07:39.0 324. RE: Tak už mám taky svého andílka :,-((( - Zuzana Natali, nezmierila. Ani nikdy nezmierim. Rok po jej smrti som prisla o dalsie mimi. Aj o nom tu mam prispevok - Drobecek... Nicomu nerozumiem a tiez ma niekedy nebavi zit a stale mam plnu hlavu nezodpovedanych otazok...no co narobim????? Zit musim dalej, kvoli manzelovi, rodicom atd... Tento fakt ma obidvakrat drzal nad vodou... A napriek vsetkemu zlemu viem byt este optimista a verim, ze raz budem aj ja stastnou maminou. Nie som jedina s takymto osudom a to, ze to viem, ma dost posiluje. Asi to je divne, ale je to tak. Snad aj dnes moje slova pomozu. Pa Date: 2007-03-04 11:56:14.0 325. RE: Vzpomínky pořád tak bolí - Denisa Ahoj Milenko Chápem tvoju starosť a tú srdce drásajúcu bolesť, neviem napísať slová nejakej útechy, myslím, že ich ani niet.... Spomienky dokážu byť veľmi bolestivé a životná nespravodlivosť sa zdá obrovská, i keď sa snažíme byť silný všetko s pokorou prijať... Tvoje preťažké spomienky očkovania Milenky musia byť veľmi ťaživé. Ja sama som prežívala očkovania mojej dcérky veľmi ťažko a preplakala ich s ňou priamo v ordinácii, i keď sa na mňa ľudia dívali ako na blázna, veľmi som sa trápila nad jej srdcervúcim plačom a túlila som si ju, hladila, čo mi všetky sily stačili. I ja som nechala moje zlatinko trpieť bolesťou injekcie, vo viere, že ju takto môžem ešte lepšie chrániť. Chcem a len utvrdiť Milenka v tom, že si konala zodpovedne pre dobro dcérky, chcela si jednoducho pre ňu len to najlepšie. I keby by si mala moc vrátiť čas, určite by si konala rovnako. Nik nemohol tušiť, že Milenka mala oslabený imunitný systém herpes vírusom. Preťažké na celej tragédii je práve neustále premýšľanie a hľadanie vín, prečo sa muselo stať, že Milenka umrela. To prečo sa nedozvieme. Strašné zhody náhod, prepletenie udalostí - všetko dokopy spôsobilo - ten tragický koniec. Kiež by som mala silu nejak pomôcť. I ja musím napísať moje utrápené myšlienky, ktoré ma sprevázajú od Milenkinej smrti: Hoci lekári sú tiež len ľudia, mňa veľmi bolí, že všetky vyšetrenia Milenky išli z ich strany slimačím tempom, veľmi ma bolí, že nedôverovali tvojim výpovediam, že Milenku bolí hlávka, že nám nemocnice neumožňujú byť pri vlastných deťoch, práve vtedy, keď matku tak veľmi potrebujú - všetko to je tak príšerné a neúnosne ma srdce bolí pri pomyslení, že celým tým peklom si si Mileno musela prejsť. Zniesla si toho veľa, statočne si bojovala a bojuješ vo svojom živote. Pre Milenku si bola, si a navždy budeš tou najlepšou mamkou sveta!! Nech pomáha Ti každý anjel v nebi vo všetkých ťažkých chvíľach. Veľmi si ich pomoc zaslúžiš. A nezabúdaj - Milenka sa len vrátila DOMOV. Zo srdca pozdravuje, Denisa P.S. Ešte sa chcem ospravedlniť, že stránky Anjeliky boli určitý čas nedostupné. Date: 2007-03-27 00:08:15.0 326. RE: Vzpomínky pořád tak bolí - Zuzana Milenka, vzdy ked si spomeniem na vas "pribeh", dochadzaju mi slova. Velmi na vas myslim a verim, ze to vsetko zvladnete! Date: 2007-03-28 20:35:24.0 327. RE: strach - Zuzana ...nadej zomiera posledna...ja osobne stale verim, ze bude zase dobre, ale obavam sa, ze obavy a strach nikdy nepominu :o( Date: 2007-06-04 18:51:51.0 328. Viktorkovi k 1 roku v nebicku - Jana a Roman Milovany Viktorku, dnes je to rok ,co jsi nam odesel do nebicka.Dnes Ti zase zapalujeme svicku.Hodne na Tebe myslime, a chybis nam. Verime, ze se mas v nebicku krasne, moc Te milujeme a posilame Ti hodne pusinek.Tvoje maminka Jana, tatinek Roman a sestricka, ktera se brzo narodi. Date: 2007-06-29 07:49:38.0 329. RE: moja princezná - andrea ja som si to prezila prvykrat ked moja dcerka Dianka ma opustila ked mala 4 mesiace 25.1.1997 musela som to prekonat mala som vtedy uz 3 rocneho syna Jurka hned som, otehotnela narodil sa mi 21.11.1997 syn Simon a 24.3.2000 dalsi syn Matusko chceli sme velmi dievcatko a tak sme sa snazili a v roku 2006 som otehotnela radost netrvala dlho a v 8 tyzdni som potratila 18.5.2006 davali sme vinu velkej fyzickej zatazi ale nadej stale bola a o rok sme sa pokusili opat davala som si velky pozor ale napriek tomu som opat potratila a to 11.5.2007 skoro presne rok potom bola to taka ista rana ako ked som stratila malu dcerku hoci ona mala uz 4 mesiace od vtedy sa tesim z kazdej malickosti a hlavne z mojich 3 synov a verim ze moji 3 anjelikovia ich stale budu chranit a dufaj ze raz to bude dobre aj ty pohladis svoje dietatko ja mam tych troch a manzela a som stastna hoci mi nebolo dopriate 4 dietatko a ani nebude uz nechcem mam strach a 3 deti stacia Date: 2007-07-10 13:03:57.0 330. RE: moja krásna - martina Moja musíte byť len spolu a milovať sa. Slová nie sú dôležité. Dôležité je teraz cítiť, že ste pri sebe. Stací, ak ho chytíš za ruku a pohladíš a on bude vedieť, že nie je sám. Ver mi. Ja som to prežila tiež. Neskôr bude čas aj hovoriť o bolestných veciach, ale teraz je doležitá vaša láska.Je to pre ňu skúška ohňom. Ja som v tej skúške vtedy neobstála. Je mi to strašne ľúto.Nenachádzam vhodní slová, ktorými by som ťa vedela utešiť, lebo viem ako to bolí. Len prosím ťa zostante pri sebe.Ukážte jeden druhému lásku a ao ho potrebujete. Držím Vám strašne palce. Bude to chcieť teraz veľmi veľa úsilia a námahy, ale s vašou láskou to prekonáte.Asi sa to teraz zle číta, ale chce to more času. človek nezabudne nikdy, len sa troška otupí tá bolesť a potom bude schopný vykročiť ďalej a bojovať. Budem na Vás oboch myslieť. Nevzdajte sa. Date: 2007-07-11 18:43:49.0 331. RE: Už je to p?l roku - ANDREA Petkova Mila Milenka! Viem si predstavit,ako je Vam tazko.21.6.2007 uplynulo pol roka od smrti nasej milovanej Zuzanky.Ta strasna bolest stale neprestava, akurat sa mi zda, ze uz nemam ani slzy, aby som si mohla poplakat.Stale sa mi to zda neuveritelne,kazdy vecer sa modlim, aby mi Pan Boh doprial po smrti stretnut sa s nou, zobrat ju do narucia a uz nikdy ju neopustit.Chyba mi jej hlasok,jej pohladenie, smiech,jej vona...28.6.2007 by mal nas anjelik 5 rokov.Drzim Vam palce,prajem krasne miminko,ktore zaplni prazdnotu vo vasom srdiecku.Ja na dalsie dietatko nemam odvahu,bala by som sa.Je hrozne byt mamou a nemoct si svoje dieta pritulit.Este raz-drzte sa!AP Date: 2007-07-11 19:32:40.0 332. potrat - pata Ahojte maminy, alebo maminy cakatelky, pripadne buduce maminy! Chcem sa aj ja s vami podelit o moj pribeh. V roku 2000 v novembri som sa vydavala. bola som v 13tt a v januari som potratila nase prve dietatko, prestalo mu byt srdiecko v 21tt, pricina sa sice zistila, ale dovod nie. Trvalo dlho pokym som sa rozhodla znovu otehotniet, cas skusania trval 10 mesiacov a zrazu to bolo, vybehla som zo záchoda s testom, na ktorom boli 2 ciarky. Nevedela som ci placem od radosti alebo od strachu, asi kvoli obom.Chvala Bohu z tohoto tehotenstva sa mi narodil nadherny velky chlapcek. To bolo v roku 2003. Po 2 rokoch som opat otehotnela, podarilo sa nam to na 2 pokus, a v 21tt mu zase prestalo bit srdiecko(2005). Ked to pisem zda sa mi az neuveritelne ako som taketo nieco mohla prezit. Teraz som v obdobi kedy zase pomyslam na dalsie dietatko, velmi sa toho bojim. Manzel by si to velmi zelal a ja tiez. No uz som sa rozhodla, prestala som uzivat antikoncepciu pred 3mes. a uvidim, len neviem ako prezit v pohode 20tt a cakat co zase bude v 21tt. Uz som mala 2 cisarske, takze vela moznosti uz nemam.Takze asi tolko, je lepsie vediet, ze clovek v tom nie je len sam. Date: 2007-07-12 13:55:11.0 333. RE: moja krásna - mia Je mi to velmi luto,co sa stalo.....neda sa povedat aka je vasa bolest,ale verte,ze je tu niekto stale s vami BOh....on je tu a pomaha vam.Aj,ked si myslíme,ze odisiel,ze vam nezachranil vasu dcerku....on vam ju zachranil....treaz je pri nom...a ako byt oporou manzelovi...staci otvorit srdce a nekonecne ho luubit.nic viac od vas nemoze ziadat...vela stastia Date: 2007-07-12 18:10:16.0 334. RE: potrat - andrea mas to tazke ja mam tiez 3 synov o prve dietatko som prisla ked mala Dianka 4 mesiace bolo to v januari 1997 v srdci zial a doma 3 rocny chlapec Jurko ale nevzdala som sa v novembri 1997 sa mi narodil syn Simonko a v marci 2000 syn Matusko potom sme chceli babatko ale nevyslo to 18.5.2006 prvy potrat a rok na to 18.5.2007 opat potrat pricina neznama prestalo byt srdiecko mam uz 33 rokov a strach velky az taky ze som sa zmierila s tym ze 3 chlapci stacia ale ty dufaj a tes sa ze budes mat aj dalsie deticky ja mam krasnych chlapcov Jurko uz ma skoro 14, Simonko skoro 10 A Matusko krasnych 7 su ti najkrajsi a najlepsi synovia hoci dcerka aj tie dalsie dve deticky nam chybaju a tuzila som po dcerke ale nemam ale verim ze ich ochranuje tam z hora nasa hviezdicka Date: 2007-07-13 10:00:29.0 335. RE: potrat - Janka Ahoj Pati, tiez som prisla o tri babetka, ale vdaka Bohu zo stvrteho tehotenstva mam krasne zdrave dievcatko. Velmi dobre si vsak este pamatam to obdobie, ked som cakala na tyzden v ktorom som stale potracala. Bolo to vzdy v druhom mesiaci, necitila som sice este pohyby, ale aj tak to bola obrovska bolest zo straty a prazdno. Tiez uz tuzim po druhom, no povedala som si, ze sa uz tak nebudem bat. Da sa to vobec? Neviem, no jedna vec sa v mojom zivote zmenila, po tretom potrate som nejakym zazrakom uverila v Boha. Odvedy je moj zivot iny, ani nehovorim o tom, ze mam dcerku, ale aj akysi pokoj, ze veci su tak ako maju byt. aj ked im nerozumiem, aj ked velmi bolia, ale viem, ze niekto to strazi a nie je mu lahostajna ziadna moja slza. Asi ked budem znova tehotna, budem sa snazit svoje obavy a strachy "hodit na Neho". Date: 2007-07-13 10:07:49.0 336. RE: donosené dieťatko - ada Tak a je to tu opäť.Znova mám za sebou smrť nášho druhého drobčeka.Znova missed.Tak sa pýtam,dokedy mám ešte trpieť? Verte mi,cítim sa mizerne,som nervózna,s každým sa len hádam.Kde som zasa urobila chybu?Pozdravujem Date: 2009-11-19 20:48:54.0 337. Nocni mura skutecnosti - sakti vubec nicemu nerozumim, vubec nic nechapu, tecou mi slzy a vubec nevim, jak budu zit dal...moje nejhorsi nosni mura se stala skutecnosti, bohuzel...na jare jsem prisla ve 23tt o miminko, bylo to tezke a myslela jsem si, ze nic horsiho uz me potkat nemuze...po necelem pul roce jsem na prvni pokus otehotnela a moc moc se tesila na miminko...bohuzel ani toto mimi se nemelo narodit a dnes v 10tt jsem podstoupila revizi a kyretaz pro zamlkle tehotenstvi - uz nekdy v 7-8tt...jak je mozne, ze jsem nevedela, ze moje dite uz nezije? dvakrat za jeden rok jsem mela mrtve mimi v brisku a uz to na me zacina byt opravdu moc....nevim, kde je chyba, co delam spatne, myslela jsem, ze tentokrat je ten naprosto spravny cas na mimi a opravdu jsem tomu verila...bohuzel skutecnost je jina...Rozarko promin, tolik jsem po tobe touzila, ale nespis se nemame setkat, mrzi me to....promin....tvoje maminka Date: 2009-11-20 17:38:26.0 338. RE: Nocni mura skutecnosti - Jana Sakti, beha mi mraz po chrbte a nechce sa mi tomu verit, Verila som, ze vsetko bude ok a budete v poriadku.. Nechcem sa ruhat tak uz ani nebudem pisat viac... Sakti, velmi mi to je luto. Drzte sa s manzelom Date: 2009-11-20 19:05:40.0 339. RE: zpet na andilky...bohuzel - ada Ahoj moja.Je mi to tak strašne ľúto.Viem presne,čo cítiš.Dnes je tomu presne 2 týždne,čo sme prišli za pol roka o naše druhé dieťatko.Ver mi,už mám aj ja toho dosť.So slovami od doktorov,že to sa stáva.Ja toto už nechcem zažívať.Prvý krát to bola obrovská rana,a teraz už ani nehovorím.Tak ťa teda pozdravujem,a budem nám obom držať palce.ada Date: 2009-11-21 13:45:15.0 340. RE: zpet na andilky...bohuzel - Erika B. Sakti, je mi hrozne, alen anozaj hrozne luto, co si musela zasa prezit. ze si musela zasa padnut, ale.. mozno sa ta terza trsoku dotknem, no prepac mi to, prosim: co ak toto mimi nebola Rozarka? Co ak to bol chlapcek alebo ine dievcatko. Ono vycitilo, ze ty chces spat Rozarku a jemu bolo smutno, ze nechces jeho samotneho. A prave mozno preto odislo. Este raz mi prepac, ze som sa dotkla takej citlivej strunky. Ale skus sa na to pozriet aj z tohto pohladu. Ja sama som prisla o 3 deticky, ale kazde bolo ine. Aspon pre mna. Niekolkokrat som chcela zomriet, len aby som bola s nimi, ale nevedela som ako to spravit. Bala som sa ze to bude boliet, a ze to uz bude navzdy. A verila som, ze aj ja raz pocitim kopanceky v brusku (a pocitila som ich dvojmo). Mocisko drzim palceky, aby to uz konecne vyslo! Skuste zistit v com bola pricina. Zameraj sa teraz na toto, a ani nebudes vediet ako vam ubehne cas. Takze znova hor´sa do boja! Myslim na teba, na Rozarku aj na tvojho dalsieho anjelika. Date: 2009-11-21 20:18:54.0 341. RE: veľká strata - sakti Mila Ada, i ja tobe moc krzim palce a preju hodne sily a podpory od tveho okoli, drz se, ono to jednou vyjde, ale jen sama nevim, proc to predem musi tak moc bolet...vzdycky si rikam, ze vsechno zle je k necemu dobre, jen ted vubec nevim k cemu a pak si taky rikam, ze co te nezabije to te posili a ja uz jsem si myslela, ze jsem posilana az az, ale jeste jednu facku jsem ustala a zrejme to preziju i tentokrat, stejne jako na jare, kdy se mi to prezit tedy rozhodne nechtelo, to ted je to o neco lepsi, paradoxne ac se to vlastne opakuje...ale tehdy uz jsem mela nekolik tydnu pohyby a mimi zilo v v mem brisku daleko dele...no nejvic sily mi ted dava moje holcicka, kterou mam doma, ma 3 roky a je nejuzasnejsi ze vsech holcicek, ta me drzi nad vodou a hlavne kvuli ni jdu dal, znova se zvedam a znova se zvednu, pokud to bude potreba...po takovych zkusenostech uz totiz vydrzim cokoliv...rok pred mym mimi na jare umrel i muj tata, byli jsme si hodne blizci...prece uz to musi skoncit a byt zase lepe...snad uz pristi rok...tolik jsem verila, ze Rozarka se vratila a ze uz se mnou zustane a zas prazdna naruc... Ada, jeste dotaz, ty jsi na PN kvuli tomu potratu? jak dlouho?to te nechal gynekolog? a je vubec na neco narok? ale pokud zijes na Slovensku, tak to mozna mate jinak... me totiz v ramci me PN rizikoveho tehu vyhodili z prace, takze se nemam ani kam vracet a vubec nevim, co mam ted delat... jeste jednou preju hodne sily a odvahy!!!! Date: 2009-11-23 15:25:53.0 342. RE: zpet na andilky...bohuzel - Erika B. Jank, s kludom mozes byt na mna aj nahnevana za to, co som napisala Sakti. Chapem to. Ved aj ja by som bola. Zakazdym, ked som prisla o babatko, strasne som tuzila zostat zasa tehulka. Stale som si predstavovala v kolkom tyzdni by som bola. Dokonca si pamatam terminy porodu vsetkych MOJICH DETI. To najstarsie by malo búduci rok v juni 6 rokov a slo by do skoly. A najmladsie z tych o ktore som prisla by malo teraz v oktobri 3. Len ak by sa k tebe vratil Ondrejko a k Sakti Rozarka, o kom by ste im potom hovorili? O Ondrejkovi, o Rozarke? Myslim, ze by sa ich to dotklo. A ty? Mala by si 2 deti (aj ked jedno v nebidcku) alebo len jedno (kedze Ondrejko by sa ti vratil)? Neviem, zrejme je nieco medzi nebom a zemou. A mozno sa tieto deticky naozaj nemohli narodit (ako moji traja anjelickovia-mimochodom LUBIM VAS, CHROBACIKOVIA). Preto si myslim, ze kazdy anjelik, ktory odleti prec ma svoju ulohu aj tu na zemi - lebo sme s nim mohli byt hoci len taky kratucky cas, ktory nas mal zemnit mozno k lepsiemu. A anjelik, ktory uz odletel sa uz nevrati. Lebo, presne ako povedala tvoja mama: je jedinecny, krasny a uzasny. Ja dnes mozem povedat, ze som mamou 5 deti, aj ked 3 znich su prec, ale verim, ze raz sa s nimi stretnem a budem ich moct objat. A moja sestra hovori, ze u Jeziska na policke caka kopec malinkych babatiek. A mozno z tej policky padnu priamo k vam. Kiezby. Drzim palceky a Ondrejkovi a Rozarke posielam pusinky do nebicka. Date: 2009-11-23 15:28:37.0 343. RE: zpet na andilky...bohuzel - sakti Eriko, diky za podporu, vubec se nezlobim, mozna to nebyla ona, vubec to nevadi, mozna to byl prave ten kluk, co uz u me taky jednou v brisku bydlel spolu s Rozarkou a ktery odesel hned na zacatku tehu a mozna to bylo uplne jine miminko a me to vubec nevadi, netrvam na nicem, to Rozarka mi tehdy rekla, ze se vrati, ja se neptala, a tu dusi ja uz davno znam...nevim, jak se divas na reinkarnaci, ale ja tomu verim, pracuju s kyvadlem a vidim a citim veci, ze se obcas nestacim divit...tak proto mozna vim, ze to byla rozarka, ale mozna to tentokrat ani nebylo zive mimi a treba se rozarka ani nepokusila inkarnovat...vsechno je to mozna a tezko rict, co bude priste... touzim jen po krasnem zivem a zdravem miminku:-)) Jeste jednou diky a hodne sily pri peci o tve dva dabliky - doufam tedy, ze je mas doma a jsou v pohode:-)) Date: 2009-11-23 15:31:17.0 344. RE: zpet na andilky...bohuzel - Erika B. Janka, Sakti - som rada, ze ste ma pochopili. Ked som mala problemy s donosenim mimi a aj s otehotnenim, bola som za jednym liecitelom. Povedal mi, ze on v mojej buducnosti deti vidi, lenze v minulom zivote sme boli aj s manzelom (vraj sme na toto zla kombinacia z minulosti) nejake potvory, ktore si nevazili deticky a ich zivoty. Ktovie, mozno som bola na potrat, mozno som zabila... (Sakti - takze v reinkarnacii nieco bude!) A tiez mi povedal, ze ma tieto moje skusenosti maju prinutit pochopit, aky vzacny dar su nase deticky. Tu cestu som si musela odtrpiet, ale ked som vedela, podla toho, co mi povedal ten liecitel, ze deticky budu, kracalo sa mi po nej lahsie s vedomim, ze raz to teda predsa vyjde. A mojich dvoch certikov mam pri sebe. Uz maju 16-mesiacikov a dufam, ze z najhorsieho sme uz vonku (narodene v 32.tt, necele 1,5 kg, Matko ako 2-tyzdnovy operacia srdiecka, Lucku to zatial caka, kontroly u odbornikov - vsetky OK...). A ja strasne moc dakujem za tieto moje dva pokladiky. A nebojte sa dievcatka! Vasi anjelikovia vam poslu surodencekov! LEN treba verit!!! Date: 2009-11-23 20:49:14.0 345. RE: veľká strata - ada Ahoj zlato.Už od prvej chvíle,ako moja doktorka zistila,že som tehotná,ma dala na PN,ako rizikové tehotenstvo.Užila som si toho týždeň,a teraz som vlastne na PN po kyrete.Vo štvrtok idem na kontrolu,uvidím,čo mi teda povie,ale do konca roka by som ešte nechcela ísť do práce.Ale musím asi zobrať nejaký úplatok,aby ma ešte nechala doma.Nejako sa necítim,aby som sa vrátila do práce.Pracujem ako predavačka u nás v dedine,kde každý každého pozná,tak nejako nemám chuť ľuďom vysvetľovať,čo sa stalo...Buď šťastná,že máš svoju dcérenku.Aspoň vieš,že nie si sama.Máš pravdu,prvý krát,keď som potratila,som si myslela,že to asi neprežijem.Ani vo sne by mi vtedy nenapadlo,že ma to čaká ešte raz,alebo ktovie,koľko krát ešte.Chcem veriť,že sa to už nezopakuje,ale človek nikdy nevie.Už by som asi skončila na psychiatrii.Je to ťažké,kto nezažil,nepochopí.Neukazujem to navonok,ale vo vnútri ma to zožiera,a ubíja.Keď už všetci spia,bývam totiž s mojimi rodičmi,si poplačem,chcem si hladkať bruško,kupovať tehotenské trička,cítiť pohyby nášho miláčika,a zrazu si uvedomím,že nemám nič.Nič len oči pre plač.Tak ti,teda vám prajem dobrú noc.Ahoj a držím palce. Date: 2009-11-23 20:52:28.0 346. RE: Přerušení těhotenství - radka ahoj martinka, je to v poriadku, to isté som cítila aj ja, veľmi som sa bála znovu otehotnieť, stalo sa mi to totiž viackrát, potom som nečakane otehotnela, bála som sa, ani som si to nepripúšťala, ale nakoniec všetko dobre dopadlo, postupne ako sa dieťatko vyvíjalo, môj strach opadával a rástla moja radosť, aj keď to bolo ťažké tehotenstvo i pôrod, narodila sa nám krásna zdravá dcérka a môj život dostal zmysel. buď ten čas raz príde a pocítiš túžbu opäť to skúsiť, alebo zasiahne náhoda, ako v mojom prípade... ale rozhodne netreba nič siliť a veriť sama sebe, držím palčeky :) Date: 2009-11-25 21:04:02.0 347. RE: nas martinko - radka milá larisa, mám troch anjelikov, viem, čo prežívaš... je to ťažké, žiť tu bez toho najvzácnejšieho... bolesť zo straty dieťatka sa nesie ťažko, ale ver, že ono tu bude vždy pre teba, hľadí na tvoje kroky a cíti tvoju lásku, nikdy neodíde, je v tvojom srdci... myslím na teba, veľa síl, radka Date: 2009-11-25 21:41:27.0 348. RE: palinkovi.. - radka lenočka, posielam ti kúsok mojej sily a energie, buď silná, držím ti palce, aby bola tvoja náruč vyplnená a aby vás tvoj anjelik chránil... moji traja anjelikovia sú tiež s ním, spolu nás ochraňujú... tvoja bolesť je prirodzená i zúfalstvo, len sa nepoddaj úplne, ver v život, niekedy bolí, ale vždy prídu i tie lepšie dni a určite sú tam nejaké i pre teba, prajem veľa veľa sily, myslím na teba, radka Date: 2009-11-25 21:46:31.0 349. RE: tehotna zemrela i s ditetem - Jana Sakti, v poslednom case sa stalo a Slovensku viac takychto pripadov, a ani nechcem vediet o kolkych sa nevie.. Teraz zase zomrela mlada mamicka. Babatko narodene v 32tyzdni je zdrave a dari sa mu. Pride mi na mysel, kto je na tom horsie, my co sme prisli o babatko alebo to dietatko co prislo o maminku. Zivot je hrozne nespravodlivy a neverim tomu ze taketo veci maju nejaky zmysel Date: 2009-12-01 21:09:54.0 350. RE: moja krásna - sonia To Vam verim, ze na nu nezabudnete!! My mame doma 7 tyzdnovu dcerku a keby sa nam stalo nieco podobne, tiez by sme nezabudli. Ale ste silna a naozaj to treba prijat a naucit sa s tym zit. Strasne drzime palce, nech vam vsetko dopadne tak,ako si zelate. Velmi to s vami prezivame od zaciatku, aj ked ja vas osobne nepoznam, ale manzel ano (sused - Heno). Date: 2007-07-20 20:31:05.0 351. RE: Jsem divná? - andrea zacni o tom hovorit popros kamaratky vypocujte ma uvidis ulavi sa ti ja som o tom dokazala rozpravat aj v televizii a ver tomu ulavi sa ti mne velmi aj ked mi zomrela Dianka a ked som potratila 2x za sebou neboj sa oni ta pochopia Date: 2007-07-22 09:33:18.0 352. RE: potrat - iva Janka tvoj prispevok som si precitala asi 3 krat. Krasne si tam napisala o tom ako si uverila v Boha. Aj ja som stastna, ze v NEHO verim. Ked som vsak prisla o svoje babatko v 12tt bola som velmi nestastna a stale som sa pytala "preco"? Preco to tak Boh chcel? Viem ze iba ON vie preco a uz sa nad tym nezamyslam. Momentalne "pracujeme" na dalsom babatku, dufam, ze to vyjde. Date: 2007-07-22 20:49:51.0 353. RE: Jsem divná? - Mirka Milenka. Veľmi Ti držím palce, aby sa ti narodilo zdravé bábätko. Je jedno či chlapček alebo dievčatko. Ver, že ťa urobí šťastnou, hoci na Milenku budeš stále myslieť a stále to bude bolieť... ale časom sa tá bolesť otupí, nebude taká ostrá, ako teraz. Všetko dobré tebe aj tvojim chlapcom a celej rodinke. Date: 2007-07-25 18:49:17.0 354. RE: vy mi rozumíte - Katka Lidko, dekuju moc za odpoved. Opravdu jsou nektere veci, na ktere je medicina kratka a taky u kazdeho cloveka to funguje jinak. Me take v zadnem z pripadu nic nenasli a presto tehotenstvi vzdy dost radikalne konci. Prave proto uz mi dalsi nedoporucuji. Jeste bych to ale chtela aspon 1 zkusit, ale budu moct tak nejdriv za 2 roky. V te dobe mezi tim se budu snazit dat psychicky dohromady (uz jsem si take nasla psycholozku, doufam, ze nam to pomuze) a najit smysl dalsiho zivota. To je docela nejtezsi. Take jsem zvedava, jak/jestli se zmeni nas partnersky vztah s manzelem. Preju Tobe i vsem lidem s podobnym trapenim, at najdou silu a dokazi se radovat ze zivota i pres to vsechno, co je potkalo. Ja verim, ze to tentokrat take zvladnu, zivot stoji za to :-) Date: 2007-07-27 09:45:38.0 355. RE: Nevím, jak dál - Zuzana Hanicko, ta bolest casom ustupi. Viem, o com hovorim :o( Ja som tiez nechcela dalsie miminko, ale to ma dlho nedrzalo. Myslim, ze prave dalsie tehotenstvo by ti mohlo pomoct k tomu, aby si sa zase usmievala a tesila zo zivota... Mne prvorodena Kvetinka zomrela, rok nato som potratila zase dievcatko, teraz som tretikrat tehotna a verim, ze uz to vyjde. Prave viera v to, ze raz sa to podarit musi a ta tuzba po miminku ma zenu dalej. Rany po mojich dievcatkach ostali, stale a vdzy ich budem milovat a dufam, ze im je lepsie tam, kde su... Verim, ze aj Vasej Kristinke je tam s nimi dobre a urcite nerada vidi, ako sa jej mamina trapi. Drzim vam velmi palce a nestracajte nadej!!! Date: 2007-07-27 20:44:36.0 356. RE: Nevím, jak dál - Zuzana Hanicko, to je ono - mluvit o tom, to velmi pomaha! Este by som doporucila absolvovat rozne vysetrenie, nez znova otehotniete. Alebo uz viete pricinu? V kazdom pripade, aj ja vam drzim velmi palce, verte, zase bude dobre, vsetko zle sa raz na dobre obrati!!!! Date: 2007-07-29 08:23:57.0 357. spomienka - Sylvi Anjelik moj najmilovanejsi, presne pred rokom si odisiel a nikdy som nemala sancu ta drzat v naruci a bozkavat. Je mi to tak strasne luto. Myslim na teba kazdy den a verim, ze sa raz urcite stretneme. Nikdy na teba nezabudem. Date: 2007-08-02 14:08:08.0 358. DO NEBICKA! - eva&peto SRDIECKO NASE MILOVANE!Dnes je dnik kedy si uzrela svetielko tohto sveta a aj nase usmiate tvare.Dnes ti chceme obaja s laskou zazelat vsetko len to najlepsie k tvojim Druhym Narodeninkam.Dnes by sme boli sfukavali dve sviecocky na torte.Tortu mame,sviecka hori kazdy den,dnes zapalime dve.Ale stale nam tu niekto chyba."OSLAVENEC"Radi by sme opat pohladili tvoju hlavku,bozkavali tvoje ruzove licka,divali sa do tvojich oci ked sa na nas usmievas!Napriek tomu ze tu nie si robime to kazdy den,v nasich srdciach a spomienkach.Verime ze to citis,a ze nas lubis tak ako mi teba.VELMI TA MILUJEME a velmi nam CHYBAS!posielame milion bozkov.Mamina&Ocino Date: 2007-08-04 15:35:06.0 359. opet spokojena - Markéta Hned v uvodu, bych chtela pomoci alespon jednou radou vsem maminkam, ktere ztratily to sve nejdrazsi, tak jak jsem ho pred rokem ztratila i ja. Celych dlouhych 8 mesicu jsem protrpela v depresi a ve snazeni o nove tehotenstvi, ktere se nam nedarilo diky memu stresu az nas do dohnalo k rozchodu. Odjela jsem na uplne jine misto a zacala uplne novy zivot mezi novymi lidmi a behem dvou mesicu jsem se vylecila z celeho meho trapeni. Muj tenkrat expritel si pro me po dvou mesicich prijel a vratili jsme se k sobe, ale uz to bylo jine, zacala jsem byt opet stastna a prijemna na tehotne kamaradky, se kteryma jsem driv odmitala mluvit a tise jim zavidela az nenavidela! Byla jsem nova Marketa a za par mesicu jsem byla zase tehotna. Ted jsem ve tretim mesici a dneska mi oznamili, ze to bude opet kluk! Jsem moc stastna i kdyz nas cekaji jeste jedny velmi dulezite vysledky, ktere vsechno rozhodnou, ale mam 75%, kterych se drzim a verim, ze tentokrat budu mit zdrave detatko..... Na tebe Samuelku nikdy nezapomenu i kdyz si myslim, ze te mam zase zpatky v brisku..... A vsem maminkam chci rict jen to, ze i kdyz cas pripadne, ze stoji, jde rychle a brzy budete mit v naruci to o co jste jednou prisly a opet se smat a radovat se zivota, vse je v zivote docasne.... Date: 2007-08-08 20:36:54.0 360. RE: milovanému anjelikovi Sofinke - jana dobry vecer VAM PRAJEM JE TO NAOZAJ STRASNE,stratit svoje dieta,moj syn bude mat o tri mesiace rok,a predstavila som si vas pribeh ako nas.neviem ako a co sa stalo,ale je hrozne to,ze uz neni medzi vami.s rodinou,ze sa nehra so surodencami.mam priatelku ktora ma tiez dceru SOFINKU .prajem vam vela sil na zvladnutie tej ukrutnej bolesti ,ale verte ze vas tiez SOFINKA lubila a lubi stale,a pozera sa na vas z nebicka ,posiela pusinky tak ako aj vy jej a hladi vas po vlaskoch kazdu sekundu a strazi Vas na kazdom kroku.lebo nieco zle je vzdy na nieco dobre.s uctou a primite uprimnu sustrast.s pozdravom jana s rodinou. Date: 2007-08-13 21:38:11.0 361. spokojenost se zmenilo v bolest! - Markéta Tak jsem psala, jak jsem konecne zacala byt stastna a ted se citim tak podobne jako kdyz nam umrel maly Samuel. V patek jsem volala ohledne vysledku s ocekavanim dobre zpravy, ale bylo vse naopak. Opet vyhralo tech zku... 25%, kterym jeste stale nemuzu nejak uverit. Ale gynekolog mi dneska to tak jednodusse vysvetlil.." Je to jako hazet minci, orel ti muze padnout i petkrat po sobe a nic s tim nenadelas. Bylo to jako hrat ruskou ruletu, kterou jsem zase prohrala. Ted mi zbyl jen vztek a strasny smutek. Nevim co prijde dal a je mi to nejak jedno. Chci jen at cas bezi a je zase lip. To je jedine co nezklame.... Date: 2007-08-14 18:30:21.0 362. RE: spokojenost se zmenilo v bolest! - pata Ahoj Marketka, je mi to velmi luto. Je az neuveritelne kolko bolesti dokaze clovek, zena zniest. Clovek ma velku 75% sancu mat zdrave dietatko a tych mizernych 25% sa mu zda maly podiel, aby sa to zase opakovalo.Niekedy je ten osud velmi kruty az sa to zda neskutocne, Neviem ako by som ta mohla utesit, asi nic nepomoze, aj ked ti poviem, ze nabuduce to urcite vyde. Tuto vetu som nenavidela, pretoze mi ju hovorili po dvoch potratoch v 21. tt., pretoze ja som chcela prave tie deticky, ktore som mala v brusku, bohuzial mi to tiez nebolo dopriate. Ked vidim tie ciganky s cigaretou v papuli a s velkym bruchom pred sebou, pytam sa aka je na tomto svete spravodlivost. Tieto zeny donosia zdrave deti aj ked o nich nestoja a mi co by sme dali aj posledne a zriekli sa vsetkeho na svete take stastie nemame.To ma strasne stve! Date: 2007-08-14 20:39:41.0 363. RE: milovanému anjelikovi Sofinke - monika Vášmu synčekovi aj Vám prajem všetko dobré. ďakujem za povzbudenie. Som teraz 14 týždeň tehotná. Nielen ja, ale aj dievčatá sa hrozne boja toho, ako to dopadne. Oni majú také krehké dušičky, a ja už nechcem aby zažili stratu svojho súrodenca, hoci by bolo ešte len v brušku. A je to hrozný pocit tešiť sa na bábo a báť sa oňho a smútiť za Sofinkou súčasne. Nechcem ublížiť maličkému svojím smútkom a žiaľom, ale keď to ináč nejde. Aj deti sa tešia, no každý deň si so slzami spomínajú, na Sofinku, a ako to dopadlo /ona zomrela pri pôrode.Až do poslednej chvíle bolo všetko v poriadku/.Majú 7 a 9 rokov, takže sú už rozumné a veľmi túto bolesť a stratu prežívajú. Nič iné nám neostáva len sa snažiť naučiť sa s tým žiť, a veriť, že niekedy v budúcnosti o veľa veľa rokov sa s ňou stretneme. Ešte raz Vám prajem veľa radosti zo svojho synčeka. Date: 2007-08-15 09:45:31.0 364. RE: spokojenost se zmenilo v bolest! - monika Tak som sa v duchu usmiala, keď som čítala Tvoj príspevok o tom že si zas spokojná.Jednoducho ma to potešilo. No po prečítaní tohoto som z toho... Prečo vždy keď človek začne byť šťastný, alebo spokojný, alebo začne konečne pozitívne myslieť sa stane niečo zlé? Je mi to fakt strašne ľúto. Mne zomrela presne pred rokom dcérka a teraz som v 14. týždni tehotenstva, a hrozne sa bojím tešiť, lebo neviem ako sa to skončí. Bojím sa byť šťastná a spokojná, aby som nebola potom o to viac nešťastná. Ale čo iné nám ostáva ako veriť, že NA BUDÚCE to dopadne dobre? Len pre každého je to "na budúce" niekedy inokedy. Nech sa čo najskôr cítiš lepšie. Date: 2007-08-15 10:03:34.0 365. RE: Smutná zpově? - miriam Chcem Vám len napísať, že plačem s Vami... ale že tiež verím, že nájdete milosť a odpustenie. Verte aj Vy! Láska je silnejšia než všetko ostatné na svete. Date: 2007-08-18 00:02:33.0 366. RE: Moja Barborka - mishka Milá Petra, nevieš si ani predstaviť ako veľmi s tebou cítim. Plačem a myslím na to, aké to musí byť pre teba veľmi ťažké. Viem čo prežívaš. Podľa toho čo píšeš sa tvoja Barborka sa narodila asi týždeň pred mojou Monikou, ale ja som svoje dievčatko nikdy nedržala v náručí, nikdy som nevidela jej očká ani som nikdy nepočula jej hlások. Teraz sú spolu v nebíčku a ja verím, že je im tam dobre. Dúfam, že máš pri sebe ľudí, ktorí ti pomôžu zdieľať tvoj žiaľ ... a keby si sa potrebovala vyrozprávať sme tu pre teba. My - ostatné mamičky anjelikov vieme aké je to dôležité. Musíš tú bolesť zo seba dostať von, nedus ju v sebe...plač, ak sa ti uľaví, krič keď je ti treba...nikto ti to nemôže zazlievať. Ja som svoju bolesť premenila na radosť z očakávania, že raz budem mať ďalšie bábätko - dúfam,že to bude čoskoro. Prajem ti, aby si sa aj ty mala čo najskôr na čo tešiť. Date: 2007-08-20 15:38:41.0 367. RE: Moja Barborka - Petra Ahoj Mishka, je to tak, myslím na ďalšie dieťatko a zároveň na Baborku. Keď ja by som to dalšie dieťatko chcela HNEď, ale to nie je možné. Opäť raz musíme byť trpezlivé a zmieriť sa s časom, ktorý neurýchlime. Chvíľami si pripadám ako v sne, akoby to celé tehotenstvo aj to, že sa Barborka narodila a bola chvíľu so mnou bol iba krásny sen. Verím, že naše detičky sú spolu a že tie ďalšie, ktoré budeme mať, nám dovolia mať dlhšie pri sebe, tu na zemi. Date: 2007-08-24 08:10:37.0 368. RE: Další dítě co nejdříve nebo raději počkat? - Jordanka Mila Mili, Uz dlho sledujem Tvoje trapenie. Si nesmierne citlivy clovek, ktory napriek tomu obrovskemu utrpeniu nezanevrel, ale naopak otvoril srdiecko dalsiemu cloviecikovi. Fakty, ktore Ti napisali dotycny su realne a clovek nezainteresovany to tak vidi. Je mi luto, ze Ti to napisal aj psycholog - tymto Ti nijako nepomohol. Ja verim, ze vsetko ma v zivote nejaky zmysel, aj ked ten bohuzial velakrat ako smrtelnici nepochopime. Ale co ma trapi na Tvojej situacii najviacej, je, ze sa do toho obrovskeho smutku a bolesti ponaras cim dalej tym viacej. Neublizuj sebe a babetku viac ako je nevyhnutne. Skus sa pozriet na svet okolo seba a co Ti teraz ponuka. Ja viem, ze sa to pise lahko, viem, ze ani len netusim aka obrovska je Tvoja bolest....ale, chcem Ti pomoct. Nechcem Ti pisat ako s Tebou sucitim, aka si statocna,...napriek tomu ze to tak citim, ale chcem Ti napisat,skus najst v sebe svetlo zivota a to pomoze Tebe a aj vsetkym Tvojim milovanym detom! Date: 2007-08-24 14:39:23.0 369. RE: Další dítě co nejdříve nebo raději počkat? - Mirka Milá Mili. Ja som sa po prvom problémovom tehotenstve bránila ďalšiemu. Mala som proste strach. Ani po štyroch rokoch som nedokázala myslieť na ďalšie tehotenstvo. Až keď som zistila, že som nečakane otehotnela. Nechcela som tomu veriť, veď som sa tomu, tak bránila... Urobila som si tri testy, všetky pozitívne. Prvé pocity boli strašné. Bol to obrovský strach, ako to dppadne. Nedokázala som sa tešiť. Problémy sa opakovali ako pri prvom tehotenstve... Nechcela som si toho drobca pripustiť k srdcu... len aby som sa s tým vedela ľahšie vyrovnať. Po 20tt swom sa konečne začala tešiť a povedala som si, že to tak malo byť... Pretože ja by som sa už nikdy na to neodhodlala... A nakoniec sme náš boj vyhrali, narodil sa mi krásny synček. Buď rada, že so tak skorop otehotnela, asi to tak malo byť. Viem, že budeš šťastná, aj keď na Milušku nikdy nezabudneš. Prajem Ti v živote už len šťastie, lásku a radosť zo svojich detičiek. Buď rada, že si otehotnela, ani nevieš ako (je to aj môj prípad), poznám veľa žien, ktoré by chceli, ale nevychádza im to. Tak buď za tú možnosť vďačná a teš sa z bábätka. Date: 2007-08-24 21:43:11.0 370. RE: Missed abortion - jana mila lilly.ja si myslim,ze teraz si myslis,ze si uplne vsetko stratila.viete(vies)kolko zien potrati VELA KRAAAAAAAAAT ale napriek tomu,po vytuzenom babetku stale dufaju a stale veria.tvoje dietatko stale budes lubit,a nezabudnes(ako aj ja a vsetky tu co sme)ale nehovor ze uz nemas chut,ze uz nechces zazit tu istu bolest,zial,... tvoje buduce babo za to stoji a prebojujes sa aj cez tie najvecsie prekazky.ja ako som uz spominala,prve tri mesiace aj mozno 4 cakala,ze to zas potratim.no drzalo sa babo v brusku zive zubami ,nechtami.a potom som zacala aj s babom rozpravat a ostatne veci.ale dovtedy ziadne tesenie,lebo kazde mozno 3.tehotenstvo dopadne potratom.takze je zbytocne sa tesit,a aj hlavne oznamovat to rodine ci blizkym,ja som to oznamila az v 4.mesiaci.takze prajem a dufam v to,ze sa coskoro ozvete s inym nazorom a ja budem moc moc rada.s pozdravom ostava jana zo zatatymi pestami drzim palce. Date: 2007-08-25 21:43:06.0 371. RE: Missed abortion - zuzanka.h boze, az ma zamrazilo, ked som si precitala tvoj pribeh. mne sa stalo presne to isté. tiez mi nebyvalo zle ani nic ine, ziadne tazkosti. a predsa v 11 t.t. som o babätko prisla. malo velkost ako v 6 t.t. bolo to v marci. nieje dna kedy by som si na svoje baburiatko nespomenula. stale si predstavujem ake by som uz mala brusko, stale si to odratavam do terminu pôrodu. teraz by som bola v 35 t.t a o mesiac by som uz mozno v naruci drzala svoje dietatko. no to je uz v nebicku a pevne verim ze sa raz stretneme... Date: 2007-08-27 11:48:47.0 372. RE: Další dítě co nejdříve nebo raději počkat? - anka ahoj Milenka, ja som svojho prvorodeného synčeka stratila po pôrode, kde lekár si išiel radšej zdriemnuť akoby bol so mnou, ked som sa neotvárala... Dopadlo to tak, že nakoniec bol cisársky rez a môjho Jurka vybrali z bruška a ledva ho rozdýchali, čo im trvalo... Vydržal a bol statočný 37 dní len na kyslíku, neotvoril mi nikdy očká, ale bojoval... no boj prehral a bola som rada že bol aspoň chvíľu s nami, no je to nespravodlivé, pretože je už tomu 2,5 roka a stále ho milujem a srdiečko mám plné spomienok- smutných ale aj trošku veselých na jeho spomienku, veľmi by som ho chcela privinúť k sebe... No po 3 mesiacoch od odchodu synčeka som otehotnela, a teraz máme 1,5 ročnú Natálku- zdravú, živú a krásnu- a je to poiadny beťár aj za Jurka. Ale jedno je pravda, že to dieťa čo príde ti nenahradí to stratené- ver miMalú ľúbim z celého srdiečka, no miesto má aj Jurko a už nikdy sa to nezmení- proste ľúbim oboch ale snaž sa dať veľa lásky tomu bábu čo príde, ono ti to potom vynahradí a vyláska ťa ... držkaj sa moja a moc neplač, ja som veru každý deň,a malá bola tak uplakaná ako ani jedno bábo. papa Date: 2007-08-27 14:10:16.0 373. RE: Missed abortion - jana ahoj pata. ja som tiez nepovedala,ze sa nemoze stat nic ani po tom 4.mesiaci.len väcsia pravde podobnost je,ze skor zena potrati do tych troch mesiacov.mne je uprimne luto,ze si potratila v piatom.je to smutne,....no slabe su slova pre tvoj zial.pomoc ti nemozem,ale zda sa,ze si namosurena a hnevas sa na cely svet,ze ti zobral tvoje dve deturence.ako si na tom teraz?ako dlho mas potom?lebo ja som trpla cele tehotenstvo,len od toho 4.som bola otrochu kludnejsia.tiez som mala strach,k prichodu gynekologa a ze mi povie :vasmu babetku nebije srdce.no clovek musi dufat,a verit,a ked nie buduci raz,tak ten dalsi raz to vvyskusat.aj za cenu troch ci piatich potratov,mozno je to surovo napisane,ako to berem,ale tuzba k babetku,je silnejsia a aj za cenu niekolkych potratov po sebe.:-)))) Date: 2007-08-27 14:26:09.0 374. RE: Missed abortion - lucia mila LiLLy...ja som taktiez ako tebe mi v 11,5 tyzdni oznamili ze moje babo odumrelo...vycistili ma a vysledok z hystologie bol mola hydtidosa...lekar mi o tom nic nepovedal len mi kontorloval HCG hormon ktory som mala chvala bohu v poriadku...no a teraz presli 4 mesiace a dufam ze sa nam coskoro podari opat padnut do toho a byt tehulka...ale nemysli si ze ja sa nebojim strasne sa bojim....boli sme pat kamaratok ktore sme mali skoro naraz rodit kazda z nich ma uz velke brusko len ja som schudla ale tesim sa aspon z nich a ja dufam ze sa to coskoro podari aj mne...dnes mam dostat menstruaciu a ani ti nehovorim ako cakam ci sa dostavi alebo nie..inokedy ju uz mam no zatial este nedosla no bojim sa vseteho..netreba na to mysliet a ono sa to splni....ver mi....drzim ti palce Date: 2007-08-28 14:15:26.0 375. RE: Missed abortion - Lilly Ahoj LUCKA, je mi to veľmi ľúto. Neviem, prečo sa takéto kruté veci stávajú ale je to proste tak. Som veľmi rada, že si sa odhodlala mať ďalšie bábätko... Dúfam a vlastne verím, že Ti to tentokrát vyjde!!! Budem Ti držať palčeky.... Pa-pa Date: 2007-08-28 15:06:13.0 376. RE: Missed abortion - lucia dakujem a ty taktiez nevesaj hlavu a ver ze raz ho budes mat aj ty....moja kamoska nemala babo 7 rokov a az na druhy pokus umeleho oplodnenie sa im to podarilo ale nevesala hlavu a ma doma krasne dievcatko....a po roku sa im postastilo a hoci tomu neverila narodila sa jej aj druha dcera uplne prirodzene ju pocali tak ver....drzim palce Date: 2007-08-28 18:10:58.0 377. RE: Missed abortion - Lilly Ahoj Lucka, to som rada, že to Tvojej kamoške vyšlo. Ja mám tiež kamošku a tá nemohla mať detičky 10 rokov. Tiež boli na umelom oplodnení, ale bohužiaľ asi na 12 deň potratila. Teraz to skúsili znova... a ja mám strach. Vždy keď jej volám bojim sa, čo mi oznámi... Tak strašne jej to prajem, z celého srdca. Každý deň myslím na ňu a na tých "malých drobcov". Ešte je to len pár dní... Verím, že jej to vyjde. Nie som zatrpknutá, prajem všetkým šťastie, nechcem aby niekto zažíval to čo my. Je to strašne kruté... Prajem Ti všetko dobré a držím Ti tiež palce... Lilly Date: 2007-08-28 21:40:11.0 378. RE: pomozte - Zuzana Pata, dolezite je, ci si na to tehotenstvo a babätko pripravena psychicky. Ak mas pocit, ze ano, tak urcite chod do toho!!! Nemozes sa vracat vecne k tomu, co sa stalo, musis zit pre buducnost. A buducnost, to su predsa nase deti :o) Mam dvoch anjelikov v nebicku, teraz som tretikrat tehotna a verim, ze uz vsetko dobre dopadne!!! Musis to naozaj chciet a musis verit. Drzim palce! Date: 2007-08-30 18:08:13.0 379. RE: pomozte - Mirka Milenka, ver svojmu srdiečku a svojej materinskej láske. Ver mi, že to bábätko a urobí šťastnou, ale je pravda, že na svoju Milenku nikdy nezabudneš..., ale to bábätko tú bolesť otupí, zamestná ťa, a ty nebudeš mať toľko času myslieť na svoju stratu... To bábätko si získa Tvoje srdiečko, aj keď možno nie hneď po pôrode, ale keď sa na Teba usmeje, keď sa ťa dotkne malinkými ručičkami, keď bude piť z Tvojho prsníka a túliť sa k Tebe a zaspávať v Tvojom náručí. Mňa vtedy zaplavuje pocit neuveriteľnej nehy, radosti, šťastia, že na to zlé a bolestné si vtedy takmer ani nespomeniem. A ak sa mi náhodou vynoria pochmúrne myšlienky, tak ich zaženiem a poviem si, že už to šťastie a radosť si nedám prekaziť, že som si ho zaslúžila!!! Tak sa drž a prajem TI veľa síl a hlavne lásky a krásnych, no už nie bolestivých spomienok na Milenku. Drž sa, myslíme na Vás. Date: 2007-09-01 10:51:18.0 380. RE: občasná seblítost - Lucka Víš, mne dost bolí to, že já se i přesto co mne potkalo na lidi často usmívám. Usmívám se a myslím to upřímně. Kolikrát se mi stane, že mi někdo ublíží právě už jen výrazem ve tváři nebo je na mne někdo nepříjenmný atp. Pak se lituju a říkám si ach jo kdybys věděl, tak by ses takhle ke mě nechoval. A když zase smutním a nemám chuť se usmívat, tak mám taky pocit určitého opovržení od druhých. Nechci se litovat, ale někdy se tomu prostě nemůžu vyhnout. Další věc je, že když naše introvertní dcera, která vše drží v sobě někde své emoce si dovolí vypustit a já jsem za to tak moc ráda, že je pomalu uvol¨?nuje, tak pak druzí začnou kritizovat moji výchovu a jí různě usměr'novat. Nemůžu hned všem kolem říkat proč je můj přístup takový atd. atd. Omlouvám se, ale asi na mne působí přicházející podzim či co. Zítra bude určitě líp! Date: 2007-09-03 21:11:31.0 381. RE: zavist - jana ahojte,je to strasne citat tie tragedie o detoch ci narodenich ci este tie v brusku.no je horsie co tu pisete.stale sa lutujete a vraciate sa ktomu zlemu.ze sa nemozete pozerat na tehotne,co maju a rastu bruska?co vy viete,mozno je to jedna z vas,z nas,co si vytrpela toho dost.a vy sa nanu takto pozerate.ked sa vam raz podari mat take krasne brusko aj potom 20 tyzdni ,ked uz bude den porodu a takto by vas vnimala kamaratka.neverim,zeby sa vam to pacilo.vy by ste boli natesene s celeho srdca z prichodu dietatka a ona by navas pozerala zavystlivo a sebecky.kazda mame prezitu niaku tu tragediu,ale tak sa lutovat a pripominat si to den za dni nieje dobra metoda na trochu ztlmenia tej veci.nie zeby ste mali zabudnut na svoje vytuzene babatko,ale nemysliet si,ze len VY ste take nieco prezili.prajem vam skoro aby ste boli tehulky a oli stastne zase. Date: 2007-09-05 16:31:26.0 382. RE: zavist - jana ahoj.ja nemam ani len na mysli,vas ci ich zranovat,ani nesudim,ako by sa mali chovat.len nech vedia,ze samozrejme chce to cas,ale nemysliet na to co bolo,stale,dookola,tato stranka je tu pre nas,pre zeny ktore sa chcu vyrospravat a hladat oporu ci radu.no nenavidiet alebo z nenavystou pozerat na tehotne je veru fakt dost zle.tak ako napisala Pata ze si jej kamoska buchala do brucha aby to potratila to nevynne babo,to je to iste ako ked nenavidis tie tehulky.(alebo tie co pisali ze sa ani len na tehotnu nemozu pozerat) Date: 2007-09-05 21:26:25.0 383. RE: potrat - pata Mila Janka, no moj pripad je asi opacny. Ja som v Boha verila a po 2. potrate som pomaly prestala. Ked niekto veril ako ja a Boh dopustil nieco take, preco sa potom utiekat dalej ked to nema zmysel. Poznam x ludi, ktori su ateisti a maju stastny a spokojny zivot aj ja som si myslela, ze Bozie mlyny melu pomaly, ale isto, ale ako sa hovori uz som z toho vyrastla. Clovek sa musi spoliehat sam na seba a na svojich blizkych. Ved hovori sa CLOVECE POMOZ SI aj Boh ti pomoze. Date: 2007-09-06 20:05:36.0 384. RE: Blíží se mi TP a je mi opět ouvej :o( - Zuzana Ahoj Natalko, asi kazda vieme, o com pises :o( Bolest zo straty mimca nikdy uplne nevymizne, ale jednoducho sa s tym naucis raz zit. Potrebujes "len" podporu najblizsich a samozrejme C A S. Ja som tomu neverila, ale casom som sa s tou bolestou naucila zit... Prajem vela sil!!! Date: 2007-09-11 07:37:20.0 385. RE: Blíží se mi TP a je mi opět ouvej :o( - zuzanka.h viem ako sa citis, moje mimi sa malo narodit 3.10.07. aj ja na to neustale myslim. uz som bola chvilu akoze v pohode, ale teraz si skoro kazdy den poplacem. este aj v snoch sa mi pripomina, ze som potratila. snad to prejde ked ubehne TP. ale moc tomu neverim, lebo potom si zas budem predstavovat ako moje dietatko rastie. myslim, ze sa tychto myslienok uz nikdy nezbavim... Date: 2007-09-11 10:03:23.0 386. Dianka - andrea Dnes by moja krasna Dianka oslavila svoje krasne 11 narodeniny velmi nam chyba stale na nu myslime dnes som bola na hrobceku dat krasne kvietky a zapalit krasnych 11 sviecociek uz je to davno co si od nas odysla musim s tym pocitom stale zit ale verim ze raz sa spolu stretneme tam hore v nebicku a viem ze chranis tych tvojich 3 bratov velkych huncutov, ktori stale na teba myslia chybas nam vsetkym maminke ,tatinkovi, Jurkovi, Simonkovi a Matuskovi Date: 2007-09-20 18:09:26.0 387. RE: strach - jana ahoj Pata, neuveris,ale myslim stale na Teba,lebo si ta pamatam,ako si bola namna zla.ja ti tak drzim palce,a verme ze to bude dobre a stoho ,,zatial nic,,bude male babenko ktore sa ocitne v maminej naruci.pa drzim vsetky palce co mam.:-)) Date: 2007-09-25 20:52:54.0 388. RE: anielik - Petra Sisa -úprimnú sústrasť. Prajem Vám hodne síl na toto ťažké obdobie ktoré Vás čaká, ale verte, že zase bude raz lepšie, čas Vám to pomože prekonať aj keď nikdy nezabudnete. Nás čaká 7.10 prvé výročie úmrtia našej dcéry Kláry (+ 38+5tt), moc sa tohto výročia obávam. Každý deň sa za nášho anjelíka modlím, a verím, že sa má v nebi dobre. Date: 2007-09-27 16:43:07.0 389. RE: naše dvojčátka Míšánek a Adélka - Agnes Terezka, stretli ste v živote veľkú radosť, keď ste sa dozvedeli, že nosíte pod srdcom nový život a aj veľkú bolesť a žiaľ, keď život v podobe dvoch detičiek odišiel za hranice, kam naše pozemské možnosti nasledovania milovaných už nesiahajú. Dieťaťko pod srdcom matky je od samotného zrodu bytoťou - človekom a nositeľke dieťatka - matke - bytosťou navzácnejšou a najdrahšou. Stratili ste dve detičky, ktoré Vám už nikto nemôže nahradiť a Váš plač so smútkom je prejavom bolesti nad stratou najcennejšieho na tejto zemi, života svojich detičiek. Milosrdný čas sa postará o to, aby ste nabrali síl a odvahy k životu a nikdy nezabudli na to, že vaše detičky sa na Vás usmievajú z nebíčka a žehnajú Vám za Vašu lásku, s akou ste ich očakávali a tešili sa na ne. Ony to cítili, ako ich milujete, verím, že práve tomuto veríte a na to nezabudnete nikdy. Boh Vám pomáhaj, aby ste dokázali uniesť toľkú bolesť a stratu a daj Vám more lásky, aby ste raz našli naplnenie a porodili zdravé detičky, ktoré budete milovať takisto bezpodmienečnou láskou, akou ste milovali týchto svojich anjelikov. Úprimnú sústrasť nad stratou milovaných, ktorá Vás neobišla v tomto našom slzavom údolí. Prajem Vám z duše veľa porozumenia blízkych a Vášho láskavého partnera, s ktorým zdieľate smútok. Date: 2007-10-03 03:18:00.0 390. RE: dvojčátka Míšánek a Adélka - Katarína Milá Terka,je mi strašne lúto,že to musíš prežívat,je to ťažké.Mne sa zdalo,že prídem na cintorín a ona tam bude,že to bolo len nedorozumenie.V decembri to bude pät rokov,čo nám dcérka zomrela,ale stále ma to bolí.Niekedy sa mi zdá,že bez nej to nemá význam,aj nepriek tomu,že máme dve dcérky.Ale vždy sa utešujem,že sa s nou raz stretnem,nič iné mi nezostáva ak to chcem prežit.Najradšej by som ju mala pri sebe.Pol roka po pôrode som bola v nemocnici na zákrok,pretože som mala následky po zlom ošetrení po pôrode.Ked som sa preberala,tak ešte v sne ku mne niekto prišiel a dal mi dcérku do rúk a povedal mi,že už je moja a nikto mi ju nevezme.Bolo strašné sa zobudit a zistit,že to bol len sen.Odvtedy verím,že ked zomriem tak to bude podobné.Tvoje detičky sa ne Teba pozerajú a budú stále s Tebou.Nikdy si nevieme predstavit,čo by sa stalo keby práve nám zomrelo dieta.A ked sa to stane tak nevieme,čo budeme robit,ked už tu niesú.Strašne rada by som Ti pomohla,keby sa dalo.Musíš verit,že sú spolu a s Tebou.Prajem Ti vela síl na regeneráciu,skús sa uvolnit a trochu si pospat.Ahoj,Katarína Date: 2007-10-03 15:36:22.0 391. RE: dvojčátka Míšánek a Adélka - iveta Ahoj Terezka,prečítala som si ten smutný príbeh,je mi to veľmi a úprimne ľúto,aj teraz ako píšem tieto riadky tak plačem.Chcela som Ti napísať že sa to stalo aj v mojej rodine.Pred 5rokmi sa sestre narodil chlapček a keď mal 1mesiac tak zomrel,viem aká je to bolesť a to som nebola jeho mamina,ale po 2rokoch snaženia o bábätko sa im to podarilo a narodil sa im ďalší chlapček Adamko a neuveriteľné je to že je to podobizeň našeho anjelika Davidka.Keď porovnáme fotky anjelika a malého Adamka tak sa im vrátil malý Davidko len o trochu neskôr.Týmto chcem napísať že nezúfajte,oni sa Vám malí anjelíci vrátia v ďalších detičkách,len viem že teraz musíte prekonať tú veľkú bolesť a stratu,je mi to tak veľmi ľúto,tak Vám prajem veľa síl,držím palce a držte sa.... Date: 2007-10-05 07:32:26.0 392. RE: SIAMSKÉ DVOJčÁTKA - Martina Chcela by som poprosit vsetkych, ktori mysleli na siamcata - Mareka a Miska - aby venovali modlitbicku za malickeho Mareka, ktory svoj boj prehral. Nie som ani pribuzna, ani znama rodiny, ale tento pribeh som sledovala, ako mnohi, od zaciatku a velmi, velmi som si priala, aby to vsetko dopadlo dobre. Ked som sa dozvedela, ze stav Mareka je kriticky, nepresiel den, nepresla chvila, aby som neprosila Boha, aby pomohol, aby zvratil osud.... Ved tolko ludi za neho bojovalo, tolko ludi sa modlilo a prosilo, tolko ludi drzalo palce - dovolim si povedat, ze urcite vsetky maminy Slovenska... Ja sama mam dvojcata, zrejme preto sa ma to dotklo trosku viac. Neviem si predstavit, ze by som prisla co i len o jedno z nich. Modlila som sa za ich matku Mariu, aby bola silna, silna vo vsetkom, vo viere, aby sa nevzdavala, ze myslim aj na nu. Lenze prislo to nestastne vcerajsie rano. Spravu som prvykrat pocula az pred obedom, a bola som v aute. Nehanbim sa priznat, ze som musela odstavit bokom, pretoze som sa rozplakala a nemohla som prestat. Stale som verila, ze napriek vsetkemu sa stane zazrak. Ze budu zachraneni obaja. Nestal sa. Pan si ho predsa vzal k sebe. Nedovolim si hodnotit, ci sa tak stalo lepsie, pre neho, alebo nie. Proste som vsetko usilie stavila na to, ze to zvladnu, ze lekari vedia co robia. Myslim si, ze naozaj robili vsetko, pre jeho zachranu. Len mi vrta hlavou jedna myslienka - ta infekcia. Ako sa tam dostala, ked k detom nechodil nik, len vyvoleni, ktori boli za ruskami a predpokladam, ze maximalne sterilni.... Neviem,co dodat. Nedovolim si sudit nikoho, len mam v hlave tento otaznik. Este raz prosim, modlite sa za Miska, rodicov a proste za jeho zachranu. Nic viac nemozme robit. A dufajme v to najlepsie. Dakujem. Date: 2007-10-05 12:33:06.0 393. RE: dvojčátka Míšánek a Adélka - evik Mila terka.je mi luto co sa vam stalo.vsetky prezivame tu bolest inak,ale boli to sialene.su to dva roky a stale obcas vo sne pocujem plakat moju dcerku ale nemozem ju najst.Boli dni ked som myslela ze zosaliem,lebo som zlyhala...Dnes viem ze su chvile ktore my nemozeme ovplyvnit.ale verim ze to zvladnete aj s manzelom a vsetko raz bude dobre.drzim vam velmi silno palce.a vyplacte sa poriadne,plakat je zdrave a vtakomto case potrebne.hoci ako dlho az kym sa neulavy...vela sil a daj o sebe zas vediet ked budes velmi smutna... Date: 2007-10-06 14:27:26.0 394. RE: dvojčátka Míšánek a Adélka - Zuzana 2104 Zatial sa ešte nesnažíme, pretože čakám na výsledky steru z krčka maternice či náhodou nemám chlamýdie. Pred rokom mi našli chlamýdie, tie sa preliečili a hneď som otehotnela.Možno oni spôsobili ten zápal to neviem.Výsledku budú až koncom novembra takže nič iné mi neostáva len čakať. Keby bolo všetko v poriadku tak by sme sa začali snažiť v decembri.Neviem ako som ich mohla dostať pretože s manželom sme spolu 10 rokov ako manželia len dva.Mám 26 rokov a verím tomu že sa nám podarí bábetko. V nemocnici mi povedali že mám počkať 3 až 4 mesiace a potom sa môžeme začať snažiť. Chcem si byť istá že je moje telo v poriadku ale človek si nie je nikdy istý na 100%. Keď som potratila veľa žien čo som potom stretla či už staršie alebo mladšie mi povedali že potratili a potom mali krásne bábetká. Tieto skutočné príbehy mi dávajú nádej a silu aby som neprestala veriť že budem mať bábetko. Date: 2007-10-09 13:10:43.0 395. tuzba a bolest - zuzana prosnakova AHOJTE MAMINY, KTORÉ STE PRI?LI I SVOJE MALÉ DETI´.VOLÁM SA ZUZANA MÁM 30 ROKOV. MÁM JEDNU DCÉRU 5 RO?NÚ KRISTÍNKU. PRED DVOMA TݏDNAMI SOM PRI?LA O DIE´TA, BOLA SOM TEHOTNÁ V 15 TݏDNI. STRA?NE SOM TڏILA MA´T E?TE JEDNO MALÉ KRÁSNE BÁBO, ABY MOJA DCÉRA NEBOLA JEDINÁ?IK. ALE BOHUIAL MI TO ASI NEBOLO SÚDENÉ.SOM S TOHO HROZNE NE?´TASTNÁ, BOLÍ TO, ALE SNAÍM SA CHODI´T MEDZI KAMARÁTKY A LUDÍ,KTORÍ TO PREILI.MALA SOM AJ TAKÚ ´TAKÚ PRÁCU AKO PO?TÁRKA,AJ SOM DONIESLA PAPIER OD DOKTORKY, E NESMIEM ZDVÍHA´T ´TAKÉ, ALE NEMALI INÉ MIESTO, TAK SOM DALA INDE IADOS´T ALE ANI TAM MI NEPOMOHLI, IBA SA NA M?A VYKA?LALI A NECHALI MA VLÁ?I´T ´DALEJ. MALA SOM AJ DOMA STRESY AJ V ROBOTE AJ U RODI?OV, MALI TAM NIAKE PROBLÉMY A JA SOM IM CHCELA POMOC´T ALE NEPOMOHLO NI?.A DOMA HLAVNE BÝVAME S MANELOM AJ MALOU E?TE SO SVOKROU A TÁ MI ROBÍ OD ZA?IATKU SAMÉ PROBLÉMY, NEROZUMIEME SI, JE TO STRA?NÉ PRE M?A ALE AJ PRE MOJU DCÉRU. TAKE SOM VERIACA, ALE TOTO BY SOM NIKDY SI NEMYSLELA,,E MA TO POSTIHNE. ALE MODLÍ SA ABY MI BOH DAL E?TE JEDNU ?ANCU .PORA´DTE MI PROSÍM, AKO SA MÁM S TOU BOLES´TOU VYSPORIADA´T PEKNE VÁM ´DAKUJEM ZUZANA Date: 2007-10-19 18:00:32.0 396. RE: tuzba a bolest - zuzana prosnakova okrem toho som zabudla povedat,ze ked som bola pre svoje vysledky preco sa mi to stalo, bohuzial doktorka moja gynekologicka mi nic nepovedala, len, ze to su ich take frazy na patologii, a nedozviem sa preco sa to stalo. ale ja som povedala, ze chcem len vediet, ci bola chyba vo mne alebo v dietatku.no nic s toho, doktorka ma uz chcela vypisat do roboty, ale ja som jej uz povedala esta pred tym,ze nepojdem nikam,lebo som s tou postou uz definitivne skoncila a nech ma necha do konca oktobra doma. lebo ta pani,co mi mala najst ine miesto sa na mna vykaslala, a ked som tam volala, ze som potratila tak si hadzala vinu na seba, ze je to jej vina, ze ona na mna zabula. ale ja jej ze ale to mi je teraz nanic, ked uz nemam v sebe moje krasne vytuzene babo.a aj tak sa s toho nevedela spametat ta pani, a isla skrz mna k doktorovi. ale mne to nedalo,tak som isla za nou do roboty, a musela som jej povedat, ze mi musi aj tak nieco najst lebo ledva ma vypisala este doktorka na 2 tyzdne. nemozem si dovolit byt bez roboty,lebo by som sa tu doma pri svokre asi zblaznila. aj tak mam strasnu bolest stale v srdci, beriem aj ukludnujuce lieky,ale jeden den mi je dobre a druhy hrozne.neviem co mam robit, lebo by som najradsej isla od tialto prec, ale nemam kam,peniaze nemame,ani uver si nemozem dovolit, a le potrebujem len pokoj a klud aby sa do nas nemontovala do vsetkeho svokra. poradte mi prosim ako mam zit v takomto prostredi,sme v rodinnom dome ale to je vsetko svokrine-nadstavba.ja tuzim mat este jedno dieta ale mam strach tu byvat.ja viem kazdy mi hovori,ze bud rada,ved mas 5 rocnu kristinu,a budes mat este dalsie deti,ale ja mam aj strach,lebo dcera je zdrava,ale musim s nou chodit po vysetreniach na ploche nohy, aj psychologicke aj to len tak zbytocne uz 2,5roka musim a svokra mi hovori same hlupe veci aj o malej poradte mi dakujem zuzana zuzana prosnakova napisal/a: ------------------------------- AHOJTE MAMINY, KTORÉ STE PRI?LI I SVOJE MALÉ DETI´.VOLÁM SA ZUZANA MÁM 30 ROKOV. MÁM JEDNU DCÉRU 5 RO?NÚ KRISTÍNKU. PRED DVOMA TݏDNAMI SOM PRI?LA O DIE´TA, BOLA SOM TEHOTNÁ V 15 TݏDNI. STRA?NE SOM TڏILA MA´T E?TE JEDNO MALÉ KRÁSNE BÁBO, ABY MOJA DCÉRA NEBOLA JEDINÁ?IK. ALE BOHUIAL MI TO ASI NEBOLO SÚDENÉ.SOM S TOHO HROZNE NE?´TASTNÁ, BOLÍ TO, ALE SNAÍM SA CHODI´T MEDZI KAMARÁTKY A LUDÍ,KTORÍ TO PREILI.MALA SOM AJ TAKÚ ´TAKÚ PRÁCU AKO PO?TÁRKA,AJ SOM DONIESLA PAPIER OD DOKTORKY, E NESMIEM ZDVÍHA´T ´TAKÉ, ALE NEMALI INÉ MIESTO, TAK SOM DALA INDE IADOS´T ALE ANI TAM MI NEPOMOHLI, IBA SA NA M?A VYKA?LALI A NECHALI MA VLÁ?I´T ´DALEJ. MALA SOM AJ DOMA STRESY AJ V ROBOTE AJ U RODI?OV, MALI TAM NIAKE PROBLÉMY A JA SOM IM CHCELA POMOC´T ALE NEPOMOHLO NI?.A DOMA HLAVNE BÝVAME S MANELOM AJ MALOU E?TE SO SVOKROU A TÁ MI ROBÍ OD ZA?IATKU SAMÉ PROBLÉMY, NEROZUMIEME SI, JE TO STRA?NÉ PRE M?A ALE AJ PRE MOJU DCÉRU. TAKE SOM VERIACA, ALE TOTO BY SOM NIKDY SI NEMYSLELA,,E MA TO POSTIHNE. ALE MODLÍ SA ABY MI BOH DAL E?TE JEDNU ?ANCU .PORA´DTE MI PROSÍM, AKO SA MÁM S TOU BOLES´TOU VYSPORIADA´T PEKNE VÁM ´DAKUJEM ZUZANA Date: 2007-10-19 18:52:32.0 397. RE: tuzba a bolest - zuzana prosnakova DAKUJEM TI MARTINKA ZA POVZBUDIVE SLOVA, SOM RADA, ZE NIE SOM SAMA, A ZE SI NA MNA NIEKTO SPOMENIE A PORADI MI. VIES MAS ASI PRAVDU, MALA BY SOM SA ASI SPAMETAT VIAC A UROBIT VIAC VECI NEZ MAT LEN SMUTOK V HLAVE .ANO AJ JA TO NEMAM RADA, KED MI NIEKTO POVIE NEBOJ BUDU DALSIE DETI. DNES TU BOLA MOJA KAMARATKA ,MA TRI DETI,A POVEDALA MI, ZE NIE JE DOBRE STALE LEN NA TO MYSLIET,A NEMALA BY SOM JEST AJ TIE UKLUDNUJUCE TABLETKY. KED CHCEM ABY SOM TO TAM VNUTRI MALA V PORIADKUA BOLA CISTA.NO NEVIEM, ASI TO SKUSIM BEZ NICH A BUDEM VERIT ZE TO CASOM PREJDEAJ BEZ NICH.S CELEHO SRDCA SI ZELAM LEN JEDNO, ABY SOM MALA HLAVNE POKOJ TU DOMA, A ZDRAVIE NAS VSETKYCH.MARTINKA MOZEM SA TA OPYTAT KOLKO MAS ROKOV A KEDY SI PRISLA O BABO,MAS ESTE NIAKE DIETA, AK NIE PREPAC, ZE SA TA LEN TAK PYTAM,SOM LEN OBYCAJNA ZENA JEDNODUCHA A NAUCENA SKROMNE ZIT.ALE SOM RADA,ZEMAM ASPON TU JEDNU DCERU,LEBO VZDY OD MALICKA SOM TUZILA MAT 2 DETI.PEVNE VERIM ,ZE TO TAK BUDE.UVIDIM AKO DOPADNEM, JA CHCEM IST PRACOVAT URCITE ALE NIE TO CO SOM ROBILA, MOZEM OSTAT NA POSTEALE VO VNUTRI.AJ MNE JE LUTO,ZE SI PRISLA O PRVE BABETKO A PRAJEM TI VSETKO DOBRE,NECH TI DA ZIVOT LEN TO NAJLEPSIE A VELA ZDRAVIA.S TYM BYVANIM TO UZ JE HORSIE,LEBO TO JE SVOKRINE,ONA DALA PENIAZE NA NADSTAVBU,MY MAME SPOLOCNY VCHOD,AJ SA ZAMYKAM, ALE TO NESTACI.TERAZ NAPOSLEDY SOM MALA STRASNU HADKU S NOU, A UZ SA VYHRAZALA,ZE KED JEJ NIECO POVIEM AJ PRAVDU,TAK LETIME AJ S MUZOM AJ MALOU NA ULICU.JE MI S TOHO NANIC, ALE NEMAM KAM IST.BOHUZIAL SA ONA DO NAS STARA DO VSETKEHO, AJ SOM JEJ POVEDALA PEKNE NECHCEM NIC OD VAS, LEN NAM DAJTE POKOJ A NECH SA DO VSETKEHO NESTARA ZBYTOCNE, A UZ BOLO ZLE.JA BY SOM SA USKROMNILA NIEKDE INDE ALE DNES JE TO TAZKE, AJ S ROBOTOU AJ S PENIAZMI.TAKZE SA MUSIM LEN MODLIT ABY SOM TO TU PREZILA .MANZEL JEJ SICE POVEDAL ALE ON JE PODLA MNA MOC SLABY NA NU.NESMIE JEJ POVEDAT ANI SKAREDE SLOVO LEBO JE ZLE,JA BY SOM ISLA NIEKDE INDE AJ UVER NAM SCHVALOVALI,ALE NEMALI BY SME NA ZIVOBYTIE A MALEJ SKOLKA .AK BUDES MOCT NAPIS MI RADA SI S TEBOU NAPISEM, ALEBO TI AJ RADA V NIECOM POMOZEM AK BUDES POTREBOVAT MAJ SA KRASNE. ZUZANA PROSNAKOVA MartinaM napisal/a: ------------------------------- Ahoj Zuzanka, no to, čo píšeš je naozaj hrozné. Neviem, do akej miery máš zlé vzťahy so svokrou a prečo, to asi vieš Ty sama. Ale keby som bola na Tvojom mieste, snažila by som sa to vyriešiť, ak tam plánujete bývať a nemienite sa presťahovať. Tie veci, o ktorých si písala, Ti moc neprispievali na psychickej pohode a v tej práci - mala si aj fyzickú záťaž. To neprospievalo ani Tebe ani Tvojmu drobčekovi. Ale nemyslím si, že by si o svojho drobčeka prišla len preto. Je veľa mamičiek, ktoré ešte v 9 mesiaci dvíhajú ťažké veci a nič. čo sa týka tej bolesti zo straty, tak tá neprejde nikdy, len sa časom zmierni. Najhoršie je, keď Ti niekto povie, že už máš dieťa a že ešte budeš mať dieťa... Túto vetu som ja osobne neznášala asi najviac zo všetkých. Tiež sa mám jeden deň dobre a potom zas zle. Rátam dni, koľko by už moje bábo malo týždňov a každý deň naň myslím. Ja som prišla o bábätko v 11tt a bolo to moje prvé bábätko. Postupom času sama prídeš na to, čo Ti najviac pomáha. Ak Ti pomáha plač, tak sa vyplač, rob čokoľvek, len nech sa Ti uľaví. Ale neboj, bude lepšie... Určite! :o) Date: 2007-10-20 21:11:23.0 398. RE: tuzba a bolest - zuzana prosnakova AHOJ NATALKA DAKUJEM ZA PEKNE SLOVA.A JE MI TIEZ LUTO, ZE SI PRISLA O BABETKO. ALE SOM SI ISTA, ZE SA TI TO URCITE PODARI, A DA TI BOH SANCU. AKURAT SA CHYSTAM DO KOSTOLA A URCITE BUDEM MYSLIET AJ NA TEBA, PRETOZE CITIM S KAZDOU ZENOU.TAM ASPON NAJDEM TROCHU KLUD A SILU.PROSIM NEUZATVARAJ SA SAMA, VIEM JE TO TAZKE, ALE SKUS IST MEDZI NIAKE KAMARATKY A POROZPRAVAT SA S NIMI, POMAHA TO JA CHODIM STALE AJ SA PREJST MEDZI PRIRODU AJ SAMA KED SOM ,SKUS IST ASPON RAZ DO KOSTOLA, AJ KED MOZNO NIE SI VERIACA A POVEDZ ZE BOZE PROSIM DAJ MI ESTE SANCU MAT KRASNE DIETA. URCITE TO POCUJE A UVIDIS.VELE STASTIA TI PRAJEM NECH TI TO VYJDE. JA TU TIEZ TRPIM,ALE MODLIM SA A TROCHU MAM POKOJ.AHOJ A VELA STASTIA ZUZANA Date: 2007-10-21 09:57:09.0 399. RE: tuzba a bolest - zuzana prosnakova AHOJ ANDREA SOM RADA,ZE MAS KRASNYCH SYNOV,AJ KED TI MALICKA DIANKA ZOMRELA, VER TOMU,ZE JE STALE PRI TEBE A JEJ BRATOCH A TAM ZHORA VAS URCITE OCHRANUJE VSADE.JA SI MYSLIM, ZE URCITE NIECO TAKE EXISTUJE,MYSLIM TYCH VSETKYCH ANJELOV.JA TI PRAJEM S CELEHO SRDCA, NECH JE AKOKOLVEK,NECH SA TI V ZIVOTE SPLNI TUZBA,A ABY SI RAZ MOHLA MAT VYTUZENU KRASNU DCERKU,VELA STASTIA A USPECHOV.ZUZANA Date: 2007-10-22 17:04:43.0 400. RE: ahoj anielik - zuzana prosnakova AHOJ MIRIAMA. AJ JA MAM STALE TIE POCITY AKO TY,TEN STRACH A MAM AJ BOLEST,LEBO JE TO U MNA ESTE CERSTVE,SKORO 3 TYZDNE CO SOM POTRATILA MOJE VYTUZENE BY BOLO 2 DIETA, LEN MI JE LUTO, ZE NEVIEM, CO BY TO BOLO,LEBO SOM BOLA V 15 TYZDNI,A DOKTOR MI NEVEDEL POVEDAT CO BY TO BOLO.ALE PEVNE VERIM A MODLIM SA ABY KAZDA ZENA KTORA PRIDE O SVOJE DIETA DOSTALA ESTE MOZNOST MAT DALSIE KRASNE ZDRAVE BABO. TEBE PRAJEM VELA SIL DO ZIVOTA A NECH TI BOH DA SANCU MAT ESTE JEDNO BABETKO. BUDEM SA TEBA AJ ZA VSETKY MATKY MODLIT. VELA USPECHOV NECH SA TI TO CO NAJSKOR PODARI.ZUZANA P Date: 2007-10-22 17:11:50.0 401. RE: tuzba a bolest - MartinaM Ahoj Zuzanka, môžeš sa samozrejme opýtať. Mám 24 rokov. To dieťatko bolo moje prvé. Nie, nemám žiadne iné detičky. A to, čo Ti napísala Natálka je pravda. Máš už dcérku, tak ži pre ňu a pre manžela. A čo sa týka tých vzťahov - skúste ich riešiť, ak sa to dá. Nie sama, ale s manželom. A ak ste to aj skúšali a nenašli ste spoločnú reč, tak je tu ešte strašne veľa možností... Písala si, že si veriaca a že veríš v Boha. Aj ja verím v Boha. Tak nezabúdaj, že aj modlidba má svoju silu. Tak sa modli sa vyriešenie Vašich vzťahov. Niekto musí ustúpiť, nie zas za každú cenu, ale nezabúdaj, že človek tu nie je večne a aby ste si niekedy navzájom nevyčítali ako ste sa ku sebe správali, ale bude už neskoro... Prepáč, mám pocit, akoby som Ti tu kázala a nie som kňaz, ale akosi som to tak cítila, že Ti to musím povedať. To, že chodíš do kostola a stretávaš sa s kamoškami je super. Rob veci, ktoré Ti robia dobre. Hraj sa so svojou dcérou a pri pohľade na ňu si spomeň na svojho anjelika. Daruj lásku, ktorú si mala nachystanú pre svoje ďalšie dieťa. Bude Ti lepšie, neboj. Zvládneš to!!! Date: 2007-10-24 22:21:57.0 402. prázdno v duši - Monika Ahoj volám sa Monika a som v dosť smutnej situácii. náš príbeh sa začal v januári ked som zistila že som tehotná a ver mi bola som ten najšťastnejší človek na svete. pôrod mi vychádzal presne na 13. 10 to jest dva týždne dozadu. všetko bolo úžasné všetko prebiehalo bez najmenších komplikácií a predsa všetko tak úžasné nebolo. 13.10,07 presne o 13.51 sa mi narodila dcérka ktorej som dala meno Yasemin Carolina v tom momente som bola najšťastnejší človek na svete, to šťastie však netrvalo dlho a o pár dní sa lekárom nezdalo niečo na srdiečku. v tom momente sa mi zrútil celý svet cítila som strašný strach. 18.10 miesto mi moje male dievčatko zobrali na echo v Bojniciach kde som aj rodila a diagnóza sa potvrdila mala komplexnú srdcovú vadu to som si však myslela že nás zoperujú a budeme sa tešiť zo života spolu, mýlila som sa.18.10 miesto toho aby sme šli domov rýchlovkou previezli na detsé kardiocentrum v BA a v tom momente sme začali bojovať, museli sme čakať do pondelka aby nás riešili zatiaľ sme mali všetky vyšetrenia dobré čo mi dávalo veľkú nádej bola som pri malej stále kupala si ju perbaľovala a krmila jedným slovom ešte stále som sa bola šťastná aj v tejto situácii. v pondelok mi povedali že musia malej v utorik ráno v plnej narkóze urobiť katetrizáciu aby zistili presne prietok krvi v srdiečku. v utorik ráno som si ju tam aj s lekárom zaniesla a kázali mi sa s nou rozlúčiť, neviem ti opísať ten pocit tie veľké očká na mňa vyvaľovala a ja som mala od nej odísť dala som jej pusu krížik na čelo a s maolu dušičkou som odišla ešte som počula jej plač keď mi ju vyzliekali. netušila som že plakať ju počujem naposledy. po dvoch hodinách mi ju doviezli opäť na jisku,ale moje dievčatko sa viac už neprebralo. len hádzala támi malými ručičkami a lekár povedal že už sa prebúdza nestalo sa tak ten môj chrústik nemohol dychať zavolala som lekára ten ju hneď previezol na rap to je pooperačné a zase mi kázali len čakať to bolo cca 14 hodín ked sa mi 3 hodiny nik neozýval šla som sa informovať sama, ale lekár mi povedal že nomôžem isť za ňou a povedal že mám čakať tak som čakala priamo tam a čakala. našťastie prišla moja sestra a manžel. asi okolo 20 hodiny vybehla odtiaľ sestrička a kričala rýchlo ide sa otvárať hrudník, vedela som že to mojej malej žabičke dali jej na srdiečko elektródy aby jej mohli z vonka stymulovať srdiečko po tejto operácii nasledovala dalšia asi o hodinu neviem ti opísať čo som prežívala. sedeli sme tam do 2 rána až kým nedkončili a mohli sme ju na chvíľu vidieť. to už mala moja žabka otvorený hrudníček ak by nastali komplikácie aby ju nemuseli stále rezať. a potom to už šlo dole vodou začali je zlýhavať orgány ale ona bola tak statočná a veľmi bojovala. stále som jej do uška hovorila bojuj žabka bojuj a ona skutočne bojovala už nemali pre ňu liek všetko vyčerpali a zostali už len lieky na oživovanie keď jej 25.10 začal padať tlak a srdiečko prestávalo byť tak som jej do toho malého uška stále vravela nech ma tu nenechá samu že ju veľmi ľúbim a potrebujem ju. v tom momente sa jej choré srdiečko spamätalo a začalo byť,ale ked sa tak stalo asi 3x pochopila som , že nemôžem byť taká egoistická a držať tu môjho anjelika aj za cenu ak ona chce. bola celá dopichaná naliata vodou bolo to veľké utrpenie, ked jej opäť začal padať tlak nabrala som veľa síl a do uška jej povedala kuriatko moje ak ťa niečo bolí choď maminka sa na teba nenahnevá a nech ide keď chce, nech ide rovno za starkým ten ju tam bude čakať a ona mi skutočne odišla potrebovala len môj súhlas aby mohla ísť. bolo to veľmi veľmi ťažké pustiť ju ale musela som to urobiť. to moje kuriatko mi na 12 dní vniesla do života slnko teraz je v ňom strašná tma a prázdno neviem kedy bude lepšie. zajtra ma čaká najhorší deň v mojom živote idem si pochovať mojú dcerku. Date: 2007-10-30 14:19:45.0 403. Samota - Lucia UK Po dlhom case som si otvorila tuto stranku a ani som netusila, kolko bolesti a slz skryva... Ja som 17t tehotna a pred par tyzdnami som prisla o jedno z dvojiciek. Nemam ani len fotku zo scanu. Na nej je len druhe babo a prazdny vak vedla neho. To, co sa stalo mi pripominaju kazdodenne bolesti a krvacanie. Ani moj manzel nevie ako zle to prezivam. Je stale v praci a sustredi svoju pozornost na druhe dietatko. Vobec nepripusta, ze by som mohla potratit aj to. Viem ze ma mnozstvo starosti a nechcem ho s tym otravovat v noci, ked pride unaveny po dvoch pracach. Co je horsie, zijeme teraz v Anglicku, takze tu som bez mamy, bez sestry a kamaratiek, s ktorymi by som sa mohla porozpravat. Ked som si precitala posledne prispevky, tak som si vydychla. Ved ja sa mam tak dobre, ini trpia ovela viac. Ja som svoje dietatko nevidela, necitila, ani neviem, zi to bol chlapcek alebo dievcatko a cele dni tu smutim. Urcite to bolo lepsie pre vsetkych, ked sa nemusime trapit a opustat milovane dietatko ako ini rodicia. Moj smutok zmiernuje aj to, ze keby to ani s tymto druhym dietatkom, co ostalo v mojom tele, nedopadlo dobre, tak mam uz dve krasne a zdrave dcerky, ktore mi ostanu. Verim, ze vsetky mamicky co stratili svoje babatka, raz poznaju co to je vychovavat dietatko, lebo aj ja som vynosila dve krasne a zdrave dievcatka a takto sa teraz osud so mnou zahrava... Date: 2007-10-30 18:54:55.0 404. RE: tuzba a bolest - zuzana prosnakova AHOJTE VSETKY MAMINY.... NO JE MI TERAZ TROCHU TAZKO, ALE MYSLIM V DUCHU NA VAS VSETKY, KTORE STE MALI PODOBNY OSUD AKO JA A PRISLI STE O VYTUZENE BABO.BOHUZIAL MUSIM AJ NADALEJ TU STRPET SVOKRINE HLUPE RECI,HLADAM SPRAVNU CESTU, ALE ASI TO BUDE DLHSIE TRVAT AKO SOM SI MYSLELA. CHCEM LEN POKOJ V RODINE A STASTIE.ALE KUPILA SOM SI U NAS JEDNY KARTY, VOLAJU SA ANJELSKE KARTY, A DRUHE ANJELY A SVETY. MAM ICH LEN PAR DNI, ALE SU FAKT PRAVDIVE.ONI VAM URCITE TROCHU POMOZU, JA TOMU VERIM, LEBO CO MI TAM UKAZALI TO JE SVETA PRAVDA. TAKZE AK AJ NEVERITE SKUSTE TO A KUPTE SI ICH, MOZNO TAM NAJDETE PO COM TUZITE. JA VAM PRAJEM VELA SPLNENYCH SNOV A ZDRAVIA., MYSLITE AJ NA MNA A DRZTE MI PALCE ABY SA AJ MNE SPLNILO V NAJBLIZSEJ DOBE ,CO SI Z CELEHO SRDCA PRAJEM, VELA STASTIA ZUZANA Date: 2007-10-31 12:17:04.0 405. RE: Sviečky za všetkých Vašich anjelikov - ALENKA Mila Mirka.Moje prave stastie ma tri rôcky a je pre mna dolezitejsia ako vzduch,ktory dycham.Iba vdaka nej dokazem vnimat tento svet-plny bolesti,krajsie a aj napriek nepriazni osudu sa dokazem este zo zivota tesit.V juni mi zomrela druha dcerka po narodeni,zila iba 1,20hod a ja som si myslela ze uz nechcem ani zit.Moje srdiecko bolo plne bolesti ale aj lasky,ktoru teraz davam mojej malej Alenôcke.Dakujem bohu,ze ju mam.Tiez za nasho anjelika zapalujeme sviecocky a aj ked to moja mala Alenka mozno este nechape,verim,ze moj anjelik sa z nebicka na nas pozera a vie,ze ju milujem rovnako moc,aj ked nie je s nami. Date: 2007-11-01 11:42:19.0 406. RE: prázdno v duši - Katka Milá Monika,čítam tvoj článok a plačem.Pôvodne som ti chcela napísať niečo povzbudivé a pekné ale nenachádzam slov,na to žiadne slová nezaberajú.Bolo od teba strašne krásne že si dovolila svojmu drobčekovi odísť,verím že to potrebovala počuť a pomohlo jej to v odchode do nebíčka.Držím ti palce aby si prekonala najbližšie dni,veľa plač,nehanbi sa za to,veľmi to pomáha.Ja som síce o dieťatko nikdy neprišla ale moja stará mama raz mala dcérku a dala ju do hojdačky do plachietky-prv sa tak deti hojdali zavesené na trám v dome.Starká zahojdala svoje novorodeniatko,plachtička povolila,asi bola zle uviazaná a bábätko spadlo a zabilo sa.Starká síce mala ešte 4 deti,ale na svoje bábätko nikdy nezabudla. často sme ju ako malé deti počuli spievať uspávanku pre svoje dieťatko v nebíčku,myslela si že je sama a my sme schovaní počúvali ako mu spieva. Slová aj melódia sú krásne,venujem ju tvojej dcérke aj všetkým detičkám anjelíčkom aby sa im dobre zaspinkávalo v nebíčku : Hajulinky hajaj,anjeliček môj, očká zavri tíško na večný pokoj. Hajaj anjeliček,vznes sa do neba výš, tam ťa čaká láska,tam ťa čaká tíš. Hajulinky hajaj anjeliček môj..... Date: 2007-11-01 14:42:31.0 407. RE: prázdno v duši - Lada Monika to bolo od teba najkrajsie gesto ake si mohla pre svoje dievcatko urobit,netrapit ju,nezdrziavat ju zbytocne na tomto svete,si obdivuhodna zena.Dnes si mala urcite najtazsi den vo svojom zivote,ale ver mi ze na teba myslim od rana a zelam ti vela pokoja v dusi.Tvoje male zabiatko bude nad tebou bdiet a strazit tvoje kroky aj kroky tvojich buducich deti.Laska ktoru mas v srdci a ktora bola rezervovana len a len pre nu aj ked o tom mozno nevies,vyviera zo srdca dalej a leti hore,pretne oblaky a prekona vsetky prekazky aby mohla byt dorucena tomu spravnemu adresatovi.Tvoje dietatko tuto lasku prijima aj nadalej a navzdy bude.Vela zdravia a pokoja ti zela Ladislava. Date: 2007-11-01 17:40:29.0 408. Kvetinke a Drobečkovi - Zuzana Moje milované dievčatká - Veronička a "Drobček" - nie len v dnešný deň na vás s láskou spomínam. Moc vás milujem a veľmi vás tu postrádam. Pod srdcom nosím vášho ďalšieho súrodenca, dúfam, že dávate na nás pozor. Veľmi vás milujem, slniečka moje a posielam milióny božtekov!!! Navždy vaša milujúca maminka! Date: 2007-11-01 20:03:43.0 409. RE: nas Marko - Marko pevne verím že niečo existuje medzi nebom a zemou verím a viem že marko je anjel a díva sa na vás z výšky , verím že je tam aj moje dievčatko ktoré mi zomrelo pred týždňom verím že ma vidí a je so mnou keby som neverila zblázdnila by som sa Monika Date: 2007-11-02 20:07:58.0 410. RE: Zlatíčko milované! - Natálka Ahoj Monička! Je mi hrozne lito,co te potkalo,u tveho pribehu jsem plakala,ale jsi ohromne silna a statecna zena!Vis osud je podobny mozna jen v tom,ze jsme v lednu na testiku nasli dve carecky.. Ja jsem si nezazila takovou bolest a hruzu jako ty... Ja jsem prisla o andilka v 10.tydnu tehotenstvi,kdy mu prestalo bit srdicko... Ale take je to tady pro me hrozne tezke,miminko bylo vytouzene,vymodlene.. Jen ja uz mam nejhorsi za sebou. Je mi moc lito,co potkalo vas,nevim,jaka slova by vystihla uctu a obdiv,ale i bolest,co k tobe citim.Drz se a ver,ze bude nekdy lip,i kdyz ted to tak vubec necitis.A ver,ze v nebicku se nam o ty andelicky staraji nasi blizci,co uz tam jsou.Mne tahle myslenka utesuje.Vim,ze tvemu andilkovi bude tam nahore s tvym tatinkem moc dobre,on se ti o ni postara do te doby,nez se shledate a budou davat na tebe pozor! Date: 2007-11-03 00:00:09.0 411. RE: pre Moniku - evik Tazko povedat ti slova ,je to velmi,velmi,cerstve.A viem ako aj vsetky tu,nic ti momentalne neulavi.Ver len ze prave"cas"je naozaj,najlepsi lekar.nikdy to neprestane boliet,iba casom sa s tym naucis zit.Citala som vas pribeh,a plakala.Zelam ti mnoho sil.posielam silne objatie! Date: 2007-11-03 01:19:51.0 412. RE: Zlatíčko milované! pre natálku - Natálka MOnička,ja po tom potratu jsem si casto kladla otazku o co bych byla tak hrozna mama,ze mi miminko vzali?Rikala jsem si,ze tak,jak bych ho milovala ja,by nikdo jiny svoje mimco nemiloval... Samozrejme,kazda z nas by to miminko milovala nejvic na svete.Ale nejvic me bolelo pak cist o tech matkach,co mimco tyraji,odlozi ho... Ptala jsem se,proc nevzal ten nahore dite jim a mne ho nenechal... Vis,ja ho silene milovala uz od tech //.I kdyz jsem ho mela jen par tydnu,i tak mi prevratilo zivot naruby... NIc uz nebylo dulezite,nejdulezitejsi bylo to dite.Hrozne jsem na nem visela a byla stastna.Po tom potratu jsem se silene dlouho davala dohromady,nezvladala jsem to.A obcas to neni dobry ani ted.Ale uz jsem s tim smirena,uz to neresim,proc ja a ne ten,co jde dobrovolne na preruseni. Je mi hrozne lito,co jsi si prozila ty.Neumim si to predstavit,ze bych svoje milovany miminko drzela v naruci a musela ho nechat odejit,asi bych se zblaznila steskem.Uz jen ta predstava je silena,realita musi byt neunosna... Je mi to moc lito!Vim,jak moc jsi ji musela milovat a tusim,jak moc to musi bolet,ale po case se prestanes ptat proc,smiris se s tim a prestane to tak nehorazne bolet.Nikdy nezapomenes,neuplyne den,kdy by sis nevzpomnela,ale uz budes schopna zit dal... Bude to trvat,ale ver mi,ze bude lip... Ja zazila "jen" potrat,miminko jsem nikdy nepoznala,ale bylo pro me vsechno a neverila jsem,ze bude nekdy lip,ale pomalu bude. Muj mail je natalii@centrum.cz ,kdyz budes chtit,napis,budu rada. A poradim ti,ja o tom hrozne potrebovala porad mluvit... Jenze mne nikdo neposlouchal,vsichni rikali,ze uz to musi byt za mnou,ze to jeste nebylo dite... Takze kdyz budes mit nekoho,hodne o tom mluv,kdyz se ti bude chtit.A jestli chces,klidne napis i mne,kdyz se budes chtit vypovidat,ono to pomaha.Odloz vsechny veci,co jsi mela pro ni,schovej to,ja mam taky album schovany,i obleceni,ale uklid to nekam,kde to nebudes mit na ocich porad,to nepomuze.Drz se a opatruj! Date: 2007-11-03 12:34:56.0 413. RE: Mám zase strach - Monika ja sa budem za vás oboch modliť viem čo to je mne zomrela moja malá teraz 25,10 mala len 13 dní. držím vám palce a určite to dobre dopadne verím tomu. držte sa bude dobré uvidíte. viem to Date: 2007-11-03 18:19:03.0 414. RE: Mám zase strach - evik Neboj Mili!vsetko bude dobre my strelci sme velky bojovnici,ja mam narodky 3.12.Navyse budes pod dohladom lekarov tak budu na teba davat pozor nie len anjelikovia.verim ze bude dobre,nemoze byt stale len zle Date: 2007-11-03 18:49:04.0 415. RE: Mám zase strach - Zuzana Myslim na vas a velmi drzim palce a verim v stastny koniec!!! Date: 2007-11-05 07:39:35.0 416. RE: Nevím jak dál žít - ALENKA Mila TERKA.Je mi velmi luto,ze si prisla o babatka.Ja som nasu dcerku donosila az do porodu a to mi iba tri tyzdne pred porodom povedali,ze ked sa narodi tak zomrie.Tri dlhe,nekonecne tyzdne,preplakane,plne smutku,bolesti,vycitiek a prebdenych noci.Bohuzial,lekari mali pravdu.Nasa Dianka nam zomrela 80 minut po porode.Ja uz som mala doma vsetko nachystane pre prichod noveho cloviecika.Viem,aku bolest prezivas,ja som si tym tiez presla.Nevzdavaj sa,kvoli sebe,kvoli babatkam,ktore mas v nebicku.Boli by urcite hrde na teba ako na mamicku.Budu sa na teba z hora divat a tesit sa,ked budete mat nove babatko,pretoze v tvojom srdiecku je okrem tej ukrutnej bolesti aj velka a silna laska a ty ju musis niekomu dat.Uvidis,ze raz budes mat babatko,krasne,zdrave,ktore ta bude milovat tak,ako ty jeho.Nie je to od teba sebecke a ver mi ze by to bol pre teba najlepsi liek na tvoju ubolenu dusicku.Ja tiez chcem dietatko,ale musime este chvilku pockat,lebo je to len 5 mesiacov,co som po cisarskom a nechcem nijako ohrozit zdravie a zivot babatka.Uvidis,vsetko bude dobre.Ja tomu verim,tak ver aj ty. Date: 2007-11-05 12:45:42.0 417. RE: Mám zase strach - Jordanka Mila Milenka, Myslim na Vas velmi casto. Verim, ze Vas chlapcek bude v poriadku. Vecer sa za Vas pomodlime. Jordanka Date: 2007-11-05 15:03:37.0 418. RE: RE:pre jaene - evik dakujem za podporu.dufam,ze aj my sa dopracujeme k zdravemu babetku.nas problem spociva iba v tom ze ak bude babetko chore sa mozme dozvediet iba po porode.geneticke testy totiz nic nedokazali.ale musime verit ze ak sa nam podari otehotniet tak to bude na zaver,bez chorob.je to uz dva roky a ja uz nevladzem stale pozerat do cudzich kocikov. Date: 2007-11-05 21:21:50.0 419. RE: Mám zase strach - Mirka Milá Milenka. čítam a sledujem tvoj smutný príbeh... Si veľmi statočná žena. Pomodliť sa za Teba nemôžem, pretože neverím, lebo keby Pán bol Prečo by jednu milujúcu matku toľko skúšal??? Ale to je iná téma. Chcem Ti napísať len toľko, že viem a verím, že sa na Teba usmeje konečne šťastie, veď si ho zaslúžiš a narodí sa Ti zdravý chlapček. Keď som druhý krát nechcene otehotnela, verila som že to bude OK. A v dec. 2006 sa mi narodil krásny chlapček hoci nie úplne zdravý, ale nakoniec sme sa z toho dostali..., ale ochorela mi prvorodená dcérka a má to natrvalo..., ale veríme, že bude už len dobré. Zaslúžime si to, tak ako aj Ty so svojopu rodinkou. Ochraňuje Vás vaša Milenka. Tak sa držte, veľmi na Vás myslím. Mirka s deťmi Date: 2007-11-06 11:19:29.0 420. RE: Mám zase strach - Lucia Milenka, ja tu svojho chlapceka nemam. mozno som to zle napisala, ale on nam nezomrel. ZATIAL je zivy a zdravy....a ked to "zatial" pisem,velmi dobre si uvedomujem,co to "zatial" znamena...ked mal 11 mesiacikov,mali sme autohovariu,a takmer prisiel o zivot a ja tiez. ale bolo nam dopriate este nejaky cas zostat na zemi. nas maly mal v lete tri rocky, ale ked som videla tvoju Milenku, tak nas maly sa na nu velmi podoba, mozno prave preto ste mi tak prirastli ku srdiecku, a casto na vas myslim...si silna zena, ja keby som nieco podobne mala prezit,asi by som sa zblaznila, a mozno nie,neviem,ale je to strasne tazke,co prezivas, pisem prezivas,lebo urcite to bude trvat velmi dlho. snad malinky chlapcek co sa vam narodi, a verim,ze vsetko dobre dopadne, aspon na chvilocku ti pomoze odputat sa od myslienok na Milenku,aj ked urcite nezabudnes. to sa asi neda a nechapem ako moze niekto chciet aby to tak bolo. mame v rodine 5 rocneho anjelika,pred 1,5 rokom zomrela mala, a jej mamina chodi kazducky kazdy den na jej hrobcek a ma ho tak krasne vyzdobeny,ze kazdy sa vzdy pristavi sa pozriet. aj po 1,5 roku je to pre nu este vzdy neskutocne zive a tazke. ale nie o tom som chcela, chcela som ti napisat,ze velmi sa modlim a prosim za vas. ked tak nad tym uvazujem, je to strasne obrovska skuska tvojej viery v Boha. ja neviem,ci by som obstala.........myslim,velmi myslim na vas....... Date: 2007-11-06 11:59:57.0 421. RE: pre siu - ada Sia, tiez si si uzila svoje, clovek by ani neveril, ako to moze mat nasledky ked prekona v tehotenstve nejaku virozu... Drzim ti velmi palce, aby to tentokrat dopadlo dobre, drz sa, urcite to bude ok. Vela stastia. Date: 2007-11-06 13:29:37.0 422. RE: Nekonečná bolesť - Monika musíš byť veľmi silná a statočná zvládneš to. Mne zomrelo bábätko 25.10.07 a to som ho už 13 dní drzala v náručí. je to veľmi ťažké ale určite bude dobre a pevne verím že raz bábo aj donosíš a budeš tou najšťastnejšou mamkou na svete, tvoj anjelik v nebi vás ochráni. držím ti palce Monika Date: 2007-11-06 21:17:22.0 423. RE: Mám zase strach - Lucia Milenka,to je uplne v poriadku,ja som to asi zle napisala. nie,nechcela by som zazit to,co sa stalo tebe...ved, kto by vedome a dobrovolne chcel? ale sme velmi krehki a vsetko je velmi relativne, zdravie,stastie,zivot...dnes sme,a zajtra uz nemusime. dodnes si pamatam,ked bol manzel na pohrebe svojho kamarata, ktory mal 23 rokov a zrazilo ho auto. hovoril mi: este predvcerom sme vystrajali a smiali sa a za par chvil som ho videl tuheho. a manzel bol z toho velmi hotovy. ono, tazko sa pocuva,cita,ked sa to niekomu stane a nie ked sa to stane nam samym...pred tyzdnom u nas mala pohreb 32 rocna mamina,nechala dve male deti,manzela. narazilo do nich auto, neboli vinni, ona po tyzdni zomrela. Milenka, ja sa velmi casto Boha pytam ze "preco"???? preco radsej nie 80 rocny starcek,ktory sa roky trapi na posteli...niekedy si pripadam,ze sa asi ruham. neviem, takto to citim. aj ked zomrela tato mamina,prislo mi to ako strasne obrovska nespravodlivost a vobec to neviem v sebe nejako "pretavit" vierou alebo tak. asi je moja viera slaba, neviem. ale su to veci nad môj pochop a som si ista ,ze sa na to Boha spytam, na to "preco"???? alebo "tam" sa uz nebudem musiet pytat,tam su uz asi veci jasne. Milenka, verim, ze porodis zdraveho chlapceka a aspon na chvilocku si tvoja dusa oddychne od trapenia. Myslim na vas!............................. Milena napisal/a: ------------------------------- Lucia, promiň, špatně jsem to pochopila, ale mám velkou radost, že tvůj chlapeček je živý a zdravý, přeju, ať nikdy nemusíš zažít to co já a ať ti z něj vyroste správný chlapík. A máš pravdu, zapomenout se nedá, člověk se s tím jen musí naučit žít, naučit se žít s bolestí a přesto do srdce vpustit i radost. Já moc doufám, že můj nový chlapeček bude zdravý a bude pro mě tou novou radostí. Date: 2007-11-07 07:54:02.0 424. Pre evik - Lucia UK Pozrela som si fotky i pribeh vaseho rozkosneho anjelika. Nikto z nas nechce aby bol zivot jednoduchy a fadny, ale preco priroda a osud vymyslaju take komplikovane veci a trapia obycajnych cloviecikov, ktori tuzia len po obycajnom ludskom stasti....? Ved vy vobec nechcete od zivota vela. Len trocha lasky a trocha lasky niekomu dat. Mam pravdu? Napis mi, kde zijete. Ste v kontakte s Great Ormond St. Hospital, alebo kde vam slubili pomoc? Strasne vam drzim palce a verim, ze aj vzhladom na ojedinelu nemoc, ktoru mala Liuska, sa o par rockov budete tesit s krasneho dietatka. Lia bola krasne babo :-) Date: 2007-11-07 10:52:04.0 425. RE: noc - Zuzana Terko, tolko bolesti v par riadkoch :o( Je mi to velmi luto a posielam vam vela sily. Tazko teraz davat rady, viem, ze nepomozu. Mam tiez dvoch anjelikov, teraz som 3.x tehotna... Chcem tym len povedat, ze treba dalej dufat a verit, ze raz bude zase dobre. Svojich anjelikov stale nosim v srdci, v myslienkach. Pre mna nezomreli, "len" tu nie su so mnou. Drzte sa! Date: 2007-11-07 10:57:24.0 426. RE: Bolí to pořád - Mirka Milenka. Ja tiež spomínam, čo bolo pred rokom. Vtedy sme boli ešte dokonale šťastní, zdravá 5 ročná slečna a synček v brušku, termín pôrodu 1.1.2007. Všetko bolo super, synček sa narodil 27.12.2006, ešte stále šťastní... Prevalilo sa to všetko v januári, keď mal synček 4 týždne... Jemu zistili z krvi chorobu a aby toho nebolo málo ochorela nám aj dcérka... Synček sa našťastie ztoho po pol roku dostal, ale dcérka je stále chorá a asi nám to zostane... Ale našťastie som nepocítila, čo je strata milovaného dieťatka a snáď to ano nezažijem. Veľmi Ti držím palce, Tvoje bábo sa narodí vtedy, keď sa mi dozvieme definitívny verdikt o dcérkinej chorobe. Sme vtedy objednaní na mag. rezonanciu po dvoch neúspešných CT. Tak verím veľmi verím, že budeme obe spokojné, Ty so zdravým bábätkom a ja s dobrým výsledkom, že dcérkina choroba neohrozuje jej život. Ak keď už teraz vieme, že na 90% to máme natrvalo... Drž sa Milenka, Tvoje milé zlaté dievčatko Vás určite ochráni. To Vaše blonďavé zlatíčko mi pripomína môjho 10mes. synčeka aj ten je taký blonďáčik, ale šinter, ale hlavne, že je aspoň on zdravý. Veľmi na Teba myslím. Mirka Date: 2007-11-10 10:40:21.0 427. RE: Rozhodnutí - Mirka Milá Peťka. Je mi ľúto, že máš pred sebou takéto kruté a ťažké rozhodnutie, ktoré a poznačí na celý život... To je len a len na Tebe. My Ti môžeme napísať len náš názor... Ja som tu už niekomu písala svoj názor, že keby som ja čakala postihnuté bábätko, ale určite by som si to overila aspoň u troch lekárov, nedala by som na názor len jedného, môže sa mýliť (dúfam, že tomu bude aj v Tvojom prípade). A ak by bol záver, že bude postihnuté, alebo zomrie krátko po pôrode, dala by som si to zobrať. Nedokázala by som ho ďalej nosiť pod srdcom, keby som vedela, že sa len trápi a ptrápila by som sa aj ja. A potom pôrod a prípadné čakanie ako sa bude vyvíjať jeho zdravotný stav. Vydrží deň, dva týždeň... A ja by som sa len bolestne a bezmocne prizerala, ako trpí... čo všetko musí vydržať, len aby "žilo" možno o tri dni dlhšie a nakoniec aj tak zomrie... Načo sa trápiť dlhšie a drastickejšie. Ty si spravila všetko preto, aby bolo bábo zdravé... Nič si nevyčítaj, za nič nemôžeš. Bohužiaľ život je občas krutý a nepsravodlivý... Už nech sa rozhodneš akokoľvek, prajem ti mnoho síl, aby si sa s tým vyrovnala čo najskôr... Viem, že to dokážeš!!! Myslím na teba. Date: 2007-11-10 14:24:01.0 428. RE: Rozhodnutí - ada Ahoj Petra, keď ti toto píšem celá sa trasiem a plačem, lebo to vo mne vyvoláva spomienky, ktoré som prežila pred pár mesiacmi..... Bola som v 12 týždni tehotenstva keď mi lekár na prvom sono vyštrení oznámil to najhoršie čo len mohol. Namiesto toho, aby som sa začala tešiť z tehotenstva som si vypočula tú najkrutejšiu správu v mojom živote. Dieťatko, ktoré som čakala má vraj VVCH, zle sa mu vyvíja mozog, na hlavičke má nejaký útvar alebo opuch a k tomu ráštep bruška, všetky vnútorné orgány teda črievka a pečeň sú mimo bruška. Určite si vieš predstaviť čo som prežívala, plakala som celé noci, dni, víkendy. Nevedela som pochopiť prečo, čo sa stalo, nikdy som na niečo také ani len nepomyslela. Doktor mi povedal, že to môže byť spojené i s Dawnovým syndrómom a ďalšie hrozné veci.Tvrdil, že ho možno nedonosím,alebo zomrie hneď po pôrode. Povedal, že mám pár týždňov na rozhodnutie a odporučil jednoznačne interupciu. Medzitým som bola na genetike, odbere plodovej vody a chodili sme na rôzne vyšetrenia aj do inej nemocnice. Všade tvrdili to isté. 99 percent lekárov aj ľudí okolo mňa ma presviedčalo, že interupcia je jediné východisko.(že som mladá celý život mám pred sebou a zdravých detičiek môžem mať koľko chcem a pod.) A to ma najviac ubíjalo len pár ľudí ma utešovalo, že to bude dobre, ale sama som tomu neverila. Nakoniec som sa rozhodla. Nemám čo stratiť, a povedala som si, že to dieťatko donosím. Aj keď to bolo strašne ťažké stále mysliť len na to čo ma čaká a čo bude potom.... Dnes, ale viem s ISTOTOU POVEDA, ŽE TO NE?UTUJEM. Viem, že nie každý príbeh sa skončí tak šťastne ako môj, ale chcem ti povedať, že počúvaj vždy svoje srdiečko a ono ti vždy povie čo máš robiť aj keď sa všetci dookola budú po tebe blbo pozerať a nebudú chápať prečo.... viem o čom hovorím zažila som to je to na dlhé rozprávanie.......... Dnes má náš Adamko 4 mesiace, má síce 2 operácie bruška za sebou, ale je zdravý a krásny. Na hlavičke nemal nič a nepotvrdil sa ani Dawnov syndróm a tí lekári čo ma presvidčali o potrate ma dnes presviedčajú o zázraku. A nakoniec keby som mohla vysloviť len jedno jediné želanie na svete tak by to bolo: Aby sa už nikdy a nikde na svete žiadnej maminke nenarodilo postihnuté dieťatko. Ak chceš pokecať viac e-mail 17ada@centrum.sk Držím palce akokoľvek sa rozhodneš..... Date: 2007-11-10 15:02:45.0 429. RE: Rozhodnutí - Petra 2 Ahoj Petra Veľmi ma trápi spolu s Tebou osud tvojej dcérky, chcem Ti i ja napísať môj názor a aspoň málinko sa prihovoriť za život tvojho dievčatka. I ja som stratila dieťatko v už veľmi pokročilej gravidite, viem ako bolí strata dieťaťa. Bolo zdravé a lekári mi nikdy nedali jasnú odpoveď, prečo sa tak stalo. Momentálne po veľmi neľahkom životnom období si môžem držať môjho druhorodeného synčeka v náručí a som nesmierne vďačná za obidve deti. Moje myšlienky skoro každý deň zaletia k môjmu prvému dieťaťu - môjmu dievčatku a preveľmi by som si želala, keby som mohla s dcérou stráviť aspoň pár minút, hodín, dní, možno týždňov, či mesiacov života. Dcérkin životný osud bol však iný, sama sa rozlúčila so životom presne vtedy, keď nadišiel jej čas. Vyvoláva to vo mne panenský pokoj a zmierenie, akceptujem jej smrť oveľa ľahšie, pretože jej "odchod" prišiel prirodzene, a to nikoho z nás neminie. Preto, keď Ti srdce vraví, aby si dcérke dopriala čas jej žitia, urob tak prosím. Naber všetku odvahu a nevzdaj sa tejto myšlienky. Určite a bude stáť toto rozhodnutie veľa síl, ale budeš cítiť aj pokoj na duši, že konáš správne a to Ti dodá vždy novú a novú silu. I keď sa narodí dieťa postihnuté, i to dieťa dokáže dať tak veľa lásky, stačí sa dotknúť jeho ruky, pozrieť do jeho očí..., dať mu bozk....... Kto je cítiaci človek, ten vie o akej nádhere života rozprávam. Mnohí môžu oponovať a dávať do popredia telesnú bolesť dieťatka, no ja si nemyslím, že odvolávať sa na utrpenie dieťatka je správne. Neviem všetko vysvetliť, či vyjadriť možno správnymi slovami, ale dieťatko má prísť na svet, presne také ako sa stvorilo. Každý cítiaci rodič mi dá za pravdu, že nielen telesne sme so svojím dieťaťom spojení, ale veľmi intenzívne duševne, preto i skrz to telesné utrpenie, môžme prežívať jedno nádherné veľmi šťastné duševné spojenie. A ešte jedno mi leží na srdci, nemôžem zniesť, keď niekto píše, daj si TO radšej zobrať alebo nenechaj TO radšej trpieť, apod. Hrozne ma výrazy - TO - zabolia v hrudi. Veď predsa žena nenosí NIEčO (TO) v sebe, ale dieťa, nový život, ktorý je zakaždým neskutočne výnimočný. Každý život má zmysel, každé utrpenie má zmysel, všetku lásku, ktorú môže môžme dať a prijať má zmysel, každé jedno pohladenie..... má zmysel. Preto maminky verte na svoje deti, že ich akýkoľvek ťažký život má zmysel. ďakujem Vám za vašu obetavosť, za trpezlivosť a odvahu ísť niekedy i tou ťažšou cestou života, verte prosím, že sa oplatí..... ďakujem Petra, že si ma vypočula, opatruj seba i svoje dieťatko. S láskou, taktiež Petra P.S. Maminke malej Elisabeth, v spomienkových stránkach, chcem napísať odkaz, že jej jemná ružovo ladená spomienka na dcérku je skutočne krásna. ďakujem, že som mohla jej dcérku aspoň takto spoznať, chcem vysloviť vďaku jej statočnej matke. Taktiež ďakujem za celé stránky Anjeliky. Date: 2007-11-10 15:26:42.0 430. RE: čas plyne-láska z?stáva.... stále se mi stýská - Nana Ahoj Lucinka, prajem ti vela pokoja a stasia do dusicky, nech sa tvoje srdiecko aspon trosku zhoji. Viem ako ti je, viem ako sa citis, co citis. Pripadas si ako rozbita vaza ktoru polepili, drzi, ale moze hocikedy puknut a zaroven uz nikdy nebude taka aka bola. Zivot je niekedy velmi kruty, a ja to nechapem.Nikto z nas to nechape. Chcem vykricat do celeho sveta nasu bolest nad stratou, chcem aby sa zem zastavila, vtaky prestali lietat,oblaky zastali, nachvilu zastal cas..aby sa nieco udialo, ze z tohto sveta odisli dusicky deticiek, aby cely svet okolo mna citil tu bolest so mnou, s nami co sme stratili nase deticky. NIc sa vsak nedeje..zem sa nadalej kruti, vtaky lietaju, vonku prsi a je chlad.Ten chlad sa vkrada do mojej ubolenej duse. Ale ja verim ze vyjde slnko, ze pride jar..a s nou nova nadej a novy zivot.Viera Lucka, ta zomiera posledna. Date: 2007-11-10 20:55:45.0 431. RE: Rozhodnutí - Lucia UK Ja som pred podobnym rozhodnutim nikdy nestala a hoci som teraz tehotna a tehotenstvo nie je ukazkove, tak dufam, ze ani stat nebudem. Baby ste zlate, ze si najdete cas a snazite sa ine posilnit, napisete vlastnu skusenost a ten, kto potrebuje, sa potom mozno lahsie, mozno este tahsie roznodne... Je aj po vlastnej skusenosti s problemom tazke radit inemu, a preto odcenujem, ked vsetky jednoznacne odpovede vyjadrujete ako svoj nazor a nikomu ho nevnucujete. Velmi ma preto zarmutilo, ze chudatko Petra tu prosi o pomoc lebo je bezradna a niekto sa pusta do slovnej bitky. Je mi luto ze Petra 2 vyjadruje svoj nazor ako jedine mozne riesenie a vobec nepopriala Petre silu do rovnako tazkeho boja, ak sa rozhodne prerusit tehotenstvo a rozlucit sa tak s dietatkom po svojom. Ja nemam ziadny nazor, lebo sa chvala bohu rozhodovat nemusim. Petre drzim palce, nech sa s partnerom a rodinou dohodne akokolvek. Verim, ze nie je spravne nechat niekoho trpiet ak nemusime, ale verim aj v omyly lekarov a v zazraky... Mila Petra, prajem ti strasne vela lasky a co najmenej preplakanych noci. Vsetky zeny na teba budeme mysliet a drzat ti palce, aby sa vsetko na dobre obratilo a ty si sa jedneho dna mohla zasa smiat. Pa Lucia Date: 2007-11-11 11:09:35.0 432. pre NANU! - evik mila nana,citala som si prispevok ktory si uviedla na stranke dusevni pomoc.behal mi z neho mraz po chrbte.prezila si si naozaj svoje.rozhodovat sa za troch a niest bolest za troch je velmi silna vec.no verim ze mas pri sebe milovaneho cloveka a spolu to zvladnete.drzim ti silno paste aby co najskor bola opat radost v tvojom zivote.viem ze je to tazke,oplakavam svoju dcerku uz dva roky.boli to stale rovnako,ale odstupom casu sa stym clovek aspon ako tak nauci zit.i ked este stale si obcas(dost casto)poplacem.ale snazim sa nie,aby sa moja dcerka nenatahovala niekde v nebi s nadobou plnou mojich slllz.zaroven by som ta chcela poprosit o radu ako sa da opytat na nejake veci na tejto stranke.rada by som dostala odpoved od kvetinky,ale nenasla som sposob ako.dakujem za pomoc. PS:nani,mozno to bude zniet zle,ale verim ze si sa rozhodla spravne.je pravda,ze zivot je"dar" ale pokial je "darom" a mie "trestom".a najkrajsie zo vsetkeho na tom je,ze si sa tak rozhodla z nesobeckych dovodov.a ja viem ze to tak je.ak by si chcela vediet viac o nasom pribehu mozes si precitat v rubrike nasi anjelikovia.(Lia,spomienky na Liusku)alebo sa opytaj priamo na fore ja ti rada odpoviem.vela,vela sil a pokoja do dusicky ti zelam. Date: 2007-11-11 13:26:47.0 433. RE: Rozhodnutí - Petra 2 Ahoj Mirka Ak si sa cítila oslovená mojou krátkou kritikou, prepáč, nemyslela som konkrétne tvoju osobu. Prečítala som si jednoducho všetky príspevky a riadky o výraze TO mi jednoducho zostali v mysli... Svojím písaním, že mnohí ľudia používajú rôzne iné pomenovania na dieťa v brušku, len nie jednoducho DIEA, som myslela všeobecne mnohých ľudí. Lebo mne samej tým mnohí ublížili, keď som stratila moju dcéru v 38tt. Tak veľmi som vtedy túžila, aby ju i moje okolie prijalo za dieťa, pretože ona jedným prekrásnym dieťaťom bola. Som jedna z tých šťastných matiek, ktorým bolo umožnené sa s mojím dieťatkom rozlúčiť, ho poláskať a na vlastné oči sa presvedčiť aké krásne dieťa som nosila pod srdcom. Taktiež k riadkom od LuckyUK chcem napísať, že samozrejme akceptujem a prajem Petre úžasne veľa síl v rozhodnutí, akékoľvek bude. Ja som Petre chcela len dodať odvahu, aby sa nebála nechať si dieťaťko aj keď bude telesne ťažko postihnuté. Ona sama má vnuknutie, že tak má urobiť, sama o tom písala, že je to jej želanie. A viem si predstaviť, že v dnešnej tak "perfektne" organizovanej dobe, jej (od lekára až možno po jej blízkych....) každý viacmenej radí, aby si dieťa nenechala, že nebude mať plnohodnotný život. Preto som sa rýchlo zapojila do diskusie, že ja som iného zmýšľania, podobného zmýšľania pred akým má práve veľké pochyby, lebo nátlak najmä okolia je veľmi silný. Petra prosím a nenechaj sa nikým manipulovať, ani svojím okolím, ani nami ľuďmi z tejto diskusie. Všetky naše riadky tejto celej diskusie sú len vyjadrením rôznych myšlienok, rôznych hodnôt, ktoré sme si každý z nás v živote určili. Tvoje rozhodnutie je len na tebe, i keď je tak nesmierne ťažké, pomôcť Ti žiaľ nikto skutočne nedokáže, ver na seba, ver na vlastné sily. Myslím na teba, Petra Date: 2007-11-11 15:07:04.0 434. RE: Bolí to pořád - Mirka Mili. ďakujem za Tvoje slová, za Tvoju podporu. Bojím sa a zároveň chcem už konečne mať istotu, že to nie je nič vážne, čo ohrozuje dcérkin život. Viem, že to dopadne dobre, lebo keby som neverila už teraz asi by som sa zbláznila. Za 4 týždne 7.12. to budem vedieť... A verím, že konečne budem pokojnejšia a šťastnejšia a bude to môj šťastný deň. Budem veľmi myslieť na Teba a tvojho chlapčeka. Viem, že budeš šťastná aj Ty, aj Tvoja Milenka a celá tvoja rodinka. Držím Ti palce. Mirka Date: 2007-11-11 16:17:29.0 435. RE: Rozhodnutí - ada Ahoj Petra, je velmi smutné co sa ti stalo. Ja som nic také neprezila, ale momentálne som tiez vo velmi smutnej situácii. Moja kamarátka Monika, tá ktorá Ti písala porodila nádhernú dcérku. Ked jej zomrela, nemohla som tomu uverit, bol to pre mna sok. Od chvíle kedy som si precítala jej príbeh nie je dna aby som si nepoplakala. Nemozem jej ani zatelefonovat, pretoze viem ako velmi trpí. Prezerám si casto fotografiu malickej. Poviem Ti jedno. Nechci zazit to co ona. Poslúchni lekárov. Ja viem, nie je lahké zmierit sa s interupciou, avsak so stratou narodeného bábatka je urcite ovela tazsie. Neber to tak, ze ju chces zabit. To nie je pravda. Ty nic také neurobís. Pozri, ber na vedomie, ze ohrozujes aj vlastný zivot. Pokial má malická taký problém aký má,preco chces dovolit aby sa na tomto svete trápila. Poviem Ti, ze ak sa Ti narodí a potom Ta opustí, poznací ta to na celý zivot a mozno uz nenaberies dalsie sily, aby si znova rodila. S interupciou sa vyrovnás urcite ovela lahsie. Zober si to z hladiska iných zien. Urcite je na tomto svete ovela viac interupcií ako úmrtí narodených dietatok. Petka, ja byt tebou, nedaj na jedného lekára. Urcite by som vyskúsa este jedno vysetrenie, trebárz aj v súkromnom centre a pokial sa táto diagnóza potvrdí, potom poslúchni lekárov. Drzím palce nech to dobre dopadne. Date: 2007-11-11 16:52:05.0 436. RE: pre NANU! - evik nani!tazko povedat nesmut,ja viem ze budes,ale... ja verim ze tvoja dcerka ti nema co odpustat.dala si jej moznost na vacsny zivot,neublizila si ba prave naopak.pri chvilach ked si ju stracala,ked si sa vzdavala svojej dcerky si nemyslela sobecky.myslela si na to ze jej bude s anjelikmi lepsie,tam kde niet bolesti...nani objimam ta a prajem mnoho,mnoho,sil a ver ze odpustat ti nieje co...hlavne sa neobvinuj...lasku ktoru mas v srdiecku posli k svojej dcerke ona ju potrebuje tak ci tak Date: 2007-11-12 00:16:54.0 437. RE: Rozhodnutí - funny .... ďalšia filozoficko-morálna úvaha je o tom, prečo nám padne tak "zaľahko" usmrtiť dieťa počas tehotenstva a prečo vlastne neusmrtíme aj po pôrode, veď veľa detí sa rodí ťažko chorých a mnohí z nás neznášame pohľad na trpiace deti...., tak na čo ich nechať vlastne trpieť. Nie som veriaci človek, no kto sa zaoberal aspoň trochu vývojom dieťaťa v tehotenstve, už po pár týždňoch je z neho hotový človek z mäsa a kostí, ktorý potrebuje len rásť a priberať na váhe, tak ako dieťa po pôrode. Gynekológ si však usmrtiť dieťa môže dovoliť, no pôrode detský lekár je už morálne odsúdený a trestaný..., prečo, vôbec nechápem... Prečo celé Slovensko smúti za siamskými dvojčatami, keď vlastne boli chorí postihnutí jedinci, vlastne vhodní na usmrtenie. Keby ich odstránili počas tehotenstva, každý by len mykol plecom, však veď boli ťažko postihnuté plody, nič sa nedeje.... Žiaľ len len málo ľudí sa snaží chcieť pochopiť, čo všetko musí dieťa podstúpiť pri interupcii, pre mňa je to jednoducho spoločnosťou dovolená vražda. Niekoľko štúdii už o tom vyšlo, ale naša pohodlná spoločnosť ich nechce počuť a už vôbec nie akceptovať.... Nebudem viac radšej rozvádzať, pretože tieto stránky asi nie sú o tom a svojim možno hrubým písaním, nechcem raniť, pravda však často len bolí.... Date: 2007-11-12 14:42:08.0 438. pre Petru - Tatiana Mila statocna Petra, v srdci citim velku radost, ze ste sa s partnerom takto rozhodli. Je dobre, ze Vas podporil aj partner a ze na tejto urcite nelahkej ceste budete minimalne dvaja - teda traja, ved ta malinka bojovnicka uz teraz bojuje a odmeni sa vam. Taku radost, aku vam da dietatko, vam neda nikto. Je jedno, ci je s vami dni,mesiace alebo roky.Stopu zanecha jasnu. Viem to, lebo som v 21 tt stratila mojho malinkeho anjelika Adamka. Za ten cas mi dal tolko cistej lasky a pocitu nekonecneho stastia a naplnenia, ako nikto doteraz. Mam milujuceho manzela a fantasticku rodinu, no to malinke babatko je nieco uplne ine - take nevinne a odkazane na vas. Vobec som nevedela, ze nieco nieje v poriadku -odisiel tak tichucko, v spanku. Musela som ho porodit uz "odijdeneho". Bol vsak krasny, a ja som napriek vsetkej nepriazni osudu citila hrdost a pychu na toho malickeho chlapceka, v ktorom som uz badala podobnost z nas dvoch. Aj keby mi boli povedali skor, ze bude mat nejaku vadu, aj tak by som sa vzdy rozhodla pre zachovanie si ho. Predtym by som mozno bola vahala, ale po tejto skusenosti uz viem, ze kazde babatko je VASE, ci uz je dokonale alebo az tak celkom nie. O to viac take "menej dokonale" babatko potrebuje vasu starostlivost a nekonecnu lasku. Niekedy si s manzelom kladieme otazku, ci by sme to,co sa nam s Adamkom stalo, chceli nejako zmenit.Zeby sme ho nikdy nemali a necitili tu obrovsku stratu a bolest. Tu beznadej a zufalstvo. Sme toho nazoru, ze to stalo za to. Nikdy sa nam Adamko nevrati, no dal nam dar -dar lasky a rodicovstva. Sme rodicia, aj ked nase babatko nieje fyzicky s nami.No citime ho, rozpravame sa s nim, a vzdy zostane nasim malym specialnym synom-anjelikom. Petka, velmi na vas budem mysliet, budte statocna, a verte-ze sa mozno vsetko na dobre obrati.Ze hoci budete mat nelahku cestu, mozno budete trpiet a zufat si, budu aj chvile, ked to vsetko bude davat zmysel. O takych veciach sa tazko pise, kazdy to preziva inak-no spolocnym pojitkom snad je, ze vam to VASE dietatko da vela lasky a jedinecnych pocitov. Som naozaj rada, ze ste sa rozhodli za babatko. Boh nech vas vsetkych zehna. x x x petra napisal/a: ------------------------------- Opravdu děkuji za názory a zkušenosti co jste mi tu napsali. Včera jsme o tom s partnerem mluvili celý večer až do půlnoci. Necháme si jí, ačkoli oba víme,že je jen malá naděje že bude s námi déle. Má brániční kýlu, a už teď se její plíce opoždují ve vývoji, její srdíčko je také ovlivněné. Má kýlu velkých rozměrů,takže pro dr. je to indikace k potratu. Rozhodli jsme se, i když partner váhal, teď stojí při mě. Shodli jsme se na tom,že víc pro ní udělat nemůžeme, porodím patrně kolem 36tt až budou v nemocnici ti správní odborníci. Jinak jsme byli u dr. čUtky v čb na genetické uzv a v praze u Apolináře. Oba se shodly na výsledku. Ještě jednou děkuji. Date: 2007-11-12 18:57:27.0 439. RE: pre Denisku - Denisa Ahoj Adka Tvoj príspevok z 11.11.07 mi vyznel, že si Monikine riadky nepochopila. Monika je vďačnou matkou, ktorá si mohla vychutnať svoje dieťa aspoň 13 dní, nerátajúc 9 mesiacov, keď bolo ešte v brušku. Určite si je vedomá, že mala i veľké šťastie, pretože mnohým matkám nie je dopriate si svoje vlastné dieťa ani len spoznať.... To, že teraz trpí a smúti za svojou dcérkou je prirodzené. Každý z nás veľmi smútime a trápime sa, keď stratíme osobu, ktorú sme nadovšetko milovali a to nielen v prípade straty dieťatka, môže to byť strata rodičov, partnera a podobné veľmi citlivé vzraty v živote človeka. V životnom osude Moniky si myslím: vďaka Bohu lekári nezistili u Yaseminky, že má choré srdiečko. Prišla na svet privítaná svojimi rodičmi s úžasnou radosťou, láskou a sama Monika píše, že by tie dni nevymenila za nič iné na tom svete. I keď jej teraz nesmierne chýba, obohatil sa jej život o jednu krásnu a zároveň ťažkú životnú skúsenosť, s ktorou som presvedčená, že sa popasuje, je statočná žena s chápajúcim partnerom po svojom boku. My dve sa Adka v názoroch, ako si sama písala, určite nezhodneme. Pretože absolútne nesúhlasím s tvojimi riadkami napr. o zvažovaní d?žky a hodnoty života pre dieťa, (ak by žilo rok, dobre rozhodnem sa preň a ak bude žiť len možno pár chvíľ po pôrode, tak radšej nie, veď bude len trpieť a ja s ním). Prepáč mi, ale znie mi to veľmi primitívne, zakladať život dieťaťa na nejakých názoroch, niekedy dokonca len domnienkach lekárov, ja by som tak nikdy konať nedokázala. Telesné utrpenie je len to, čo očami vidíme, avšak to čo v srdci cítime, to puto je neopísateľné a so sebectvom nemá absolútne nič spoločné. Prečo má niekto svoje dieťa odsúdiť na smrť, s frázou nechcem, aby trpelo. Stačí si len uvedomiť, že vlastne každý z nás zomrieme, keď naše telo nie je schopné fungovať tak, aby sme mohli prežiť na tejto zemi. Ono tá smrť nás neminie a raz každého doženie, prečo jej teda mám "vrhnúť vlastné dieťa do jej rúk", prírodné zákony za nás sami rozhodnú, oveľa jasnejšie a citlivejšie... Neviem kto už, ale niekto v tejto diskusii spomínal duševné spojenie medzi rodičmi a dieťaťom, na ktoré verím aj ja. I keď žiaľ dieťatko musí telesne trpieť, myslím si, že duševne sa dokáže vyvinúť niečo, čo sa neľahko opisuje, je to o dávaní lásky. Úplne jednoducho vyjadrené, dieťatko láskyplne sprevádzať životom... a to podľa mňa je najdôležitejšie. Mnohé zdráve deti nie sú láskyplne sprevádzané svojimi rodičmi, čo sa mi zdá o veľa krutejšie, ako u dieťatka, ktoré síce telesne má zdravotné problémy, no na láske sa mu nešetrí.... Taktiež si absolútne nemyslím, že bolesť zo straty dieťatka je viazaná na d?žku prežitých dní s ním. Zo skúseností viem, že mnohé matky, ktoré stratili dieťatko už počas tehotenstva dokážu preveľmi trpieť touto stratou, taktiež ako trpia matky, ktoré stratili dieťa pri pôrode, krátko po ňom, i matky, ktoré sprevádzali ich deti pár rokov. Ich bolesť je často rovnaká a vôbec sa nedá merať vzmysle, kto je na tom horšie. Záleží najmä na citlivosti každého z nás, možno na tom ako sme milovali a ako vzácne nám bolo to, čo sme stratili...., akú silu máme v sebe vyrovnať sa s duševnom bolesťou, silu akceptovať pominuteľnosť života.... A ešte krátko k lekárom a medicíne našej pokročilej... Mám v nej veľké pochyby, ktoré ma už neopustia po celý život. Po strate dcérky som si uvedomila, že lekári sú tiež len ľudia, snažia sa z kníh, zo štúdii spoznať ľudské telo ako len môžu. Ale predsa mne nik nezachránil zdravé dieťa a doteraz neviem odpoveď, prečo moja Vivien zomrela tri dni pred plánovaným pôrodom. Preto, osobne sa na lekársku vedu spolieham len s nadhľadom, je to povolanie ako mnohé z iných, plné úspechov ale i pádov ... Opäť som napísala dlhý román, verím, že som nikoho nenudila a neukrátila o drahocenný čas, práve v tom našom rýchlom organizovanom svete. Denisa Date: 2007-11-12 23:37:33.0 440. RE: Děkuji za názory - Katarína Ahoj Peta,si silná žena,ktorá velmi miluje svoje dieta,aj ked nie je zdravé a dokonalé,ale je Tvoja.Teraz sa už len musíš pripravit nato,čo vas čaká,ale napriek tomu verím,že pokial sa bude dat si užiješ to,že ste spolu.Ja som takú šancu nemala,a keby sa dal vratit čas,tak by som sa s nou viac rozpravala a hovorila jej ako ju milujem.Je lepšie ked to vieš teraz,mne povedali,že bude mat cystu na obličke,že to nič nieje,a bolo to tisíc krát horšie.Prajem Ti vela síl do boja zo životom.Ak budeš potrebovat po pôrode pomoc,tak mi napíš na skulcvak@zoznam.sk.Ahoj,Katarína. Date: 2007-11-13 13:19:29.0 441. Dakujem - Tatiana Draha Laduska, dakujem za tvoje uprimne a krasne slova....velmi si ich vazim a prajem Tebe a vsetkym navstevnickam tohto fora pokojny vecer. Nech je dnesny vecer jednym z tych lepsich, ked namiesto zufalstva, slz a krutej prazdnoty citime nadej a vieru, ze raz bude lepsie, ze sa budeme tesit zo zdravych malych babatok. Nech nam vsetkym dnes vecer spievaju nasi mali anjelickovia krasnu piesen lasky...tak pevne verim, ze su s nami a uz netrpia. Stale si po precitani noveho pribehu poviem: "Aha, Adamkovi pribudol kamarat (kamaratka)". Tiez si prajem, aby sme raz nasli ten dusevny pokoj a vnutornu rovnovahu, ktoru budu potrebovat nase "buduce" dietky. Su dni cierne, su dni lepsie, ja by som chela, aby sme raz vsetky zazili dni ruzove alebo modre......s laskou mamka Adamka P.S. Adamko, davaj prosim pozor na svojho ocinka, ktory je prvykrat po dlhokanskej dobe prec odo mna.Lubim vas oboch. P.S.2 Adamko, a hrajte sa tam hore v nebicku pekne vsetci spolu! Deti, ste nase vsetko. P.S.3 Dnes za vas vsetky zapalim sviecku a poviem modlitbicku. Date: 2007-11-13 18:50:14.0 442. Pre Hanku Re:Ztrata detatka - Tatiana Draha Hanicka, prijmi prosim moju uprimnu sustrast nad stratou tvojho dietatka. Chapem velmi dobre tvoju bolest, pretoze sme taktiez podobnym sposobom prisli o nase babatko. Mam 29 rokov, som asi v takom veku ako ty, a taktiez sme sa sialene tesili na nase babatko. Nam sa otehotniet podarilo hned na prvy raz, no v 21 tt sme zistili na ultrazvuku, ze nas syncek uz par tyzdnov vo mne nezil-asi len ta zena, ktora nieco take sama prezila pochopi... Pochopi to zufalstvo, tu beznadej, strach, zial, hnev, zlost, frustraciu, pocil totalnej bezmocnosti a izolacie,..a kopec inych hroznych psychickych stavov. Samotny porod, kde na konci vsetkej tej bolesti je vase mrtve babatko...nas maly Adamko....ach, ako to len boli. Viem Hanicka, velmi dobre viem. Aj u nas su to uz 3 mesiace (my sme Adamka stratili 18.8.2007, strasny den...) a ta bolest je nas kazdodenny chlieb. No testy nedokazali vobec nic, sme v poriadku a ako mi bolo trosku "paradoxne" povedane - niet co liecit, vsetko je proste v super poriadku. Tak potom preco??? Preco?? Preco prave nam, ktori sme taki "super zdravi" a nase babatko sme naozaj veeelmi chceli? Odpoved, moja, nie je v nasich rukach..niekto iny zivot dava, ale ho aj berie...proste je to tak...krute, no inak to uz nejde...nejde to vratit spat...preto jedina nadej (aspon pre mna) je druhe babatko. Doteraz sme cakali, aj ked sme nemali ziadne komplikacie, islo o prirodzeny porod, no aj tak nam bolo odporucane pockat 6 mesiacov!! Nemozne, pre mna prosto nepredstavitelne. Slovenski lekari vravia-cakajte 6 mesiacov! A strasia dalsim potratom ak neuposluchnete. Anglicki lekari (nam sa to totiz stalo v Londyne) vas povzbudia k dalsiemu otehotneniu, podporia vas a z praxe poukazu na to, ze sa to stava velmi casto, ale vase vyhliadky na dalsiu uspesnu tehotnost su rovnake ako u zeny, ktora porodila zdrave a zive babatko. Vravia, ze sme znova na rovnakej startovacej ciare...znie to lepsie ako to co vravia slov lekari..mozno verim tomu, comu chcem, ale...preco nie? Precitala som kopec informacii na internete ,hlavne na anglickych strankach, kde je toho ovela viac a vsade vravia, ze najlepsia naplast na utrapene dusicky rodicov je nova nadej v podobe babatka. Ak je vsetko v poriadku, nie su komplikacie, potom si myslim, ze niet na co cakat. Ale moja, musis sa sama seba a manzela spytat, ci ste na to pripraveni...ci ste ochotni znova riskovat, ze sa to stane opat....ci je nove babatko skutocne vasou novou sancou, alebo potrebujete cas... Co sa tyka nejakych rad, snad ti pomoze uz len to, ked si z casu na cas pozries tuto stranku a zistis, ze nas je viac...skoro kazdy den tu pribudne jedna nova utrapena mamicka a jeden maly anjelik...uz tam hore ma moj maly syncek peknu kopku kamaratov! Ine stranky, snad mozes skusit www.miscarriageassociation.org. ak vies po anglicky, velmi pekna stranka poskytujuca utechu, alebo ak si googlenes miscarriage, da ti to zopar tipov... U nas v knihkupectvach som tiez nasla zopar knih, kde sa tento "problem" rozobera, ale nenasla som bohuzial ziadnu samostatnu knihu, vzdy je to len nejaka kapitola v knihach o tehotenstvach...co moze byt trosku stresujuce, chapem. No ja som sa naucila rychlo preskocit tie pekne stranky s gulatymi bruskami a prejst hned na tie "smutne", ktore sa ma dotykaju. Vravim si, ze raz sa k nim aj ja budem moct vratit...a verim, ze aj ty Hanicka. Prajem ti vela sil, tebe aj tvojmu manzelovi, a pomodlim sa za vas aj vasho anjelika. Nie si sama, Hanka, sme tu s tebou. Dobru noc, spi pokojne. Tatiana Date: 2007-11-14 21:44:30.0 443. RE: Ztráta děťátka - Tatiana Draha Hanicka, prijmi prosim moju uprimnu sustrast nad stratou tvojho dietatka. Chapem velmi dobre tvoju bolest, pretoze sme taktiez podobnym sposobom prisli o nase babatko. Mam 29 rokov, som asi v takom veku ako ty, a taktiez sme sa sialene tesili na nase babatko. Nam sa otehotniet podarilo hned na prvy raz, no v 21 tt sme zistili na ultrazvuku, ze nas syncek uz par tyzdnov vo mne nezil-asi len ta zena, ktora nieco take sama prezila pochopi... Pochopi to zufalstvo, tu beznadej, strach, zial, hnev, zlost, frustraciu, pocil totalnej bezmocnosti a izolacie,..a kopec inych hroznych psychickych stavov. Samotny porod, kde na konci vsetkej tej bolesti je vase mrtve babatko...nas maly Adamko....ach, ako to len boli. Viem Hanicka, velmi dobre viem. Aj u nas su to uz 3 mesiace (my sme Adamka stratili 18.8.2007, strasny den...) a ta bolest je nas kazdodenny chlieb. No testy nedokazali vobec nic, sme v poriadku a ako mi bolo trosku "paradoxne" povedane - niet co liecit, vsetko je proste v super poriadku. Tak potom preco??? Preco?? Preco prave nam, ktori sme taki "super zdravi" a nase babatko sme naozaj veeelmi chceli? Odpoved, moja, nie je v nasich rukach..niekto iny zivot dava, ale ho aj berie...proste je to tak...krute, no inak to uz nejde...nejde to vratit spat...preto jedina nadej (aspon pre mna) je druhe babatko. Doteraz sme cakali, aj ked sme nemali ziadne komplikacie, islo o prirodzeny porod, no aj tak nam bolo odporucane pockat 6 mesiacov!! Nemozne, pre mna prosto nepredstavitelne. Slovenski lekari vravia-cakajte 6 mesiacov! A strasia dalsim potratom ak neuposluchnete. Anglicki lekari (nam sa to totiz stalo v Londyne) vas povzbudia k dalsiemu otehotneniu, podporia vas a z praxe poukazu na to, ze sa to stava velmi casto, ale vase vyhliadky na dalsiu uspesnu tehotnost su rovnake ako u zeny, ktora porodila zdrave a zive babatko. Vravia, ze sme znova na rovnakej startovacej ciare...znie to lepsie ako to co vravia slov lekari..mozno verim tomu, comu chcem, ale...preco nie? Precitala som kopec informacii na internete ,hlavne na anglickych strankach, kde je toho ovela viac a vsade vravia, ze najlepsia naplast na utrapene dusicky rodicov je nova nadej v podobe babatka. Ak je vsetko v poriadku, nie su komplikacie, potom si myslim, ze niet na co cakat. Ale moja, musis sa sama seba a manzela spytat, ci ste na to pripraveni...ci ste ochotni znova riskovat, ze sa to stane opat....ci je nove babatko skutocne vasou novou sancou, alebo potrebujete cas... Co sa tyka nejakych rad, snad ti pomoze uz len to, ked si z casu na cas pozries tuto stranku a zistis, ze nas je viac...skoro kazdy den tu pribudne jedna nova utrapena mamicka a jeden maly anjelik...uz tam hore ma moj maly syncek peknu kopku kamaratov! Ine stranky, snad mozes skusit www.miscarriageassociation.org. ak vies po anglicky, velmi pekna stranka poskytujuca utechu, alebo ak si googlenes miscarriage, da ti to zopar tipov... U nas v knihkupectvach som tiez nasla zopar knih, kde sa tento "problem" rozobera, ale nenasla som bohuzial ziadnu samostatnu knihu, vzdy je to len nejaka kapitola v knihach o tehotenstvach...co moze byt trosku stresujuce, chapem. No ja som sa naucila rychlo preskocit tie pekne stranky s gulatymi bruskami a prejst hned na tie "smutne", ktore sa ma dotykaju. Vravim si, ze raz sa k nim aj ja budem moct vratit...a verim, ze aj ty Hanicka. Prajem ti vela sil, tebe aj tvojmu manzelovi, a pomodlim sa za vas aj vasho anjelika. Nie si sama, Hanka, sme tu s tebou. Dobru noc, spi pokojne. Tatiana Date: 2007-11-14 21:45:08.0 444. RE: bolest - Zuzana Drzim palce, Andrea. Tusila som, ked si v maji pisala, ze uz nechcete dalsie miminko, ze zmenis este nazor :o) Tak prijemne snazenie s krasnym koncom! Ja mam o 8 tyzdnov termin porodu, verim, ze do tretice vsetko dobre dopadne. Pa Date: 2007-11-16 08:16:28.0 445. RE: Kvetinka - Lada To je coskoro,tak sa opatrujte,verim ze vsetko dobre dopadne,hlavne sa cez sviatky nestresuj a bud chvilu sebecka,mysli len na seba a svoje malinke babatinko.Dopraj jemu aj sebe iba klud,pohodu a bozi pokoj.Drzte sa a daj vediet ked sa narodi.Vsetko naj naj naj ! Date: 2007-11-19 16:26:00.0 446. Pre Hanku re:testy - Tatiana Ahoj Hanka, dufam ze si si na dovolenke oddychla a mozno nabrala sil na nove babatko? :-) Co sa tyka tych testov, geneticke testy nam doporucene neboli z toho dovodu, ze sa robia az po 3.(!) potrate (neznasam to slovo), a to bol nas prvy, a verim ze aj posledny (modlim sa za to). Ze su to narocne testy, a po prvom sa nerobia, lebo je to uplne normalna vec pri prvom tehotenstve (hovorit to nam, ktore sme si tolko pretpeli, ze je normalna vec stratit prve babo je uplne necitlive.) Ved co tie ostatne prvorodicky, ktore babatko nestratili? Preco my medzi ne nepatrime? Ach, skoda reci. Takze k testom, boli mi robene v Anglicku vysetrenie krvi (tam sa nam to stalo a tiez sme mali stastie na uzasnych ludi okolo seba). Su to bezne vysetrenia krvi, aj ked sa na ne caka strasne dlho (skoro 2mesiace), a maju ukazat hlavne to, ci nebola v tele matky nejaka infekcia alebo virus. Tiez sa robi histologia placenty a pitva babatka :-( Tu sme vsak nedali robit, lebo sme Adamkove male telicko nechceli trapit a chceli sme ho pochovat, kedze sme o tyzden leteli domov navzdy (to sme si totiz tak krasne zariadili, ze budeme tie posledne mesiace doma na Slovensku v kruhu rodiny tesit sa na prichod babatka...nevyslo...dozvedeli sme sa tu hroznu spravu 3 dni pred odletom....) Takze len nedavno som dospala spravu z UK, ze som bola ok...po 3 tyzdnoch po porode mi moj gynekolog robil testy krvi uz tu na Slovensku, boli "ukazkove", a tiez sono maternice, ci tam nieco neostalo-(v poriadku).Robila sa mi bezna kompletna gynekol prehliadka po sestonedeli (cytostery, vytery a vsetky tie nechutnosti :-)) -neukazali nic, ziadne bacili, kvasinky, virusy -vsetko ok. Este som sla na EKG, lebo ze vraj niekedy problemy so srdcom sposobuju potraty (fuj, zasa to slovo) a v UK mi nieco bolo ohladom srdca zistene,no a vysetrenia stitnej zlazy- vysledky ok. Manzel mal kompletne presetrenu krv -vraj vysledky take krasne, ze lekar take dobre uz davno nevidel. Tak z toho vychadza, ze sa asi nieco stalo s Adamkom, co sa uz nedozvieme, lebo spinka v zemi...a nebicku. Neviem, ake dalsie testy by som mala podstupit, no rozhodli sme sa, ze navstev lekarov bolo dost a asi sme v poriadku, len Adamkov vyvoj nejak zaostal....trosku to naznacuju vysledky, ktore nam v sprave poslali z UK. Ja som sa tu tak rozpisala, prepac...... Uz len trosku povzbudenia na zaver Tebe, Hanka aj ostatnym navstevnickam tohto fora. Inak, uz skusame "pracovat" na dalsom babatku :-)) a velmi mi to psychicky pomaha. Tak pekny den a drzim palce! T. x x x Date: 2007-11-20 14:32:07.0 447. RE: Kvetinka - Tatiana Ahoj Mirka, nam by sa bol 27.12. tohto roku narodil nas maly chlapcek Adamko...... ale nenarodi sa a s tym sa musime zmierit, aj ked je to strasne tazke. Bojim sa toho dna, co mi prinesie, lebo urcite budem mysliet len na to, ze s nami na Vianoce a vlastne nikdy nebude...aspon nie fyzicky, lebo ja verim, ze je pri nas stale a chrani nas.... Budem mysliet aj na vas, ze vo vasej rodine oslavujete prve narodeniny vasho synceka a dufam, ze mi to prinesie trosku radosti. Oslavte to krasne a myslite len na vesele veci.... T. x x x Date: 2007-11-20 14:38:34.0 448. RE: Ztráta děťátka - Tatiana Ahoj Hanka, nejak mam problemy reagovat na prispevky, nechce mi to odoslat, no ked to odoslem ako novy prispevok, tak to ide....ale su to len technicke problemiky a to zvladneme, ze? dufam ze si si na dovolenke oddychla a mozno nabrala sil na nove babatko? :-) Co sa tyka tych testov, geneticke testy nam doporucene neboli z toho dovodu, ze sa robia az po 3.(!) potrate (neznasam to slovo), a to bol nas prvy, a verim ze aj posledny (modlim sa za to). Ze su to narocne testy, a po prvom sa nerobia, lebo je to uplne normalna vec pri prvom tehotenstve (hovorit to nam, ktore sme si tolko pretpeli, ze je normalna vec stratit prve babo je uplne necitlive.) Ved co tie ostatne prvorodicky, ktore babatko nestratili? Preco my medzi ne nepatrime? Ach, skoda reci. Takze k testom, boli mi robene v Anglicku vysetrenie krvi (tam sa nam to stalo a tiez sme mali stastie na uzasnych ludi okolo seba). Su to bezne vysetrenia krvi, aj ked sa na ne caka strasne dlho (skoro 2mesiace), a maju ukazat hlavne to, ci nebola v tele matky nejaka infekcia alebo virus. Tiez sa robi histologia placenty a pitva babatka :-( Tu sme vsak nedali robit, lebo sme Adamkove male telicko nechceli trapit a chceli sme ho pochovat, kedze sme o tyzden leteli domov navzdy (to sme si totiz tak krasne zariadili, ze budeme tie posledne mesiace doma na Slovensku v kruhu rodiny tesit sa na prichod babatka...nevyslo...dozvedeli sme sa tu hroznu spravu 3 dni pred odletom....) Takze len nedavno som dospala spravu z UK, ze som bola ok...po 3 tyzdnoch po porode mi moj gynekolog robil testy krvi uz tu na Slovensku, boli "ukazkove", a tiez sono maternice, ci tam nieco neostalo-(v poriadku).Robila sa mi bezna kompletna gynekol prehliadka po sestonedeli (cytostery, vytery a vsetky tie nechutnosti :-)) -neukazali nic, ziadne bacili, kvasinky, virusy -vsetko ok. Este som sla na EKG, lebo ze vraj niekedy problemy so srdcom sposobuju potraty (fuj, zasa to slovo) a v UK mi nieco bolo ohladom srdca zistene,no a vysetrenia stitnej zlazy- vysledky ok. Manzel mal kompletne presetrenu krv -vraj vysledky take krasne, ze lekar take dobre uz davno nevidel. Tak z toho vychadza, ze sa asi nieco stalo s Adamkom, co sa uz nedozvieme, lebo spinka v zemi...a nebicku. Neviem, ake dalsie testy by som mala podstupit, no rozhodli sme sa, ze navstev lekarov bolo dost a asi sme v poriadku, len Adamkov vyvoj nejak zaostal....trosku to naznacuju vysledky, ktore nam v sprave poslali z UK. Ja som sa tu tak rozpisala, prepac...... Uz len trosku povzbudenia na zaver Tebe, Hanka aj ostatnym navstevnickam tohto fora. Inak, uz skusame "pracovat" na dalsom babatku :-)) a velmi mi to psychicky pomaha. Tak pekny den a drzim palce! T. x x x Date: 2007-11-20 14:40:49.0 449. RE: Kvetinka - Tatiana Zuzanka, prajem vela krasnych chvil s babatkom, ktore sa ti ma narodit. Nech uz zacne pre teba a celu tvoju rodinu obdobie naplnene stastim, zdravim a veselostou, nech uz nepoznas bolest a slzy a ten strasny pocit opustenosti a samoty. Ja to aspon tak citim, aj ked mam okolo seba uzasnych ludi, milujuceho a najlepsieho manzela na svete.... nedokaze to odstranit tu bolest zo straty babatka.Len ju mozno zmiernit. Ako vidim, ani po rokoch sa neda zabudnut, vsak nie? Nasi mali anjelikovia drzia nad nami ochranne rucky a tak verim, ze vsetko dopadne ako ma a bude o jednu stastnu mamicku viac. Drz sa, Zuzanka. T. x x x Date: 2007-11-21 10:16:36.0 450. RE: Kvetinka - Zuzana Tanicka, dakujem tiez za pekne slova. Je to tak, ta bolest sa zo srdca nevytrati nikdy, ale clovek sa s tym, ci chce alebo nechce, nauci zit. Vela zalezi od toho, akych ludi okolo seba mas. Na zaciatku tohto 3. tehu som mala najprv strach sa radovat, ale cim viac sa blizi porod, tym viac sa tesim. Ved toto mimi si tiez zasluzi, aby citilo ako velmi je milovane, ci nie?! Takze uz teraz sa viem zase smiat a tesit z kazdeho kopanceka a dufam, ze ked sa narodi, ze budem mysliet zase optimisticky ako "volakedy". Tanicka, aj ja tebe prajem vela sil a verim, ze i ty sa raz budes moct znova uprimne smiat a radovat zo zivota. Nech sa ti dari. Date: 2007-11-21 15:12:49.0 451. pre Tatianu - Monika Ahoj Táňa viem presne v akej situácii sa nachádzaš ja som prežila niečo podobné mne sa bábatko narodilo a za 13 dní mi zomrela pochovala som si ju 31.10 tento rok. viem presne ak ti je akú veľkú prázdnotu máš v sebe. je to veľmi veľmi ťažké sa s tým zmieriť ale musíme musíme ísť ďalej aby sme aj mi mohli byť niekedy šťastné a mať v rukách to čo nám tam dnes chýba . mať zdravé a krásne bábätka musíme veriť Monika Date: 2007-11-21 18:30:15.0 452. RE: pre Moniku - Tatiana Moni, teraz som este raz zasla na DF o vselicom a precitala si tvoj prispevok Nane....placem a myslim na to, aka si statocna, co si si musela pretrpiet vtedy, ked malinku operovala a ozivovali...nechcem ti znova pripominat tie chvile, no musim ti povedat aka STATOCNA si, ked si dokazala svojej zabke povedat, ze moze ist za starkym.....ze si ju pustila, aby uz netrpela....verim a modlim sa za to, aby ti to nabuduce vyslo a nepoznala si uz tu hroznu bolest...myslim na teba a Yasmin Caroline. Pa, T. x Date: 2007-11-22 10:12:18.0 453. RE: Pre Hanku re:testy - alena ahoj hanka tvoj pribeh ma zaujal labo je velmi podobny mojmu ver mi ze bolest len tak lahko neprejde v podstate az vtedz ked sa stanes mamickou ja som potratila pred 16timi rokmi dnes mam 15rocnu dceru chcem ti dat radu ak mozes tak chot darovat krv take vysetrenie ti nik neurobi ako tam a ak je vsetko v poriadku tak vela vela stastia alena Date: 2007-11-22 22:30:31.0 454. Veronika Žilková už má taky svého anděla :-( - Patrika Dnes dopoledne jim Melichar zemřel. Je mi to líto! Je pravda, že život na přístrojích také není nic moc, ale teď už je jisté, že je andělem a nic se na tom nezměni. Určitě je jim moc smutno, jako Vám všem! Date: 2007-11-27 20:15:00.0 455. RE: Veronika Žilková už má taky svého anděla :-( - DenisaK Veroniko, soucítím s Vámi. Přeji mnoho sil!!! Date: 2007-11-27 20:46:38.0 456. RE: Veronika Žilková už má taky svého anděla :-( - Lenka Upřímnou soustras paní Žilkové Date: 2007-11-27 21:27:56.0 457. RE: Veronika Žilková už má taky svého anděla :-( - PETRA UPřÍMNOU SOUSTRAST VERONIKO,MUSÍ TO BÝT PRO VÁS MOC TěŽKÉ A PřEJI MNOHO SIL VŠEM Date: 2007-11-28 08:31:31.0 458. RE: dneska - Lucia UK Je mi luto, co sa vam stalo a ze ste napriek snahe, boj o Andrejka prehrali. Ja som v prvom tehotenstve prezila obrovsky sok, ked nas v praci prepadol lupic s pistolou a v tom istom mesiaci druheho tehotenstva sme tiez mali havariu. Ale deticky boli v poriadku. Teraz sa trocha obavam, co sa zasa stane v siedmom mesiaci tehotenstva ale snazim sa nebyt poverciva... Drzim palce a prajem vela vela vela lasky! Date: 2007-11-30 18:06:39.0 459. RE: dneska - dendik monika, este je to velmi cerstve, ja som dlho tiez hovorila len preco?tak sme ho lubili,az sa mi zacal zhorsovat zdravotny stav, odpadla som z vycerpania, zlakla som sa, ved predsa mam muza, rodicov, sestru, oni tiez musia trpiet pri pohlade na mna,....nebolo to zo dna na den, ale zverila som to vsetko, tento nas bolavy osud do BOZICH RUK, nepytam sa preco, je to tak nezmenim to trapim tak seba, mojich blizkych...monika, bolest sa da zvladnut, netreba vsak riesit to co sa uz neda, treba mysliet dopredu, na inych novych tvorcekov, deticky, ktorym musime vytvorit zdravu rodinu, milujucich vyrovnanych rodicov, ...ved od vtedy ako odisla tvoja mala YASEMIN nepresiel ani mesiac, mas pravo smutit, ale nie sa nicit(ja som naozaj musela odpadnut, aby som si to uvedomila)opatruj sa monika, nepytaj sa preco,boli to,..ja som skoro "prisla o rozum" Date: 2007-12-02 12:21:08.0 460. RE: dneska - jaene a ja som to robila-myslim tie fotky lebo ja mam maleho zatial doma stale sa mi ho nechce ulozit do tej studenej zemi tak ho len kazde rano pohladkam a poslem pohlad do nebicka ozi monulka uz pracujete na babatku?ja viem mozno sa to zda take rychle ale to je fakt najlepsi liek a verim ze to tak bude u teba a dufam ze coskoro vidis nam sa to podarilo po 7mesiacoch Date: 2007-12-04 17:56:05.0 461. RE: dneska - Monika aj mne povedal jeden pán ľudový liečiteľ volal sa skoták z brna že mám otočenú maternicu a dal mi ju vraj nejako späť taj ak by si chcela tak sa skúsim opýtať sestry či má ešte na neho kontakt ak by si chcela k nemu ísť. neboj sa verím že bude dobre , raz predsa musí byť aj dobre. ja stále rozmýššam ako by to bolo keby somtu mala malú ked je tak pekne vžy ma napadne že by sme sli na vychádzku a tak jaj bože je to ťažké. a máš pravdu veľkú ulohu hrá psychika a stres netreba na to tak veľa myslieť a skôr sa to podarí. keby to bolo také jednoduché čo? držím palce a moc na teba myslím Date: 2007-12-05 11:15:13.0 462. RE: naše dvojčátka - evik Ahoj terka.pred dvoma rokmi mi zomrela dcerka po dvojmesacnom zapase v nemocnici.Je to stale velmi tazke,ale zvladnes to!ver mi.Kym bola v nemocnici rozmyslala som nad smrtou,ale nedokazala som to,ako by som ju mohla opustit?po tom ako zomrela som rozmyslala nad nou castejsie,ale tak isto som to nemohla urobit.nevyriesila by som tym nic.zostalo by tu len viac ubolenych dusi.moj partner,moja rodina,moji priatelia.stale ma boli srdiecko.velmi dlho som sa ani nemala s kym podelit o tie bolestne pocity.o tom ze existuje tato stranka som sa dozvedela takmer rok potom ako mi dcerka odysla.nemala som sa skym porozpravat o tom ako to prezit,ako s tym bojovat.ale pochopila som sama ze bojovat s tym nema vyznam.treba si to prezit,preplakat a vyrozpravat.neviem ako velmi trpis,ale viem ze trpis.bude zase dobre!uvidis.prajem ti vela sil,a posielam objatia.ak ti je tazko,vyuzi tuto stranku,vsetci sme tu jeden pre druheho.posielam vela,vela objati!drz sa Date: 2007-12-14 16:16:42.0 463. RE: naše dvojčátka - evik viem o com hovoris terka.najtazsie su sviatky a vykendy!hlavne ked je ticho a klud ma to boli najviac.nic ine nam vsak neostava,iba spominat.ale tak isto mozme znova zacat dufat v lepsie zaciatky i konce.terka citala som tvoje prispevky,ale neviem to nejako pozliepat.ak by si bola taka dobra napis mi co sa vam stalo prosim.ak chces tak na toto forum,alebo na moju osobnu mailovu schranku.liave39@yahoo.co.uk ak budes chciet mozme sa porozpravat,verim ze sa ti trosku ulavi.vsetka ta bolest musi von Date: 2007-12-14 22:01:21.0 464. RE: naše dvojčátka - andrea viem co prezivas mne dcerka Dianka zomrela 25.1.1997 je to uz davno ale boli to prisla som aj o dalsie dve este nenarodene deticky v maji 2006 v 8 tyzdni a v maji 2007 v 10 tyzdni boli to mam sice krasnych troch synov Jurka 14, Simonka 10, Matuska 7 ale chybaju mi moji anjelici velmi ale moji chlapci ma drzia nad vodou a ver tomu ze raz budes sa aj ty tesit Date: 2007-12-15 12:24:04.0 465. RE: Přání - Zuzana Veronika, to je od teba velmi mile a moc za seba dakujem. Aj moj prvy anjelik je Veronika :o) Prajem aj tebe pekne sviatky. Date: 2007-12-18 17:23:00.0 466. RE: vzkaz mým dvěma andílk?m - máte sestřičku - petra Lucie, tuším,že tvůj příběh znám z jiného serveru. Moooooc velká gratulace k miminku. Mám z toho velikouradost. Lucie napisal/a: ------------------------------- Andílci moji milovaní, děkuji vám z celého srdce za to, že jste stále při nás. Věřím, že to vy jste se za nás s tátou přimluvili, že se v té těžké době vánočního smutku stal skutečný vánoční zázrak a vy máte najednou sestřičku. Je neskutečné, že člověk ráno vstane a myslí si, že začal obyčejný den a v jediné minutě se celý život od základu změní. Věřím, že vy jste to viděli. Možná jste si svou sestřičku v domečku sami vybrali. A chci vás ujistit, že s tátou nikdy nezapomeneme. Přestože teď už vás nosíme v srdíčku tři, všichni tam máte a vždycky budete mít svoje místo, které se novým členem v rodině o nic nezmenšilo. Date: 2007-12-21 06:26:52.0 467. RE: monike o andrejkovi - jeane denka to je hrozne urcite si to davas za vinu ze keby...ale to si clovek vravi vzdy ale asi to tak malo byt mozno aj keby si sedela doma by sa nieco mohlo stat tak teraz uz na to nemysli a naber novej sily na dalsi zivot a pokuste sa o noveho cloviecika ver mi novy zivot to zachrani a mozes byt hrda na adka aky bol statocny a tes sa ze sa raz stretnete aj ked to dufam nebude tak skoro=)nove tehotenstvo ti da novy zmysel ja to poznam a zistis ze bude aj lepsie drz sa! Date: 2007-12-21 07:38:47.0 468. RE: odkaz pre najsladsieho anjelicka REBEKU - Zuzana Moni, mrzi ma, ze aj vasu rodinu stretlo to najhorsie :o( Verim, ze Rebekina maminka ma vo vas, v rodine, podporu, a ze tieto "najkrajasie" sviatky roka "ako-tak" prezijete. Moja dcerka oslavi o par dni v nebicku 2 rocky :o( Ale verim, ze sa spoznala uz aj s Rebekou a ze spolu im tam je dobre. Vela lasky a sil praje Zuzana Date: 2007-12-22 08:07:51.0 469. Rebečka - z. Rebečka bola nielen krásne dieťatko, ale aj veľmi dobré, bystré, vnímavé a statočné. Taká, akí sú anjeli. Boh si ju poveril touto ulohou, len škoda, že tu po nej zostalo toľko smutných ľudí. Rebečka, vidim ta v tvari tvojej mamičky, je smutná a neviem, ako ju potešiť. Nemám silu jej ťa vrátiť.... Len dúfam, že ti je dobre... Date: 2007-12-24 20:20:15.0 470. Mojmu Timkovi - Slavka Uz 9rokov si v nebičku moj anjelicek,verim,ze ti je dobre ale mne chybaš,je mi smutno,dufam,ze si s babkou .Tvoja mamka a ročna sestrička Johanka Date: 2007-12-24 22:45:15.0 471. moje dievčatko - Jana Moje zlaté dievčatko Janka, posiem Ti do nebíčka veľa veľa pusiniek.Prajem Ti aby si s Ježiškom a ostatnými anjelikmi prežila tie najkrajšie Vianoce. Aj keď som sa veľmi tešila, že tieto Vianoce budú tie najkrajšie, lebo budeme pri štedrej večeri štyria. Ja, Tvoj ocino, sestrička Marianka a samozrejme Ty. No osud to zariadil inak a my sme boli opäť ba traja. Ver mi dievčatko moje toto boli pre mňa tie najhoršie Vianoce, aké som kedy prežila. Len verím, že Tebe je v nebíčku dobre a všetku rú radosť, ktorú prežívame s Tvojou sestričkou Mariankou je aj vďaka Tebe. Ježiško tu nechal darček aj pre Teba, tak Ti ho zajtra pôjdeme zaniesť. Vermi anjelik náš veľmi nám chýbaš, Tvoja mamina Janka, ocino Maroško a sestrička Marianka. Date: 2007-12-24 22:49:08.0 472. kvetinka - zuzana Najdrahší naša Beruška, moja milovaná kvetinka, dnes sú to dva rôčky čo si sa narodila a zároveň nás opustila. Dúfame, že v nebíčku Ti je lepšie ako by Ti bolo tu s nami..., tiež dúfame, že vidíš a cítiš ako veľmi nám tu chýbaš a ako veľmi a neprestajne a milujeme. Navždy ostaneš našou Prvou najväčšou láskou. Srdiečko, dávaj, prosím, pozor na maminku a na bábätko, čo nosí pod srdcom, sú teraz v nemocnici. Drž nad nimi ochrannú rúčku, ak je to v Tvojich silách. Milujeme a z celého srdca, Veronička naša. Navždy!!! maminka a tatko Date: 2007-12-26 22:19:10.0 473. pre Adamka - Tatiana Citam vase prispevky, a slzy sa mi opat kotulaju po tvari...v radiu hraju "kazda trampota ma svuj mez"....a ja tak strasne verim, ze je to pravda a ze raz pride den, kedy skoncia nase trampoty a nastanu dni radosti a smiechu! Pisem vsak hlavne mojmu anjelikovi Adamkovi, ktory by sa bol dnes narodil...pozeram na tvoju fotku z ultrazvuku a tak silno na Teba myslim, syncek moj. Bala som sa tohto dna, bala som sa Vianoc, no Boh bol milostivy a pozehnal nam nove babatko, Tvojho surodenceka Adamko. On vedel, ze by som asi tieto sviatky nebola schopna prezit v pokoji, a daroval nam Teba- babatko malicke. Adamko, prosim Ta, ochranuj tento nas maly zazrak, nech je vsetko v poriadku a nech sa mozeme radovat....na Teba vzdy budeme spominat ako na nasho prveho milovaneho a vytuzeneho chlapceka. Si s nami stale, ked na nas myslim - myslim na nas troch, teda teraz uz styroch, vsak? Patris do nasho zivota a vzdy budes. Som na Teba pysna, syncek. Ze si nas anjelik zazracny! Bozkavam Ta, babatko nase prve, objimam v duchu a zaroven Ta ziadam, aby si za nas aj nadalej orodoval v nebicku, hlavne za to drobne babatko. Milion pusiniek pre Teba a Tvojich kamaratov zasiela mamka, ocka a vsetci ti, ktorim tu na zemi chybas. Lubim Ta. Date: 2007-12-27 09:59:58.0 474. RE: Moje srdiecko place... - sisa Ahoj Monika viem ako sa citis aj mne umrel syncek mal by 18.12.2007 3 mesiace aj ja som sa tesila ze stravim snim vianoce ... je tažke prežit svoje dieta .... aj mnemoc chyba . chapem ta je to tazke mali by sme verit ze sa maju tam hore dobre . a ze raz sa snimi stretneme. Ja viem ze je to tazke ale musis zit dalej urcite mas partnera ktory ta ,ma rad a potrebuje ta . drz sa a nevzdavaj sa pa Sisa Date: 2007-12-27 18:41:49.0 475. RE: pre olgu - Tatiana Dakujeme Olinka, precitala som si Tvoje podakovanie, a neviem si ani len predstavit, cim vsetkym si musela prejst Ty.......myslim na Teba a verim, ze nasi anjelikovia nas strazia z nebicka a nic im uz nechyba ani ich netrapi.T. Date: 2007-12-27 20:38:19.0 476. RE: Rebečka - Monika C. Rebecka nasa! Dneska by si mala 9 mesiacov a na Silvestra bude tomu 2 mesiace co si nas opustila. Tak velmi smutime za tebou, tak velmi nam chybas! Stale na teba myslime a predstavujeme si ake by to bolo kebyze si tu s nami.. Spi sladko hviezdicka nasa! Milujeme Ta!!! P.S. Vsetkym tym, ktori sa pytaju: Rebecka bola chorucka. Po operacii sme si mysleli, ze bude vsetko v poriadku, ale opak bol pravdou... :-( Detaily o jej chorobe zverejnovat JA nebudem. Ked sa rozhodne jej maminka alebo tatinko, tak sami o tom napisu. Este nemaju na to sil. Dufam, ze to pochopite. Zelam vsetkym co prezivaju momentalne smutne a tazke obdobie vela vela sil, lasky a hlavne hodne zdravia do Noveho roka. Rebeckina teta Monika Date: 2007-12-29 15:59:08.0 477. Tento rok koncí...zapalme sviecocky pre anjelikov - Nana Ahojte maminky, vsetky ubolene dusicky, slzave udolia plne smutku...modlim sa a verim ze niekto a nieco existuje medzi nebom a zemou a da aby sme mali raz stastie drzat v rukach zive a hlavne zdrave dietatko. Zapalme spolu sviecocku pre nase deticky, spomenme si dnes kedy je posledny den v roku, o to viac ze tento rok bol pre mnohe z nas a pre nase rodiny, oteckov, starych rodicov, tiet, ujov...bracekov a sestriciek velmi tazky pre niekoho to bol najhorsi rok v zivote a mmohe z nas to najhorsie obdobie v zivote ziju prave teraz. Daj Boh aby ten buduci rok bol o nieco pozitivnejsi. Zasli nam radost stastie a lasku v tomto strasnom case. Aj v buducom roku myslim na Vas a na nasich anjelikov. Aj v budocom roku zapalujem kazdy den sviecocku. Neprejde den kedy si nespomeniem na svoje dievcatko ktoreho som sa musela vzdat pre VVCH v 21 tt. Chcem aby preslo vela rokov, vela casu, aby ta bolest co kazda z nas citi bola aspon o trosicku mensia, aby sme kazda drzali v rukach nase deticky,aspon jedno zive a zdrave.Budeme ich bozkavat a stiskat a po licach nam pojde slza radosti i smutku.Nase dietatko sa spyta preco placeme ..a co mu povieme? "To nič, len tak...." Nana Date: 2007-12-31 17:11:36.0 478. RE: znamenie od anjelika - Nana : ))Krasne znamenie.Danielka z tvojho prispevku citim radost i ked vo velkom smutku. Verim na znamenia a verim ze tvoje dievcatko citi tvoju bolest.Odporucam stranku http://www.duchovnipomoc.estranky.cz/clanky/andelska-poradna---vase-pribehy. Mne to velmi pomohlo.: )) Date: 2008-01-01 22:11:37.0 479. RE: Povánoční vzpomínka na Milenku - Tereza Milenko proplakala jsem cely vecer, kdyz jsem cetla tve prispevky. Moc moc ti posilam silu na zvladnuti dalsich minut, hodin, dni a roku. Ver, ze jedine cas to trosku zmirni. Me sestre zemrel 2lety chlapecek, je to 5 let zpet, zemrel nahle pri autonehode, kdyz do jejiho vozu vjel opily ridic Avie. Ona nemela jine deti, byl to sok a nevyporadala se s tim nikdy, ale jak rika, cas to trosku otupi a vzpominky neprichazeji kazdou vterinu, ale kazdou minutu, kazdou hodinu. Nyni ma opet miminko, dlouho se jim nedarilo, asi ze stresu nemohla otehotnet, a konecne je trosku stastna. Hlavne o tom s nekym mluv, ci pis, nejhorsi je, abys to nechavala v sobe. U nas v rodine to bylo take tezke, nikdo o tom nechtel mluvit, chteli jsme na to zapomenout, proste aby nas to nebolelo, ale sestra z toho byla tak spatna, byla dokonce nejaky cas na tisicich lecich, ze jsme to v sobe zlomili a tak nejak jsme se stridali a probirali to s ni. Je strasne, co tva mala holcicka musela vytrpet, ale byla moc statecna a jiste je ji nahore dobre. Milenko je to strasne nefer. Myslim na Vas. Tereza Date: 2008-01-01 23:50:42.0 480. RE: znamenie od anjelika - Daniela Nanuška dakujem ti veru bolí to stále veľmi ...na stránke som bola no pre málo času som to len preletela ...hádam budem mať viac času sa tam potúlať ...vyzerá to byť zaujímavá stránka ...ešte raz dakujem DADA Date: 2008-01-02 21:22:18.0 481. Kvetinka, dakujeme!!! - Zuzana Berusko, Zlaticko nase, dakujeme, ze si drzala nad nami ochrannu rucicku, uz sme doma z nemocnice. Mas krasnu zdravu sestricku Magdalenku. Dufam, ze si na nu pysna. Zo spanku sa stale nadherne usmieva, predpokladam, ze sa v snickoch spolu stretavate... Ty si mala 2. vyrocie 26.12., ona prisla na svet 27.12. Verim, ze aj to si zariadila ty :o) Milujeme Ta, posielame tisice boztekov do nebicka. Maminka, Magdalenka a tatko. Date: 2008-01-04 10:08:39.0 482. RE: statečná - Lubica Milenka, denne na vas myslim ... Mne "len" odislo dietatko v 10tt, mam dve krasne deticky, mojim jedinym uprimnym zelanim je, zomriet skor ako oni ale najskor o 30rokov ... Tiez sa velmi tesim na stretnutie so svojim nenarodenym dietatkom a odvtedy sa ovela menej bojim zomriet ... Som presvedcena, ze toto naozaj nie je koniec, ani pre vas, a navyse, ze za tu vsetku bolest vas, verim, caka este tuto na zemi vela krasneho ... Milenka, myslim na vas denne, drzte sa, prajem vsetko dobre Lubka Date: 2008-01-04 19:37:58.0 483. Nadej - Zuzana Mamicky, kym som bola cez sviatky v nemocnici rodit, pribudlo tu vela prispevkov :o( Teraz som to vsetko docitala... chcem vam len dodat nadej! Tiez mam dvoch anjelikov, do tretice som sa dockala krasneho zdraveho dievcatka... Musite verit, dufat...lahko sa mi to teraz pise, ale este pred nedavnom som ani ja neverila, ze budem opat stastna. ALE SOM. Pozeram sa takmer bez prestania na ten poklad v postielke a prajem vam vsetkym, aby ste sa i vy raz dockali. Nestracajte nadej!!! Velmi vam to vsetkym prajem, viem, ze kazda tu z nas si to zasluzi. Vela sil, mamicky!!! Date: 2008-01-06 15:44:25.0 484. RE: Tragicka dopravna nehoda v Nitre - Lia Vcera som v Crepinach na Jojke videla tento pribeh a uprimne, cely som ho preplakala. sama som mamou a srdce mi zvieralo pri pohlade do tvaricky toho krasneho nevinneho chlapceka. Boze, je to neuveritelne ze behom sekundy sa cloveku zmeni zivot na nepoznanie, ze staci sekunda aby sme prisli o nas najvacsi poklad na svete. Mamicke zelam vela sily, lebo ju teraz bude velmi velmi potrebovat. A co s vinnikom? No toho by som zavrela za mreze ako za vrazdu, lebo ked niekto sada za volant s vedomim ze pred tym pil, nezasluzi si aby sa s nim zaobchadzalo v rukavickach, prave naopak.......... Iked je pravdou ze ziadny trest nebude dost silny na to, aby zmiernil bolest a trapenie nad stratou toho chrobacika. Date: 2008-01-08 09:59:04.0 485. maly jakubko - jana Chcem povedat rodicom a pribuznim maleho Jakubka uprimnu sustrast.je to hrozne a modlime sa za neho.je to hrozne bolestive a hlavne nepochopitelne ,preco sadaju opity vodici za volant a ukratia rodinu o take krasne dietatko,milovane s celeho srdca.preco su na svete tak bezcitny ludia,asi nepochopy nikdo z nas co je nam to uprimne luto.zelam rodine maleho anjelika Jakubka vela sil,aby sa mamicka vyzdravela a mali dalsie babetko.verte ze je mu tam dobre,ze mu nic nechiba,ale pri rodicoch a vnaruci matky by bola omnohno krajsia predstava.vsetko dobre. jana Date: 2008-01-08 22:00:40.0 486. RE: a predsa sa toci - Lucia UK vsetky mamicky ktore stratili dietatko, mate narok na zlost, strach, slzy, ale nezabudajte, ze aj na nadej, lasku a stastie. srdiecko praska bolestou a je jedno, ci ubehol mesiac alebo desat rokov, ale vsetkym prajem, aby sa v ich zivote nasiel niekto, kto ho polepi aspon ako tak a to srdiecko bude bit pre niekoho....tebe evik prajem z celeho srdca, aby si jedneho dna drzala v naruci zdrave dietatko a mohla s usmevom spominat na Liusku, neviem to napisat, ale hadam to citis a uveris mi. Lucia x x x x x x x x Date: 2008-01-09 19:59:25.0 487. RE: a predsa sa toci - Lucia UK vsetky mamicky ktore stratili dietatko, mate narok na zlost, strach, slzy, ale nezabudajte, ze aj na nadej, lasku a stastie. srdiecko praska bolestou a je jedno, ci ubehol mesiac alebo desat rokov, ale vsetkym prajem, aby sa v ich zivote nasiel niekto, kto ho polepi aspon ako tak a to srdiecko bude bit pre niekoho....tebe evik prajem z celeho srdca, aby si jedneho dna drzala v naruci zdrave dietatko a mohla s usmevom spominat na Liusku, neviem to napisat, ale hadam to citis a uveris mi. Lucia x x x x x x x x Date: 2008-01-09 19:59:26.0 488. RE: pre luciu uk - evik luci kraaaaasne si to napisala a verim ti!DAKUJEM!za vsetky maminky Date: 2008-01-09 20:22:49.0 489. RE: čtyři měsíce - nada Milá Terka, chápem Vás, chápem a viem, ako to bolí... Aj ja som porodila koncom novembra 2007 dievčatká Veroniku a Gabiku. Veronika o 2 dni nám odišla do nebíčka Gabika bojovala 5 týždnov a odišla aj ona za nou.Určite sa hrajú aj s vašími anjelikmi.Viem, že aj sa tam modlia za nás...verme, že sa vo večnosti stretneme. Velmi mi chýbajú aj ja občas mám slzy, ale toto ťažké obdobie mi pomáhajú prekonávať tri deti, ktoré mám zverené od Boha. Date: 2008-01-15 14:45:42.0 490. RE: žaloba-ordinace - Lucka Tak jsem mluvila se třema kamarádkama - nezávisle po sobě - neznají se a všechny tři mi to popsaly jako hnus největší, že to se mnou mělo společného jen to, že nám umřelo dítě, ale jinak naprosto opačný přístup, že tam z té ženy i muže udělali hysteriky a pipinu, která všechno odmítala. No je mi ztoho na nic. Musím to tomu mýmu doktorovi vysvětlit, protože bych fakt nerada, aby si myslel, že to má něco společného s náma:( Promiňte, ale mrzí mne to moc, že musím zažívat takovéto nepříjemné emoce, jako kdyby toho nebylo málo. Každopádně děkuji za názory ohledně té mé situace. Já to všechno zvážím. Můj manžel nechce nikoho vinit, on je v tomhle DÁL než já, je hodně pokorný a věří v univerzální spravedlnost, že každý dostane to co si zaslouží. Ano, asi i já v to věřím, ale zbytek rodiny a mí kamarádi mi říkají, že by zase do toho šli už dávno, že musí pocítit, že něco prostě zanedbali, že to mám dělat kvůli dalším maminkám. No uvidíme, nebudu tlačit na pilu. Díky za možnost vypovídání se. L. Date: 2008-01-15 19:48:54.0 491. RE: žaloba - nina Mna k tomu napada, ze je mozne skusit aj napriklad napisat staznost na postup lekarov a poslat ju na vedenie nemocnice so ziadostou o reakciu, pripadne svoj pribeh zverejnit. My sme tiez zvazovali staznost, nie sice kvoli pochybeniu, ale kvoli surovemu, bezohladnemu zachadzaniu, a tu staznost snad aj napiseme, ked sa trosku pozviechame. Keby sa dalo dokopy viac pribehov, mozno by mal zaujem aj nejaky seriozny casopis... su to len napady... Date: 2008-01-16 08:18:15.0 492. Pro Milenku od maminky - Milena Včera jsme uložili Milenčinu urničku do hrobu, je to ten poslední akt, který jsme pro ni mohli vykonat. Aspoň mám místo, kam se mohu přijít vyplakat a kam položit kytičku. Dala jsem jí tam také panenku a básničku, kterou jsem pro ni napsala. Není to žádná velká poezie, ale chtěla jsem něco sdělit a napadalo mi to ve verších. Odešlas ode mne tak brzy, tolik to bolí, tolik to mrzí! Stále tě volám, volám tě zpátky, čas, co jsme dostaly, byl tak moc krátký. Kde jsou tvá očička, modrá jak obloha? Kde je tvá tvářička, růžička nachová? Kde je tvá hlavička, co tolik bolela, zbyla jen malinká hromádka popela. A ještě láska v mém srdci zbyla pro tebe zlatíčko, holčičko milá. Láska co patří jen a jen tobě, která se neztratí po žádné době, kterou čas nezmění, ač návratu není, skrývám ji v srdci svém pro den vzkříšení. Tu naději si skrývám v srdci svém, že znovu se setkáme v onen den. Ta naději mi zůstává pro den vzkříšení, až smrti nebude a já se setkám s ní, znovu setkám s ní. Date: 2008-01-16 17:37:44.0 493. RE: Pro Milenku od maminky - Mirka Milenka. Nedá sa slovami vyjadriť čo cítim. Prešlo už dosť času a teba to bolí stále rovnako. Tak veľmi by som ti chcela pomôcť, aby si už toľko netrpela, ale nie je to v mojich silách. často na teba myslím aj na Milenku. Drž sa, raz sa stretneš so svojim dievčatkom. Vydrž to zatiaľ, máš tu svojich synčekov. Napísala si to vo veršoch naozaj krásne. Date: 2008-01-17 21:53:11.0 494. iniciativa - vesna Dobry den vstekym smutiacim rodicom, bohuzial, tak ako som raz uz pisala patrim medzi vas, lebo pred troma mesiacmi, uplne bezdovodne, necakane a nahle nas opustil nas takmer 10 mesacny syn a bez rozlucky so svojim dvojickovskym surodencom - sestrickou Marinkou sa rozhodol, ze navzdy odide. O tom co prezivame, ako sa citime, myslim ze ani nemusim pisat, lebo cez to peklo denodenne prechadzate aj vy. Stale ale pritom uvazujem ako by sme si mohli pomoct. A tak ma nic ine nenapadlo, ako zalozit nejake obcianske zdruzenie, nejaku skupinu ludi, ktora si bude navzajom pomahat. Viem ake je to tazke stretavat sa s ludmi, ktori nepresli nase peklo, je tazke sa im zdoverit, lebo furt mame dojem, ze nam nerozumeju (a oni ani pri najlepsej voli nemozu, lebo tolko bolesti si malo kto vie co i len predstavit). Preto ma napadlo, ze by sme sa mozno mali stretnut aj osobne a vyuzit svoju bolestnu skusenost pre pomoc inym, lebo nas kazdym dnom pribuda stale viac. Zatial len sondujem, ci by o taketo nieco vobec bol zaujem. Existuju 3 zakladne ciele, ktore by som chcela prostrednictvom tohto zdruzenia dosiahnut (samozrejme, ak mate dalsie, len to uvitam). Prvym je pomoc rodicom, rodine a znamim, ktori presli cez nase peklo. Osobne som psychologom, ale nie klinickym, takze terapiu neviem ponuknut (mozno sa medzi nami aj tito odbornici najdu) a vidim, ze mame uplne rozne povolania, ktore by mohli byt napomocne. Ale naozaj mi neide o to zneuzivat niekoho, ani poskytovat terapie, odborne rady, ale umoznit nam, aby sme sa podelili o vlastne skusenosti, porozpravali o tom, co nam aspon na chvilu pomohlo, podrzali sa a tak. Druhym cielom je vytiahnut rodicov z izolacie. Ak ma nieco vie nahnevat tak to je reakcia z okolia "neviem ako si to mohla prezit, ja by som sa zblaznila / umrela / rozviedla..." A vtedy dostanem vycitky svedomia (ktore ma aj tak trapia), ze co som za cloveka, matku ked som dokazala prezit smrt milovaneho syna a po tom vsetkom sa dokazem usmiat na dceru, chodit do prace a fungovat navonok normalne. O rodicoch anielikov sa rozprava v mediach ako o senzacii bez toho, aby niekto bral ohlad na ich city (nastastie nam sa podarilo tomu vyhnut, lebo sme uvalili embargo na vsetky info.). Najblizsi sa im zacnu vyhybat (lebo nevedia ako sa maju k nim spravat, co im maju povedat, nechapu ich reakcie, nechce sa im pocuvat "furt to iste", alebo maju dojem, ze uz je nacase, aby sa z toho dostali...). Skratka ide mi o tom, aby sme verejnosti ukazali, ze rodicia, ktori maju anielikov nie su zrudy, neschopne postarat sa o svoje deti, nie su ani len lutovaniahodni chudacikovia, ktori maju prilakat pozornost divakov, citatelov... Sme ludia, ktorych stretlo to najvacsie nestastie, ake cloveka moze stretnut, ale bojujeme s tym denodenne. A poslednym, tretim, cielom je vylepsit pristup v nemocniciach po smrti dietata. Neviem, ake ste vy mali zazitky, ale osobne to povazujem za vrchol amaterskeho pristupu, a to nemam na mysli ich vykon ako zdravotnikov. Nas Marko bol prevezeny na Kramare. 4 hodiny sme cakali na chodbe, pred vytahmi a pozerali na presklene dvere ARA, kde z jeho izby len vchadzali a vychadzali ludia. okolo nas pobehovali donre naladeni studenti (co im vobec nezazlievam) a ti dokonca mali v priamom prenose reakciu matky, ktorej oznamili umrtie dietata na tej istej chodbe, bez toho, aby nas aspon usadili a odviedli niekde kde by sme mali trochu sukromia (ucebna je totiz presklena a presne nalieha na tu chodbu). Za 4h za nami vysiel prednosta 3 krat, bez zasadnych informacii ("uvidime, uvidime, stav je vazny...", ale tam nebol ani naznak, ze by to neprezil, preto ta sprava, ze sa mozeme s nim rozlucit, predtym ako ho odpoja, prisla ako hrom a znehybnila ma). Samotny akt rozlucky sa dial za pritomnosti personalu, ktori upratoval (a tim aj jasne daval na javo, ze by sme sa mali poponahlat). Ked ho odpojili dovolili mi ho drzat este minutku na rukach ale s patricknym komentarom sestricky, ze mu nieco vyteka z ust (par kvapiek priezracnej tekutiny padlo na podlahu). Aj tu sme mali iba zopar minut. A potom nas dali von na tu slavnu chodbu. Ked sa mi podlomili kolena priniesla sestricka pohar vody a sedativa, opytala sa manzela, ktory cez slzy nevidel, ci sa o mna postara a zavreli sa otporne sklenene dvere navzdy. Nikoho nezaujimalo, ze sme tu autom, ze o par minut nasadneme a budeme ako casovana bomba (nesustredenost, uplakane oci, vycitky svedomia, otazky o zmysle zivota...) brazdit ulicami bratislavy. A co ked sa niekto na hlavnej krizovatke rozhodne, ze to uz nema zmysel a chce skoncit svoj zivot. Alebo v rozruseni prehliadne pesi prechod. To uz nikoho netrapilo. Viem, ze na kramaroch maju psychologov, psychiatrov, duchovnych... nikto sa ani neukazal a kdeze ponukol pomoc. Ale mozno by stacila prednostova kancelaria, do ktorej nas mohli na pol hodinu usadit, nech odpozoruju nase reakcie (infarkt, mrtvica...), nech nam povedia nejake ludske slovo... Je to nehumane a dehonestujuce, taketo spravy o?namovat na chodbe pred vytahmi s upratovacim strojom za chrbtom. Este raz zdoraznujem, ze verim, ze lekari a sestricky, pohotovost... urobili svoju zdravotnicku pracu profesionalne, odborne vo vztahu k nasmu syncekovi, ale nezvladli tu ludsku. Nastastie s manzelom mame pevny vztah, dokazali sme sa podrzat, ale ked si predstavim pari, ktore taketo stastie nemaju, alebo napr. matku, ktora docestovala bez manzela z odliahlej casti krajiny, len aby sa dopocula co je s jej dietatom. Aj ju vypustia na vlak samu domov s takouto hroznou spravou..? Viem, ze vacsina z vas stratila svoje dietatko pocas tehotenstva, alebo tesne po porode, ale bohuzial aj ja mam hore dvoch nenarodenych anielikov a zivo si spominam na sposob, akym mi oznamili ich stratu (prvy: "no ale mamicka neplacte, ved budu dalsie"; druhy: "neviem preco sa to stalo, ved vacsina mojich pacientiek rodi ako hrusky, len vas zopar mi kazi priemer - nasledoval usmev"). Mozno mate lepsiu skusenost, ale ak nie napiste mi prosim, rada by som vedela, ci ja som len mala smolu, alebo je to celospolocensky jav. Takze prepacte, ze som sa rozpisala, ale potrebovala som vam povedat svoje uvahy a myslienky. Ak mate zaujem prispiet, ak si myslite, ze je realne, aby sme si navzajom pomohli a aby sme trochu pritlacili aj na nasu spolocnost, tak mi prosim napiste. Viem, ze nemate vela sil, ale osobne by som sa citila lepsie, keby strata mojich anielikov mala nejaky zmysel aj na tomto svete. S uctou Vesna Date: 2008-01-21 09:06:09.0 495. RE: DIANKA - andrea ahoj Dianka bola krasne dievcatko nepriberala ako by mala atak sme boli na vysetreniach v nemocnici vysledky neboli dobre vtedy som to este nevedela ale napriek tomu nas pustili domov s verdiktom je zdrava kde my tyzden na to zomrela v postielke snazila som sa ju zachranit dokial prisla zachranka ale bolo to marne malu zobrali do nemocnice bez nas uplna ignoracia rodicov my sme isli za nou do nemocnice a tam nam povedali tu najhorsiu vetu , ktoru nikomu neprajem aby pocul Zial bohu snazili sme sa ale vasej dcerke sme nepomohli vies co sa ai v tom momente s tebou deje keby tam nebol aj moj milovany manzel neviem zrutila som sa a potom ten prichod domov velke prazdno ale museli sme ist dalej mali sme doma trojrocneho Jurka , ktory ju nadovsetko miloval a pytal sa kedy sa vrati dokazali sme mu to povedat az po 6 tyzdnoch ze Dianka odysla do nebicka Diagnoza SIDS hoci vieme ze tam bola aj metabolicka porucha a mozno by sa jej dalo pomoct ale to uz sa neda Dianka nas opustila 25.1. 1997 a nam sa podarilo mat dalsie dietatko narodil sa nam Simonko 21.11.1997 bolo to 10 mesiacov co nas Dianka opustila a naozaj nam vsetku lasku vracia dvojnasobne ako keby citil ten moj zial ked bol v brusku je velky dobrak a neskor 24.3.2000 sa nam narodil posledny syn Matusko mam krasnych synov ale Dianka nam velmi chyba Date: 2008-01-24 16:15:00.0 496. RE:pre Fazulku - Tatiana Nasa Fazulka zomrela. Uz je spolu s Adamkom v nebicku. Snivalo sa mi s nimi, ze su v poriadku. Boli taki krasni a stastni. Deti moje malicke a milovane, velmi vas lubime spolu s ockom a chybate nam. Vy viete ako velmi mi chybate. Museli ste odist z mojho telicka, miesto toho, aby vam bolo domcekom a koliskou vam bolo hrobcekom. Fazuliatko, bolo si s nami kratko, len tych 10 tyzdnov nam bolo doprianych, no dokazala si zazrak, Tvoja maminka sa znova zacala tesit zo zivota. Uz neverila, ze to dokaze, ale vdaka Tebe, anjelik statocny, to dokazala. A uz sa teraz nevzda. To vam deti slubujem, uz nebudem smutna, ale budem robit vsetko preto, aby to nabuduce vyslo. Vy sa o mna nebojte. Lubime vas, milacikovia. Tebe, Adamko a tebe Fazulka, z lasky Mamka. Date: 2008-01-25 12:38:01.0 497. RE: iniciativa - mona Ahoj Danka, úplne ťa chápem.Ja som sa už párkrát pokúšala napísať náš príbeh.1.1.2006 uplynuli 2 roky, čo som porodila m?tvu dcérku v 39 tt a stále nenáchádzam odhodlanie.Mala som veľmi zlé skúsenosti s istým lekárom. Keď som sa na Vianoce sťažovala na pohotovosti, že dcérka sa akosi nehýbe, tak spravil so mňa histerku a o týždeň som ju už rodila m?tvu. Akonáhle sa niekomu zverím so svojim trápením mám výčitky svedomia,ani neviem prečo.Akoby som sa vyzliekla donaha. Date: 2008-01-28 20:12:13.0 498. zbohom anjelik - 5ka Dnes sme sa navzdy rozlucili s nasim milovanym anjelikom, ktory prisiel na svet 9.1.08 uz s nebijucim srdieckom. Bolest v nasich srdieckach je neopisatelna a pevne verime, ze raz pod mojim srdieckom bude opat kopkat ten nadherny zivot, zivot babatka, ktore dostane sancu zit v nasom svete. Velmi Ta lubime anjelik nas a nikdy nezabudneme. Mamina a ocino. Date: 2008-01-29 16:52:10.0 499. RE: zbohom anjelik - jeane neboj sa kto veri a v srdci si stale opakuje-ja budem mat zdrave babatko-tak ten sa docka....uprimnu sustrast!! Date: 2008-01-30 09:10:04.0 500. RE: zbohom anjelik - Lucia UK Uprimnu sustrast mamina a ocino. Drzim palce a verim, ze slniecko zasa zasvieti aj do vasho zivota. x x x Lucia Date: 2008-01-30 10:33:49.0 501. RE: Druhá ztráta - lea ahoj Natalka,vies aj ja som natom bola tak,ako ty teraz.ja som potratila dva krat tiez,a tiez to bolo ten isty cas presne o rok.tak som nestracala nadej a vravela som si ,ze sa vzdy plati pockat a zase vyskusat.tiez som plakala stale a myslela nato,no pride den ked budes zase tehotna a budes pocitat tyzdne za sebou a ocitnes sa pri poslednou a to pri porode.ja som sa bala tiez otehotniet no nikdy som nepomyslela,ze nechcem uz nikdy.mam dvoch anjelikou v nebicku a som stastna,lebo teraz je primne krasny zdravy syn 15 mesacny a nesmierne dakujem bohu.tiez som si hovorila,preco ja,co som spravila,nie je to o nicom inom,len o NADEJI.vermi cas to vylieci.neplanuj si kedy by si chcela aby sa narodilo.proste pockaj kolko musis,od potratu(alebo pododbne)a daj sa dotoho.teraz mi neveris,no uveris.budes poznat aj radost a lasku od tvojho dietatka.pa drzim ti palce. Date: 2008-02-05 23:42:22.0 502. Pre Niku a vsetky maminy - 5ka Ahoj Nika. Ja som tiez neverila, ze v dnesnej dobe je nieco take mozne, aby sa deticky rodili s nebijucim srdieckom. Do posledneho dna svojho tehotenstva som bola stastna a milujuca mama, nasho maleho synceka. Nas sen sa rozplynul, ked som bola v 40tt a nas anjelik prisiel na svet bez zaplakania a odisiel hned na druhy svet bez vzajomneho rozlucenia. Jedine, co mi zostalo je spomienka na nasho Petka na tejto stranke a myslienka, ze nas z nebicka pozoruje a raz sa budeme moct objat. Modlim sa za vsetkych anjelickov a rodicov, aby mali dost sily to vsetko zvladnut a mat este nadherne a milujuce deticky. Petra Date: 2008-02-06 07:45:46.0 503. RE: Tak som to dostala zo seba von... - Nana Nakoľko mi ľudia na blogu ubližovali zrušila som tento článok. Uverejňujem ho na stránke kde verím, že nájde pochopenie. ___________________________________________________________ Interupcia?...pre niekoho fráza,číslo v štastike,a pre niekoho strašná skutočnosť. Niekto si tým prešiel, niekto to nikdy nezažil a ani jeho okolie a rodina nevie čo to je, a niekto si to práve prežíva. Niekto dnes bol na základe pozitívneho tripple testu u lekára - genetika. A čaká, čakajú...čo bude ďaľej. čo majú robiť?! Je to pár, ona a on. Matka a otec. A dieťa. Prežívajú najhoršie obdobie svojho života...peklo na zemi. Najkrajšie obdobie v živote páru sa mení v strach. Rozhodnúť sa správne v správny čas? Ako sa rozhodnúť? Kto dá odpoveď? Zopár jednotlivcov ktorí to nikdy nezažili? Viera? Alebo zopár fanatikov ... Na úvod snáď krátko...obete sú vždy minimálne dve. Dieťa a žena... Nie je to tak dávno čo sa na Slovensku pretriasala téma interupcie. Autorom by som dala povinne prečítať tento článok, možno by si uvedomili že sú aj iné vážne dôvody prečo žena chtiac - nechtiac interupciu podstúpi a žije z bolesťou straty denne. Neprejde deň kedy nezaplače, nespomenie si. Uvidí dieťa na ulici a dušu jej zovrie žial. Uvidí tehotnú a plač jej zviera hrdlo. V práci sa tvári že je všetko ok a pritom má neopísateľnú bolesť na duši.Musí byť silná, vydržať, pretrpieť... Nič ju neuteší, nič hmotné...nič na svete nenahradí tú stratu. Žiadny vtip kolegu, priateľa... čo cíti žena ktorá ju podstúpila v 5 mesiaci kvôli VVCH - vrodenej vyvojovej chybe dieťaťka, ktorá bola mimochodom nezlučiteľná so životom? Akú strašnú bolesť cíti keď počuje z úst lekarov že jej dieťaťko je ťažko, ale skutočne ťažko postihnuté? Kto neprežil nepochopí, môže sa vcítiť ale nepochopí a zo srdca si prajem aby žiadna matka na svete, žiadny pár nestál pred tak strašnou situáciou a ťažkou skutočnosťou. Kto nezažil, neprešiel si tým bude - odsudzovať, nadávať, písať bludy, rady ... ako by to malo byť a ako by to riešil ten či onen, či on, či ona ...ľachko sa radí. Empatický človek pochopí, poľutuje, porozumie a snáď vyroní slzu smútku... Neprajem nikomu to rozhodovanie. Skutočne nikomu."Sophiina voľba." Tie hodiny plné s?z, múk a čakania,rozhodovania a čakania, modlenia, prosieb niekam do neznáma.... a dieťatko v brušku si už kopká. Veď je to už 21 tt... Prosila som Boha len o jedno. "Bože, daj aby bolo moje dieťatko zdravé, pohlaď mu hlavičku, chrbátik a bruško, poľúb jej rúčky, daj nech je zdravé.Dala by som kus svojho mozgu, kosti i kože ..čokoľvek, len aby mi bolo zdravé...." Hľadám zmysel života. Poraďte... Cítim sa ako ten strom na fotke...chladná, smutná a opustená. Odborníci tomu hovoria postabortívny syndróm ... ja - bolesť na duši. Nie je nič strašnejšie na svete ako prežiť svoje dieťa, prísť o dieťa , akýmkoľvek spôsobom v akomkoľvek čase... Tá bolesť je nepredstaviteľná.: , (( Verím...verím že príde jar, že ten strom znovu ožije a vyženie puky. Verím... Vážte si že máte živé a zdravé deti! Sú darom,nie samozrejmosťou. __________________________________________________________ ..prosím aktivistov, všetkých čo si prečítajú príspevok, kňazov aj ľudí veriacich, "Nesúďte, aby ste neboli súdení. Lebo ako budete súdiť vy, tak budú súdiť aj vás, a akou mierou budete merať vy, takou sa nameria aj vám. Prečo vidíš smietku v oku svojho brata, a vo vlastnom oku brvno nezbadáš? Alebo ako môžeš povedať svojmu bratovi: ´Dovoľ, vyberiem ti smietku z oka´ ? a ty máš v oku brvno?! Pokrytec, vyhoď najprv brvno zo svojho oka! Potom budeš vidieť a budeš môcť vybrať smietku z oka svojho brata."(Mt 7, 1-5; Lk 6, 41- 42) Snáď chápete zmysel týchto slov. "Potrat so zo zdravotných dôvodov sa môže vykonať aj neskôr, napríklad v dvadsiatom týždni, keď sa výraznejšie prejavia závažnejšie vývojové chyby plodu. Potrat môže byť indikovaný zo zdravotných dôvodov, ak žena trpí ochorením, ktoré ohrozuje jej život. Môžu to byť vážne ochorenia srdca, mozgu - nervového systému, cievneho systému, obličiek a iné. Potrat sa odporúča aj pri dokázaní abnormálneho vývoja plodu, napríklad pri dedičných ochoreniach, ťažkých vývojových chybách, ktoré môžu byť nezlučiteľné so životom alebo môžu dieťa podstatne obmedziť, sťažiť jeho prežívanie. Krajné riešenie navrhuje väčšinou tím špecialistov na základe diagnóz, s ohľadom na matku aj dieťa. Kritériá závažnosti sú stanovené a každý stav sa posudzuje individuálne. Zdravotníci musia matku poučiť o rizikách, vysvetlia jej situáciu, môžu ju informovať, čo ju čaká po narodení ťažko postihnutého dieťaťa...,? vysvetľuje sexuologička-gynekologička MUDr. Elena Kováčová. Neželám si akékoľvek príspevky, názory, myšlienky,reči, rady, rečičky .. k článku, a ak ste taktný tak ani príspevky v iných mojich článkoch k tejto téme. Téma je citlivá. Inteligent - pochopí moju prosbu na prvý krát. Niekto je citlivý a sucití,niekto nie... a niekto,kto nič take neprežil,nemôže pochopiť pocity trpiacich a smútiacich rodičov. ďakujem. Date: 2008-02-06 12:25:30.0 504. RE: Tak som to dostala zo seba von... - Nana Reakcie na článok...najťahšia voľba v živote ženy _____________________________________________________ Najťahšia voľba v živote ženy....interupcia pre VVCH Ešte v decembri som uverejnila tento článok na webe. Pôvodne bol trošku v inej forme a mal iný obsah. Ako prešiel čas, zmenilo sa aj niečo vo mne... Dozrievam, začínam chápať prečo sa to stalo, snažím sa ľudí v dobrom vystríhať... V čase keď som príspevok uviedla som dala možnosť reagovať zaslaním príspevku priamo na blog. Nakoľko mi však začali ľudia neuveriteľne ubližovať : , (( zrušila som to. Zápár jednotlivcov však napísalo teplá ľudské slová, ktoré pohľadili moju ubolenú dušu...tu je niekoľko z nich. Týmto chcem vysloviť svoje - ďakujem. ( Správa z webu: vybrané príspevky od citlivých ) Nedovolili ste diskusiu k Vasmu clanku o interupciach. Aj tak sa chcem vyjadrit, prepacte, ak Vas tym obtazujem. Velmi som sa rozplakal pri citani tohoto clanku. Hoci nemam podobnu skusenost, a teda nechapem, ako ste napisali, snad sa viem aspon trochu vcitit. Nehovorim interupciam ano ani nie...najma v pripade postihnutia dietatka...len si kladiem otazky, na ktore nemam odpoved. Je spravne priviest na svet postihnute dieta, ktore bude pravdepodobne cely zivot trpiet? Je spravne upriet zivot dietatu, ktore uz raz bolo pocate, a laska jeho bliznych mozno spravi z jeho zivota ten najkrajsi? Neviem, nechcem sudit...nie som pan Boh, alebo kto. Je to tazka tema...clovek ma moc davat i brat zivot...a to je najvaznejsia pravomoc na svete. Neviem, preco to vlastne pisem, nehovorim ano ani nie. Ale Vas clanok ma hlboko dojal...tak sm chcel reagovat...Zelam Vam vsetko dobre. __________________________________________________________________________________ Ahoj, tvoj prispevok je krasny a neuveritelne hlboko smutny zaroven. vies, som mamou 16 mesacneho dievcatka, ktore sa narodilo po uzasne krasnom, bezproblemovom tehotenstve, narodilo sa v klude, pokoji a teda rodilo sa pocas uzasneho pohodoveho porodu...a plne zdrave. a ja kazdy den za nu dakujem. nie som veriaca, a tak dakujem vsetkemu dobru tohto sveta, ze mohla, moze byt taka, aka je a jedinou mojou tuzbou je, aby bola vzdy zdrava, stastna. odkedy vo mne zacala existovat, som stastnym clovekom. a tak casto myslim na tych, ktori taketo svoje stastie stratili, ci uz definitivne alebo musia denne celit tomu, co si ani ja iste nedokazem predstavit. Ja ti za tento tvoj prispevok dakujem, uprimne. pretoze je v nom cit a dobro :-) klara __________________________________________________________________________________ Dobry den, chcem Vam vyjadrit aspon takymto sposobom svoju podporu a lutost v tejto tazkej situacii. Dost chapem, o com pisete, mam za sebou skusenost podobnu, spred 8 rokov. Dnes mam nastastie svoju krasnu 3-rocnu dcerku a som stastna. Prajem Vam vsetko dobre a hlavne vela sily, aby ste uniesli tuto tazku situaciu. __________________________________________________________________________________ Ahoj, tento tvoj blog o VVCH a interupcii mi pripomenul stranku www.anjeliky.sk, ale asi poznas. A ak nie, tak spoznas :). A dufam, ze opat niekedy budete obaja stastni. Neviem si totiz taketo nieco ani predstavit zazit. martin __________________________________________________________________________________ Viem o čom píšeš.. prežila som si to aj ja so svojou rodinou...je tomu už 9 rokov.. ale nikdy na ten nekonečný smútok a bolesť nezabudnem.. ak chceš napíš mi na meil, porozprávame sa,, presne i ja som mala skúsenosť s doktorom čunderlíkom o ktorom píšeš aj ty.. neskutočný človek,, odvtedy už mám dalšie dieťatko.. až to ma postavilo na nohy,, a tento doktor ked ho pravidelne sonom kontroloval, sa doslova tešil s nami, že je všetko v poriadku .. že v brušku rastie zdravé dievčatko..))) dnes viem, že to bolo najlepšie rozhodnutie mať dalšie dieťa, aj ked trvalo skoro tri roky, kým som sa k tomu odhodlala.. veľmi mi tvoj príbeh pripomína ten môj.. ahoj a veľa šťastia.. neboj,, neni na svete všetko len čierne,, prídu aj krásne dni,, uvidíš,, ja som tiež nechcela veriť,, a dnes som šťastná.. Date: 2008-02-06 14:12:58.0 505. november - ivana 13 novembra 2006 bol den kedy som videla mojho vytuzeneho synceka prvorodeneho vo svojich 32 rokov,ale zial uz mrtveho.bola som 41 tyzdni tehotenstva cakajuca na porod uz 5 dni hospitalizovana v nemocnici.Samozrejme cely cas si ma nik nevsimal aj napriek tomu ze som upozornovala od soboty ze necitim maleho.Este v nedelu o 21 hod som pocula jeho srdiecko no v pondelok o 5 hod.rannej uz bol maly mrtvy......takze porod prebiehal v zufalstve,placi,beznadeji.....trvalo dalsich 9 mesiacov,kym sa mi podarilo opat otehotniet no v 12 tyzdni som potratila.....bolo to v novembri 2007.Ako zazrakom so opat otehotnela uz teraz v januar 2008,ale ............strach,strach,strach.......neviem ako to zvladaju ine mamicky a kazdy mi vravi ze nesmiem mysliet na Oliverka,ale ja nanho myslim dennodene a napriek velkej pomoci manzela,rodiny stale sa obzeram po kocikoch a vzdy vzdy mi pri tom stisne srdiecko...ten nas stale caka opusteny ........moc chcem verit a snazim sa o to ze tentokrat to zvladneme ........... Date: 2008-02-07 15:36:23.0 506. RE: november - Dada Ivanka,viem co citis,no na druhej strane vies ze tvoja uzkost posobi aj na toho drobceka?Zacni mysliet pozitivne,v duchu mu hovor ako sa nan tesis,a zacni uvazovat o nom,Oliverko je v nebicku a poslal ti drobceka vezmi ho ako dar a tes sa na neho.Ak ti nebudes verit tak potom kto? Drzim ti palceky...dasa Date: 2008-02-07 15:47:01.0 507. RE: Tak som to dostala zo seba von... - jeane boze nana uzasne si to napisala nechapem tych ktori ti pisali negativne!!! si myslim ze vacsina bola veriacich-predpokladam ze katolici(ti su skor taki netolerantni a vsetko im vadi-nie vsak vsetci aby som neublizovala a to im kazu odpustat a tolerovat ostatnych velmi obdivujem ze si sa otvorila na to treba odvahu a mozno po tej spovedi ti je lahsie drz sa Date: 2008-02-07 18:18:38.0 508. RE: november - Lucia UK Drzim palce a verim, ze tentoraz budes stastne drzat v naruci zdraveho drobceka. Posielam vela sily a trpezlivosti. Lucia x x x Date: 2008-02-09 20:37:29.0 509. RE: november - ivana KATKA JA DUFAM,ZE TI NEPORADM NIC ZLE SOM LAIK,ALE JA SOM OTEHOTNELA NA 9 MESIAC PO CISARSKOM REZE A UZ VTEDY MA LEKAR SPECIALISTA UJISTOVAL,ZE SOM KLUDNE MOHLA AJ SKOR.JE FAKT,ZE SOM TO DRUHE DIETATKO V 12 TYZDNI POTRATLA,ALE TO SKOR U MNA ZAPRACOVALA HLAVICKA A TO,ZE SOM SA STALE NEVYROVNALA SO SMRTOU MALEHO A NEJAK PODVEDOME SOM TO DRUHE DIETATKO V STRACHU ODMIETALA..........TAKZE MYSLIM SI A VERIM,ZE TEBE VSETKO DOPADNE DOBRE A BUDES MAT DALSI DOVOD NA RADOST.AJ JA TEBE DRZIM PALCE-IVANA Date: 2008-02-09 23:23:28.0 510. RE: Druhá ztráta - Katarína Ahoj Natálka,je tažké pochopit,prečo sa stavajú veci,ktoré nechceme.Ani sa to nedá pochopit,ani nenájdeš žiadnu rozumnú odpoved,ostáva nám len žit dalej.Mne zomrela dcérka ked mala šest týždnov,mala by už pät rokov,ale do dnes som nepochopila,prečo práve ona,prečo práve my?Si odvážna a silná,a verím,že pokial žena túži po dietatku ako Ty,a musí prežit,to čo TY,tak nie je možné,aby si musela stále tak trpiet.Ja som sa bála byt štastná,ale pochopila som,že nemôže byt stále zle.Aj ked je tažké Ti teraz niečo radit,musíš to pretrpiet,poplakat si,smútit,hnevat sa.Tá bolest neodíde hned,ale postupne,rob to čo cítiš. Date: 2008-02-12 13:53:17.0 511. RE: november - Ivana Ivka viem čo cítiš mojej dcére zomrelo dievčatko pol hodiny po narodení.Stále nemôže otehotnieť a už je to skoro dva roky. Ty sa teš z toho maličkého nemysli na niečo zlé a na Oliverka mysli ako na malého krásneho anjelika ktorý Vám drží palce. Drž sa! Date: 2008-02-21 18:23:54.0 512. RE: Pro Milenku - nina Mila Milena, niekedy mam pocit, ze cim viac citim, ze by som mala "zit", a cim viac sa okolie hlasi o pozornost, tym viac sa tuzim zavriet so svojimi spomienkami prec a nevnimat zivot. Nechcem sa do toho tlacit, aby som prestala smutit (ale ja nemam dalsie deti), myslim a verim, ze pride den, rano, kedy budem mat znova silu byt tu a teraz pre mojho muza, kamaratov, rodinu, zatial som prilis silno priputana ku svojej dcerke, spoznam to napr. podla toho, ze sa obcas strhnem s velkym strachom, ze som nieco zanedbala, ze som na dcerku Leu zabudla, co tym chcem povedat je, ze podla mna je dobre nechat spomienky cez seba plynut a sustredit sa na ne obcas naplno (to mi poradila aj Denisa a funguje to), aby si potom mohla na chvilku "zabudnut" a venovat sa detom a muzovi... a ako su na tom chlapci? musia tiez smutit... ach je to tak tazke najst nejaky zmysel, preco zit, chapem ta, drz sa Nina Date: 2008-02-21 23:13:14.0 513. RE: Pro Milenku - Janka Milá Nina, prežívam tie chvíle podobne. Len u mňa je to už trochu dlhšie. Trvá to od leta 2007. Takže teraz som momentálne v takej situácii, že sú dni keď to všetko beriem tak ako to je, ale príde taký deň, kedy sa cez to neviem preniesť a vidím aj sama na sebe, že to nedokážem zmeniť. Vtedy by som najradšej bola niekde, kde je moja dcérka.je to hrozné a nedá sa to nijako ovládať. Keď si sa pýtala Mileny, či aj chlapci smútia, určite im je smutno, pretože ja mám 3-ročnú dcérku Marianku a tá si veľmi často spomenie na svoju sestričku. ona to síce hovorí ešte takým svojim detským rozumčekom, ale mne a mužovi ide srdce puknúť. Stále sa ma pýta, kedy sa k nám už Janka z nebíčka vráti. Nevie to ešte pochopiť. Takže aj vtedy sú tie dni hrozné. Baby držte sa, snáď sa nám niekedy uľaví. Musíme veriť. jana Date: 2008-02-22 14:09:44.0 514. RE: Andílek Honzíček - Mimušik Ahoj, je mi strašne lúto čo sa stalo. prežila som si to isté pri našom synčekovy Jurkovy. Tiež sa narodil v 29tt a mal 37cm a 900g a zomrel na 4 deň. Ani som ho nevidela len manžel toto leto by mal 14 rokou. Verím že to prebolí a budete spomínať na maličkého z láskou tak ako mi na našho. Moc moc nám chýba ale máme dve krásne detičky Tomáša ( 11rokou) a Leu ( 1rok) Želám vela síl do života. Date: 2009-02-03 18:56:52.0 515. K meninkam - Zuzana Ahoj Srdiecko moje, Kvetinka moja milovana, Veronicka... Prajem Ti krasne meninky do nebicka. Posielame tisic objati a pusiniek. Milujeme Ta, kazdy den nam chybas :o( Maminka, tatko, sestricka. Odpust... Date: 2009-02-04 10:47:20.0 516. RE: Ryanko - Zuzana Ahoj Veronika.Diky za povzbudive slova,aspon trosku mi to pomoze prekonat ten smutok a bolest v srdci. Aj ja mam dve deticky a vyborneho partnera,ani si neviem predstavit co by som tu bez nich robila.Velmi mi pomahaju prekonat ten zial za malickym,to ma drzi pri zivote,presne ako aj ty pises.Este raz diky moc a aj tebe len to dobre v zivote a nech ste uz len stastny. Date: 2009-02-10 09:02:17.0 517. RE: Ryanko - Zuzana Ahoj Veronika.Diky za povzbudive slova,aspon trosku mi to pomoze prekonat ten smutok a bolest v srdci. Aj ja mam dve deticky a vyborneho partnera,ani si neviem predstavit co by som tu bez nich robila.Velmi mi pomahaju prekonat ten zial za malickym,to ma drzi pri zivote,presne ako aj ty pises.Este raz diky moc a aj tebe len to dobre v zivote a nech ste uz len stastny. Date: 2009-02-10 09:03:52.0 518. Dominika - macka Draha naša Dominička,pred par dňami som si ja,tvoja maminka,tatik aj tvoji braškovia Kristiánko a Natanaelko pripomenuli tvoje nedožité deviate narodeninky.Sviečku na torte sme ti nemohli pomocť sfuknuť ale tvojej dušičke sme ju nezabudli zapáliť.Verime,že nad nami držíš ochrannu ruku a prihovaraš sa za nás.Milujeme ťa a to sa nikdy nezmemí.odpočívaj v pokoji srdiečko naše.PA Date: 2009-02-10 15:59:09.0 519. RE: naši anjelikovia - Anka Milá Inneska, viem, ako veľmi bolí strata svojho jediného a ešte aj prvého synčeka... Nám sa to stalo pre 4 rokmi, je to hrozné, akoby som čítala to, čo cítim presne ako ty... Je mi, ver mi, ešte teraz každučký deň do plaču- aj si veru poplačem- náš synček a tvoj, milá Inneska, vždy zostane našim najväčším zlatíčkom- dokiaľ žiť budeme... Popritom sa nám po 14 mesiacoch od narodenia JURKA narodila Natálka- no už som to tu písala, a možno som zlá maminka, no srdiečko má rado stále oboch- nie len Natku- mám ho otvorené pre oboch a nikdy sa to nezmení... Prajem aj tebe, aby si nikdy nezabudla na to najkrajšie, čo ste spolu prežili, aj keď možno len v brušku, vždy si spomeň, poplač a uľaví sa- veľa sa rozprávaj- ja verím, že nás synček určite počuje a ochráni nás od zlého inneska napisal/a: ------------------------------- nechápem, prečo stále pribúdajú nový a nový anjelikovia...je mi z toho do plaču...prečo musia odchádzať tie malé krehké neviniatka..ani nezačali žiť, a už museli odísť...toto asi nikdy nepochopím... je to moc smutné...sama mám už 6 mesačného anjelika..dlhý 6 mesiacov som tu sama na tomto svete, bez môjho chlapčeka... a tak moc mi chýba..strašne moc... naši anjelikovia, snád sa máte v nebíčku velmi dobre(hoci pri vašich maminkách by vám bolo asi lepšie)a ste tam spokojní a dohliadate na nás a svojich bračekov a sestričky...moc nám všetcia chýbate a nadovšetko vás ľúbime... Paťko, ja ťa ľúbim nadovšetko na svete, vždy budeš môj prvý chlapček, synček môj milovaný...posielam ti do nebíčka veliké objatie a tisíce sladkých božtekov... Date: 2009-02-12 09:04:31.0 520. moji malí anjelici - radka ahojte. prišla som o troch anjelikov. bolo to už pred niekoľkými rokmi, ale bolí to stále a nemôžem zabudnúť. stále na nich spomínam. dve detičky som stratila v prvom trimestri a tretie v koncom 4.mesiaca. dnes mám 2 detičky. sú malé, nevedia o svojich súrodencoch, ale raz im to určite poviem. verím, že oni nás strážia a hľadia na nás. verím, že raz sa s nimi stretnem a budem ich môcť objať a pobozkať. všetkým rodičom anjelikov želám veľa síl. Date: 2009-02-12 13:08:25.0 521. RE: Anjelik LUKÁŠKO - zuzana Velmi ma mrzi, ze aj ty Ivetka si zazila tuto bolest dva-krat.Na Pana Boha sa hnevala asi kazda z nas. Najskor som mu bola vdacna za to, ze mi dal Sofinku, ze som mohla zazit, ten nadherny pocit, ked babatko rastie v brusku. Ked som sa vratila z nemocnice domov a videla som maminy s kocikmi s ich ratolestami, tak som sa na neho hnevala, ze nam Sofi zobral. Citila som hrozny hnev a kladla som si otazku, ci sa mam vobec modlit, ci mam vobec chodit do kostola.Ale potom ma to preslo. Tiez som mala vycitky.Ale modlitba mi pomaha a verim, ze aj cas pomoze.Najhorsie na tom je , ze nemozem pochopit ako moze pozehnat, takej ktora ho hodi do kontajnera, alebo sa on nestara. Nenavari, neoblece, staraju sa o on vsetci mozny iny, len nie rodicia a podobne. Tomuto celkom nerozumiem a nechapem tomu.Ja verim, ze nam nasi anjelikovia budu napomocni a ze aj my sa raz dockame zdravych ratolesti.Ivetka, drz sa. Date: 2010-09-16 20:12:30.0 522. RE: nastesti nikoliv muj - Martina Milá Sakti,prajem tebe a tvojmu pokladíku v brušku úprimne len to najlepšie a aj ja verím, že to dotiahnete do toho najšťastnejšieho konca!Myslím na vás...Samozrejme to želám aj tatinkovi! Date: 2010-09-17 11:52:09.0 523. RE: Davidko - Andrea Ja neviem ako je to možné ,ale po svete chodia staršie ženy ktoré majú odvahu alebo možno poslanie prihovoriť sa nám -mamám anjelikov-na cintorínoch pri hrobčekoch našich detí.Aj mne sa stalo volačo podobné.To bola staršia pani od nás z dediny a prišla za mnou a povedala mi nech už tolko neplačem že malinký nemôže kľudne spať a nemá pokoj.Že jemu to neni dobre.Ja som vtedy bola na nu nahnevaná že čo sa o mna stará,ale to vtedy bolo ešte veľmi čerstvé.Jej som ale nepovedala nič len som prikývla.Tá pani má kúsok od môjho Lukáška pochovanú dcérku Rozmaku a tiež mi povedala že jej doktori povedali že už mať deti nebude ale vraj ona im neverila a dobre urobila -ešte mala dvoch synov. Možno aj my ked budeme staré a stále budeme chodiť za našimi deťmi na cintorín,možno aj my také budeme.A ja keď tam čupím pri Lukáškovi sa pristihnem že pozerám po tých malinkých hrobčekoch a plačem tuším za všetkými tými deťmi ktoré tam ležia-aj keď teraz by to už boli možno babky a dedkovia.Bože prečo??Tak veľmi mi chýba a nikdo a nič mi ho nevráti ,nech robím čokolvek??Prečo ma Boh takto potrestal?? Date: 2010-09-19 19:26:07.0 524. RE: Sofinka - zuzana Ahoj Simba,som rada, ze sa malinka narodila, ze zila aspon chvilocku, ale bohuzial, ja som ju zivu nevidela. Ale som rada, ze mal tu moznost aspon manzel. Ja som strasne vdacna aspon za to, ze som ju mohla citit ako rastie a vyvija sa.Na Tvoje slova sa nemam preco hnevat. Mne velmi pomahalo, ked som o tom mohla a stale mozem rozpravat.Nejatrim si tym rany.Inak ako to bolo mam napisane v poradenskom fore v otazke pre lekara.Podme teda pekne po poriadku.V sobotu 22.5. som isla na pohotovost, pretoze uz asi take dva dni sa mi zdalo, ze je malinka taka spomalenejsia. Predtym sa hybala pekne ako babatko, pomaly kazde tri hodinky, potom ako keby buvala, aj v noci som ju citila. Kazdy mi hovoril, ze to uz ked som v osmom mesiaci, tak ma menej miesta a pohyby su obmedzene, aj na internete som pozerala, ale stale mi to nedalo. Uz v piatok, ked manzel prisiel z roboty chcel ist na pohotovost, pretoze som sa pustila do placu. Ale ja som este nechcela, povedala som, ze pojdeme zajtra.Nechcela som si pripustit, ze to moze byt nieco zle, pretoze uz o jedno babatko v 8 t.t. sme prisli. Teraz som verila, ze to bude len a len dobre. Robila som aj vsetko preto. Ale ked sa to nezlepsovalo, tak sme v sobotu isli na pohotovost do Ilavy.Ked ma napojili na CTG, pocula som jej srdiecko, bilo jej ako zvon. Tak som sa od stastia rozplakala a pomyslela si, ze moje obavy boli zbytocne. Sluzbukonajuci lekar mi povedal, ze nie je ten zaznam celkom ako by mal byt a ze nema ciste svedomie ma len tak pustit domov.Pozrie jednu pacietku a dohodneme sa. Dal mi na vyber, bud zostanem v nemocnici a bude ma sledovat, alebo pridem v nedelu hned rano na kontrolny zaznam CTG. Samozrejme som si vybrala, ze tam zostanem. Len som si odskocila domov pre veci.Tak ma tam sledovali dva dni. Ked som sa pytala ake to je tak odpoved bola dobre. Aj v nedelu rano, ked mi robili CTG, tak mi doktor povedal: mamicka, nebojte sa srdce mu bije ako zvon az na druhy koniec chodby ho pocut.Vecer, ked mi roboli CTG, tak som sa pytala, ci je to v poriadku, ze dobre. Tak som sa utesovala, ze hadam pojdem aj zajtra domov. Mozno mi nasadia len nejaku liecbu a vsetko bude OK. V pondelok znova tocili zaznam, pozeral ma primar, ked mi robil prietoky, boli tam vsetci doktori, tak to som vedela, ze je zle a zdalo sa mi, ze malu uz vobec necitim.Oznamili mi ze malu budu musiet asi vybrat, ze tu jej bude lepsie ako v brusku. Ale musia ma previest do Trencina, pretoze tam mi budu robit este nejaky zatazovy test a tam rozhodnu aj o cisarskom.Tak som sa viezla zachrankou do TN, tam znova robili sono, prietoky, o bolo to v poriadku len zaznam CTG nebol taky, akoby mal byt. Bol stale rovnaky, pri pohyboch by sa mala frekvencia zvysovat.Ked som sa pytala doktora, co ta je za problem, odpovedal, ze nieco sa tam deje, ale nevedia co, tak pre istotu urobia cisarsky. Ja som si myslela, ze moje dieta bude zit, akurat ze tu bude o necelych sest tyzdnov skor.Vtedy som si pomyslela, ze este ani kocar nemame. Zrovna v tom tyzdni sme ho objednali a pride az tak do troch tyzdnov, ale tak to nejako vyriesime.Museli mi dat uplnu anestezu, pretoze anestezilogovi sa nepodarilo mi pichnut epiduralnu injekciu, tak ma musel uspat.Takze malinku som po porode nevidela. Narodila sa chudokrvna s tazkou anemiou, hemoglobin 24. Detska primarka aj lekar, ktory mi robil cisarsky, mi povedali, ze tak odkrvene dieta este nevideli. Museli ju resuscitovat, dali jej transfuziu. Manzel tam bol a ked videli, ze je ako tak vyrovnany so situaciou, tak ho za nou pustili. Mal moznost vidiet ju zivu.Videl, ze nabrala troska farbicku, uz nebola taka bleda, ale primarka novorodeneckeho mu povedala, ze nevedia ako tu transfuziu telicko prijme. Nevedia kolko organy neboli okyslicovane a poslali ho prec.Este aj so mnou mali robotu, lebo som sa im zacala na chodbe dusit. Vsetko som mala strnute po anesteze,zacali sa mi tvorit sliny a prehltat sa nedali. Moj manzel tam bol, cakal na mna dokedy ma vyvezu.Este aj nanho kricali pomozte nam ju obratit a on ako ved je rozrezana. Este som o nicom nevedela a plakala som.Uz som citila, ze je nieco zle. Nechceli sa mi tie sliny ani prehltnut.Manzel ma hladkal po lici a hovoril mi: dychaj lasenka, dychaj.Vtedy som si pomyslela, ze tu musim zostat pre neho a pre rodinu, pretoze dve straty by asi nuniesli.Potom som bola na pooperacke, hned mi dali kyslik a monitorovali ma. Nikto mi nic neprisiel povedat. Ja som sa bala opytat. potom som nabrala odvahy a spytala sa sestricky, ci je babatko v poriadku. A ona povedala, ze babatk Vam pridu ukazat, alebo Vam pridu povedat. Viacej mi uz nemusela hovorit nic, moja predtucha nebola zbytocna. Patnast minut na to mi prisla primarka novorodeneckeho povedat, ze malinka zomrela, ze sa nedalo uz nic robit, ze to ani krvicku nemala, ze to bola skor vodicka a s placom odisla prec.Ja som tomu nechcela verit, ze to hovori mne, myslela som si ze to rozprava niekomu inemu. Zacala som strasne plakat, sestricka sa ma pytala, ci nechcem zavolat manzelovi. Nemohla najst mohu tasku, kde som mala mobil, tak mi pozicala svoj, za co som jej velmi vdacna.Manzel o nicom nevedel, povedal mi:neboj sa Sofinka bojuje, ja som ju videl. Myslela som si v prvej chvili, ze mi klame a nechce mi povedat, ze zomrela.Ja som mu povedala ty mi klames. A tym som mu povedala, ze Sofi odisla do nebicka, vtedy sa on dozvedel, ze zomrela. Hned v nemocnici mi brali krv na infekcie a virusi, vsetko bolo negativne. Na pitve sa nic nezistilo, oganiky boli vyvinute, akurat tam bolo malo krvi.Histologia placenty bola tiez v poriadku. V RH faktore problem nie je. Pricina zial neobjasnena. Uz som precitala asi vsetko , co je na internete pisane o anemii plodu. Existuju len tri sposoby vzniku anemie: problem v RH faktore, predcasne odlucenie placenty s naslednym vykrvacanim a infekcie. Ani jedno z toho to nebolo.Sme objednani na genetiku 5.10., tak uvidime.Existuju este kadejake mutacie, uvidime ci nieco zistia. V nemocnici nam tvrdili, ze genetckeho razu, to nebolo, pretoze malinka bola krasne vyvinute babatko. Geneticky postihnute deti mavaju anomalie tvare, vzrasty na kozi a pod.,pretoze manzel trval na genetickych testoch malej. Ale kedze dostala transfuziu, tak sa to urobit nedalo. To je cely nas pribeh. Som sa trocha dost rozpisala. Ty Simba si prezila rovnaku bolest. Najhorsie je, ked uz prides o hotove babatko. Prezijes pomaly cele tehotenstvo a....... Pokial ma odist babatko, nech odide v tom rannom stadiu tehotenstva.Prezila som aj to bolo to v 8 t.t. 25.8.2008 Vtedy som si myslela, ze sa mi stalo to najhorsie na svete a nic horsie sa nemoze stat.A stalo sa. Prisla druha, tvrdsia rana, z ktorou sa budeme musiet naucit len zit. Teraz budem ja troska odvazna. Malinkemu prisli na pricinu, co sa stalo? Napis ak mozes.Zuzana Date: 2010-09-20 09:57:55.0 525. RE: Alexko - zuzana Ahojte Ivanka a Radko, 24.9. budu 4 mesiace, co nas opustila nasa dcerka Sofinka v 35 t.t.Tiez som sa velmi bala dna, ked sa mala narodit 3.7.2010. Ale prezila som to.Inak stale cakam, ze Sofinka este pride, ze sa narodi, obcas si pohladkam brusko, ako keby tam este bola. K Tvojim narodeninam Ti prajem vela sil, drz sa koli manzelovi a velmi nezial za svojim anjelikom, pretoze Alexko to tiez citi a bude aj on velmi smutny.Nasi anjelikovia citia, ze ich velmi, velmi lubime a drzia nad nami ochrannu ruku.Verim, ze su tu s nami aspon duchom, ked nam nebolo dopriate mat ich aj telom. Drz sa . Zuzana Date: 2010-09-21 13:11:41.0 526. RE: Alexko - Ivanka a Radko Ďakujem Ti Zuzka. Je to veľmi ťažké, taktiež si občas pohladkám bruško. Stále sa mu prihováram, občas cítim ako keby bol v mojej blízkosti. Je smutné, že nás museli opustiť.Ja som bola v 20 tt. Malý sa mal narodiť 24.10. Môžem sa opýtať? Už sa pokúšate o druhé bábenko? Aj ja Vám prajem veľa šťastia a sily do budúcna a ešte raz ďakujem. zuzana napisal/a: ------------------------------- Ahojte Ivanka a Radko, 24.9. budu 4 mesiace, co nas opustila nasa dcerka Sofinka v 35 t.t.Tiez som sa velmi bala dna, ked sa mala narodit 3.7.2010. Ale prezila som to.Inak stale cakam, ze Sofinka este pride, ze sa narodi, obcas si pohladkam brusko, ako keby tam este bola. K Tvojim narodeninam Ti prajem vela sil, drz sa koli manzelovi a velmi nezial za svojim anjelikom, pretoze Alexko to tiez citi a bude aj on velmi smutny.Nasi anjelikovia citia, ze ich velmi, velmi lubime a drzia nad nami ochrannu ruku.Verim, ze su tu s nami aspon duchom, ked nam nebolo dopriate mat ich aj telom. Drz sa . Zuzana Date: 2010-09-21 13:25:52.0 527. RE: Sofinka - Simba Zuzka, ani sa nepokúšajte o druhé bábätko,dokiaľ nemáš za sebou vyšetrenia genetiky a z hematológie.Čí tala som vyššie,že si mala cisársky...tak sa aj tak nemôžete nikam ponáhľať.:-))Chceš môj príbeh??Ten je krátky...od 28 tt som mala preeklampsiu,brala som lieky na zníženie tlaku,36 a 37 týždeň som oveľa menej cítila pohyby,menej,ale cítila som ich...každému som to hovorila...mojej gynekologičke,aj pôrodníkovi,ktorého som si vybrala na pôrod...každý vravel,že už je malinký natočený,tlačí na pôrodné cesty...preto sa menej hýbe...že možno budeme rodiť už v 38 tt...a nakoniec sme rodili...v 37 tt ukončenom sme prišli do pôrodnice a na ctgčku už ani ťuk...srdiečko nebilo,na usgčku nezachytili už vôbec nič...zrútil sa mi svet,zomrel mi život...náš toľko vytúžený chlapček bol mŕtvy...nasledovali tri dni vyvolávania pôrodu...nebudem písať,čím všetkým som prešla...drobček sa narodil na minútu presne,ako prvá dcérka...udusil sa pupočnou šnúrou...nedali sme ho pitvať,bola nám udelená výnimka...iba placentu a pupočník...boli bez trombóz a infarktov...len placenta vykazovala známky primárnej poruchy placentácie...v dôsledku ktorej vznikla teda preeklampsia.Potom ma v d´alšom tehotenstve sledovali,kde sa len dalo...na hematológiu som tiež chodila...pichala som si injekcie na riedenie krvi.Malinká sa nám narodila do roka od pôrodu Bambuliačika.Ale tentokrát cisárskym rezom...bola zle otočená...v 38 tt sme mali dohodnutú plánovanú sekciu.:-))Ver mi...že ked´ držím malinkú v náručí...myslím len na neho...rany ešte nie sú zhojené...plačem aj teraz...drž sa...Simba Date: 2010-09-21 21:06:25.0 528. simbe - barbora ahoj simba, odkedy tu ma moja linduska oblacik, citam si vsetky prispevky a chcela by som reagovat na tvoje. chcela som skor, nakoniec som to neurobila, ale po tvojom dalsom, co si pisala "Sofinke" uz musim. chcem sa ta spytat.pochopila som, ze mas anjelika a uz aj babätko. ale mala som z tych prispevkov pocit, ze to babätko neutlmilo tvoju bolest nechcem sa ta nijako dotknut, mozno sa mylim a zle som si to vysvetlila. ja velmi tuzim po dalsom babätku uz odkedy sa mi to s liluskou stalo. vnimam to tak, ze ked pride na svet babätko, je to to najkrajsie v zivote zeny. ako som niekde citala, mozno aj tu, ze laska sa narodenim deti znasobuje. nechcem nahradu za lilusku. viem, ze mi ju uz nic nenahradi. ale pevne verim, ze ked sa mi to podari, trosku to dalsie babätko utlmi moju bolest, aj ked viem, ze uz nikdy nebudem taka stastna, ako som bola. ale budem sa tesit z toho babätka, budem mat zase kopec tych krasnych "povinnosti". tie mi nedovolia vracat sa k takemu stavu, v akom som teraz. smutok, bolest, depresie, a prazdna naruc. budem za liluskou stale chodit na cintorin, budem jej rozpravat o babätku, ale verim, ze to babätko bude tiez nieco vynimocne. ja to takto vnimam, ale z tvojich prispevkov mam pocit, akoby ti v tvojej bolesti nepomohlo. tym, ze pises, "ked ju drzim v naruci, myslim len na nho", alebo " bola som na prechadzke a myslela na to, ze ty si mal takto lezat v kociku". ja neverim tomu, ked mi niekto povie, ze vsetko co sa stane, ma svoj zmysel a ze aj toto casom pochopim. neviem si predstavit, ako moze mat smrt dietatka zmysel. ale mozno to naozaj o niekolko rokov takto budem chapat. ked mi to babätko bude rast a ja si budem, tak ako pri lile, hovorit, ze je to to najlepsie, co ma kedy stretlo. mozno si vtedy poviem, ze asi ta strata lindusky mala zmysel. lebo viem, ze keby sa mi to s linduskou nestalo, dalsie babätko by som nemala. teraz len dufam, ze sa mi to podari a moj dalsi tehotensky test bude pozitivny.mozno som sa mylila s tvojimi prispevkami, vlastne dufam, ze ano a v tom pripade sa ti ospravedlnujem, ze som toto napisala. ale v tom pripade mi prosim napis o druhom babätku. ako je to s tvojou bolestou? viem ze to nikdy nepreboli, ale utlmilo ju to? Date: 2010-09-22 17:58:42.0 529. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahojte moji maličkí,Lukáško dnes je to rok a tri mesiace,čo som ťa po prvý krát videla a aj naposledy.Držala som Tvoje nehybné telíčko v náručí,cez slzy som skoro nevidela,ale Tvoja maličká dušička už bola pri Tvojom súrodencovi v nebíčku.Detičky moje milované,je mi to velmi lúto.Sebaobviňovanie,výčitky voči Bohu mi neprinášajú žiadnu úlavu od bolesti.Lukáško a Stanko, prosím Vás, pomôžte mi,vyproste nám dar dieťatka.Ten žial ma zabíja. POTREBUJEM VÁS ANJELIKOVIA MOJI MILOVANÍ,ODPUSTITE MI, PROSÍM.....VERÍM,ŽE NÁS SMRŤ NEROZDELILA........MAMINA Date: 2010-09-23 08:32:37.0 530. RE: simbe - Jana Krasne Simba, Dakujem :-) Nam sa zatial nedari, a je to vlastne teraz rok co sa snazime.. ale verim tomu ze ten rok mal nejaky zmyslel co sa mi trosku zahojila dusa.. Kazda sme pripravena inak, kazda sa inak vyrovnavame zo zivotom. Krasne si to cele napisala. Prajem ti vela krasnych chvil s tvojou babulkou a teda aj s rodinou ;-) Jana Date: 2010-09-23 09:20:16.0 531. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Andrea Ivetka ,ver tomu že naše deti sú stále s nami,sú pri nás aj ked ich nevidíme. Aj ja mám pocit že posledných 14mesiacov mi ubralo kus života ale vôbec mi to nevadí.Netrýzni sa sebaobviňovaním,to som skúsila ,to nikam nevedie.Vyskúšaj urobiť niečo, čo si možno niekedy chcela vyskúšať ale nebola odvaha,alebo čas .Prinúť sa do niečoho!! Vyskúšaj zmeniť robotu,začať cvičiť jogu alebo nejaký kurz,alebo začať podnikať.Niekde kde nebudeš sama,kde bude kopa cudzích ludí.Ja som teraz z vypätím posledných síl začala chodiť do školy.Mám len učňovku ,tak som sa prihlásila na maturitu.Je to náročné ,môj deň je vyšpičkovaný a potrebovala by som aby mal aspon 30hodín.Ale ked je aj ako na cintorín idem každý deň-rovno z roboty.Čo všetko si zoberiem na krk ,nikdy to nemôže biť na úkor toho že by som nešla za Lukáškom. Musíš sa otriasť,vzopret sa osudu,ved hádam raz bude lepšie.Držím ti palce. Lukáško ,láska moja ,posielam ti veľa božtekov,veľmi nám chýbaš,tvoja mama. Date: 2010-09-23 22:08:17.0 532. Sofinka - zuzana Sofinka, dnes su to presne styri mesiaciky, co si prisla na svet a zaroven aj odisla ako anjelik do nebicka.Velmi Ta lubim laska moja a nikdy Ta neprestanem lubit. Si moje vsetko.Len stale nedokazem pochopit, preco si musela odist.....Mozno mal Boh s Tebou ine plany, mozno by si bola zazila nieco zle, mozno by si bola tazko chora a preto si musela odist....Citila som, ze odides, ale nepripustala som si to a odmietala som tomu verit. Dvakrat v tom tyzdni ako si odisla si ma zaviedla na prechadzku k cintorinu, nikdy sme sa tam predtym prechadzat neboli.Az potom som pochopila preco.Dufam, ze sa mas v nebicku dobre a ze si plavas po nebi na tom svojom oblaciku.Velmi Ta lubime ty nasa babulka. Vzdy som Ta tak, volala, aj ked som nevedela, ci nosim v brusku chlapceka alebo dievcatko. Spi sladko anjelik. Otecko s mamickou Date: 2010-09-24 12:47:48.0 533. RE: Simeonko - zuzana Ahoj Lenka, je mi to velmi luto. Pekne si to napisala, ze iny anjelikovia tu neboli ani taku kratku chvilu ako Tvoj Simeonko. Sofinka tu bola len tri hodinky a som za to vdacna, ze ju mohol aspon ocko vidiet zivu. Kiez by sme to dokazali pochopit, preco sa to stalo.....Nic nam nezostava, len ist dalej. Aj to slniecko raz vyjde spod mrakov a zasvieti. Tak aj ja dufam, ze aj nam raz bude svietit, aj ked nasich anjelikov nam uz nikto nevrati. Ale musime verit, ze sa raz s nimi stretneme v nebi.Drzte sa. Zuzana Date: 2010-09-24 12:56:59.0 534. RE: dnes - zuzana Zuzi, kazda z nas mala taketo predstavy po narodeni nasich vytuzenych deticiek. Bohuzial, neuskutocnia sa..... Musime verit, ze raz sa s nimi stretneme a vsetko si vynahradime. Musis sa vzchopit a zit koli tatinkovi. Ja som mala take iste pocity po narodeni Sofinky, ze nemam pre koho zit. Ked so sa im zacala dusit na chodbe po cisarskom tiez som si hovorila, ze nemam prekoho a preco. Ale ked ma moj muz zacal hladkat po lici a hovoril mi : dychaj lasenka, dychaj..., tak som si uvedomila, ze musim. Ze on ma potrebuje, keby prisiel aj o mna, neviem akoby uniesol dve straty naraz a aj cela moja rodina. Je to velmi tazke, kazda z nas preziva rovnaku bolest, s ktorou sa musime postupne naucit zit. Aj moja Sofinka by dnes mala styri mesiaciky.....zuzana Date: 2010-09-24 14:40:17.0 535. RE: dnes - Zuzana zuzka ďakujem za slová povzbudenia. keď ti mám povedať pravdu, keby nebolo môjho manžela, tak neviem.... som neuveriteľne šťastná, že ho mám, je mojou obrovskou oporopu. Keď som potratila, chceli mi pomôcť všetci, najmä moja mamina a sestra. ja som ich však dlho odmietala a dovolila som len svojmu mužovi, aby bol pri mne. vždy som vedela, že sme pre seba stvorení, no toto nás asi ešte viac akosi spojilo. keď som mala ísť na čistenie, kričala som doma, že už sa nechcem po uspatí prebudiť. mala som pocit, že mi pukne srdce, a priala som si, aby sa to už stalo. no manžel ma prosil, aby som také veci už nikdy nevravela, lebo ja som jeho dušička a keby som ho opustila aj ja, ostal by sám a to by nezvládol. samozrejme som ho hneď pochopila. je to ten najúžasnejší manžel a ja chcem byť šťastná aj kvôli nemu, len mi to proste nejde. vždy si tak vravím, že by bolo jednoduchšie, keby som bola nábožensky založená. no ja som nikdy v nič také neverila. neviem to takto vysvetliť, proste: keby som vedela, resp. verila tomu, že moje dieťatko je po smrti šťastné a je v nebíčku ako anjelik, bolo by to asi ľahšie. no napriek tomu mi pomáha písať mu na týchto stránkach. ak sú z našich detí anjeličkovia, tak sa možno náš drobček so sofinkou teraz spolu hrajú.. ďakujem, že si napísala a aj tebe prajem vela síl Date: 2010-09-24 16:50:58.0 536. Svetlo duše - Denisa Milé maminky, milí rodičia Čítam si vaše riadky o tom ako vám život bez detí neprináša žiadnu radosť a tie riadky sú pre mňa veľmi smutné. Každý život i ten váš milé ženy, každá duša i tá VAŠA duša milé ženy má to svoje vlastné SVETLO - je to svetlo LEN a LEN vašej duše. Preto sa pýtam, kde je vo vás ukryté? Jeho plameň horí a vy ho radšej neraz zo strachu, či nedôvery.... nechcete vnímať.... Pravdou je, starostlivosť oň potrebuje silu, ktorú však každý v sebe ukrytú má, preto si VERTE, neodmietajte a neodvracajte pozornosť od vášho vlastného života. Je to akoby ste sa odklonili od samých seba.... i vy ste božím DAROM a toto svetlo je len a len vaše, jeho čistota a energia závisí len a len od vás, veď to ste napokon VY sami. Píšete, že k šťastiu a na ten svoj VLASTNÝ radostný život potrebujete život niekoho iného, (ako písala simba úsmev jej detí, ich energia ju nabije ako raňajšia káva), deti vám majú tú stratenú radosť prinavrátiť (u iných je to auto, u ďalších dom...apod.). Takto sa veľmi rýchlo radšej vzdávame vnímania vlastného svetla duše, ktoré ale neustále horí a čaká kedy sa začneme venovať jemu. Radšej odkladáme osobné poslanie, pretože je vskutku neľahké a potrebuje nadmieru veľa síl a odvahy. Hľadáte východisko...., hľadáte zmysel života no žiaľ často v životoch iných len nie v tom vlastnom...., radšej chcete žiť radosť svetla duší vašich detí..... ..... píšete ako potrebujete opäť cítiť materinskú lásku, bez ktorej ste nešťastné. Je to naozaj len o tom? Láska materinská sa často mení v lásku vlastnícku. Život na úkor iných svetielok.., ach veľmi provokatívne napísané (je mi ľúto), ale v každej provokácii je kus pravdy ukrytý.... akokoľvek to bolestne znie...., i keď chápem vašu nevôľu čítať tieto riadky, lebo viem, že si želáte len to najlepšie pre vaše deti i pre seba.... No zachraňujete vlastný životný zmysel, tým že žijete životom vašich detí..... Smrť však robí neraz škrt cez rozpočet, pretrhne niť "vlastnenia", smrť pretrhne vlastne všetky nite (okrem jednej jedinej tej najvznácnejšej od Boha danej, je to niť pravej lásky) a nastane ticho, i váš život sa na okamih zastaví ....... vaše dieťatko odišlo ..... Prežiť smrť vlasného dieťaťa, nie je prechádzka ružou záhradou, vaša i moja duša volala, kričala, pomoc hľadala, nechcela veriť, že niečo tak bolestné je vôbec možné prežiť. Milé ženy, milí rodičia, vy ste prežili..... I ja som sa trpko naučila, že PREŽIŤ sa (žiaľ) dá, nie vždy som prežiť chcela...., ale predsa i napriek môjmu vzdoru prežila....., nebolo inej cesty len tej vpred.... A to bol len začiatok dlhej životnej púte. Púte, ktorá prináša čas/obdobie plný zmien, AK tie zmeny začneme vnímať a neodmietame ich žiť....... Krok po kroku už po prvej smútiacej fáze je potrebné starať sa a načúvať tomu vlastnému JA. Každý z vás vie a cíti, že už nič vo vašich životoch nebude tak ako bolo predtým, že je potrebné žiť o inom, pretože vy ste prešli jednou veľmi ťažkou životnou udalosťou, ktorá priniesla jednu obrovskú životnú lekciu a s ňou spojenú múdrosť. Tieto životné zmeny majú vaše svetlo duše podporiť a zmeniť jeho lúče. Nie je liečením a už vôbec nie východiskom pre našu DUŠU, ak sa naše ďalšie deti stanú alebo majú stať našou terapiou. V takom prípade je to len dočasný úkryt pred sebou samým. Vaša bolesť a vaše nevypočuté vlastné Ja vám zostane a raz sa budete oň musieť starať chtiac, či nechtiac. Mojou úprimnou radou plnou lásky je jedno veľmi prosté porekadlo: "Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra." Starajte sa o to vlastné JA, skôr či neskôr vás totiž doženie. Prajem vám zo srdca veľmi veľa síl. S láskou Denisa Date: 2010-09-24 20:25:27.0 537. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahoj Andrejka,skúšam veriť,že sú maličkí s nami.Prajem Ti tiež vela pozitívneho myslenia,aj keď vieš aké to je,keď Ti smútok klope na dvere.Dnes som svoju sestru viezla domov z pôrodnice s novorodeniatkom.Ver mi ,že po ničom inom som netúžila,len ju doviesť domov a hneď odtial vypadnúť.Aj som tak urobila.Keď som videla ,ako sa im tisnú slzy do očí od šťastia,keď sa vítali,ja som len z dialky závidela a v aute som sa zosypala,Mám Ťa rada,prajem Ti všetko dobré.Iveta Date: 2010-09-24 20:42:08.0 538. RE: pre barboru - Denisa Milá Barbora, z tvojich riadkov cítim, že hľadáš návod, preto si dovolím napísať pár riadkov, ktoré sa mi zdajú dôležité, aby si čítala. To že chodíš do práce, svedčí o tvojej vnútornej sile, pevnej vôli, máš môj obdiv, mnohí by nedokázali po tak krátkom čase od úmrtia ani len základné životné potreby ako je jesť a spať, nie to ešte pracovať a fungovať v spoločnosti. Momentálne však dokážeš vlastnú silu žiť len pár hodín a potom nastane skrat, bolesť premôže všetko navôkol. A to ja nazývam, nespracovaná duševná bolesť, ktorá sa bude opakovať dovtedy, pokým sa tento STAV DUŠE nezmení. Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra: choď malými krôčikmi vpred, neboj sa, ver na seba. Ako prvé sa pokús zmeniť komunikáciu vo vlastnej rodine, nesnaž sa fungovať za každých okolností, je treba ukázať i navonok svoju pravú tvár. Začni byť sama sebou, takou ako sa práve cítiš. Komunikuj o vlastných pocitoch raz silných ale raz aj bezradných. Komunikácia je dôležitá, za pomoci nej sa človek vyhne mnohým konfliktom vzniknutých z nepochopenia. Ako ďalšie by si mala nazbierať silu, aby si dokázala hovoriť otvorene o tragickom dni, ktorý vám všetkým zmenil vaše životy. Len ten kto dokáže vyliať do detailov všetok svoj žiaľ, svoju zlosť, sebaobviňovanie, lásku, túžbu, bezmocnosť všetky tie pocity s tým osudným dňom spojené má šancu spracovať tie tragické udalosti. Týmto duševným otvorením, zároveň otvoríš novú kapitolu a tú ja nazývam, kapitolu akceptovania, s tým spojenú kapitolu hojenia rany duše i tela. Až keď túto kapitolu liečenia odžiješ, pochopíš veľa, hoci toto poznanie je neľahké a potrebuje veľmi veľa síl.... a nie každý sa touto cestou pustí vpred.... Nejeden z nás si želá pár týchto tak ťažkých životných etáp preskočiť. Máme slobodnú voľbu a preskočiť sa samozrejme dá, ale je to len na určitý čas.... Želám Ti zo srdca veľa síl, nech všetky anjele neba Ti pomáhajú na tvojej životnej ceste. Verím v tvoju silu! S láskou Denisa Date: 2010-09-24 21:01:35.0 539. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Simba Ivetka často na teba myslím a budem sa s tebou veľmi tešiť,ked´ sa ti konečne splní to,po čom tak veľmi v srdci túžiš.Nezatrpkni...neobviňuj nikoho,ani seba...ani Pána Boha...verím,že tvoje modlitby budú vyslyšané. Zo srdca ti to prajem. Date: 2010-09-24 21:58:50.0 540. RE: pre barboru - Jana Tak nejak mi neda nereagovat na posledne prispevky. Deniska, ja myslim ze pre Barborku je este velmi skoro na toto vsetko co pises. Ja viem ze mas pravdu. Ale keby si mi to povedala pred 10mesiacmi, teda mozno mesiac po Ondrejkovej smrti, asi by mi to velmi nepomohlo. Nechapala by som ta. A Rovnako by som nerozumela slovam najdi sama seba, ked som sama seba prave stratila. Stratila som svoju buducnost matky pre mojho Ondrika, a vtedy pre mna nic ine neexistovalo. A nie preto ze som bola upata na svoje dieta akosi chorobne, ale preto ze som prijala s laskou novu etapu svojho zivota(materstvo) a zrazu toho nebolo a ja som bola stratena... Upla som sa na dalsie tehotenstvo, lebo som tak nejak dufala ze sa mi Ondrik vrati, chcela som len jeho. Casom sa tie pocity menili a vela veci som prijala, ale vsetko to chce cas.. A nemyslim si ze Barborka robi zle ak nie vsetko riesi zo svojou rodinou.. Sme zeny a rodinu si chranime.. Dokonca aj same pred sebou.. Aby netrpeli este viac ako je treba. Nevravim, ze sa netreba o anjelikoch nerozpravat ale.. Ked pride spravny cas aj oni sa budu rozpravat, budu spominat, ale musia nato vsetci dozriet, raz to vybuchne.. Barborka to riesi tu, co je podla mojej skusenosti uzasna pomoc... Mne to neuveritelne pomohlo. Tato stranka, vsetky maminky tuna.. Vsetko ma svoj cas.. Radost smutok bolest.. Dozrievanie. Prijatie samej seba.. S bolestou, s usmevom cez zatate zuby, s laskou, smutkom, zo vsetkym.. Vsetko ma svoj cas Date: 2010-09-24 22:32:52.0 541. RE: Simeonko - lenka a mato ahoj barborka.Presne tak fungujem aj ja vonku sa tvárim že je všetko ,,OK,,nechcem aby sa moje okolie trápilo pohladom na mňa... a zavrem dvere na dome a všade vidím Simuška a v tom okamihu nemám chuť žiť.Vrátila som sa do roboty s myšlienkou že to bude tak lepšie ale nie je...odrobím a idem preč,doslova sa teším ako sa doma vyplačem, trochu sa mi uľaví a tak je to dokola.to je to najhoršie že bol úplne zdravý a v jednej sekunde tragické nešťastie všetko zmenilo.čo sa stalo tvojej liluške?Túžime mať daľšie bábo, ale ja mam strach, že sa opäť niečo stane.drž sa aj ked je to neskutočne ťažké a pochopia to len tí čo čítajú tieto riadky,lebo majú taký osud ako my. barbora napisal/a: ------------------------------- ahoj lenka, tak velmi ti rozumiem.liluska bola zdrava,stastna,krasna a rozumna. tiez mala 14 mesiacov, ked sme ju pochovali v juli.mame pred sebou velmi tazku cestu zivotom.su chvile, ked chcem vsetko vzdat.potom sa vyplacem a chvilocku idem dalej.drzte sa obaja. Date: 2010-09-24 23:11:15.0 542. spomienka - evit@ zlaticko nase milovane...LIA pokladik...dnes ako aj po kazdy rok,si spominame na teba ako si statocne bojovala,bol to kratky boj,ale o to silnejsi...nieje dna kedy by som nemyslela na teba an tvoje ocicka a na tvoje licka,na tvoju vonu a lasku ktorou si nas obdarila...je to uz 5 rokov a ja nemozem uverit ze cas sa tak neuprosne zenie vpred a spomienky blednu ...no ver ze tolko stastia a lasky kolko si ty zasiala do nasich srdc nevymaze ziadny den,mesiac ani rok...dakujeme ze si tu bola...v nasich srdieckach ostavas navzdy...opatruj prosim nasu petku ktora ti kady den posiela pusinky a prosime ta aby si ochranovala i prichadzajuceho filipka aby sa v zdravi narodil a robil nam radost ako nam ju robi i petka...dakujeme...milujeme ta nadovsetko <3 Date: 2010-09-25 08:57:14.0 543. RE: Simeonko - zuzana+peto Mila Lenka a Barborka, nenachadzam ani slova, ktorymi by som Vas dokazala utesit. Proste niektore veci neovplyvnime, aj ked mame slobodnu volu. Mame predurceny osud a jednoducho to tak musi byt. Pre Vas obe je to este omnoho tazsie ako pre takych rodicov, ktorym dieta neodislo tragediou. Vas naviac prenasleduju vycitky svedomia, keby ste to boli urobili vtedy inak......a podobne.Bohuzial stalo. Vy ste sa snazili, robili ste vsetko preto, aby k niecomu takemu nedoslo, strazili ste svoje deticky ako oko v hlave.Je to krute, ale asi to tak malo byt a vycitky nie su na pravom mieste. Ja som tiez malinku neochranila, aj ked som sa velmi snazila a verila, ze tentokrat to bude dobre. Robila som vsetko preto, co sa dalo. Asi nas to malo postretnut, tak nas to postretlo. Kedze som bola doma na PN-ke pravidelne som chodila na prechadzky v stanoveny cas,zdravo som sa stravovala, snazila som sa nestresovat,masirovala som si brusku, ked bola malinka nekludna, kremikovala som sa a predsa.....Malinka zomrela na taku pricinu, ktoru ani patologovia nevedia vysvetlit, ako k nej mohlo dojst. Je to necele percento z mnohych pripadov. Pise sa o nom v knizkach, ale ani mnohi doktori sa s tym pocas svojej praxe nestretli. Karta tentokrat padla na nas a my sme si museli vybrat tuto krutu dan. Dan za co.....Snazime sa kazdemu pomoct, myslim, ze sme nikomu neublizili a budeme potrestani do konca zivota.Obom Vam dievcence prajem co najskor tie dve ciarky. Nevycitajte si veci, ktore ste nemohli ovplynit, je to krute, ale asi to tak malo byt.... Ja sama sa s tym tiez tazko vyrovnavam a vycitam si, ci som malinkej nemohla nejako ublizit ja.Musime verit, ze sa s nasimi anjelikmi raz stretneme a preto musime veci robit tak, aby k tomu doslo. Nemozeme mysliet na to, ze by bolo lepsie, keby sme tu ani my neboli.Aj k tomuto mohlo dojst. Ale dostali sme dalsiu sancu naplnit nas zivot detskym placom a smiechom. Mnohym parom to uz nebolo dopriate. Preto sa tejto sance chopme a verme, ze raz sa to podari.Svoj smutok a zial musime potlacat aj koli nasim anjelikom. Urcito su smutni vtedy, ked sme aj my. A taktiez sa trapia, ked sa trapime my.Oni to citia.Dufajme, ze sa maju dobre a plavaju si v nebicku na svojich oblacikoch a cakaju na nas.Raz sa s nimi opat stretneme . Zuzana Date: 2010-09-26 21:07:13.0 544. RE: dnes - zuzana+peto Ahoj Zuzi, ja som nabozensky zalozena a uz raz som bola na Pana Boha nahnevana, myslela som si, ci vobec existuje, ked si dokaze brat malade a nevinne zivoty. Bolo to vtedy, ked mame zomrel brat, ktory mal necelych 25 rokov, zo dna na den. Vtedy som pochybovala a vykrikovala som, ze neverim , ze existuje. Je to uz 17 rokov dozadu. Ale viem , ze je. Velakrat mi pomohol, ked som sa za nieco modlila.Kedze mavam nepravidelny menzes, myslela som si , ze ani neotehotniem. A otehotnela som velmi rychlo, ani som s tym nepocitala, ze to bude tak rychlo. Ale na zaciatku 9 tyzdna mu prestalo byt srdiecko. Potom som ho prosila, aby som mohla zazit pohyby babatka, ked citis , ze je v Tebe a ze sa v Tebe vyvija. Pozehnal ma aj tym, avsak zaroven mi ten dar aj zobral po 35-tich tyzdnoch. Teraz ho prosim, aby nas pozehnal sestrickou, alebo bratcekom pre Sofinku, ktore by jej mohli nosit kvietocky na hrobik, z ktoreho by sme sa dlhsie tesili ako zo Sofinky, ktore by sme mohli krmit, obliekat, vodit do skoly.....Dufam, ze moje prosby raz vyslisi, aj ked momentalne je tazke tomu verit. Zuzana Date: 2010-09-26 21:20:46.0 545. RE: dnes - Zuzana ahoj Zuzka. Aj keď nie som nábožensky založená, samozrejme mi po rozume chodia otázky typu, čo je po smrti.. Hlavne po tom, čo nám drobček zomrel. Aj ja často v noci, keď nemôžem spať, prosím (niekoho, neviem presne koho), aby som čo najskôr ostala tehotná a porodila zdravé bábo.. Vždy som to však brala tak: keby Boh bol, nič škaredé by nedovolil, a určite nie smrť nevinného bábätka.. No mám pár silno veriacich kamarátok, dokázali sme sa o tom porozprávať, no nikdy sme si nič nevyčítali a hlavne sa nesnažili toho druhého presvedčiť o svojej pravde. ( tým som samozrejme nechcela povedať, že na tejto stránke to niekto robí!!)Ja si len myslím, že veriaci to majú často ľahšie v tom, že veria v dobro, že ľudia, ktorí zomrú, sa majú lepšie a tak. myslím, že veriaci sa často vedia ľahšie vyrovnať s tragédiou v rodine a podobne.. ale samozrejme, keď sa stane niečo strašné, ako je zaiste aj smrť dieťatka, začnú v kútiku duše pochybovať. nechápu, prečo to Boh dopustil. je to však podľa mňa prirodzené, ľudské.. veď skôr by bolo zvláštne, keby sme niečo také okomentovali len slovami: Boh to tak chcel a hotovo. ja sama neviem, čo riadi náš život a ani sa nad tým veľmi nezamýšlam. keď nám zomrelo bábo, otázok bolo veľa, ale adresovala som ich akosi nikomu.. je jedno, či si Bohu vyčítala nespravodlivosť, pretože ak Boh existuje, určite chápe tvoju situáciu a beznádej. Ďakujem ti a prajem ti, aby si čoskoro porodila krásne zdravé bábo. Date: 2010-09-27 19:44:52.0 546. RE: dnes - zuzana+peto Ano Zuzi mas uplnu pravdu.My sme sa tiez s kamaratmi bavili o tom naco Pan Boh potrebuje take male nevinne stvorenia, ktore nikomu neublizili....Moj svagor bol uplne nasraty na Pana Boha, potom, co videl malinku na pohrebe. Naco je Panu Bohu take krasne dietatko.Povedal mi bola to mala Zuzka. Je to komplikovana debata. Aj ked som veriaca, tiez urcitym veciam uplne nerozumiem a nedokazem ich mojim ludskym rozumom pochopit. Beriem to tak, ze malinku mohlo postretnut nieco zle a preto si ju zobral, alebo ze mala byt tazko chora a bola by odisla mozno neskor a preto si ju radsej zobral teraz.Ale kazdopadne ked sa narodila necitila som voci Panu Bohu hnev.Ja som mu bola vdacna za tych 35 tyzdnov, ktore som s nou mohla prezit. Bolo to najkrajsie obdobie mojho zivota.Ja som akosi citila, ze to nebude v poriadku.Mozno mi nebudes verit, ale ked sa tak spatne na to pozeram, malinka mi davala najavo, ze odide. Aj ked vtedy som si to vobec nepripustala a odmietala som to.Ale teraz viem, ze to babatko uz v brusku je s tebou prepojene aj citovo a komunikuje s tebou.Stale som drzala ruky na bruchu, ci som niekde sedela alebo vecer ked som zaspavala, akoby som ju chcela uchranit. Kazdy mi hovoril mne sa pacilo ako si si stale hladakala brusko.Aj manzel sa ma kazdy vecer v posteli pytal, preco si stale drzis ruky na brusku? V noci ked som kolkokrat nemohla spat, tak ma chytala taka placliva nalada, hladkavala som si brusko a hovorila som jej, ze ma nesmie nikdy odpustit, ze je to to najdrahsie co mam a ze bez nej by som neprezila. A stalo sa , musela som prezit.....V tom tyzdni ako odisla ma dvakrat zaviedla ku cintorinu. Bola som doma na PN-ke a pravidelne som chodila na vychadzky.5 mesiacov som bola doma a ani jeden krat som tam nebola, lebo je to na odlahlom mieste. A v tom tyzdni som tam bola dvakrat, normalne ma to tam tahalo.Vtedy som nechapala preco. Je odtial pekny vyhlad....Teraz som to pochopila.Inak takymto veciam neverim, ale toto ma presvedcilo.Su veci medzi nebom a zemou, ktore nasim rozumom asi nedokazeme pochopit, nas rozum je na to prikratky. Ja len verim, ze sa nasi anjelikovia maju dobre a ze si plavaju na tych svojich oblacikoch. Sofinka z celeho srdiecka Ta lubime, ty moj maly kopkosko a moja mala babulka. Otecko s mamickou. Date: 2010-09-28 07:56:42.0 547. RE: dnes - alla2 Zuzanka ja som dovolím si povedať hlboko veriaca, verím v Boha aj v to, že dušičky idú k Nemu.Avšak bolesť, nedokážem preniesť. Často Mu v myšlienkach vyčítam, že prečo?! Potom si vyčítam sebe, že neviem prijať aj jeho kríž. Alebo sa obviňujem z toho , že som mu nebola dostatočne vďačná za dary ktoré mi už dal. Ja mám štyroch anjelikov a veľmi som to ťažko znášala. Požehnal ma aj dvoma zdravými deťmi za čo som mu neskutočne vďačná. Date: 2010-09-28 09:25:27.0 548. e-mail - Denisa Lucia, zaslala som Ti pre pár dňami mail, verím, že si obdržala. srdečne pozdravuje, Denisa Date: 2010-09-28 13:31:23.0 549. RE: Anielik - Ivanka a Radko Ďakujem, zajtra idem k lekárovi, snáď to tak bude. Myslím na všetky žienky čo si prežili to isté čo ja a verím, že aj Vám sa to podarí. Budem držať palčeky...:) Date: 2010-09-29 19:14:44.0 550. Ďakujeme - Ivanka a Radko Zo srdiečka Vám všetkým ďakujeme. Verte, že na Vás všetky myslím a som tu každý deň a dúfam deň čo deň, že tu nepribudne žiadny anielik. Prajem aj ja Vám, aby ste boli šťastné a tešili sa s Vašími peknými detičkami. Myslím na Vás.Ešte raz ďakujeme.. Date: 2010-09-29 19:19:38.0 551. RE: Anielik - zuzana+peto Neboj, urcite to bude dobre. Ver tomu a tes sa. Drzime palceky. Zuzana Date: 2010-09-30 21:25:52.0 552. Ahojte.. - Ivanka a Radko Ahojte. Takže sme dopadli asi tak, že dnes sme v piatom týždni. Verím, že nás bude náš anielik ochraňovať a nedopustí nič také, čo sa stalo práve jemu. Ľúbime Ťa Alexko, bozkáwame ťa do nebíčka, maminka a tatinko.. Date: 2010-10-03 16:29:12.0 553. anjelinka - marcellita Je to 8 rokov, čo od nás odišiel anjelik. Moje milované dieťatko aj keď len na krátko sme sa mohli spoznať, predsa vieme, že patríme k sebe. Nevideli sme sa a predsa ... Hm, mám ti priať pokojné odpočívanie? To verím, že máš. Tvojím súrodencom vždy rozprávam, že Ježiško potreboval anjelika. Nechcem tomu sama veriť "prečo práve teba?" Ale asi to tak malo byť. Zabudnúť sa nedá .... dovidenia láska moja. Date: 2011-12-03 22:29:09.0 554. nová nádej - Anička Anjelikovia moji krásny, posielam vám veľa objatí a božtekov, aj keď viem,že v nebíčku vám nič nechýba a je tam toľko lásky. Náš prvý anjelik nás opustil v septembri pred 3 rokmi a teraz Miško a Riško dvojičky moje krásne sa blíži termín vášho narodenia,ale opustili ste nás predčasne v auguste a vaše trojčiatko v apríli.Veľmi mi chýbate,ale stal sa malý zázrak a vaša mamina čaká vášho súrodenca,sme v 6 týždni a veríme,že všetko bude v poriadku, pretože viem,že naše dieťatko ochraňujete vy, anjeličkovia moji. Asi to tak malo byť,aby naše dieťatko,ktoré teraz nosím pod srdiečkom malo ochranu z nebíčka.Dieťatko je požehnanie a verím,že Pán Boh sa o naše maličké postará. Zverujem ho pod tvoju ochranu Pane. Ďakujem vám detičky moje za všetko a veľmi vás ľúbim. Mama Date: 2011-12-08 16:35:24.0 555. terezka - mirka Ahoj, anjelik...zajtra máš jeden rôčik...rok čo si sa narodila a aj odišla...mám pocit, že chcem ísť za tebou, že ťa chcem objímať, bozkávať, držať ťa a zažiť všetky tie veci, ktoré nám neboli dopriate...prešiel rok, a ja mám pocit, že som zatrpkla na život, na šťastie...že je to hlboko vo mne a vždy bude a že sa toho už nezbavím...nechcem, aby to tak bolo, ale nedokážem s tým robiť nič...nenávidím tieto dni, nenávidím blížiace sa sviatky, keď sa každý okolo mňa teší a ja mám v sebe toľko bolesti, že nepomáha ani to, že tu mám Adamka...teda nepomáha to dosť...bojím sa, že sa nikdy neodhodlám mať ďalšie dieťatko, bojím sa aj pohľadu na bábätko a tak strašne po tebe túžim...uvedomujem si, že mám veľa toho, za čo by som mala byť vďačná ale ani toto vedomie mi nepomáha, nedokážem sa tešiť z domčeka, kt. už pomaly dokončujeme, bojím sa, že ráno nedokážem vstať ani do práce a keď sa premôžem, že celý deň preplačem a to máme vianočné vystúpenie, znova budem myslieť na to, že ťa nikdy neuvidím na vystúpení, nemôžem ti vystrojiť oslavu, nemôžem nič a tá bezmocnosť...som sebecká, ale neviem to inak, cítim to takto, hrozím sa toho, hrozím sa života bez teba a mám pocit, že ani čas nepomáha...mala by som ti povedať niečo pekné, popriať peknú anjelikovskú oslavu, no ja to nedokážem...chcem ťa mať tu...neviem, čo ti napísať, povedať, verím, len, že ty vieš, vieš, čo k tebe cítim a že ti je dobre aj bez môjho pohladenia, starostlivosti, že ti je teplúčko, že máš úsmev na tvári, ktorú nepoznám, že.......ľúbim ťa, prepáč, ale pre slzy už nevidím klávesnicu....ľúbim ťa a navždy budem Date: 2011-12-13 20:07:41.0 556. RE: terezka - Slavka PRE VÝNIMOČNÉ MATKY... Od Mama a dieťa - láska na celý život (Albumy) · Aktualizované približne pred týždňom Zobraziť všetko Ľudia, ktorých možno poznáte Ivana Sterancakova Pridať priateľa Marcela Pastierovičová Pridať priateľa Myslela som na teba a zavrela som oči... A dnes som prosila Boha. Spýtala som sa ho, čo robí matku matkou?. A som si istá, že som ho počula odpovedať. Matka je, keď má dieťa a vieme, že je to tak. Ale, Bože, je možné byť matkou, keď dieťa nie je s tebou? ... Áno, je to možné, odpovedal rozhodným hlasom. Pošlem mnohým ženám deti. Nie sú to oni, aby rozhodli, kedy odísť. Niektoré pošlem na celý život, iné na krátky čas. Niektoré ich pošlem, aby zaplnili bruško, ale nie je potrebné, aby tam zostali... Nerozumiem, ja chcem svoje malinké tu pri sebe... Vtedy uvidel na jej tvári slzu... Chcel by som ti môcť ukázať, čo robí tvoje dieťa dnes, aby si ho mohla vidieť usmievať sa s inými deťmi a vravieť „ideme na zem, aby sme sa naučili naše lekcie lásky, života a strachu. Moja mama ma ľúbila tak veľmi, že som sa vrátil rovno sem. Cítim sa šťastný, že mám takú mamu, čo ku mne cítila toľko lásky, že som zvládol tie lekcie tak rýchlo. Moja mama mi dala slobodu. Chýba mi tak veľmi... ale chodievam ju navštíviť každý deň, keď ide spať. Na jej vankúši sa pomaznem, pohladkám jej vlasy a pobozkám na líčko a pošepkám do ucha: mama nebuď dnes smutná, ja som tvoj drobček a som tu s tebou.“ Vidíš, dcéra moja, tvoje deti sa majú dobre, tvoji maličkí sú tu v mojom dome a zostanú tu, kým ty zvládneš svoje lekcie. A v deň, keď sa ty vrátiš domov, budú pri dverách, aby ťa čakali. Budú ťa čakať spolu so mnou... Tak teraz vidíš, čo robí matku matkou. Je to ten cit v tvojom srdci, tá láska, ktorú cítiš takú veľkú už od prvej chvíle... Aj keď podaktorí na zemi si to neuvedomujú. Pripomínaj si stále tú lásku, čo máš a vedz, že si jedna VÝNIMOČNÁ MAMA... (slová ako spomienka na mojich anjelikov a všetkých ich priateľov anjelov, ktorí odleteli preč... slová venované všetkým VÝNIMOČNÝM RODIČOM...) Date: 2011-12-14 18:29:29.0 557. RE: terezka - mirka Ďakujem, verím, že to bude tak,možno raz.... Date: 2011-12-14 22:07:33.0 558. Nevzdavat to Dievcata - Mira ahojte, ja Len tak rychle pisem. 7 novembra to boli 2 roky co nam Zomrel nas predcastne narodeny syncek. Presla som si vela zlym naraz, zomrela mi maminka a to mala iba 54 rokov, tak strasne sa tesila na vnucatka :( ale za tie dva roky sa stalo aj vela dobreho, narodili sa nam dvaja krasny zdravy chlapci I ked je rozdiel medzi nimi iba 14 mesiacov a je to obcas makacka nemenila by som. Ja viem ako strasne boli strata dietatka ale verte mi treba ist dopredu, to je najlepsi liek. Drzim vam vsetkym palce Date: 2011-12-18 23:27:38.0 559. vianoce - evitass Drahe mamicky anjelikov ...drahy anjelikovia ... najvacise a zaroven najsmutnejsie sviatky v roku prisli ako blesk...bojim s aich kazdy rok.odkedy som matkou anjela su ine ako vsetko co sa zmenilo po smrti mojej dcerky :( napriek tomu ze uz mam dve deticky,v srdci ostava velka nezocelena rana a nikdy sa neprestanem pytat preco prave my ;( no prichadzajui chvil pokoja ked verim ze nam bolo pozehnane a ze Lia nebola iba nahoda...Prajem vam vsetkym pokoj v dusi i ked slzy skroopia vase tvare este nespocetne vela krat,zelam vam aby bol cas k vam milosrdny a aby ste prezili vianoce v kruhu svojich milovanych a svojich rodin...aby ste mali oporu a silu vstat... do nebicka posielam modlitbicku za kazdu malu dusicku,prajem anjelikom krasny vianocny cas,aby k nim dolahol aspon na chvilu smiech a stastie ktore je v kazdom z nas... budte silne mamicky...posielam objatie Date: 2011-12-23 21:11:27.0 560. A predsa sa toci - evitass dievcence chcem vam a vasim anjelikom zazelat stastnejsi novy rok...aby najme rany ktore sa nikdy nezacelia no aspon trosku menej boleli pri spomienke na vase milovane deticky...aby vase naruce naplnili nove nadeje a vysusily oci plne slz...zelam vam aby vam ten novy rok priniesol hlavne zdravie a naplnil vase sny...a celemu svetu zelam aby mamiciek anjelov zacalo ubudat xxx... anjeliky pozehnajte nas zdravie a pokojne dni plne lasky...nikdy na vas nezabudneme ..navzdy ostavate v nasich srdciach lubime vas ... liuska i po tolkych rokoch stale nemozem uverit ze som to prezila s takou dierou v srdci chybas mi srdiecko presilno moc lubim ta <3 Date: 2012-01-01 00:18:16.0 561. Honzik - Petra Honziku,uz to budou 21.1dva roky,co jsi nas opustil:-(tak moc nam vsm chybis,moc te milujeme.neni dne,kdy by nam nebylo po tobe tak moc smutno.Tesili jsme se na tebe,jak te budeme chovat,mazlit a zdilet vsechno to krasne,co by nas s tebou cekalo.Chtela jsem te drzet v naruci,a rikat ti jak moc te milujeme.Hladit po tvari videt jak rostes a delas den o dedne pokroky!!!Tak moc nam je smutno!!!!Proc???Milujeme te-Honziku,verim ze nas ochranujes,a jsi s nami:-)pisi ti a pres slzy uz ani nevidim zlato nase.......Posilame spoustu pusinek Tobe a vsem andilkum....Maminka tratinek a sestricka Amelka Date: 2012-01-01 02:22:45.0 562. RE: Sofinke - zuzana+peto Dakujem Vam vsetkym velmi pekne, ze na nas myslite.Dakujem nasim anjelikom, ze nas strazia.Teraz to uz musi dopadnut dobre, verim tomu a nad zlymi vecami vobec nepremyslam. Dufam, ze Vam coskoro napisem radostnu spravu. Drzte sa aj vy vsetky. Pozdravujem vsetkych anjelickov. Sofinecka lubim Ta a moc nam chybas. Date: 2012-01-16 08:18:28.0 563. RE: jarmilka - vali Alenka, velmi velmi s Tebou sucitim...a veru, aj ja som mala chvile, ze najlepsie skocit z okna...ale zostala vo mne stiepka zdraveho rozumu a nestalo sa tak...prosim Ta, nerob to ani Ty...Jarmilka by na Teba nebola hrda...matky vzdy znasaju ten najvacsi podiel smutku, dietatko bolo v nas, rastlo v nas, spolu sme dychali, papali, spinkali, v jednom tele... ...a do konca zivota budeme nosit krasnu a bolestnu spomienku na nase predcasne stratene deticky. Poplac si, to chvilu pomaha, aj ja si este veru poplacem a je to uz cochvila pat rokov...vedz, ze zivot je v istom zmysle neznicitelny a aj s takouto ranou sa da dalej zit...aj ja som sa naucila...ale si stale hovorim, ze bohuzial som sa naucit musela a obcas, ked sa zamyslim, mam vycitky svedomia, ze sa este mozem tesit zo sveta, ked som stratila moje prvorodene dietatko. Je to velmi tazke. Ked Ta to potesi, stretnete sa, ale to bude este dovtedy dlho...Este prezijes krasny zivot (prajem Ti) a budes jej moct vypravat...Budes jej stopu a spomienku dalej nosit na zemi a kym zijes, toto puto medzi Vami bude existovat. Prajem vela sil a drzim palce. Date: 2012-01-16 14:35:29.0 564. RE: strata bábätka - barbora a roman mirka, je mi to velmi luto.my ked sme stratili lilusku, chcela som babätko hned, no trvalo to dlhsie.a nakoniec som rada, ze to nebolo hned, lebo by som asi cele tehotenstvo preplakala a to by nebolo dobre pre to malicke.aspon to takto vnimam, kedze uz ma babätko prist coskoro na svet.a ked sa narodi, tak si asi tak poriadne od srdca poplacem, lebo sa snazim neplakat. velmi sa nan tesime, aj ked ta bolest v srdci bude stale. ale su maminky, ktore dalsie babätko nechcu a naopak aj take, ktore otehotneju hned. mozno ti tiez napisu. je to take individualne. ja napriklad potrebujem o liluske stale rozpravat, pozerat sa na jej obrazy..a co sa tyka vasho strachu, ze sa to zopakuje...nesmies nad tym takto premyslat. musis verit, ze vsetko bude dobre. hlavne neopustaj tieto stranky, lebo to je velmi velky balzam na dusu. tu su vsetko rodicia, ktori vedia, aku bolest teraz prezivate. Date: 2012-01-17 17:21:40.0 565. RE: jarmilka - vali Alenka, chapem tie Tvoje pocity a veru neviem, ako by som sa rozhodla ja...ale to, ze bola postihnuta, za to si nemohla a ani si to nevycitaj. Ten vyvoj je nesmierne zlozity, kdekolvek sa mohla stat chyba, stala sa aj u nas (mali sme zrejme nejaku vrodenu vadu), mozno by sa Tvoja dcerka aj sama rozhodla, ze takto zit nemoze. To Ti nepisem ako utesovanie, ale ako mozny scenar. Vsetky maminky a otcovia, co su na tejto stranke, vedia, ze zivot nie je prechadzka ruzovou zahradou (nastastie chvilami je) a treba v nom veru velakrat spravit aj tazke rozhodnutia, pricom si clovek do konca zivota nebude isty, ci sa rozhodol spravne. Je mi velmi luto, ze ju dnes nemozes drzat zdravucku na rukach. Date: 2012-01-18 14:31:52.0 566. RE: jarmilka - barbora a roman alenka, poznam dobre ten pocit sebaobvinovania.moja linduska bola zdrave, krasne a nesmierne inteligentne babo. ale stalo sa nam nestastie a pocit viny ma bude prenasledovat uz navzdy. pretoze som zlyhala a neustrazila som si ju.a s tym budem zit do konca zivota. ja uz nikdy nebudem stastna tak, ako som bola dovtedy. teraz casom aj ked sa usmievam, je v tom usmeve aj kus bolesti. nie len smutok za liluskou, ale aj bolest, ze kvoli mojmu zlyhaniu trpia vsetci ti, ktori ju milovali.bolo nam povedane, ze mozno keby sa nase dievcatko prebralo, malo by poskodeny mozog.a mne to v tej chvily bolo jedno. bola som presvedcena, ze aj tak chcem, aby ostala so mnou.ale to bola len velmi malicka nadej. obcas si to skusam predstavit.. pytam sama seba, ake by to bolo, co by bolo...ak by som ju nepustila do neba...... alenka, neobvivuj sa, neurobila si nic zle. nemozes za to, ze tvoja jarmilka bola chora. nemozes uvazovat tak, ze si sa rozhodla nespravne a ver mi, ze ta za toto odsudzovat nikto nebude.mozno by sa jarmilka velmi trapila, mali by ste to v zivote tazke obe. mozno by bol jej zivot kratucky a bolestny.mysli na to, ze je na oblaciku stastna s malymi anjelikmi. ved tolko ich tam je....lubim ta, liluska, dievcatko moje.. Date: 2012-01-18 17:17:33.0 567. RE: strata bábätka - Jana Mirka, určite ešte maj bábábätko, ja som o svoju dcérku prišla pred 4 rokmi. Bolo to tak kruté, hoci som doma mala už staršiu dcérku, bolesť bola veľká. Zo začiatku som o bábätku nechcela ani počuť, pretože som sa neskutočne bála, a môj manžel takisto, no len čo sa narodila mojej sestre dcérka, boi sme totiž rovnako tehotné, túžba po dieťatku sa mi stala nočnou morou. Moja túžba bola taká veľká, že sa mi až nedarilo otehotnieť. Až deväť mesiacov po strate mojej dcérky sa mi podarilo otehotnieť. Bola som neskutočne šťastná, stále som verila, že budem mať dievčatko, no keď mi na sone povedali, že to bude chlapček, bola som šťastná a smutná zároveň. Až keď sa mi malý narodil, tak som pochopila, že takto to je lepšie, lebo keby som mala dievčatko, tak by som ju nebrala, ako samostatnú osobnosť, ale ako môjho anjelika. Aké veľké prekvapenie, sme zažili keď môj synček mal 1 rok aj dva mesiace - zistila som že som opäť tehotná. Zo začiatku to bol šok,no potom aj neskutočná radosť. No a keď sa mi potom v novembri narodila dcérka tak bolo moje šťastie neskutočné....a tak to je aj teraz. Rana v srdci stále je a je veľká, no moje zlatíčku tu na zemi mi ju pomáhajú liečiť. A preto neboj sa choď dotoho. A len tak mimochodom, nie som až taká najmladšia. Svoju prvú dcérku som porodila keď som mala 35 a poslednú dcérku som porodila keď som mala 41 rokov. Takže smelo do toho, nikdy nieje neskoro. Bolesť to nezahojí a zmierni.... Date: 2012-01-19 13:48:40.0 568. Veronika - jana Ahoj anjelik moj dnes je to uz 5 rokov čo si mi odišla do nebička už by si bola 10 ročna slečna,tak strašne mi chybaš stale ne teba myslime,stale za tebou plačem nedokažem na teba nemysliet..... Date: 2012-01-27 09:16:31.0 569. RE: PROSIM O RADU LEKARA AJ INYCH AK MI VEDIA PORADIT - Petra Dancáková Ja vinim lekara ktory o tom vedel a nic preto nerobil aby babetku pomohol a to sa v brusku trapilo a vdaka nemu neverim lekarom.Pri druhom ano bolo to ine to ma uz sledovali od 2 tt tam som sa velmi nebala v tomto 3 teho som uz pomali v 14 tt a nic neviem a su to najhorsie tt ktore prezivam pokial nebudem mat na papiery ze je vsetko tak ako ma byt a keby nebolo neviem co by som robila ale viem ze by som vinila len seba ze som sa dala odbit a nesla sa radsej dat vysetrit na slov kym by ma tu v uk vzali...Petra Date: 2014-03-22 10:08:49.0 570. RE: Vikinka - Petra Dancáková Ahoj aj ja som dnes palila sviecku svojmu syncekovy ktory uz je v nebicku 3 roky aj 10 mesiacov v maji to budu uz 4 roky a mob zial a bol je stale taky isty a na tento 26 den som na to uplne sama takze nemam komu sa vyplakat a postazovat lubim ho z celeho srdiecka a velmi mi chyba moj maly anjelicek posielam pusinky mojej laske :-* Veronika napisal/a: ------------------------------- Dievcatko moje najdrahsie, dnes to su 3 mesiace co sme o Teba prisli s tatinkom. Slniecko nase lubime Ta a chybas nam, si nas poklad a strazny anjelik. Dakujem Ti za krasnych 9 mesiacov v mojom brusku. Dnes sme Ti zapalili sviecku nech Ti krasne hori. Si nas anjel. Nase vsetko. Si tu s nami a vzdy budes. Posielame pusinky do nebicka laska nasa. Tvoja maminka a tatinko. Date: 2014-03-26 21:15:28.0 571. RE: Vikinka - Andrea Verunko, vím je to těžké myslím na tebe. Dávej na sebe pozor však víš proč. Vikince pusinku do nebíčka. Nikolko lásko moje chybíš nám posílám pusinku tvoje máma Date: 2014-03-27 13:34:11.0 572. Naši bojovníci - Peter ahoj Šimonko včera to bol práve rok čo si nás navždy tak nečakane a rýchlo opustil a šiel za svojím bračekom do nebíčka a mne a tvojej mamičke sa druhý krát zrútil svet. Posledné dva roky sú najťažšie v mojom živote, čím ďalej tým viac na Vás myslím a verím,že raz budeme spolu. Dúfam že tam hore sa máte dobre ste spolu a občas sa kuknete na mňa a Vašu mamičku Ivku tú najlepšiu na svete a nehneváte sa na nás. Často si predstavím ako sa vyvaľuješ a nožičky máš vyložené na obláčiku tak ako si si ich vykladal v brušku. Jedine čo mi pomohlo bolo práve to že som bol v tento deň a čas keď si odišiel s tvojou mamičkou v objatí a spolu sme Vám zapálili sviečky. Možno aj vďaka Vám sme našli cestu spolu k sebe s Vašou mamičkou a deň keď si nás opustil bude deň nového začiatku a budete mať bračeka ktorý tu bude s nami a vy sa budete z hora na nás pozerať a dávať pozor. Nikdy na Vás nezabudnem nedá sa ani vysloviť ako Vás milujem a chýbate mi. Date: 2014-03-30 20:01:49.0 573. RE: Naši bojovníci - Peter Ďakujem za odpoveď Veronika vidím že nie som /sme / jediný čo si tým prešli, hovorí sa že čas zahojí všetky rany, ale túto asi nikdy. a A je to pravda je to aj skúška vzťahu ako takého a všetkého čo súvisí s partnerom. Tak ešte raz ďakujem za podporu a prajem ti všetko dobrého. Date: 2014-04-21 11:51:22.0 574. RE: Vikinka - Andrea Ahoj Verunko moc jsem a vás myslela a zapálila svíčku pro Vikinku... Date: 2014-04-27 19:59:21.0 575. RE: však sa to už nestane..? - Kristína Ahoj Veronika...Ďakujem že si zareagovala.. ak máš chuť sa porozprávať a podeliť sa o to všetko čo si zažila napíš mi na mail...veľmi by ma to potešilo...pretože mám pocit , že nikto okrem môjho muža mi nerozumie a možno budem vedieť aspoň trošku pomôcť aj ja...adresa je cuklus@gmail.com...pozdravujem ťa a ďakujem za reakciu...bodaj by tvoje želanie vyšlo a mohli by sme sa tešiť z živého a zdravučkého dieťatka...to isté želám aj ja tebe...buď šťastná...už toho bolo dosť...drz sa..myslím na teba aj tvoju princezničku...kika Date: 2014-05-22 22:33:19.0 576. RE: však sa to už nestane..? - Janka Ahojte kočky. Ja som si tiež prešla tým pred rokom. 16.5.2013 som sa stala po druhý krát mamičkou. Narodil sa mi synček Filipko. Veľmi sme sa tešili z neho. Mame aj 5 ročnú dcérku Dianku. Filipko sa narodil 16:55 16.5.2013 všetko bolo vraj poriadku cele tehotenstvo bolo OK dokonca som bola aj 2 krát na 4D USG. a na druhý deň ráno sa všetko skončilo prišiel mi doktor oznámiť najhoršiu správu : JE MI TO VEĽMI ĽÚTO. nerozumela som tomu pretože som nechápala že ničo take môže mňa niekedy postihnúť. myslela som že zomriem od bolesti.pýtala som sa čo sa stalo a sami nevedeli. poslali ho na pitvu s podozrením na sýndrom náhleho úmrtia. S pitvi nám prišli papiere že mal srdcovú vrodenú vadu. Myslela som že s tej nenávisti k lekárom ich postrieľam. že nevedeli prísť na to cele tehotenstvo že malinky nemá v poriadku srdiečko. Pôrod som mala normálny no aj dosť ťažký ako keby vedel že nemá isť od mňa preč. Mala som ho na brušku po pôrode no ta radosť netrvala dlho. Viac som ho živeho od vtedy nevidela a až potom na druhý deň som sa išla s nim rozlúčiť pohladiť ho a dať mu pusinku. Veľmi nám chýba no ale mame toho najužastnejšieho anjelika. každý deň som sa modlila a prosila o zdravie a aby nám dopriali ešte jedneho súrodenca a aby daval pozor na nás všetkých a aj na svoju sestričku Dianku. presne do pol roka nás Náš anjelik Filipko vyslišal a poslal nám s Pánom bohom Dar rovno z neba. Poslal nám ďalšiu sestričku no je ešte v brušku a zatial to vyzera že je všetko v poriadku. v Júli mame s malinkou prve rande. veľmi sa teším a som vďačná Bohu, Nášmu anjelikovi Filipkovi a svatemu Gerardovi ku ktorému sa modlím každý den a prosím ho o zdravie našej nenarodenej dcerky aby bolo všetko v poriadku a aby bola zdravučka. Tak tým príbehom som Vám chcela dať silu a veriť že bude len dobre. ja viem že je to pre Nás všetkých veľmi ťažké no nevratime im tým život a verte že Mame tých naozaj najúžastnejších ANJELIKOV. Veľa šťastia a sily Vám prajem a myslite len na to dobre.S pozdravom Janka. Date: 2014-05-29 13:23:56.0 577. RE: však sa to už nestane..? - Kristína Ahoj Janka...Veľmi rada čítam príbehy podobné nášmu, ktoré sa však už posunuli do krásnej budúcnosti..vďaka čakaniu bábenka...Mám potom pocit, že všetko zlé môže prestať a príde šťastie...nás zatiaľ to šťastie znova nepostretlo no verím, že čoskoro oznámim aj ja svetu tú najkrajšiu správu...Veľmi ti držím palce Janka...nech sa drobček, ktorého máš pod srdiečkom šťastne usmieva na svet z tvojho náručia a nech robí radosť tebe a celej tvojej rodinke...veď si to zaslúžite.. Ach...anjelikovia naši...ľúbime vás tou najsilnejšou a najčistejšou láskou...chýbate nám a nikdy,nikdy na vás nezabudneme... Jani držte sa...všetko bude už len dobré...S pozdravom Kristína. Date: 2014-06-06 12:33:19.0 578. RE: však sa to už nestane..? - Janka Ahoj Kristínka :) ďakujeme veľmi pekne no ja verím že čoskoro aj Vás postihne šťastie a budeš vďačná anjelikovi za krásny Dar. Len treba veriť a modliť sa aby sa splnilo to po čom túžite. Veľmi Vám držím palce. určite sa ozvem ešte a dám vedieť ak bude už malinka na svete. Dúfam že všetko dobre dopadne. tak pa držte sa Janka Date: 2014-06-07 22:44:21.0 579. RE: však sa to už nestane..? - Kristína Ahoj Janka...Verím a dúfam, že sa tvoje prianie naplní a my sa budeme môcť tešiť tiež...Držím vám palce...opatrujte sa a užívajte si tie krásne momenty..:-)Maličká bude určite zdravučká a dá to všetkým v pôrodnici hneď prvým krikom jasne vedieť...Buď šťastná..a tak isto celá tvoja rodinka..určite napíš keď bude princezná v tvojom náručí... Drž sa Janka...srdečne ťa pozdravujem..Kika Date: 2014-06-08 18:47:16.0 580. RE: Rozarce - Lenka Ahoj, dnes som sa po niekoľkých rokoch vrátila na túto stránku. A prečítali si Tvoj príspevok. Neverím na náhody, tak sa pýtam samej seba, akú to má celú spojitosť. 25.3.2008 som porodila dievčatko, ktoré už nežilo... 11.4.2009 som porodila svojho synčeka...ktorý ma naučil lepšie, krajšie žiť. Verím, že nielen ten rozum a čas sú milosrdné...ale život sám... Budem rada, ak sa mi ozveš. Lenka Date: 2014-06-15 00:36:50.0 581. RE: Rozarce - Lenka Ahoj, dnes som sa po niekoľkých rokoch vrátila na túto stránku. A prečítali si Tvoj príspevok. Neverím na náhody, tak sa pýtam samej seba, akú to má celú spojitosť. 25.3.2008 som porodila dievčatko, ktoré už nežilo... 11.4.2009 som porodila svojho synčeka...ktorý ma naučil lepšie, krajšie žiť. Verím, že nielen ten rozum a čas sú milosrdné...ale život sám... Budem rada, ak sa mi ozveš. Lenka Date: 2014-06-15 00:36:51.0 582. RE: Cakame - Kalja Ahoj Lenka, viem, že sa to ťažko akceptuje, ale poviem Ti to, čo každý, vyčkaj!!!! My sme na nášho prvého synčeka Adriánka čakali 4 roky, bohužiaľ nám pri pôrode zomrel. A na naše zlatíčko Šimonka sme čakali 5 rokov. Všetko v poriadku, ja v poriadku, manžel v poriadku, testy ok, všetci lekári nám dávali zelenú a nič. Pri Adriánkovi, aspoň si myslím nám pomohla alternatívna medicína, aj keď som presvedčená, že to bola skôr psychika, že teraz to už musí vyjsť. Pri Šimonkovi nám pomohla, "ASI", endokrynologička, kde napriek tomu, že mi nič nebolo z tejto stránky mi predpísala liek Siofor, napriek tomu, že nemám problémy s cukrom, že to pomôže pripraviť vaječníky, zase neviem, či to bola psychika, ale po dvoch necelých mesiacoch sme otehotneli. Najhoršie sa mi počúvalo, predpokladám, že aj tebe, že sa na to nemáme myslieť, ale ako sa to dá? Nech mi to niekto povie, keď doma nakúpené tehotenské testy, ovulačné testy, mikroskopy, urobené rôzne výpočty, investované obrovské peniaze, aj keď o tie tu samozrejme nejde, na stole obrovský štós papierov s výsledkami od lekára, vyplnené papiere na umelé oplodnenie, dávali sme na omše, chodili po bosorkách.... Určite to poznáš. Píšem ti, aby si fakt nehádzala flintu do žita. Vieš, ako mi bolo ťažko, keď sme prišli o Adriánka, nedarilo sa nám otehotnieť a ja som vídavala kočíky, a tehotné ženy? Raz som stretla fakt špinavú spoluobčianku, ktorá mala pri sebe 3 deti, brucho pred ňou, cigareta v ústach, čučo pri nej, vtedy som sa naozaj rúhala, že kde je spravodlivosť, a to som kresťanka telom aj dušou, ale už som nevládala, a jeden mesiac, ja doteraz neviem, ako sa mi to podarilo, som sa na to nejako nezamerala, a stalo sa... Máme doma úžasné chlapčiatko, ktoré malo v máji 2 roky, a ktorý má v nebi bračeka, svojho anjelika strážneho. Silno ti držím pršteky, možno si hovoríš, tebe sa to píše, máš doma dieťa, ale ver mi, prešla som si tou beznádejou a zúfalstvom 2x. A to ani nehovorím, že ma už naozaj tlačil čas. Držkaj sa, prituľkaj sa k mužíčkovi, pekne sa porozprávajte, ukľudnite sa, lebo ja som toho svojho naháňala, čo už chudák nemal asi niekedy ani chuť prísť domov :). Zameraj sa na seba, manžela, rodinu, choď von na nákupy, s kamarátkami, začni cvičiť, prechádzajte sa veľa, teš sa z detičiek, čo vidíš vonku, proste urob si každý deň krásnym, a keď to v dohľadnej dobe nevyjde, aspoň si povieš, ako nám bolo dobre. Ozvi sa potom, čo a ako. Držkaj sa. Bozkávam. Jana Adriánko, miláčik náš, veľmi ťa ľúbime a veľmi nám chýbaš. Maminka, tatinko (na ktorého dnes určite pozeráš z obláčika, keďže je dnes deň otcov) a tvoj malý brácha Šimonko. Date: 2014-06-15 22:11:35.0 583. RE: Cakame - Lenka Mila Kalja, velmi pekne Ti dakujem za Tvoje riadky, o to viac ma dojalo, ze hoci sa Ti stalo cosi strasne, aj tak mas v sebe silu podporit ineho cloveka. Si vzacny clovek. Tvojho Adrianka mi je nesmierne luto, neviem si ani predstavit ako si sa musela a musis citit. Ja by som skoncila na psychiatrii. Musi byt priserne prist o vymodlene, vytuzene dieta a potom este dalsich 5 rokov cakania. Nie, ja by som to nezniesla. V kazdom pripade sa tesim, ze si zase stastna mamicka a mozes si synacka vychutnavat. Mas pravdu v tom, ze aj ja manzela uhanam, ale zatial sa drzi:) Na psychiku je tazke nemoct pocat. Aj ja uz pomyslam na umele oplodnenie, aj ked si myslim, ze je to to uplne posledne, co sa da urobit a hlavne pre ludi, ktori maju velke zdravotne problemy (zablokovane vajcovody, ziadne spermie)... Mam 32 rokov a prave kvoli mojmu veku chce manzel este pockat, on si stale mysli, ze sa podari prirodzene. Rozhodla som sa, ze pockam do konca roka a potom to zase preberieme. Mne poistovna hradi umele do 35. roka veku. Cvicim kazdy den Mojzisovej metodu uz vyse dvoch mesiacov, aj ked nemam problemy s chrbticou, ale mozno z motyky vystreli. Dakujem za to, ze si mi dala nadej a verim, ze si uzivas krasne dni s malym a manzelom. Date: 2014-06-17 00:45:10.0 584. RE: Cakame - zuzana a peto Lenka uplne Ta chapem. Len jedna rada upnut sa na nieco ine, pracu , konicky, nemysliet na to a chciet to stoj, co stoj. Ked vypnes a vypustis to z hlavy tak vtedy to pride. Vlastna skusenost. Ja som prisla o dve deticky. Jedno som potratila v 9 tom tyzdni. Myslela som, ze sa mi zruti cely svet. Potom som chcela co najrychlejsie otehotniet, ale podarilo sa to az po roku az ked som vypla.Boli sme najstastnejsi ludia pod slnkom. To sme vsak netusili, ze nasu radost vystrieda obrovska bolest. Dcerka Sofinka zomrela tri hodiny po porode. Pricina? Nešpecifikovana strata krvi. Mala tazku anemiu, hemoglobin 24. Je to vraj pripad o ktorom sa pise v literature,jeden z 50000.Obrovska , obrovska bolest, ktora trva aj po styroch rokoch. 24.5.2014 by mala 4 roky. Ale nevdali sme sa a som mamou 2 rocnej Viktorky a trojtyzdnovej Vivien, ktora sa narodila 27.5.2014. Takze treba len verit, nevzdavat sa a psychika hra velku ulohu. My sme tiez podstupili vsetky mozne vysetrenia, obaja zdravi ako ryby a vidis, co nas postretlo Prajem vela stastia a nech sa cim skor podari ten maly uzlicek stastia. Je tonajuzasnejsia vec v zivote. Zuzana Date: 2014-06-19 22:37:46.0 585. RE: však sa to už nestane..? - zuzana a peto Kristinka prajem Ti to z celeho srdca,aby si co najsor drzala dietatko v naruci. Treba len verit a nestracat nadej. Ja som prisla o dve deti. Jedno som potratila v 9 tom tyzdni a druhe dcerka SOfinka mi zomrela tri hodiny po porode. Bezproblemove tehotenstvo. Pricina : nespecifikovana strata krvi, vraj sa pise v literature o takychto pripadoch. 24.5. boli tomu 4 roky a stale to boli, neni dan, co by som na nu nemyslela. Ale je to nas strazny anjelik, ktory nam poslal dalsie dve dcerky. 25.1.2012 sa nam narodila dcerka Viktoria a pred troma tyzdnami 27.5.2014 dcerka Vivien. Nebudem tu rozpisovat, cim vsetkym sme si presli a aka strasna bolest bola zo straty Sofinky. Treba len verit, ze sa vsetko zle raz musi skoncit a obratit sa na dobre. Teraz prezivam najuzasnejsie obdobie v mojom zivote a nie je pre mna nic dolezitejsie ako moje deti. Prajem vela stastia a zdravia, nech sa to cim skor podari. Zuzana Date: 2014-06-19 23:00:44.0 586. RE: však sa to už nestane..? - Kristína Ďakujem naozaj veľmi pekne za povzbudivé slová...verím,že budeš mať pravdu...želám ti aby celá tvoja rodinka bola šťastná a aby si už nikdy necítila to čím sme si všetci prešli...užívaj každú sekundu so svojimi dcérkami...želám si aby všetky príbehy končili tak ako ten tvoj...snáď aj ja budem tou šťastnou...posielam ti úsmev a želám veľa šťastia...pááá Kristína Date: 2014-06-23 17:08:23.0 587. RE: však sa to už nestane..? - zuzana a peto Dakujem Kristinka. Zelam Ti z celeho srdca, aby si zazila aj to krasne. Musis len verit, verit a verit a bojovat za to. Neviem presne , co sa stalo syncekovi?......Ja som tiez aj zufala a myslela som, ze nikdy nebudem drzat dieta v naruci, ale verila som a chvala bohu sa to podarilo.Teraz zazivame radost, ale boli roky plne slz, utrpenia a po smrti Sofinky pad na uplne dno, ale som rada , ze sme to zvladli. Verim, ze aj vy to zvladnete a coskoro sa budete tesit. Naozaj treba len verit a mysliet pozitivne, aj ked je to naozaj velme tazke.Kto nezazije nepochopi..... Vsetko dobre Kristinka. Date: 2014-06-25 07:22:49.0 588. RE: Hanulinka  - lenka a mato Aj ja som verila že sa naše zlatinko preberie, cítila som ako mi mačká prst, ale oni tvrdili svoje a odpojili ho a nám sa zastavil svet. Date: 2014-06-25 09:39:01.0 589. RE: však sa to už nestane..? - Kristína Ďakujem ešte raz za povzbudivé slová...vystihla si to úplne presne...kto nezažije nepochopí...náš synček sa zadusil pupočnou šnúrou...porodila som ho na druhý deň v 34tt. Maličký mal 3000g a 48 cm...možno aj preto to tak bolí...keby sa narodil mohol by bez hocakých problémov prežiť...bol úplne zdravý a nádherný ako bábika...akurát bol asi po ockovi šidlo a stále sa krútil a kopkal...až raz som ho ráno necítila...Tehotenstvo bolo najkrajším obdobím môjho života...nikdy som nebola taká šťastná...cítila som sa výborne a krásna...čo som sa necítila asi nikdy...s manželom sme sa tešili a všetko chystali...po prvom trimestri som začala robiť plány..predstavovať si aké budú prvé Vianoce..manžel rozmýšľal o tom ako bude chlapčeka trénovať hokej(je hokejista)...a zrazu to všetko odišlo..vtedy keď sme už verili , že bude len dobre... Držím palce..celej tvojej rodine...držte sa majte sa krásne a užívajte si každú sekundu...Aj keď som si istá , že vám to hovoriť nemusím... prajem krásny deň...k. Date: 2014-06-27 19:53:24.0 590. RE: Nas anjelik - Veronika Ahoj Lenka strata dietatka velmi boli.Urcite to bolo u Vas tazke rozhodnutie ale kedze malicka by bola postihnuta a trapila by sa tak je to urcite lepsie.Ja som prisla o zdrave babatko v 37 t kvoli chybe lekarov.Je to uz 6 mesiacov.Neda sa na malicku nemysliet; stale je tu s nami a viem ze mi pomaha.Tak isto ako tebe; je stale s Tebou a zostane.Si predsa jej mama.Bolest pocitujem stale; krivdu ze ako sa to mohlo stat v tomto storoci.Musis byt velmi silna a kracat dalej.Viem ze tazko sa to uskutocnuje; ale rob vsetko co Ti pomoze.Vyplac sa ak chces; rozpravaj sa stale s niekym o tom aj ked budu vraviet slova : bude dalsie..nevsimaj si to.Mna toto vedelo nazlostit.Pretoze ta zena ktora neprisla o svoje dieta nepochopi.Snaz sa byt silnou a nech Ti okolie poskytuje oporu.Drz sa a posielam Ti silne objatie.Ver ze tvoje babatko sa na Teba diva a je tvojim straznym anjelikom. Lenka napisal/a: ------------------------------- ahoj Janka, bolo to nesmierne tazke rozhodnutie, ale tak mala by bola velmi tazko postihnuta, cely zivot na voziku a na dychacich pristrojoch...nemohla som jej to spravit, aby takto cely zivot trpela...samozrejme si to ale vycitam, je to tazke...ja som si tiez myslela, ze sa s tym clovek nedokaze zmierit, ale aspon bolest bude casom aspon trosicku mensia...velmi ma mrzi, co sa ti stalo, muselo to byt strasne, rovnako ako pre mna...aj ja posielam objatie Date: 2014-07-07 11:16:43.0 591. RE: Nas anjelik - Lenka Ahoj Veronika, velmi dakujem za podporu. Sama si vravim, ze takto je to lepsie, ale neviem sa zmierit s tym, ze som to bola ja, kto musel takto rozhodnut...Krivdu citim aj ja, nechapem ako sa to mohlo stat a ze si nikto nic az do 20 t nevsimol...a ze to muselo vsetko prebehnut tak, ako to prebehlo...Pocitujem aj obrovsky hnev a uzkost...Tiez na malinku myslim kazdy den, verim, ze sa este stretneme. Silnou sa snazim byt, ale niekedy to proste nejde, zrutil sa mi cely svet...Posielam aj ja obrovske objatie, muselo to byt hrozne, co si si prezila...Prajem vela sil a uz len stastne dni. Date: 2014-07-09 11:34:07.0 592. RE: Nas anjelik - Veronika Lenka strasnu udalost si prezila aj ty; tazko sa to znasa ta bolest je hrozna.Stale to pretrvava.Kazdu chvilku myslim len na malicku ze tu mohla byt s nami.Uvidis ze casom sa vsetko vyrovna i ked viem ze tazko sa mi to pise pretoze sama sa s tym vyrovnavam a stale. Viem ze raz budeme aj ty aj ja mat deticky; nase zlaticka milovane.To ze neprisli nato skor ako v 20 t.Tvojej malickej je lepsie v nebicku ako keby sa trapila cely zivot aj ked to bolo tazke rozhodnutie. Ak veris v Boha tak daj za malicku omsu.Ja som citila zo zaciatku krivdu voci Bohu preco mi ju vzal.Viem ze malicka je v nebicku jej dusicka je tam s mojimi blizkymi.Tak isto ako tvoja malicka. Vsetko bude ok.Musis mysliet pozitivne aby prislo do bruska druhe babatko. :-) drz sa moja. Date: 2014-07-09 12:35:06.0 593. RE: Nas anjelik - Lenka Veronika, este raz dakujem za podporu. Mas pravdu, ta bolest je hrozna, ale poviem si, ze musim ist dalej. V Boha verim, momentalne tiez citim voci nemu obrovsku krivdu a hnev... Casom to hadam vsetko prejde. Strasne verim, ze sa na nas usmeje stastie a budeme sa tesit z nasich deticiek, drzat ich v naruci, vidiet ich ako rastu. Teraz je vsak iba prazdne miesto v srdci... Date: 2014-07-11 17:18:53.0 594. Nas anjelik - Lenka ahoj anjelik nas, nasa dcerenka, dnes je to uz mesiac co som ti aspon cez brusko dala posledne zbohom...ani len meno sme ti nestihli s ocinom vybrat, pokladik nas...co by som dala za to, aby si sa mohla dalej vrtiet v mojom brusku...verim, ze sa na mna divas z nebicka, ze sa tam mas dobre, lepsie ako by si sa mala tu na zemi...tiez verim, ze si mi odpustila, ze som ti nemohla dat zivot a ze som sa takto rozhodla, ale nebolo by ti dobre tu na zemi, cely zivot by si sa nam len trapila...prosim, odpust mi to...verim, ze nam posles svojho surodenca, ktory tu s nami uz ostane...cely zivot budes nasim prvym dietatkom, ktore budeme neskutocne lubit a nikdy na teba nezabudneme...raz sa urcite stretneme...pozdravuj od nas svoje prababky a pradedkov, jedna sa ta chcela velmi dozit...zial nestihla...teraz ste uz spolu a cakate tam na nas...velmi ta lubime a posielame ti vela boztekov a objati do nebicka, tvoja mamina a ocino Date: 2014-07-13 09:17:22.0 595. RE: Nas anjelik - Veronika Lenka posielam Vam objatie.Viem ako sa citite a ze je to velmi smutne ked pridete o babatko.Ja som prisla o babo v 37 t a bolo a je to stale tazke.Nase dievcatko nam velmi chyba. Moja drzte sa a verim ze malicka Vam posle surodenca aby ste sa mohli znova tesit.Davajte na seba pozor.Mate v nebi anjelika strazneho. Date: 2014-07-13 11:02:38.0 596. RE: Nas anjelik - Lenka Dakujem velmi pekne, neviem sa s tym zmierit, stale na malicku myslim, kazdy den za nou placem, ale musim ist dalej a pripravit sa na dalsie babatko, aby sa malo v brusku dobre...je mi luto, co sa stalo aj tebe, clovek sa s tym nikdy nezmieri, ale musime verit, ze sa nasi anjelikovia maju dobre a strazia nas na kazdom kroku...posielam aj ja objatie, hadam uz bude lepsie... Date: 2014-07-16 10:48:28.0 597. RE: však sa to už nestane..? - Diana Ahojte baby. Nedalo mi neozvať sa na to čo tu píšete. Janka veľmi Ti držím palce aby to všetko už bolo OK. Ja som sem chodila často pred tromi rokmi, keď sme prišli v 28 tt o dcérku Jazmínku, no mala som tak rozjatrené srdce, že som nedokázala už ani prispievať, pri čítaní týchto riadkov a všetkých príbehov o anjelikoch mi tiekli potoky sĺz. Máme 7 ročného synčeka Riška a teraz ak sa to zajtra potvrdí, /modlím sa aby to tak bolo/ tak by sme sa mohli tešiť z tehotenského bruška a verím "že sa to už nestane" a všetko bude ok. Veľmi mi pomohlo čítanie tejto stránky, ďakujem a prajem všetkým holkám veľa šťastia a nádeje. S pozdravom Diana Date: 2014-07-17 13:46:58.0 598. RE: Nas anjelik - Lenka Dakujem vam baby, viem, ze aj manzel sa velmi trapi, ale nechce to dat na sebe poznat, mozno aj kvoli mne...mam pocit, ze som na to sama a preto som velmi vdacna za tuto stranku, kde si mozem aspon trosku ulavit zo svojho uboleneho srdca a duse...dakujem aj vam za slova utechy a podpory, velmi mi pomahaju. mienko som jej uz dala, aj si ju tak sama pre seba volam. je to moja Vikinka, moj maly pokladik...viem, ze bude vzdy so mnou, aj ked som ja rozhodla o jej zivote, ale verim, ze chape, preco som to urobila a ze mi to uz odpustila. spravila som to pre jej dobro, pretoze to by nebol zivot s tak tazkym postihnutim, s akym by sa narodila...teda bolo otazne, ci by vobec porod prezila... Date: 2014-07-21 16:09:37.0 599. Smutok - Lenka Ahojte... Dnes ma chytil strasny smutok, tak som opat zavitala na tuto stranku trosku si ulavit. Vcera sme s manzelom dokoncili podlahu v detskej izbe, terajsej pracovni (mozno si niekto povie, ze to bola blbost, ze nam to iba zbytocne pripomina, ale dlho sme to odkladali a uz to bolo treba spravit) a mna dnes chytil strasny pocit uzkosti, smutku, trapenia a bezmocnosti...Vacsinou sa clovek po dobre vykonanej praci tesi a mna napadlo len, ze tu izbu nema kto zaplnit, lebo nasa Viki je anjelik...Pozeram na tu prazdnu izbu a rozmyslam, ci po tej peknej novej podlahe niekedy budu behat male detske nozicky...Velmi verim, ze ano... Vikinka nasa malinka, stale na teba myslim, vcera to uz bolo 6 tyzdnov, co sme sa rozlucili a ty si odletela na to krasne miesto...Spinkaj sladko, zlatusik nas, maminka ta velmi lubi a posiela ti mnoho pusiniek a objati do nebicka... Date: 2014-07-26 20:42:12.0 600. Anjelik fazulka naša - Diana Ku našej Jazmínke, ktorá 2.2.2011 v 27 TT odišla do nebíčka včera pribudol ďalší anjelik, naša fazulka v 8 TT, teda dnes by bol začatý, keby bolo všetko dobre dopadlo. Koľko sĺz ešte musíme preliať, koľko anjelikov ešte poslať do nebíčka, aby ich už bolo dosť, koľko krát ešte dokážeme vstať z popola, zdvihnúť sa a veriť a dúfať v dieťatko, ktoré budeme držať v náručí a počuť plakať pri pôrode. Pevne verím, dúfam, že ich je tam hore už dosť..... Tak veľmi sme chceli pre Riška súrodenca, tak veľmi sme mu chceli urobiť radosť...Ľúbkame Vás anjeliky naše, posielame pusinku s Tatkom a Riškom. Prosím strážte naše kroky a držte nám palce na ďalšiu fazulku. Date: 2014-08-04 14:03:57.0 601. RE: však sa to už nestane..? - Janka Ahojte tak ja som tu ako som sľúbila, že sa ozvem. Tak naša princezna je už medzi nami sme doma konečne. je všetko zatial v poriadku z malej Emmky sa veľmi tešíme :) Náš Filipko anjeliček strážny nas opatruje. Som vďačna Bohu za tento nádherný dar a samozrejme že aj našmu anjelikovi Filipkovi. Držím Vám pršteky všetko bude dobre, len treba veriť. veľa šťastia. S pozdravom Janka :) Date: 2014-08-05 22:35:08.0 602. Vikinka, nas anjelik - Lenka Vikinka nasa najdrahsia, dnes su to uz dva mesiace, co sme sa museli rozlucit. Velmi nam s ocinom chybas, neustale na teba myslime, anjelik nas. Velmi sme sa na teba tesili, zial, osud to zariadil inak. Dala by som vsetko na svete, aby si mohla byt aj nadalej v mojom brusku. Pred par dnami som videla na oblohe blikat hviezdicku. Verim, ze si to bola ty a aspon takto si nas zdravila z nebicka. Viki, drz nam tam hore miesta, raz sa tam urcite stretneme. Neskutocne sa s ocinom lubime, posielame ti mnozstvo boztekov a objati do nebicka...Davaj tam na seba pozor a posluchaj tam...a prosim, odpust mi... Date: 2014-08-13 20:12:05.0 603. RE: Dvojnasobny smutok - Patrícia Ahoj Lenka. Dovolím si nesúhlasiť s tým, čo tu zatiaľ píšete. Aj ja som prišla o bábätko, takže som "jednou z vás". Ale som aj veriaca žena a potrat neschvaľujem. Potrat ako dobrovoľné ukončenie tehotenstva-a je jedno za akých podmienok. Ale je to vec každého z nás, nášho svedomia a vedomia a sami si za to ponesieme svoj kríž. No nemyslím si, že len preto, že tvoja kamarátka vyjadrila svoj názor (a ten sa nestotožňuje s tvojím), tak ju treba vyškrtnúť zo svojho života. Podľa mňa, kamarát nie je ten, ktorý ti vo všetkom pritakáva a potľapkáva po pleci, ale ten, kto ti dokáže do očí povedať svoj názor.Áno viem, že teraz nedokážeš jej slová prijať, ale možno ona nedokáže prijať tvoju situáciu. Nebola v nej a nevie, čo cítiš. Nechcela som sa ťa dotknúť-a ani nikoho v tejto diskusii-len som chcela povedať svoj názor. Patrícia Date: 2014-08-27 14:26:46.0 604. Vikinka, nas anjelik - Lenka Vikinka nasa, dnes su to uz tri mesiace, co sme sa museli rozlucit. Tri dlhe mesiace plne otazok, smutku, trapenia a beznadeje...Viki, verim, ze sa mas v nebicku dobre, ze tam posluchas a si tam stastna. Velmi sa tesim na den, ked sa spolu stretneme. Strasne ta s ocinom lubime, neustale na teba myslime a stale za teba svieti sviecocka. Posielame ti tisice boztekov a objati. Viki, prosim, posli mi trosku sily, aby som znova nasla zmysel zivota a dovod, preco zit... Date: 2014-09-13 15:13:39.0 605. RE: Ondrikovi - Judit Veru mas pravdu ten cas velmi rychlo leti.Uz pat rokov a predsa niekedy mam pocit ako keby to bolo len vcera.Tak davno som tu uz nebola ani neviem kedy naposledy...mozno aj dva roky...neviem.Ako sa mame?Ako kedy...raz dobre a potom pridu spomienky a zas len plac, ale tu natom je asi kazda mamicka tak.A Ty? Detickam co su hore v nebicku posielam velku pusinku na dobru nocku. Date: 2014-09-23 21:41:04.0 606. Vikinka, nas anjelik - Lenka Vikinka, nase zlaticko, dnes mal byt ten stastny den, kedy sa konecne stretneme a uvidime...osud to vsak zariadil inak...Viki, strasne moc ta lubime, stale na teba spominame, stale ti hori sviecocka. Laska, verim, ze sa mas tam hore dobre a ze sa raz uvidime. Prosim, odpust mi vsetko, mamina ta vzdy lubila, lubi a vzdy bude lubit...Viki, prosim, posli nam svojho surodenca, ktory tu uz s nami ostane, aby sme mali s ocinom znova dovod na usmev a dovod preco zit...posielam miliony bozkov a objati do nebicka...a posluchaj tam hore... Date: 2014-10-15 18:26:41.0 607. RE: Narozeniny - Jordanka Mili...veľmi, veľmi často na Teba a Tvoju nádhernú Milenku myslím. Určite by dnes bola krásna- prenádherná princezná. Verím, že sa kvôli Tebe v nebíčku vystrojila a pozerá sa na Teba. Aj my jej dnes zapalíme sviečku a budeme na Vás myslieť. Mili opatruj sa. Date: 2008-02-25 16:47:56.0 608. dvojcatka - ingrid Kuzarova Ahoj rada bych povzbudila vsechni maminky ktere prisli o sve deti. s manzelem jsme se velmi tesili na nase holcicky. cekala jsem dve babetka dvojvajecna dvojcata. v 28tt mi pan doktor rekl ze mim detem netlucou srdicka a ze mi budou vyvolavat porod. nemohla sem tomu uverit. jsem verici zena uverila sem v Pana jezise Krista pred 10leti. mam plnou jistotu skze bibli ze moje i vase deti jsou v bozi naruci. ne jako andele ale jako deti. jsou to necele dva mesice co uz nenosim sve holcicky. Buh ma moc zahojit kazdou bolest. Preju kazde z vas aby jste meli srdce zahojene a mnoho deti. Buh vam zehnej ,s laskou ingrid Date: 2008-02-27 16:27:15.0 609. RE: dvojcatka - hanka Sú to krásne slová, mám to štastie že verím v Boha, inak by som sa zbláznila. Porodila som v 1990 mrtveho chlapčeka a pred 5 mesiacmi zase mrtve dievčatko. Hoci mám 2 synov, verím že na druhej strane ma moje deti čakajú. Pri spomienkach ma bolí srde, ale čas je najlepší lekár, nezahojí rany, len ich obrúsi. Veľa síl na každý deň Date: 2008-02-27 16:43:10.0 610. potrat - lubica prezivam velmi tazke chvile v pondelok ma odviezli do nemocnice sbolestami bol to zamlcany potrat v 12 tyzdni nedokazala som si predstavit ze mne sa to moze stat tak sme sa radovali z mojej tehotnosti aj s priatelom aj s rodicmi ja som mala dalsie do zivota naplanovane zrutilo sa vsetko a ostala vo mne len prazdnota a bezmocnost. vytrhlo mi kus srdca strasne za tym smutim a placem . mam strach do buducna co ked sa mi to stane znova co ked neotehotniem? zavinila som si to ja ? alebo je to skutocne matka priroda? verim ze budem mat dost sil to zvladnut . Date: 2008-02-29 19:47:10.0 611. RE: potrat - Nana Moja zlata Lubka, neobvinuj sa. Ty za to urcite nemozes, su veci ktore si nevieme vysvetlit a su veci ktore chcu cas.Musis verit ci si veriaca alebo nie, viera hory prenasa.Musis naprogramovat svoje myslenie ze budes zdrava, tvoje telicko bude pripravene na nove tehotenstvo a vsetko dobre dopadne. Ktovie, mozno dusicka tvojho dietatka je stale s tebou a pride k tebe znova.Aj zazraky sa deju Lubka, hlavne si daj pozor aby si nedostala nejaky zapal tam dole, nos teple oblecenie, ale nie aby si sa sparila, napr. bavlnene gatky. Pi vela tekutin, tie teraz velmi potrebujes a papaj vitaminy C, E a kyselinu listovu. Ja viem ze je to tazke, ja sama som prezila svoju hrozu ktoru najdes v casti / bolest na dusi alebo dostala som to zo seba von \.Poplakaj si, plac vycisti tvoju dusicku. Poplacte si s priatelom rodinou , zapalte sviecocku. Viem aku velku bolest citi tvoja rodina, my sme sa nasej lasocky museli vzdat v 5 mesiaci som musela ist na potrat kvoli vrodenej vyvinovej chybe. Priroda nerozoznala ze plodik nebol zdravucky a zistili to az v 18 tyzdni. Viem ze je to strasne bolestive, tazke...ach ako to napisat aby si ma pochopila. Lubka, je to tazke...snad chapes co ti chcem povedat.Niekedy to priroda zariadi takto, a je to strasne, neda sa opisat slovami ten strasny zial co clovek hlavne matka citi, a inokedy mamicky az do konca tehotenstva netusia ze s dietatkom nie je vsetko v poriadku,a plodik resp. babatko zomrie pred porodom, po porode lebo bolo nieco zle vyvinute. Nijako nechcem tymto zmiernovat tvoj zial.Presla a prechadzam si tym aj ja. Sme manzelia 2 roky a bolo to nase prve dietatko / dievcatko. Lubka posielam tebe i tvojej rodinke vela lasky ak si veriaca aj odkaz na jednu stranku. Snad ti to pomoze. Myslim na teba a zapalujem sviecocku za toho tvojho najdrasieho drobika.On, ona pride neboj, cas vylieci vsetky rany a viem ze nebude dna tvojho zivota kedy si na to babatko nespomenies. Ale tak to ma byt,pretoze nie je vacsej a nezistnejsej lasky ako je ta materinska. Moje srdiecko place s tebou...je mi to luto. Date: 2008-03-01 00:23:41.0 612. RE: potrat - Nana http://www.duchovnipomoc.estranky.cz/clanky/andelska-poradna---vase-pribehy Verim ze ti pomoze. Date: 2008-03-01 00:26:11.0 613. RE: potrat - Nana Myslienka ktoru chcem este povedat na zaver a plati pre nas vsetkych ci uz maminky, oteckov, starkych, starke, tety, ujov, bracekov, sestricky....celej rodiny Rodina verte ci nie trpi s nami. Aj ked sa nam zda ze oni zabudli, ze sa tvaria po urcitom case ze sa nic nestalo, alebo manzelia, otcovia nedaju najavo az tak svoj zial. A ked ich nik nevidi placu a smutia... Jedna pravda na svete je nemenna Lubka / "Nie je nič strašnejšie na svete ako prežiť svoje dieťa, prísť o dieťa , akýmkoľvek spôsobom v akomkoľvek čase." Ahoj Nana Email: sysel1@pobox.sk Date: 2008-03-01 00:34:37.0 614. RE: potrat - lubica LUZIA DAKUJEM MOC KRAT ZA ZAPALENU SVIECKU ZA MOJHO BABULIKA. JE UPOKOJUJUCE VEDIET ZE TAM NIE JE SAM, ZE SA HRAJKAJU V NEBICKU. DAKUJEM ZA RADU , PREPADA MA TAKA MYSLIENKA ZE SOM TO MOZNO MOHLA NEJAKO OVPLYVNIT NEJAKO TOMU PREDIST ALEBO ZE SOM TO NIECIM ZAVINILA, ALE ASI NIE, MUSIM TO TAK VZIAT ZE TO MUSELO PRIST...TAK SME SA MOC NAN TESILI BOLO VSETKO V PORIADKU BRALA SOM MOJU TEHOTNOST AKO SAMOZREJMOST....VERIM ZE SA Z TOHO DOSTANEM DAKUJEM A JA ZELAM VELA STASTIA A LASKY Date: 2008-03-01 18:13:09.0 615. RE: potrat - lubica JA VERIM ZE BUDEM ZAS VESELA A STASTNA, VIEM PREBOLI ALE NEZABUDNEM VERIM ZE BUDEM MOCT ROZDAT TEN KOPEC LASKY A OBJATI CO SOM MALA V SEBE PRE BAMBULIKA MOJHO. JA TI PRAJEM MOOOC MOC STASTIA A DAKUJEM ZA PEKNE SLOVO PA Date: 2008-03-01 20:02:00.0 616. RE: potrat - lubica NANA DAKUJEM ZA KRASNE SLOVA , ZA PODELENY SMUTOKA BOLEST JE TO AKO POHLADENIE NA DUSU SKUTOCNE, PODELENA BOLEST A ZIAL SU LAHSIE ZNESITELNE. DAKUJEM AJ ZA RADY . VERIMCO NAJSKOR SA UZDRAVIT A PREZIVAT ZNOVA TEN KRASNY POCIT LEN TO NEBUDE UZ TAKE SAMOZREJME AKO SOM TO TENTO KRAT BRALA, ALE VIEM ZE TO BUDE SO STRACHOM. CITALA SOM TVOJE PRISPEVKY VERU SO SI POPLAKALA ..DAKUJEM AJ ZA ZAPALENU SVIECOCKU JE V TEBE VELA LASKY DAKUJEM Date: 2008-03-01 20:13:27.0 617. RE: potrat - ALENKA Mila Lubica.Ani ja som neverila,ze sa mi to moze stat.Pred 9 mesiacmi som prisla o moju druhu dcerku,chvilku po narodeni a nie je to ani mesiac,co som prisla aj o nase v poradi tretie dietatko.Moje tehotenstvo mi vydrzalo iba asi 4 tyzdne a to som si myslela,ze som si uz vsetku bolest sveta prezila so smrtou mojej Dianky.Co vsetko sa este stane,cim vsetkym si este budem musiet prejst,aby som nasla pokoj a bola opat stastna?!A este aj cystu na vajecniku mi doktor nasiel pri poslednej prehliadke.Tiez som si myslela,ze mna sa to tykat nemoze a vidis?!Je to velmi tazke stale verit na to,ze bude lepsie,ked je stale len horsie...Ale musime byt silne a prekonat vseko zle.Prajem ti,aby si sa s tym vysporiadala a bud silna. Date: 2008-03-03 12:53:31.0 618. RE: potrat - hanele Ahoj Lubica, je mi velice lito, co ted prave prozivas. My jsme prisli o nase detatko v lete...v 18 tt. Bylo to moje nejtezsi obdobi v zivote. Prvni tri mesice jsem neusnula bez proplakaneho polstare. A stale to boli. Porad a porad. O miminko jsme se snazili rok a pul, ja byla tak moooc stastna. A stale si prehravam moment u doktora, kdy mi sdelil, ze cekame miminko.Bylo to tak slastny. Ale bude lip. Uvidis. Jednou se to proste musi vydarit. Ja tomu verim !!! Drzim Vam palce. H. Date: 2008-03-04 15:50:44.0 619. RE: čas je nepřítel - vali Milenka, ani ja neverím príliš na liečivý účinok času. Skôr sa bojím toho, čoho aj Ty, že vymaže aj to máličko, čo nám z našich milovaných detičiek ostalo. My sme tragédiu prežili krátky čas po Tebe a zajtra bude práve rok, čo je naša Hanuška anjelikom...Tento týždeň opäť ani nevidím od bolesti. Mali sme ju kratučko, ale spoznala by som ju aj dnes, mám v hlave všetky jej fotky aj také momentky zo života, ktoré ostali neofotené. Veľmi sa bojím, že sa mi to stratí a neviem sa vyrovnať ani s myšlienkou, že možno raz príde deň, keď na ňu už každý deň myslieť nebudem. Že časom, keď si ju budem chcieť v mysli vybaviť, vynoria sa mi naše ďalšie detičky, ktoré sa nám ešte dúfajme narodia. Ich prvé prejavy, úsmevy a pokusy...Nechcem pustiť nič z nej...Veľmi ma to ničí, ale neviem, čo s tým môžem urobiť. Možno to tak nakoniec nebude, ale bojím sa toho, že čo keď... Moje spomienky na Hanušku si obohacujem aj snami. Mali sme ju strašne kratučko, ale už sa mi dvakrát stalo, že sa mi s ňou snívalo niečo krásne (ostatné sny boli vždy traumatické, že mi umierala v náručí a pod.). V jednom sne som ju videla ako desaťročné dievčatko a v druhom bola stále bábätko, ale zdravé. Nikdy sa to nestalo, ale myslím na to, že sú to naše spomienky a dodali mi akúsi nádej, že náš spoločný príbeh pokračuje...V tých snoch som ju jasne videla a spoznala. No možno sa aj Tebe niekedy stalo, že si vedela, s kým sa Ti sníva ale nevidela si ho...len cítila...a vedela, kto to je... Bodaj by som Ti vedela dať rady... Date: 2008-03-05 16:41:12.0 620. RE: čas je nepřítel - Monika Ahoj Milenka moje dievčatko Yasemin by malo 13.3 5 mesiačikov a nemôžem tiež povedať , že by čas liečil veru nie. strašne to boli a tiež sa mi s mojou malou nesníva ani raz a tak veľmi by som ?i to priala. sny sú také skutočné. Držím ti palčeky nech ti je trošku lepšie, s tou bolesťou sa musíme naučiť žiť nikdy sa nestratí to ja jednoducho nedá. Monika Date: 2008-03-05 23:43:41.0 621. RE: potrat - lubica viem moc to boli erika aj ja smutim placem tiez je to len par dni ale zaroven zbieram sily do dalsieho zivota. viem isto si sa na malicke tesila tak ako ja, mne pukalo srdce.. tiez sa neustale pytam preco?...verim ze sa nam babulikovia znovu vratia .. erika posmut poplackaj. davaj na seba pozor . prajem ti mila erika moc lasky a viery.. Date: 2008-03-07 10:37:45.0 622. RE: potrat - lubica ingrid dakujem ano boli to ale zacinam verit ze sa to obrati na dobre a mne sa splni tuzba po babetku. zelam vela dobreho a lasky a este raz dakujem za pekne slova. Date: 2008-03-07 14:53:35.0 623. Milovanemu anjelikovi - Nana Milovany anjelik, http://www.anjeliky.sk/milovanyanjelik.htm lasocka moja jedina, moje zlate dievcatko, v tychto dnoch by sme prezivali najkrajsie obdobie svojho zivota, tesili by sme sa z tvojho narodenia. Je to pre nas tazke, kazdy den placem pre teba, zapalujem sviecocku a prosim o odpustenie. Milacik moj jediny, si ten najmilovanejsi tvorik akeho som kedy lubila a lubim. Viem ze si pri mne lasocka moja jedina. Je to pre mna tazke zit tu s tou bolestou na dusi bez teba. Ale ja verim laska....ty vies Tvoja milujuca maminka Date: 2008-03-07 23:00:05.0 624. RE: potrat - lubica hanele mne sa zrutil cely svet pukalo mi srdce ked uz som zacala tusit to najhorsie ... ale zacinam verit ze sa to podari a ze sa naplni moja tuzba po babenku . hanele aj vam prajem to iste budem sa modlit Date: 2008-03-07 23:13:37.0 625. RE: Milovanemu anjelikovi - evik ahoj nana...kolko som na vas myslela...vela sil a pokoj v dusi,ver ze tvoje dievcatko je v dobrych rukach a lubi ta rovnako ako ty jeho... Date: 2008-03-08 12:47:31.0 626. Anjelik - Moni´ka Ahojte baby,ja som maminka 4r a1mesačného krbca,ked som čakala druhé bábo ,vela krát som naštívila vašu stránku,aj som si poriadne zaplakala.Ale stratiť svojho anjelika veru by som nehcela,zistila som,čo to je trpieť či bude zdravé,a to somnou urobilo svoje,boli dva týždne pred termínom ked mi povedali,že nebude zdravý,ževraj retardácia .Vtedy som nevedal či sa svet točí alebo stojí,ale ten malý žil a to bolo hlavné.Narodil sa zdravý a krásný Riško.Keby som ho stratila ,neviem ako by som to zvládla ale jedno viem,že ten tam hore vie prečo zoberia anjelikov k sebe,neni som sebec ale on ich pošle k nám cez naše detičky.Všetkých vás velmi obdivujem a zárove? Vám držím palce. Date: 2008-03-14 19:51:30.0 627. Drobeckovi - Zuzana Drahy "Drobecku". Po viac ako roku sme ti s tatkom dali meno :o) Prislo to tak zvlastne :o) Tvoja prva sestricka - anjelik - je Veronicka. Tvoja najmladsia sestricka - je tu s nami - vola sa Magdalenka. A tak ty budes nasa APOLENKA. Ako v tej starej pesnicke..."Magdalenka, Apolenka s Veronikou..." :o) Dufam, ze sa ti to paci. Pa, posielame pusinky, aj Beruske!!! Milujeme vas a velmi nam chybate :o( Date: 2008-03-26 08:24:44.0 628. Missed abortion - Anika Uz je to 8 dni od toho hrozneho okamihu,ako som sa dozvedela,ze mojmu anjelickovi prestalo byt srdiecko...Este stale tomu nemozem uverit,ze sa to stalo.Bola som v 18tyzdni,problemy ziadne a mala som uz aj brusko a zrazu nebolo.Zbehlo sa to tak rychlo a mna to trapi nikto mi nedal vysvetlenie preco sa to stalo,ci som spravila chybu niekde ja,alebo bolo malicke chorucke.Chceli by sme s manzelom dalsie babo,lebo len ono moze zahojit nase zronene dusicky.Doktor mi povedal,ze mam pockat aspon pol roka,ale ja sa citim dobre,uz ani nespinim.Lebo 6mesiacov je dlha doba a my po nom tak tuzime.Niektore zeny su tehotne uz o 3mesiace a je vsetko v poriadku neviem co mam robit,myslite,ze je to velky risk myslim tie 3mesiace Date: 2008-03-27 14:38:19.0 629. RE: Missed abortion - tatiana Anika, je mi strasne luto, co sa vam stalo....velmi ta chapem, bola som v takej istej situacii...8 dni je strasne malo, vsetko v dusi a srdci boli a asi sa aj trapis a neustale smutis, vsak? My sme prisli o svoje prve babatko v 21tt, takze skoro rovnako ako vy a tiez bolo uz aj brusko riadne vidno a zrazu....nebolo! Zmizlo a ostalo len kopec otaznikov a prazdno. Myslim, ze z toho co popisujes, co som zazila ja a s cim sa tu zdoverili ine zeny mozem povedat, ze vsetky prechadzame asi rovnakym procesom....spociatku nechceme verit, odmietame pravdu, placeme, hnevame sa a ..... obvinujeme seba a svoje telo, ze nas zradilo. Ale pravda je, snad ju casom prijmes aj ty, MY ZA TO NEMOZEME! NIE JE TO TVOJA VINA! Neobvinuj sa, prosim....ja som to vsetko robila a az teraz po skoro 8 mesiacoch som si "odpustila" a zmierila sa s tym, co sa nam stalo. Aj ja som si myslela, ze ranu zahoji len dalsie babatko a 6 mesiacov cakania som rezolutne zamietla.....a tak sme otehotneli druhykrat po 3 mesiacoch....a v nasom pripade to nevyslo :( prisli sme aj o nasu drahu fazulku, v 11tt....velmi mi chyba, tak ako mi chyba aj syncek....odpoved ti nedam. Myslim, ze len vy mozete rozhodnut, kedy opat zacat, ale viem, ze som si velmi vycitala, ked mi po 2.strate povedali, ze na vine bola asi nedostatocne zregenerovana maternica....hmm, kto vie....neda sa to potvrdit ani vyvratit....a preto sme sa teraz rozhodli pockat a dat tomu dalsiemu babatku sancu, aku si zasluzi....ja som riskla a nevyslo. Uz nebudem. Viem, preco som to urobila a nezmenila by som to....lebo mam fazulku...neviem, ci chapes, ako to myslim. Len ti chcem povedat, ze chapem ako sa citis a ze viem, co to je strata a tuzba hned tu dieru zaplnit. Poznam aj take zeny, ktore o babatko prisli a otehu hned a BOLO DOBRE!! :))) to mozes byt aj ty, Anika a ja ti to prajem z celeho srdca. Teraz je to cerstve, boli to...inak uvidis veci po case, no musis sa tam "dostat"...rozhodnutie je vsak na tebe (resp. na vas :)) drzim palce x Date: 2008-03-27 16:13:41.0 630. RE: Chlamídie - janka Tinka,je mi ľúto,čo sa ti stalo, i ja som prišla o o bábätko v brušku, ale cez bolesť prišli krásne dni a teším sa z krásnych detičiek.Moja kamarátka mala taký istý problém ako ty, potratila 2x,zjistili jej chlamýdie.Liečila sa na infekčnom oddelení a odporučili jej otehotnieť až po úplnom vyliečení.Teraz má zdravého chlapčeka. Tak sa neboj,treba sa preliečiť a verím, že bude dobe a budeš sa tešiť zo svojho bábätka. Date: 2008-03-28 07:27:16.0 631. RE: pre nanu - Nana dakujem evik.Uz je trosku lepsie.Bola som aj u psychologicky a idem k nej chodit pravidelne, aj na spovedi som bola...tak som sa dala ako tak dokopy. Fyzicky da sa povedat tiez celkom v norme... Ale neni den kedy si nespomeniem alebo nepoplacem ale musim zit dalej a verit ze budem mat zive a zdrave dietatko. Babatko bolo aj na histologii teda robili rozbor a vraj to nebolo geneticke...tak som si trosku vydychla i ked si predstavim ako z nej brali vzorku chce sa mi plakat...je to strasne. A ty moje zlate, co sa stalo? Ja to proste nechapem... Mrzi ma to skutocne Evik, myslim aj ja na teba.Som z tebou a na dialku posielam pusinku a slniecko do dusicky. Date: 2008-03-28 17:38:29.0 632. RE: pre nanu - evik Dakujem nanka:) ... neviem co sa stalo,boli sme tehul,velmi sme sa tesili,ze konecne a...v 8tt.nam povedali ze vajko odumrelo:( taka som z toho smutna...ale treba ist dalej...teraz musime cakat 3 mesiace...zda sa mi to ako vecnost,dni sa tak vlecu..som rada ze si sa dala na takyto boj.ta psychologicka je vinikajuci napad...mne pri Liuske velmi pomohla...a uvidis bude naozaj dobre,viera je to co nas zivi:) tak casto na teba myslievam...silno vam drzim paste a posielam vam siiilne objatie a posielam pusku a verim ze i slniecko do dusicky zasvieti... Date: 2008-03-28 20:18:22.0 633. RE: Drobeckovi - Monika Zuzanko velmi pekne si to tu napisala. Urcite je Apolenka v nebicku spokojna a spolu s Veronickou drzia nad Vami a nad sestrickou Magdalenkou ochrannu rucicku. Tvoja verna pisatelka Monika ;o) Date: 2008-03-29 21:55:06.0 634. Rebecke k narodeninkam - Monika C. Aka by som to bola teta kebyze by som na Teba bola byvala zabudla REBECKA nasa milovana. Dnes by si slavila svoje 1. narodeninky. Vsetci by sme boli stastni, vsetci by sme sa smiali a radovali... ale nase srdiecka placu a este dlho budu. Preco si nam odisla k anjelikom??? Ach, kiezby si tu bola s nami Rebecko, kiezby som vratila Tvojemu tatinkovi a maminke usmev na tvar. Verim len, ze ty si stastna medzi tymi vsetkymi anjelikmi a babka, pradedko ci Filipko sa o Teba dobre staraju. Zapalujem Ti sviecku pri Tvojej krasnej fotke. Si nadherna!!! Chybas nam velmi. Spinkaj sladko anjelik. Date: 2008-03-29 22:26:42.0 635. RE: mateřství - evik Terka je mi to taaaaaaaaaaaaak luuuuto:((( nedokazem ani vyjadrit ako velmi...neviem ci krvacanie je uz naozaj znakom toho ze je koniec...hadam len sa snazim este staaale verit?terka drzim vam velmi palce...a budem na vaaas vela mysliet a verit ze jedneho krasneho dna aj vy dosiahnete svoje stastie...silno ta objimam Date: 2008-03-30 13:19:03.0 636. RE: mateřství - jeane teruska je to strasne ale musite udrzat svoje manzelstvo uz len pre vieru na novy zaciatok!ked spominate adopciu to znamena ze to urobite spolu a to je predsa nejake pozitivum ale smutok je velky protivnik tak vam drzim palce aby ste ho ruka v ruke porazili drzkaj sa!!!mozno je to aj plany poplach pevne verim napis cakame Date: 2008-03-30 20:55:43.0 637. RE: Danielka, anjelik - Lívia ahoj gabika, je mi velmi luto, co stalo tvojmu dievcatku. Na tuto sustrast sa ani nedaju najst tie spravne slova. ale ver ze nie je vsetky dnom koniec a ze vsetko sa deje z neakeho dovodu. Tvoj anjelik odisies priskoro ale urcite pride dalsi. no nebude ani taky isty ani podobny. mozno ze to bude i maly certik. chcela by som ta trosku utesit a podporit ale sama viem ze to dokaze len cas. cas vylieci vsetky rany, ale niektore lieci dlhsie. Ja sama som uz prisla o dve deticky skor ako by som zistila, ci to bude chlapcek alebo dievcatko. My zeny sme takymi piliermi a preto sme silne a mozme pomahat aj ostatnym. Date: 2008-04-01 10:54:31.0 638. RE: Danielka, anjelik - ada Gabika je mi to veľmi veľmi ľúto, viem čo asi prežívaš..... takisto sme prišli o dievčatko Lucku narodila sa a ešte v ten istý deň zomrela a dodnes nevieme prečo hoci celé tehotenstvo bolo OK, je to krutá bolesť, dnes nám to možno nedáva zmysel... a pýtame sa prečo?... odpoveď na mnohé otázky sa nedozvieme.... je to len medzi nebom a zemou, ale ver, že máš v nebi krásneho anjelika, ktorý vás bude ochraňovať a sprevádzať životom....držte sa... čas postupne zahojí naše rany.... Date: 2008-04-01 14:13:21.0 639. RE: adke-rebekinej mamine - Monika C. Rebecka mala vrodenu chybu. Nebolo to srdiecko, ale pecienka a po 7 mesiacoch nas preto opustila. :-(((( Zato nas boli teraz srdce, smutime a nevieme sa z toho vsetkeho spamätat. Preco??? Rebecka bola tak nadherne babätko, sikovna a tak velmi STATOCNA!!! Verim a dufam, ze moj brat - Rebeckin tatinko a svagrinka - Rebeckina maminka budu mat jedneho dna opat dovod sa tesit a radovat zo zivota. Lubim ich nadovsetko a modlim sa za nich, aby aj oni boli stastni.. Date: 2008-04-02 22:20:50.0 640. RE: Pre Lucku - Janka Milá Evka a Lucka, tiež presne viem, čo prežívate, mne tiež zomrelo dievčatko náhle v 31t.t. Tiež som ju musela porodiť m?tvu.Teraz 31. marca to bolo presne 8 mesiasov a stále je to veľmi ťažké. Niektoré dni sú dokonca teké akoby to bolo teraz a v tejto chvíli. Je to ťažké. Takže musíme sa len držať a veriť, že prídu aj lepšie časy.Evi drž sa Ty to máš čerstvejšie. Ele verím, že to zvládneš. Ahoj. Date: 2008-04-03 20:13:59.0 641. RE: Pre Evku - Janka Ano ja už mám doma jednu dcérku, ktorá má 3 roky. Ale moju bolesť to niekedy znásobuje, pretože aj ju sme pripravovali na to, že bude mať sestričku a teraz je to dosť kruté, ke%d sa ma stále vypytuje kedy sa k nám Janka z nebíčku už vráti, že ona ju už chce mať doma. Alebo také slová, že maminka a kedy už budeme mať také naozajstné bábätko domov a nie do nebíčka. Ver mi vtedy je to veľmi ťažké. Niekedy nedokáže reagovať ani môj manžel na jej otázky. No všetko to chce čas. Snáď jej tú radosť raz urobíme. Teda v to veríme obaja.Ahoj Date: 2008-04-05 08:05:59.0 642. RE: preboli to niekedy? - andrea ahoj viem co prezivas moja Dianka odysla od nas este v januari 1997 boli to stale ale mam 3 krasnych synov ktory vsetok zial vynahradzaju mam este dvoch dalsich anjelikov prisla som o babatko v 8 a 12 tyzdni v roku 2006 a 20007 ale nevzdavam sa a teraz som opat tehotna uz som v 14 tyzdni a vsetko je v poriadku a verim ze 7.10. k nam opat pribudne male babatko drzte mi palceky a ty nesmut vsetko bude casom dobre Date: 2008-04-08 15:54:49.0 643. RE: preboli to niekedy? - ada Milá Erika, viem čo prežívaš.... máme podobné osudy, náš anjelik sa volá Lucka tiež sme dlho, dlho plakali a nevedeli sa s tým zmieriť, ale chcem Ti napísať jedno aj keď je to ťažké a možno s tým nebudeš súhlasiť, ale skús to....už to nie je čerstvé.... skús odpustiť všetkým... skús sa s tým vyrovnať a nezúfať a neplakať.... pusti Tomáška do nebíčka tvoje slzy mu môžu brániť v ceste.... veď on je tam šťastný je anjelik... z nebíčka na vás pozerá a ochraňuje vás aj Terezku... neviem, ale vraví sa, že ak maminky dlho plačú a zúfajú ich anjeliky majú mokré košieľočky a nevládzu chodiť a tešiť sa s ostatnými anjelikmi....akokoľvek to je....buď šťastná v nebi máš anjelika, rozprávaj sa s ním...a ver že v tom nie si sama...na svete je veľa bolesti...a človek sa s tým akosi musí zmieriť..... inak ubližuje sebe aj blízkym....držím ti palce.... andrea napisal/a: ------------------------------- ahoj viem co prezivas moja Dianka odysla od nas este v januari 1997 boli to stale ale mam 3 krasnych synov ktory vsetok zial vynahradzaju mam este dvoch dalsich anjelikov prisla som o babatko v 8 a 12 tyzdni v roku 2006 a 20007 ale nevzdavam sa a teraz som opat tehotna uz som v 14 tyzdni a vsetko je v poriadku a verim ze 7.10. k nam opat pribudne male babatko drzte mi palceky a ty nesmut vsetko bude casom dobre Date: 2008-04-08 17:53:39.0 644. RE: Vikinka, si nas anjelik - tatiana Lenka, je tazke najst tie spravne slova....niekedy prooste tie spravne slova ani neexistuju,...ale som s tebou, myslim na teba a na tvoju Vikinku, maleho sladkeho anjelika....mne prestal adamko kopkat v 21tt....hned som vedela, ze je zle a citila som neskutocny strach....citila som ako pises, ze cast mna zomrela s nim...s nim vsetky pocity. Jednoducho som prestala zit a zacala som len existovat....preslo 8 mesiacov...a 3 mesiace od nasho druheho maleho anjelika...snad to ani nie je pravda, ze je tomu 8 mesiacov a ....bolest je stale tam. Aj ked nie az taka palciva a ja zasa citim...citim aj radost, aj nadej, vieru....ale chce to cas...13 dni je tak malo...moja drz sa a ver, ze vasa Vikinka je jeden nadherny krasny maly nevinny anjelik, ktory za vas oroduje v nebicku a aj ked s vami nemoze byt na zemi, urcite sa s nou opat stretnes v nebicku.....verim, ze najdes to svetlo na konci tunela...budem na teba mysliet. Date: 2008-04-08 20:01:11.0 645. RE: Vikinka, si nas anjelik - Zuzana Lenka, dufaj a ver tomu, co si sama napisala v poslednych riadkoch. Uvidis, budes zase stastna, aj ja som sa "do tretice" dockala. Posielam vela sily, Zuzana Date: 2008-04-08 20:16:40.0 646. RE: ma v piatom mesiaci - tatiana Mirka, pamatam si, ked si pisala, co sa ti stalo, a bolo mi to velmi luto :(...a teraz cez to vsetko musi ist tvoja kamaratka...ona ta bude velmi potrebovat. Myslim, ze bude stastna, ze pri nej budes stat ty-lebo ty si si to prezila. Stoj pri nej a pocuvaj ju a spolu sa podelte o bolest....aj ja som prisla o babatka...jedno na konci 5.mesiaca, a druhe v 3.mesiaci....bolest je hrozna, a nezalezi na tom, kedy o babatko prides....no viem, ze mi najviac pomohlo prave to, ked som sa mohla porozpravat s niekym , kto to prezil. Spolu sme sa vyzalovali, poplakali, posmutili....na zaver, suhlasim s tebou, tiez sa pytam, ci je vobec mozne mat normalne krasne bezproblemove tehotenstvo a potom zdrave dietatko, ktore bude normalne rast a dozije sa krasnej staroby...neviem....no musime verit, ja, ty, aj tvoja kamaratka, s ktorou velmi sucitim....vela sil vam obom x Date: 2008-04-09 16:01:25.0 647. RE: Vikinka, si nas anjelik - 5ka Draha Lenka, neskutocne ma boli tvoja strata. Nas maly anjelik by mal dnes 3 mesiace. Prisiel na svet 9.1. - 2 dni pred terminom, ale uz sa nenadychol. Nas maly Petko teraz strazi Tvoju malu Vikinku v nebicku a spolocne veria, ze nam raz bude lepsie. Prosim Ta a vsetky maminky, ktore si nieco tak tazke preziju, bojujte so zivotom dalej, tak ako s nim bojujem aj ja, pretoze mame este svojich blizkych, ktori nas miluju a nechcu nas stratit!!! Myslim na Teba...davaj na seba pozor. Date: 2008-04-09 20:06:23.0 648. RE: Vikinka, si nas anjelik - erika02 Mila Lenka plackam s tebou tiez viem ako ti je a na toto sa nedaju povedat ziadne slova,lebo to co prezivas je to najhorsie co len moze byt.Poradim ti len aby si plakala tolko kolko len mozes.Nedus to v sebe lebo by to bolo horsie.Ja som nasmu syncekovi pred 2mi rokmi ked odisiel do nebicka napisala dopis na rozlucku.Napisala som don vsetko co som citila a hlavne to co som mu chcela povedat.Mozno aj tebe by to trosku pomohlo.Strasne na teba myslim a prajem ti len to najlepsie aby si aj ty mohla byt stastna.A verim ze nase anieliky tam hore z nebicka na nas pozeraju a davaju na nas pozor aby sa nam nic zleho nestalo.Erika Date: 2008-04-09 21:37:59.0 649. RE: Vikinka, si nas anjelik - Lenka ...dakujem Vam za povzbudive slova...ste mile, ze na nas, na mna a na mojho anjelika, myslite. Je to neuveritelne tazke, co prezivam v mojom vnutri. Je tazke kazde rano vstavat a kazdu noc zaspavat. Tazke jest i pit. Tazke dychat a rozmyslat. Cas sa hrozne pomaly vlecie, kazdy den je pre mna ako rok. Dakujem Vam za utisenie bolesti, pretoze viem, ze nie som sama, ktora takuto neskutocnu stratu preziva. Verim, ze nase anjeliky...Vikinka, Adamko, Danielka, Yasemin, Petko a jednoducho vsetky dalsie krasne anjeliky...su oblacikmi a hviezdickami na oblohe. Su v nebicku plnom lasky a radosti, vysoko nad tymto svetom, aby na nas davali pozor... Dakujem Vam... Vikinka, moje najkrajsie babatko, nedavam Ti sbohom, ale dovidenia... Date: 2008-04-12 14:54:33.0 650. pre lenku - gabika ....dakujem za tieto vase slova.... Ste silna zena,Vase slova to prezradzaju.. Verim,ze su oblacikmi a hviezdickami na oblohe.Verim, ze su v nebicku plnom lasky a radosti, vysoko nad tymto svetom aby na nas davali pozor.... Date: 2008-04-12 18:12:58.0 651. RE: Vikinka, si nas anjelik - 5ka ...Lenka moja zlata, ano kazdy den je ako rok, kazdy den je neuveritelna bolest, kazdy den vstavam a zaspavam s myslienkou na nasich anjelikov, kazdy den vyronim velke mnozstvo slz, kazdy den si dam otazku preco prave ja, ALE KAZDY DEN BOJUJEM SO ZIVOTOM PRAVE PRE NASICH ANJELIKOV!!! ...Lenka moja zlata, aj ked sa TI to zda neskutocne, ale budes este v zivote stastna, hlavne vtedy ked Tvojim krasnym detickam, budes rozpravat, ze maju svojho anjelika, ktory ich strazi a bojuje tam niekde v nebi za krajsi zajtrajsok svojej MAMINY!!! Date: 2008-04-14 13:59:08.0 652. RE: ma v piatom mesiaci - 5ka Mirka hlavicku hore a bojovat, hlavne aby tvoje srdiecko vsetko zvladlo. Ja som prisla do porodnice s porodnymi bolestami 2 dni pred terminom porodu. Cele tehotenstvo sme boli uplne v poriadku, nepoznam ani jeden negativny tehotensky zazitok ci priznak ako nevolnost, vysoky tlak a pod. Pri prijme ma vysetrili a povedali, ze do 2 hodin bude malicky Petko na svete. Na porodnej sale vsak uz nebilo srdiecko a rychlo mi urobili cisarsky. Nepamatam si z toho nic, len ze som chcela rychlo zaspat, aby mohli rezat a malickeho vybrat. Vybrali, avsak uz sa nenadychol. Proste odisiel do nebicka a nechal ma tu s bolavym srdieckom. Su tomu len 3 mesiace a kazdy den si predstavujem ako by mohol vyzerat. VIem len tolko, ze je mojim anjelikom a je tam so vsetkymi nasimi anjelikmi, ktore nedostali pravo na zivot a bojuju za lepsiu a krajsiu buducnost svojich maminiek. Musim verit aspon v to nebicko, kde jeho zivotik pokracuje, lebo by som nemohla ostat tu na zemi. Avsak chcem, chcem pre svoju rodinku, pre svojho milovaneho manzela a pre krajsie zajtrajsky s dalsimi detickami, ktore raz budeme mat!!! Drzte sa moje zlate! Date: 2008-04-14 14:54:46.0 653. náš anjelik - dusana dnes je tomu presne 5 týždňov, čo som posledný krát videla na ultrazvuku nášho anjelika, ako mu bije srdiečko a spokojne si pláva, ale už na druhý deň bolo všetko úplne inak. Ráno som si všimla, že mám slabý hnedý výtok, ale nechcela som robiť paniku, tak som sa vybrala do práce, ale pre istotu som zavolala manželovi. Manžel nechcel na nič čakať, prišiel za mnou do práce a odviezol ma do nemocnice, kde ma vyšetrili, ale bolo všetko v poriadku, keďže deň predtým som bola na ultrazvuku, lekár usúdil, že je zbytočné robiť ďalší, veď to nebolo ani 20 hodín od posledného...Výtok prestal, ja som sa ukľudnila, veď som bola pod dozorom lekárov, poctivo som ležala a na večernej vizite som poprosila lekára, či by mi predsa len neurobili ultrazvuk, že by sa mi lepšie spalo...lekár súhlasil...avšak na monitore nevidel akciu srdiečka, v tom momente sa mi zrútil svet, veď už bolo všetko v poriadku. Bola som v 10tt. Lekár sa ma snažil ukľudniť, povedal, že ráno vyšetrenie zopakuje iný lekár. To sa však nedalo, na naše dieťatko sme sa strašne tešili, veď sme naň čakali celých 8 rokov, už som neverila že otehotniem. Aj keď doma máme už veľkú 9-ročnú slečnu, veľmi túžime ešte po jednom dieťatku. Osud sa s nami kruto zahral, najprv neopísateľná radosť, že sa nám to predsa len podarilo a potom...Na druhý deň ráno ďalší lekár len potvrdil, že nevidí akciu srdiečka, to už pri mne bol aj manžel, ja som sa zrútila, nechcelo sa mi žiť...Prestala som vnímať čas, svet okolo prestal existovať, mojim jediným želaním bolo, aby som sa neprebrala z narkózy po kyretáži, manžel bol pri mne celý čas a pomáhal mi sa spamätať...On ma podporoval, on sedel pri mne keď som zaspávala aj keď som sa zobúdzala a vtedy mi povedal, neubližuj našej Katarínke a mne, snaž sa žiť ďalej, veľmi a potrebujeme. A vtedy som si povedala, to musím zvládnuť, nechcem aby kvôli mne trpeli ďalší. Keď som prišla domov, neudržala som sa a strašne som plakala, keď som objímala svoju dcérku, nedokázala som sa od nej odtrhnúť. Ešte pár dní som nedokázala komunikovať s nikym iným len s manželom a dcérkou, nikde som nechodila...Ale čas ide ďalej a ja sa pomaly dostávam z najhoršieho. Zajtra idem po prvý raz do práce... Date: 2008-04-14 19:18:45.0 654. RE: náš anjelik - Mirka Dušanka, musí to byť veľmiťažké a bolestné... Je mi to ľúto, ale život ide ďalej a teba potrebuje tvoja dcérka a tvoj super manžel! Ty máš aspoň to šťastie na rozdiel od iných maminiek na tejto stránke, že máš už jedno zdravé dieťa a nemáš prázdnu náruč, máš koho objať, mášsvoje šťastie, svoje dieťa a aj manžela. Tak prosím pozbieraj silu a nájdi opäť chuť žiť. Verím, že budeš mať ajdruhé, zdravé diaťatko.Pá Date: 2008-04-15 12:09:28.0 655. RE: ma v piatom mesiaci - Lenka ...rada by som sa s Vami i ja podelila o par slov a myslienok... Neviem, nerozumiem a nechapem, preco sa v dnesnej dobe deju take veci, ze len tazko privedie zena na svet zdrave dietatko. Ja sama som bola a som, uplne zdrava 27-rocna zena. Zazila som uz jeden spontanny potrat (11tt). Nejako som sa s tym vysporiadala a planovala si dalsie tehotenstvo, pretoze som po babatku strasne tuzila. Ked som bola druhykrat tehotna a bola som v 7 mesiaci, povedala som si: "a teraz sa uz budem ?a babatko bez strachu tesit. Uz sa nemoze nic stat". Babatko i ja sme boli do porodu uplne zdrave. Ked nebol zdravotny problem, stalo sa, ze sa mi moje dievcatko samo zadusilo pupocnou snurou...a to len 3 dni pred planovanym terminom porodu... Po tychto bolestnych skusenostiach uz viem, ze tehotenstvo je narocny a komplikovany proces. Pod srdcom, v brusku, za 9 mesiacov stvorit maleho cloviecika, je skutocny zazrak. Teraz uz viem, ze je nutne zit zdravy a pokojny zivot pred i po pocati. A tyka sa to rovnako matky i otca dietata. Bohuzial v dnesnej dobe zijeme v chaotickom, uponahlanom a na vztahy nezdravom svete, co sa priamo odzrkadluje i na uspesnosti vobec otehotniet a dokonca porodit zdrave dietatko... Snad tieto moje slova nezneju moc pesimisticky. Chcela som len povedat, ze "neexistuje nahoda a kazda udalost v zivote cloveka ma i svoju pricinu". Moj zivot postihla skutocna tragedia, zomrelo mi moje dievcatko, ale ucim sa s tym kazdy den zit. Nemala som prilezitost stravit s mojou Vikinkou miliony hodin plnych lasky, ale dostala som od nej velky dar. Dala mojmu zivotu uplne iny rozmer, iny zmysel... ...na zaver by som chcela odkazat vsetkym buducim maminkam, aby v tehotenstve boli skutocne velmi obozretne. Ked sa Vam nebude nieco zdat, alebo budete mat v niecom pochybnosti, nevahajte a pytajte sa doktorov, odbornikov, hladajte odpovede na svoje otazky...ja som ich nedostala a mozno si to budem vycitat cely svoj zivot... ...este mi ale v zivote ostala nadej i sila, bojovat dalej. Budem bojovat dovtedy, kym sa i ja nestanem matkou zdravych deticiek...to iste prajem i ja VAM... Date: 2008-04-16 01:09:31.0 656. RE: pre Lenku - evik milaa Lenka...krasne si to napisala.tvoje reci niesu vobec pesimisticke,vyjadruju tvoje vnutro a opovazim si povedat ze i mozno vnutro kazdej zeny ktora prezila stratu dietatka,nech to bolo v akomkolvek case...naozaj je tych matiek velmi vela ktore svoje deticky prezili skor ako ich stihli uzriet...a mozno,len konecne ludstvo prestalo ignorovat fakt,ze aj "matky"anjelikov si zasluzia pozornost a uctu,rovnako ako matky zdravych deticiek...prajem ti vela sil na boj s casom i na boj z vlastnym smuutkom...obimkam ta a verim ze raz sa stretneme na foore o vymienani plienok:))) Date: 2008-04-16 19:57:04.0 657. BIANOčKE...už si tam rok :( - danielka už si tam hore rok...veru 16.4.2008 poklad môj jediný velmi mi chýbaš nikdy sa nezmierim s tým že si mi odišla ..moc ťa ľúbim a vždy budeš moja prvá ...si ten najkrajší anjelik v nebíčku ....dávaj na všetkých pozor a hlavne na maminku a v ňráť sa jej do bruška v podobe druhého miminka. neskutočne mi chýbaš ......z láskou tvoja maminka Date: 2008-04-16 23:37:36.0 658. RE: trápení - evik alex je mi to velmi luuuto...i ked ti asi moje slova nezmiernia bolest..verim ze si svoju dcerku lubila a ze ti chyyba,nevyciitaj si ze ste sa na dceku nepozreli,ze ste si ju nechceli nehctat ukazat...kazdy kona tak ako to citi,a asi si nebola dostatocne silna na to aby si videla anjelika ktory ti beztak chyyba:( netrap sa myslienkou ktora ti iba viac suzuje srdiecko,tvoja bolest je aj bez tej myslienky silna...netrap sa niecim co nejde zmenit,nos svoju dcerku v srdiecku pretoze nie fyzicky sme ludmi,ale dusou...prajem ti vela siil a verim ze pride aj zmierenie,a mozno si svoju dcerku aj videla,v snoch alebo predstavach...ako by sa dcerka volala?ake ste mali meno vybrate? Date: 2008-04-18 22:38:57.0 659. RE: trápení - evik ahoj...viem ake bolestne je stratit dietatko...aj ja som stratila..inim sposobom,ale bolest je alex ta ista:( kazdodenna realita a praazdno v dusicke,prazdno ktore je priam hmatatelne;( a asi kazda jedna casom zistime,ze je uplne jedno ako dlho to je,ostava ta bolest a to prazdno stale tam.nauci sa to clovek vnimat ako sucast svojho zivota,ale su dni kedy to boli viac,vyrocia,narodeniny ci sviatky... i ked si svoju dcerku nikdy nevidela,myslim ze je vsade vokol teba a vies ze je to prave ona...alehka by bola dnes taka stara skoro ako moja dcerka,Lia by mala v auguste tri rocky a je az neuveritelne ako to boli ked si to predstavim...ale musim ist dalej a svet sa zastavit neda:( alex,mate nejake deticky?alebo alexka mala nyt prva a vy ste sa dalej nepohli,alebo ste uz mali nejake deticky?prepac ak som moc zvedava...prajem mnoho sily a veriim,ze alexka je vsade okolo teba...vanok ktory pohladi ti lice...:) ja tomu veriim Date: 2008-04-19 13:35:41.0 660. RE: trápení - Lenka Alex, Vas smutny pribeh je kopiou toho mojho...a je neskutocne smutne, ze sa taketo tragedie v 21.storoci este stavaju. Ja som bola v 40.tyzdni, ked sa mi moja Vikinka 3 dni pred terminom zadusila pupocnou snurou. Po jej porode som sa na nu tiez nedokazala pozriet, pretoze som vedela, ze to nezvladnem. V tej chvili som to tak jednoducho citila. Od narodenia mojho dievcatka ubehli len 3 tyzdne a strasne ma mrzi, ze som mojmu anjelikovi nedala sancu, ukazat mi, aka je naherna...jej tvaricka, malicke rucicky, krasne nozicky, prstiky, jemne vlasocky...je mi to neskutocne luto a mrziet ma to bude do konca mojho zivota. Je to moj kriz, ale moje rozhodnutie, neuvidiet moje babatko, je nemenne a nemozno ho vratit spat. Viem, ze v tej chvili to tak malo jednoducho byt...mozno prave toto rozhodnutie ma zachranilo pred okamzitou hospitalizaciou na psychiatrii...nemala som dostatok sil, pozriet sa na moju Vikinku, mrtvu Vikinku. Alex, musime verit, ze nase rozhodnutie nebolo nahodne a len Boh vie, ze to tak malo jednoducho byt. Nasich anjelikov mame stale pri sebe, 24 hodin denne, ci spime, ci bdime...nosime ich vo svojom srdiecku...su strasne strasne krasne...zatvorte oci a uvidite ich, ako sa na Vas umievaju :o) Ja este nemam deticky, ale modlim sa za to, aby som bola coskoro mamina zdravuckeho babatka...tak, ako VY... Alex, netrapte sa. Mate dve deticky, jedno v nebicku na oblaciku, druhe pri Vasom srdiecku a obe chcu, aby ste uz neboli smutna a utrapena... Vasej rodinke prajem vela sil, lasky a hodne stastia. Drzte sa... Date: 2008-04-19 22:42:41.0 661. RE: trápení - evik dakujem alex...pisala som to co citim a ako to ciitim,sme tu jedna pre druhu a vdaka nasim anjelikom...prajem vam velmi vela siiiil a ver ze vasa Alex je najkrajsim anjelikom na svete...ked sa pozries na dno svojej duse co ciiitis a vidiiis?tam je vas anjelik a je urcite naaadhernyy...drzte sa a vela siil...a dakujem za "slunicko":))) Date: 2008-04-20 15:19:19.0 662. RE: trápení - evik nie alex,nanestastie nemame...zacali sme sa snazit pred nedavnom,a hned to vyslo,ale bohuzial som v 8tt.o babenko prisla:( ale bojujem,snazim sa pozviechat a ideme na to znova:) pevne verim ze do tretice vsetko dobreee:) dakujem za prianie a verim ze aj vam bude opat kraaasne a mozno opat pride medzi vas aj vasa dcerka:) vela sil a lasky Date: 2008-04-21 22:29:25.0 663. RE: trápení - evik dakujeme kraaasne...verim ze nemoze byt iba zle...:) a vela na vas i vasu alex myslim...urcite bola krasna :) Date: 2008-04-22 18:10:25.0 664. RE: Dárečky pro andílky - evik ahoj mili:) ano aj my kupujeme nasej liuske darceky,ci uz k narodeninkam,alebo i k meninkam,k velkej noci i vianociam,mdd aj k valentiinovi...vzdy nejaku drobnost,sviecky i hracky...vzdy nieco co ciitime ze by ju potesilo...a niekedy jej kupime len tak kvetinky a mame ich tu na stole domka pri jej fotke...a vona tych kvietkov nam pripomina ake by to bolo kraasne mat ju pri sebe...vela sil mili a verim ze mala Milenka sa tesi tej laske a spomienkam... Date: 2008-04-23 18:09:40.0 665. bolesť - Majka Naozaj to strašne bolí ked baba stratí svoje milované dlhoočakavané babätko ja som to zažila a ani po mesiaci to ešte neviem zvladnuť ale terba sa s tým naučiť žiť aj ked vyčítky su velke čo keby? ved tieto otazky pozné každá ktorá to prekonala. Ja s mojím priatelom sa chystáme o druhy polus ale treba ešte počkať aj ked neviem či 3 mesiace vydržim ale pokusím sa ja len strašne dufam a lavne verím, že moje prve miminko si ho nepovola k sebe, ale treba sa snažiť a žit zdravo ja som sa zmenila od začiatkov nepijem prestala som fajčiť aj ked v tehotenstve som tiež nefajčila snažim sa szravovať zdravo a pravidelne 1 hodinu cvičím a dufam, že už budem takto o rok šťastná mamička a želám to každej žene lebo deti sú to najcenejšie a niečo prečo sa oplatí žiť............................. Date: 2008-04-24 14:29:40.0 666. RE: bolesť - Lenka Majka, prajem Vam, aby ten cas teraz rychlejsie plynul, aby sa rana a bolest po strate babatka trocha otupili. I ked sa nikdy nezahoja, urcite pomoze dalsie babatko. Prajem, aby ten zdravy styl zivota Vam vydrzal co najdlhsie a samozrejme, aby prve pokusy o babatko boli uspesne :o) Zazivam podobnu situaciu ako Vy. Tiez som stratila moje dievcatko pred mesiacom. Obrovska bolest len pomalicky ustupuje, ale tak ako Vy verim, ze snad o rok sa budem opat tesit na dalsie babatko, ktore bude z nebicka strazit moja krasna a jedina Vikinka... Date: 2008-04-24 15:26:49.0 667. RE: bolesť - 5ka Drzim palceky a som s Vami oboma. Zazila som to v januari a stale to velmi boli :( A tiez verim, ze nas anjelik Petko si nepovola k sebe dalsich surodencov a budeme sa moct tesit konecne z babatka. Majka, tie 3 mesiace zvladnes, ja som po cisarskom a musim cakat minimalne 6 mesiacov. Mam za sebou 3 a pol a pocitam kazdy dnicek.....Viem, je to takze a nechcem nic zlahcovat, ale verim, ze svoje najhorsie sme si uz v zivote prezili... Date: 2008-04-28 20:27:13.0 668. RE: bolesť - evik milaaa majka zelam ti aby si to vsetko zvladla a aby sa vam babenko podarilo,aby ste boli stastniiii...ja som prisla o druhe babenko a cakame tiez tri mesiace:((( najhorsie je ze clovek ctale hlada chyby a snazi sa priist na to kde urobil chybu on...verim ze zmena stylu zivota ti prospeje a budes mat vecsiu doveru vo svoje telo...drzim ti velmi silno peste...a keby si si chcela kedykolvek sa prid porozpravat,vieme ake to je tazke...je mi to luuto a obijmam ta... Date: 2008-04-28 21:30:49.0 669. RE: bolesť - Majka Svet je nespravodlivy, ale tak to už chodi. Prajem Vám skore zotavenie z rany ktorá tak stašne vie nechať rany na srdiečku a pevne verím, že o rôčik budeme obe šťastné a budeme varovať svojé malé radosti......... Date: 2008-04-29 12:25:38.0 670. RE: bolesť - Majka No dni idu ako voda a ja verím, že čas prejde rýchlo. Ono to iba tak dlho vyzera, ale bude dobre treba veriť v lepšie nie očakavať to iste treba myslieť pozitívne a menej sa stresovať lebo si myslím, že práve sters pomohol mojmu malemu do nebíčka, ale nebudem sa obvinovať, ale budem myslieť čo môžem zmeniť a čomu sa vyhíbať. Včera som sa dočítala, že v tehotenstve sa neodporúča jesť bryndza lebo škodí plodu a je vedšie ryziko potratu no a ja som bryndzu papala velmi často. Ale obvinovať sa nebudem lebo keby som....... a mohla som teraz už je neskoro bohužial ale každy sa učí na sebe a myslím si, že potrat ma velmi zmenil hlavne citovo, ale aj v staraní sa o zdravie a postavu kedže som nejaké to kilo pribrala. Date: 2008-04-29 12:32:36.0 671. Pre Ivanku... - Lenka Ivanka, tieto veci by sa jednoducho babatkam nemali stavat...a maminkam, ktore potom prezivaju peklo na zemi... Tiez sa obvinujem, ze som mala spravit viac, ze som mala byt viac ostrazita, ze som mala byt viac opatrna, ze som sa mala viac fyzicky setrit, ze som mala byt psychicky viac v pohode...vzdy najdem asi milion preco... Niekde sa stala jednoducho chyba a odpovede na moje otazky zostanu nezodpovedane...tazko povedat, ci sa s tym niekedy zmierim. V kazdom pripade, keby existovala nejaka sukromna klinika pre buduce mamicky, kde pracuju doktori, ktori neberu svoju pracu rutinne, ktori nepracuju pod stresom, ktori su zodpovedni za svoje rozhodovanie, ktori su empaticki a jednoducho profesionali...urcite by som si vybrala takuto pomoc v mojom tehotenstve. Ja som chodila na Kramare v Bratislave a moja gynekologicka mi v poradni neposkytla absolutne ziadne poradenstvo. Sama som si zistovala informacie, ale zial nie o tych katastrofickych pripadoch, nechcela som sa zbytocne stresovat. Ked som porodila moju dcerku, v nemocnici ma zle informovali, ze mam po 3 dnoch po prepusteni prist na kontrolu. Asi po 6 dnoch som sa zbytocne v bolestiach na srdci dostavila cez chodbu plnu tehotnych zien na gynekologiu...dosla som v ordinacnych hodinach a cez to ma moja gynekologicka vyhodila z ordinacie. Poriadne mi vynadala na celu chodbu, ako si dovolujem prist bez objednania (zaujimave, nikdy som sa nepotrebovala objednavat). Ze ona uz nepracuje, pretoze ma uz umyte nastroje. A preco som po porode prisla tak skoro na kontrolu...ze ona ma nevysetri...a potom sa opytala strasnu vec: "VED NORMALNE KOJITE, NIE?" Je neuveritelne, ze takyto ludia vykonavaju tak narocnu a zodpovednu pracu tak bezcitne a nezodpovedne. Chodim k nej 4 roky a chodila som k nej 9 mesiacov aj do poradne. Prave ona sa cudovala den pred porodom, preco babatko uz nezije...a ona sa ma len tak arogantne opyta: "Ved normalne kojite?". Ona o mne uz jednoducho vobec nevedela. Keby som ju nepoznala, tak by som to odovodnila tym, ze je asi skleroticka. Viem ale, ze ma len protekcne klientky a tie "navyse pacientky" nejako ignoruje... Tymto som sa len zamyslela nad niektorymi lekarmi, ktori nas maju vo svojej starostlivosti. Tym samozrejme nechcem zvalit krivdu na vsetkych. Viem len, keby som sa volala Dara Rolins, moje dietatko mozno zije a doktori su mozno viac pohotovi a starostlivejsi...ja mam takyto pocit z lekarov na Kramaroch a mala som nejednu prisernu skusenost...dokonca ked sme potom vybavovali pohreb v pohrebnictve, pani, ktora tam pracovala sa zacudovala, co sa mi stalo. Potom povedala: "Co tam pre Boha na tych Kramaroch robia? Tento tyzden k nam doviezli uz piate dietatko. Viem, ze to tam nie je uplne v poriadku!"...je mozno toto odpoved na moje otazky? ...nabuduci tyzden si beriem z Kramarov vsetky moje zdravotne karty a skusim stastie niekde, kde ma nebudu ignorovat a brat ako svoju zataz... Chcem verit, ze uz bude len a len dobre...ze uz konci trnista cesta mojho zivota...musim pozbierat vsetky moje sili, aby som tomu zacala verit...hlavne pre moju Vikinku - mojho anjelika... Ivanka, tebe, ako aj ostatnym maminam malinkych anjelikov prajem, aby si nasla pokoj v dusi...a aby uz neboli ziadne desive sny... Date: 2008-05-06 12:00:19.0 672. RE: Prosim Vas o radu... - Irena Milá Lenka! Mne v 38tt zomrel vinou lahostajných lekárov chlapec.Bolo to v roku 2004 a doteraz pri spomienke plačem. Vtedy mi najviac pomohla rodina, deti( mala som ešte 4) a práca okolo domácnosti - vymalovala som,upratovala som, rýlovala som atď. Hneď som zmenila lekára a celý čas som intenzívne verila, že ešte raz porodím zdravé bábetko. To sa mi podarilo 24.2.2008, kedy sa mi narodilo dievčatko. Stále nám náš chlapček chýba, ale už je to znesiteľnejšie. Do roboty som ja nastúpila až po pol roku. Skôr som nebola schopná, lebo pracujem s ľuďmi a hocikedy som sa rozplakala. Bola to pre mňa aj dosť finančná strata, ale nejako som to zvládla. Želám veľa šťastia, síl na prekonanie tohto obdobia a úspešné zvládnutie štátnic. Date: 2008-05-12 11:53:18.0 673. RE: strata - r... BASKA,podla toho,čo píšeš,mám pocit,že som tvoju sestričku poznala.Viem,že čas sa vrátiť naspäť nedá,ale ver mi,že je Zuzinka teraz v tých najlepších rukách a v nebíčku sa jej už nič zlé nemôže stať.Želám Vám celej rodinke veľa síl a hlavne maminke,lebo ja sama som matkou a neviem,či by som dokázala uniesť takú ťarchu na srdci... BASKA napisal/a: ------------------------------- mne zomrela sestricka 21.12.2006.jeden den pred ockovimi narodeninami strasne som u lubim ale lubim ju aj teraz volala sa zuzka a mala 4 rocky ked zomrela .....anjelik lubim ta ..=) lubim lubim lubim Date: 2008-05-15 20:03:37.0 674. RE: strata - evik mila baska...velmi mi tiekli slzy ked som citala tvoje vyznanie:((( je tak vrucne a tak vela bolesti citit.je mi to velmi,velmi luto...sama som maminou ktora prisla o dcerku ked mala dva mesiace,viem ako to boli a tazko sa s tym vyrovnava...vsak stratit sestricku,ktora uz bola ako princezna musi byt pre tvoje srdiecko obrovska bolest a nepochopenie preco...verim ze zuzanka je medzi anjelikmi a hraju sa spolu bez bolesti,bez smutku...si velmi silna osobka a prajem ti aby si na svoju sestricku spominala s tymi najkrajsimi spomienkami... Date: 2008-05-17 12:49:30.0 675. RE: Možná jsou blízko - Nana Milenka a Monika, skuste ked budete doma osamote a spominat na svoje deticky, vystriet ruku a poprosit aby sa Vas dotkli, alebo len tak lezte a poproste svoje deticky aby Vas pohladili po rucicke.Verte tieto veci funguju. Skuste sa pozriet na stranku www.duchovnipomoc.estranky.cz a obratis sa na pani Kyticku. Ak nieco zacitite na dlani hlavne sa nebojte a budte otvorene tejto komunikacii, je ina ako fyzicka ale je neskutocne kraaaaaaasna. Dusicky deticiek su s nami velmi blizko, verte sama som to videla a zazila. Milenka ak citis pritomnost svojej dcerky ver tomu a natiahni dlan, ja verim ze ucitis a uvidis to co citis a vidiet mas. Z laskou Nana. Date: 2008-05-18 20:18:40.0 676. už je po..... - martina Ahojte, všetky, ktoré boli pri mne Chcem, sa Vám všetkým poďakovať za všetko čo ste mi tu odovzdali a dali, za povzbudzujúce slova, za pochopenie, za láskavosti....proste za všetko. Už sa to celé skončilo, nejdem písať o tom aké veľmi ťažké a bolestivé to bolo... Trpím, veľmi trpím a je mi hrozne smutno, zapálim sviečku za tú malú dušičku a slzičky sa tisnú von....Stále naňho myslím, na môjho chlapčeka Adamka, také meno by mal.... Viem len, že teraz sa musím pozbierať, nabrať síl, hoc neviem kde, ale mám manžela, ktorý je úžasný a robí všetko preto, aby mi bolo ľahšie. Budeme teraz čakať na tri po sebe pravidelné menštruačné cykly a...už teraz viem, že to bude opäť chlapček. On sa ku mne vráti, cítim to. Tak toľko čo som zatiaľ schopná povedať, možno hovorím nezmysli, neviem, tak to momentálne cítim. Pomáha mi plač. Keď to dám zo seba von, v podobe s?z je mi zas na chvíľku lepšie.....na chvíľku, ale verím, že tie chvíľky sa budú predlžovať.... ďakujem Vám všetkým ešte raz, špeciálne Nane. ďakujem ti, si Anjelik. Maťa Date: 2008-06-15 14:15:44.0 677. RE: už je po..... - Mirka Milá Martinka. Je mi veľmi ľúto, že si to musela zažiť. V podobnej situácii je teraz aj švagrova manželka. V utorok sa rozhodne o osude ďalšieho nenarodeného bábenka. Je už v 20tt. Dúfam, že budú mať viac šťastia ako ty. Ale Ty si silná osobnosť, Keď si zvládla takúto ťažkú životnú skúšku. Verím tomu, že sa skoro dočkaš zdravého bábätka. Veľa sily a v živote už len šťastie. Drž sa. Date: 2008-06-15 22:09:19.0 678. RE: už je po..... - evik mila martinka...prajem ti vela,vela sil aby ste s manzelom zvladli tuto tazku skusku a aby sa na vas stastie usmialo v podobe zdraveho dietatka...objimam ta a verim ze tvojeho Adamka uz naozaj nic neboli a je mu dobre...vela sil...kedykolvek budes potrebovat sme tu... Date: 2008-06-15 22:59:10.0 679. RE: už je po - Mirka Milá Martinka. Tak aspoň na švagrinku sa usmialo šťastie, bábätko je vraj zdravučké, a bede to slečna:-))) Veľmi sa tešíme. Myslím na teba aj na tvojho anjelička, prosím drž sa, a ver,že sa oplatí žiť, lebo raz budeš šťastnou maminkou zdravučkého bábätka. Ver tomu a ono ti to výde. Musíš veriť. Držím palčeky, objímam ťaaveľa sily ahlavneuž len vééééééééééééééééééľa šťastia. Mirka Date: 2008-06-18 19:58:17.0 680. RE: bolest - 5ka Dakujem za pekne slova a objatie pre dodanie dalsej sily. Verim, ze raz sa vsetko obrati a budem moct byt stastna i bez toho, aby nam zivot bral nasich milovanych - aspon na chvilu... Date: 2008-06-23 19:49:31.0 681. zase brecim - verka je to uz nejaky patek co jsem zde byla nakouknout a vzdy verim,ze uz nic podobneho se nestane,ze uz budou jen spokojeni andilci v nasich narucich.Proc se to proboha deje,proc?Kazdy novy prispevek prinasi tolik bolesti,mit tak moc to zmenit.Sedim tu a brecim vedle me si hraji 2 male zlaticka a ja si rikam kolik ma clovek stesti a nekdy ho nevidi.Vzpominam na sve dva andilky v nebi a moc se jim omlouvam za to ze jsem nebyla dost silna.....vetsina z vas nemela na vyber,ja mela a volila jsem spatne.dnes uz to vim,bohuzel prilis pozde. Date: 2008-06-23 20:01:23.0 682. RE: Predbehol ma do neba... - evit@ mila harmancek...je mi luto ze prezivas taku hroznu a velku bolest a stratu...viem ze je to tazke a nikto ani nic ta teraz neutesi...posielam ti objatie...verim ze mas dobreho manzela alebo partnera ktory bude stat pri tebe a spolu prekonate tu velku stratu.je velmi dolezite mat pri sebe milujuceho cloveka a citit jeho teplo...velmi budem na teba mysliet a kedykolvek budes potrebovat vyliat bol zo svojho srdca sme tu pre teba...ak budes chciet porozpravaj mi o nom...ako by sa volal?ake mal vlasky?urcite bol kraasny i ked uz tak dlho bol anjelikom...je mi to luto,objimam ta a silno na teba myslim... Date: 2008-06-24 19:23:11.0 683. RE: Predbehol ma do neba... - evit@ mila harmancek...ako pise tatianka...nelutuj ze si sa ho nedotkla lebo skutocne si sa dotkla srdcom a navzdy uz tym srdcom budete spojeny...pocuvaj svoje srdiecko a to ti povie ake meno by anjelikovy slusalo...ci bolo dievcatko ci chlapcek...tiez budes citit v srdiecku a podla toho sa rozhodni...budem mysliet na tvojho anjelika a verim ze uz mu je dobre...ak sa citis zle alebo mas vycitky kludne pis kazda sme tu prezili cast svojho zivota a najme stratu nasich deti...viem ze hladaas chybu v sebe...hladas to co si urobila zle,ale ver mi harmancek to nieje tvoja chyba a iba tvoj anjelik vie kde je pravda...ak sa budes trapit sme tu vypocujeme...objimam ta vela sil Date: 2008-06-25 20:42:26.0 684. RE: Predbehol ma do neba... - dada mila harmancek, poznam tu bolest velmi dobre to iste som prezila pred pol rokom no moj chlapcek mal 20tyzdnov,no mne ho neukazali,nemala som moznost sa rozlucit.to co to bolo sa este dozvies,a ver ze prave vtedy ta napadne to spravne meno.drz sa a oddychuj ak ti bude smutno kludne napis.pa objimam ta dada Date: 2008-06-30 18:36:04.0 685. RE: ?útosť vs. odsúdenie - gabika Mila Dada, rada by som zareagovala na tento komentar,ale tolko slov sa vynara v mojej mysli, ze by som pisala a pisala....... Pripomeniem Vam len jedno porekadlo: syty hladnemu neveri.Len hladny hladneho pochopi pretoze vie co citi. pekny den. Date: 2008-07-03 09:12:51.0 686. Rýchlosť dnešného sveta - ada Júlia, neviem čím to je možno naozaj tá uponáhľaná doba a možno znečistené ovzdušie alebo škodlivé potraviny alebo psychická nepohoda.... ja som tiež nikdy ani len nepomyslela na to , že by niečo podobné mohlo stretnúť aj mňa, ani vo sne by ma nenapadlo, že aj mne sa to môže stať.... až keď nám zomrelo dieťatko krátko po pôrode a nevedeli nám povedať ani príčinu, keďže celé tehotenstvo bolo v poriadku... zrazu sme sa zastavili a začali sa pýtať prečo a kde sa stala chyba a potom rôzne výčitky a pod.,a keď sme po 3 rokoch čakali ďalšie dieťatko a znovu šok z toho, že nie je v poriadku, že sa zle vyvíja tak si naozaj človek kladie otázku prečo a kde robí chyby a znovu nám nevedia odpovedať prečo sa zle vyvíjalo a nebola to genetická chyba v tomto smere bolo všetko OK, a dnes som znovu tehotná a zatiaľ to vyzerá všetko v poriadku, ale človek nikdy nevie po týchto skúsenostiach sa bojím a neviem ako to nakoniec dopadne... mať zdravé dieťatko je naozaj v dnešnej dobe malý zázrak aj z môjho okolia poznám ženy, ktoré tiež tým prešli...dnes asi neodpovieme na tú ťažkú otázku prečo? ale musíme veriť, že BOH bude ľudom ešte stále dôverovať..... Date: 2008-07-16 20:49:37.0 687. Ake by to bolo... - Zuzana Kvetinka moja, dnes sme boli s tvojou sestrickou na "gril party", kde sa zisla cela nasa kamaratska partia. Bolo dobre, santili tam vsetci tvoji kamarati, z ktorych by si bola ty ta najstarsia...keby si tu bola. Takto tam bola tvoja sestricka ako najmladsi "benjaminek". Zvlastne... Velmi som na teba myslela, ake by to vsetko bolo, keby su tu bola s nami. Ako by si tam santila dnes s nimi, a nielen dnes. Chcem, aby si vedela, ze si stale navdzy moje milovane prve dievcatko, ze mi velmi chybas, stale ma to vsetko mrzi, velmi velmi velmi ta lubim, VERONICKO MOJA!!! Navzdy budes moja prva!!! Milujem Ta, maminka. Date: 2008-07-19 20:37:20.0 688. RE: spomienkové stránky - Denisa Milá Adrika, milá Ludmila Spomienkové stránky vám s láskou pre vaše detičky pomôžem vytvoriť. Napíšte mi na mail: info@anjeliky.sk Adrika, neviem celkom presne, čo Ti nefungovalo, napíš mi prosím mail priamo na mňa. Spomienková stránka sa musí najskôr vytvoriť a až potom je možné ju zverejniť. A príspevky v diskusných fórach musia prejsť cez spamový filter, takže žiaľ niekedy je možné, že z rôznych príčin je príspevok nie prepustený. V prípade, ak sa Ti nejaký nedá odoslať, zašli mi ho a ja ho rada uvediem do patričného diskusného fóra. Veľa síl a srdečné pozdravy zasiela Denisa Date: 2008-07-25 22:01:48.0 689. 1.výročie - Janka Moja zlaté malé dievčatko. Janička dnes je to presne rok, čo som a musela porodiť.Vedela som, že už Ti nebije srdiečko. Boli to pre mňa tie najťažšie chvíle v mojom živote. Tento týždeň som celý taká napätá. Stále na to myslím a hlavne na Teba. Nikdy na Teba nezabudnem stále budeš v mojom srdiečku žiť so mnou. Ale takisto aj s Tvojim ocinom a malou sestričkou Mariankou, ktorá sa a stále nevie dočkať, kedy sa k nám vrátiš z nebíčka. Je to veľmi ťažké jej to vysvetliť. Ver mi všetkým nám moc chýbaš. Dnes presne po roku sa Ti narodil Tvoj malý bratranček Shimonko. Asi to tak malo byť. Tak to je na tom svete zariadené. Všetci a do nebíčka ešte raz veľmi, ale veľmi pozdravujeme Tvoja maminam, ocino, sestrička Marianka a malé bábätko, ktoré momentálne čakám. Strašne moc nám chýbaš, Ty náš malý zlatý anjelik. Date: 2008-07-31 14:08:04.0 690. RE: poděkování - evitk@ ludmilka...v tomto tazkom a skazenom svete bohuzial musia asi robit aj taketo vysetrovania,viem je to urcite velmi zle pretoze nieze sa musi zena vyrovnat so stratou toho najcennejsieho na svete,ale este ju svojim sposobom povazuju za tyranku,vrahynu...je mi to luto ze ste si museli prejst takym peklom,ktore ale este prilis dlho bude boliet...viem asi ako sa s manzelom hadate,ako si ublizujete a ako tazko jeden druheho chapete(nechapete)je to velmi zlozite obdobie,ktore je obrovskou "skuskou"ak tak smiem povedat,pre oboch partnerov...najtazsie na tom je ze muzi sa ovela jednoduchsie vyrovnavaju s takymi stratami i ked...myslim ze ani pre nich to nieje nijek jednoduche,oni len zastavaju post ktory bol od nepameti vtlkany do muzskej hlavy...musis byt silny a oporou svojej zene...ale verim ze i jeho to mrzi rovnako ako teba,ale bohuzial muzi nikdy nepochopia ako sa zena ktora prisla o svoje dieta,o kus seba,o niekoho kto sa tak podoba cloveku ktoreho miluje a o cloviecika ktory bol stvoreny s laskou a pre lasku...verim ze si s manzelom najdete k sebe cestu,bude to vsak asi velmi tazka cesta.my sme sa s partnerom velmi vzdialili po smrti nasej dcerky,ale chvalabohu zaciname opat nachadzat jeden druheho a po tazkych dnoch i nociach opat prychadza zmierenie...v marci som potratila a nas boj sa zacal opat stupnovat,ale nakoniec sme zacali pocuvat nasu lasku.ludmilka verim ze aj vy si postupne nejdete cestu k sebe a hlavne cestu ako pochopit jeden druheho...prajem vela vela sil,a pripominam kazdy den chodim pozerat co tu je noveho,vzdy sa potesim ked nikto novy nepribudne,ale...som tu ludmilka a objimam ta... Date: 2008-08-01 18:59:56.0 691. RE: 1.výročie - ada Milá Janka, napísala si to tak krásne, až mi stekajú slzy po tvári... naša Lucka by v auguste už mala 4 roky a tiež je tá spomienka stále bolestivá...jej sestrička Ivetka sa na ňu tak veľmi tešila....teraz má malého bračeka, ale sestrička jej stále chýba....prajem ti krásne tehotenstvo a radosť z dieťatka ada Janka napisal/a: ------------------------------- Moja zlaté malé dievčatko. Janička dnes je to presne rok, čo som a musela porodiť.Vedela som, že už Ti nebije srdiečko. Boli to pre mňa tie najťažšie chvíle v mojom živote. Tento týždeň som celý taká napätá. Stále na to myslím a hlavne na Teba. Nikdy na Teba nezabudnem stále budeš v mojom srdiečku žiť so mnou. Ale takisto aj s Tvojim ocinom a malou sestričkou Mariankou, ktorá sa a stále nevie dočkať, kedy sa k nám vrátiš z nebíčka. Je to veľmi ťažké jej to vysvetliť. Ver mi všetkým nám moc chýbaš. Dnes presne po roku sa Ti narodil Tvoj malý bratranček Shimonko. Asi to tak malo byť. Tak to je na tom svete zariadené. Všetci a do nebíčka ešte raz veľmi, ale veľmi pozdravujeme Tvoja maminam, ocino, sestrička Marianka a malé bábätko, ktoré momentálne čakám. Strašne moc nám chýbaš, Ty náš malý zlatý anjelik. Date: 2008-08-01 19:12:21.0 692. RE: poděkování - Monika Ahoj Ludmilka viem čo cítiš mne zomrela dcérka 12 dní pojej narodení. ked sa narodila ani nás nenapadlo že je nejak chorá lekári prišli na to až ked sme mali ísť domov a poviem ti bol to riaden šok miesti odchodu domov nás prevážali do ba do detského kardiocentra , moje slniečko mala vyvinunú len jednu srdcovú komoru. náš príbeh je medzi anijelikmi Yasemin Caroline môžeš nakuknúť. stále to je ťažké a tá bolesť veru nikdy neprejde len sa s nou musíme naučiť žiť. Matísek bol krásny a vždy aj bude ako moja malá žabka. aj ked nie sú s nami sú pri nás. držím ti silno palce a myslím na teba ak chceš tak napíš Monika môžeš aj na mail : selina.liana@azet.sk Date: 2008-08-02 10:46:31.0 693. RE: poděkování - evitk@ padaju mi szlzy ked citam tvoje riadky chce sa mi kricat...verim ludmilka ze ste s manzelom spolu nie len kvoli honzikovy,ale to nieco musite opat najst...ja viem ze je to tazke...nam zomrelo jedno jedine babtko ktore sme mali a nebol dovod ostavat spolu,ale v tom smutku v tom nestasti to ludske teplo je nenahraditelne...a verim ze i honzik a samozrejme aj matysek tam v nebucku to citi.honzik je velmi zlaty tym ako krasne sa stavia k tomu ze startil brasku,stavia sa k tomu citstym srdcom a s laskou,urcite ho to boli,ale mozno to ako to vnima on by vam mohlo pomoct sa opat najst.a mas pravdu vsade su nejake problemy,ale verim ludmilka ze ich spolu prekonate,mate uz 4.5 rocneho synka,a jedneho krasneho anjelika...zvladnete uvidis,ja verim ze laska hory prenasa...vela sil a som stale stebou...objimam Date: 2008-08-02 10:48:30.0 694. RE: poděkování - evitk@ viem ludka ako velmi...viem ako ti chyba jeho vona,jeho teplo,on...skus ludka,pritulit sa k svojmu drahemu,bez slov a ocakavania,sa iba postiskajte,vdychujte vonu sbea samich...matysek bol sucastou vas oboch...verim ze i tvojmu drahemu chyba,i ked o tom nehovori,verim ze i on tuzi po objati a laske...len sa pritulte a po svojom kazdy spominajte...som tu a myslim na vas a viem ludka,ze matysek je s vami... Date: 2008-08-04 22:28:05.0 695. RE: poděkování - evitk@ ludmilka...som si ista,ze vsetko bude lepsie,nie ako za starych cias,ale bude lepsie,j verim...myslim ze je velmi vela skaredych veci ktore ste si s manzelom povedali,ale verim i v to ze ani jeden ste si navzajom nechceli ublizit...mozno do toho vidim velmi malo,ale prezili sme podobne pocity,podobne situacie,ked jeden alebo druhy chcel odist,ked sme mali pocit nepochopenia zo strany toho druheho...verim ze ked stiskas honzika v duchu si aj pri drahom a tak je s vami i matysek...boli to a je to prilis cerstve.ludka velmi velmi mi to je luto... Date: 2008-08-05 07:26:12.0 696. RE: k narodeninkam... - evitk@ ano ludka poznam to prislovie...a bohuzial i ja casto pocitujem jeho pradivost...ale stale verim ze i jedneho dna sa na mna usmeje stastie a za svoju dobrotu dostanemi ja darcek ktory si si zasluzim...i ked,Lia bola obrovskym darom,ale chyyyyyba mi hrozne moc...a tak ver ze i to ze matysek tu bol s vami bol dar...vela sil Date: 2008-08-05 07:29:49.0 697. RE: anjelik Davidko - andrea ahojte dievcata. dakujem za povzbudive slova. naozaj sa cloveku aspon trocha ulavi, ked vie, ze s tou bolestou nie je sam. ta bolest v srdci matky je hrozna. a najhorsie je to prazdno, co zrazu zostalo po drobcekovi. uz ma nikto nekopka v brusku, uz nikto nepocuje moje prihovaranie, neciti moje hladkanie...hoc, priznam sa, aj tak sa s nim stale rozpravam a hladkam si brusko, akoby tam este stale bol. viem, Davidko, ze ma pocujes a verim, ze vies, ako ta aj s tatinkom strasne lubime. tych 6 mesiacov, co si bol v mojom brusku, bolo doteraz najkrajsich 6 mesiacov v nasom zivote. nechapem, preco sa taketo tragedie stavaju, preco musia takto odchadzat nase vytuzene deticky? viem, ze v nebicku sa maju fantasticky, ale tu, v naruci milujucich rodicov by im tiez bolo uzasne, nie? adrika, viem presne, co prezivas. tiez ta objimam a zelam vela sily. musime kracat dalej, aj ked zatial netusime ako.. ale verim, ze nas este caka v zivote vela krasnych chvil a ze v nich budu aj nase buduce deticky. a na nasich anjelikov nikdy nezabudneme. evika, dakujem. myslim na vas, spriaznené dusicky a zelam vela sily do dalsich dni. Date: 2008-08-08 20:22:49.0 698. RE: anjelik Davidko - andrea clovek by sa aj rozkrajal, len aby ta bolest pominula, aby mu dietatko vratili.. nas Davidko bol taky zivy, stale v brusku kopkal a mrvil sa, tak som ho volala nasa mala mrvenicka :-) citila som pohyby uz od 17. tt, ako viacrodicka, hoc to bolo nase prve babetko. vzdy,ked som sa mu prihovorila a hladkala brusko, hned sa ozval. ale ked dal ruku na brusko ocino a chcel tiez citit kopkanie, Davidko bol zrazu tichucko ako muska. tak ho tatino volal partizan :-) no potom si zvykol aj na tatinka a uz ho veselo kopkal. no v 29. tt zrazu prestal kopkat. nezdalo sa mi to, ale myslela som, ze jednoducho spinka a oddychuje. ved sa pise, ze v poslednych mesiacoch sa dietatko menej hybe, bo ma menej miesta. no pak sa mi to uz nezdalo, sli sme do nemocnice a tam nenasli akciu srdiecka... ten sok a bolest...hoc som to tusila,nechcela som tomu verit. no sono potvrdilo moje najhorsie obavy. tak mi vyvolali pôrod a bambik sa narodil. ani mi ho neukazali, len manzel ho videl, cely cas bol pri mne, co mi uzasne pomohlo a dakujem mu za to, aky je skvely a ako ma drzi nad vodou. vraj bol nadherny, ja viem, ze bol, len som chcela vidiet jeho tvaricku, chytit jeho rucicku, rozlucit sa. ale hned ho odniesli prec. tak si uz len predstavujem, ako asi vyzeral. bol uz tak veľky - 2410 g a 42 cm, hotove krasne babetko. uz ho len stisnut v naruci. ale osud to chcel inak...a ja s tym musim zit. dakujem, ze to môzem niekomu napisat a ze ma chapete. moc to pomaha. adrika, a co tvoja dcerka? co sa stalo? ak chces napis. aj evika, este raz vas obe pozvravujem. a vsetky maminky, ktore poznaju rovnaku bolest. Date: 2008-08-08 20:50:00.0 699. RE: anjelik Davidko - andrea vlastne to viem, ze uz nikdy sa nebudem môct od srdca stastne zasmiat, aby som si nespomenula na Davidka a do srdca sa vkradne tien bolesti.. no verim, ze on by nechcel,aby sme kvoli nemu boli smutni, no inak sa neda..tak strasne nam chyba..prepac Davidko, ze maminka pri spomienka na teba vzdy len place, hoc by mala byt stastna, ze ta mala.. strasne mi chybas, anjelik. Date: 2008-08-09 10:40:23.0 700. RE: anjelik Davidko - evitk@ dakujem andrejka...som vdacna za to ze som mala tu moznost ju pobozkat,pritulit i vidiet sa smiat...je mi luto ze ten system na slovensku je tak otrasny ze mamicke ktora so svoje dietatko pride,nedaju moznost velakrat sa rozlucit ani pobozkat tu krasnu anjelsku tvar...myslim ze je na tejto stranke jedna mamina ktora sa toto snazi zmenit,mohla by si jej napisat svoj pribeh,i ked nie v tejto chvili lebo je to pre teba velmi tazke,ale mohlo by to hadam pomoct dalsim maminam ktore budu postavene pred taku skusku... andrejka je mi velmi luto ze sinevidela svojho milovaneho davidka a ani si nemala moznost ho pobozkat,ale verim ze niekde v dusi vies aky bol,ake mal vlasky,ako vyzeral...verim ze to citis a aj on citi ako velmi ho milujes a ze si s nim i on je stebou...objimam ta a velmi silno si prajem aby nas bolo menej...a tebe velmi velmi zelam vela sil a sme tu s tebou...myslim na teba Date: 2008-08-09 13:54:14.0 701. RE: anjelik Davidko - Monika dakujem moc,viem presne čo cítiš aj ja sa bojím a veľmi a budem hádam spokojná ked budeme doma neviem stále sa už budem báť, ale som šla do toho lebo je to nádherný pocit mať dieťa a verím že teraz nám to dobre dopadne tak isto ako tebe ked otehotnieš, musíme veriť že už bude len dobré uvidíš. Monika Date: 2008-08-09 14:15:47.0 702. RE: anjelik Davidko - tatiana andrejka, placem aj ja..a uz to bude rok...tie prve dni, tyzdne, mesiace po strate su najbolestnejsie, ale ver mi, je dobre, ze si tu s nami a dokazes o tom pisat a aspon trosku sa z toho vyrozpravat...ja som sa dokopy dala po strate adamka len vdaka anjelikom..a trvalo to 3 mesiace. Preto som aspon za teba rada (ak smiem to slovo pouzit), ze ty mas uz "naskok"...chapes, ako to myslim? ze snad to, ze si tu nasla spriaznene duse uz teraz, ti lahsie pomoze prekonat to hrozne obdobie....velmi na teba myslim, aj na Davidka a objimam ta. neviem, preco nam osud, boh, vyssia moc berie to, co by ziadna sila na tomto svete brat nemala-nase deti, nasu nadej, nase sny..neviem...kruta hra osudu...nepoviem ti, ze to snad malo nejaky vyznam, lebo ja v tom vyznam nevidim...len hnusnu krutost osudu...ale verim, ze raz sa osud zvrtne a aj my tie menej stastne sa dockame a budeme radovat z vlastnych deticiek, aj ked na anjelikov nezabudneme nikdy. Andrejka, prosim, cim skor v to zacnes verit aj ty, tym lepsie pre teba moja...ja som sa dlho oddavala strasnej bolesti a beznadeje, teraz uz chcem len bojovat. myslim na vas x x x Date: 2008-08-10 13:27:41.0 703. RE: anjelik Davidko - Janka Andrejka, nárok na MD máš hneď tým dňom ako si porodila, žiaľ m?tveho synčeka. Je to 14 týždňov. Viem to presne, pretože tento istý problém som mala aj ja presne pred rokom. V 30 t.t. som prestala cítiť pohyby. Išla som k lekárovi a tam som sa dozvedela ten najhorší verdikt, aký som kedy mohla počuť a zažiť. Moje malé dievčatko už nežilo. Bolo to 31.7. a od toho dňa som bola na MD až do 5.11. doteraz sa z toho neviem spamätať, aj keď s bolesťou som sa dokázala podeliť a naučila som sa s ňou existovať, iba vďaka týmto stránkam. Hoci som opäť tehotná a nič iné nepočujem, len že teraz musím myslieť na to bábo, čo nosím pod srdiečkom teraz, na Janku, tak sa volá môj malý anjelik nedokážem zabudnúť. Dennodenne na ňu myslím. A plakať, to sa bez očí zaliatych slzami nedá. Aj teraz mi veľmi tečú slzy. A pri čítaní Tvojho príbehu som sa cítili akoby som to bola ja. Prajem Ti veľa síl na zvládnutie tejto situácie, aj keď ver, ľahké to nieje. Ale tieto stránky Ti určite pomôžu, aspoň sa s bolesťou podeliť. Ahoj a drž sa. Date: 2008-08-11 19:21:22.0 704. RE: anjelik Davidko - Janka Monika presne tak sa cítim aj ja. Po minuloročnej skúsenosti som to ďalšieho tehotenstva išla s veľkým strachom. Teraz som v 20 t.t. a už dva týždne som na PN a predtým som mala 3 týždne dovolenku. Veľmi sa bojím a takto som sa o tom rozprávala aj s mojim lekárom. Ten mi odpručil PN, aby som zbytočne nemyslela na problémy v práci a tým sa ešte viac nestresovala. Verím, že je to tak lepšie. Ahoj a držím Ti palce /aj sebe/aby Ti to tehotenstvo dopadlo čo najlepšie. Date: 2008-08-11 19:25:46.0 705. RE: anjelik Davidko-tatianke - tatiana ahoj andrejka, ako sa citis dnes? ja len strasne verim, ze si prilis nezufas....myslim na teba, tatiana x x x Date: 2008-08-11 20:41:52.0 706. RE: anjelik Davidko - pre Janku - Janka Aj ja Ti ďakujem za podporu. A že sa necítiš na to ísť do práce, to Ti presne verím, lebo ja som takisto nebola schopná nastúpiť do práce. Aj keď, niektorí ľudia sa mi čudovali, že nejdem do práce, vraj skôr zabudnem. No to môže povedať len taký, čo to nikdy nezažil. Aj po tých 14 týždnoch to bolo hrozné. A ja mám ešte takú prácu, že robím s klientami takže každý vedel,že čakám bábenko. Tie pohľady a otázky boli hrozné. Ale už to mám za sebou. Tak sa drž. Budem na Teba myslieť. Date: 2008-08-12 13:59:18.0 707. RE: anjelik Davidko - Monika ahoj moja ja ja ti držím moc palce ja som už v 32 tt a verím že tentokrát to už bude ok Date: 2008-08-12 17:44:09.0 708. RE: anjelik Davidko - Monika Ahoj jani aj ja stále myslím na moje prvorodené dievčatko a moc mi chýba a veľa krát plačem tak to je. žiadne dalšie dieťa ti nenahradí to prvé každé dieťa je jedinečné. verím že teraz nám to obom dobre dopadne Monika Date: 2008-08-12 17:46:31.0 709. RE: anjelik Davidko-pre andrejku - andrea dakujem dievcata:-) dnes som si pozerala prezentacie, co su v sekcii poslali ste nam. a veru som si poplakala. ach, kedy mne niekto povie mama? zelam nam vsetkym, aby to bolo uz coskoro...dobru noc. dobru noc anjelickovia nasi. Date: 2008-08-13 21:35:17.0 710. RE: srpen byl šťastný-pre patu - tatiana andrejka, dufam, ze sa patka nenahneva :) ze sa zastariem do debaty...no mam presne tu istu diagnozu ako patka a dokonca sme tiez prisli o prveho synceka v 21tt..mna nechcel gynekolog posielat nikam, no sama som si vysetrenia vydupala, aj ked az po druhej strate. Po prvej sa nic neriesi, ale teraz viem, ze by som to na vlastnu past riesila, ale verila som lekarom, ze ide naozaj o hnusnu nahodu a smolu :( neslo..myslim, ze z toho co pises, by ta gynekolog mal poslat na specialne vysetrenia na hematologii. Ja som sa nahodou dostala do ruk specialistky u nas na Centre hematozy a trombozy, kde sa robia kompletne vysetrenia krvi prave na riziko vrodenych mutacii, ktore by viedli k takymto hnusnym zbytocnym stratam, ake nas postihli. Normalne som gynekologovi povedala, ze chcem aby mi vypisal ziadanky na hematologiu, infektologiu, imunologiu, genetiku a bohuzial som zabudla na endokrinologiu, co sa u mna ukazalo az po dalsej strate ako pricina opakovanych strat..ak tvoja sprava uvadza trombozu placentarnych ciev, potom by som naliehala na lekara, aby ma tam poslal...drzim silno palce a patke blahozelam k vytuzenemu babatku x x x Date: 2008-08-14 16:20:36.0 711. RE: srpen byl šťastný - evitk@ mila ala...myslela som na teba a tvojho anjelika lebo si sa dlho neukazovala...zda sa ze noci byvaju este stale velmi tazke vsak..?silno na vas myslim a verim ze vasemu anjelikovy je dobre... i ked si ho nikdy nevidela,citis ho vo svojom srdci a tam navzdy ostane...vela sily a objatie posielam... Date: 2008-08-14 19:54:23.0 712. RE: srpen byl šťastný-pre patu - Lucia UK Andrejka, to je spravny postoj. Doktori niekedy pocitaju iba body z poistovne a zabudaju na pacientov. Mne kvoli dovere v lekarku skoro ohluchlo babatko. Neboj sa, trvaj na vysetreniach. Je to tvoj zivot a tvoje zdravie. Vela stastia. Lucia Date: 2008-08-15 08:47:42.0 713. RE: Elisabeth - vali Noemi, je mi to velmi velmi luto...Asi kazda z nas chvilami chcela svoj zivot zahodit...prosim vydrz...verim, ze lekari konali v opodstatnenej nadeji, ze bude dychat sama... My sme do ozivovania tiez vkladali falosne nadeje...ani nam sa to nepodarilo... Tvoj syncek a dievcatko-dvojciatko su z tej istej materie ako bola ona, staraj sa o ne ako by si sa starala aj o Lis, ona to z nebicka bude vidiet a vnimat tvoju lasku... Date: 2008-08-21 13:14:24.0 714. ako zit dalej? - maminkaV ahojte, som mama 6 rocneho syna a skoro 2 rocnych dvojiciek. nedavno mi zomrela dcerka, nemala ani 5 mesiacov. mala srdcove vady a k tomu rozne ine diagnozy, na konci uz aj poskodeny mozog, a nefungvali jej oblicky ani traviaci system. chcela by som sa vsak opytat ako zijete dalej, ci ste nabrali odvahu na dalsie dieta, ci sa este vobec da zit, ci to niekedy preboli, ja tomu este stale nemozem uverit, na pohrebe som sa uplne zlozila, a este k tomu aj syn to berie velmi tazko, sestricku si velmi oblubil. ako sa to vsetko da vyriesit, co bude nasledovat...budem rada ak najdem niekoho kto preziva nieco podobne, lebo nikto z mojho okolia ma nevie uplne pochopit. dakujem Date: 2008-08-28 01:40:58.0 715. RE: Elisabeth - adrika Ahoj,nam sa narodila dcerka Eliška 06.07.08,mesiac pred tvojimi dvojciatkami.zila iba jeden den a je to nase prve dietatko.vycitat si budes kazdu malickost uz asi dokonca zivota,ale v kutiku duse maj na pameti,ze za smrt svojej dcerky jednoducho nemozes.ja to citim podobne,vycitam si stale vsetko mozne,no ak sa realne zamyslim,viem ze som urobila co sa dalo.dcerky nam uz nik nevrati,ale este ich uvidime a budeme s nimi navzdy,ja tomu verim.mas pre koho zit.nemyslim teraz na tvojho manzela,ani na deticky..aj keby si nemala muza ani deti,stale je tu niekto pre koho sa oplati rano zobudit a zit dalej ako najlepsie budes vediet..si to ty.nemyslim si,ze mamy,ktore uz maju deticky prezivaju smrt dietatka lahsie.mozno nemas take prazdne ruky ako maju niektore z nas,ale bolest je rovnaka.budem na teba mysliet,aj na celu tvoju rodinu.je mi luto,co si musime v zivote vsetko prezit.bud silna Date: 2008-08-31 15:17:58.0 716. RE: Elisabeth - Mary Adrika, prepač, e napišem možno niečo od veci, ale zaujal ma datum "odletu" Tvojho Anjelika-Tvojej malej Elišky... Ja som v ten den oslavovala 30-ku, pred 30 rokmi som sa skratka narodila pre tento svet a 30 rokov po tom sa Tvoja malá Eliška narodila pre Nebo... tomuto ja verim... Ps. Dnes som sem nakukla po dlhej dobe preto, že som sa dozvedela, že mojej švagrinke cez vikend odišlo do nebička už druhe babätko-priamo z pod srdca... a je mi z toho ťažko... Date: 2008-09-03 23:05:05.0 717. RE: PRE LENKU - Monika ahoj ja som ostala tehotná hned v januári tento rok dnes som v 37tt a to srdiečko máme uplne zdravé ale ešte nie sme vo finále tak ten strach je stále až kým sa nenarodí. ved ty najlepšie vieš ako je to aj tento krát to bude dievčatko a tak moc sa na nu teším termín mám 11.10 tak verím že všetko dobre dopadne. moju prvorodenú dcérku mám medzi anjelikmi volá sa Yasemin Caroline ak chceš tak si prečítaj. môžem sa opýtať akú vrodenú vadu mal Filipko??? s pozdravom MOnika prajem vám hodne zdravia to je moc potrebne Date: 2008-09-14 10:29:52.0 718. RE: PRE Moniku - Lenka Ahoj. Filipko mal hypoplastickú ľavú komoru, t.j. že nemal vyvinutú ľavú časť srdca. Pomohla by mu len transplantácia, ale také malé srdiečko....No ale tebe držím strašne moc palce. Určite to bude úžasné a verím že tvoje dievčatko bude celučké zdravé. Aj náš Matej je úplne Ok. Dokonca sa snažíme o súrodenca, tak uvidime....Neboj, nemôže byť v živote len zle. A Yasemin určite dáva na svoju sestričku pozor. Tak veľa šťasia a nech posledné dni ti rýchlo ubehnú. Ozvi sa čo a ako. Date: 2008-09-15 17:42:28.0 719. Nas anjelik - Andrea Nezabudka Tuto uzasnu stranku som objavila uplnou nahodou. Bol to skvely napad. Kedysi cosi taketo nebolo a tak som sa trapila uzavreta do seba a myslela som si ze som jedina s takymto trapenim a ze som ta najnestastnejsia osoba na svete. Uz pri citani prveho pribehu mi stekali slzy po licach velke ako hrachy. Strata dietatka je to najhorsie na svete. Je to neopisatelna bolest ktoru dokaze pochopit asi len ten ktory ju zazil. Na take nieco sa neda zabudnut no da sa s tym zmierit a vyrovnat. Pripajam nas krasny pribeh v nadeji ze nim pomozem a dodam silu inym nestastnym rodicom. Uz ubehlo dlhych osem rokov odkedy nas strazi zhora nas anjelik. Boli sme mladi manzelia a mali sme vela planov a snov. jednym z nich bolo mat vlastne babatko. Brala som to vtedy ako samozrejmost ze otehotniem a ze porodim krasne dietatko. A nas sen sa zacal aj tak naplnat. Bez problemov som otehotnela tesila sa a snivala. Bol to zvlastny a zaroven krasny pocit nosit pod srdcom novy zivot. Pomaly som si zacala kupovat vybavicku ... A zrazu jedneho dna ako blesk z jasneho neba som zacala v tretom mesiaci krvacat. No bola som taka plna optimizmu ze som si nic zle nepripustala. "Nic tam nie je nevidim bit srdce, to uz nie je nic treba Vas vycistit kedy Vas objednam." Takymito neludskymi slovami som sa dozvedela tu strasnu spravu. Pan doktor ani len okom nemyhol ani jeden vludny pohlad mi nevenoval. Ba prave naopak ked som zacala plakat este ostal z toho nervozny. A tak som podstupila zakrok po ktorom som hned na druhy den podpisala v nemocnici revers a isla domov aj napriek varovaniu lekarov ze mozu nastat komplikacie ktore mozu sposobit ze uz nikdy nebudem moct mat deti. No mne to bolo vtedy uplne jedno. Zrutil sa mi svet a buducnost ma nezaujimala. Velmi to bolelo a nevedela som sa s tym vyrovnat. Preco prave ja ked vsetci naokolo maju krasne deti? Preklinala som Boha aj cely svet. Nenavidela som vsetko okolo seba. Nic ma nezaujimalo iba som nariekala a trapila sa. Manzel neplakal a vyzeralo to ze sa netrapi a tak aj jeho som zacala neznasat. Vela sme sa hadali a vyzeralo to tak ze asi uz spolu dalej nepojdeme ... Az neskor som pochopila preco manzel neplakal a bol silny. Bolo to preto ze nechcel aby som videla ako velmi ho to trapi. Lubil ma a tak sa snazil dodat mi silu bojovat. No aj napriek nie celkom psychickej pohode sme sa rozhodli ze sa pokusime este raz. No pred tym ako sa zacneme znova snazit ma moj gynekolog poslal na vsetky mozne vysetrenia lebo sa chcel pokusit najs pricinu. No napriek tomu ze som vyse 6 mesiacov behala po ambulanciach po krvnych testoch dokonca som bola aj na rongene mozgu pricinu preco sa to stalo nenasli. A tak mi doktor povedal ze to mozeme znova skusat. A tak som znova zacala verit tomu ze sa nam to predsa len podari. No snazili sme sa a nic. Preslo par mesiacov a opat nic. Uz sa blizili skoro dva roky nasho snazenia a tak som opat prepadla beznadeji. A tak ked uz aj moj doktor videl ze to asi nikam nevedie rozhodol sa poslat nas do ambulancie pre sterilne pary. Hned pri prvej navsteve nam doktor povedal aby sme sa uz nesnazili lebo nam urobia dalsie vysetrenia (priechodnost vajecnikov ci mnozstvo spermii ...). A tak sme to vzdali a cakali na dalsiu navstevu ambulancie. No ked sme sa tam opat dostavili asi po troch tyzdnoch povedala som doktorovi ze mi uz vyse tyzdna meska menstruacia. A tak mi doktor hned zobral krv a urgemtne mi ju dal vysetrit ci nie som nahodou tehotna. Pri citani krvnych testov pozrel na nas a povedal: "Ved som Vam vravel aby ste sa uz nesnazili." No my sme sa naozaj uz nesnazili no vlastne ked som prvy krat prisla do poradne pre sterilne pary bola som uz tehotna a ani som o tom vtedy este nevedela. Tak to bola ta druha najkrajsia chvila v mojom zivote. Vsetko som podriadila tehotenstvu. Hned ma pan doktor vypisal na rizikove od prvych tyzdnov tehotnosti. Velmi som si davala pozor aby sa to opat nezopakovalo. No aj napriek tomu som zacala opat krvacat v tom istom tretom mesiaci. Velmi som sa nalakala. Cestou na ultrazvuk som uz bola pripravena na vsetko. Uz som nebola taka plna optimizmu ako prvy krat. "Este zije, skusime to zachranit no uvidime." zaznelo z ust doktora pri ultrazvuku. A tak ma hned dali lezat v nemocnici a naordinovali mi podpornu liecbu. Lezala som tam asi 7 dni po ktorych sa vsetko upokojilo a tak ma poslali domov. A tak som bola stale ako na ihlach. Pocitala som kazdy den mojej tehotnosti. V piatom mesiaci som dostala bolestive krce do brucha a tak som si tam este dalsi tyzden polezala. No nakoniec po dnoch a nociach plnych strachu sa nam narodila vytuzena dcerka. Bol to ten najkrajsi den v mojom zivote ani som nedufala ze by sa mohol este niekedy zopakovat. Splnil sa nam ten najkrajsi sen na ktory sme tak dlho cakali. A ked mala dcerka asi rok a pol zacali sme sa opat snazit. Uz sme boli pokojnejsi lebo sme si povedali ze aj za to jedno babatko budeme vdacni. No ked mala dcerka takmer tri roky narodil sa nam chlapcek a ked mala takmer sest pribudol jej este jeden bratcek. A asi by sme este pokracovali keby sme boli schopni zabezpecit aj vacsiu rodinu ;OD Lebo deti su pre nas s manzelom vsetkym. Vazime si a vychutnavame kazdy den kazdu minutu ktoru sme s nimi. A tak som teraz ta najstastnejsia osoba na svete a az s odstupom casu viem ze aj to nestastne obdobie bolo na nieco dobre. Asi by som si nikdy nedokazala tak vazit toho co mam. Vidim to aj na mojich kamaratkach. Otehotneli ani nevedeli ako a maju po jednom dietati a ked sa s nimi stretnem len stonaju ake su ich deti zle a ako to mozem ja zvladat s troma ze asi nie som normalna. Ja sa vtedy len tak v duchu pousmejem. ... a na nase prve dietatko uz nespominam so zialom ale so stastim a laskou lebo viem ze nas tam hore caka a praje si aby sme boli stastni dovtedy kym sa spolu opat stretneme. Niekedy vecer pozeram na hviezdy a predstavujem si a snivam o tom ake by asi bolo ci by sa podobalo na svojich surodencov a som pri tom stastna. A tak by som touto cestou chcela zazelat vsetkym rodicom ktori prisli o svoje dietatko vela sil a aby neprestali verit a dufat. ...Neplac ked stratis slnko, lebo cez slzy neuvidis hviezdy. Moj zivot bol ako zly sen - a zrazu je to te najkrajsi zivot na svete ktory by som nemenila. ... Ti ktorich milujeme - nezomieraju. Ti zostanu navzdy v nasich srdieckach - NASI ANJELIKOVIA Zuzana napisal/a: ------------------------------- Dnes som sa dozvedela o nešťastí mojej kolegynky, ktorá mala v týchto dňoch porodiť svoje vytúžené tretie dieťatko. Keďže pracujeme v rizikovom prostredí, hneď od začiatku ostala doma, aby nič neriskovala. Pred pôrodom zistili, že chlapčekovi srdiečko nebije... Sama som teraz tehotná, práve v polovici tehotenstva, tiež čakám tretie dieťatko. Viem si predstaviť ako sa všetci doma tešili, veď aj naše dievčatá každý deň hladkajú bruško, prihovárajú sa malej... Len kto také niečo prežil si vie predstaviť ten žiaľ... Zuzana napisal/a: ------------------------------- Dnes som sa dozvedela o nešťastí mojej kolegynky, ktorá mala v týchto dňoch porodiť svoje vytúžené tretie dieťatko. Keďže pracujeme v rizikovom prostredí, hneď od začiatku ostala doma, aby nič neriskovala. Pred pôrodom zistili, že chlapčekovi srdiečko nebije... Sama som teraz tehotná, práve v polovici tehotenstva, tiež čakám tretie dieťatko. Viem si predstaviť ako sa všetci doma tešili, veď aj naše dievčatá každý deň hladkajú bruško, prihovárajú sa malej... Len kto také niečo prežil si vie predstaviť ten žiaľ... Zuzana napisal/a: ------------------------------- Dnes som sa dozvedela o nešťastí mojej kolegynky, ktorá mala v týchto dňoch porodiť svoje vytúžené tretie dieťatko. Keďže pracujeme v rizikovom prostredí, hneď od začiatku ostala doma, aby nič neriskovala. Pred pôrodom zistili, že chlapčekovi srdiečko nebije... Sama som teraz tehotná, práve v polovici tehotenstva, tiež čakám tretie dieťatko. Viem si predstaviť ako sa všetci doma tešili, veď aj naše dievčatá každý deň hladkajú bruško, prihovárajú sa malej... Len kto také niečo prežil si vie predstaviť ten žiaľ... Date: 2008-09-18 22:00:31.0 720. RE: Náš Filipko - Andrea Nezabudka Dusanko si uzasny clovek a Tvojej manzelke si velkou oporou. Pevne verim ze Vasa laska dokaze prekonat zial so straty Vasho anjelika a ze jedneho dna sa Vam Vas krasny sen splni. To Vam prajem z celeho svojho srdca. Dušan a Monika napisal/a: ------------------------------- Dobrý deň rád by som sa podelil o náš zážitok. Sme manželia 2,5 roku. Celkovo to malo byť naše prvé dieťatko, boli veľmi chcené, vymodlené, vytúžené. Manželka (36 rokov) mala už dosť nachýlený čas a ja som na ňu trochu tlačil, lebo veľmi túžim mať dieťa. Možno aj preto sa nám to nedarilo cca 1 rok snaženia Date: 2008-09-18 22:11:40.0 721. RE: Náš Filipko - Maťa Verím Vám,že je velmio ťažké zmieriť sa s tým,že vaše dieťa už nie je tu lebo to isté som zažila.Tiež mi zomrela dcerka ako 7mesačná s velmi vážnou vrodenou chybou.Presne po siedmich rokoch som opäť otehotnela a teraz mám krásne zdravé dieťa a takťiež dcerku.Takže jedno je isté,že nádej zomiera posledná.A Filipko ostane stále s vami a určite vám bude dopriate šťastie v podobe dalšieho potomka.Vela šťastia.Maťa Date: 2008-09-19 10:25:20.0 722. RE: PRE Lenku - Monika ahoj lenka no nám chybala pravá srdcova komora včak si čítala náš príbeh. jasné dám ti vedieť , verím že to teraz dobre dopadne Date: 2008-09-19 17:59:59.0 723. Najlepsi rodicia - Andrea Nezabudka Tak som si prave pozrela Vasich anjelikov a placuc citala som si ich pribehy. Aj my mame jedneho anjelika ktory nas strazi. Podla mna si Pan Boh vybera tych najlepsich rodicov pre chore deticky, aby za ten kratky cas ci uz v brusku alebo na svete stihli zazit a pocitit tu obrovsku lasku svojich milujucich skvelych rodicov. A verte tomu ze nase deti zazili za ten kratky cas viac lasky ako podaktore nezaziju za cely dlhy zivot! ... s laskou na Vas spominame anjelikovia nasi Date: 2008-09-19 23:06:39.0 724. RE: Moja modlitba ... - Erika B. Nádherné... Nana, verím, že radosť a šťastie sa už čoskoro usmeje aj na teba. Neprestávaj veriť... Date: 2008-09-21 19:22:32.0 725. RE: ako zit dalej? - ivana Ahoj.No kedze ja som pochovala mojho synceka viem co prezivas.U mna to bolo prvorodene dieta o to vacsia bolest.........netvrdim ze ta to boli menej,ale nakolko ja nemam ziadne ine dietatko o to viac som lipla na malickom....moj syncek zomrel pre nedbanlivost lekarov s cim sa stale nedokazem aj napriek roku vyrovnat....ako dalej?????no sama netusim....aj moje okolie ma pocit,ze cas to vylieci,ale ja mozem s urcitostou napisat ze cas mozno otupi,ale nikdy,nikdy nezabudnem.........chodenie na cintorin je jednina vec co mi po malom ostala no ako sa pise zit sa musi. Mam nastastie skveleho manzela,ktory ma potrebuje aspon tak mi to nastastie dava citit /myslim ze sa tak nejak snazi pomahat mi/,ale ucinkuje to ...vrhla som sa do prace a tak ,ale neprejde den co by som na maleho nemyslela..........od vtedy som 2x potratila co taktiez neprida,ale proste nejak sa snazime.....ty mas deticky,ktore ti daju dostatok sil na zvladnutie situacie......lahke to nie je,ale verim,ze ty tak ako aj ja raz budeme drzat do nase vytuzene dietatko a potom si napiseme a navzajom sa potesime ok????prajem len a len to naj a drz sa ..ivana Date: 2008-09-22 13:22:07.0 726. RE: Moja modlitba ... - Mirka Ach milá Nana. Nedá sa slovami vyjadriť, čo cítim pri týchto silných, nežných a bolestných riadkoch. Oči mám plné s?z, hrča v hrdle... a znovu si uvedomujem, aká som šťastná, keď iní trpia. Nie som veriaca, ale som vďačná za svoje životné šťastie, za moje detičky a hlavne za ich zdravie. Z celého srdca ti prajem, aby si aj ty zažila toto nenahraditeľné šťastie. Veľmi ti to prajem, a keby som ti v tom mohla pomôcť, tak by som to urobila. Naozaj si to zaslúžiš. Musíš veriť. Pá a opatruj sa, veľmi na teba myslím, si silná žienka a budeš super mamka. Mirka Date: 2008-09-23 14:10:42.0 727. RE: pre t. - t. Boze, to je nadherna basnicka......dakujem, z celeho srdca za tie nadherne verse dakujem. Hoci mi vohnala opat slzy do oci, dakujem z celeho srdca. Vazim si to, cenim a budem citat vzdy a vzdy....Ano, chybaju mi....ano, odisli malicki....ano, laska k nim uz bude navzdy....a ano, milujem ich... DAKUJEM! Date: 2008-10-06 14:08:30.0 728. Bobáčik - Bibiána Moj Bobacik, zapalujem sviecky jednu za druhou a srdce mi trha, smutkom za tebou, bol si ta najkrajsia tvaricka na svete, milujem ta celou svojou dusou myslim na teba stale, o tri mesiace si nam mohol robit radost, verim, ze ti je v nebicku dobre nikdy na teba nezabudneme, mamicka, ocinko, a Dianka sesticka Date: 2008-10-07 16:04:04.0 729. RE: Posielam Ti bračeka - Maťa Ahoj Danulienka, ďakujem Ti veľmi pekne. Tiež si z celého srdca prajem aby sme to niekedy dokázali (hneď ako to bude možné). Nikdy na moje anjeliky nezabudnem a sú pre mňa všetkým, ale ani neviem prečo, ale som oveľa kľudnejšia, ako keď sa to stalo prvýkrát. Asi preto, lebo som rada, že tam nie sú sami, ale že sú spolu a majú sa moc, moc radi (hrozne v to verím). Myslím si, že to boli chlapčekovia (aj keď to už nikdy nezistím). ďakujem za prianie, si moc milá... Date: 2008-10-07 18:29:41.0 730. RE: je mi to luto - dana Majka vies oko zvladam?Mam este syna ktory ma potrebuje a z celej duse verim,ze smrtou sa nic nekonci.Hrozne vela knih od Moodyho mi psychicky pomohli.Su to knihy o tom co nas caka po smrti. Date: 2008-10-12 21:18:36.0 731. RE: Bobáčik - Bibiána Áhoj Petra, viem co si vytrpela a musela prejst. Nam tiez hrozil odber plodovej vody tiez zle tripple testy nakoniec s negativnym vysledkom, ako som napisala nestihla som si ani utriet pot s cela a prisiel predcasny porod, infekcia nam tiez zabila chlapceka, uz tiez nevladzem ani plakat, budem mysliet na teba a drzat ti palce nech v zivote zazijes uz len vela radosti a verim, ze to uz nebude o anjelikoch, ale o nasich krasnych zdravich detickach. Vela sily a chuti ist dalej ti takto na dialku posielam, cmuk. Date: 2008-10-13 07:50:52.0 732. RE: malý anjelik - Bibiána Vyjadrujem vam uprimnu sustrast a prajem vela sily do dalsieho zivota, je to len 10-dni co sme prisli tiez o dietatko, viem co prezivate a ako sa citite, ale zivot je o vyzvach a ja verim, ze sa nam este narodia krasne deticky, ktore nam zaplnia dieru v nasich zronenych srdciach. Date: 2008-10-13 08:04:29.0 733. RE: moje anjeliky - Bibiána Mila Erika, zahod vycitky za hlavu, nie si prva ani posledna, ktora sa musela takto rozhodnut, a myslim , ze v tych rokoch si urobila dobre. Vinou lekarky som prisla o vytuzeneho synceka a srdiecko mi place, vrhla som sa do viru pracovnej aktivity, aby som sa nezblazdnila, ale drzi ma nieco nad vodou a verim, ze moja sanca este raz pride. Prajem ti vela sily, lasky, stastia a hlavne Ti prajem este jedno zdrave dietatko a ja verim, ze ty ho este budes mat, s pozdravom Bibiána Date: 2008-10-15 09:40:33.0 734. RE: Bobáčik - Bibiána Ahoj Zulka, dakujem ti moje zlatko, citala som dnes na koniku o tebe, mne pri malom hrozil cisarsky a tiez bola ohrozena maternica, krcok zatial tiez neviem v akom je stave, my sa veru len tak lahko nevzdame, ved vies sme bojovnice, mam ta rada, verim ze buduci rok bude ten spravny pre nas, naskrabeme zvysne sily, a verim , ze potiahneme aj ostatne, drz sa moje a ozvi sa , cmuk Date: 2008-10-15 13:42:49.0 735. RE: moje anjeliky - erika dakujem za mile slova. drzim aj vam palce, aby sa vsetko vo vasom zivote vyvijalo tak ako si zelate.velmi tuzim po zdravom dietatku, ale na druhej strane som vyrovnana s osudom. dceru milujem a som rada, ze z troch deti mi ostala aspon ona. Moje dva anjeliky, bozkam Vas a verim, ze sa raz vsetci zideme v nebicku. Date: 2008-10-16 23:12:50.0 736. RE: moje anjeliky - Bibiána Ahoj Erika, ano veru mas pravdu, lekari pochybia a nam ostanu oci pre plac. Musela si si vela vytrpiet, viem si predstavit aky velky stres ste prezivali. Verim, ze uz v buducnosti vas nic takeho necaka a budete prezivat len same pekne chvilky zo srdca vam to prajem. Dakujem ti za odkaz, vzdy mi to doda viacej energie na prekonanie mojho trapenia. Date: 2008-10-17 09:34:45.0 737. RE: moja mala Laurika - marianka Martinka to by bolo naozaj supeeeer!!!!tak som to aj chcela, kupila som si aj alchemilkovy caj, nech sa mi co najskor zregeneruje kolisocka pre babenko, uz len ta fazulka aby tam bola, s muzom sa uz len snazime, aby sme boli zdravi a hlavne v dusevnej pohode....a verim ze to pojde, ja som prvy krat naozaj otehotnela na prvy sup....dakujem Date: 2008-10-18 22:55:24.0 738. RE: Bobáčik - sisa Ahoj je my luto co sa ty stalo viem ako sa citis. mne samko umrel minuly rok ale stale to boli . verim ze najdes silu zit dalej . Date: 2008-10-19 17:12:35.0 739. Aj ja mám anjelikov v nebi - Eva Dnes som objavila na internete Vašu schránku a potešilo ma to. Ja som podobný osud prežívala pred viac ako 30. rokmi, ale chýbal mi niekto, kto by ma pochopil. Aj keď som veľkú oporu mala u manžela aj najbližšej rodiny. Horšie to bolo s okolím. Brali sme sa v roku 1977. Rok po svadbe sme čakali prírastok do rodiny. No pôrod prišiel skoro. V 7. mesiaci nastali pôrodné bolesti a po niekoľkých hodinách sa narodil náš syn Dušanko, vážil 1,60 kg, ale žil len 6 hodín. Ja som bola na sedatívach, keď prišla za mnou sestrička pre OP a chcela vedieť meno dieťaťa na vystavenie úmrtného listu. Bol to šok. Žiadny lekár ani psychológ. Manžel s mojimi rodičmi synčeka pochovali, ja som bola ešte v nemocnici. ažko som sa dostávala z tejto straty, ale človek bol mladý a o niekoľko mesiacov som znovu bola tehotná. Lekári mi to dokonca schvaľovali, že to bude pre mňa lepšie. Už som bola na rizikovovm tehotenstve a skoro nič som nerobila, len aby sa nič zlé nestalo. Ale stalo sa. Znovu predčasný pôrod v 7 mesiaci, teraz sa narodila dcérka Janka a žila 4 hodiny. Všetko sa znovu zopakovalo. Zase som sa to dozvedela len od sestričky. To už bolo na mňa priveľa. Nevnímala som život okolo seba, nejedla som, nič som necítila len obrovskú bolesť v srdci a smútok. Bola som v ťažkej depresii odkázaná sama na seba a svojích blízkych. Zmenili sme bydlisko. Dedina vie byť krutá, aj keď to možno nemyslia ľudie zle. Keď som sa vrátila znovu do práce, kolegyňa mi doniesla adresu nemocnice z Prahy, aby som to tam skúsila. Skúsila som. Celé nasledujúce tehotenstvo som ležala v Prahe a 29.8.1980 sa nám narodil zdravý a nádherný syn Marek. Domov sme leteli na 5. deň po pôrode. Boli sme nesmierne šťastní. O rok sa nám narodila zdravá dcéra Evka. To sú moje vymodlené deti, o ktoré som prosila Pána Boha po nociach, keď som plakávala do vankúša. Dnes sú deti dospelé a dcéra nás pred 2 rokmi obdarovala nádhernou vnučkou a okolo Vianoc by sa nám malo narodiť druhé vnúča. Rada som sa podelila so svojími skúsenosťami možno niekomu pomôžu. Treba veriť. Ja som trpezlivo v Prahe čakala, ďaleko od domova, som z východného Slovenska a bola som presvedčená, že sa môžem spoľahnúť na tamojších lekárov. Verila som im aj Pánu Bohu, že ma vypočuje a že dvaja anjelici mu odo mňa stačia. Všetkým zúfalým matkám prajem veľa trpezlivosti, lásky a šťastia v živote, aby sa tiež dočkali vytúžených detí. S pozdravom Eva Date: 2008-10-19 18:36:58.0 740. Bobacik-Romanko - Bibiána Moj milovaný Bobáčik, dnes má tvoja sestricka 17 rokov, velmi by sme sa tesili keby si mohol byt s nami. Neprejde minuta , aby som na teba nemyslela. Opatruj sa mi v nebicku, si moja vzdialena laska, verim , ze sa raz v nebicku stretneme. Date: 2008-10-24 13:14:00.0 741. Milovanému anjelikovi .... - Nana Drahí moji priatelia, kamarati, známy, maminky, oteckovia .... všetky dušičky ktoré boli alebo vedia o mojom veľkom trápení. http://www.anjeliky.sk/milovanyanjelik.htm Zajtra 31. 10.2008 to bude rok čo sme prišli o naše milované prvé dieťaťko ? dievčatko. V 21 tt. Bol to najstrašnejší deň v mojom živote. Prosím všetkých,či už ste veriaci alebo nie. Zájdite na cintorín počas týchto dní a venujte jej aspoň malú spomienku, zapáľte aspoň jednu malú sviečočku pri hlavnom kríži ? len za ňu. Nech jej svieti večný plameň. Cca o 8:00 ? 9:00 to bude rok kedy nás navždy opustila a mne neprešiel deň kedy by som si na ňu nespomenula. Neprešiel deň kedy by som si nepoplakala .... nedá sa len tak prehodiť stranu a ísť ďaľej. Snáď každá matka ma pochopí, a tie čo ešte detičky nemajú určite si na mňa raz v budúcnosti spomenú.... Za ten rok sme s manželom psychicky zostarli o 10 rokov, dozreli sme. Iné hodnoty riadia naš svet, sú iné dôležitejšie veci. Len Boh nás ochránil od krízy, ktorú sme štastlivo zažehnali a ja viem, že mám pri seba toho najúžasnejšieho a najchápavejšieho a najmilujúcejšieho človeka. ďakujem všetkým za podporu v tom ťažkom období, mnohým ďakujem za podporu teraz. Bez Vás, bez viery v Boha by som to určite nezvládla... Všetkým zo srdca ďakujem a tebe milovaný anjelik, posielam pusinku na boľavý chrbátik a hlavičku. čakám na teba. Tvoja mamička - Nana - Janka Date: 2008-10-30 16:58:00.0 742. RE: moja mala Laurika - mia ahoj, mne sa stalo niečo podobne pred týždnom.bola som už v 18tt a začala som slabo špiniť,najprv som sa neznepokojovala,ale ked som špinila a viac aj na druhý deň šli sme do nemocnice na ultrazvuk a tam zistili,že naše bábätko je mrtvé a malinké na 13tt.posledné sono mi robili v 12tt a srdiečko mu ešte bilo,len bolo menšie o 3týždne.celé tehotenstvo som sa cítila veľmi zle,ale myslela som si,že to je tým,že každé tehotenstvo je iné,ale nebolo...ja som skutočne cítila,že niečo nie je v poriadku,len ma nikto nejak nebral vážne,vypočula som si len,to tak býva,to zvykne atd...asi to poznáte.bolo to moje druhé tehotestvo.24.10.08 mi robili kyretáž.vôbec neviem či to bolo dievčatko alebo chlapec,nemala som odvahu spýtať sa.je mi veľmi smutno a jediné čo ma drží je moja 3ročná dcérka,o ktorú sa bojím teraz ešte viac. Marianka,viem že to bude tažké a nevyrovnáme sa s tým ale prajem ti aby si bola silná a verila... Date: 2008-10-31 08:53:05.0 743. RE: Milovanému anjelikovi .... - KatarinaK Aj ja pojdem dnes zapalit sviecku mojmu syncekovi a rada sa zastavim pri krizi a pomodlim sa za anjelikov aj za tvoje dievcatko. Ta bolest tu bude stale,ale treba verit,ze Boh odmeni kazdu sekundu samoty a smutku. Nam sa po anjelikovi Jozkovi narodili 2 zdrave deticky. Prajem aj Vam,aby Boh zmiernil bolest zo straty dcerky. Date: 2008-11-01 12:47:42.0 744. MOJA NAJSLADŠIA KATARÍNKA - Katarína Moja najsladšia Katarínka, dnes je spomienka na všetkých čo už niesú medzi nami, ale ja viem, že Ty si stále s nami.Viem, že ked niečo hrozí Tvojim sestričkám Ty na ne dávaš pozor a chrániš ich.Bolo už vela situácií, keby si pri nich nebola, tak ja by som ich nestihla zachránit.Milujem Ta nadovšetko a nedokážem sa zmierit s tým, že si musela odíst.Dnes som cítila aké by to bolo držat Ta v náručí.Bolo to krásne a Ty to vieš.Viem, že teraz Ta nemôžem mat pri sebe, ale verím, že raz príde čas a ja Ta budem mat v náručí navždy a ochránim Ta.Tvoja maminka,tatinko a sestričky.Naučila si nás bojovat a ja sa to pokúsim naučit naše baby.Ahoj miláčik a posielam Ti pusinku. Date: 2008-11-02 22:43:02.0 745. RE: moja mala Laurika - marianka dakujem ti za tvoje krasne slova, citim s tebou, naozaj neviem co na to povedat.....musime byt len velmi silne a naozaj verit..... Date: 2008-11-04 16:03:27.0 746. RE: moje Monička - dada Evka, to je strašné, nech a sila neopúšťa žiť ďalej aj napriek tejto veľkej tragédii. Veľké objatie Ti zasielam. Nemám viac slov útechy..., verím, že Monička je teraz v krásnom svete, bez bolesti a utrpenia... Môžem sa ešte spýtať, či mala nejaké Monička príznaky počas tých dvoch týždňov. Ako ste vlastne zistili, že je niečo nie s Moničkou v poriadku? Date: 2008-11-05 19:34:32.0 747. RE: moje Monička - sonia Ahoj Adri, nie, moja Simonka tu nema fotku, ale ked chces, poslem Ti na mail. Mozno sa to len mne zda, ze sa podobaju (posudzujem podla tej fotky, co ma Eliska na svojej spomienkovej stranke) a mozno to aj Ty tak budes vidiet. Verim, ze nemas este na dietatko odvahu, ale ja Ti velmi prajem, aby ste mali opat dovod na radost. Je mi to tak luto... :(( Naozaj na vasu malu casto myslim. Mne sa moja Simonka takmer tiez narodila predcasne. Vraj zazrakom som ju donosila a aj napriek tomu bola malinka.. Ak chces, poslem Ti teda tu fotku na mail, pripadne si mozme popisat. Drzkaj sa, Adri! Sona Date: 2008-11-10 12:44:22.0 748. strata dietata - rene v lete tohto roku boli 4 roky,co sme po zakernej a velmi rychlej chorobe stratili nasu milovanu dcerku veroniku,ktora sa nedozila svojich desiatich narodenin.je to asi najhroznejsia vec v zivote ,ktora moze cloveka stretnut.viem pochopit vsetkych rodicov ,co to zazili.myslim nanu kazdy den a velmi to boli a preto zelam kazdemu s podobnym osudom vela sil a energie.bohuzial nic sa neda robit treba sa stym naucit zit ,aj ked je to velmi tazke.chvalabohu mame este starsiu dcerku,ktora nam dodava silu zit stymto trapenim.velmi ju lubim. Date: 2008-11-13 11:11:31.0 749. Adrianka - Martina Chcem na tuto stranku napisat, ze nebo je bohatsie o dalsieho anjelika. Nie som z rodiny, len znama, ale prosim, kto moze, venujte modlitbicku za jednu malu Adrianku, ktora svoj boj o zivot prehrala v pondelok 10.11.2008 vo veku 4 rockov po tazkej a zakernej chorobe. Poproste aj za jej rodicov a starych rodicov, ktorí statocne ale velmi tazko nesu tento udel. Dakujem vsetkym. Sama som matkou troch deti a neviem si predstavit, ze by sa to stalo mne. Adrianka, nepoznali sme sa priamo, ale verim, ze tebe je uz ovela lepsie tam, kde si, kde ta nic neboli a budes tam cakat na svojich najblizsich. Date: 2008-11-14 14:04:35.0 750. RE: Adrianka - adrika Ahoj, za Adrianku sa nemusime modlit, ona to uz nepotrebuje.je to krasny novy anjelik plny radosti a spolu s ostatnymi malickymi anjelikmi pozeraju z nebicka na svoje rodiny, na svoje mamy a mozno sa aj cuduju preco tak vytrvalo placeme, ked im je taaak dobre. ver ze ona je prave ta co sa modli..a hlavne za svojich rodicov,aby mali silu a nestratili vieru. preto aj ja im velmi drzim palce a budem na nich v modlitbach mysliet. Date: 2008-11-16 15:27:45.0 751. Filipko - Bibiána Vyslovujem úprimnú sústrasť rodičom malého Filipka. čítala som Váš príbeh a tiekli mi slzy smútku. Tiež som prišla o synčeka môj príbeh je uverejnený Bobáčik-Romanko. Želám Vám veľa síl na prekonanie najväčšej bolesti, Váš anjelik je spolu s našimi už v nebíčku a sú šťastný. Verím, že Vám osud dopraje ešte krásne zdravé detičky, ktoré budú nap?ňať šťastím Vám život. Date: 2008-11-19 10:57:03.0 752. RE: Filipko - Nana Pridávam sa tiež.Zapalim mu večer sviečočku a pomodlím sa nech odpočíva v pokoji, i keď si myslím, že smútok a žiaľ jeho rodičov jeho dušičku držia pri nich. Ja tomu verím. Je mi z toho tak ťažko možno aj preto lebo Levice sú blízko mňa ... Date: 2008-11-19 11:50:52.0 753. RE: Filipko - Mária Aj ja sa pridávam a Monike a Dušanovi vyslovujem úprimnú sústrasť. Prečítala som si Váš príbeh a viem presne, čo asi prežívate. Prežila som niečo podobné ako vy - 4-krát IVF, pôrod, strata 2,5-mesačného synčeka, veľa,veľa bolestí a s?z... Verím, že Váš anjelik bude pri všetkých Vašich krokoch a budete sa môcť tešiť zo života. Všetko dobré.... Date: 2008-11-19 22:11:03.0 754. RE: Ztrata detatka - adrika Ahoj Leni, citala som si tvoj pribeh.viem ako ti je, aj ja sa na Boha casto hnevam. neviem a nikdy nepochopim preco berie deticky nam, ktori by sme za ne dali aj vlastny zivot. a naopak ludom ktori si nevazia ten dar byt rodicmi- im pozehna.ale pises ze mas este dalsieho synceka. a ten ta potrebuje rovnako.neviem ako ta utesit, ale verim ze nasi anjelickovci su v nebi kde im je tiez dobre..iba my tu na zemi musime vydrzat a verit ze sa za nas prihovoria, ked budeme my stat pred branou. budem na teba mysliet. Date: 2008-11-24 16:52:20.0 755. Sestričke - Lenka Pozdravujem do nebicka svoju sestricku, ktora odisla presne pred 30 rokmi skoro 5 rocna a ja som nemala stastie ju poznat, ale aj tak mi velmi chyba a verim ze sa raz stretneme. Ahoj Evicka, myslim na teba Date: 2008-11-29 15:27:04.0 756. svátek - petra tesařová milovaný Ondrášku,dnes je Tvůj první svátek,při kterém jsi v nebíčku...posíláme ti pusinky,pohlazení a moc nám chybíš,broučku nejmilovanější.Měj se v nebíčku krásně.milujeme tě-maminka,tatínek,marta a verča. Date: 2008-11-30 09:09:29.0 757. RE: tadeášek - janka Váš odkaz ma dojal k slzám. Pozrela som si Tadeáškov obláčik. My sme o svojho chlapčeka prišli 13.3.2007. Spája nás spoločný mesiac. Aj u nás budú smutné Vianoce, tak ako minulý rok. Aj my máme pre svojho anjelika pripraveného Mikuláša, veď bez toho to ani nejde. Ale ja verím tomu, že oni tam hore budú mať takú oslavu, o ktorej sa nám ani nesníva. Držím Vám veľmi palce, aby ste tieto najkrajšie sviatky v roku prežili krásne a v zdraví. Bozkávam. Date: 2008-12-03 07:48:19.0 758. RE: Moji anieli - Hanka Mila Erika Precitala som si tvoje riadky, boli ma s tebou, co prezivas. Vsetky tvoje tazkosti sa tocia, si myslim, okolo nedostatocnej sebadovery. Niekto tu uz pisal, velmi mudre riadky, ze MUSIS MILOVAT SAMU SEBA, len tak dokazes v zivote robit rozhodnutia, ktore nikdy nebudes musiet oplakavat. Preco sa tak podcenujes, preco zijes s muzom, o ktorom presne vies, ze je blbec. Preco pristupis na to, aby niekto iny za teba rozhodoval??? Ziadny muz a vlastne ziadna osoba na tom svete nema pravo zaobchadzat s tebou, tak ako tvoj manzel. Prosim nadobudni odvahu a ukaz mu dvere. Napachal uz v tvojom zivote toho dost... I tvoj zivot je velky dar, tak s nim tak zaobchadzaj a nenic si ho tym, ze doverujes alebo sa snazis milovat ludi, ktori si tvoju lasku vobec nezasluzia a nevazia. Si samostatna zena, ktora sa vie sama o seba postarat - vahas o tychto riadkoch??, prosim Ta NEPOCHYBUJ o sebe - dokazala si si to neraz, ved si pracovala az do porodu, mas v sebe silu, vychovavas svoju dcerku, tak si VER, ze tvoj zivot moze ist uplne inou cestou s ludmi, ktori maju milujuce srdce. Jedno este nechapem, ze tvoji rodicia sa prizeraju na toto nestastie. Mozno su chapavi a nechaju ta zit tvoj zivot alebo Ta sikanuju tak isto ako tvoj manzel, neviem.... Preslo par rokov od tvojho prispevku, ja len verim, dufam, ze si toto vsetko rozpoznala a tvoj zivot je uz teraz o niecom inom. Drzim Ti palce a zelam Ti vsetko dobre. Hanka Date: 2008-12-04 15:43:16.0 759. Prosím o radu - Petra Dobrý večer. Chcem Vás poprosiť o radu. V roku 2006 som porodila mrtvu dcerku v 39tt. Bolo to niečo strašné a záležitosti ktoré následovali sme nezvládli. Sme veriaci (rímskokatolická cirkve). Rodila som v zahraničí, nechceli sme preto pochovať dcéru niekde ďaleko od všetkých, tak sme sa rozhodli pre kremáciu. Urnu máme doma už dva roky, najskor sme ju chceli dať do hrobu k manželovému otcovi, malo to prebehnúť toto leto, nenašla som na to ale silu, nedokázala som si predstaviť, že ju mám len tak vložiť do hrobu. Mám ale dotaz, bohužial neviem ako sa katolícka cirkev stavia ku kremácii, myslíte, že možem požiadať o dodatočný pohreb? Vobec neviem čo mám robiť! ďakujem za všetky rady a skúsenosti, snáď ste z mojho zmeteného príspevku pochopili čo mám na mysli, cítim, že sa s ňou už musím rozlúčiť. Petra Date: 2008-12-08 20:57:43.0 760. Lucke - ada Drahá Lucinka nielen dnes v deň tvojich menín si na teba spomíname..... je to už 4 a pol roka čo si od nás potichučky odišla do nebíčka a zanechala v našich srdiečkach smútok a bolesť, ale verím že si to bola práve ty, ktorá si vyprosila od Pána veľký zázrak.....zdravie pre nášho Adamka cítim že si stále s nami a neuveriteľne nám pomáhaš....posielame ti tisíc pusiniek a verím, že raz príde deň keď si ťa po prvý krát vezmem do náručia a budeš navždy moja........ Date: 2008-12-13 15:00:37.0 761. RE: Patrik - inneska toto už máme na celý život...tú bolesť v srdci, ktorá nikdy nezmizne, len ju môžeme zmierniť šťastnými okamihmi, ktoré na nás ešte čakajú...ale našim detičkám je snád tam v nebíčku dobre a sú tam spokojné a čakajú na nás...zatial nás strážia a dávajú pozor...zrovna dnes v noci sa mi snívalo o Paťkovi...v tom sne spinkal v posteli a ked som k nemu prišla, tak sa zobudil a spokojne sa na mňa usmieval...tak verím,, že mi dal znamenie, že je mu tam dobre a nemusím sa o neho stachovať...ale moc mi chýba... Date: 2008-12-20 08:53:57.0 762. RE: Patrik - Monika aj ja verím že im tam je dobre ale tiež mi moje dievčatko neskutočne chýba. Date: 2008-12-20 21:01:18.0 763. RE: Patrik - Monika aj ja verím že im tam je dobre ale tiež mi moje dievčatko neskutočne chýba. Date: 2008-12-20 21:01:47.0 764. RE: Patrik - Monika aj ja verím že im tam je dobre ale tiež mi moje dievčatko neskutočne chýba. Date: 2008-12-20 21:01:48.0 765. na vianoce - inneska A všetkým, ktorý prežívajú ťažké vianoce, pretože nemôžu byť so svojimi detičkami,pretože sú v nebíčku, prajem veľa odvahy a síl na prekonanie týchto sviatkov, pretože sú to sviatky radosti a pokoja v rodinnom kruhu, ale nám niekto v tom kruhu chýba...a preto nemôžeme byť úplne šťastní... prežite ich tak ako môžete a verme, že tie dalšie už budú o trochu lepšie... Date: 2008-12-24 19:11:47.0 766. RE: smutné Vánoce - Bibiána Je mi to úprimne lúto , Alenka musíme len veriť, že rok 2009 bude pre všetky mami aj ocov s anjelikov , lepší a prinesie nám vytúžené detičky. Držím palce všetkým... Date: 2008-12-26 16:31:29.0 767. Kvetinka - 3. výročie - Zuzana Milovana moja Kvetinko. Dnes su to 3 rocky, co tu s nami nie si... 3 rocky...stale tomu nemozem uverit. Dnes som ti zapalila "trojku" na hrobceku, zajtra zapali na torticke tvoja sestricka "jednotku"... Chvilami neviem, ako sa mam citit... Nie je jedneho jedineho dna, kedy by som si na teba nezmyslela. Strasne moc mi chybas, ale strasne moc!!! A tie vycitky ma nicia :o( Nikdy si neodpustim tu moju reakciu...ty vies co myslim. Dufam, ze raz to budem moct odcinit a ty pocitis moje objatie. Milujem Ta, postradam ta kazdym dnom :o( Tvoja sestricka ti dnes poslala pusinku do nebicka, dufam, ze dorazila :o) Od sameho malicka ju ucime, ze ma v nebicku svoju starsiu sestricku :o) Srdiecko, velmi velmi nam chybas, si a vzdy budes nasou prvou milovanou dcerenkou!!! Maminka, tatko, sestricka a vsetci ostatni, ktorych myslienky patria aj tebe. Pa, lubime ta, posielame tisice boztekov! Date: 2008-12-26 18:36:23.0 768. RE: smutné Vánoce - zuzana Ahoj.Je to velmi smutne co sastalo a verim ze to boli tie najsmutnejsie vianoce.Aj my sme teraz prezivali velmi smutne vianoce.Mal tu byt s nami tieto vianoce nas syncek Ryanko,ale odisielnam do nebicka tyzden pred terminom porodu 13.10.Kto to nezazil tak by neveril ake je to velmi tazke zit bez nasich anjelikov.Neprejde den aby sme naneho nemysleli.Drzim palceky uz to hadam bude lepsie v tomto novom roku a dockame sa toho najcennejsieho...dietatka ktore tu uz zostane s nami.Nikdy vsak nezabudneme...Lubime ta Ryanko nas a posielame milion pusiniek Date: 2009-01-01 22:38:32.0 769. RE: smutné Vánoce - katka Moja sestra prisla o dietatko vikend pred Vianocami, bola v 8tt, chcela to celej rodine oznamit prave na stedry den, dat rodicom prveho vnucika...a vsetko je prec..nikdy som ju nevidela taku zlomenu ako vtedy...ale verim, ze vsetci sa dockame tych deticiek tento rok, lebo to bude stastny rok... :) Date: 2009-01-03 11:53:46.0 770. dva potraty - Katka22 ahojte,neviem,ci mi to pomoze sa s toho dostat ak to tu napisem,ale verím,ze troska urcite ano.Prvy krat som otehotnela tyzden pred svadbou,no v 5 tt som zacala krvacat,nebola som ani na vycisteni,lebo vsetko som vykrvacala.Asi 2 mesiace po potrate som zistila,ze som zasa tehotna,pri navsteve gynekologa,som bola v 6 tt,vsetko sa zdalo byt v poriadku,bola som stastna,ja aj manzel,ale pri dalsej navsteve sa nase stastie pominulo,musela som ist na vycistenie,pretoze dieta sa prestalo vyvyjat,vsetku vinu som hadzala na seba,chcela som zomriet,bola a navzdy bude tato chvila mojim trapenim,niektorí z vas si povedia,ved to bol len 2 mesiac,ale bola to obrovska bolest.Bojim sa ze uz nikdy neotehotniem a ak aj ano,tak to malicke nedonosim.Kazdy den na to myslim a dusim to v sebe,pred manzelom sa citim oki ale nieje to tak.Co mam robit???MILUJEM DETICKY JE TO TO NAJKRAJSIE CO ZDOBI TENTO SVET A JA K TOMU STASTIU POTREBUJEM TAK VELA mam chut sa niekde stratit a od kazdeho odist vzdy pri pomysleni na nenarodene dietatko. Date: 2009-01-05 17:54:02.0 771. RE: dva potraty - Bibiána Milá Katka je mi úprimne lúto čo prežívaš, ale všetko chce čas, ten hojí, alebo zmierni rany osudu. Skús popozerať stánku www.modrykonik.sk, tam je veľa dievčat s rovnakým aj iným osudom. Držím ti palce , aby si čo najskôr nabrala odvahu ísť ďalej, verím, že sa ti potom splní tvoj sen na 1000%. Date: 2009-01-06 10:13:11.0 772. RE: dva potraty - Eska ahoj Katka viem co citis tiez sme uz dvakrat prisli o babatko behom roka(6tt. a druhe 17tt.). Zial tiez nevieme co je vo veci a kde je pes zakopany uz sme absovlovali aj rozne vysetrenia. Genetika je ok, aj cytogenetika nejake odchylky nezaznamenala este ma dnes cakaju vysledky z hematologie ale zatial pricina neexistuje. Tiez som sa citila tak ze s nikym nic nemat ziadnych ludi nestretavat, pohlad na tehotnu zenu vo mne vyvolaval priserne pocity a preplakala som aj s manzelom vela hodin a dni. Teraz sme momentalne cca 4 mesiac od poslednej straty a kyre a pomaly sa to to zlepsilo cas vela ran trosku zmierni a aj ked ta to stale bude vo vnutri zozierat a budes na tu stratu casto mysliet nastastie to nie je tak intenzivne ako na zaciatku. Jedine co ti mozem poradit je netlac to v sebe a hlavne pred manzelom nehraj silacku ak mas potrebu plakat alebo sa s tym podelit na to sme tu vsetky na anjelikoch pre teba pomaha to aj mne to velmi pomohlo porozpravat sa o tom s ludmi ktori zazili to iste ini ta nedokazu pochopit. Aspon teda ja to tak citim. A s manzelom ste v tom predsa spolu tak by mal vediet ako sa citis. Odporucam ti chod za gyne nech Vas poslu na vsetky mozne aj nemozne vysetrenia a ak nejaka pricina existuje tak ju treba odhalit a liecit. A ked nie tak sa iba modlit k Panu Bohu zmenit styl zivota, viac sa zaoberat duchovnymi vecami a verit ze sa to raz podari. Zial teraz je tychto pripadov velmi vela a dokonca uz aj samotni lekari sa vyjadruju ze uz pomaly je zazrak ak zena otehotnie bez problemov a aj to dietatko na prvykrat donosi. Mozno je to zivot. prostredim, mozno zivotnym stylom plnym stresu ale to su veci do ktorych radikalne sami zasiahnut nedokazeme. Drzim ti v kazdkom pripade palce nech to nakoniec vyjde a aj vy sa dockate zdraveho babatka. Chce to len trosku cas a az sa na to budes po vsetkych strankach citit tak zacnite pracovat nanovo. Ak chces kludne napis aj na beranova@szp.sk Katka22 napisal/a: ------------------------------- ahojte,neviem,ci mi to pomoze sa s toho dostat ak to tu napisem,ale verím,ze troska urcite ano.Prvy krat som otehotnela tyzden pred svadbou,no v 5 tt som zacala krvacat,nebola som ani na vycisteni,lebo vsetko som vykrvacala.Asi 2 mesiace po potrate som zistila,ze som zasa tehotna,pri navsteve gynekologa,som bola v 6 tt,vsetko sa zdalo byt v poriadku,bola som stastna,ja aj manzel,ale pri dalsej navsteve sa nase stastie pominulo,musela som ist na vycistenie,pretoze dieta sa prestalo vyvyjat,vsetku vinu som hadzala na seba,chcela som zomriet,bola a navzdy bude tato chvila mojim trapenim,niektorí z vas si povedia,ved to bol len 2 mesiac,ale bola to obrovska bolest.Bojim sa ze uz nikdy neotehotniem a ak aj ano,tak to malicke nedonosim.Kazdy den na to myslim a dusim to v sebe,pred manzelom sa citim oki ale nieje to tak.Co mam robit???MILUJEM DETICKY JE TO TO NAJKRAJSIE CO ZDOBI TENTO SVET A JA K TOMU STASTIU POTREBUJEM TAK VELA mam chut sa niekde stratit a od kazdeho odist vzdy pri pomysleni na nenarodene dietatko. Date: 2009-01-07 08:56:34.0 773. RE: dva potraty - Erika B. Katka, ja som po 3 potratoch (vzdy do 3. mesiaca). No a dnes uz mam polrocne dvojicky. Chce to hlavne nevzdavat sa a verit!!! To je dolezite! A ja verim (a musis aj ty), ze aj ty budes mat, ked hned nie tento rok, tak hned na zaciatku toho buduceho malinkeho certika pri sebe! Drzim palceky, nech aj ty vies, ake to je krasne byt maminou! Date: 2009-01-09 21:28:14.0 774. pre anjelika Janku - Janka Moje zlaté dievčatko, včera som sa s Tvojim bračekom vrátila z pôrodnice. Narodil sa na Tri krále. Ver mi zlatíčko moje veľmi mi je smutno za Tebou. Tak strašne by som chcela mať aj Teba pri seba. Keď sa malý Marco narodil a prvý krát som ho zbadala tak sa podobal na Tvoju staršiu sestričku Marianku, no a včera keď sme odchádzali z pôrodnice a dala som čiapočku na uväzovanie tak som v ňom videla Teba. Bola to neuveriteľná podoba. Má takisto tmavé vlásky ako by si bola mala Ty. Odpusti mi dievčatko moje, že som nedokádzala Teba ochrániť od toho zlého konca, že si musela Ty od nás odísť, resp. si sa nám zomrela ešte v mojom brušku. Vermi moc mi je to ľúto a dennodenne na Teba myslím. Moc nám chýbaš a moc moc a ľúbime Tvoja mamina a ocino a Tvoja sestrička Marianka a braček Marco Ti posielajú do nebíčka milóny pusiniek. Date: 2009-01-12 12:25:21.0 775. RE: pre anjelika Janku - Janka Katka, pevne verím, že áno. Aj keď sa viem vžiť do Tvojej situácie, pretože mne sa tiež nepodarilo zostať tehotná hneď a tie traumy, čo som prežívala boli hrozné. Už môj manžel to chcel vzdať, pretože sa nemohol na mňa pozerať ako sa každý mesiac trápim. Ale musíš pevne veriť, že sa to podarí aj Tebe. Budem na Teba myslieť. Date: 2009-01-12 18:17:05.0 776. RE: Andílek Honzíček - Bibiána Ahoj Veronika, prijmi odo mňa úprimnú sústrasť. My sme tiež prišli o chlapčeka , ale v 24 tt. Bojoval 11 hodín, ale bol maličký, o to viac nás to bolí, že to zavinila moja gynekologička. Prajem ti , aby vám bolo ešte dopriate zdravé dieťatko. Date: 2009-01-19 17:59:03.0 777. RE: Andílek Honzíček - Bibiána ďakujem ti Veronika, my sme aj dali všetko na prešetrenie zanedbania starostlivosti a do dnes už je to 4 mesiace sme nedostali odpoveď. Manžel tam znova pôjde to prezistiť, snažia sa to ututlať. Neviem presne ako to u teba prebiehalo, tiež si myslím, že nemusia hneď vyvolávať pôrod, skôr sa snažia to udržať čo najdlhšie aj u mňa to tak bolo a tiež som prišla s riadnym krvácaním do nemocnice. Veľa chýb porobia doktory a nikto to nerieši a mňa to strašne hnevá, lebo je potom mnoho nešťastných matiek a otcov čo museli prísť takto o detičky. Držím ti palce a tiež ti prajem aj tvojej rodinke veľa šťastných chvíl a len všetko dobré. Date: 2009-01-19 20:51:43.0 778. RE: Andílek Honzíček - Bibiána Ahoj Veronika, ja som tiež rada, že si mi napísala, dodáva mi to silu ísť ďalej, keď viem, že nie som s tým trápením sama. Tak veru, to nebolo žiadne sterilné prostredie, normálne by som ich za toto zažalovala, keď išli k inkubátoru nášho malého sestričky, alebo aj ja, museli sme si riadne vydenzifikovať ruky, plášť mi dali proste prísne hygienické podmienky, bolo to veľmi sterilné prostredie, aj keď u nás v nemocnici, zase nie sú až tak vybavené inkubátory, ako napríklad v špecializovaných nemocniciach v čechách. Ja som mala bežné prechladnutie ani nie s teplotami, navrhla mi doktorka na krčnom antibiotiká, nechcela som ich brať, už som bola v šiestom mesiaci, ale presvedčila ma. Tak som ich začala užívať, a dostala som mikózu do pošvy s toho, oslabila sa mi imunita, ihneď som išla k svojej gynekologičke, čakáreň bola plná ludí, vyšla sestra po dlhej dobe si ma aj všimla, spýtala sa ma čo som prišla, vysvetlila som jej, že mám svrbenie a bolesti v podbrušku, o pár minút vybehla s receptom na čípky do pošvy a poslala ma domov, ani do tehotenskej knižky mi nič nezapísali, ani som sa k doktorke nedostala, prišla som s plačom domov a o den na to som predčasne začala rodiť. Keby ma bola vyšetrila moja gynekologička, tak by ma iste poslali do nemocnice na pozorovanie, dali by mi magnézium do žili a dnes by som porodila zdravého chlapčeka, lebo bol aj dosť velký. Ale čo už teraz, len to nejako musím prežiť. Doktorka si spokojne dalej ordinuje, a svet gombička pre nu. Nám sa chlapcek podaril po 11 rokoch aj to len umelým oplodnením. Takže tak veru, ani neviem či naberiem silu a odvahu na další pokus. Mám už velkú dcérku a to ma drží pri zdravom rozume. Drž sa a ak budeš mať chuť kludne mi napíš, pá Date: 2009-01-20 10:06:51.0 779. RE: Andílek Honzíček - Katka22 AHOJ VERONIKA JE MI TO STRASNE LUTO ZE STE TAKTO DOPADLI MUSI TO BYT PRE VAS DOMA STRASNE TAZKE,ASPON TROSKA SI MOZES VYLIAT SRDIECKO TU V ANJELIKOCH,JA SOM ESTE ANI RAZ DIETA NEDONOSILA,VZDY SOM POTRATILA.MYSLIM Z VAMI NA VASHO ANJELIKA KATKA Date: 2009-01-24 17:09:48.0 780. RE: Andílek Honzíček - Bibiána Veronika, aj mne každý hovorí, aby som sa v tom už nerýpala, že už to nikdy nevrátim. Ale mne ide hlavne o to, aby sa to už pri tejto doktorke nijakej inej tehotnej žene nestalo. Už tu nejde len o nás... Držím ti palce, aby sme si po čase mohli písať aj o niečom príjemnou a možno aj o nových detičkách... Pá Date: 2009-01-20 14:51:08.0 781. RE: Andílek Honzíček - Bibiána Veronika my to musíme zvládnuť, ja si aj tak poviem, že vždy môže byť aj horšie... Aj moje kamarátky sú teraz v termíne mojom , 25.1,2009 sa mal narodiť... Musíme žiť pre naše deti, ludí okolo seba čo nás majú radi, a aj preto, lebo život nám pán Boh dal iba raz do daru. Drž sa moja, nikdy nezabudneme , ale naučíme sa s tým žiť. Pá Date: 2009-01-20 16:31:03.0 782. pro Veroniku a Bibiánu - Ala Milá Veroniko a Bibiáno, je mi moc líto,co se Vám stalo. Přečetla jsem si Vaše příběhy,běhal mi mráz po zádech a tekly mi slzy. I nám umřel chlapeček,narodil se vě 28tt a jmenoval se Honzík.Přeju Vám oběma mnoho sil,drž te se. Date: 2009-01-20 20:58:03.0 783. RE: pro Veroniku a Bibiánu - Bibiána Ahoj Ala, ďakujem ti, aj tebe prajem veľa síl, hlavne tej psychickej, mnoho šťastia, a krásne zdravé detičky. Tiež sa držkaj a ak budeš mať chuť , kludne napíš. Date: 2009-01-21 00:43:45.0 784. RE: pro Veroniku a Bibiánu - Veronika Ahoj Alo, děkuju moc. Já ti taky přeju, aby tě v životě potkalo už jen to nejlepší. Jsem moc šťastná, že jsem narazila na tyhle stránky, moc mně to pomáhá. Tak jsou v nebíčku Honzíčci dva, viď? Měj se moc hezky, taky se drž a zatím papa a klidně napiš, bude jen ráda. Date: 2009-01-21 10:53:15.0 785. RE: moji malí anjelici - Pata Ahoj Radka! Ja som prisla o 2 anjelikov v 5. mesiaci tehotenstva. Taktiez mam 2 deticky a su este malicke, aby tomu porozumeli. Pride cas aj nato, aby som im povedala o ich surodencoch. Tiez sa nad tym zamyslam, akoby vyzerali, kolko by uz mali rokov, co by uz vsetko vedeli. Velmi mi chybaju. Som matka 4 deti a mam pri sebe iba 2. Keby sa bolo prislo skor na pricinu, tak..... Uz to nezmenim. Velmi mi chybaju a dufam, verim, ze ich raz uvidim. Date: 2009-02-12 14:34:17.0 786. RE: moji malí anjelici - radka ďakujem Erike aj Paťke, že sa mi ozvali. V mojom okolí nepoznám nikoho, komu by sa niečo podobné stalo, tak som sa neustále stretávala s radami typu : život ide ďalej, zabudneš, veď sa to stáva, to prebolí, veď ešte budeš mať deti. Áno, našťastie som mala, aj keď mi lekári už šancu nedávali. To mi pomohlo držať sa nad vodou, ale na mojich troch anjelikov nikdy nezabudnem, to sa nedá, ja mám jednoducho 5 detí, aj keď iba dvom je dopriate byť so mnou. Raz sa určite všetci spolu stretneme, to verím. Pata napisal/a: ------------------------------- Ahoj Radka! Ja som prisla o 2 anjelikov v 5. mesiaci tehotenstva. Taktiez mam 2 deticky a su este malicke, aby tomu porozumeli. Pride cas aj nato, aby som im povedala o ich surodencoch. Tiez sa nad tym zamyslam, akoby vyzerali, kolko by uz mali rokov, co by uz vsetko vedeli. Velmi mi chybaju. Som matka 4 deti a mam pri sebe iba 2. Keby sa bolo prislo skor na pricinu, tak..... Uz to nezmenim. Velmi mi chybaju a dufam, verim, ze ich raz uvidim. Date: 2009-02-13 08:32:00.0 787. RE: Chybas mi... - Zuzana ...tazi a velmi. To, ze som ju nevidela, nepocula, nepohladila. To je nadlho. Ak chces, Macka, pozri si jej oblacik.(Veronicka *+12/2005) Date: 2009-02-21 11:19:26.0 788. RE: Chybas mi... - Petra Ahoj Zuzu! Mna taží presne to čo Teba, pripadám si ako keby som stále niečo hľadala a nemohla to nájsť...chcela vidieť niečo, čo není možné...cítiť niečo, čo nemožem chytiť... Naše krásne princezničky Veronička a Klárka sa spolu v nebíčku určite hrajú, inak to jednoducho byť nemože!!! Date: 2009-02-24 15:23:33.0 789. RE: Chybas mi... - Zuzana Ahoj Petuli! Ako keby si mi zobrala tie slova z ust... Ale verme, ze spolu im je tam dobre!!! Casto na teba myslim, dufam, ze "inak" sa mas dobre, pa. Date: 2009-02-24 20:03:13.0 790. RE: nas anjelik Matejko - Lucia B. Mila Martinka, aj ja ti drzim palce, zial poznam aj bolest, ktoru pocitujes teraz ty, ja som tiez prisla v 7. tyzdni o babatko, bolo to v r. 2007 a teraz nas postihlo este vacsie nestastie a smutok sa nesmierne zosilnil nad stratou nasich dvoch anjelikov. Zelam ti vetko len to najlepsie, nasi anjelikovia su uz spolu a verim, ze sa maju velmi dobre. Date: 2009-02-25 15:21:52.0 791. RE: Stesk a bolest v srdcich - macka Ano osud sa s nami niekedy veľmi kruto zahráva.Prečo to tak je asi pochopíme až keď sa pominieme z tohto sveta do toho duchovneho.Všetci ,čo sme prišli o svoje dietky trpíme,a určite to má nejaky vyžší zmysel.Musíme tomu veriť.Raz naše trápenie bude odmenené,možno ten prechod do iného sveta budeme mať trošku ľahší ked už teraz prežívame utrpenie.Ked pozriem okolo seba,ako sa trápia ľudia s rozne postihnutymi detičkami,ake to maju ťžke tak som rada,že moju dcerku si Pán zavolal k sebe a urobil z nej anjelíčka.Tu na zemi by ju čakalo ozaj len utrpenie.Možno to znie hrozne ale ked prejde tá najvačšia bolesť tak rozum to uzna aj sám.Verme že anjelíčkom nič nechyba.Veľa šťastia a sily v živote, Date: 2009-03-04 11:25:57.0 792. RE: nas anjelik Matejko - ada ahoj. tak velmi chapem,co prezivate... nas Davidko by mal dnes uz 7 mesiacikov, ale v 30.t.t. mu prestalo bit srdicko. a nikto nevie, preco.. musime len verit, ze nase deticky sa maju tam hore fajn a cakaju tam na nas, nase zlaticka. vela sil, kym bolest aspon trochu nepominie.. Date: 2009-03-04 19:13:49.0 793. RE: nas anjelik Matejko - Lucia B. Mila Adka, zda sa mi to take nespravodlive, ze sa stavaju take smutne a tazko zvladnutelne situacie, no treba verit, ze dalsie tehotenstvo uz skonci uspesne. Aj my vam zelame vela sily a velmi verim, ze nasi anjelikovia su v nebicku spolu a raz sa tam s nimi stretneme... dakujeme za povzbudenie. Date: 2009-03-09 11:35:14.0 794. danielka - gabika Uz je to rok, rok co Danielka dostala kridielka a stal sa z nej anjelik. Dnes som prezila spatne vsetko co pred rokom. Clovek by si povedal, ze cas je najlepsi lekar, ale cas nelieci....Cas nam sluzi na to aby sme sa naucili s tym zit, fungovat.Dnes som Danielke zavesila na hrobcek motyla, krasneho ligotaveho. Odrazalo sa v nom svetlo, prebleslo mi hlavou ci toto svetielko doleti priamo do neba....... Predstavila som si, ze keby zila prave by sfukovala plamienok na prvej sviecke, pritulila by sa s darovanej babe....No proste oslava, oslava prvych narodenin..... Tak verim, ze svetielko z toho motylika doletelo priamo az k nej.Tak verim, ze citila to co som jej hovorila. Tak verim ,ze vie, ze ju milujeme..... Date: 2009-03-21 22:47:54.0 795. amalka - marfuska mily anjelicek amalka,dufam,ze v nebicku si najdes pekny oblacik na ktorom sa ti bude sladko snivat.marfuska,deniska a adka s veronikou. Date: 2009-03-26 18:58:23.0 796. RE: Ďakujem - Michaela judita, to co si prezivala muselo byt naozaj velmi tazke a ver mi ze ja ta uplne chapem, ja som tiez videla ako nam nas malinky slabol a odchadzal nam, dokonca nas ani nepriberal ani poriadne nerastol taky bol slaby..viem presne co citis, no napriek tomu potrebujem mat dalsie dietatko aby som mohla ist dopredu..prepac ze sa pytam ale co na to tvoj muz, lebo toho tu nikde nespominas...? Date: 2010-01-25 09:29:59.0 797. RE: Reakcie okolia - evitass ahoj evka...reakcia tvojej kolegyne bola na najvis neprijemna,mozno budem zniet ja velmi drsne,ale ja som pracovala na mieste z verejnostou a takym reakciam a velmi castym som sa nevyhla...raz mi to prerastlo cez hlavu a ruplo mitak ze som prestala brat ohlad na okolie ja :((( preco by si mala ty prestat zit ako clovek?ved v prvom rade mas ty bolest v srdci a nieco s cim sa musis zmierit..ty si si zvykala na to ze ludia sa miluju a rodia,ze okolo stale su tehulky a zivot musi ist dalej...viem ze asi tvoja thotna kolegyna by mala mozno tazke chvile na moment,ale v prvom rade by mala zhodnotit situaciu ona a az potom niekto druhy za nu...a pokial ty si sa citila na to aby si sa prizerala stastiu inych a zelala od srdca len to naj,nevidim dovod na to aby ta ina kolegyna obmedzovala... ja som sa k okoliu postavila tak ako sa okolie postavilo ku mne...a prvy krok bol ten,ze fakt ze mi zomrelo dietatko je skutocny a ja s tym musim zit,tak preco by mali ostatny pred tym zatvarat oci...a v prvom rade ja som ta kto s tym zije...takze ak ma niekto blbu poznamku o tom ako mam zit dakej a prestat mysliet na svoju dcerku ...mojou odpovedou je ...preco by som mala prestat ved je to moja dcera,a ja som matka ako kazda ina,len svoje dieta kazdu noc neprikryjem,ale v srdci ho nosim stale...normalny ludia prikivnu alebo su ticho a na buduce hlupe poznamky nechaju doma a hlupaci...ti to nepochopia nikdy a proti ludskej hluposti sa veru bojovat neda...zelam ti pevne nervy a verim ze coskoro pochopis,ze oni za to vlastne nemozu...:))) je mi luto cim si presla a zelam ti stastie v zivote... Date: 2009-04-21 22:00:08.0 798. RE: Reakcie okolia - Januš Ahoj Evka, ja som zažila niečo podobné,mojej sestre sa narodilo bábätko takisto mesiac po tom čo moje sa stalo anjelikom. Hrozné mi to bolo aj v tom, že mne zomrelo dievčatko a jej sa tiež narodilo dievčatko. Bolo to pre mňa dosť hrozné a pochopí to len ten kto to zažil. Keď sme boli malú Alex pozrieť ako prišla z pôrodnice tak asi hodinu som sa dokázala premáhať, no potom ma chytil taký záchvat plaču, že som musela od sestry hneď odísť ,ani som nevedela ako som prišla domov. Potom prišiel krst to bolo takisto veľmi bolestivé.No a ver mi dlho som nebola schopná chytiť na ruky malú Alexandru, keď som sa k tomu konečene po mesiaci odhodlala,len som to celé preplakala a sestra s ostatnou rodinou takisto. Myslela som si, že to bolo to najhoršie, no mýlila som sa teraz keď ju vidím rásť, keď ju vidím a počujem ako začína rozprávať prežívam to veľmi zle. Nikdy sa nedokážem ubrániť slzám a to už mám opäť bábätko. Ale viem, že moju dcérku Janku vždy budem vidieť v malej Alex. Je to neopísateľná bolesť, ktorá bude so mnou do konca života. Date: 2009-04-29 10:13:20.0 799. RE: Kdy otehotnet - xenia Ahoj. Ludom sa nevyhybam, ani som sa nevyhybala, na zaciatku som potrebovala sa so vsetkym postazovat, takze sa to mala za sebou a po dalsie taka " senzacia " ako strata dietata sa rychlo roznesie dalej. Mam chvile kedy som zufala, plakala som skoro kazdy den polroka, hlavne vecer pred spanim, ked som rekapitulovala den. Teraz je to ako pocasie. Ale skoro kazdy den. Nechcem uz na to mysliet, potrebujem sa uvolnit, zijem v akom si napati a nie je to dobre. Hladam novu cestu, chodim cvicit a dost pracujem, bohuzial v praci sa kontaktu s tehotnymi a detmi nevyhnem, takze s a s tym musim cim skor zmierit. Vcera som bola na jednej akcii, trosku som sa opila a bolo mi fajn ( aj ked pri alkohole hrozi riziko este vacsej lutosti), ale patria skvela a euforia pokracuje do dnesneho dna. Tesim sa na predlzeny vikend a za tyzden na dovolenku, este neviem , kde, vobec nic, takze to bude asi dost vesele. Vzdy som mala v zivote plany, ale po tom vsetkom, vidim, ze sa to neoplati, clovek mieni, zivot nemi. Verim, ze si vsetky cim skor najdeme pokoj v dusi....mam rada tu piesen od Jany Kirschner, ma urcite poslanie v sebe platiace pre nas a nase deticky-anjelikov. Myslim na teba, zelam vela sil do zivota.papa Date: 2009-04-29 18:36:22.0 800. RE: Kdy otehotnet - Lucie Ahoj Inneska, dekuju za radu. Me v nemocnici rekli, ze mam pockat 5 MS a bojim se otehotnet driv, aby mi pak doktori nenadavali, ze jsem to nedodrzela. Za 14 dni jdu jeste ke svemu doktorovi na kontrolu, tak uvidim co mi rekne on. Nejhorsi je ze kazdy doktor na to ma jiny nazor a ja nevim cemu mam verit. Preju ti hodne stesti a at ti vsechno dobre dopadne. Date: 2009-05-03 10:25:06.0 801. RE: Kdy otehotnet - Zuzana Ako by ste pisali o mne, Zuzka...Tiez to mam za sebou v takomto poradi..., celkom tie iste pocity...dnes sa ale tesim (do tretice) z mojej krasnej milovanej princezny. Verim, ze aj vy, aj Lucka sa dockate co nevidiet vytuzeneho mimiska!!! Drzte sa. Date: 2009-05-10 20:58:59.0 802. andilek Rozarka - sakti Rozarko nejdrazsi, je to uz mesic, co jsi nas opustila a je to bez tebe velmi tezke, pro nas pro vsechny...stale jeste tece spousta slz.. dali jsme ti zivot a tesili se, jak te budeme chovat v naruci a uzivat si vsechny chvile spolecne...verim, ze se k nam zas brzy vratis...stale jsi muj andilek a motylek zaroven a stale jsi porad se mnou... mama, tata a sestricka eliska Date: 2009-05-10 21:29:11.0 803. RE: Kdy otehotnet - Jana Ahoj Lucka. Neviem, či ti poradím, ale napíšem ti svoju skúsenosť. Tri mesiace po svadbe sa nám narodilo dievčatko, žiaľ m?tve-vinou doktora-aj to sa stáva. Boli sme s manželom smutní, tiež som videla najlepšie v tom, byť tehotná čím skôr. Zmenila som doktora, počkali sme na výsledky, či bolo dieťatko zdravé...doktor ma dôkladne vyšetril. Všetko bolo v poriadku, psychicky som bola síce na dne, ale vôbec sme načakali dlhú dobu. Po troch mesiacoch od pôrodu som bola znovu tehotná. Obrovská radosť, ale strach bol stokrát silnejší-celé tehotenstvo som sa bála a vôbec som si ho neužila. Skoro na deň, s rozdielom dvoch dní-sa mi narodil zdravý synček. Takže do roka som porodila...Nie že by som ti to radila, je to veľmi induviduálne, ale ja som to tak cítila. Teraz-po pár rokoch, sa pozerám na to trošku ináč. Asi by som počkala dlhšie, ale to by sa mi nemusel narodiť malý...Keď mal skoro tri roky, chceli sme druhé dieťatko, tehotná som ostala hneď, no radovali sme sa krátko, potratila som. Nemohli sme uveriť, že práve my prechádzame takýmito smutnými cestami. Po pauze, ktorú určil lekár, sme to skúsili znova. No na konci tretieho mesiaca som znovu potratila. Bola som na dne...Vzdali sme sa sna mať druhé dieťatko. Ale po pol roku som otehotnela a celé tehotenstvo bolo rizikové, množstvo tabletiek, vyšetrení, strachu...Narodila sa nám krásna a zdravá dcérka. Dnes má 18 mesiacov a máme z nej obrovskú radosť. Takže s piatich tehotenstiev máme dve detičky. V nebíčku máme troch anjelikov, ktorí nás strážia a na ktorých neustále myslíme. Prajem ti, nech aj tvoj príbeh má šťastný a krásny koniec. Jana Date: 2009-05-11 22:25:35.0 804. RE: Kdy otehotnet - Katka Mila Lucka. Ja som prisla o dietatko spontannym potratom v 10tt. Lekari mi samozrejme hned nariadili pockat 6 mesiacov, ale bola som na tom rovnako ako skoro kazda zena po potrate - chcela som otehotniet hned. Pockala som 2 menstruacie a tretiu som uz nedostala, lebo som bola zase tehotna. Cele tehotenstvo som sa setrila a tiez mi kazdy vravel, aby som nemyslela na to, ze mozem potratit. Lenze to je hlupost, pretoze ak uz zena raz potratila, tak na to jednoducho nemoze nemysliet. Vysledkom toho mojho "nemyslenia" na mozny potrat bol vysoky krvny tlak. Kedze vysetrenia nenasli ziadnu moznu pricinu vysokeho krvneho tlaku, jedna doktorka mi povedala, ze to bude podvedomy strach o dieta. Vtedy som si uvedomila, ze ma pravdu a konecne som si to priznala: "naozaj sa bojim, ze pridem o dieta! No a co! To je uplne normalna reakcia a netreba sa za nu hanbit ani ju nasilu potlacat!" Ked som si konecne priznala sama pred sebou, ze mam strasny strach o dieta, velmi sa mi ulavilo. Akoby mi spadol kamen zo srdca a od toho dna sa mi krvny tlak znizil a donosila som krasnu zdravu dcerku, ktora ma dnes 9 mesiacov. To, ze sa budes cele tehotenstvo bat o dietatko je prirodzene, pretoze to je zivy tvor, ktory nekonecne milujes, aj ked ho este nevidis. Ja som si cele tehotenstvo opakovala, ze toto dietatko urcite donosim a ked uz nebudem vladat, urcite mi Boh pomoze. Viera v Boha mi psychicky velmi pomohla, ked som mala obcas krizu a prestala som si verit, ze tehotenstvo dopadne dobre. Aj Ty mas urcite pri sebe niekoho, kto Ta podrzi v tazkych chvilach, tak sa neboj, spolu to urcite zvladnete. Drzim palce. Date: 2009-05-13 21:26:13.0 805. RE: pohlad - Mirka Milé slzičky. Ja som na rozdiel od vás mala viac štastia, nepoznám stratu ako vy, ale o svoje deti som musela tvrdo bojovat počas teh. aj po porode, dokonca aj vo veku už pokročilejsom. Moje deticky si museli vsetko tvrdo vybojovat. Chcem len napisat, ze po prvom velmi problematickom tehotenstve a predcasnom porode, som tiez povedala nikdy viac... Ked mala dcerka 2 mesiace, bolo mi tvrdo povedane, ze moje dieta nebude nikdy chodit. VYbojovali sme si to a mnohymi inymi problemami. Na druhe dieta som po tomto vsetkom ani nepomyslala. A tak som nechcene otehotnela. Bol to sok... Odmietala som ho hned od prvej chvile... Hanbim sa za to a neviem si to dodnes odpustit, ako som mohla byt proti svojmu dietatu. Dohnala som to az tak daleko, ze zufaly manzel mi povedal v 10 mesiaci teh., ze ked tak velmi to dieta nechcem, nech idem na potrat. A verte mi, ze ja som cakala len na to, aby mi dal povolenie... Aj toto teh. mi zacalo krvacanim uz v 6tt a ja som nic nerobila pre zachranu nasho dietatka, nechavala som to na prirode... Ale nase dietatko sa drzalo, nechcelo ma opustit, a ja zbabela som sa pohravala aj napriek tomu s myslienou, ze sa ho zbavim... Ale nakoniec som odvahu na potrat nenasla, bala som sa svojho svedomia... a dcerka tuzila po surodencovi... Tak som si povedla, ze to necham na prirode, a nas drobcek bojoval, no ja som ho stale odmietala... Tesit som sa zacala asi az v 18 tt, kedy sa konecne prelomili lady a vo mne ozili materinske city aj k tomu drobcekovi... Porod sa znovu skomplikoval, a po dvoch mesiacoch po narodeni syncaeka nam ochrela vazne dcerka a po voch tyzdnoch diagnostikovali nasmu chlapcekovi vyvojovu poruchu... Zrutil sa mi svet... Obe deti vazne chore... A tak sa rozbehol kolotoc po lekaroch, namiesto prechadzok sme boli v nemocniciach... Syncekovi sa vysledky upravili po 9 mesiacoch a nakoniec sa zistilo, ze je uplne zdravy. Aspon to - dodalo mi to silu, lebo dcerke v tom case nasli nalez na mozgu... Bolo to tazke obdobie, ale moje deti ho vyhrali, a ja som za ne nesmierne stastna a tesim sa z malickosti, z kazdeho usmevu, kriku, placu, neporiadku. Toto narocne obdobie ma velmi zmenilo. Aj vo vas su ukryte materinske city, ktore sa prebudia, ked bude potreba, verte mi. Z celeho srdca vam vsetkym zelam splnenie vstkych priani a posielam vam kus mojho stastia. Date: 2009-05-21 09:31:01.0 806. Paťulko - inneska Paťulko môj najmilovanejší...je to už 10 mesiacov, čo som bez teba a tak moc mi stále chýbaš, strašne moc...myslím na teba každú chvílku, aký by si bol, že už by si sa mi motal okolo mňa, už by si možno aj mama povedal..som smutná z toho, že tu niesi, aj ked o pár dní už narodí tvoj bratček, aj tak za tebou smútim, hoc sa moc teším...lebo keby si tu bol, tak by tu nebol tvoj bratček... verím, že ti je v nebíčku dobre a riadne si strážiš bratčeka, aby sa mu nič nestalo.. posielame ti miliony pusieniek do nebíčka, a chceme, aby si vedel, že ťa nadovšetko milujeme a vždy budeme..tvoja maminka a tatinko a bratček v brušku.... Date: 2009-06-07 08:22:12.0 807. RE: Bambuliačik - Janka My sme tým prešli pred dvoma rokmi. Ako sa hovorí čas lieči - ver mi, nie je to len fráza. čas pomôže zahojiť rany, ale nepomôže zabudnúť. To sa jednoducho nedá. Mne pomáhalo to, že som často chodievala na cintorín...a doteraz chodievam. O hrobček sa staráme ako len vieme. Prežívame všetky udalosti - MDD, Vianoce, meniny, Veľkú Noc, narodeninky, Valentína....Veľmi sa teším, že môjmu chrobáčikovi môžem pripraviť niečo nové, kúpiť novú hračku, pekný kahanček. Ja ani neviem, ako som prežila prvý polrok po strate nášho vytúženého chlapčeka, akoby vo sne. Teraz sa snažíme otehotnieť, dúfam, že to vyjde. Prajem Ti v týchto chvíľach veľa sily. Keď to potrebuješ plač, keď sa potrebuješ vyrozprávať, rozprávaj o tom. Mne veľmi pomohlo aj to, že u nás to nebolo tabu, veľa sme o tom hovorili a hovoríme, nielen doma s manželom, ale celá rodina. Všetci jeho bratrančekovia a sesterničky chodievajú na hrobček páliť sviečky. Pomáha mi to, že každý naňho myslí a ľúbi ho, a on na nás za odmenu dáva zhora pozor. Drž sa. Bozkávam. Date: 2009-06-11 07:25:15.0 808. RE: Bambuliačik - Monika ahoj aj mne chýba malá a neskutočne túžba mať dalšie dieťa mi pomohla nespadnúť dole verila som že to dobre dopadne a dopadlo moja prvá dcérka mal choré srdiečka ak chceľ náš prábeh je yasemin caroline. a bála som sa byť opať tehotná ale túžba mať dieťa bola silnejšia a tak som to zvládla aj ked mi moja žebka neskutočne chýba moc , v byte mám všade jej fotky a vlastne je tu s nami rozprávam sa s nou a to mi pomáha prosím ju aby dávala na moje sliečko pozor a vieš čo mi pomohlo kupila som si kvet a nazvala jej menom a vlastne to je ona znie to blbo ale mne to moc pomáha vždy ked kvietok vyhána tak viem že sa má yasemin v nebíčku dobre verím tomuže dáva na nás pozor. neboj druhé tehotenstvo bude oka a váš anjelik dá na vás pozor uvidíš. Monika Date: 2009-06-13 11:08:45.0 809. RE: Anjelik LUKÁŠKO - eva Ahoj Ivetka, prijmi aj moju úprimnú sústrasť. Aj mne pred 5 rokmi umrel chlapček, 6 týždňov po pôrode. Aj ja som sa trápila, či som niekde neurobila chybu, ale nech som to vzala z ktorejkoľvek strany, nemal žiadne príznaky, chodili sme na poradňu všetko bolo ok... A zrazu to prepuklo.. Bolo to moje prvé dieťa a až teraz po 5 rokoch čakám ďalšie a verím, že to bude ok. Ver, že to časom troška prebolí a príde deň, kedy sa znova začneš usmievať. Nebudem ti aj ja vravieť, že máš deti, pre ktoré musíš žiť, poviem ti len toľko, že tvoje deti potrebujú silnú mamu, aby mali v tebe oporu, istotu, zázemie... A hlavne IVETKA! prestaň sa obviňovať, veď ty predsa nemôžeš za to, čo sa stalo v tvojom brušku... To je akoby sa niekto obviňoval, že dostal trebárs cukrovku, infarkt, mozgovú príhodu...nemôžeš za to, že to takto dopadlo, ani si to nemohla nijako ovplyvniť. Život je proste niekedy pes. Držím ti palce, aby si znova našla v sebe silu hľadieť dopredu, aby tvoje deti mali v tebe silnú mamičku, aby ste spolu prežili krásne leto, aj keď viem, že bude smutné, aby si našla silu pozbierať sa. A neplač, dieťatku sa ťažko odchádza.. Duše detí sú kytice pred Božím trónom... Držím palce.. E. Date: 2009-06-30 09:44:49.0 810. poklona - petra Chcem vam zlozit hlboku poklonu,vam ženam matkam,ktore ste prisli o svoje deticky,je to neuveritelne ako to tazko zvladate,ako bojujete a hladate silu to prezit.Obdivujem vas a nenachadzam slov na tolku bolest co prezivate.Poklona vam vsetkym. Date: 2009-07-01 16:59:21.0 811. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Dobrý večer, nemôžem spať a tak sedím pri počítači a hladám stránky na ktorých by som sa dozvedela niečo o Anjeloch.Tečú mi slzy po tvári a rozmýšlam,kde je môj maličký Anjelik Lukáško a jeho súrodenec,ktorého som potratila v septembri 2006.Ako ste to mohli prežiť?Ja mám pocit,že nežijem,skôr vo mne niečo umrelo a ja sa to snažím oživiť.Som nahnevaná na seba a aj na celý svet.Dostal niekto z Vás nejaké znamenie od svojho dieťatka?Ja stále verím,že sa niečo také stane.Stále sa pozerám na nebíčko a nič nevidím.Prosím Vás pomôžte mi nejako,ak môžete. ďakujem Vám pekne........s pozdravom Iveta ANJELIKOVIA MOJI MILUJEM VÁS:MAMINA Date: 2009-07-02 23:50:09.0 812. RE: Anjelik LUKÁŠKO - aurri Ivetka, neviem, ci dostanes nejake znamenie, ani Ti neviem povedat, ako dlho ta bolest bude trvat. Musis len verit, ze tvoj anjelik je uz v poriadku, ze mu je lepsie, musis ho nechat odist. Je nas tu strasne vela, co mame taketo krute skusenosti, ale ta nadej kazdej z nas dava silu. Ja viem, ze raz si hore a potom znova padnes, myslim si, ze sme na tom vsetky podobne. Len matka, ktora pride o svoje dieta, vie, co prezivame. Musis len dufam, ze raz to pride. Chod po vysetreniach, informuj sa, co sa da robit do buducna, ale vsetko s kludom a trpezlivostou. Je to tazky kazdodenny boj, ale uvidis, ze najdes silu to zvladnut. Skus si dat take "milniky" na tejto ceste a nechci vsetko naraz. Ja som prisla o dietatko pred rokom, stale to velmi boli. Najskor mi povedali, ze druhykrat sa nam to uz nepodari, potom sa to zlepsilo, a po roku vysetreni (kazdy tyzden minimalne jedno) nam oznamili, ze nemame sancu. My deti nemame a ta bolest, ked Ti vezmu akukolvek nadej je priserna. Ale vsetko je to o Tvojom pristupe. Ja som si povedala, ze plakat uz nebudem! Vzdy sme chceli s manzelom rodinu a budeme ju mat. Sme v adopcnom programe a tesime sa na drobceka, ktory pride. A aj ked lekari tvrdia, ze sa mi uz nepodari otehotniet, az tak tomu neverim, verim tomu, ze ked dozreje ten spravny cas, tak to pride. Uvedomila som si, ze vsetko, co sa nam stalo, malo zmysel, malo sa tak stat, niekde je drobec, ktory je sam a potrebuje moju lasku a ja som sa nan zacala velmi tesit. Prosim Ta, nezufaj, riadne sa vyplac a skus ist dalej, lebo v beznadeji dlho nevydrzis a odskace to tvoja rodina. Mozno sa Ti zda, ze Ti nerozumeju, ale to urcite nie je pravda, len kazdy z nas preziva bolest inak. Musis sa pozbierat, kvoli sebe a kvoli ludom, ktori Ta lubia. Uvidis, ze to zvladnes. Prestan sa na seba hnevat, prestan sa hnevat na ludi okolo seba, nikto nic nemohol urobit a ani teraz nemoze. Ked budes potrebovat, ozvi sa, kludne aj na moj mail.:evrbicanova@gmail.com Date: 2009-07-03 08:35:02.0 813. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Lucia B. Mila Ivetka, Aj mne tento rok zomrel chlapcek v brusku v 36tt a rovnako uz mam v nebicku 2-och anjelikov. Tvoju bolest a beznadej silne chapem, je to nesmierne tazke. Mne zistili infarkty v placente a vrodenu trombofiliu, tak teraz verim, ze ked sa o tom vie, dalsie tehotenstvo uz dopadne dobre. Ja zial este nemam deticky. Budem na teba mysliet, posielam ti elektronicke objatie. Date: 2009-07-07 09:39:52.0 814. RE: Máte potřebu o zemřelém dítěti stále mluvit? - mishkah Ahoj Lucka, v prvom rade ma veľmi mrzí, že som sa neozvala skôr...nezabudla som na teba, práve naopak...stále na vás myslím. Gratulujem Karolínke k prvému rôčiku...prajem jej hlavne veľmi veľa zdravia a šťastia, lebo viem,že lásky má už teraz dostatok ... strašne ten čas letí...mám pocit,že len nedávno sa narodila. Ja som na tom presne tak isto ako ty, ale všimla som si, že to ľudom asi vadí, keď o nej rozprávam...možno preto,že nevedia,čo majú povedať. Mne nerobí problém o nej hovoriť, ale prestala som s tým. Poviem niečo iba vtedy,keď je na to príležitosť, aj to len tak okrajovo, lebo nikdy neviem,či tá druhá osoba chce o tom počuť viac. Ja mám iný problém....neviem sa vyrovnať s tým ,že už nikdy nebudem mať dievčatko, že budem len "svokra". Tebe boh dal za Amálku ďalšie dievčatko, zatiaľ čo mne dal chlapčeka. Aj keď ho straaašne milujem a nevymenila by som ho za nič na svete, občas mi je veľmi smutno, že nemám dievčatko. Už keď som bola tehotná a povedali mi,že to bude chlapec, som to dlllho spracovávala. Ako keby som bola niečo menej zato,že mám dvoch synov a žiadnu dcéru. Keď poviem,že mám deti, tak ma opravia, že ja nemám deti,ale že mám synov...načo ja poviem,že mám "deti" - synov na zemi a dcéru v nebi. Privádza ma do šialenstva, keď sa ma niekto opýta, čo máme to druhé dieťa...a keď poviem,že je to chlapec,tak sa tvária ako keby som bola nejaká chudera, lebo mám dvoch synov....vtedy mám tiež strašnú chuť vykričať, že mám aj dievčatko! Ale to už ako keby sa nerátalo. Občas mi tak "citlivo" niekto povie, že dievčatká sú úplne iné ako chlapci...vtedy mi to fakt veľmi pomáha (myslím to ironicky). Asi ti budem pripadať zlá a hriešna, ale mám radosť, keď niekto, kto už má prvého chlapčeka, bude mať aj ďalšieho chlapčeka. A keď má niekto dievčatko, tak závidím...a v duchu si vravím, prečo oni áno a ja nie...prečo moja musela umrieť? Lucka - verím,že ty ma neodsúdiš a že ma chápeš...tak ako aj tí druhí. Opatruj sa moja...pa..Miška Date: 2009-07-07 21:37:21.0 815. RE: Máte potřebu o zemřelém dítěti stále mluvit? - lila moj syncek zomrel den po narodeni,dodnes neviem , co sa vlastne stalo,pretoze deti v jeho veku a s jeho vahou , bez zjavneho ochorenia bezne preziju...len mi rano na vizite oznamili,ze uz nezije...bez stipky ucasti,so slovami,vsak este budete mat deti.ano,mam dalsie deti,ale na neho denne myslim,dnes by mal uz 25 rokov,a stale je so mnou.Nesnazte sa zabudnut,verte ,neda sa to.Je lepsie s nim komunikovat,aspon mne to pomaha,A tesim sa , ze sa raz s nim v nebi stretnem :)A nerozpravam o nom,mam podobnu skusenost,ako vy.Ludia to nechcu pocut,ani ich to nezaujima. Date: 2009-07-09 10:47:21.0 816. liuska - evitass CHYBAS MI ANJELIK...kazdy den pozeram do ociciek tvojej sestricky..ktoru verim si nam opatrovala a nadalej opatrujes...svojou neznou ruckou anjelika,strazis Petku...Petka je pokladik a lubime ju nadovsetko ako lubime i teba...velmi chybas a v tych ocickach vidim kus teba...srdiecko dakujeme...mamina,ocino a Petka... Date: 2009-07-09 14:45:34.0 817. RE: Okno Poznania - Denisa ďakujem za všetky pozitívne ohlasy, vzbudzujú vo mne motiváciu tvoriť ďalej. V Okne poznania som práve uviedla ešte niekoľko veršov, ktoré možno mnohým z vás srdce pohladia a dodajú optimizmus, či odvahu do ďalšieho života. Verše sú umiestnené v obrázku rúk, ktorý znázorňuje symbol Života a Smrti. Láskyplné objatie vám zasiela Denisa Date: 2009-07-09 22:01:47.0 818. RE: Máte potřebu o zemřelém dítěti stále mluvit? - Denisa Lucko, hoci tvoje srdce veľmi túži nájsť dobrých (tých pravých priateľov), nie je to ľahké a neviň za to seba... Dôvodom je neraz, že priateľstvo je pre mnohých založené povrchne na pobavenie, na prehodenie pár slov, či pre rozptýlenie zo zabehaného režimu dňa... Hlbší priateľský vzťah, na ktorom môžeš stavať, tých je málo. (Ak nájdeš aspoň jeden taký počas života, už si veľmi bohatým človekom!) No svojou uzavrenosťou voči okoliu, trestáš len seba. Hoci úplne chápem tvoju nechuť voči iným vzťahom, prešla som tým tiež. Avšak ver mi, je vždy v tvoj prospech, keď dáš šancu novým a novým ľuďom vstúpiť do tvojho života. Pozri sa na Ježišov život (je jedno teraz, či je niekto veriaci alebo nie, berte Ježiša ako jednoduchého človeka...), i keď jeho pohľad na svet, jeho slová mnohí nechápali, i keď i jeho vlastný ho nakoniec zradili, nikdy sa k nim nepostavil chrbtom a snažil sa zanechať v našich srdciach kus lásky a otvoriť nám oči. Takisto i ty Lucko sa neboj v ľuďoch zanechať kus tvojho prežitého, kus tvojich skúseností, kus tvojej lásky voči Amálke, kus tvojej životnej múdrosti, lebo i keď sa ti to teraz možno nezdá, ľuďom to raz bude len v ich vlastný prospech. V prvom rade by som ti, ale odporúčala, aby si sa sama seba prijala, tak ako si to tvoje podvedomie, tvoja duša želá. Túži po prijatí Amálky, preto ju príjmi. Príjmi ju v každý okamih tvojho života, aby si nemusela ľutovať vlastné reakcie. I ja som trpela, keď som v nejednej životnej situácii už jedno z akého dôvodu nespomenula, či nepripočítala,atď. moju Vivien. Vnútorná bolesť, ľútosť ma zakaždým hrýzli, až som si uvedomila, že tak žiť ďalej nechcem. Prijala som svoju zosnulú dcéru oficiálne, či neoficiálne do všetkého - je súčasťou mojej rodiny, je súčasťou formulárov, ktoré vypisujem,atď., je súčasťou môjho ŽIVOTA. Som zmierená s mojím a jej osudom, som zrozumená s tým, že žila len krátko, má meno, má naše priezvisko, je naším nebeským pokladom a som na ňu pyšná.... Samozrejme, keď ju pred ľuďmi spomeniem nežiaria šťastím a neraz sú v pomykove ako sa správať. No často im ich rozpaky uľahčím rozptýliť mojim bezstarostným úsmevom, či pohľadom alebo ich i slovne utvrdím, že som normálna:-) a je mi fajn..., (dám gestami najavo, že nepestujem sebaľútosť a nevyhľadávam súcit). Žije sa mi oveľa ľahšie, som zmierená so svojim "slovníkom", v ktorom má Vivien tiež svoje miesto a našla som v duši jej i môj pokoj. Avšak všetko, čo som písala mi nespadlo do lona, bol a neustále je to životný proces, ktorý človek musí precítiť, aby mohol napokon šťastne žiť. No verím, že tieto riadky možno použiť aspoň ako malý návod k dosiahnutiu radosti a spokojnosti vo svojom živote. S láskou Denisa Date: 2009-07-10 14:56:40.0 819. RE: Anjelik LUKÁŠKO - adrika Ahoj Ivka, pozeraj sa do nebicka dalej. mne sa to vyplatilo.Pred par tyzdnami sme boli s manzelom na dovolenke.Bolo tam nadherne,no aj tak som stale rozmyslala nad tym aky prenadherny zivot by sme mali,keby nam dcerka neumrela.07.07.09 to bol rok. Stale som na nu myslela. Pri jednej prechadzke popri mori,ked som na nu opat myslela,pozrela som sa do nebicka ako to aj ja casto robievam. A hadaj co tam bolo? Velky oblacik v tvare "E".Dcerka sa vola Eliška. Takze E ako Eliška.Nikde naokolo nebol ziaden oblak,iba to E.Hned sme si s manzelom povedali,ze to je pozdrav od nasej Elišenky. Je to najkrajsia fotka z dovolenky.Dlho ma nic tak nepotesilo.Ak neveris,mam dokaz :) Tak ti chcem len dodat silu,kto veri,docka sa :) Date: 2009-07-10 19:37:18.0 820. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahoj Adrika, mňa nemusíš presviedčať o dôkazoch,ja ti verím.A verím ,že to bolo znamenie od vašeho anjelika.Ja sa na nebíčko pozerám skoro stále a neprestanem v tom.Je mi lúto,že si prišla o svoju dcérku,asi vieš čo prežívam.Každý deň sa modlím a utešujem sa len myšlienkou,že som so svojimi detičkami každý deň ku sebe bližšie.Neviem prečo sa to stalo,možno keby som inak reagovala,alebo keby som mala nejaké znamenie,že sa niečo deje s mojim babätkom.Prišlo to tak náhle a bez varovania.Chcela by som sa opýtať ako dlho ste museli čakať,pokial Vám prišla správa z pitvy.Mne sa zdá,že už to trvá dlhý čas.ďakujem Iveta Mojim dvom ANJELIKOM posielam božteky......Mamina Date: 2009-07-10 21:02:28.0 821. RE: Anjelik LUKÁŠKO - maria je mi to velmi luto preco sa take nieco stava? placem ked citam take pribehy.aj ja som prisla o babo v 12tt a niesla som to tazko a neviem si ani len predstavit ako by som reagovala keby to bolo uz v pokrocilom stadiu tehotenstva.objimam vas velmi Iveta napisal/a: ------------------------------- Ahoj Adrika, mňa nemusíš presviedčať o dôkazoch,ja ti verím.A verím ,že to bolo znamenie od vašeho anjelika.Ja sa na nebíčko pozerám skoro stále a neprestanem v tom.Je mi lúto,že si prišla o svoju dcérku,asi vieš čo prežívam.Každý deň sa modlím a utešujem sa len myšlienkou,že som so svojimi detičkami každý deň ku sebe bližšie.Neviem prečo sa to stalo,možno keby som inak reagovala,alebo keby som mala nejaké znamenie,že sa niečo deje s mojim babätkom.Prišlo to tak náhle a bez varovania.Chcela by som sa opýtať ako dlho ste museli čakať,pokial Vám prišla správa z pitvy.Mne sa zdá,že už to trvá dlhý čas.ďakujem Iveta Mojim dvom ANJELIKOM posielam božteky......Mamina Date: 2009-07-13 22:04:43.0 822. RE: Anjelik LUKÁŠKO - barbara ahoj,je mi to strasne luto,co sa stalo...ja citim anjelov,obcas aj vidim...skus pevne verit a rozpravaj sa s nim ako keby bol pri tebe..on pri tebe je stale,len este asu neprisla vhodna chvila na to,aby si ho citila,ale ver,ze raz jeho pritomnost uciis Date: 2009-07-16 20:27:43.0 823. potrat - ada drahí moji.Len včera som sa vrátila z nemocnice, kde som podstúpila čistenie maternice.Začalo sa to slabým krvácaním,ihneď sme s manželom bežali na pohotovosť,kde mi oznámili,že z tohto tehotenstva nebude nič,lebo plod je už asi dva týždne odumretý.Neviete si ani predstaviť akú bolesť som vtedy cítila.S mojím bábätkom umrelo aj moje ja.Preplakala som celé tie 3 dni a 3 noci.Bolo to naše prvé dieťatko, na ktoré sme sa veľmi, veľmi tešili.Aj keď mi je ťažko, a ešte asi dlho potrvá,musím sa nejako premáhať a žiť ďalej, aj keď verte mi,je mi z toho všetkého nanič.Prosím Boha len jedno, aby som to už nikdy nemusela prežiť.Všetkych vás pozdravujem Date: 2009-07-18 10:27:13.0 824. spomienka na patka - traktor nedalo mi a musela som napisat... kazdy den sa modlim a spominam na patka od inessky, aj ked som ho nepoznala... mam pocit, ze je nasou sucastou... aj ja mam syna patka a tiez je narodeny v maji.... verim, ze je mu v nebicku dobre, a hlavne teraz ked uz ma dole na zemi aj krasneho braceka ericka na ktoreho teraz dava pozor. zelam jeho rodicom, nech su silny a stastny, maju krasnych dvoch synou... jedneho tu na zemi a jedneho hore v nebicku...anjelika Date: 2009-07-21 19:01:46.0 825. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Janka Milá Ivetka, my sme o svojho anjelika prišli v 32 týždni, celkom ťa chápem, že sa nevieš s tým vysporiadať. 3 týždne po pohrebe bola Veľká noc, a keď Ti mám pravdu povedať, doteraz neviem, ako som ju prežila. Ja doteraz neviem, ako som prežila, fungovala prvý polrok. Ver mi, čas lieči, je to fráza, ktorá našťastie zaberá. Aj ja som viackrát denne chodievala za ním na hrobček, každý mi dohováral, aby som ho nechala odísť, ale ja som sa takto sebecky liečila. Tieto návštevy ma z toho dostali. Tešila som sa, keď som mu niečo kúpila, upratovala som tam pravidelne...Ivetka, drž sa, a ak vieš, že tvoj stav nedokážeš zvládnuť, navštív lekára, on Ti pomože. A ty budeš mocť naplno žiť, aj keď bez Lukáška, ktorému je teraz určite dobre, a trápi sa, keď vidí, ako sa trápiš ty. Date: 2009-07-24 07:29:24.0 826. veronika - jana dnes je to dva apol roka co mi zomrela moja 5apolrocna dcerka 20jula by mala 8rockou stale za nou placem zomrela nahle v spanku pri epileptickom zachvate ani nemukla este o piatej rano som ju kontrolovala bola v poriadku a o siedmej uz nezila ani RZPjej nepomohla nedalo sa nic robit prislo to tak nahle nikto to necakal ,este vecer vystrajala so svojim bracekom a rano jej uz nebolo,ostalo strasne ticho iba maly Samko ju stale hladal po byte mal vtedy tri roky dodnes sa na nu pamata a rozprava o nej.Dodnes som sa nedokazala z jej nahlou smrtou zmierit aj ked sa mi narodila druha dcerka a velmi sa na nu poboba nedokazem byt stastna ,strasne mi chybas VERONICKA MOJA Date: 2009-07-26 21:55:02.0 827. RE: Miluška - maria nezufajte skuste to este raz ja verim ze najdete opet stastie a radost.vas maly anjelik bude na svojho braceka alebo sestricku davat pozor.aj ja som prisla o babo pocas tehotenstva a 7 mesiacov potom som znova otehotnela.je normalne ze sa bojite aj ja som sa bala cele tehotenstvo ale netreba mysliet zle teste sa.ja mam teraz uz skoro rocneho synceka ktory mi robi radost a neznamena ze som zabudla na mojho anjelika.prosim ho aby daval pozor na svojich bracekov.viem ako to boli mne sa vtedy zrutil cely svet ale cas zahoji.drzim vam velmi palceky. Andrea napisal/a: ------------------------------- je mi to velmi luto dovi Date: 2009-07-27 21:07:32.0 828. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Danica Nezvažujte odchod za anjelikmi,ja som stratila už 4. A verím tomu, že raz sa Vy aj ja dočkáme. TReba stále veriť aj keď je to ťažké. A verte, viem o čom píšem. Date: 2009-07-28 13:12:41.0 829. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Mi?o Ahoj Ivetka. Boli časy keď som túto stránku navštevovala častejšie.Jedného dňa som sem opäť zablúdila a čítala som tvoje príspevky.Je mi ľúto čo sa stalo.Ver tomu, že všetko čo sa deje má zmysel i keď sa to v tejto chvíli tak nezdá.Tvoje myšlienky, ktoré sa ti preháňajú hlavou sú ovplyvnené celou tou situáciou, ktorá sa stala.Ovládol ťa veľký žial a hnev ale ak ti môžem poradiť nepodliehaj takým myšlienkam ako píšeš, že zvažuješ nad odchodom za svojimi anjelikmi.Myslím si že ani jeden z tých dvoch malých drobcekov nesúhlasí s tou myšlienkou pretože máš ešte dve deti ktoré ťa potrebujú nielen ako mamu ale aj ako kamarátku a oporu v ich živote.Keby Boh chcel aby si myslela na svoju smrť nedoprial by ti tie dve krásne deti, ktoré tu máš, a ktoré na teba čakajú.Zodvihni hlavu a vzopri sa žiaľu.Nedovol aby ťa ovládal. Hovorí sa že všetko zlé je na niečo dobré. A je to pravda.Viem to podľa seba.Tvoj anjelik, ktorý teraz odišiel do neba príde do tvojho sna a bude ťa určite navštevovať len musíš tomu nechať čas.Veľa šťastia a prajem ti aby si opäť našla samu seba a správnu cestu po ktorej budeš kráčať so svojou rodinou, ktorá je tu na zemi.......................... Date: 2009-07-28 15:25:34.0 830. RE: veronika - Zuzana Janulka, je mi to hrozne ľúto.... Nemám slov, len slzy sústrasti... Date: 2009-07-28 21:12:02.0 831. RE: veronika - jana dakujem ti zuzka musim zit pre svoje dve deti ktore mam aj ked s velkou bolestou v srdci Date: 2009-07-29 18:36:48.0 832. RE: Anjelik LUKÁŠKO - ada ahoj . aj ja mam anjelika v nebi. vola sa davidko a 16,7, by oslavil prvy rôcik. zial, aj ja som ho musela porodit uz ako anjelika, bo mi odisiel v 30.tt. je to stale tazke, skoro kazdy den chodime za nim na cintorin, a stale si predsatavujem, ako by dnes vypadal, aky by bol.. no stalo sa to inak, ako sme chceli a malo to tak byt. aj ked hnev, lutost, vycitky a zial ma tak striedavo prepadaju, uz to nezmenim. a musim ist dalej. chcem -kvoli manzelovi a kvôli anjelikovi, ktory na mna pozera. viem, ze ma este urcite v zivote caka vela pekneho a preto sa oplati zit. jasne, ze s dietatkom umrie aj kus maminy, to sa inak ani neda, ale ver, ze zas bude lepsie. a raz sa s malickymi stretneme. ale at ked pride nas cas, a tom my nerozhodujeme..drz sa. Date: 2009-07-29 18:47:23.0 833. veronika - Lucia janka, posielam ti silné objatie xxx Date: 2009-07-30 12:03:53.0 834. RE: veronika - Mirka ahoj, možno sa druhá dcérka podobá preto, lebo sa ti kúsok tvojho anjelika vrátil späť... aj ona si zaslúži aby sa z nej mamina tešila a usmievala sa na ňu, skús sa menej báť a byť šťastná z toho čo je. Ja som prišla o bábätko, teraz čakám ďalšie a nevyzerá to dobre a ani len neviem ako by vyzeral/a ... Dúfam, že toto druhé bábätko prežije ale mám strach. Je úžasné, že si mohla byť s ňou a vidieť ju rásť a je krásne že máš synčeka a teraz aj dievčatko, ktoré má v nebíčku anjelíka s rovnakou tváričkou... Držím palce aby sa ti podarilo usmiať častejšie... Date: 2009-07-30 18:52:34.0 835. RE: veronika - jana dakujem ti mirka a prajem ti aby si mala zdrave babatko,ja som bola tehotna 6krat a tri krat som potratila a tri kratpredcasne porodila sekciou kvoli preeklampsii VERONIKA bola najmensia vazila iba 850g mala som ju v 30tt aj ked si vtedy svoj zivot vybojovala na nasledky krvacania po porode dostala v troch rokoch epilepsiu mala DMO ale bola uzasna ako sa vedela zo vsetkeho tesit ale choroba jej nedovolila dalej zit.JE TO MOJ ANJELIK aj s tymi potratenymi babatkami dve som potratila v 2mesiaci a jedneho chlapceka v 26tt bol malinky ani som ho nevidela mal iba 230g Date: 2009-07-30 20:13:17.0 836. Anjelik JANKA - Janka ..."Večer,keď všetci zaspia chýba mi niekto, kto spí niekde inde, na veľmi smutnom mieste"... áno dievčatko moje krásne, si to Ty, Ty musíš spinkať na tom smutnom mieste a nie pri svojej maminke. Ver mi dievčatko keby to bolo v mojich silách tak si tam neni. Dnes sú to smutné dva roky keď som a musela priviesť na tento svet, ako malého sladkého a spiaceho anjelika. Srdiečko Ti prestalo byť ešte v mojom brušku. Boli to najhoršie okamihy v mojom živote. Tie maminka nikdy nedokáže opísať, a pochopiť ich dokáže iba tá, ktorá to prežila na vlastnej koži. Hoci prešli dva roky ja sa tej bolesti neviem zbaviť. Aj keď mám ďaľšie dve detičky, Tvojich súrodencov, staršiu sestričku Marianka a mladšieho bračeka Marca v mojom srdiečku zostávaš aj Ty dievčatko moje. Aj keď mi nikdy nebolo dopriate potešiť sa s Tebou tu, nikdy som si a nemohla pritúliť k sebe, pohojdať na kolienkach, postískať tvoje malé rúčky,vychutnať si Tvoj úsmev či pofúkať Tvoju boľačku, ver mi nikdy na Teba nezabudnem, a kus môjho srdiečka a lásky z neho bude vždy patriť aj Tebe. Sľubujem Ti, že všetku tú lásku, ktorú dávam teraz Tvojim súrodencom, lásku mamičky, Ti vynahradím keď sa raz s Tebou stretnem v nebíčku. Tam Ti budem tou najlepšou mamičkou. Pozdravujú ťa aj Marianka a Marco. Marianka Ti chce niečo napísať: " Ahoj moja milovaná sestrička Janka, je mi za Tebou veľmi smutno a chcela by som sa s Tebou hrať. Verím, že raz sa spolu zahráme, ale to ešte pár rôčkov musí počkať. Posielam Ti do nebíčka veľa sladkých pusiniek aj za nášho bračeka Marca, ktorý teraz spinká v postieľke" Ahoj. Ešte raz Ti posielam milióny sladkých pusiniek aj ja. A odpusti mi moje milované dievčatko, navždy zostaneš v mojom srdci. Tvoja mamička, tatíček, sestrička a bratríček. Date: 2009-07-31 13:50:29.0 837. RE: 3 anjelikovia - nikola mala som 13 rokov už mi všetko dochadsalo a najme to mi hovorila moja teta maja a moja mama vždý ked budeš už dospela tak si davaj nika velký pozor na chlapcou a ja ked som mala 14už našla som si 15 ročneho chalana ale nikdo o tom nevedel verila som si že on je pre mna ten pravý chlapec ale velmý som sa zmilila už som na neho zabudla aj som mala taku kamoškuktora ma sklamala velmý ale dufam že už nikdý nenajdem tekehochalana ktorý sa vola mošo-nikdý ale teraz som si mašla velmý dobreho chalana on sa vola palo býva kde aj ja len on pri hore a ja pri motokrose len mu neviem povedat že ho lubim a že on je pre mna ten pravý chalan ktoremu dovoverujem a velmý ho mam rada a že je velmý zlatý a dobrý chlapec a nikdý ho neopustým prosim pomožete mi lubim ho velmý z celeho svojho srdca a jasne že aj vas mam velmý rada anielikovia moja teta maja je tehotna ale on je velmý chora on ma mačaciu chorobu a nechcem abý potratila už3 2už potratila a toto nechcem tak vas prosim velmý moji zlatý dakujem a napište mi na moj nik----nikica237 ok tak awojte lubim vas pa pa pa pa pa pa pa pa pa...cmuký vaša nikolka Date: 2009-07-31 14:38:29.0 838. RE: Anjelik JANKA - Majulka ...krásne vyznanie...verím, že Janka je stále pri Vás a ochraňuje celú rodinku... Date: 2009-07-31 23:09:21.0 839. RE: veronika - Mirka veľmi ma to mrzí, ja len nechápem čo je normálne na tom, že toľko veľa maličkých ľudí zomiera. mne sa k tomu lekár vyjadril sucho štatisticky a bolí ma to doteraz. ale je krásne že si s ňou mohla byť tie 3 roky a že si ju poznala, ja ani len neviem, ako by moje bábätko vyzeralo. v piatok som videla 1xčinnosť srdiečka ale stále som na liekoch, ležím, je mi zle 24hodín denne a normálne mám pocit že som chorá. mám v moči veľa hemoglobínu... a na kontrolu idem zasa za týždeň. tiež nič moc... drž sa a skús sa pomodliť aj za malinkých aj za mňa, aby to bolo dobré...pa Date: 2009-08-01 19:34:29.0 840. RE: Nášmu Paťulkovi - Majulka ďakujem, Janka, veru aj ja sa sem-tam neovládnem a vyletí mi slza a keď ma vidia moje dvojičky sú z toho zmätení a pýtajú sa ma, prečo som smutná. Snažím sa pred nimi usmievať, ale keď ich vidím, ako sa smejú, myslím na Paťka, ako by to bolo, keby sa smial s nimi....No verím, že sa usmieva s nami, len my to nevidíme... Posielame všetkým anjelikom pusinky.... Date: 2009-08-03 12:49:51.0 841. Lukáško - Andrea 6.7.2009 sa mi zrútil svet.V 38 týždni tehotenstva mi doktor robil sono a oznámil mi že srdiečko môjho synčeka nebije.Nechcela som tomu veriť,ale bohužiaľ mal pravdu. Narodil sa mi cisárskym rezom 9.7.2009.Nedá sa opísať ako sa cítim,aký je život zrazu prázdni.Tiež rozmýšľam nad všeličím ale mám staršieho syna a pre toho musím žiť ďalej aj keď sa mi nechce. Date: 2009-08-03 14:21:27.0 842. RE: Lukáško - Janka Andrejka, to máš prevdu, je to neopísateľná bolesť a rana osudu. To isté pri živote držalo mňa, keď mi lekár oznámil v 30 t.t. že srdiečko malej nebije. Staršia dcérka, ktorá ma potrebovala. No začiatky boli veľmi ťažké. Nebyť manžela a rodiny asi by som to nezvládla, pretože som bola stále nervózna a nejeden raz som vyštartovala s nervami aj na malú, ktorá za to vlastne vôbec nemohla. Cítim s Tebou a verím, že to zvládneš aj keď s problémami a ťažkosťami. Drž sa. Aj vieš prečo sa to stalo? Ahoj Jana. Date: 2009-08-03 14:35:16.0 843. Liuske k narodeninam - evitk@ Anjelik milovani...tazko uverit tomu ze dnes uz styri rocky slaaavis...aka velka slecna uz si...ktovie ako vizeras...my len verime ze sa usmievas...ze tvoju hlavku netrapi viacej nic...ze bolest ktora ta trapila ostala na zemi iba v nasich srdciach...Liuska anjelik lubime ta najviac na tommto svete ako len rodic moze lubit svoje dietatko...dakujeme za krasny dar ktory si nam poslala v podobe Petky...lubime ta vsetci...mamka,ocko a sestricka Petka krasne narodeninky,nech oblacik je ti lahky a nech ta kridielka lahko nesu ... Date: 2009-08-04 11:58:26.0 844. RE: Lukáško - Janka Milá Andrejka, Tvojmu malinkému sa stalo niečo podobné, ako mojej Janke. Tebe sa upchali cievy na pupočníku a mne sa upchali cievy na placente. Takže je to dosť podobné - upachtie ciev aj v jednom aj v druhom prípade. Keď sa mi to stalo bola som naštvaná na celý svet, na všetkých, no potom mi to lekár vysvetlil,že vlastne to čo sa stalo, je ako u dospolého človeka, ktorý dostane infarkt. Jeden dokáže s infarktom žiť aj niekoľko rokov a niekto má pri sebe lekára hneď a nezachránia ho. Vtedy mi tak trochu pomohol aj on. Keď som tam kedy koľvek prišla, vždy sa so mnou rozprával, nikdy nebol odmeraný a nikdy to nebral tak, že stalo sa stalo - hoci mal plnú čakáreň. Vtedy mi povedal, že keď sa mi upchali cievy, tak toto bolo z toho čo sa mohlo stať, to najmenšie zlo / hoci pre mňa je to najväčšie/. Takto to vysvetlil aj môjmu manželovi, keď mu bol zaniesť papiere.Vtedy pri tej čerstvosti som to tak nechápala, no teraz si to vlastne uvedomujem, že mohlo sa to stať mne a nebola by som tu ani ja ani dcérka. No a moja vtedy 2,5ročná dcérka ma veľmi potrebovala a ešte aj dlho bude potrebovať. Matka sa s tou bolesťou, ktorá ju postretla naučí žiť - nie nevyrovná sa s tým nikdy, ale bude to brať ako súčasť svojho života. Je to kruté, ale je to tak. andrejka ty to máš ešte veľmi, veľmi čerstvé, tu nepomôžu žiadne slová útechy ani povzbudenia, proste to musí cez Teba prejsť samé. ale ver mne dosť pomohla aj návšteva týchto stránok, tak trochu som sa s tým zmierila, že nie som s týmto osudom, čo ma postretol sama, ale je nás niekoľko tisíc. Odvtedy mám anjelikov medzi obľúbenými stránkami a nebolo by dňa keby som sem nenahliadla. Tak sa drž a neboj prežiješ to, my meminy sme silné aj keď teraz sa ti to nezdá. Ahoj Jana. Date: 2009-08-05 09:31:44.0 845. RE: Monika - Majulka Milá Monika, je mi to nesmierne ľúto, že si musela prejsť tým, čo ja. Viem, ako Ti je. Tiež som bola v Kardiocentre - 2,5 mesiaca. 2,5 mesiaca-náš anjelik bojoval o život...bolo to strašné...no verím, že Kardiocentrum má skvelých lekárov...Viem, čo si tam prežívala. Dodnes mi behajú zimomriavky po chrbte, keď počujem zvuk tých všetkých prístrojov, aj ten posledný, ktorý všetkým oznamoval, že už je koniec...Pozdravujem aj manžela, máte jeden druhého a musíte byť teraz jeden druhému oporou. Nedovoľ, aby sa uzavrel do seba. Spolu všetko zvládnete. Držte sa! Date: 2009-08-05 13:35:44.0 846. RE: Nášmu Paťulkovi - inneska majka... ja som takisto bola neskonale šťastná, ked sa mi paťko narodil, vždy som túžila mať chlapčeka a skvelého manžela, čo som aj mala..ale paťko mi bol dopriaty iba 78 dní...nemohla som tomu uveriť, že už ho nemám, že už nikdy neuvidím jeho úsmev, tie jeho žiarivé očká...našťastie sa mi podarilo 6 týždňov po jeho odchode otehotnieť, to bola moja záchrana, že som opäť mala prečo žiť...a teraz ten dôvod už 4 týždne spinkáva v postielke..môj najväčší poklad...a tebe boli dopriate rovno dva pokladíky...želám vám všekto dobré a nech vám každý deň svieti slniečko... objímam a posielam pusinky... Date: 2009-08-05 22:37:21.0 847. RE: Monika - Majulka ...no mali sme kombináciu vád...jednu z najťažších porúch srdca, vraj na Slovensku dovtedy nemali dieťatko s takouto poruchou - mitrálna stenóza,mitrálna chlopňa s jedným papilárnym svalom, aortálna stenóza, fibroelastóza endokardu ľavej komory, mitrálna insuficiencia, trikuspidálna insuficiencia...1. operácia úspešná-urobili nám jednokomorový systém...2.operácia - zo začiatku sa zdalo, že úspešná, no pri odpájaní ventilácie, srdiečko to nevydržalo...no Paťko bojoval, bojoval, nikto neveril, že bude žiť 2,5 mesiaca, iba naša rodina...akoby vedel, že musí s nami ostať aspoň takúto krátku chvíľu...zo srdca mu ďakujem, že to nevzdal hneď, a že bojoval...veľa ma naučil...A vy ste čo mali zo srdiečkom, inneska? inneska napisal/a: ------------------------------- majka...velká náhoda...a čo mal so srdiečkom? ak sa smiem spýtať... Date: 2009-08-06 08:39:00.0 848. RE: Nášmu Paťulkovi - Majulka Myslela som, že už nikdy nebudem šťastná, Paťko bol po 4.pokuse IVF, a tak veľa šancí nebolo. No po 2,5 mesiaci, čo náš Paťko odišiel, stal sa zázrak...otehotnela som...bolo to neuveriteľné...no celé tehotenstvo som prežila v strachu o detičky, bála som sa tešiť...bol to neskutočný stres...a dnes som šťastná...verím, že Paťko drží nad nami ochrannú ruku, často na ňho myslím.... posielame aj my pusinky anjelíčkom naším... Date: 2009-08-06 08:56:37.0 849. RE: Lukáško - Janka Ahoj Andrejka, ja som prišla o svoju dcérku Janku v roku 2007 - teraz 31.júla to boli dva roky. Zo začiatku som o tehotenstve nechcela ani počuť veľmi som sa bála. Totiž boli sme so sestrou rovnako tehotné. No a jej sa potom o mesiac a pol narodila dcérka takže som to všetko prežívala veľmi, veľmi zle. Zrovňa v tom čase sme boli u mamy keď ju chitili pôrodné bolesti. Tak si vieš predstaviť, ako som to znášala aj s manželom sme sa zavreli do izby a hlasom sme plakali. Môj lekár ma posielal po rôznych vyšetreniach krvi - aj v Martine sme boli. On mi stále hovoril aby som bola trpezlivá a počkala si navšetky výsledky. No asi mesiac po narodení sestrinej dcérky som to nevydržala, niečo sa vo mne zlomilo a ja som až bezhlavo začala túžiť po bábätku. To bolo asi ďalšie horšie obdobie, pretože ja som si myslela, že hneď zostanem tehotná, každý mesiac som prežívala nerváky, manžel už bol zo mňa namegy. nakoniec v apríli 2008 sa mi podarilo otehotnieť. S veľkým strachom som to šťastne dobojovala do konca a 6.januára 2009 som porodila, krásneho zdravého chlapčeka Marca. Aj keď som zo začiatku bola sklamaná, že budem mať chlapčeka, ja som strašne chcela dievčatko, dnes viem, že je to takto dobre. Pretože určite by som to dievčatko nebrala ako samostatnú osobnosť ale stále by som v nej videla Janku. Je to dobre takto, ako to je. Malý je strašne zlatý. Neboj aj ty si dáš porobiť všetky vyšetrenia a potom doplávaš do šťastného konca s bábätkom v náručí. Treba v to veriť. Budem Ti strašne držať palce aby Ti to vyšlo. Ahoj Jana. Date: 2009-08-06 18:13:19.0 850. RE: Monika - Lenka Ahoj, je mi veľmi luto že tvoje dievčatko muselo zomrieť. Náš Filipko mal tiež hypoplastický ľavokomorový syndrom, boli sme v kardiocentre 5dní.Bolo to pred 6 rokmi, ale neprejde deň aby som si na neho nespomenula. Teraz sa tešíme z jeho dvoch súrodencov, Maťko má 4 a Nelka má 6 týždňov. Sú úplne zdraví.Bola to dlhá cesta, Filipko nám stále chýba a je nám za ním stále veľmi smutno.Držím palce, aby ste mali vela sily a dobrých ľudí okolo seba. Naše detičky sú spolu a aj keď nám a aj im je smutno, raz si ich určite pritúlime ...Ja tomu verím, inak by som to neprežila. Date: 2009-08-07 14:31:01.0 851. Paťko - inneska Paťulko, dnes je to presne rok čo si od nás odišiel, čo tu s nami nie si...verím, že ti je v nebíčku dobre a si tam spokojnučký..stále na teba meslíme a stále ťa velmi lúbime..tvoja maminka, tatinko a braček Erik.. posielame vela sladkých pusiniek... Date: 2009-08-07 15:08:30.0 852. RE: Monika - pre Janku - Majulka Janka, či mi veríš, či nie, ale ja si na Teba spomínam. Bolo to v októbri 2005. Náš synček Paťko ležal vedľa Tomáška. Bola som tam, keď mal Tomáško po operácii(my sme mali pred 2.operáciou)...často som na Vás myslela, ako sa máte a ako ste to všetko prežili... Date: 2009-08-09 23:24:51.0 853. RE: samko a laura - barbara ďakujem pekne za pár milých a povzbudzujúcich slov. Verím, že všetkým anjelikom je v nebíčku dobre. Tí moji mi neskutočne chýbajú. Samko a Laurika, myslím na vás, chýbate mi a veľmi vás ľúbim. Date: 2009-08-10 08:30:05.0 854. RE: samko a laura - Žanet Ahoj, posielam ti silné objatie a silu na to aby si to všetko zvládla. Ver mi že tvoje detičky nikdy nechceli aby ťa videli smutnú a oni sa na teba isto z neba pozerajú a obímajú s obrovskou láskou. Aj ja mám tam hore anjelika .... V ten istý deň ako tebe zomreli detičky sa narodil predčasne mojej známej synček a v tejto chvíli bojuje o život v Bratislave v nemocnici, držme mu palce .... Date: 2009-08-10 10:00:51.0 855. RE: Monika - Majulka Stanka, ja som bola v kardiocentre 2,5 mesiaca a naozaj môžem hodnotiť...prístup lekárov bol perfektný dá sa povedať, že stále, aj keď mnohokrát nemali čas, si ten čas pre mňa a manžela našli...no prístup niektorých sestričiek k chorým bábätkám sa mi veru nie vždy páčil...prvé 2 týždne je všetko super, mnoho vecí nevnímaš,no postupne sa dostávaš do obrazu...veru niekedy mi bolo aj z nich do plaču, ale nehádžem všetky do jedného vreca, dodnes mám medzi nimi kámošky, s ktorými som v kontakte. Len chcem poukázať, že sú tam aj sestričky s chladným srdcom... Date: 2009-08-11 11:22:25.0 856. RE: samko a laura - barbara Dakujem. Snad mas pravdu. Velmi ich lubim aj ked som ich vlastne videla iba na ultrazvuku. Tvojej znamej syncekovi drzim strasne palce. Verim, ze bude silny a coskoro bude svojim rodicom robit obrovsku radost. Date: 2009-08-11 13:51:16.0 857. RE: samko a laura - Erika B. Barbarka, viem asi ako sa citis. Najskor radost a mozno aj slzy stastia, no potom... Je to vsetko este velmi cerstve. Dodnes nechapem, preco je priroda k niektorym zenam taka kruta. Preco si niektore z nas musia prejst trnistu cestu za vytuzenym babatkom. Aj u nas to tak bolo. Ale nevzdala som sa. A verila som! Uz aj nasi mi hovorili, ze si mozme adoptovat, moja byvala doktorka tvrdila, ze na zaklade mojich vysetreni vzdy potratim... Ale ja som stale verila. A dnes po 3 potratoch a po 6 rokoch smutku a obcas aj preplakanych noci, mam dnes doma rocne dvojcatka. Aj ked od posledneho potratu ubehli 3 roky, nikdy nezabudnem na mojich malickych anjelikov a vzdy im budem mamou. A este aj dnes si za nimi obcas poplacem. Strasne mi chybaju. Ale keby sa to tak nebolo stalo, nemala by som tu teraz Lucku a Matka. Mozno to tak malo byt. Nepreboli to nikdy. Ani nikdy nezabudnes na Samka a Lauriku. Vzdy budu s tebou, v tvojich myslienkach, snoch, v tvojom zivote. Uz budu sucastou teba. Navzdy. Nepreboli, len to trosku zostarne. Drzim ti palceky, nech sa aj ty dockas vytuzeneho mimi. Verim, ze tvoji dvaja anjelickovia ti v tom pomozu. Drzkaj sa!!! Date: 2009-08-11 20:36:32.0 858. RE: samko a laura - ada Ahoj moja.Píšem ti,lebo viem,ako sa cítiš,a čo prežívaš.Je mi to veľmi,veľmi ľúto.Pred necelým mesiacom,presne 16.júla,len pár dní po mojích narodeninách sme tiež prišli o naše prvé bábätko.Tááák strašne sme sa tešili.Myslela som si,že to asi neprežijem,ale nejako to musí ísť ďalej,lebo sú tu ostatní,ktorý ma ešte potrebujú.Aj keď musím každý deň myslieť na našého drobčeka,lebo bez toho by to nešlo.O to je to horšie,že boli dve.Ale ver mi,tá bolesť je asi taká istá.Zrazu sa ti zrúti svet a ty nevieš,čo ďalej.Skús to nejako zvládnuť,budem ti držať palce a myslieť na teba. Date: 2009-08-13 14:39:28.0 859. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Andrea Ahoj Ivetka,aj môj Lukáško spinká na cintoríne.Zaspinkal mi v brušku dva týždne predtým ako sa mal narodiť.Teraz to bude šesť týždňou a ja tomu stále nedokážem uveriť.Stále mám pocit že to určite nie je pravda,že to bol len zlý sen a ja sa prebudím a bude tu aby som ho mohla pohladkať a počičíkať.Najviac ma trápi že som môjho synčeka ani raz nevidela,iba si pamätám jeho ručičky a malinký noštek na guľatej tváričke zo sona.Andrea Date: 2009-08-16 16:32:15.0 860. Timkovi - Slavka Milý Timuličku,dnes v nebičku oslavuješ svoje 11 narodeniny,posielam ti veľa pusiniek,ľubime ťa,spinkaj sladko a opatruj svoje sestričky Johanku a malu Veroničku.mamka Date: 2009-08-16 21:28:44.0 861. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Dominika Ahoj Andrea, ja mám dnes presne 6 týždňov čo zomrel náš Damiánko. Zomrel 3 týždne predtým ako sa mal narodiť. Neustále na neho myslím, veľmi sme sa s manželom na neho tešili a ono sa to stalo tak nečakane. Tiež si stále myslím, že sa z toho zlého sna zobudím. Ja som môjho Damiánka videla iba na fotke a to v truhle, lebo keď ho pochovávali som bola v nemocnici. Je to veľmi ťažké, ja to všetko prežívam iba vďaka manželovi, ktorí ma drží na vodou. Držím ti palce, a dúfam, že v nebíčku je tým našim anjelikom dobre... Andrea napisal/a: ------------------------------- Ahoj Ivetka,aj môj Lukáško spinká na cintoríne.Zaspinkal mi v brušku dva týždne predtým ako sa mal narodiť.Teraz to bude šesť týždňou a ja tomu stále nedokážem uveriť.Stále mám pocit že to určite nie je pravda,že to bol len zlý sen a ja sa prebudím a bude tu aby som ho mohla pohladkať a počičíkať.Najviac ma trápi že som môjho synčeka ani raz nevidela,iba si pamätám jeho ručičky a malinký noštek na guľatej tváričke zo sona.Andrea Date: 2009-08-17 13:33:46.0 862. Môj anjelik Janka - Janka Milá Janka, dnes by Ti prišli všetci vinšovať k Tvojim meninám, takto prídeme všetko ku Tvojmu hrobčeku, aby sme Ti zapálili kahanček a položili kytičku. Ver, mi dievčatko moje veľmi nám chýbaš, a nebolo by chvíle keby som si na Teba nespomunela a keby mi nevypadla slza z oka. Ten žiaľ je tažký popísať, hoci je to už dva roky čo si sa stala anjelikom. Prajem Ti v nebíčku tie najkrajšie meninky. Tvoja maninka a tatino, Tvoja sestrička Marianka a braček Marco Ti posielajú veľa pusiniek aj za nás. spinkaj sladúčko Ty moje milované dievčatko. Date: 2009-08-21 13:13:43.0 863. RE: náš anjelik Sofia - Lucia_b Oto a Danielka, aj nam navzdy zaspinkal nas dlho ocakavany chlapcek v brusku, v 36 tt pred pol rokom. Je to velka bolest, ktora nam ostala v srdciach, no nabrali sme aj z tych poslednych sil, ktore nam este ostali a teraz cakame opat dietatko, tak verime, ze uz to vsetko dobre dopadne. Je pravdou, ze strach mame obrovsky, my uz mame totiz v nebicku dvoch anjelickov, ale verime. A verim, ze aj vy sa budete tesit z dietatka, to Vam zelam z celeho srdca. Hlavne nikdy nestracajte vieru ... Prajem vela sil. Date: 2009-08-23 14:40:18.0 864. stratenie babatka 2krat v uk :( - zuzi Dobry den, dnes som nasla vasu stranku, velmi som sa chcela s niekym podelit o tom co sa mne stalo alebo precitat si dalsie pribehy a mozno najst dake povzbudenie, ze vzdy mame sancu otehotniet a mat zdrave babo. ja zijem v Uk mam tu priatela prvy krat som otehotnela v sept 08 bola som velmi stastna prave sme oslavovali moje a sestrine narodeniny, ta vyskakovala a vkuse budem krsna jeeeej....no v 7tyzd. som potratila bola to velka rana pre mna a priatela...:( nevedeli preco ze srdiecko prestalo bit, no ja som sa citila ok nic som netuzila, bola to velka rana, maminu doma na sr aj s naj kamoskou, velka bolest,plac, smutok....no kedze velmi tuzime po babatku skusali sme dalej, isli sme na 4dni na sr kamoske na svadbu, stres panika, ona mi oznamila ze je tehotna, tesim sa s nou no bola som smutna preco ja nie:( o 3tyzdne na to, na tehotenskom teste mi ukazalo 2-3tyzdne tehotna bola som najstastnejsi clovek na svete, papala som zdravo, odychovala som a bum mala som bolesti v 6tyzdni isla som k doktorovi a ten ze je to mozno mimomaternicove velky plac...no sono ukazalo ze je vsetko ok :) no na dalsi tyzden som sla na kontrolne sono a bum povedali mi ze babo nenarastlo ako by malo ze je to asi potrat zas:( neverila som stale som dufala, ze vsetko bude ok no necitila som sa zle, na zvracanie a tak som vedela ze zacnem krvacat aj sa stalo...:( velmi tazko sa to pise no skusame dalej, ccheli sme si dat pauzu rok no skusame teraz nikdy nevies kedy to zas pride a radsej skusat stale ako cakat a potom nic :( dakujem,ze som mohla trochu vykecat a dufam, ze sa nam to raz podari a nie len mne ale vsetkym babenkam, ktore cakame ze pride ten nas anjelik na svet... Date: 2009-08-27 12:01:54.0 865. alex - denisa spisakova Dobrý deň. Aj ja by som sa chcela podeliť na tejto stránke o svojunekonečnu bolesť.Možno ma už pri čítaní prvých riadkov niektoré z vás odsúdia, ale verta pochopí ten kto to prežil. Nášmu maličkému diagnostikovali v 21.t z amnio Down, syndrom,jednalo sa o najťažšiu formu. Pretieklo vela slz a napokon rozhodnutie. Ja viem , že vám všetkým bábetká zomreli. No moje dieťatko stále žilo, ale čakalo ho len ukrutné trápenie. Neviete, ako to velmi boli ked sa musíte rozhodovať. Stále na nášho maličkého Alexa myslím a modlim sa , aby mi to jedného d?a všetko odpustil.Veľmi som ľubila svojho chlapčeka, ale nedokázala som ho priviesť na svet. Nevedel by že žije, citil by len bolesť. ja po zákroku tiež cítim bolesti v podbrušku ani neveim či je to normálne. Bolesť na duši však zostane naveky. ALEX odpusť Date: 2009-08-29 16:01:34.0 866. RE: alex - jeane to ma mrzi....ale ja ta vobec neodsudzujem je to tak lepsie aj pre to dieta s odstupom casu si to nebudes vycitat a odsudzovat ta urcite niekto bude ale to asi len tie bud velmi nabozne alebo take ktore su velmi silne ale len ty sama nejlepsie vies co by si zvladla a oc nie ja odsudzujem len take co si spravia dieta-to uz jedno preco a za akych okolnosti a potom idu na potrat ...az na znassilnene to zasa chapem..no tak uz musis len vydrzat cas trochu otupi bolest a potom zacat nony zivot aj ked so smutnymi spomienkami a mozno pirde po case aj nejaka ta babika drzkaj sa.... denisa spisakova napisal/a: ------------------------------- Dobrý deň. Aj ja by som sa chcela podeliť na tejto stránke o svojunekonečnu bolesť.Možno ma už pri čítaní prvých riadkov niektoré z vás odsúdia, ale verta pochopí ten kto to prežil. Nášmu maličkému diagnostikovali v 21.t z amnio Down, syndrom,jednalo sa o najťažšiu formu. Pretieklo vela slz a napokon rozhodnutie. Ja viem , že vám všetkým bábetká zomreli. No moje dieťatko stále žilo, ale čakalo ho len ukrutné trápenie. Neviete, ako to velmi boli ked sa musíte rozhodovať. Stále na nášho maličkého Alexa myslím a modlim sa , aby mi to jedného d?a všetko odpustil.Veľmi som ľubila svojho chlapčeka, ale nedokázala som ho priviesť na svet. Nevedel by že žije, citil by len bolesť. ja po zákroku tiež cítim bolesti v podbrušku ani neveim či je to normálne. Bolesť na duši však zostane naveky. ALEX odpusť Date: 2009-08-30 07:24:54.0 867. RE: alex - Erika B. Deniska, tvoje rozhodnutie musela byt strasne tazke. Ked sa nam po niekolkych rokoch a niekolkych nesupesnych pokusoch podarilo konecne otehotniet a prsit do toho 15.-16.tt, kedy sa berie krv na AFP, sestricka mi povedala, aby som si zavolala o vysledky. No ja som nenasla tu odvahu a cakala som az do dalsej poradne. Bolo to hrozne a cely ten cas som uvazovala co keby... co spravim ja? Moje deticky (dvojicky) boli strasne tuzene a vymodlene. Navyse, co ked by bolo postihnute len jedno a druhe by bolo OK? Co by som spravila? Neviem a teraz som stastna, ze som sa rozhodovat nemusela. Aj ked po porode mi doktor z novorodeneckeho povedal, ze preco ma neposlali na amnio vzhladom k mojim problemom (a to som vtedy deticky este ani nevidela), ale ze nech sa nebojim, ze vyzeraju v normalne. Obdivujem ta, lebo naozaj to muselo byt tazke. Drzkaj sa a verim, ze Alexko ti odpusti, ze tam kde je, je mu krasne, ze slniecko opat vyjde!!! Date: 2009-08-30 14:35:14.0 868. RE: alex - katka22 ahoj deniska nikto nema pravo ta odsudzovat...a nepatrim tam ani ja..malicky anjelik ti urcite odpusti..pochopi ze si chcela len aby sa netrapil...ja som o dva deticky prisla potratom...ale verim ze teraz tito mali anjelickovia davaju pozor na svojho braceka ktoreho cakame a bude v poriadku..drz sa moja Date: 2009-08-31 19:12:58.0 869. RE: alex - denisa Martinka. Prajem vám , aby vás už všetko zlé naďaleko obchádzalo. Viem, že tvoja bolesť a smutok je veľká tak ako u mňa. Tiež si dávam dookola otázku, čo ak sa mýlili vysledky a Alex by bol úplne vporiadku?? Zostalo ti krásne bábetko ,ktoré sa teší každým dňom ,že vidí a počuje svoju maminu. môj Alex ma tiež počul verím tomu. No bohužiaľ už nikdy neuvidí. prajem maličkému nech sa čim skôr uzdraví, Uvidíš jje tosilášik a zvládne všetky prekážky.teš sa zo svojho bábetka- Denisa Date: 2009-09-01 09:22:38.0 870. RE: alex - denisa Ahoj Terezka.Dakujem aj tebe za milé a povzbudivé slová. ja viem, že nám nikto neodpovie na otázku prečo práve my?? Možno nás to malo kdesy posunúť ja neviem. Viem len že život nám uštedril ranu,ktorá nás bude ešte dlho bolieť. Musíme sa vzchopiť a ísť dalej. ja verím, že sa nám to obom podarí a obe budeme čoskoro tehulky. Ak chceš je super stránka pre tehulky a nielen pre ne, tam si môžme písať. www.modrýkonik.sk Date: 2009-09-07 10:13:19.0 871. RE: alex - Petra Deniso, nikdo te nemuze soudit. Ja jsem byla ve stejne situaci a rozhodla jsem se jinak. Ale! myslím že bolest cítíme stejnou. Mě dcera zemřela krátce po porodu, jenže na VVV se přišlo až v 30tt a to už jsem nebyla schopná přistoupit na UPT i když mi bylo nabízeno. Ale v nižším týdnu bych asi neváhala. Nicméně to co jsem prožila ze strany lékařů, to nemá obdoby.Už je to delší doba ale musím říct že řada "profesionálů" jimi, bohužel, není. denisa spisakova napisal/a: ------------------------------- Dobrý deň. Aj ja by som sa chcela podeliť na tejto stránke o svojunekonečnu bolesť.Možno ma už pri čítaní prvých riadkov niektoré z vás odsúdia, ale verta pochopí ten kto to prežil. Nášmu maličkému diagnostikovali v 21.t z amnio Down, syndrom,jednalo sa o najťažšiu formu. Pretieklo vela slz a napokon rozhodnutie. Ja viem , že vám všetkým bábetká zomreli. No moje dieťatko stále žilo, ale čakalo ho len ukrutné trápenie. Neviete, ako to velmi boli ked sa musíte rozhodovať. Stále na nášho maličkého Alexa myslím a modlim sa , aby mi to jedného d?a všetko odpustil.Veľmi som ľubila svojho chlapčeka, ale nedokázala som ho priviesť na svet. Nevedel by že žije, citil by len bolesť. ja po zákroku tiež cítim bolesti v podbrušku ani neveim či je to normálne. Bolesť na duši však zostane naveky. ALEX odpusť Date: 2009-09-13 07:02:07.0 872. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Milá Deniska,ďakujem Ti za Tvoje povzbudenie.Verím Tvojim slovám,len sa modlím,aby sa vyplnili a mohli sme sa ešte niekedy tešiť z detičiek.Je mi lúto Tvojeho bábätka.Pozdravujem a aj Tvojeho manžela. Držte sa Iveta KTO V SRDCI ŽIJE,NEZOMIERA.... denisa napisal/a: ------------------------------- Ahoj Ivetka. Pri čítaní tvojich riadkov ma zaliali slzy. My sme s manželom tiež prišli o naše dieťatko v 21 t. Stále to bolí a bude bolieť ešte velmi dlho. Chcem ti len napísať, že to čo sa nám prihodilo bolo velmi nespravodlivé, kruté a bolestné. No myslím ,že nás to určite obe niekam posunie, alebo nasmeruje. Náš anjelik tak ako aj vaši nás určite z nebíčka sleduju a chránia nás. Neobviňuj sa moja z toho čo sa stalo, my za to nemôžeme. Sú to veci medzi nebom a zemou. Neboj sa čochvilku budeme pod srdiečkom nosiť zdravé bábetká.veľa síl. Denisa Date: 2009-09-14 15:13:16.0 873. RE: samko a laura - Mirka Všetkých nás bolí to čo sme prežili, možno to malo nejaký význam - ja verím, že malo... Raz určite pomôžeme niekomu, kto to nebude vládať preplakať. Naše detičky sú v nebíčku, hoci neviem načo ich je tam toľko, keď aj tu ich treba ale určite to tak malo byť. Nič si nevyčítaj, určite vedeli že ich ľúbiš! Držím palce, aby si sa po čase znovu usmiala na ostatných okolo seba, pretože im je teraz smutno keď ťa vidia takto... Date: 2009-09-22 18:17:43.0 874. RE: Bambuliačik - Simba ďakujem,pevne verím,že to tentoraz dotiahneme do úspešného konca. Date: 2009-09-25 06:16:48.0 875. RE: náš anjelik Sofia - Mirka Dobrý deň, nemôžem Vám napísať, že sa mi stalo to isté... ale stalo sa mi veľa vecí ktoré neboli práve najlepšie... mala som vážnu dopravnú nehodu po ktorej mám trvalé následky, potom som mala po 10tych rokoch ďalšiu z ktorej som akoby zázrakom vyšla celá... Podvádzal aj podvádza ma manžel, minulý rok som prišla o prvé bábätko za neustáleho telefonovania jeho 19.ročnej ex-priateľky (on má 38...). Snaží sa pretvarovať že sa všetko zmenilo, ja som momentálne tehotná znovu, na rizikovom, necítim sa dobre a mám strach ale dúfam že všetko bude v poriadku. Prišla som na to, že má ďalší vzťah, možno aj viacej, ale snažím sa sústrediť iba na bábätko, jeho budem riešiť potom... Škoda. Verím, že všetko sa dá zvládnuť aj keď to láme srdce a hrozne to bolí, hlavne keď máte niekoho o koho sa môžete oprieť! Hlavu hore, veľmi Vám obom držím palce a ak by ste mali chuť len tak písať alebo plakať alebo rozprávať, napíšte mi na: kubenikova@palmsoft.sk a keď sa mi bude dať, tak Vám určite odpíšem. Nie ste na to sami, nebojte sa!Mirka Date: 2009-09-29 18:02:43.0 876. Bobáčik-Romanko - Bibiána Môj milovaný synček, dnes je presne rok ako si sa nám narodil a zároveň si ťa povolali do nebíčka ako ďalšieho krásneho anjelika. Neprejde deň, minúta, hodina, aby som na teba nemyslela, bol si pre mňa prvorodený synček, moje šťastíčko a ja verím, že budem mať možnosť byť ešte tam hore v tom nekonečnom spravodlivom svete S TEBOU. Lúbim ťa , chýbaš nám všetkým, pôjdeme ti zapáliť na hrobček sviečočku. Posielam ti bilióny objatí do nebíčka, moja láska k tebe určite siaha až do nebeských výšin. Odpočívaj v pokoji moje dieťatko...... Tvoja mamička, sestrička a ocinko....... Date: 2009-10-02 08:02:15.0 877. RE: Přerušení těhotenství - Žanet Ahoj, tvoje myšlienkové pochody sú úplne prirodzené, tak ako každá žena vníma bolesť inak, tak aj ty vnímaš toto prerušenie tehotenstva svojim spôsobom. Myslím si že tvoj strach z ďalšieho otehotnenia nie je preto, že si dieťa neželáš, ale zo strachu že sa táto situácia znovu zopakuje. Otvorene sa so svojím manželom o tom pobav, ako sa cítiš a prečo, nech ti dám priestor na vydýchnutie a uvedomenie si, že po bábatku sama naozaj túžiš a začneš si veriť že všetko zvládneš....a ty to isto zvládneš...:-), zavrhni škaredé myšlienky a teš sa na to krásne a nové čo príde a naplní Vaše životy šťastím, v živote sa žiaľ deju aj nie pekne veci, no o to viac sa potom vieme radovať z maličkostí....držím palce a hlavne sa neboj, všetko dobre dopadne. Date: 2009-10-08 08:47:49.0 878. pomoc - Jana Volal sa Ondrejko a zajtra to bude mesiac, co nam po troch tyzdnoch zivota odisiel... Neviem co sa stalo, nerozumiem tomu, nechcem verit ze to bude mesiac, zda sa mi ze to bol len sen.. Cele tri tyzdne bol na JIS a ja som ho mohla objat az ked bol uz mrtvy... Jeho ocka som videla len raz, plackat som ho pocula len raz... Nerozumiem nicomu.. Narodil sa po normalnom bezproblemovom tehotenstve v 39tyzdni... Donoseny krasny chlapcek... Vraj sa nadychol zelenej plodovej vody, potom ho liecili antibiotikami/ bakteria e.colli, a teraz mi volal patolog, vraj sa malinky uz narodil zo znicenymi plucami, a kde som bola tyzden pred porodom, kde som sa nakazila... Ja to netusim, neviem co som urobila zle, ze nato doplatil moj malinky.. Rovnako nato mi volala lekarka, ze mam pozitivneho streptokoka (vysetrenie po sestonedeli), co som pred porodom nemala.. Cele tri tyzdne co zil, aj ked nas pripravovali na najhorsie som sa drzala, rovnako ked zomrel.. opora kazdemu, ja som okolie ukludnovala, ze vsetko bude dobre, sama som si nepripadala normalna, ako dobre to znasam. A teraz? mam pocit ze sa zblaznim.. Strasne sa mi bez neho nechce zit.. neznasam pohlad na maminky s malymi babatkami... Chcem sa zblaznit a uz nikdy sa neprebrat... Uz som aj zacala chodit do prace, a uz aj prestala.. nechce sa mi vyliezt z domu, pricom viem ze tu mi je najhorsie... Manzel ako keby si uz svoje vytrpel a ide dalej, ja to neviem a nerozumiem ani jemu ako moze normalne zit... Co vlastne chcem? chcem vediet, preco moje babetko zomrelo, chcem zit len s nim, aj ked viem ze to nieje mozne, chcem sa s niekym o nom rozpravat, ale nemozem lebo kazdy si mysli ze mi to len sposobi bolest.. ako keby na neho kazdy zabudol, alebo nechcel mysliet aby si tym neublizil.. Nechce sa mi zit Date: 2009-10-09 16:58:26.0 879. RE: pomoc - sakti mila Jano, je strasne, co se ti stalo a moc me to mrzi, citim s tebou stejne jako s ostatnimi maminkami s pobobnym osudem. Kazda rada je pro tebe ted zbytecna a verim, ze nic nechces slyset, jen chces zpet svoje miminko, ktere uz se ale bohuzel nikdy nevrati.....zkus vydrzet, jen prezit, prvni mesic, druhy mesic, treti mesic.....bolest se bude zmensovat, ale nezmizi uz nikdy, jen bude mit jinou intenzitu, jiny rozmer....ja sama jsem prisla o mimco letos v dubnu ve 23tt a bylo mi hrozne, nechtela jsem zit, chtela jsem to vsechno vzdat a jen proto, ze uz mam doma jednu holcicku (ted 3 roky) jsem to vydrzela a zvladla, jen kvuli ni, ona me potrebovala a potrebuje....zkus klidne treba psychologa nebo zkratka nejakou pomoc...ja jsem absolvovala jak psychologa, tak kartarku i homeopatku a spoustu dalsich a nasla jsem odpoved na spoustu otazek...prozita zkusenost me "zocelila" a jdu dal....ted prave jsem 5tt a celou dobu se modlim, aby tentokrat vse bylo v poradku a ja v lete mela v naruci miminko. Pokud bys mela chut klidne pis na mail katerina.skruzna@seznam.cz moc ti drzim palce a preju at to zvlasnes a at mas podporu ve svem okoli. Date: 2009-10-13 13:23:42.0 880. mrzí ma to - duška anjelik strašne moc som verila v tento mesiac, bohužiaľ nevyšlo to a do decembra to je stratené. moc ma to mrzí, verila som. ľúbim ťa a prosím Boha, aby nám už do cesty nekládol žiadne prekážky... Date: 2009-10-15 08:33:26.0 881. marianko - maria f. ahoj nas milovany syncek marianko zajtra mas narodeniny dneska sme boli spolu mamina,ocino a tvoja sestricka na cintorine doniesli sme ti pekne kvety ,zapalili ti sviecky pomodlili sa a pospominali na teba ked si bol este medzi nami prajeme ti vsetko najlepsie k narodeninam dufam ze tam mate krasnu oslavu vsetci dobre vieme ze nas ochranujes a davas nam silu aby sme to tu nazemi zvladali zit aj bez teba je to velmi tazke ale snazime sa stale na teba myslime a pokial budeme zit tak neprestaneme na teba mysliet si nas stale milovany syncek a budes navzdy verime ze sa zivot smrtou nekonci ale pokracuje dalej posielame ti velikansku pusu do nebicka a pozdravuj tam aj svojich kamaratov ahoj mamina ,ocino a sestricka pa cmuko Date: 2009-10-17 19:49:28.0 882. Davidko - judita Dnes je presne mesiac tomu, že náš malý synček Dávidko nás opustil navždy a presne 5mesiacov, že som ho porodila. Takže narodil sa 18.5.2009 a do nebíčka odišiel 18.9.2009 presne na narodeniny svojho otecka. Stále si neviem zvykať na to, že nie je medzi nami a zo dňa na deň ma to viac a viac bolí. Za tie 4mesiace sme skoro 2mesiace boli v nemocnici. Bol choručký, ale ja som tomu nikdy nechcela uveriť a ani teraz...Stále si hovorím, že za to môžem len ja. On mal problémy s hrubým črevom. Počas tehotenstva sa mu to črievko nevyvinulo tak ako by malo a museli sme čakať kým mu to narastie. Bolo mi povedané, že pravdepodobne je to kvôli tomu, že tie prvé 3mesiace som mala chrípku a v tedy sa vyvíjajú vnútornosti dieťatka. Chodila som k obvodnému ako aj k ženskej, že som chorá a potrebujem lieky, načo ma vždy posielali domov s tým, že som tehotná a žiadne lieky nemôžem brať ani paralen. Až keď nás Dávidko opustil mi jeden lekár povedal, že lekári mi zle poradili, a mohla som kľudne brať antibiotiká. Takže, keby som ich brala malý by nebol chorý a bol by ešte stále s nami a to je natom to najhoršie.Ja nie som lekárka a namohla som vedieť a tým som mojou nevedomosťou malého poslala tam kde je teraz.Strašne moc som sa neho tešila a ešte viac som ho ľúbila a ľúbiť budem. On je môj jediný...a dúfam, že čoskoro budeme zas spolu. Dávidko veľmi ťa ľúbím a chýbaš mi. Posielam ti veľa-veľa pusiniek do nebíčka a mamina dúfa, že tam kde si,ťa už nič nebolí a si šťastný. Date: 2009-10-18 10:36:30.0 883. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Milý môj ANJELIK LUKÁŠKO.V piatok boli 4 mesiace čo si sa narodil a dnes sme Ti boli pri hrobčeku popriať krásne meniny do nebíčka.Prajem Ti všetko najlepšie,čo Ti len rodič môže priať,posielam Ti vela božtekov aj Tvojemu súrodencovi Stankovi,ktorý je v nebíčku s Tebou.Ver,že mi moc chýbate obaja Anjelikovia.Nás nesmie ani smrť rozdeliť a ani našej láske a putu,ktoré nás spája.Plačem každý deň za Vami,nie z povinnosti,ale preto,lebo moje srdce plače samo za Vami.Zajtra idem za kňazom,snáď mi podá pomocnú ruku,už som z toho zúfalá. MILUJEM VÁS MOJE PREKRÁSNE DETIčKY,POčKAJTE MA PRI JEŽIŠKOVI...MAMINA Date: 2009-10-18 23:15:03.0 884. RE: Anjelik LUKÁŠKO - sakti mila Iveto, ani nevim, co napsat...moc me to mrzi, ze mas taky andilka...dokonce dva:-(( zivot se s nami obcas moc nemazli, ale ver, bude to zas lepsi, vim, ze se mi to jednoduse pise a ze ty treba v tuto chvili jeste nevidis svetlo na konci tunelu, ale ver, ze tam je a bude zas dobre a pokud si to moc prejes a moc tomu veris, budes mit dalsi deti a ty naplni tvoje srdce, ale vzdycky budes tez s laskou vzpominat na sve dva andilky...moc drzim palce at to "lepe" uz prijde hodne hodne brzy:-)) Date: 2009-10-21 13:44:26.0 885. RE: pomoc - ninockaskv Jani, velmi mi je luto, co si musela prezit. Ver, ze to chapem, my sme prisli o chlapceka v 42tt, zdraveho donoseneho chlapceka, vraj sa udusil pupocnikovou snurou. Je tomu 6 tyzdnov a stale je to cerstve a boli to o to viac, ze nas chlapcek bol po IVF. Tiez sa mi nechcelo vyliezt z domu, nechcelo sa mi rozpravat, nechcelo sa mi zit, chcela som len zaspat a neprebrat sa, chcela som byt s nim. Ale nie je ina moznost, ako sa s tym zmierit a naucit zit. Dufam, ze casom to bude menej boliet, aj ked asi nikdy neprestane. Rozhodla som sa bojovat s tym, dat si do poriadku telo aj hlavu, mozno nam nas anjelik posle z vesmiru drobceka.. A Jani, neobvinuj sa, NIE JE TO TVOJA VINA, lekari su mudri prevelice.. vsetko si spravila spravne. Ja som tiez mala plnu hlavu vycitiek, keby som zacala rodit skor, keby sme vybavili poriadneho lekara, keby keby.. isla som sa z toho zblaznit.. Mnozstvo otazok a ziadne odpovede.. ale takto sa neda zit. Velmi ti drzim palce, aby sa ti ulavilo, bude lepsie.. to chce klud a cas... Date: 2009-10-23 14:37:53.0 886. RE: Ajnelske pismo v Trnave - Marina Mirka, dakujem za tvoju reakciu. Ja som u nich parkrat bola pred mnohymi rokmi na anjelske pismo a veci s tym suvisiace. Vzapati sa moj zivot otocil hore nohami v pozitivnom zmysle slova. Vzhadom k tomu, ze som dlhodobo v zahranici, casto po navrate na svk som sa chcela opat skontaktovat, ale nikdy mi to nevyslo a nakoniec, ked som nasla cas, tak som uz nenasla ich. V zivote sa mi deje mnoho veci, ako zdravotych, tak aj osobnych problemov, na ktore sa chcem pozriet aj z ineho uhla, a to pomocou media. Jednym z nich je neschopnost otehotniet. Rokmi sa to proste nahromadilo. Ide o to, ze ja na inzeraty nedam, reklamu nesledujem, verim na skusenost. A tu mam dobru s tymto timom ludi, ktory mi bol po pozitivnych skusenostiach odporuceni od znamej. Bohuzial, kontakt som s nou stratila pred rokmi. Sama som sa zacala venovat anjelom, tato tematika ma hodne pohltila, ale som len samouk zaciatocnik. Potrebujem sa stretnut s mediom. A dalsia vec je, ze mali aj pyramidu, ktoru by som chcela vyskusat. Asi tolko. :) Dakujem Date: 2009-10-26 19:45:57.0 887. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Janka Milá Andrejka a Ivetka, ja som tiež mamina anjelika. Moja dcérka zomrela pred dvomi rokmi. tiež si presne pamätám jej posledné pohyby. Fakt si to každá matka uvedomí možno s odstupom času, lebo keď som sa to dozvedela, že moje dievčatko už nežije, tak sa mi zrútil celý svet, ale potom s odstupom času som si to všetko premietala, čo bolo, ako bolo. Keď sme išli za pánom farárom tak som mala oblečené čierne šaty a vtedy si ma všimla jedna staršia pani /inak veľmi dobrá a mám ju rada/, tá na druhý deň povedala ani nie mne, ale mojej sestre, aby sme za našim dievčatkom nenosili smútok, pretože keď sme oblečené v čiernom tak ona nás z nebíčka nevidí. Vraj to vidí iba ako jednu machulu,a vtedy ešte povedala, že ja ako mama anjelika by som nemala jesť prvé čerešne. Tak sa jej sestra opýtala, že prečo no a ona na to, že vraj im to raz rozprával na púti jeden kňaz, že raz pán Ježiš v nebíčku rozdával anjelikom čerešne a dievčatku, ktoré bolo posledné nedal, hoci načahovalo ručičky, len jej povedal,že tebe nemôžem dať lebo tebe ich mamička spapala na zemi. Od vtedy je to už dva roky, verte mi ale nedá mi zjesť prvé čerešne vždy ich nechávam môjmu dievčatku do nebíčka, bolo tak aj vtedy, hoci som bola opäť tehotná. To patrí mojej dcérke Janke a vždy to tak bude. čaute a držte sa je nás strašne veľa a teraz v týchto dňoch prežívame to najhoršie obdobie. Janka moja zlatá veľmi a ľúbim a chýbaš mi z roka na rok zo dňa na deň viac a viac. Ahoj Tvoja maminka. Date: 2009-10-27 19:11:55.0 888. RE: Rozarka a jeji navrat:-)) - judita Držím Vám veľmi - veľmi palce a musíš si veriť, že tentokrát už všetko bude v poriadku a budete šťastný. Date: 2009-10-28 19:11:49.0 889. a znova - ada Ahojte všetky smútiace maminky.Tak po štyroch mesiacoch som tu znova.Vtedy som písala,že som potratila naše prvé bábätko,na ktoré sme sa s manželom tak veľmi tešili, a teraz je to tu znova.Vo štvrtok som pošla na pohotovosť s maličkým krvácaním,a aj so strachom, lebo som to už raz prežila.Dali ma na posteľ, napichali injekciami a nechali ležať.Vraj to vyzerá celkom dobre.Ale hodinu,čo hodinu som začala viac krvácať, začala som mať bolesti ako pri menzese, a k večeru až také neznesiteľné k?če, že som nemohla ani ležať, ani chodiť.Krvácanie také ako silnejší menzes.Dala som si teda zavolať službukonajúcu doktorku,ktorá ma prezrela.Nakoniec ma vykričala,že len stresujem, že je všetko v poriadku,že sa tvárim,ako by som to dieťa nechcela,to krvácanie je vraj normálne, a že ona tam vidí plodík,ale mi nevie povedať, či ešte žije a tak ďalej.Dali mi silné injekcia,po ktorých som zaspala a trochu upokojila.Krvácanie neprestalo,ráno ma prezrel primár, a povedal mi,že to čo tam bolo ešte večer,už tu nieje.Že som bola asi cikať a samo to zo mňa vypadlo, čo nieje pravda,lebo som spala celú noc a nebola som ani na wc.Takže verdikt znel:KYRET.Od začiatku som vedela,že to k ničomu dobrému nevedie.Dúfam,že to bolo v mojom živote posledný krát.Už by som toho asi viac nezvládla.Nikomu na svete by som to nepriala prežiť za 4 mesiace 2 potraty.Držím všetkým palce, nech je takýchto prípadov čo najmenej.ada Date: 2009-11-07 19:25:10.0 890. RE: a znova - ada ďakujem všetkým,ktorí ma v tejto tažkej chvíli podporia,a samozrejme aj tebe.Deň čo deň na to myslím,mám pocit,že mi nikto nerozumie,všetko je proti mne,som podráždená,nervózna a so mnou aj celé moje okolie.Bola som v piatok u liečiteľa,a ten mi povedal,že mám v sebe tolko zápalov,že keby som mojích anjelíkov porodila,tak by určite neboli zdraví.A je možné,že doktori so mnou nič nerobia?Už dlhšiu dobu som sa nejako dobre necítila,pobolievali ma vaječníky,a keď som povedala doktorke,tak všetko bolo vždy v poriadku.Tak uvidíme čo prinesie čas.Chcem tomu veriť,že sa všetko na dobré obráti,ale tiež sa bojím.Nepriala by som to prežiť ani najhoršiemu nepriateľovi.Pozdravujem všetkých.Ada Date: 2009-11-15 16:01:57.0 891. Timejka - Lenka Ahoj anjelicek nas krasnucky, Dnes ...dnes je to presne rok co si od nas odisla, Timejka dnes by si si bola sfukovala prvu sviecocku na torte, no ty si sa rozhodla inac, inac ako sme vsetci planovali a tesili sa na teba. Casom sme pochopili, ze to takto malo byt a nemame veci planovat dopredu, pochopili sme ze tvoj cas este nenastal, aby si mohla prist k nam a ze Boh ta potreboval hore v nebicku. Kazdy mal asi nieco tvojim nahlym odchodom pochopit. Tvoj odchod prisiel ako blesk z jasneho neba, kedze tvoja milujuca maminka nemala ziadne tazkosti pocas celych 33 tyzdnov tehotenstva. Dnes Timuska, ti tvoja mamicka nosi pod srdieckom braceka alebo sestricku, ktory ma dnes presne 32 tyzdnov a vsetci sa na malilinkeho rumplika nekonecne tesime. Vieme, ze ty si ho ochranujes spolu s ostatnymi anjelikmi a ze nedovolis, aby uz tvoja maminka trpela. Velmi ta prosime ochranuj ich ? ved je to pre nu o to tazsie, ze je len o tyzden menej tehotna ako pre rokom a v tieto dni preziva velky strach. No my verime spolu s tvojím jedinym ujom/maminkin brat/, ze to dopadne dobre a o par tyzdnov sa z neho budeme tesit. Timuska , my s ujom ti nemozme ist zapalit sviecocku, pretoze sme od teba daleko, ale tvoja maminka to urobi za nas. My ti aspon takto posielame odkaz na tvoj oblacik Timea spolu s milionmi pusiniek k tvojim 1 narodeninkam. Lubime ta, vzdy budeme a nikdy nezabudneme. Cmuuuuuuuuuuuuuuk Date: 2009-11-17 12:52:37.0 892. RE: Timejka - Lenka Dakujeme, ze s nami sucitite. Ano je na tej fotke s tatinom. Maminka sa s nou nemohla rozlucit, kedze bola v nemocnici a strasne ju to bolelo, ze tam nemohla byt aj ona. Pochovat si ju na rukach prvy a posledny krat. Verime, ze sa snou este stretneme tam hore a vsetko co sme nemohli prezit tu na zemi si vynahradime. Dakejeme vam aj za Timejkinych rodicov.... Mate tu aj vy anjelika? dominika napisal/a: ------------------------------- držím mamince malé timejky všechny palečky ať se další miminko narodí zdravé a dělá jí i jejímu tatínkovi a celé rodině jen a jen radost. Timeo, viděla jsem Tvojí fotečku na níž se s Tebou loučí zřejmě tatínek.... tolik lásky z ní čiší.... drž nad nimi ochrannou ruku, až se shledáte, jistě Ti to odloučení vynahradí...... Date: 2009-11-18 09:22:06.0 893. ako zit.. - Jana Vonku je tak hnusno, sychravo. A ja mam taku istu naladu aj v srdci. Slniecko sa strieda zo zlym pocasim a moja nalada prechadza asi rovnakymi zmenami. Pobalieva ma hlava, sedim v robote za compom a dnes cely den drzim slzy na krajicku. Len ich nepustit, nezrutit sa v praci. Doma bude nato dost casu... Vcera som sa vela nasmiala vecer v divadle. Zabudla som na chvilu na to ze by som mala byt smutna, vypadla som z domu rovnako ako cez vikend, manzel ma zobral na rekondicny pobyt. Precistit si hlavu, uvolnit telo.. A ako na potvoru v hotely bola Mikulaska akcia a tam spusta malinkych deticiek.. Tlaci vas hlava ked sledujete to kymacajuce sa dieta co sa este pri kazdom krociku potkyna a hlada medzi okolo chodiacimi nohami ten spravny par... Ma-ma, ma-ma... A mne sa chce kricat, tlak mi tlaci na usi, krcnu chrbticu, chce mi roztrhat vnutro... No aj tak sa to snazim vydrzat, ved raz to musim prekonat, musim ak chcem mat raz dalsie dieta.. Musim vydrzt nekricat do okolia, neplakat medzi ludmi... Musim prezit tieto Vianoce, mali byt ine... a Oni budu ine... Uz aby bolo po nich. Musim vydrzat bez mojho maleho chrustika, musim si ho prestat predstavovat co by teraz robil, aky by bol... musim to vydrzat lebo mam manzela co ma lubi, lebo mam rodinu ktora ma lubi, lebo mozno je niekde nejake dietatko ktore raz pride a ja budem stastna... Ale kedy? kedy to pride?? Kedy sa budem usmievat na svet bez vycitiek, kedy budem zit naplno. Kedy uvidim mojho manzela stastneho. Kedy uvidim maminku usmiatu bez slz v ociach? Kde je moje slniecko? Je v nebicku? preco sa mi aspon nesniva? Kde je? Comu verit? Chybas nam Ondrik, tak velmi ta chceme mat pri sebe. Lubime ta laska nasa Date: 2009-12-08 14:46:13.0 894. RE: ako zit.. - sakti mila ado, moc me mrzi tvoje ztraty deticek i ztraty deticek vsech maminek andilku a tez me moc boli, ze se citite tak, jak se citite a strasne moc vam vsem preju, aby to bylo co nejdrive lepsi a jeste lepsi az to bude uplne bajecne a pak mohou prijit dalsi tehotenstvi a dalsi deti stastnych maminek....holky dzrte se, hlavne ted na vanoce je treba hodne sily a odvahy se setkavat s lidmi a radovat se, kdyz to clovek uvnitr tak neciti... ja jsem tez letos prisla o dve deti - v dubnu ve 23tt a ted v listopadu 10tt - a mozna mam tu "vyhodu" ze jiz jednu dcerku doma mam a tak jsou vanoce stejne jako obvykle, pecu, uklizim, atd...a beru to tak, ze az prijde ten pravy cas tak mimi donosim, porodim a budu se radovat, ten cas letos zkratka nebyl ten spravny a ja verim, ze prijde uz brzy a zas budu moc stastna, ale zatim se dokazu radovat i z toho, co mam a raduju se ted a tady, protoze nikdo nevi, co vsechno muze nastat zitra, tak jsem ted a tady zkratka stastna a miluju ty, co mam kolem sebe, neb treba ani oni tu nemusi byt, naucila jsem se diky dvema potratum neplanovat a uzivat si to TED A TADY!!! tak jeste jednou preju hodne sily a i nejakou tu radost o vanocich, vzdyt je to svatek narozeni ditete:-))a ty nase deticky-dusicky uz se na nas tesi, uz si nas vybiraji a cekaji na vhodny okamzik, kdy budou moc prijit sem k nam na zem a obohatit nase zivoty svou pritomnosti:-)) Date: 2009-12-16 19:09:26.0 895. RE: pro sakti - sakti Lenco, diky za povzbuzeni:-))ja tomu tentokrat, tedy na podzim strasne moc verila, ale to je zkratka zivot...tak ted budeme cekat na vysledky z genetiky a alergologie a pak vyhlasime dalsi pokus:-))cekat na imunologii u madra v podoli tedy asi nebudeme, neb me vcera objednali na konec unora:-(( ale pokud na tehu nebudu mit naladu, tak to zkratka stopnu a budu zatim delat neco jineho a ono se uvidi a ten spravny cas urcite poznam, az prijde:-)) tak se drz a budu na tebe tez moc myslet. uzijte si prekrasne vanoce a mysli na brisko a ne na to, co bylo, tak hodne sily preju. Date: 2009-12-17 19:56:28.0 896. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Judita Ahoj Ivetka. Cítim s tebou aj ja tam mám hore už 3 mesiac anjelika aj ten by mal dnes 7mesiacov. Ty zato nemôžeš ver mi, to isté som si myslela aj ja, keď malého 2krát išli operovať tak kardiologička mi povedala, že za to, že malý je chorý môžem ja, lebo prvé 3mesiace som bola chorá, vieš si predstaviť ako som sa cítila. A to mi vážne tak povedala. Začala som chodiť k psychiatričke a ona mi predpísala perfektné lieky, skús to aj ty. Ona nepomôže, ale lieky hej. Date: 2009-12-18 14:17:44.0 897. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ďakujem Ti pekne za Tvoje slová.Trafila si klinec po hlavičke.Ďalšie bábätko by bolo určite liekom na dušu.Máš pravdu aj s tými sekciami a tou sterilizáciou.Ale skutočne s Bohom to ide ľahšie a ver mi,že som si s pomocou velmi dobrého gynekologa,ktorý mi pomohol,vymodlila doktora,ktorý ma odoperuje a zruší mi tú sterilizáciu.Potom sa budeme pokúšať mať bábätko.Už mám aj dohodnutý termín operácie na tú moju rekanalizáciu vajcovodov.Idem do Banskej Bystrice za 7 týždňov na operáciu. Velmi pekne Ti Ďakujem a prajem krásne a požehnané sviatky.Iveta LUKÁŠKO A STANKO MOC VÁS LÚBIM....MAMINA Simba napisal/a: ------------------------------- Ivka vidím,že máš veľmi ubolenú dušu,ked´že sme približne v rovnakom čase prišli o našich chlapčekov,tak nejako si ťa tu viac fixujem.Psychiatričku určite neodmietni,isto ti neublíži,len pomôže...samozrejme,len ak ty budeš chcieť.Viem,že si po troch sekciách a myslím,že aj sterilizácii...takže d´alšie bábätko ti žiaden gynekolog neodporučí a prirodzenou cestou to ani nebude môcť byť....ak to ale cítiš ty inak,a naozaj by si d´alšie chcela....šanca tu je.Síce s veľkým rizikom,ale je.Samozrejme by to muselo byť v centre pre asistovanú reprodukciu,s perfektným gynekológom.Ak si myslíš,že d´alšie bábätko by bolo liekom na tvoju ubolenú dušu....Ak som len zase rozjatrila tvoje rany...tak prepáč za moje slová...Objímam ťa Date: 2009-12-18 23:50:15.0 898. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Simba Jééj Ivka,tak to ti budem veľmi,veľmi držať palce,aby to všetko dobre s operáciou dopadlo.Tieto slová ma potešili viac,ako ked´ si písala,že by si najradšej odišla za svojimi anjelikmi.Určite to všetko dobre dopadne,jednoducho musí.:-))A na jar nám napíšeš,že čakáte babatienko.Aj ja som veriaca a verím,že Boh nad nami bdie,ale ja som tak skôr reálne veriaca....žiadna ortodoxia.Verím,že všetko to utrpenie nám bude odplatené zdravým,krásnym bábätkom.Želám ti tiež krásne,milostiplné a požehnané Vianoce a do Nového roku len to najlepšie. Ja som už v 19 tt,tak už začína bruško poriadne vykúkať. Bambuliačik môj...veľmi nám chýbaš...veľmi...maminka Date: 2009-12-19 07:14:25.0 899. RE: pre smutné mamičky - Jana Dakujem Jamesinka. Dufam, ze moje buduce vianoce budu ako tieto tvoje, tak neuveritelne tuzim po takom malinkom balicku... Dakujem, ze si to napisala, ze je mozne byt aj po takejto hroze stastna... Prajem Vam krasne sviatky, naozaj ziadny iny darcek netreba.. Date: 2009-12-20 18:19:52.0 900. RE: pre smutné mamičky - Andrea Judita -sme na tom rovnako ,minulé vianoce malilinkú fazulku v brušku a teraz prázdnu náruč.Čakajú nás najstrašnejšie vianoce -aspoň mňa- za celý život.Môj Lukáško by už mal päť a pol mesiaca ,už by možno sedel sám za prestretým stolom a pozeral na blikajúci stromček.Dnes som zapálila na cintoríne sviečočky a oprášila hrobček od snehu.Nemôžem tomu uveriť,tak strašne sme sa na neho tešili,tak veľmi nám doma chýba. Každý sa ma len pýta či mi je už lepšie:ľudia ale ja som nemala chrípku že o týždeň som fit,ja si s tým žialom musím prežiť celý život-prečo to ľudia nechápu??prečo čakajú že sa budem smiať a tešiť zo všetkého ako predtým,ja to už nedokážem.Len tu všetci vedia o čom píšem a ako sa cítim. Prajem všetkým pekné vianoce a stále dúfam že ten budúci rok bude o niečo krajší. ...synček môj ,prepáč mi,veľmi ťa ľúbim... Date: 2009-12-20 20:01:01.0 901. RE: pre smutné mamičky - aurri Dievcata, neblaznite s antidepresívami, my sme prišli o bábo takto pred rokom a asi uz mať vlastné nebudeme, tiež som sa hnevala na celý svet a nič mi to nepomohlo. Rovnaká ako pred rokom nie som, všeličo sa zmenilo, veci beriem trošku inak, ale stále máme prečo žiť. Už len keď sa pozriem na svojho muža, ktorý sa tak veľmi trápil......., kvôli nemu som sa pozbierala a učila sa nanovo tešiť s maličkostí, aj z tých banálnych, za úsmev môjho manžela mi to úsilie stálo. Verte, že tá bolesť menšia nebude, len sa s ňou naučíte žiť. Prajem Vám veľmi veľa sily do nového roku, aby ste čím skôr boli maminami. Date: 2009-12-21 15:39:17.0 902. RE: pre smutné mamičky - Erika B. Aurri, aurri... preco sa zmierujes s tym, ze vlastne babo mat nebudete? Ci ti lekari, jeden po druhom nedavaju nadej? Pri tych vsetkych tvojich problemoch (a viem, ze ich mas dost), konecne prisli na to, kde bol problem. Tak to nevzdavaj, dievca a bojuj! Oplati sa to! A hlavne sa s tym nezmieruj. Ano.. zmier sa s tym, ze mozno nebudes mat vlastne babatko, ale az ked budes mat 40. Dovtedy bojuj a ver, ze raz sa to zadari aj vam. Drzim palceky a budem rada, ked ma budes informovat o tom ako pokracujete! papa Date: 2009-12-21 21:19:34.0 903. RE: pre smutné mamičky - duška viem, že toto bude hrozné obdobie pre väčšinu z nás...ja som minulý rok týžeň pred Vianocami prišla o drobca. je to stále ťažké, ale musíme ísť ďalej. musíme byť silné a veriť, že nás ochraňujú. treba si nájsť dôvod pre ktorý žiť, aby ste si s manželmi a priateľmi boli silnou oporou. musíte tu byť jeden pre druhého. držkajte sa Date: 2009-12-22 12:16:48.0 904. vsem maminkam andilku - sakti vsem maminkam andilku preji prekrasne vanoce (pokud to alespon trochu jde), posilam spoustu lasky, objeti a viry, ze soucasny stav neni finalni a ze se zmeni, ze bolest se zmensi a vira v novou nadeji se zvetsi, a az bude dostatecne velika "zhomotni" se jako nove dite, ktere prijde na tento svet a ktere budeme mit moznost provazet na jeho ceste zivotem. I ja stale verim, ze jeste budu Bohem pozehnana a budu mit ten dar privest na svet dite. Verte take. Date: 2009-12-23 17:10:35.0 905. Anjelik...Liuska - evitk@ Drahe nase srdiecko...V carovny den Vianoc,ked zasadneme k stedrovecernemu stolu,bude chvilka ticha patrit jedinemu anjelikovy ...chybas nam srdiecko a nieje roka kedy by mi nechybal pohlad do tvojich oci rozziarenych stastim z vianocneho stromceka,nieje roku kedy by som si nepredstavovala ako sa tesis na darceky...nieje roku kedy by som prestala dufat ze si s nami i napriek tomu ze si v nebicku...anjelik Liuska posielam ti nekonecne bozky do nebicka a verim ze s nami zasadnes a snami rozbalis darceky a s nami budes i tento rok v tento uzasny den...lubime ta srdiecko a tesime sa ze je s nami tento rok uz aj petka...pekne vianoce laska...xxx Date: 2009-12-24 11:30:12.0 906. Kvetinka - Zuzana Ahoj Srdiečko moje. Už si ani nespomeniem, kedy som tu bola naposledy... Myslím, že odvtedy, čo som ostala 4.krát tehotná. Dnes máš 4.výročie, Kvetinka moja. S láskou na Teba spomínam nielen dnes, ale každý deň. Čas nič nemení, chýbaš mi stále rovnako a moc moc moc Ťa ľúbenkám. Zajtra oslávi Tvoja sestrička 2.narodeniny a v brušku vystrája Tvoja ďalšia sestrička :o) Pozdravuj v nebíčku aj tú, čo bola druhá v poradí... Navždy ostanete v mojom srdci, Lásky moje. Opatrujte sa tam a dávajte pozor na nás všetkých, hlavne tu na Tie dve princezné... Veroničko, milujem Ťa a pripomínam Ti, že navždy ostaneš pre mňa tou prvou!!! Stále mi to je veľmi ľúto a opäť ťa prosím o odpustenie. Milujem Ťa, Zlatíčko moje!!!! S láskou maminka... Date: 2009-12-26 12:54:34.0 907. RE: ako som prežila štedrú večeru - Andrea Ahojte i ja som rada že je po všetkom,ja som plakala už týždeň popredu od strachu ako to zvládneme a nad tým aké mohli tieto vianoce byť krásne keby náš Lukáško bol tu s nami.Týto vianoce mi naháňali hrôzu,ale už sú chvalabohu preč.Pri štedrej večeri sme zvykli zaspievať si nejakú koledu ,teraz sme boli všetci potichučky a ja z manželom sme večeru preplakali.Na návštevách som sa snažila držať sa. Juditka píšeš že si v robote,ja som si vzala dovolenku od 20.12.,ale hned prvý deň som to oľutovala a už to viac neurobím.Ráno som vyprevádzala muža do roboty a syna do školy a bolo to presne tak ako ked som ich vyprevádzala z bruškom-všetko sa mi to len pripomenulo a bolo mi hrozne.Tak som zistila že aj mne je najlepšie keď som v robote.Chodím prvá z domu a prichádzam posledná a tak je to pre mňa najlepšie. A to ako si plánovala vychádzky -to je presne môj prípad.Moja suseda porodila dva mesiace po mne,tiež boli plány a teraz každý deň ju vidím voziť.Ešte som sa s nou odvtedy nerozprávala,ani som nevidela jej dcérenku-ale to som ja nikdy nemala vo zvyku nakúkať do kočíkov-ale ani nechcem,neviem či by som to zvládla.Na vychádzky chodím z manželom keď je doma ,už ani náš syn s nami nechce chodiť,ale na tie pohľady ľudí po dedine som si ešte nezvykla.Takže od toho júla nič neplánujem.Čo má prísť ,to príde.Nechávam všetko len tak volne plávať a všetko mi je jedno-ale tak sme asi všetky na tom.Veľmi nám chýba ten drobček čo tu mal byť s nami,nemôžem tomu uveriť že sa to nedá zmeniť,alebo vrátiť,možno som niekde urobila chybu,bože prečo... Date: 2009-12-28 12:34:30.0 908. RE: ako som prežila štedrú večeru - Jana Ja to mam tiez take striedave, pred Vianocami to bolo na figu, zatvorila som sa v spalni a s nikym sa nebavila.. teraz bolo par dni lepsich, a teraz ked chodim zas do prace a v ramci obeda stretavam v nakupnom mamicky z detmi... Je to na prd... Stale cakam nejaku zachranu, ze to nebol cele len sen, alebo ze bol? ja ani neviem. Tak strasne ho lubim ze to je az neuveritelne, je to vsetko nenavratne prec. Keby som aspon vedela kedy budem znovu tehotna.. a ci to vyjde.. Zostavam dost protivna na muza, ale preco? Neviem, asi si to musi niekto zliznut... Vela krat ked som zufala tak si poviem Nenavidim... a potom mi napadne ALe koho? asi tu situaciu alebo zufalstvo alebo co ja viem co... Najhorsie ze toto je uz na cely zivot, a ja sa na ten zivot vobec netesim, uz navzdy tam bude tazky sram a z tym mi uz nikto nepomoze... Na zaciatku to bolo v praci hrozne, mala som chut ujst, a nastastie som mala moznost par krat aj odist skor, lebo som proste len revala ze tam nepatrim a mala som byt inde, taky pocit stratenosti... Ale teraz je to lepsie, keby som bola doma tak by som sa zblaznila Date: 2009-12-28 14:40:25.0 909. RE: potrat v 23 tt - ada Tak teda vitaj.Máme podobný osud.Ja som tento rok potratila 2x,missed abort.Cítim sa strašne,celé tie sviatky,tá radosť,pokoj mi prerastajú cez hlavu.Cítim sa strašne,je mi nanič.Len plakať,a plakať.Všetko a všetci mi lezú na nervy.Tak takto sa ja cítim.Dnes si kolegyne v robote priali,aby nasledujúci rok bol aspoň taký,aký bol tento.Len ja si prajem,aby sa ani zďaleka nepodobal na tento rok.Niečo tak bolestivé si už neprajem.Je jedno,či to bol len plodový vačok,plod,narodené dieťa,stále to bolí rovnako.Či má 5 alebo 25 rokov,bolesť je rovnaká.Ja som potratila v 10-týždňoch,ale ver mi,ťažko sa mi to predýchava.Tak prajem sebe,tebe a ostatným žienkam na tejto stránke hodne zdravia,šťastia a už len samé pekné chvíľky,nielen nasledujúci rok 2010,ale po celý život.Pozdravujem.pa jojci napisal/a: ------------------------------- Prisla som o dietatko a hladam zienky s podobnym osudom.Myslim ze pomoze ak si ma clovek s kym o tom popisat,vymenit skusenosti a postazovat sa. Date: 2009-12-31 19:24:32.0 910. RE: potrat v 23 tt - jojci Najhorsie je ze vsade kde sa pozriem su same tehotne alebo stastni rodicia s kocikmi.Este aj v televizii sa stale spominaju deti a porody.Asi tyzden po tom ako sa mi to stalo som naivna pozerala ordinaciu v ruzovej zahrade a tam jedna porodila mrtve babo.Ako by som znovu prezivala to vsetko zle co sa mi stalo.Od okamihu ked mi lekar povedal ze nieje srdcova akcia az po vyvolanie potratu.Plakali sme s manzelom cely vecer.Teraz je to uz lepsie.Placem len ked som sama.Som strasne nervozna ako vyjde histologia.Martina,sakti je mi luto co sa vam stalo.Ale pevne verim ze sa nam podari uz tento rok drzat v naruci nase krasne babulky a tesit sa z nich.A budeme tie najlepsie maminy. Date: 2010-01-01 20:15:20.0 911. Ondrejko moj.. - Jana Ahoj, dakujem... Niekedy su lepsie dni ked som s tym ako tak zmierena, potom pride zrazu jeden telefonat s maminkou a je mi tak strasne smutno... Cele sa to zacina znovu. HOcico spusta smutok... Niekedy sa dokazem pousmiat a s laskou ssi na neho spomenut.. Ale teraz zase citim taky smutok... Ondrik moj. Tak strasne mi chybas. Vidis to? Kde si mi? Nekonecne ta milujem a velmi by som chcela aby si bol pri mne. Je napadany sniezik, verim ze by sa ti to pacilo. Milujem ta laska. Milujem!!! Date: 2010-01-06 20:16:18.0 912. novoročný anjelik - aďula Je mi vežmi smutno. Práve na Nový rok 2010, keď sa väčšina žudí tešila z príchodu Nového roka a priali si všetko dobré, našu rodinu postihla vežmi smutná udalos. Prišli sme o naše bábätko v štrnástom týždni tehotenstva. Zdá sa mi to neuveritežné, zostala som v šoku, som nesmierne smutná a mám pocit, že ma aj tak skoro nik nechápe. Ešteže som našla túto stránku. Viem, že nie som sama. Date: 2010-01-10 10:59:46.0 913. RE: potrat v 23 tt - sakti Petus, je mi to moc lito a vim, jak se citis a vim, ze mizerne. Ja jsem o mimi prisla vloni (hura uz nemusim rikat letos) na jare a pak jeste jednou na podzim, takze vim...a chapu, ze je ti den ze dne hur, ale ver, ze se to zlepsi, ted jsi jeste v sestinedeli, takze prozivas hormonalni smrst a klidne si to obdobi prozij, bud protivna, vyplac se nebo vykric, nebo si nekam zalez,...zkratka delej to tak, jak to citis, aby ti ten sileny zal nezustal nekde "sedet" a nemel vliv na tvoje pristi mimi, budes-li ho chtit...moc ti drzim palce a ver, ze opravdu bude lepe, po sestinedeli se ti ulevi, da se to prezit, ale bolet uz to bude porad, jen s mensi intenzitou...tak se drz a objimam te... bylo to tvoje prvni miminko? nebo uz nejake ditko doma mas? Date: 2010-01-10 14:34:07.0 914. RE: novoročný anjelik - ada Tak teda nie si sama.Aj ja som jedna z týchto smútiacich mamičiek,ktoré prišli o svoje bábatko.A ja tento rok hneď o 2 anjelíkov.Ver mi,že ti vežmi dobre rozumiem.Mám za sebou 2x potrat,ažko sa mi z toho spamätáva,ale čo mám robi.Niekedy som kžudná,a zasa príde taký deň,keď by som so všetkým skoncovala.Stále sa pýtam prečo,ale asi to tak malo by.Od druhého potratu prešli len 2 mesiace,a pre mňa je to večnos.Keby som aspoň vedela,či nasledujúce tehotenstvo bude bez problémov,a či vôbec nejaké bude.Tak ti teda držím palce a myslím na teba.Ada Date: 2010-01-10 21:19:58.0 915. RE: MAMICKY - andrea Vim ako sa to da aj ja som prezila tazke chvile najtazsia bola chvila ked Dianka 25.1.1997 mi vydychla v naruci a doma bol vtedy este trojrocny Jurko pozviechala som sa musela som zit pre Jurka , ktoremu ako aj nam chyba dodnes 21.11.1997 necelych 10 mesiacov po nej prisiek k nam Simonko on vie, ze ako k nam prisiel ze prisiel k nam po velkom ziali boze placem ako mala este ze ma nik nevidi on to vsetko citil a dobrak je vsetkym by nam zniesol modre z neba dalsia radost prisla 24.3.2000 prisiel k nam Matusko tuzba po dcerke bola velka ale chlapci su tiez radost v roku 2006 opat tehotna radost kratka oslavujem den matiek v maji 2006 a placem babatko od nas odislo orok skusam znova zase pride den matiek a opat prichadzam o babatko uz tento den preklinam preco sa to musi stat dvakrat po roku ale nadej umiera posledna a muz prave oslavi 40 rokov februar 2008 darcek 2 ciarky sme opatrny vieme to len mi dvaja, maj odber plodovej vody podozrenie na dawnow syndrom vysledky su nastastie dobre vieme ze to bude dievcatko tichucko sa tesime az pride 24.9.2008 a k nam prisla Sinduska sice malicka 2700 gramov 46 cm ale krasna teraz uz ma 15 mesiacov osud chcel to takto ona sa narodila presne 12 rokov a 4 dni po Dianke ti dvaja anjelici mali prist v novembri 2006,2007 sme teraz naozaj stastni a ver budes sa mat aj ty krajsie nadej umiera posledna Date: 2010-01-12 12:51:46.0 916. RE: MAMICKY - Judita Ahoj Martinka. Tuším už som ti písala o psychiatričke. Aj to som ti písala, že najprv mi tie lieky pomáhali, ale teraz je to horšie a horšie. Neviem...v piatok idem na kontrolu a všetko jej poviem, lebo už 2 týždne som toho názoru, že proste nechcem byť šťastná. Veľmi ťa ľutujem a cítim s tebou. Prečo práve ty? Prečo práve my? Verím tomu, že mamičky čo tu píšu nič viac by na svete nechceli, len mať to vytúžené dieťatko.V správach nič iné nadávajú, len jedna mamička vyhodila z okna dieťa, druhá mamička sa o dieťa nestarala a nechala ho niekde inde. A boh (keď vôbec je),lebo odkedy malý zomrel neverím v boha a kostol z ďaleko obchádzam prečo to snami robí a tebe Martinka keď už jedno dieťa zobral tak prečo musel aj to druhé komu si čo spravila, že sa takto musíš trápiť.A kto je vlastne boh, že sa rozdoduje za nás. My vieme čo chceme, tak nech nám dá pokoj. My ho nepotrebujeme, lebo my už máme nášich anjelikov v nebičku. Drž sa moja. Vidíš píšem to tebe aj každej a popri tom ani mňa ten život nebaví. Jedna mamička posiela silu tej druhej a popri tom ani ona sama to nezvláda. Date: 2010-01-14 13:23:34.0 917. RE: MAMICKY - martina presneako pišeš tiež som sa pýtala kde je boh.a ani ja neverim už v boha aj ked je to ruhanie ale je to tak Date: 2010-01-14 13:29:39.0 918. RE: MAMICKY - sakti ja se priznam, ze ja to mam presne naopak, ve vire v Boha jsem se naopak po tech dvou potratech utvrdila, mozna vam to pripada zvlastni, ale ja s nim a s necim, co me prevysuje, zacala vice komunikovat prave pote...kdyz jsem byla v nemocnici na jare, tak mi andel neustale sedel u postele a nyni je tu se mnou take....a je to neuveritelne zvlastni zkusenost...zaroven mi hodne pomaha moje kartarka, ktera pracuje i s kyvadlem a to me prave uci a je to uzasna cesta...nasla jsem duvod, proc se to stalo a co mi tahle zkusenost ma dat a kam me dal posunout v mem zivote, jak mam na sobe pracovat...atd.... Date: 2010-01-14 20:29:27.0 919. Kvetinke - Zuzana Ahoj Lásenko, chcem Ti z celého srdiečka poďakovať, že si dozerala na príchod Tvojej druhej sestričky na tento svet. Dúfam, že si na nás všetkých pyšná, a že Ti nie je tak smutno za nami, ako mne za Tebou. Ty vieš, že aj keď tu nie si, myslím na Teba stále. Milujem Ťa a ďakujem, že mi pomáhaš. Si môj milovaný anjeliček, moja láska, moja Kvetinka, moja Veronička. MILUJEM ŤA!!! Date: 2010-01-15 19:47:25.0 920. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Anjelik môj prekrásny,už by si mal 7 mesiacov.Určite by si sedel s podopieraním alebo by si sa snažil sedieť sám.Predstavujem si ťa,ako by si sa smial.Verím,že sa ti to v nebíčku dobre darí,veď si tam aj so svojim bračekom alebo sestričkou,to už vieš len ty a celé nebíčko.Za 3 týždne idem na operáciu,tak ma prosím Vás detičky moje ochraňujte.Modlím sa za Vás a moc Vés Milujem. NEDOKÁŽEM POCHOPIŤ PREČO STE MA PREDBEHLI..........MILUJEM VÁS.......MAMINA Date: 2010-01-17 00:08:32.0 921. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Velmi pekne Ti Ďakujem.Bojím sa neuveritelne,ale dala som sa na to,tak to chcem skúsiť.Som rada,že sme tu taká naša anjelikovská rodinka.......Iveta Date: 2010-01-18 22:35:47.0 922. RE: Dávidko - judita Ahoj Ivetka. Už dvoch anjelikov? To mi je ľúto. A kedy si prišla o tvoje detičky? Moja prečo je to tak? Prečo musíš prísť stále o svoje detičky? Ty si na tom ako? Chcela by si mať ešte detičky, alebo sa bojíš? Ja asi už nechcem, nič a nikto mi môjho malého nenahradí a rodina už nikdy nebude celá a aj sa bojím. Za tie štyri mesiace čo malý žil sme dva mesiace boli skoro stále v nemocnici a mamičky drahé by ste neverili s akými chorými detičkami som sa stretla. Ja som doteraz nevedela, že také niečo existuje. A to je to čoho sa ja bojím. Ivetka možno, že na psychiatrii by bolo omnoho lepšie:-))). Aj ty sa drž Ivetka. Iveta napisal/a: ------------------------------- ahoj Juditka,úprimne mi je lúto tvojeho Dávidka.Ja mám tiež dvoch anjelikov a podobné myšlienky ako ty.Až teraz si pri čítaní tvojeho príspevku uvedomila,ako sa to musí zle čítať a počúvať aj mojim blízkym,ked rozprávam o svojej smrti.Chcem ťa trošku povzbudiť do života.Dávidko bol,bude a je navždy Tvojim milovaným Dávidkom.Drž sa dievča,inak skončíme spolu na psychiatrii.Iveta Date: 2010-01-19 08:04:01.0 923. Ondrik - Jana Zlaticko moje, prave je to 5mesiacov a asi hodinka co som prvy krat videla tvoju krasnu tvaricku, tvoje vylakane ocicka. Prepac mi syncek ze som nevedela ze ti nieco je, ze som neurobila viac aby si tu s nami zostal... Cele sa mi to zda ako sen, ja cela neschopna cokolvek podniknut... Vtedy to slo vsetko rychlo a ja som neverila tomu zeby to malo byt take vazne aj ked matersky isntinkt mi vravel ze tu nebudes s nami dlho. Bol si uzasny, teraz je to uz len spomienka na teba. Velmi ta vsetci lubime a moc nam chybas. Buducnost je bez teba taka prazdna. Milujem ta synacik. Nekonecne Date: 2010-01-19 08:33:14.0 924. RE: Dávidko - Michaela mne tiež zomrel chlapcek po mesiaci zivota, ale baby nemožete to takto brať, musime myslieť do buducnosti a veriť že raz budeme mať zdrave deticky. aj ja by som strasne chcela byt s mojim chlapcekom no neda sa..tiež som neprisla na zmysel tohto vsetkeho cim sme si museli prežiť ale stale musime dufať a veriť že budeme raz štastne maminky..musime sa navzajom podporiť. Date: 2010-01-19 15:58:03.0 925. RE: MAMICKY - Judita Andrejka či veríš alebo nie, ale rozplakala si ma :-). Si super mamina a tvoji chlapci to určite vedia a majú ťa radi. Prajem ti z celého srdca aby sa ten tvoj sen už konečne splnil, aby si znova mala v náručí dieťa a aby si bola veľmi šťastná s tvojím terajším manželom. A za nič sa nehambi, nemáš za čo. Si žena - matka ktorá po ničom inom netúži len po dieťatku. A to určite príde. Zaslúžiš si to. Držím palce a anjelikovia tvoji ti pomôžu a budú pri tebe. A ešte raz ti ďakujem za tvoju správu. Date: 2010-01-19 18:31:38.0 926. RE: Ondrik - Jana To asi nieje chyba... Kazdy smutime inak, podla mna by som aj ja ovela viac trpela keby som uz mala Ondrika nejaky cas doma. Teda nie viac, ale inak.. Chodis do prace? alebo von medzi ludi? Ja som na sebe spachala citovy masaker, isla som do vsetkeho po hlave, proste hned do prace, na obedy do nakupneho kde pistali deti... Chodim medzi ludi, zabavala som sa na firemnej akcii... Pripadala som si ako sibnuta, ako mozem zit? Ako mozem.. Neviem, proste zijem, usla som vela krat z roboty, od rozjedeneho obedu, lebo vedla si sadla s malym babatkom. Takmer som zatvorila vytah maminke s dietatom vytah pred nosom len aby nenastupili do toho isteho... A podobne stavy pomatenej mysle... A teraz, uz to je ako tak lepsie. Este stale su chvile ze sa v robote za monitorom vyrevem, kolegyne su uz zvyknute, a idem dalej.. Dnes sa sankovali na sidlisku mamicky s detmi a ja som sa proste rozrevala, lebo... Ciastocne som obrnena, ciastocne som sa s tym naucila zit. a ked to pride tak rucim. Nejak ta bolesst musi von, mam rodinu kvoli ktorej soom prezila, nechcem aby trpeli este aj kvoli mne. A verim v to dietatko ktore dufam coskoro pride. Judit, Skus svoje babatko prepustit, ono ta miluje tak ako ty jeho, skus sa tesit z hluposti, z toho se svieti slniecko, ze nasnezilo. odpusti si ze uz nieje s tebou, odpusti aj jemu, teda ja som sa v nejakom psycho stave hnevala aj na malinkeho ze ma tu nechal a odisiel.. Raz budeme s nasimi detickami, ale kym ten cas pride musime vytazit z tohoto sveta co nam vie ponuknut.. Nikdy to uz nebude ono, ale je na nas ako zivot stravime. Nas zivot len tak nepolozi, a ak ano, tak zas dvihneme hlavu a hotovo. Ved najhorsie sme uz dufam prezili.. Ja sa vzdy tak rozpisem :-) Judita, odkial si? ja zijem v Bratislave Date: 2010-01-19 18:40:42.0 927. RE: Dávidko - sakti mila Judito, s prominutim, ale kasli na rodinu, protoze jsi to ty, kdo mel mimco v brisku a jsi to ty, kdo ho tam bude mit zas a takze ty musis byt pripravena a ty musis verit, ze to bude dobre, v tomhle procesu jsi ty ta nejdulezitejsi a jedine ty muzes rozhodnout, kdy privedes dite na svet, neb s tim ti nikdo nepomuze, mohou u toho byt s tebou, ale vsechna "prace" je stejne jen a jen na tobe, takze az ty budes citit, ze jsi pripravena, dej zpravu ostatnim at te v tvem rozhodnuti podpori, ale to te doby at te podpori v tom, ze jeste neni ten pravy cas...moc drzim palce, aby tohle pochopili a byli tu pro tebe:-)) Date: 2010-01-19 21:06:39.0 928. RE: novoročný anjelik - sakti andreo, je mi to moc lito a koukam, ze to opravdu nemas jednoduche...a kde ze tam nutne musi byt tvuj pritel, kdyz mu umrelo dite? promin za uprimnost, ale co muze byt dulezitejsi? tobe preju hodne sily, kdyz jsi na to takhle sama, 13tt? to uz je docela hodne? co se stalo? pises, ze to byl druhy potrat? co se stalo poprve a kdy? ja mam za sebou vloni na jare 23tt a na podzim 10tt a tak vim, jak se citis, a to zni - MIZERNE...ale jsi jeste v sestinedeli a tak s tebou "mlati" hormony a ver, ze az "domlati" bude to lepsi, ale to uz ze zkusenosti bohuzel vis, tak ti moc drzim palecky, aby se naslo par lidi kolem tebe, kteri te obejmou a budou ti podporou. Date: 2010-01-19 21:21:56.0 929. RE: Ondrik - Jana Statocna? to len mam dnes taku naladu ze tak mozno posobim, ved oni zase pridu aj tie horsie dni, ale uz viem ze ich prekonam.. Ale verim ze budem dobra mamina, tak ako verim ze nou budeme vsetky. A Sakti, vela krat ked som si citala tvoje prispevky, tak mi pomohli, trochu ma prebrali a snazila som sa byt rovnako pozitivna... Toz vdaka ;-) Ja si zase poziciavam deti svojich susied, tiez takych malych spuntov, resp. len dievcatka.. A vraj to pomaha, ked je zena z detmi "vajicka su nabudene a viac spolupracuju" :-) Tiez dufam ze to je infekcne :) Date: 2010-01-19 21:54:10.0 930. RE: novoročný anjelik - andrea Ahoj Sakti ďakujem za odpoveď ,bohužiaž ocitli sme sa v zlej finančnej situacii a priatež dosstál prácu v zahraniči čomu som aj bola aj nebola rada.Keďže v dobe keď sme prišli o dieatko bol v zahraničí len týždeň a teda v skúšobnej lehote keby odišiel nemusel by už tú prácu dosta a tak sme museli by v prvom rade rozumní obaja a myslie aj na našu budúcnos.Priatež ma už pozná som silná žena ale toto som nejak aj ja podcenila ..........Som na dne neviem kudy kam. PRvý krát som potratila v apríli V 8tt a príčinu nezistili lebo som potratila doma a histologia tým pádom nič neukázala a teraz 5.1 som bola už pekne ďaleko myslela som si že už sa nám to nemôže sta a vidíš stalo sa .Verdikt lekárov bol že dieatko bolo vežmi mličké asi tak na 7 tt a nerástlo preto sa maternica snažila vypudi von.Ale presnú príčinu budem dúfam vedie alebo možno ani nie na budúci týždeň budú výsledky histologie kedže mali naše dieatko.......potom ti dám vedie čo zistili alebo aj nezistili.......Ešte raz ďakujem za vypočutie a podporu .Včera som vôbec nevedela spa stále som myslela na obe naše nenarodené bábätká:o((((((((Pekný deň Date: 2010-01-20 11:20:22.0 931. RE: Ondrik - sakti mila Miso, ja si myslim, ze pokud si te tvuj synacek vybral jako maminku a mate tu spolu jeste nejaky ukol, tak vubec neni nemozne, ze se nevrati, naopak ceka az ty budes pripravena a pak zase prijde a verim, ze uz zustane...nekdy jsou ty dusicky hodne neposedne, ale vzdy ma vse svuj smysl, jen je nekdy tezsi ho najit, ale jde to...a pak se od toho clovek muze odrazit a jit dal s vedomim, ze vi proc... Date: 2010-01-20 15:37:20.0 932. RE: novoročný anjelik - andrea Ahoj Sakti Neboj viem že si to nemyslela zle ja som to pochopila,vadí mi že je odo mňa teraz preč inak je to zatiaž len priatež požiadal ma o ruku už veža krát a keďže som už raz vydatá bola nechcelo sa mi do toho opä.Ale zas v týchto chvílach som si uvedomila že som ho asi dos mojím ráznym rozhodnutím zranila no vždy som mu to rozumne vysvetlila.Keďže som vojak z povolania tak na materskej môžem zosta len pol roka keby som bola vydatá a ked zostanem slobodná matka tak o4 mesiace dlhšie takže som stále stavala na tomto a nie že by som ho nemilovala a nechcela .Môj príbeh je strášne dlhy a komplikovaný ale aspoň zbežne ,z prvého manželstva mám dvojčiatka moje zlatíčka chlapcov ale psss:o)nesmú to poču pretože už dnes majú 19,5 roka takže sú mimo dom a ja ich stále beriem ako moje šteniatka tak sme ich volali ked boli maličkí no pre mňa taký budú vždy.Priatež má z prvého manželstva dcérku má 14 a je strašne zlatá.Žije s matkou vo vedžajšom meste takže sme skoro denne v kontakte a my dve riešime jej prvé lásky :o)Teraz mi vežmi pomáha chodí za mnou a píše si so mnou každý deň.Môj priatež je tiež taký anjel na zemi nikdy som takého muža nestretla myslela som že je taký len v mojich snoch a sny sa mi splnili a to hovorí aj on o mne tak už asi sme si to šastie vyčerpali ked sme sa pred rokom a pár mesiacmi stretli.Ja som už deti nechcela ma ,moji známy sa bavili mojou často opakovanou vetou že sa už teším na vnúčatká a oni sa smiali že to by nik neveril že vraj vnúčatka.A ani netušili akú pravdu mi povedali ked tvrdili že ja budem ma ešte aj svoje a tým spúšačom bol práve môj priatež!!!!!!!!!!ani neviem ako a už som mala aj von antikoncep.teliesko v januari a vo februari som už aj bola tehotná a ako to išlo Ďalej už vieš:o((((((Strašne sa bojím a zároveň som zvedavá čo spôsobilo moje straty Anjelikov bolí to strašne každú minútu každučkú sekundu som mysžou pri nich.Už ani s chudákom priatwžom nekomunikujem tožko lebo každý jeho telefonát spustí vo mne lavínu žiažu a plaču .Príde vo februari na pár dní a potom pôjde ešte naspä na mesiac opä.Nemám chu ho tam už pusti no nemáme iné vychodisko.viem že aj jemu je strašne a možno ešte horšie ako mne je tam sám s našou bolesou v cudzom svete ja tu mám naše deti a priatežov som v domácom prostredí takže mi je ho strašne žúto.Často mu v noci zavolám a plačem do telefonu no len on mi môže v tom momente pomôc jeho nežný hlas v ktorom cíti ako vežmi mi rozumie .Ved to boli naše dve detičky naše Kristínky ktoré sme milovali už od prvej čiarky na teste a milujeme nadalej.ON je proste práve ten super muž ktorého som si vysnívala len nech je už opä tu pri mne a môžme spusti celú tu radu testov a rozhodnutí aby naši anjelikovia mohli opä ku nám prís.o)Sorry som sa rozpísala ale asi som to potrebovala zo seba dosta.Už dnes mi je lepšie zajtra prídu moje šteniatka chlapci na víkend tak sa cítim lepšie tešííím sa strašne:o))))))))))))))))))ahoj ďakujem za vypočutie a prajem pekný večer Ajka Date: 2010-01-20 19:48:21.0 933. RE: Ondrik - Michaela sakti, mas pravdu velmi chcem a aj budem verit tomu co si napisala urcite sa nam vrati, dufam len ze bude cakat kym na to budeme s tatinkom pripraveny :) Date: 2010-01-21 09:11:15.0 934. RE: novoročný anjelik - LUBKA dakujem pekne viem ze je to luto kazdemu ale nesom sama to ma drzy bola bi som rada kebi aj tebe som mohla poradit co ta trapi lepsie to niekomu napisat jak to drzat v sebe.kazdemu z nas prajem vela vela sily to je hlavne.ja teraz som na rizikovim davam pozor na seba aj na male ale mam ten strach co ked zase nieco sa stane mam stach z doktorou neverim jim.este raz dakujem ze si sa ozvala z pozdravom lubka Date: 2010-01-21 16:18:58.0 935. Adamko - Dušana Môj milovaný anjelik... Bol si v mojom brušku a ja som sa na Teba tak tešila...bol si vytúžené bábätko...čakala som na tú chvíľu kedy už budeš tu, rátala som každý deň keď Ťa už konečne budem môcť objať a pobozkať, prejaviť Ti lásku, ktorú k Tebe cítim.....nebolo nám to dopriate, život dá a život mi Ťa vzal...tak skoro a nečakane...bolí ma že som sa s Tebou nemohla ani rozlúčiť...Narodil si sa skôr, pýtal si sa na Tento svet skôr, bol to 29-ty týždeň keď sme spolu začali bojovať o Tvoj život...prehrali sme a Tvoje malé srdiečko to nezvládlo :-( Nedá sa mi slovami vyjadriť ako to bolí a ako mi veľmi chýbaš...Môj maličký synček, verím, že vieš ako veľmi Ťa ľúbim a že vždy budeš pre mňa PRVÝ...spinkaj sladko medzi ostatnými anjelikmi v nebíčku, myslím na Teba stále... v mojom srdci si a budeš NAVŽDY...Tvoja maminka Date: 2010-01-23 17:22:02.0 936. Jurkovi k narodeninám - anka Moje zlatíčko Jurko, dnes by sme spolu oslavovali tvoje 5- te narodeninky, no len cestička k tvojmu hrobčeku, kytička a svetielko na hrobčeku svieti......... Je to ťažké, aj keď sa to zdá byť dlhá doba, je to len zdanie, chýbaš mi každý deň, stále si predstavujem, aké by to bolo, keby si žil, aký by si mi bol už veliký a krásny chlapček môj, je mi ľúto, že nie si s nami, s maminkou, ockom a sestričkou Natálkou, ktorej chýbaš veľmi, stále sa pýta, že prečo nemá aj ona skutočného súrodenca a je to len braček anjelik-je mi naozaj každým dňom do plaču- že si odyšiel, ale verím, že ti je v nebíčku dobre, a že nebeská matka ťa ľúbi a hladká, stíska ako tvoja ozajstná maminka... prajeme ti do nebíčka náš JURKO veľa lásky od Panny Márie, a dúfam, že sa raz stretneme všetci spolu ako ozajstná a sakutočná rodinka konečne pokope.... Milujeme ťa synček náš, bozkávame ťa na diaľku Maminka, ocko a Natálka Date: 2010-01-24 21:11:47.0 937. RE: druhý MA na sviatky - duška Miška ďakujem ti moc. Ja verím, že raz bude dobre. teraz sa musím tešiť z iných vecí, ale príde čas a bude aj mimino. a či vlastné alebo adoptívne-ja myslím, že to je úplne jedno. len chcem, aby zistili aspoň jedinkú vec prečo potrácam. asi som hlúpa keď chcem, aby sa našla nejaká porucha. Ja to potrebujem, lebo aspoň budem vedieť prečo. myslím, že to chápete. Miška aj Tebe veľa síl. Prečítala som si Tvoj príbeh a normálne som plakala. Musiš byť s mužom moc silná. Je zvláštne ako si človek povie, že to by som "neprežil" a keď sa niečo stane, tak to prežiť musí a musí sa zmieriť. Date: 2010-01-28 13:56:38.0 938. RE: Ďakujem - judita Miška, je mi ľúto, že aj ty si to musela prežívať a vidieť, že dieťatko ťa pomaličky opúšťa. Manžel? Aj on je smutný z toho všetkého a trápi s. Dieťa by chcel veľmi, ale povedal, že ma nebude nútiť do ničoho. Keď ja nechcem tak nebudeme mať a to si cením u neho. On už inač má dvoch chlapcov z prvého manželstva...takže zatiaľ mu to musí stačiť a čas ukáže. Michaela napisal/a: ------------------------------- judita, to co si prezivala muselo byt naozaj velmi tazke a ver mi ze ja ta uplne chapem, ja som tiez videla ako nam nas malinky slabol a odchadzal nam, dokonca nas ani nepriberal ani poriadne nerastol taky bol slaby..viem presne co citis, no napriek tomu potrebujem mat dalsie dietatko aby som mohla ist dopredu..prepac ze sa pytam ale co na to tvoj muz, lebo toho tu nikde nespominas...? Date: 2010-01-28 14:55:39.0 939. RE: druhý MA na sviatky - michaela Duška, ja si tiež myslim ze by bolo lepsie keby ti nieco nasli, aspon by bola moznosř to liecit a mohla by si mat neskor predsa svoje vytuzene dietatko.. Vies vsetko co sa nam stalo s malinkym bol ako zly sen..nechcela som najskor verit ze sa to deje ale bohuzial bolo to tak...dnes sa na to vsetko uz zas pozeram trochu inak,...nikdy sa s tym nezmierim ale snazim sa aspon naucit s tym zit..ja som hlavne rada ze mam takeho manzela akeho mam lebo bez neho by som to nezvladla..dokonca nas smrt nasho malinkeho este viac spojila.. Date: 2010-01-29 10:41:55.0 940. RE: Ondrik - Jana To ja by som asi toto nezvladala. Sice by som bola asi stastnejsia keby som malinkeho videla v nebicku, ako tam je spokojny, takto ked neviem co nas raz caka a kde idu nase duse... Ale chcem verit, ze raz ho budem znovu drzat v naruci, ze sa v nebi nerastie... Date: 2010-02-04 08:51:42.0 941. RE: Kvetinke - Zuzana Dakujem Andrejka zo srdca, a je mi ľúto, že musíš svoju bolesť znášať tak sama... :o( Moja Kvetinka zomrela po 4hodinach života. Prognóza bola, že bude žiť, ale že bude ťažko chorá. Prvé nebola pravda, druhé áno...mala veľa vrodených chýb nezlučiteľných so životom...teraz viem, že "tam niekde hore" je jej lepšie, že tu by sa len trápila, trpela a my s ňou...:o((( Znie to hrozne, ale vďaka nej mám teraz jej 2 sestričky. A vlastne aj vďaka tomu potratu, čo bolo tiež dievčatko. Nemôžem sa už trápiť tým, čo bolo, musím žiť pre to, čo mám teraz. S tým, že pusinky to zhora všetko vidia a "kontrolujú". Prajem Ti, Andrejka, aby si bola tak nekonečne šťastná ako som teraz ja. Musíš veriť a myslieť pozitívne, ver mi, viem, o čom hovorím!!! Drž sa!!! Date: 2010-02-04 11:34:35.0 942. Kvetinke k meninkám - Zuzana Ahoj Srdiečko moje, všetko krásne k meninkám Ti prajem a želám peknú oslavu "tam hore". MILUJEM ŤA, deň čo deň na Teba myslím, veľmi veľmi mi chýbaš... ale to ty všetko predsa vieš. Ľúbenkám Ťa, Veroničko, pa, maminka... Je mi smutno :o( Date: 2010-02-04 11:36:24.0 943. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta ďakujem pekne,verím tomu,že to dopadne dobre.Ahojko Simba napisal/a: ------------------------------- Ivetka, budem na teba myslieť a veľmi držať pršteky, aby to všetko dobre dopadlo.Musí to dobre dopadnúť. Simba Date: 2010-02-06 10:33:11.0 944. RE: vysledky genetiky - sakti ahoj Jano, diky za par povzbudivych slov:-)) jo na reiki jsem dnes byla prvne - na oficialnim kurzu, ale...kdyz jsem jeste zila na venkove a po rozchodu s byvalym (nebyl to moc pekny vztah, ale rozhodne byl poucny a posunul me velky kus dopredu) jsem se zacala zajimat o jogu, energie, karty, atd...a tak jsem vlastne nevedomky zacala pracovat s energii - pro sebe i jsem "lecila" sve nejblizsi...zkratka jsem to delala a moc jsem o tom nepremyslela:-)) pak jsem se prestehovala zpatky do Prahy za svym soucasnym manzelem a na cele duchovno jsem nejak pozapomnela a na materske jsem taky nebyla moc myslenkove pozitivni, vis jsem tu zavrena v panelaku a moje duse potrebuje svobodu a prirodu a ja potrebuju "letet" a to se mi tu bohuzel moc nedari a tak jsem holt dostala novy velky impuls, abych se probrala z letargie a zase se sebou zacala neco delat...tak jsem se zvedla z popela a vzpominam na to, co uz jsem vsechno umela a pridavam nove... jinak kurs byl moc fajn, ale vlastne jsem se nic noveho nedozvedela:-))a na konci, kdyz jsme odchazeli, mi to doslo, doslo mi, ze jsem tam byla proto, abych na to, ze tomuhle rozhumim, ze se timhle muzu zabyvat mela nejaky certifikat, jsem holt pako, ale na co nemam papir od vyssi instance, v tom si zkratka malo verim, tak ted to budu mit papirem potvrzeno:-))snad je to zas dalsi krucek vzhuru na moji ceste... jak se dari tobe? taky na tebe casto myslim a obdivuju, ze to zvladas...uf to jsem se pekne rozepsala, mej se moc pekne a slunce do dusicky ti posilam:-)) Date: 2010-02-09 15:24:59.0 945. RE: vysledky genetiky - evitass ahoj sakti...dakujem za priania ;) ja viem ze nase rh faktory su v poriadku.u nas bol iny problem,geneticky vrodena vada...ale dakujem a vobec si sa ma nedotkla.mozno bolo odomna hlupe ze som sa najprv neopytala co sa stalo u vas :( chcela som reagovat na tie geneticke vysetrenia a povzbudit ta/vas aby ste verili ze vsetko sa da i ked s obrovskym vypetim nervov ale da sa...zelam vsetko dobre a hlavne zdrave deticky ;) Date: 2010-02-11 12:09:30.0 946. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahojte moji milovaní Anjelikovia, dnes je to osem mesiacov,čo sa mi Lukáško narodil.Dnes je to týždeň,čo ma operovali,dúfam,že úspešne a za pár mesiacov sa budeme tešiť z tehotenstva.Ale to vie len Pán Boh.Lukáško a Stanko,keby ste vy boli žili,vela vecí by bolo inak,hlavne by sme nemuseli chodiť ku hrobčeku.Chýbate mi moc.Za posledných osem mesiacov ešte nebol ani jeden jediný deň,aby som neplakala.Každý deň sa za vás modlím a aj za všetkých zosnulých.Nahováram si,že Vám je dobre a že ste šťastní.Chcem tomu veriť.Lukáško určite už vieš sám sedkať a učíš sa možno pomaly stáť. MOC VÁS MILUJEM......ANJELIKOVIA MOJI......MAMINA Date: 2010-02-16 20:36:46.0 947. Davidko - judita Ahoj Dávidko. Dnes je opäť tvoj deň, čas letí a letí a ty o 17.35hod. budeš mať 9 mesiacov. Teraz by si už bol veľký chlapec - náš krásavec. Ja ani poriadne neviem čo dokážu už 9 mesačné detičky nemala som príležitosť sa to dozvedieť, ale to viem, že by si bol veľmi krásny a veľmi by sme ťa ľúbili veď aj ľúbime. Chýbaš nám moc a dúfam, že mi raz odpustíš, lebo mamina vie, že tak trošku aj ona môže za to, že si tam kde si. Keby som viac dávala na seba pozor a hlavne keby som neverila toľko naším lekárom koľko som verila. Zdravotníctvo u nás nestojí za nič. Tvoja krstná bude mať v septembri miminko budeš mať bratrančeka alebo sesterničku. Dávidko vieš je mi do plaču keď na to len myslím, ale dnes o 11.15 hod. je 5 mesiacov čo si odletel do nebíčka. Dúfam, že nebo existuje aj keď ani moc na to neverím, ale DUFAM, proste musím dúfať, lebo viem, že tam je dobre a ty sa proste musíš mať dobre tak ako aj ostatné detičky ktoré sú tam s tebou. Neboj sa raz budeme spolu každým dňom som bližšie a bližšie k tebe. Ľúbim ťa veľmi slovami sa to nedá vyjadriť. Posielam ti moc - moc pusiniek. Date: 2010-02-18 09:43:01.0 948. RE: Adamko - Jana Ahoj, vdaka ze si to zverejnila, uz dlhsie rozmyslam ze nejakym sposobom urobim nieco kde zverejnim aj Ondrikove fotky, chcem mu aj doma urobit aspon maly album z toho malinka co mame.. Asi sa snim uz musim nejak rozlucit, nechat ho ist.. Ja viem ze nikdy nezabudem, viem ze sem mu mozem kedykolvek napisat, ze sa s nim hocikedy rozpravam, aj ked stale menej a menej. Ale ten Pozdrav do neba sa mi paci. Vdaka Date: 2010-02-25 09:59:50.0 949. RE: Adamko - Dušana ahoj Janka, som rada, ze sa Ti to paci, nahodou som nasla tuto stranku mozes tam tiez vytvorit profil pre svojho anjelika Ondrejka a pisat pozdravy a vsetko co citis.Ja som na tom podobne,neviem a nedokazem sa s nim rozlucit a zmierit sa s tym ze mi Adamko odisiel a nechal ma tu samu bez neho, tak isto ako ty rozpravam sa s nim stale a tiez som sa potesila ked som nasla pozdrav do neba,ze aspon takymto sposobom sa mozem s malinkym rozpravat aj ked len virtualne a tu na anjelikoch sa zase zdoverit mnaminkam co take nieco prezili lebo len take ako my naozaj pochopia co citime...s pozdravom Dušana...drzkaj sa Jana napisal/a: ------------------------------- Ahoj, vdaka ze si to zverejnila, uz dlhsie rozmyslam ze nejakym sposobom urobim nieco kde zverejnim aj Ondrikove fotky, chcem mu aj doma urobit aspon maly album z toho malinka co mame.. Asi sa snim uz musim nejak rozlucit, nechat ho ist.. Ja viem ze nikdy nezabudem, viem ze sem mu mozem kedykolvek napisat, ze sa s nim hocikedy rozpravam, aj ked stale menej a menej. Ale ten Pozdrav do neba sa mi paci. Vdaka Date: 2010-02-26 14:20:57.0 950. prosba - andrea vážená pani administrátorka stránky Anjeliky,Chcela by som vás poprosiť o uverejnenie môjho príspevku na stránke naše anjeliky .Neviem či nejakým nedopatrením sa ku vám nedostala moja správa aj s príspevkom alebo ste proste zaneprázdnená a nestíhate uverejňovať všetky prísp.Prepáčte ak vás naháňam ale poslala som vám ten príspevok už v januári prvý krát tak neviem či sa vôbec ku vám dostal.Prosím vás napíšte mi na mail či ano alebo nie ak treba pošlem vám ho obratom .veľmi mi záleží na tom aby moje detičky mali aspoň spomienkový obláčik na vašej stránke .My na nich myslíme stále ale chcela by som im aspoň takýto pomníček u vás založiť.Vopred ďakujem za vybavenie mojej prosby.S vďakou a pozdravom Andrea Date: 2010-03-01 12:39:14.0 951. RE: tak jsem setěšila - denne73 Ach jaj babenky čo sa to deje. My sme prišli o nášho anjelika Alexa v auguste bola som v 24.t ked mu diagnostikovali ťažké ment.postihnutie. Slzy, otázky, výčitky,rozhodnutie, slzy a teraz snažilkovanie o ďalšie bábo. Vieš nepochopí kto nezažil na vlastnej koži. Sú to veci medzi nebom a zemou. ver , že naše anjeliky na nás neustále dozerajú a čoskoro nám pošlú zdravé bábetka. Prajem ti to z celého srdca. Denisa Date: 2010-03-07 17:49:27.0 952. pozdrav Miškovi - Irena Len teraz som našla túto krásnu stránku kde sa posielajú pozdravy svojím anielikom. Miško môj drahý a zlatý všetci čo ta poznali nechceli tomu uveriť že si bol môj syn.Poznali ťa krásneho tanečníka,milého chlapca ktorý pomáhal starým ľuďom mamičkám s kočíkmi aj ostatným ktorých si stretával. Od tvojho odchodu už prešiel dlhší čas, už by si bol dospelý,ale mal si len 12 a pol roka. Stále si snami myslíme na teba a pri kždej príležitosti,veď si odišiel svojmu bratovy v deň jeho narodenín,mala byť oslava a bola rozlúčka s Tebou. Verím že ste sa stretli so starkým a starkou oni nás už tiež opustili. Ostávate v naších srdiečkach. Date: 2010-03-07 20:00:29.0 953. Rozarce - sakti holcicko moje, zitra to bude uz 11 mesicu, co mi sdelili, ze+s umrela v mem brisku, na ten moment nikdy nezapomenu, a jak se blizi rocni vyroci, nejak se mi pritizilo a vzpominam casteji, ted o vikendu mi bylo hodne smutno a jednu noc jsem skoro celou proplakala, sedela jsem v obyvaku a cele ty posledni dva mesice s tebou mi sly hlavou, kdy jsem tam spavala na sedacce u televize, kdy jsem uzkosti vubec nemohla usnout, cela ta hruza se mi znovu vybavila...moc mi chybis srdicko a chci verit, ze uz uzral cas na navrat, ale presto mam obrovsky strach, tak snad se tentokrat nepletu...miluji te Rozarko, tvoje maminka Date: 2010-03-09 14:46:11.0 954. RE: Rozarce - Jana Ahoj Sakti, casto na teba myslim. Rozarka ma skvelu maminku a verim, ze coskoro sa ti tvoje tuzby splnia. Moc drzim palce Date: 2010-03-09 19:05:12.0 955. RE: Ondrik - sakti Jano mrzi me, ze vam to zas nevyslo, ale zkratka jeste nebyl ten pravy cas a on urcite prijde, neboj a zase budes stastna a budes si vazit toho maleho zazraku v podobe miminka v naruci...ja vim, ze se mi to mluvi, a ze se to snaze rekne, nez udela, ale ono to jednou tak bude a to je naprosto jiste:-))i na me to posledni dobou nejak vic pada, asi ze se blizi rocni vyroci a brisko zatim prazdne...a ja misto, abych sla pracovat a uzila si zivot alespon takto se tu staram o nemocnou Elisku a jsem tu zavrena uz od zacatku ledna, misto, abychom si to spolu uzivaly, tak ji cpu antibiotika - zkratka skolka ji naprosto skolila a ted uz to vypadalo, ze vydrzi zdrava, kdyz jsem skolku zrusila a ono houby, uz ma zase anginu:-(( v pondeli nas ceka verdikt imunolozky a mame si tedy udelat mimi a pres vsudy pritomne bacily, nebo to zas mame jeste o mesic odlozit?uf, taky me to nejak zmaha...uz tu davno mohlo byt pulrocni mimi nebo uz jsem se alespon mohla chystat na porod a misto toho cekam tak maximalne na jaro a ono nejak neprichazi....svetlo na konci tunelu nejake zastrene...ale kdo vi, co bude pristi rok touhle dobou...verim, ze bude lepe, musi zkratka byt.... Date: 2010-03-11 20:49:00.0 956. RE: Lukáško - Jana Babulky viete v com je problem? ako sa nam "to" stalo vidime vsetko cierne.. Nemame silu vnimat krasu sveta... To co bol predtym bezny zivot teraz je cas ktory ubieha lebo musi a my ho prezivame a sme mozno radi ze je dalsi den... to co bolo kedysi krasne tak teraz nejak nevidime alebo ak to vnimam, tak sa hned rozpravam s Malinkym, ze by som mu to ukazala, ci to vidi aj on, alebo to vnimam tak ze Ondrik mi to ukazal.. Nevidime tie male radosti. Bolest je velka a aj ked su bezne dni (bezne teraz, uplne odlisne od tych co boli bezne kedysi) pridu taketo tazke a zase je vsetko cierne, buducnost prazdna.. Len taka ze vieme ze musime zit.. A ci chceme? to sa nas nikto nepytal, nikto nam nedal na vyber. Same sme sa rozhodli bojovat dalej. Verit ze zase vyjde slniecko, verit zase v dobre konce a nemysliet na veci ze sa skoncia zle, lebo my uz bohuzial vieme ze zle veci sa nestavaju len ludom okolo. To sa stava nam... Mozno je to cele domotane co som napisala.. Ale toto je moj sucastny zivot. Z tej kopy prastenej baby zostala sice vesela baba, ale ironicka, s akymsi plytkym zaberom do zivota. Zrazu som dospela, aj ked od puberty je uz daleko, ale sama sebe sa zdam akasy pristara. Zachrani ma uz len nieco mladucke, nieco nevinne a nieco natolko krasne ze ma to prebude z tohoto letargickeho spanku alebo hrozneho sna a ukazem tomuto clovieciku aky je zivot uzasny. Milujem ta Ondrik. Ty si moje Slniecko Date: 2010-03-11 21:28:39.0 957. RE: Lukáško - Iveta ahoj Andrejka, viem ,že sa to aj mne dobre rozpráva,ked radim druhým,ale skús prosím ťa vydržať.Aj ja sa sama sebe snažím toto isté nahovárať.Musíme naozaj musíme veriť,že našim maličkým je naozaj velmi dobre v nebíčku.Tiež mám samé pesimistické názory a všímam si,že to už okoliu vadí,tak už to len dusím v sebe a nikomu nič nehovorím.Mi maminy máme tie naše milované lásky v srdiečkach a nikto nám ich nikdy z nich nevezme.Ja som zistila,že ani môj manžel mi nerozumie.Pekný deň s pozdravom Iveta.Ak budeš chcieť tak mi napíš.Ahoj Date: 2010-03-12 08:47:54.0 958. RE: Lukáško - sakti Jani, pravdu mas, drivejsi vsedni uz neni soucasne vsedni...ale az ta prvotni nejvetsi bolest preboli vsechny pochopime, ze prave tahle zkusenost nas posunula o hodne dal v nasich zivotech a hlavne vime, co je opravdu dulezite...ja tak napr. naprosto nechapave posloucham lidi, kteri si treba stezuji na praci nebo pocasi a podobne veci a berou to desne vazne, ne ze bych znevazovala jejich problemy, ale me samotne uz se to nejak netyka, jde to mimo a neni to dulezite...a abych mela pocit uzitecnosti, coz po lonskem promarnenem roce, kdy jsem jen stridave byla tehotna a netehotna nekolikrat dokola, bohuzel opravdu nemam, tak jsem se v ramci jedne organizace zacala "starat" o mladou maminku, ktera je v tezke situaci, zije v azylovem dome, ma male mimco a jedno mimi predtim ji zemrelo prave takhle male...tak chci verit, ze alespon takhle budu v soucasne chvili nekomu co platna a treba ji to i trochu pomuze, ze se s ni budu schazet a pokud ano, tak jsem nepromarnila dny sveho zivota pouhym cekanim na dalsi tehu, i kdyz to je vlastne ta pointa, vsechny ted vice ci mene "jen" zabijime cas cekanim na dalsi uspesny pokus...tak vsem preju, at se to co nejdrive podari:-)) Date: 2010-03-12 13:45:35.0 959. RE: Ondrik - sakti Jano, i tady naprostou pravdu mas, jiste totiz neni naprosto vubec nic...uz taky touzim mit mimi v brisku, ale tim ten opravdovy strach teprve zacne a ja se budu 9 mesicu bat a vzhledem k tomu, ze "znam" tebe a ostani maminky, ktere prisli o dite, tak se budu bat i potom, no a vlastne uz se neprestanu bat nikdy, ale jak se rika: kdo se boji nesmi do lesa...takze vzhuru hura do toho nejhlubsiho, neb opet jeden citat: co te nezabije, to te posili a pokud se budu bat opravdu moc, tak si budu opakovat, ze jen buh vi co a proc dela a ze musim duverovat a verit... Date: 2010-03-12 13:50:45.0 960. RE: Ondrik - Jana Andrea, tak som na tom asi lepsie, nie je toho vela, ale zopar veci je, na ktore sa tesim.. na tu zahradu napriklad, ako budem vidiet nejaky vysledok za sebou, ako to vsetko rastie, na to ze sa fyzicky prijemne znicim.. tesim sa ked je slnko a ja mozem niekde vypadnut von. Takze aspon nejake malinke radosti.. Inak som mala chvile ked som bola na tom dost zle a vlastne ma zlozil zachvat uzkosti. skoncila som na pohotovosti lebo som to rucanie co mi slo z hrude nevedela zastavit. uz toho bolo vsetkeho dost, problemy s manzelom, zo zivotom.. a bol tam taky mlady lekar a ten si ma chcel nechat na psychiatrii, som na neho pozerala ako puk, ved tam neparim a zacala som sa smiat ze to som ale skoncila.. a on mi povedal: Nie to ze ste tu neni koniec, to je zaciatok. Ale zostat som tam nechcela tak som mu musela slubit ze vyhladam ambulantnu pomoc. Mozno som to tu uz aj pisala, mala som stastie na lekarku, zo zdravym ludskym pristupom, dala mi lieky, ktore keby ma to zase chytilo mozem vziat. Trochu ma v malej davke ukludnia a nebrania tehotenstvu. Zatial som sa do nich nepustila, a mozno ani nebudem musiet, lebo sa so mnou este rozpravala o vselicom a pojdem isto za nou znovu. a co som tym chcela povedat? ze by mozno nebolo na skodu za niekym zajst, necakat ako ja kym sa uplne zrutis. Viem ze sa ti do nicoho nechce, ale ked uz musime, nech z toho aspon nieco mame. A verim ze ked bude tvoja dusicka trosku na tom lepsie, upravi sa aj fyzicka stranka a bude raz aj dietatko. Verim tomu Date: 2010-03-14 21:26:20.0 961. RE: Lukáško - sakti mila Iveto, je fajn, ze operace dopadla "alespon" uspokojive...nakonec to vyhrajes a ver tomu, ze zazraky se deji a prave my jsme temi nejvetsimi adepty na takove udalosti:-))takze preji kazde z nas alespon jeden maly zazrak denne a jen tak mimochodem ten jeden obrovsky a nejvice ocekavany, pro nas pro kazdou zvlast !!! tak ti preji hodne stesti, rychle hojeni a brzy // :-)) Date: 2010-03-15 19:06:44.0 962. doktori - a vysledky... - sakti tak mam za sebou posledni verdikt imunolozky...no celkem nemela, co by povidala, manzel naprosto zdravy a me alespon doporucila listovku a vit.B a E, abych neodchazela uplne s prazdnou (ostatne jako kazde tehulce)...takze pricina toho, proc jsem prisla o dve deti, z medicinskeho hlediska, neznama, takze jsem uplne zdrava...tak snad je to tak dobre.... Date: 2010-03-15 19:43:39.0 963. RE: Ondrik - Andrea Sakti a Janka vážim si vašich rád,tiež som uvažovala nad nejakým psychologom,ale myslím že to najhoršie mám za sebou.A ked mám pravdu povedať nemám k nim nejakú dôveru.Ked zomrel svokor svokra to veľmi zle znášala a tiež začala chodiť jednej psychologičke.A tá to riešila tým spôsobom že svokru naprogramovala že určite sa malo niečo stať nášmu synovi-vtedy to bol jej jediný vnuk-a dedko to zobral všetko na seba a obetoval sa.Tak to svokru ovplyvnilo že nás pomaly neznášala a môjmu synovi ktorý mal vtedy 6mesiacov vyprávala jako sa dedko obetoval.Tak to ma dorazilo.Vtedy som si myslela že možno aj tá psychologička potrebuje psychologa,keď dokáže nahuškat svoju pacientku proti rodine,čo asi nie je normálne.Ja viem ,neni sú všetci rovnaký.Ja mám našťastie švagrinu ktorá pravidelne chodila k nám a dlho,dlho sme sa rozprávali.Aj teraz keď mi je najhoršie zavolám jej,ona je vždy ochotná ma vypočuť.Vždy má pre mňa vhodné slová,totiž ona prečítala množstvo kníh, naštudovala rady psychologov.To je človek ktorý mi naozaj pomohol. Už sa aj u nás objavujú dni keď sa doma zasmejeme,pojašíme sa,pár dní je celkom fajn,ale potom sa niečo zlomí a koniec,ani obraz ani zvuk.To zas trvá jeden ,dva ,niekedy tri dni a zase sa to zlepší.Mňa obyčajne dorazí tá návšteva hematologie,tam sa úplne rozhádžem.Keby mi aspoň teraz povedali volačo ,aj keď len maličko pozitívne,hneď by bolo lepšie. Ale ja viem treba dúfať ,veriť len to nás všetky drží.A ešte naši manželia,aspoň ten môj určite a ešte synček Samko,zlatý chlapec,len má tú smolu že je už veľký-bude mať 13- že si toto všetko bude pamätať,všetko s nami veľmi prežíval,až som sa bála aby sa mu niečo nestalo z toho šoku, a po tomto všetkom veľmi rýchlo dospel.Mám z neho pocit akoby z detstva skočil až do dospelosti.Zostal rozumný,rozvážny,predvídavý a neskutočne sa mi dokáže venovať,on dokáže mi celý deň rozprávať a snaží sa ma rozosmievať.Som veľmi rada že ho mám. A som rada že mám aj vás ,babenky na tejto stránke,bez ktorých si neviem deň ani predstaviť,lebo len my sa vieme pochopiť lebo sme na rovnakej lodi.Prajem vám pekný týždeň. Date: 2010-03-15 20:42:40.0 964. RE: Ondrik - Cifka Andrea tiez ma napadlo ze ta psychologicka by potrebovala psychologa.. tak ja som mala na tu svoju asi stastie, uvidim zajtra, idem na "kontrolu" :-) pokial si kazda najdeme nieco/niekoho co nam pomaha tak je to fajn.. ja mam nevlastneho syna, 9rocneho a posledneho polroka sa nevieme vystat, je u nas dost casto. Ondrejka vobec nespomenie, ked som do nemocnice chodila za malym tak bol otraveny ze preco za nim musime stale chodit.. lebo on nas musel pred dverami mozno polhodinu cakat, manzel vzdy na nasho malinkeho nakukol a siel sa venovat tomu starsiemu... Vychovali ste si dobreho syna. Mohol sa sprava uplne inak, obratit sa, zduvat sa, robit problemy (to co robi ten nas). Na druhej strane moj manzel musi riesit veci s nim a potom nema cas smutnit sa a to je ako tak fajn aj ked aj jeho si to vzdy pocka potom sa mi zlozi. Neboj sa Samka, vidno ze to je super chalan. On ked bude vidiet ze ty si ako tak uz ok, on sa do toho detstva vrati a bude vam este robit klasicke pubertalne problemy :-) Ja tak nejak viem ze sa ti casom tie vysledky upravia a bude lepsie. Neviem nejak to tak citim. A nejak tak aj citim blizko nase babatka, tvoje Saktino, moje.. nemyslim len nasich anjelikov, co su teraz niekde spolu, ale tie co ku nam uz chcu prist.. len chcu aby sme ich prijali uz s otvorenym srdieckom a nie este stale bolavym, maju narok na tu cistu dusu s ktorou sme cakali nasich anjelikov Za tieto stranky a vas babenky, som aj ja vdacna, neuveritelne pomahate Date: 2010-03-16 08:24:14.0 965. RE: Ondrik - Katarína Určite je to ťažké, a aj tých devät mesiacov očakavania aby všetko dobre dopadlo, ale určite sa Ti to podarí.Ja ked už som bola tehotna a už som neverila lekárom ani prístrojom, tak som len musela počkat do pôrodu a vtedy som si hovorila, že Pán Boh predsa nemôže byt taký a znova mi zobrat dieta.Pokial sa niečo stane, tak s tým sa už nedá nič robit, asi len byt v podvedomí na to pripravený, ale je lepšie mysliet pozitívne aj ked to nie je vždy lahké.Janka prajem Ti aby si zažila ten pocit mat v náručí zdravé dieta a riešit len plienky, dojčenie a všetky veci okolo bábätka. Date: 2010-03-17 12:57:11.0 966. RE: Anitka - Katarína Milá Mani je mi velmi luto, že v dnešnej dobe technickych vymožeností nezistia, že sa niečo deje.Mne na 3D sono zistili, že malá ma cystu na obličke, ale srdiečko krásne zdravé.Nechali ma v tom 6 týždnov a nakoniec sa narodila so syndromom VACTER-nemala vyvinute obličky,srdiečko, stavce a ešte omnoho viac život ohrozujúcich vrodených chýb.Je to už 7 rokov a stále som nenašla odpoved prečo a velmi mi chýba.Tak velmi som verila, že jej určite pomôžu, bojovala 6 týždnov a potom šla tam kde je z nej anjelik.Dáva na nás pozor.Ak veríš, že Anitka je anjelik, tak sa potom spolu s našimi anjelikmi pekne hrajú hore a čakaju na nás a dávaju pozor na detičky, ktoré nam boli dopriate a robia nám radost. Mani pokial budeš chciet napíš všetko čo cítiš, podel sa s nami so svojim smutkom.Nie si v tom sama a ak sa bude dat budeme sa snažit, Ti pomôct.Je to velmi ťažké pochovat svoje dieťa, a žit dalej, ale musíš íst dalej aj ked to bude ťažké.Ak budeš smutná napíš, ahoj Katarína. Date: 2010-03-17 22:16:31.0 967. RE: Anitka - mani Dakujem vsetkym...je to moc tazke,boli to a viem ze aj vzdy bude...v zivote sa deju velmi nespravodlive veci, viem ze nie som jedina a viem ze sa moze stat aj horsie, velmi sucitim s vami ostatnymi co ste si niecim podobnym presli.Ja som nemala sancu ju poznat,pocut plakat,smiat sa,hybat.Bolelo by to este viac.Verim ze sa s Anitkou raz stretnem,ze je z nej anjelik a diva sa na nas a ochranuje.Tam kde teraz je sa urcite netrapi,jedine nas smutok ju trapi,preto sa snazim zo vsetkych sil bojovat a ist dalej...aj ked mam pocit ze zivot zrazu nema vyznam a nic nie je dolezite.Prosim o silu pre vsetkych rodicov, ktori prisli o dietatko,verme ze nase deticky na nas cakaju a chcu aby boli stastni. Date: 2010-03-22 09:05:47.0 968. anjelik - Maria F. ahoj anjelik Marianko! Zajtra mas meniny prajeme ti vsetko najlepsie k meninam stale na teba myslime aj ked si uz v nebicku velky chlapec a mas vela kamaratov s ktorymi si neustale. Dneska sme boli pri tvojom hrobe a dali sme ti pekne kvietky aj sviecku zapalili a pospominali si na teba ake by to bolo krasne keby si bol tu s nami, ale bohuzial osud to zariadil uplne inak. Rana sa zahoji ale ta bolest sa neda uz vobec utisit. Si stale nasou sucastou zivota aj ked si uz nastalo odisiel do nebicka posielame ti velikansku pusu do nebicka verime ze nas vidis a stale nas budes ochranovat z nebicka ako nas stale milovany anjelik manina ,ocino a sestricka Mirka lubime ta cokolvek na svete a este kusok! Date: 2010-03-24 22:53:55.0 969. Kristianko - Katka Náš malý anjelik sa narodil 11.2.2010 a opustil nás 20.3.2010.V piatok nás čaká pohreb.Neviem si ani predstaviť ako to zvladnem rozlučiť sa s nim navždy.Už ho nebudem mocť pohladiť,pobozkat,nebudem ho už nikdy videť.Aj ked som nikdy nemala možnost podržať ho v náručí.Ešte stále si neuvedomujem že naozaj odišiel niekedy mam pocit akoby mal už prísť domov.Ale potom sa vrátim do reality a je to strašná bolesť a pocit beznádeje.Kristiánko veľmi ťa lubime a veríme že na nás davaš pozor.Aj ked mi sme chceli ochranovať teba.Posielame ti pusinku. Date: 2010-03-24 23:37:54.0 970. RE: Kristianko - Judita Úprimnú sústrasť. Je to veľmi smutné a ver mi viem čo teraz prežívaš. Hlavne buď silná a drž sa. Ako Janka písala, my sme tu stále a sme s tebou. Kedy sa to už konečne končí? Vždy tu bude nová a nová mamička, ktorá stratí svoje dieťa?Prečo práve tie malé detičky... Katka - Kristianko ostane navždy s tebou v tvojom srdci. Date: 2010-03-25 15:11:59.0 971. RE: Dávidko - Mirka Andrejka ver mi urobila si vsetko co si mohla. Dala si mu vsetku svoju lasku. Viem ze kazda z nas sa obvinujeme samu seba, nema to vyznam. Milion krat sa pytas PRECO???? Nic sa tym nezmeni, odpoved nenajdes... Date: 2010-03-25 16:20:49.0 972. RE: Kristianko - Mirka Judit ver mi ani jedna z nas urcite nie je az taka silna. Len sa snazime nejak vysphat z tej dieri zialu a snazit sa zit ci prezivat dalej. Ja verim ze bolest jedneho dna mozno pominie i ked nezabudneme nikdy. Mna toto tehotenstvo zachranilo, iste by som sa bez toho zblaznila. Viem ze nesmiem plakat a musim byt silna pre babo. Mne psycholog povedal hned este ked som bola v nemocnici za sa mam snazit otehotniet co najskor. A co sa tyka lekarov??? radsej nekomentujem ... Date: 2010-03-25 23:05:54.0 973. Rozarka - sakti ach jo, jak se blizi rocni vyroci, je mi hure a hure...a ted velikonoce na krku:-(( tim, ze se to vloni stalo prave na velikonoce tj. na posuvny svatek, budu si to smutne vyroci pripominat kazdy rok pro jistotu hned dvakrat, to snad, abych nezapomnela:-((zkratka "kdyz uz, tak uz"... zitra to tedy bude rok, co jsem v patek pred velikonoci dorazila rozjarena do nemocnice a chtela jsem si jen nechat pred vikendem zkontrolovat, zda je vse ok, to pro muj klid a dostala jsem dost krutou "tafku"...a tak jsem si letos rikala, ze kdyz nam lekari dali pozehnani a jsme oba s manzelem zdravi, ze treba to letos vyjde tak pekne, ze velikonoce uz budou alespon s // a ja tomu moc verila, ze alespon tohle bych si mohla po vsech tech utrapach zaslouzit, ale bohuzel, dnes je mym nadejim definitivni konec, takze zase az za mesic...nechapu proc, vzdycky nam to vyslo hned na prvni pokus, tak proc ne tentokrat? nerozumim tomu...a je mi to moc lito, rok uplynul a ja mam stale prazdne brisko a zivot vzhuru nohama... Date: 2010-04-01 21:22:36.0 974. naším lásočkám - ada Dnes akosi viac smútim za mojimi dvoma anjelikmi, celý deň je nejaký pochmúrny.A môj manžel,môj najdrahší musí trpieť mojimi výkyvmi nálad,znášať moje výstupy.Tak strašne tým trpím.Niekedy je deň keď som celkom v pohode, a zasa to na mňa dolezie.Chcem odkázať mojím miláčikom,že ich veľmi,veľmi ľúbim,že si vážim každú hodinku,minútku a sekundu kedy som ich mohla mať pod svojím srdcom,že som aspoň na tú krátku dobu mohla byť matkou.Určite nikdy nezabudnem,tak strašne mi chýbate,tak strašne vás chcem mať pri sebe,tak často na vás myslím a často plačem.Čo by bolo keby.....Verím,že sa mi čoskoro vrátite. maminka Date: 2010-04-02 21:02:20.0 975. RE: naším lásočkám - Dana Hirjaková Čítam stránku mama a ja, a ani neviem ako, a som tu... Tisnú sa mi slzy do očí... Môj malý chrobáčik, dúfam, že sa mu nikdy nič nestane...už iba predstava...a zmocňuje sa ma neuveriteľný smútok... Musíš by veľmi silná žena a nezrútiť sa, bojovať pre manžela, musíte si byť navzájom oporou... Držte sa! Date: 2010-04-04 20:20:31.0 976. RE: sebi - Katarína Milá Jutka, dobrému lekárovi by nemalo stačit to že otehotnieš, ale v prvom rade riešit prečo nemôžeš donosit a snažit sa zo všetkých síl pomôct.Ja viem, že v našom zdravotníctve je to tak ako to je, ale musíš sa naučit za seba bojovat a skúšat čo by sa dalo ešte preto urobit.Skús sa informovat aj u iných lekároch, alebo zájst k špecialistovi.Musíš byt neoblomná a správat sa aspon z časti tak arogantne ako lekári.Aj ked táto práca nie je ohodnotená, to im nedáva právo to davat pocítit pacientom.Určite sa aj nájdu výnimky, len ich musíš nájst.Aj ked je to ťažšie urobit ako sa to píše, ale aspon zistíš čo všetko sa v Tvojom prípade dá robit a čo už nie.A tak isto ako písala Mirka, by si mala mat za sebou aj genetické vyšetrenie aby si vedela či náhodou nie je problém aj v tejto oblasti.Ale to si už asi absolvovala. Nám zomrela dcérka ked mala šest týždnov.Otehotnela som hned na prvý krát a ked sme sa snažili o druhé dieta tak to bolo strašné a nedarilo sa nám, aj napriek tomu, že bolo všetko v poriadku.Tretí krát som otehotnela taktiež na prvý krát.Takže druhe tehotenstvo bolo vytúžene a dnes s odstupom času viem, že psychika dokáže velmi vela.Tak velmi som chcela dieta a ešte stále som smutila za prvým.Milá Jutka je to velmi tažké a velmi náročné po takej strate fungovat dalej normálne. A občas to nejde, ani po dlhšom čase.Z Tvojho písania som vycítila, že sa velmi trápiš a myslíš asi väčšinou len na to aby si otehotnela.Skús to zobrat tak, že možno to tak má byt a skúsit sa trošku o seba starat, byt egoista a rozmaznávat sa.Nájdi si niečo čomu by si sa mohla venovat a uvolnit sa.Viem je to tažké a ja som sa to naučila až po rokoch. Mne pomohlo behanie a mp3 na plne obrátky a tak som behávala občas aj s hrozným plačom.Nič iné nám neostáva len íst dalej s tým čo nám život ponúka.Netráp sa a ak budeš chciet môžeš kludne napísat.Prajem Ti vela radosti zo života a musíš verit, že život nemôže byt taký krutý a raz sa budeš radovat z bábätka a budeš najlepšia maminka na svete.Nebud prosím taká smutná a skús prehovorit manžela na nejakú dobrú dovolenku aby ste si obaja oddýchli.Ahoj, Katarína. Date: 2010-04-07 09:58:15.0 977. Ondrejkooo - Jana Laska moja krasna, mas maleho bratranceka. Milujem ta synacik a lubim aj to male stvorenie co dnes prislo na svet. Lubim ich oboch a verim ze si na nich daval pozor. Milujem ta synacik, nadovsetko Date: 2010-04-07 15:00:24.0 978. RE: Rozarka - svetlana MIlá Rozárka ja Vám držímn palce aby Vám to vyšlo a ked príde ten nádherný deň ked budete držať vo svojom nááručí ružový balíček verte tomu že sa spolu svami budem tešiť, ved vtedy k Vám zavíta nádherný anjelik poslaný z neba len pre Vás ja to tiež prežívam opak odchodu môjho synčeka Branka ja mám narodeniny tak tiež viete že mám aj ja všetko hore nohami a aby toho nebolo dosť tak teras Vám napíšem maminka mi odišla 1. Mája a synček 1. Novembra len akurát bol medzi nimi 1 1/2 roka rozdiel a tiež na také významné sviatky obidvaja odišli tiež mi moc chýbajú a citim sa tak sama už nemám ani jedného rodiča čo by som sa im mohla schuliť do náručia a podeliť sa o svoj nesmierni smútok Date: 2010-04-07 23:42:30.0 979. RE: sebi - mani Mne zomrela dcerka v 38 tt, je to este velmi cerstve, ale verim ze je stale pri mne a chce aby som bola silna a zila dalej. Mrzi ma co sa ti deje, o Jonasovej metode som tiez pocula, pozri sa na tuto stranku: www.chlapecdievca.sk Ked budem zdravotne v poriadku a zotavim sa, rada by som to tiez skusila, tato metoda vie zevraj aj stanovit v ktorych terminoch hrozi riziko potratu...myslim ze vsetko sa pre nieco deje a dietatko je vzdy velky dar, ale mozno to nejak pomoze a mozno to je ta cesta co ma tomu pomoct. drz sa Date: 2010-04-09 09:10:37.0 980. RE: Bambuliačik - Mirka Dávidko bude šťastný keď sa budeš ty znovu usmievať. Mať bábätko je úžasné, hoci som mala veľmi zlý pôrod aj tak som zabudla úplne na všetko keď som videla to malé stvorenie ako sa na mňa usmieva, ako spinká a cítila som ako ma drží. Je to najkrajší pocit na svete. Už je mi troška lepšie, tak som bola zapáliť sviečku Kryštofkovi - keby tu bol on, tak Šimonka nemám a verím tomu, že aj on je stále pri nás. Cítim ho stále, každý deň si spomeniem a pomodlím sa. Maličkého sa mi podarilo pokrstiť v 3.týždňoch a viem že aj k tomu mi Kryštofko pomohol. Ja ti veľmi držím palce aj všetkým ostatným tu, je to krásne. Nič iné mi ku šťastiu nechýba... A neboj sa, naše anjeliky nás strážia, ak máme mať dieťatko, dostaneme to, ktoré nám patrí! Date: 2010-04-09 23:44:03.0 981. RE: Dávidko - vali Placem aj ja...ked sme stratili nase dietatko, verila som, ze ak zapalim milion kahancov, vrati sa k nam...vyslo mi to asi, ze by som mala tak 60 rokov. Ale dnes mi uz nejak doslo, ze z nas dvoch pojdem ja za nou a takto to je asi spravne...ale aj smutnejsie. Date: 2010-04-13 23:18:04.0 982. RE: Rozarka - Jana Cavte babulky, dakujem. Verim tomu, ze by som mu bola dobrou maminou. Ale tak ako sme tu vsetky, vsetky lubime svoje deticky. Skoda, ze tak na dialku, ale co narobime? Drzim vam vsetkym palce, ja som teraz v nejakom cudnom "bublinovom" stave. Neviem ci to je dobre, ci zle.. No ved uvidim ked bublina praskne :-) Date: 2010-04-15 08:52:24.0 983. RE: sebi - Katarína Ahoj Jutka, teraz nám už vykúka slniečko tak budeme mat aj lepšiu náladu.Aspon dúfam, lebo tuším to počasie nás tento rok nejak potrápilo. Moja dcérka sa narodila v termíne so syndromom VACTER.Neprišli mi na to počas tehotenstva ani 3D sonom.Mala nevyvinute organy, ktorým sa robí základ prvé tri týždne.Asi som prekonala nejaký vírus.A to znamená, že sa to neodrazilo na tom, že by som bola ja chorá, napr. na chrípku, ale prejavilo sa to na malej.To že sa to stane je 1:1200 a natrápila som sa, prečo práve ona.Pochopit to nepochopím nikdy, ale už som sa naučila íst dalej.Prekonala sedem hodinovú operáciu a bojovala šesť týždnov.Najhoršia otázka od ludí je pre mna kolko mám detí.A vždy ked poviem dve tak mám pocit, že ju zrádzam, ale nedá sa to každemu vysvetlovat a ludia neradi počúvaju o takýchto veciach.Ale deti nás držia pri zdravom rozume a ideme dalej.Verím, že aj Tebe sa to určite podarí a budeš sa tešit z krásneho zdravého bábätka.Ja som otehotnela osem mesiacov po smrti malej a zdalo sa mi to odstupom času ešte skoro.Nebola som psychicky na to pripravená a velmi zlé to bolo hned na začiatku, lebo som ešte smútila za malou.Bolo to zlé na moju psychiku, takže sa netráp, všetko má svoj čas a možno potrebuješ sa s tým poriadne vyrovnat a íst v klude dalej.S optimizmom sa pripravit na devät mesiacov, lebo určite v kútiku srdiečka sa budeš bát o bábätko aby bolo zdravé.Ale dá sa to zvládnut s vedomím, že Tvoj anjelik dáva pozor. Dúfam, že návšteva lekára dopadla dobre, pekný den, Katarína. Date: 2010-04-15 19:15:11.0 984. RE: Martinko - Martina Ahoj Martinko náš najmilovanejší!Ešte pred dvoma mesiacmi sme chodili za tebou na intenzivku.Maminka verila, že si ťa odnesie čoskoro domenkov, aby ťa mohla rozmaznávať tak,ako keď si bol v brušku.No rozhodol si sa ináč zlatko, ale ja sa na teba vôbec nehnevám!Len mi šialene chýbaš chrobáčik!!!!Maminka ťa všade zo sebou nosí v srdiečku!Tatinko mi pomáha prekonávať tieto strašné dni.Niekedy by som sa najradšej ani nezobudila.Ale ja viem, že musím ísť ďalej.Posielame ti plný obláčik sladučkých pusiniek Martinko!!!!A aby som nezabudla.Babka,dedko,ujo a krstný na teba tiež stále myslia!Tvoja milujúca mamička! Date: 2010-04-19 11:36:11.0 985. RE: Dilema...? - Katarína Ahoj Janka, takýmto otázkam sa nedá vyhnút a velmi ťažko sa nám s tým žije.Ja zo začiatku, ked sa ma niekto spýtal kolko mám deti, tak som povedala, že mam dve a prvá dcérka mi zomrela.Ale tak isto ako Ty som nechcela byť tá ktorej zomrelo dieťatko a videla tie lutostivé pohlady.Povedala som si, že nechcem aby mi niekto niečo ulahčoval v živote len preto že mi zomrela malá.Chcela som sa zaradit do života po velmi dlhej dobe.A tak po siedmich rokoch som dospela do štádia, kedy som pochopila, že hovorit o tom, že mi zomrela malá chcem len ludom ktorí stoja za moje priatelstvo.Určite nie niekomu koho nepoznám.Trápila som sa tak isto ako Ty s tým, že zapieram moju lásku, ktorú nekonečne milujem, ale teraz viem, že ona sa takýmito hlupostami nezaoberá.Je dôležité, že máme jedna druhú aj ked nie sme spolu a to či o jej existencii bude niekto vediet bude to človek ktorému budem verit a nebude ma lutovat.Lebo hrdinka bola ona a statočne bojivala a ja si nemusím pred nikým nič dokazovať.Zo začiatku je to ťažké, lebo tá bolesť je taká velká a neznesitelná, že aspon takto to človek trošku ventiluje.Príde čas kedy sama budeš cítit, ako je to pre Teba lepšie.Skús si nájst spriaznenú dušu a ked Ti je tažko vyrozprávat jej bolesti.Verím, že pomaličky sa do toho dostaneš a bude to v pohode.Treba na to čas a Ondrík sa na Teba pozerá aká je jeho maminka šikovná a štastná.Mne to dlho trvalo pochopit, ale ked si nájdeš vztah s Ondríkom a budeš sa s ním rozprávat tak nebudeš musiet každému všetko vysvetlovať.Prežila si si toho velmi vela a tak nemusíš ešte niečo vysvetlovat ludom ktorí su povrchní.Ale to už si sama budeš vediet separovať čo je pre Teba lepšie.Milá Janka prajem Ti aby srdiečko sa pomaličky vyliečilo a mohla si žit normálny život len v inom leveli, lebo už to nebude tak ako predtým.Som sa nejak až moc rozpísala.Nie si sama Janka a máš presne také isté pocity ako väčšina z nás čo sme tým prešli.Stačí ak napíšeš a môžeš sa vyrozprávať, prajem pekný den, Katarína. Date: 2010-04-28 17:11:38.0 986. RE: Dilema...? - Jana ahojte, vdaka za odpovede :-) NO budem sa musiet nejak naucit komunikovat... rozpravat o nom, alebo nerozpravat a nemat kvoli tomu vycitky, zase to chce len cas.. Ja uz velmi ked o nom hovorim niekomu cudziemu, neplacem, nejak som sa naucila to co sa stalo brat "vecne". Vyplacem sa na cintorine, obcas s mojou maminkou, ale to sa snazim minimalizovat, aby sa netrapila stale kvoli mne, aby sa tesila zo svojho druheho vnucika, ktoreho jej dala sestra. Vyplacem sa doma do vankusa, obcas sa vyhucim na manzela, ked mi povie ze som sa zmenila, ze uz nie som ten saso co som byvala. Co ked som zrazu nechcene dospela (nemyslim doslova, budem mat 29) Len uz niesom taka spontanna. no co uz. Obcas ked ma to cez den prepadne, bolest zasiahne mozog.. snazim sa to potlacit. POvedat mu ze ho lubim a ze mi chyba. Viac nedokazem rozvijat myslienky na neho. Privelmi sa potom umaram. Dovolim si to len na tom cintorine. Zivot ide dalej. Clovek si zvykne, len je to strasna facka z ktorej sa tazko spamatava a tazsie clovek veri tomu ze zivot je uzasny.. Kedysi som sa zo vsetkeho tesila, teraz sa to musim znovu naucit. a nebat sa, ze zas dostanem facku. len niekedy sa mi tak strasne nechce Date: 2010-04-29 10:51:02.0 987. RE: Dilema...? - evit@ ahoj jani..neda mi nereagovat...moj nazor je ze si musis upratat v prvom rade vo svojom vnutri co chces a co nechces prezivat,alebo ako by si to chcela.ja som dlllhe roky nedokazala hovorit o liuske s hocikym a do dnes je este ,noho ludi ktory netusia ze sme prisli o prve dietatko,hoc ma videli tehotnu...ale... jani ak citis ze chces o ondrikovy hovorit tak o nom hovor...ja som s anaucila za tie roky jednej veci...ludia su ti co maju problem o takych veciach hovorit,a preto vznikla i tato stranka,lebo spolocnost tazko este otvara taketo temy...ludia su ti ktori maju problem pochopit co sa v tvojom vnutri odohrava...empaticky a citlivy ludia budu s tebou podporia ta a mozno objimu,mozno poplacu,ale nebudu ta lutovat...a povrchni,ti budu najprv skladat poklony a potom uz bude cas "aby si zabudla" ...neviem ci som to dobre vyjadrila,ale chcela som povedat len tolko...ty mas onrejka v srdiecku a naveky v nom bude,ty nepotrebujes lutovat ani nic,proste to je tvoja realita a tvoj zivot a ak ma s tym niekto problem,v prvom rade to je jeho problem,ty si zijes svoj zivot...tak ako matka ktora ma zdrave a zive deticky doma,ma po celom byte rozvesane fotografie a vsetko mozne o svojich detoch...kam pride hovori o nich...tak aj ty mas pravo na to iste a to ci to spolocnost prijme je na nej... mozno sa to zda sebecke,ale takto som si to po dllllhej dobe vysvetlila ja...aj niekto ma zacne lutovat a ospravedlnovat sa poviem ze ja som v poriadku a ked ja vidim ze ten clovek ma problem so svojimi pocitmi proste obratim temu tak ze on to prijme...ak vidim ze dotycny je zvedavi ale boji sa opytat tak mu poviem ze som ok a ked ho zaujima co sa stalo kludne sa moze pytat,rada odpoviem ved ide o moje dieta...a ked je dotycny naozaj "spravny" clovek tak si spolu i poplaceme...neviem nejak som s anaucila podla reakcii ludi rozonat ako tuto situaciu riadit...fuuuha ale som sa rozpisala... no jednoznacne ak chces o ondrikovi hovorit hovor,ty s tym zijes oni tu chvilu zvladnu a kto nie to je jeho problem... drzim peste a silne nervy...ja som si emocii a lutosti od ludi vytrpela este za zivota liuskinho a viem ake to je tazke,lebo oni by sa zabili,oni by to neprezili,oni by zabioli tych dr...a vsakovake ine reakcie,aj trapne ticho a nasledne "nekamosenie" sa...ale to vsetko su jejich pocity,my vieme ze musim eist dalej,ze ani sa nemozeme zabit,ine ako byt silne nam neostava,a hladat vinnika len aby sa nam ulavilo,nema viznam... dufam ze som vas neuspala...janka drzim silno pesticky a verim ze najdes z tych vela sposobov ten svoj...xxx Date: 2010-05-09 23:20:07.0 988. RE: Dilema...? - Gabca Ahoj Janko, ja jsem na tom stejne jak Judita. Maly Karlik nam umrel pred mesicem a 11 dny, mel presne 6 tydnu.Mi taky vic pomaha o nem mluvit a rict, jaky byl bojovnik. Ty si to musis rozhodnout sama, jak to citis. Tvemu malemu andilkovi to jiste vadit nebude, bude s Tebou stale. Jak vidis z ostatnich odpovedi, neni to jen tvoje dilema... Ja zatim rikam, ze mam jedno dite, na ktere jsem velmi pysna a zaroven smutna, ze tu uz neni, ale verim, ze jednou budeme spolu naporad!:) Jani, delej, jak citis, bude to spravne v kazdem pripade! Date: 2010-05-10 19:08:26.0 989. Jakubko - KatkaK Dnes sú to presne tri týždne, co si nám odišiel do nebíčka. Veľmi nám chýbas. Tak som verila, že všetko dobre dopadne a my si ťa odvezieme domov. Ľúbim ťa a vždy ťa budem ľúbiť. tvoja smutná maminka Date: 2010-05-11 23:00:39.0 990. RE: Dávidko - Judita Dávidko veľmi mi chýbaš. Neexistuje hodina, že by som na teba nemyslela. Nedokážem žiť bez teba. Vždy keď chodím po obchodoch tak tatinkovi ukazujem, čo všetko by som ti kúpila, aké oblečenie a hračky ako keby si ešte stále bol medzi nami. Keď je pekne vonku tak o ničom inom nerozprávam, len o prechádzkach s tebou. Veľmi túžim byť s tebou. Keby som aspoň len to vedeľa, že nebo existuje a si šťastný. Lenže ja už pomaličky v ničom neverim už len dúfať môžem, že niekde hore na nás čaká ďalší život kde budeme šťastný a kde aj ty si šťastný. Moc ťa ľúbim. Date: 2010-05-13 14:36:14.0 991. RE: Jakubko - KatkaK Ahoj Janka. Jakubko sa narodil s rastepom bruska, vedeli sme to od 18.t. Ked mi to na sone povedali, tak som si myslela,že sa zblaznim. Postupne sme sa s tym zmierovali, vsetko ostatne sa zdalo byt v poriadku, aj genetika bola ok. vraveli, ze sa to da zoperovat,aj ked mozno na viac krat,ale ze vacsina deti nema do buducnosti nasledky. Tak sme verili, ze hoci to bude tazke, ale dobre to dopadne. Jakubko statocne bojoval 4 tyzdne, zvladol tri operacie a dve sepsy,ale po tretej operacii mu nevedeli zastavit krvacanie. Potom to uz islo rychlo. Dva dni mu postupne mu vsetko zlyhavalo. Stali sme s manzelom pri jeho postielke bezmocny, hladkali ho, drzali za rucku,aby nebol sam.Umieral a lekari mu uz nevedeli pomoct.Boli sme pri nom do konca. To boli najtazsie dni mojho zivota. Stale si opakujem, ze ho uz nic neboli,že mu je uz v nebicku dobre lebo posledny den sa uz na seba ani nepodobal.Ale strasne mi chyba a velmi to bolí Date: 2010-05-13 22:51:07.0 992. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahojte moji milovaní Anjelikovia.Dnes by si mal Lukáško 11 mesiačikov.Určite by sme ťa učili chodiť,alebo by si to už zvládal sám.Dnes sme moji mojkovia mali velmi smutný deň,ale vy v nebíčku to dobre viete.Dedko to znovu prehnal a najviac mi je lúto,že mi vyčítajú,že chodím za Vami ku hrobčeku.To sú pre mňa moc citlivé veci.Ešte,že mám Vás a môžem sa Vám so všetkým zdôveriť.Dnes som Pánu Bohu vyčítala,že sa pomýlil a mal mňa nechať umrieť a Teba mal zachrániť.Lúbim Vás velmi moc Stanko a Lukáško.Odpustite mi,že som zlýhala. Pane Bože môj,mám toľko nezodpovedaných otázok,ktoré nosím vo svojom srdci a len ty vieš odpovede.Prosím Ťa pomôž mi Bože. ANJELIKOVIA MILOVANÍ,V MOJOM SRDCI MÁTE SVOJE MIESTA.PATRÍ IBA VÁM.MAMINA Date: 2010-05-16 21:57:37.0 993. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Janka Milá Ivetka, náš chrobáčik je na cintoríne už 3 roky. Ja som dopadla vtedy veľmi zle, mala som problémy so srdcom. Prvý týždeň po prepustení z nemocnice a po pohrebe zostal doma so mnou manžel. Keď prvýkrát odchádzal do práce po tejto dovolenke, ešte na dverách ma veľmi prosil len, aby som nešla na cintorín, že mi to neurobí dobre. Ja som počkala, ako zatvorí dvere, obliekla sa, a už som tam bola. Keď som bola akože na materskej dovolenke, bola som na cintoríne aj 3xdenne, cintorín máme veľmi blízko. Veľmi, ale veľmi mi to pomáhalo, a tým, že som tam tak často chodila, som sa z toho dostala, až natoľko, že som po všetkých svatých prišla na cintorín, a pocítila som, že ho už musím prepustiť od seba. Prišla som k jeho hrobčeku, a povedala som mu, aby letel do nebíčka, aby sa o mňa nebál, že ja som už v poriadku. Ani by si neverila, aký kameň mi spadol zo srdca, cítila som sa taká voľná, ako ešte nikdy, bola som spokojná, že som svojho anjelika prepustila. A vtedy sa mi po zdravotnej stránke upravili všetky výsledky. Po troch rokoch márneho snaženia ešte máme stále prázdnu náruč, ale ja verím tomu, že sa to všetko na dobré obráti. V súčasnosti chodím na hrobček 3x týždenne, zapáliť sviečočku, máme cintorín naozaj veľmi ale veľmi blízko. Neviem si predstaviť napr. nedeľu, aby som nešla zapáliť sviečku, ale na cintoríne už neplačem, zapálim sviečku, obriadim hrobček, pomodlím sa a idem. Keď som mala to obdobie častého chodenia na cintorín, nikto z mojej rodiny ma neodcudzoval, naopak, mávala som časté návštevy všetkých mojích blízkych, ktorí šli na cintorín navštíviť aj nášho chrobáčika, a vtedy mi bolo veľmi dobre na duši, že na neho myslia a nezabúdajú, a tak je tomu doteraz. Držím ti palce, nič si nerob z ľudí, ktorí ťa odcudzujú kvoli návštevám cintorína, choď tam tak často, ako potrebuješ. Bozkávam. Date: 2010-05-19 08:39:13.0 994. RE: Dávidko - sakti Judito, verim, ze se snazis byt vesela, nekdy to jde a jindy ne, znam to, nech to zkratka bezet tak, jak to bezi a az prijde cas, najednou to bude jinak, najednou se neco zmeni a ty do budes citit jinak:-))ale ten cas musi dozrat a nejde to uspisit ani nikudy obejit...tak hodne trpelivosti sama se sebou ti preji, pecuj o sebe, hyckej se, kdykoliv to jde, neb ted na to mas cas, s detmi ho pak tolik neni, sama vis, ty jsi pro sebe ted ta nejdulezitejsi bytost na svete:-)) jinak takovahle party s "matkami" je docela masochisticka zalezitost, obdivuji te, mas na to, abys uz zvladla cokoliv, vime to obe, ne:-))) tak se drz!!! Date: 2010-05-19 13:10:33.0 995. RE: Dávidko - alla2 Veru ja by som na tú párty ani nešla. To síce tiež nie je riešenie, že budeš doma plakať, ale toto by na mňa bolo veľa. Date: 2010-05-19 18:27:43.0 996. RE: Dávidko - Martina Ahoj Juditka.Ja mám tiež dni, kedy to vôbec nezvládam, potom sa nadýchnem inem ďalej....a znova to isté.Najradšej by som celé toto obdobie prespala.Keď som v robote, snažím sa to zvládať, no niekedy to nezvládnem, rozplačem sa. Nedá sa to ovládnuť.Potom sadnem do auta a celú cestu domov preplačem.Proste to vypustím. Myslím, že všetky sme na tom rovnako.Ako počasie.Aj ja sa snažím, ale oklamať sa to nedá.Keď som ešte nebola tehotná,pozerala som do každého kačáriku a usmievala na každé bábo.Teraz sa nedokážem na dieťatko ani pozrieť.Mám veľký strach, čo to somnou urobí.Juditka ja dúfam a verím,že na kažnú z nás čaká niečo pekné.Musíme veriť.Naši anjelikovia stoja pri nás a my ich nadovšetko milujeme.Juditka drž sa! Date: 2010-05-20 21:19:25.0 997. Tominek - Ani Tak... a život ide dalej... Cas sa tak neuprosne hrnie v pred a ja by som chcela aby práve dnes chvílku postál....dnes je to rok co sa narodil náš synček aspon sem to možem napísat. Tolko bolesti a smútku v jednej sekunde a všetko je preč.všetko o čom sme snívali a na čo sme sa tešili zmyzlo s pár vetami z lekárových úst. Tomi je to už rok no neni den kedy by aspon jedna z mojích myšlienok nepatrila iba tebe.. Milujeme ta najviac na svete na nikdy nezabudem na tých 6 mesiacov ktorých si bol v mojom brušku....dnešný den tak ako aj každý 20 máj do konca mojho života bude vždy den tvojich narodenín pre mna aj pre tatka... LUBIME TA FOREVER Date: 2010-05-20 23:46:35.0 998. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Janka Ivetka, ja keby som neverila v Boha, tak neviem ako by som dopadla, viera ma drží nad vodou, a to mám svokrovcov ateistov, ktorý počítali s tým, že keď sa nám toto stalo, zanevriem na kostol, a mňa to naopak ešte viac posilnilo vo viere. Napríklad oni mali postoj taký, že malého pochovať hocikde, do nejakého starého neznámeho hrobu, no uznaj. Postavila som sa a teraz z ich strany vie o mne každý, že možu hovoriť hocičo na mňa, na muža (akože na syna), ale keď niečo podotknú ohľadom cintorína, bijem sa ako dračica. Som matka, aj keď malý nie je pri nás, a chránim si ho aspoň takým sposobom. Ja som mala obrovskú oporu a stále mám u svojich rodičoch, súrodencoch a manžela. Vobec sa netráp tým, že tí, ktorí bývajú pri tvojom Lukáškovi tam nechodia, choď ty, uprav si hrobček, zapáľ sviečočku, a hotovovo, nech si myslí každý, čo chce. Vieš, ja si to stále takto predstavujem, že tí, ktorí sa k tomu stavajú takto nevedia, čo robia. Veď nikto tu nebudeme večne, raz sa všetci pominieme, a oni by si mohli uvedomiť, že ty máš dvoch anjelikov, ktorí ich budú na druhom svete sprevádzať. Raz som počula, že požehnaná je tá matka, ktorá má v nebi anjelika. Tak sa tešme aspoň z tohto. Ďakujem veľmi pekne za tvoju odpoveď, na cintorín už teraz chodím utorkami, piatkami a nedeľami, ale napriek tomu, že je dnes pondelok, pojdem k svojmu malinkému a zapálim 2 sviečky, jednu pre nášho princa, a jednu za tvojich krásnych anjelikov. Bozkávam. Date: 2010-05-24 07:48:05.0 999. RE: náš tretí anjelík - Jana Andrea az sa mi verit nechce, teda nie tebe, ale ze to niekde tak funguje. ja nemat taku rodinu aku mam tak tak to asi nezvladnem.. Pochovali sme synceka v dedine kde som vyrastala a nasi tam stale ziju. MOja maminka vzdy ked ide do prace Ondrika pozdravi, zapali sviecku, prinesie kvetinku, sestra tiez ked ide so syncekom na prechadzku idu okolo a rovnako.. Ondrik je sucastou nasej velkej rodiny. Vsetci ho velmi lubia. A chlapske osadenstvo, sice o nom nerozpravaju ale viem ze tiez im je smutno a ze takto nemalo byt. S maminou si sadneme k hrobceku vyrozpravame sa, napriek tomu ze ho ziveho nikdy nevidela. mne to velmi pomaha a myslim ze aj jej. Je mi luto ze nemas taku podporu v rodine :-( Ja sice svoju rodinu velmi lubim a urobila by som pre nich cokolvek ale ako vidim nieje to vsade take samozrejme a mala by som si nasich o to viac vazit. Drzim moc palceky aby si mala aspon niekoho kto ta trosku podrzi a bude sa stebou rozpravat o tvojom krasnom syncekovi. Su jedinecne, nase deticky, a navzdy to tak ostane. NIkdy nikdy nezabudneme Date: 2010-06-10 22:11:30.0 1000. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahojte moji milovaní Lukáško a Stanko, dnes je pre mňa a asi aj Vás smutný deň.Dnes je presne jeden rok,čo som naposledy cítila Tvoj pohyb,kopnutie do boku okolo obeda.A potom už nič.Stále sme si mysleli,že asi spinkáš a každú chvílku sa zobudíš.A aj si zaspinkal,ale večným spánkom.Je to až neuveritelné ako ten rok rýchlo prešiel a ja si myslím,že to bolo len včera.Nemôžem sa zbaviť smútku a neustále plačem.Pýtam sa prečo a nikto mi nevie povedať jasnú odpoveď.Musím počkať pokial umriem ja.A to nie je také jednoduché.Odpustite mi detičky moje najdrahšie.Ak je to niekoho vina,tak len a len moja. Z CELÉHO SRDIEČKA VÁS MOC MOC MOC MILUJEM......MAMINA Date: 2010-06-11 11:35:48.0 1001. RE: náš tretí anjelík - Erika B. Adi, cakal som na spravu este v ten pondelok, ked si mala ist na kontrolu. Ale nic... a ja som uz tusila, co sa stalo. Je mi to luto. Tiez ma za sebou 3 MA. Pisala som ti, ze tiez mam aj mutaciu mthfr, pichala som si clexane, potom fraxiparin, uzivala kopec liekov (najma vitaminov)... a dnes mam po tych nasich troch anjelikoch v nebicku aj dvoch tu na zemi. Mame nadherne dvojcata. Cesta za nimi bola strasne, strasne tazka. Nikdy nezabudnem na tych mojich troch drobcov tam hore. Ani ich tatino na nich nezabuda. Viem to, hovorili sme spolu o tom asi pred rokom, ked uz boli mali na svete. Ale vies, na druhej strane si zasa predstavim, ze keby boli na svete ti traja, nemala by som teraz Matka a Lucku. A to si teraz neviem predstavit. Mozno vsetko malo byt tak ako bolo. Neviem, ale som stastna. Obcas, so slzami v ociach spominam na tych hore. Viem, ze raz sa s nimi stretnem a neviem sa toho dockat. Ale teraz chcem byt maminou tymto dolu. Co ti chcem povedat? Ver, ze raz sa aj na teba usmeje stastie. Urcite to nebolo tym, ze si skoro otehotnela, to len doktori sa na to vyhovaraju, lebo nevedia najst pricinu. Neviem co vsetko mas za sebou, ake vysetrenia si podstupila, ale nevzdavaj to. U nas sa nasiel problem v tvorbe protilatok proti trofoblastu (zarodku) a spermiam. Nasadila sa liecba a... na svete je o dvoch cloviecikov viac. Drzim palce! A myslim na vas!!!! Date: 2010-06-11 20:28:15.0 1002. RE: náš tretí anjelík - ada Ja mám za sebou genetiku a hematológiu.Keď som sa pýtala v nemocnici,čo ešte treba urobiť,aké vyšetrenia,odbili ma odpoveďou,že už mám porobené všetky potrebné vyšetrenia.Ale tu čítam,že sú ešte mnohé iné testy a vyšetrenia.17.6.idem ku gynekológovi na kontrolu tak to skúsim s ním prediskutovať.Len ma to troška dostalo,že keď mi už konečne našli príčinu,strašne moc som tomu verila,že to tentokrát dopadne dobre,ani ma len nenapadlo,že ma čaká znova to isté.Už som si bola istá,že to dotiahneme do konca.Je to možné,že mi tie injekcie nepomohli? Nerozumiem tomu.Tak v tom musí byť niečo iné.Uvidím,čo povie doktor.Možno to ozaj chce len čas.Je mi to strašne ľúto,je mi za nimi nesmierne smutno,ale snažím sa neplakať,a žiť život ďalej,aj keď je to také ťažké.Ešte mi povedz,kde ti zistili tie protilátky proti trofoblastu a spermiám.Veľmi ma to zaujíma.ďakujem Date: 2010-06-12 20:14:29.0 1003. RE: náš tretí anjelík - Erika B. Adka, ako keby som citala o sebe. Tiez som pri tretom tehu verila, ze ked uz nasli pricinu: mthfr + podozrenie na antifosolipidove protilatky a pichala som si hned od zaciatku clexane, ze to dotiahneme do konca. Ale tiez prisiel sok a ja som prestala dufat. Snazila som sa verit, ale nejako to neslo... Presli 2 roky, kym sa mi znova podarilo otehotniet. Pocas tych dvoch rokov som behala po vysetreniach, folikulometriach, mala som robene uz druhe HSG (napriek ze som vzdy otehotnela spontanne), na vysetrenie tych protilatok sme boli na reprodukcnej imunologii v Prahe (www.upmd.cz). Ale nieco uz robia aj Kosice a Martin (Helios). Uzivala som Prednison viac ako rok. Ked sa nam nedarilo otehotniet, zacala som spekulovat aj nad alternativami: bola som u liecitela, schudla som par kil, neskor pila caj z alchemilky a dala som si trojmesacnu kuru s Femigardom. A hned v tom poslednom, tretom mesiaci sa mi podarilo otehotniet, aj ked sliznica na folikulometrii bola len 4,2 mm (na tehu by mala byt min. 7). Je pravda, ze vsetky vysetrenia som si musela vydupat. Najma tie o ktorych som sa dozvedela z netu (genetika, hematologia, klasicka imunologia - odtial ma poslali po vsetkych moznych vysetreniach: vytery z konecnika, mandli, zubar + rtg zubov, rtg hrudnika, reumatologia, orl vysetrenie, sono brucha..., este pred tym som mala robeny horm. profil - aj ked je malo progesteronu, mozu byt tieto problemy, folikulometriu, komplet. gyndu - odbery na cytomegalovirus, chlamydie - vratane sterov, dalej to bola endokrinologia, rtg hlavy...). S tou Prahou prisiel az moj novy super-doktor. Nikdy som o tom nepocula. Bol to pre mna taky zachranny pas. A ja som mala zasa nadej. Aj ked tehu sa nam nakoniec podarilo az po roku a pol po tomto vysetreni, stalo to za to. S dalsim doktorom som sa dohodla, ze ak sa mi nepodari otehotniet, pojdem na laparoskopiu a hysteroskopiu. To je uz asi fakt posledne, co sa da absolvovat v tomto smere. Nastastie som to nepotrebovala. Nasa cesta za malymi bola strasne tazka. Ale dockala som sa ich. Tehu nebolo ukazkove: fraxik, krvacanie, opakovane hospitalizacie, predcasny porod, operacia maleho, hroziaca operacia malej... Nastastie sme vsetko prezili bez ujmy a teraz su zdravucki a nikto by nepovedal, ze ked sa narodili nemali ani 1,5 kg. Teraz, ked viem, ze na konci tej bolavej cesty je naozaj stastie a laska v podobe deticiek, sla by som po nej znova. Teraz je viera to co potrebujes. Viem, ze nezabudnes tak ako ani ja nikdy nezabudnem, ale tie deticky, ktore pridu ti to vynahradia. Drzim palceky. A ak budes mat nejake otazky, prip. len tak si pokecat, kludne napis!!! Date: 2010-06-13 11:13:21.0 1004. termin porodu - podzimni andilek - sakti milovany andilku, dnes mel byt tvuj velky den, ale rozloucil ses s nami prilis brzy, nikdy na tebe nezapomenu a dekuji i za tu kratkou chvili, kdys byl v mem brisku, verim, ze se mas dobre tam, kde prave jsi, tvoje maminka Date: 2010-06-15 14:48:54.0 1005. RE: Ondrik - Martina Ahojte.Ja si myslím, že najhoršie je niečo si vyčítať, aj keď ja sama si občas kladiem otázku, kde som spravila chybu.Baby myslím si, že najlepšie maminky sú na tejto stránke.Nechcem nikoho uraziť, ale toľko lásky koľko je na stránkach anjelikov nenájdeme nikde. Verím, že naše najmilovanejšie anjeliky stoja pri nás, a na každú z nás čaká niečo pekné.Janka, my sa snažilkujeme tiež.Držím palčeky. Martinko, z celého srdiečka ťa milujeme a navždy budeme!!!!Maminka a tatinko Date: 2010-06-15 21:53:08.0 1006. RE: Ondrik - Lenka Mila Janka, ja som svoje dieta drzala v naruci ked zomieralo. Priamo pred mojimi ocami. Chcem ti iba povedat, aby si si to nikdy nevycitala. Mna tato skusenost stoji velmi vela. V ziadnom pripade to nie je tvoja prehra. Ak to tak bolo, je to len pre tvoje dobro, ver mi, ze nie kazdy toto zvladne v zdravi prezit. Vsetkym vam prajem vela sily a schopnost najst v zivote radost a stastie. Opatrujte sa! Date: 2010-06-16 08:55:41.0 1007. RE: Ondrik - Lenka veru, nemaju to s nami asi lahke :-) tak vam k tej dobrej zmene zelam vela zdaru, nech vam to vyjde a nech ta buducnost prinesie uz len vsetko dobre Date: 2010-06-18 19:32:02.0 1008. RE: Bubíček môj - ada Drahá Juditka.Je mi z tvojho príbehu úprimne ľúto.Určite to bol strašný zážitok,keď máš pri sebe dieťatko,na ktoré si sa tak tešila a zrazu sa niečo stane a všetko krásne pominie.Ale ja ťa chcem povzbudiť.Určite ti tvojho Dávidka nik a nič nevráti,ale aj to druhé dieťatko bude len a len tvoje,telo z tvojho tela,presne tak ako maličký Dávidko.Ja som prišla o dieťatko už tretí krát,ale za všetkými smútim rovnako,každé jedno oplačem tak isto.Ver tomu,že ďalšie bábatko bude aj kúsok tvojho Dávidka.Tak daj šancu aj ďalším detičkám,ktoré by chceli prísť na svet,aj keď na svojho anjelíčka nikdy nezabudneš,ale každé má šancu a právo na život,lebo to budú len a len tvoje deti.Držím ti palce.Myslím na teba a tvoj žiaľ.ada Date: 2010-06-19 18:41:20.0 1009. RE: Martinko - Martina Ďakujem vám za pekné slová.Všetky mamičky, čo postihlo najhoršie na svete sú silné Juditka!Vieš, keď som čakala Martinka, zomrelo jednej známej dieťatko a nebolo dňa, aby som na ňu nemyslela.Hovorila som si aké je to strašné,že ja by som to neprežila a že ja som šťastná a ona nešťastná.Bolo mi jej veľmi ľúto.A vidíš.Ubehlo pár mesiacov a musela som prežiť to isté.Bože, je to strašné.Ale verím, že naše anjeliky sú spolu, sedia na obláčiku a dodávajú nám silu. Prajem nám všetkým čo najviac sily! Martinko môj milovaný, nadovšetko ťa milujem! Date: 2010-06-25 14:04:11.0 1010. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Jarka Ahoj Ivetka! Musiš len pevne veriť v Boha,že sa vam to podari.Ja som tiež pred rokom prišla o svojho chlapčeka ktorý sa mi narodil tiež 15.06 a 18.06 mi zomrel mal srdcovú vadu Hypoplastický ľavokomorový syndrom t.j. ľavu komoru nemal vyvinutu.Celé tehotenstvo si nič doktori nevšimli,že malý je na tom zle.Stále mi vraveli,že všetko je v poriadku ale to tak nebolo.Ty musiš veriť,že všetko bude v poriadku.Ja som verila aj môj manžel a podarilo sa nam to už o 3 týždne privediem na svet dievčatko a dúfam,že všetko to bude OK.Vôbec som nečakala,že sa to hneď podari a,že otehotnem.Ja si myslím,že ma Boh vyslišal aj môj malý anjelik a aj môj braček ktorý mi tiež zomrel 3 mesiace po mojom malom.Veľkú bolesť mám a v zápäti sa radujem.Skuste isť na dovolenku niekde mimo.Moja švagrina nemohla tiež otehotniet a bola na dovolenke a po 7 rokov sa jej to tiež podarilo.Skusto to a možno sa vam to aj podari.Ja vam budem držať palčeky. Date: 2010-07-02 14:46:10.0 1011. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahoj Jarka,ďakujem Ti za Tvoje slová.Ideme na dovolenku do Tatier a ja som v tomto smere,čo sa týka otehotnenia akási ostala skeptická.Aj teraz mám práve dostať menzes a mám také bolesti,že si myslím,že to bude dnes.Mňa štve,keď chodím každý mesiac na gynekologiu a tam mi sledujú folikuly,či rastú a prasknú a vždy sa modlím ,aby to už teraz vyšlo a potom príde menzes a ja sa len vyplačem.Pomodlím sa za Teba aj Tvoje maličké dievčatko,aby sa Vám Vaša strata malinkého vrátila v úsmevoch Vašej dcérky.Prosím ťa a sú si doktori určite istí,že je Tvoja malinká v poriadku?Pozdravujem Ťa a objímam Vás.Iveta ANJELIKOVIA MILOVANÍ,VYPROSTE NÁM PROSÍM VÁS DIEŤATKO U PÁNA BOHA......MILUJEME VÁS.....MAMINA Jarka napisal/a: ------------------------------- Ahoj Ivetka! Musiš len pevne veriť v Boha,že sa vam to podari.Ja som tiež pred rokom prišla o svojho chlapčeka ktorý sa mi narodil tiež 15.06 a 18.06 mi zomrel mal srdcovú vadu Hypoplastický ľavokomorový syndrom t.j. ľavu komoru nemal vyvinutu.Celé tehotenstvo si nič doktori nevšimli,že malý je na tom zle.Stále mi vraveli,že všetko je v poriadku ale to tak nebolo.Ty musiš veriť,že všetko bude v poriadku.Ja som verila aj môj manžel a podarilo sa nam to už o 3 týždne privediem na svet dievčatko a dúfam,že všetko to bude OK.Vôbec som nečakala,že sa to hneď podari a,že otehotnem.Ja si myslím,že ma Boh vyslišal aj môj malý anjelik a aj môj braček ktorý mi tiež zomrel 3 mesiace po mojom malom.Veľkú bolesť mám a v zápäti sa radujem.Skuste isť na dovolenku niekde mimo.Moja švagrina nemohla tiež otehotniet a bola na dovolenke a po 7 rokov sa jej to tiež podarilo.Skusto to a možno sa vam to aj podari.Ja vam budem držať palčeky. Date: 2010-07-03 10:47:50.0 1012. Martinko - Martina Anjelik môj maličký, tak strašne mi chýbaš!Od včera len plačem Martinko.To čo cítim sa nedá opísať.Ale ja verím, že cítiš ako strašne maminke chýbaš a ako ťa strašne ľúbi!Zlatíčko život by som dala,len aby som mohla byť s tebou, cítiť ťa, hladkať ,kojiť, túliť, bozkať a do nekonečna šepkať, ako strašne ťa milujem!Synček môj, stoj stále pri mne a pri taninkovi.Nadovšetko ťa milujeme!Tvoja milujúca maminka a tatinko Date: 2010-07-04 13:13:07.0 1013. Anieličkovia moji - Lenka Hovorí sa,keď zomieraju deti rodia sa anielikovia.....ja som už prišla o 2 malinkych anielikov.O prveho anielika som prišla pred rokom v 8 týždni a teraz o druhého v 11 týždni.I keď boli v mojom brušku len pár týždňov boli to tie najkrajšie,najúžasnejšie týždne v mojom živote.Nikdy som nebola taká šťastná ako keď som ich nosila pod srdcom.Viem že bojovali o svoj život,a snažili sa ostať no bohužial náš Pán ich chcel mať hore.Verím,že je Vám tam v nebíčku dobre,že necítia bolesť,že sa možu spolu hrať s ostatnimi anielikami a že nás strážite.Chcem aby ste vedeli,že sme Vás nadovšetko ľúbili,ľúbime a budeme navždy ľúbiť.Anielikovia moji máte kúsok z mojho srdiečka a nikdy na Vás nezabudnem verím že sa raz stretneme a budem Vás mocť obiať a vypusinkovať...ĽÚBIME VÁS VAŠA MAMINKA A OCKO Date: 2010-07-06 18:15:48.0 1014. RE: O Lucinke - martina veronika to ma mrzi ja som prišla minulý rok o syna v 9 mesiaci som porodila mrtveho lebo zistili až v trenčine že mal 4x omotanu pupoč.šnuru okolo krku a tym sa uškrtil.a koncom roka minuleho mi v 21 týždni odtiekla plodova voda a porodila som chlapčeka 370g a 25 cm.lekari nechceli rodit ked ešte mu bilo srdiečko ale nechali ho vo mne umriet.velmi ma to boli.ale drž sa a prekonaj to Date: 2010-07-07 20:27:21.0 1015. RE: O Lucinke - Katarína Milá Veronika, je ťažké sa zmieriť so smrťou svojho dieťaťka a ešte k tomu ked je to takouto cestou.Je to hrozné čítať v dnešnej dobe takéto niečo.Pokial sa tomu dalo zabrániť tak je to nepochopitelne prečo tak postupovali.Ja mám tiež svoje skusenosti s lekármi a už vôbec nedôverujem lekárom aj napriek tomu, že so zdravotná sestra.Pokial sa mi niečo nezdá tak už sa nenechám odbiť a vyžadujem si vyšetrenie, aj ked občas vyzerám ako hlupák, ale pre svoje deti to urobím.Prajem Ti vela radosti z tehotenstva aj Tvojich detičiek a naše deti majú svojich strážnych anjelikov.Prajem Ti už len radosť so svojimi deťmi, aj ked zabudnuť sa nikdy neda a možno ani bolesť nie je slabšia len sa človek snaží ísť dalej najlepšie ako vie.Ahoj, Katarína Date: 2010-07-08 09:49:50.0 1016. pre Matuska do nebicka - Dagmar Syncek milovany, dnes mas 5 anjelickovskych mesiacikov. Co by som za to dala, keby boli pozemske - tu dole pri nas -mamicke, tatinovi a bratcekoch. Tesili sme sa z Teba len dva tyzdne. Ale aj za ten cas sme vdacní. Bolo nam ctou Ta poznat, milovat, objimat... Bol si bojovnik. Len tvoje telicko nedovolilo dusicke zostat s nami. Verim, ze teraz si uz v dedkovom naruci. A Teba tato prosim, daj mi tam hore medzi hviezdami na Matuska pozor. My ho uz neuvidime rast, ale milovat ho neprestaneme. A tak ako plamienok nemozeme oddelit od sviece, tak nemozeme vymazat z nasich srdiecok oboch Vas. Posielame laskyplne objatia a pusinky. Date: 2010-07-13 13:30:18.0 1017. RE: Anieličkovia moji - Lenka Je mi ľúto čo sa ti stalo verím že nás naši anjelikovia strážia a je im dobre.Ďakujm za povzbudivé slová najme teraz keď ich tak potrebujem.Je to ťažké vyrovnať sa s tým najme vtedy keď vidím iné mamičky so svojimi bábetkami,hneď mi príde ľúto.........verím tomu že ďalšie tehotenstvo nám vinde a budeme sa mocť tešiť z naších drobčekov.....prajem ti veľa šťastia Date: 2010-07-13 18:25:35.0 1018. RE: pre Matuska do nebicka - Dagmar Milá Andrea, naš rozum veľmi dobre vie, ako to je. Len naše srdcia veria... Môj otec má už plnú náruč. Už v nej drží dvoch vnúčikov. Bratovho 10-dňového Lukáška a nášho 14-dňového Matúška. A my tu dolu máme náruče prázdne a srdcia plné bôľu. Preto veríme, že raz... Pozdravujem všetky mamičky a oteckov anjelikov. Date: 2010-07-15 13:37:36.0 1019. RE: O Lucinke - zuzana Ahoj Veronika. Viem, čo je to prísť o vytúžené bábo, aj ja som to zažila a neviem s tým bojovať. Tiež nemám dobré spomienky na doktorov, všetko bolo hrozné a jedna doktorka mi na smrť mojho drobčeka povedala len: veď to už nejak zvládnete.. No my vieme, že to dokážu pochopiť len tí, čo to prežili - utprenie, obrovský žiaľ a beznádej. Tebe aj tvojmu ešte nenarodenému bábätku prajem veľa lásky, zdravia a síl. Date: 2010-07-15 15:33:34.0 1020. RE: O Lucinke - irena Ahoj Veroniko ja jsem mela taky hrozne zazitky s doktorama zarazilo me jakym tonem nam pan doktor prohlasil ze malej uz nezije a ze je pozde neco delat nebo po porodu doktorka me ujistila ze jsme mladi a ze budeme mit hodne deti tak uz me to dorazilo pochopi to jen ten kdo tim prosel.Od te doby uplynulo 5let a ja mam strach jak to dopadne ale na druhou stranu stoji to za to prezit ten strach a zazit jaky to je chovat po porodu zive a zdrave miminko.Tak si mysli na vsechno nejlepsi at to dobre dopadne! Date: 2010-07-17 14:56:01.0 1021. RE: O Lucinke - Martina Veronika, úprimne prajem len to najlepšie a veľa radosti!Držím palce, aby všetko dobre dopadlo! Date: 2010-07-17 23:16:13.0 1022. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Martina Ahoj Ivetka.Naše situácie sú veľmi ťažké.No bohužiaľ, ešte ti to zhoršuje to, že nemáš nikoho po tvojom boku.Nebudem sa rozpisovať, kto mne všetko pomáha.No chcem ti napísať, aby si každý tvoj pocit napísala sem na anjelikov.Aj keď mám dosť skvelích ľudí okolo seba, najviac mi prirástli k srdcu mamičky na tejto stránke.My jediné to vieme spolu prežívať.Samozrejme sa nechcem nikoho dotknúť.Ivetka, každá z nás tu trpí a utápa sa v žiali, ale verím, že aj každá mamička ti pomôže , keď budeš potrebovať.Hocikedy napíš! Martinko môj milovaný, posielam ti miliony pusiniek a pozdravujem všetkých anjelikov... Date: 2010-07-19 22:11:48.0 1023. Veronika - jana Veronka moja dnes by si mala 9 rockov,boli sme ti zapalit sviecky na hrobceku,dali sme ti tam nove kvetinky a tvoji surodenci Samko a Viktorka ti tam dali plysoveho macika,uz je to 3 a pol roka co si od nas nahle odisla do nebicka a stale mi strasne chybas,skoda ze si nemohla poznat svoju malu sestricku Viktorku tak strasne sa na teba podoba ma tie iste ocka a ten isty usmev ako ty.Lubim ta anjelik moj Date: 2010-07-20 21:05:58.0 1024. RE: Veronika - Mirka Milá Janka, mám dcérku vo veku tvojej Veroniky a neviem si predstaviť život bez nej... Je mi to tak strašne ľúto..., nedá sa to slovami vyjadriť... Prajem celej tvojej rodinke už len šťastie. KMMS Date: 2010-07-21 22:44:27.0 1025. RE: Veronika - jana Mirka dakujem Veronika bola moje prve a velmi vytuzene dieta,o prve babatko chlapceka som prisla v siestom mesiaci a az potom po troch rokoch sa mi narodila Veronika a zila mi len 5 a pol roka a zivot bez nej je velmi smutny hoci mam este dve deti to jedno mi aj tak strasne chyba... Date: 2010-07-22 12:02:21.0 1026. RE: Ondrik - sakti ahoj Jano, moc ti preju, aby uz konecne bylo lepe a o hodne lepe, ale vsechno chce svuj cas a uspisit se to zkratka neda, tak hlavne hodne trpelivosti... diky za prani...ja dnes zacinam 17tt a tuky tuk zatim vse naprosto ok, ale samozrejme psychnika pracuje, takze jeden den jsem naprosto vysmata a druhy uz se zvolna chystam na to, ze to treba zas nevyjde...kazdopodne mimi je stale na svem miste a zda stale zive se dozvim pristi tyden, sice pohyby uz jsou, ale ja jim moc neverim a vsemu uverim az mi nalozi zive mimi do naruci....tak jen doufam, ze se toho tentokrat dockam... je pravda, ze letos na velikonoce a rocni vyroci porodu mi nebylo zrovna hej, tedy bylo mi vlastne dost mizerne... tak uzivej synovce a brzy takhle budes chovat svoje mimco a na zbytecne premysleni nebude cas:-))tak se drz !!! zacni neco noveho, co te pohlti, a ono to tehu nepozorovane prijde a ja budu mit velkou radost s tebou:-)) Date: 2010-07-22 19:34:20.0 1027. RE: Veronika - Mirka Janka, prežila si toto mnoho... Moje dievčatko si tiež veľa vytrpelo, mala diagnostikovaný nádor na mozgu, liečili sme sa z toho 2 roky, ale dostali sme sa z toho, a do tohto všetkého sa nám narodil synček a zistili mu ako 6 týždňovému vývojovú poruchu... Myslela som, že sa mi zrútil totálne celý svet..., ale mala som tu dve vážne choré deti a museli sme bojovať... A keď som behala s deťmi po nemocniciach, zistila som, že na tom nie som najhoršie a spomenula som si aj na túto stránku, že mám síce žijúce deti, hoci vážne choré, ale mám ich tu pri sebe. A to mi dodalo toľko sily, že sme boj vyhrali a teraz sme šťastní:-) Tak ti posielam kus môjho šťastia a úsmevy mojich detí. Drž sa, a Veronike posielame tam hore kopec objatí a pusiniek. Date: 2010-07-23 20:07:09.0 1028. RE: Veronika - jana Si zlata Mirka ja ti tiez prajem vela stastia a hlavne zdravia tvojim detom a aj tebe,ja sa tiez tesim ze moje deti su zdrave a hlavne stastne aj ked este nechapu preco ich mama je niekedy smutna ..ale zivot je uz taky,vsetko obetujem pre ne,su zmyslom mojho zivota ,dakujem ze ich mam. Date: 2010-07-26 21:23:22.0 1029. RE: Veronika - Mirka :-))) Moje slová, obetovala som im všetky moje záľuby, venujem im všetok svoj čas, hádam by som za nich aj dýchala... Som takto veľmi šťastná a spokojná. Tak aj vám z celého srdca všetko dobré za nás všetkých pre vás všetkých. papa Date: 2010-07-27 08:24:16.0 1030. Môj anjelik - Majka Paťulko, môj anjelik milučký, tak strašne mi chýbaš...práve dnes by sme oslavovali Tvoje piate narodeninky...neuveriteľne rýchlo ten čas letí...stále som sa s tým nevysporiadala, hoci mi veľmi pomáha Tvoj braček Peťko a sestrička Miriamka a aj ocinko, no stále mi chýbaš...chcem len vedieť, či si v poriadku, či si šťastný, či už Ťa naozaj nič nebolí....krutý osud....tá bolesť je neskutočná...ľúbím Ťa, prosím Ťa len OCHRAŇUJ nás všetkých....Ďakujem Ti, že sme spolu mohli byť aspoň 2,5 mesiaca...Ďakujem, ďakujem, Tvoja maminka Date: 2010-08-01 22:10:00.0 1031. Náš anjelik Janka - Janulec Moje zlaté milované dievčatko, v sobotu 31.7.by si si bola sfúkla svoju tretiu sviečku na torte. No osud nám to nedoprial a namiestoho toho som Ti ja zapálila tri sviečočky na Tvojom hrobčeku. je mi z toho stále veľmi smutno, hoci sa nám po Tebe narodil Tvoj braček Marco a teraz čakáme ďalšieho Tvojho súrodenca. Je nám všetkým za Tebou veľmi ale veľmi smutno a vermi, že nám strašne všetkým chýbaš. Tvoja staršia sestrička Marianka Ťa stále spomína a neustále na Teba myslí. Posielame Ti do nebíčka milióny sladkých pusiniek Tvoja maminka,ocinko sestrička Marianka braček Marco a malý drobček z mamininho bruška.Papapa. Date: 2010-08-03 14:19:55.0 1032. k narodenikam - evit@ "kolkokrat za zivot ma clovek sancu sa vzniest?mnohokrat za zivot moze iba chciet...ja dotkla som s ateba ved vies,citim ten kusok neba ty tiez?este vzdy tuzim sa vzniest este stale chcem dotknut sa hviezd...len letmi dotyk postaci,len na chvilu pocit ze ty mi spis v naruci.kazdy kusok neba citim na tvari ,ci kvapka dazd,ci slnko do oci zaziari...mne ohen vrucny v srdci hori po cely ten cas...vietor ani burka neodveje ho nikdy viac...snazim sa v pokoji svoju hlavu sklonit dnes,len tuzim i smutim zaroven.dnes velky den mas a ja nechcem slzami rosit tvoj tien...Hladim Ta po tvari,vlasky do vrkocov ti pletiem zas a znova,stale snivam tento sen,len pre teba srdiecko moje modlim sa v dnesny den...ABY ANJEL TI FAREBNE KRIDLA NA CHVILU VRATIL ABY SI ZVIRILA TEN FAREBNY PRACH..NECH JEHO POZLATKO KRASLI TORTU ,SVIECKU I USMEV NAM NA PERACH...POHLAD NASE LICA NEZNYM VANKOM TYCH FAREBNYCH SIAT,SPOMIENKU NA CHVILU VRAT ...LEN TEBE V TUTO CHVILU CHCEME ZAZELAT...KRASNE "5" NARODENINKY SRDIECKO...XXXX Liuska moje najdrahsie srdiecko ani s ami nechce verit ze uz je to 5 rockov...ze by si uz bola velka slecna a stale si predstavujem ako by si vizerala :( chybas nam srdiecko ...opatruj prosim petku a straz vsetky jej krocky, i malinke co je na ceste aby sa v zdravipridalo do nasej rodinky...dakujeme lubime ta Date: 2010-08-04 08:57:16.0 1033. RE: Adélka - SIlvia Ahoj .Moc s tebou citim a velmi ti rozumim.JA prisla o chlapecka v 36 tt.MYslela jsem ze beznej nebudu moct zit,bylo mi hrozne,porad sem jen brecela.PAk jsem otehotnela zas a prisla jsem o druheho chlapecka ve 20tt.To uz jsem proste jen neverila .Po ctyrech letech mam krasneho devitimesicniho chlapecka,miluji ho nejvic na svete a jsem za nej moc stastna.Chci ti jen rict ze muis verit ze to bude dobry.Nikdy na svy dva drobecky nezapomenu,Porad to boli a casto na nej s manzelem myslime, ale muj chlapecek mi je vynahradil.Proste si rikam ze to tak melo byt.Moc ti preju abys zas dostala silu zit ,pujde to pomalu ale pujde. Date: 2010-08-11 22:07:55.0 1034. RE: pro Rozarku - Dušana Velmi Vam to prajem, davajte na seba a na drobceka v brusku pozor, verim,ze Vasi anjelikovia Vas ochrania...Kazdej jednej maminke anjelikov prajem stastie v podobe zdraveho drobceka v naruci... Date: 2010-08-12 22:15:09.0 1035. Barbore-Liluška - Dušana Je mi to velmi luto :-( ono nie je dolezite kolko ste s dietatkom boli alebo ci bolo este len v brusku, VZDY to uz bude Vase dietatko a bolest za nim bude rovnaka. Myslim si, ze sa to neda porovnat a kazda maminka anjelika vie o tom svoje.Liluske je uz dobre medzi ostatnymi anjelikmi...Musite byt silna hlavne kvoli nej a rozpravajte sa o nej kedykolvek budete chciet, velmi pomoze zdoverit sa aj takto mamickam, ktore niecim takym presli...Ja som prisla o Adamka v 30-tom t.t., mne to aspon trosku pomaha...najviac Vas pochopi matka, co take nieco prezila...drzkajte sa, myslim na Vas...viem je to velmi tazke pre kazdu z nas :-( Date: 2010-08-19 21:16:52.0 1036. Kvetinka - Zuzana ...milujem ťa, Veroničko moja. čím dlhšie to je, tým viac to tuším bolí... Ani tvoje sestričky tu dieru v srdcu nezalepia, aj keď ich tiež nadovšetko milujem. Chýbaš mi, Srdiečko moje... pred chvíľou som si čítala, koľko mamičiek trpí ako ja...Tu sa nedajú slzy udržať...MILUJEM ŤA A TEŠÍM SA NA NAŠE PRVÉ STRETNUTIE. Nedá sa opísať, ako ma bolí, že si tu vtedy tie 4 hodiny bola a ja som ťa NEVIDELA, NEPOČULA, N E P R I V I N U L A K S E B E!!!!!!!!!!!!!!!!! Odpusť mi to, Láska moja, vyčítam si to každý deň, ale ja Ti to potom všetko vynahradím, ak mi dovolíš. MILUJEM ŤA, MILUJEM ŤA, MILUJEM ŤA!!! Tvoja maminka Date: 2010-08-22 08:18:16.0 1037. RE: Davidek - Jarda Stalo se nam to, o cem vsichni rodice trvdi, ze jim by se to nikdy stat nemohlo. Byli jsme u tchanovcu na dovolene ve Spanelsku, manzelka kojila Tima (5 mesici), ja sel na toalenu a davidek nejak prolezl siti ve dverich (nepodarilo se nam zjistit jak, sit byla zajistena hackem ve vysce 1.5 metru) a spadnul do bazenu. Nasel jsem ho asi za 3 minuty a se sousedem ozivoval do prijezdu zachranky (za 35 min. prijeli policajti, za dalsich 15 zachranka). Srdicko fungovalo, byl napojeny na umele dychani, ale mozecek nevykazoval zadnou aktivitu. Po dvou dnech (25.8.) jsme po konzultaci s doktorama tady ve Schweiz dali svoleni k odpojeni pristroju. U nas to bylo Barborko trosku lehci, protoze tady byl jeste Tim, ktery nas potreboval. Manzelka mela nejtezsi obdobi asi 3 mesice, ja asi 6. U me je problem, ze tady nemam zadne pratele, kde bych se z toho mohl "vykecat". Citim jeste ted, ze by se mi ulevilo, kdybych se mohl nekomu vypovidat. Date: 2010-08-25 21:54:18.0 1038. pre Matuska ku hviezdam - Dagmar Matusko milovany, dnes je to sest mesiacov co sme Ta s ockom drzali v naruci a dovolili Ti odist do nebicka. Tvoja dusicka musela opustit chore telicko. Od tohto dna denne pozerame tam hore a verime... Tvoj ocko bol v sobotu aj so Stevkom na Krivani. Chceli byt blizsie k Tebe. Ked sa na vrchole odfotili, pri nich sa objavil biely oblacik. Viem, ze na tej fotke ste vsetci traja. Nikdy nezabudnem a navzdy zostanes mojim poslednym syncekom. Date: 2010-08-26 21:23:11.0 1039. linduška - tana je mi strašne luto že tak trpíš.rad by som to pomohla ale viem že sa to neda.ale ver že sme všetci stebou a lila chyba aj nam.každy den na nu myslime. Date: 2010-08-29 14:23:01.0 1040. RE: Barbore-Liluška - Dušana Barborka na tejto stranke sme tu urcite vsetky myslou s Vami aj s vasim anjelikom...aj ked len virtualne.Podla mojej skusenosti by som Vam este mohla poradit navstevu lekara-psychiater alebo psycholog,mne to dost pomoholo,najskor som sa tomu branila ale ked uz som dopadla aj po mesiaci velmi zle /od placu a bolesti som odpadla a nevedeli ma prebrat /uvedomila som si, ze to takto dalej nepojde a sama aj ked s podporou mojich najblizsich sa z toho nedostanem,brala som aj lieky...dnes je to sedem mesiacov co mam Adamka v nebicku a ja sa na to pozeram odstupom casu trosku lahsie,ta bolest tu bude stale ale aspon je trosku zmiernena...a mas tu este dcerky aj ked starsie ale aj tie Ta urcite potrebuju..verim Ti,je to velmi tazke... Date: 2010-08-29 18:27:15.0 1041. RE: Martinko - dana Martinka, nepoznám Vás, ale veľmi mi je ľúto, čo sa Vám stalo. Treba asi veriť, že Martinko sa má dobre a nič ho nebolí. Myslím Na Vás a buďte silná. Date: 2010-08-30 17:02:48.0 1042. RE: Barbore-Liluška - Dušana Barborka ja viem je to otrepana veta, ktoru som nechapala a nechcela pocut ani ja ale "chce to cas". Dobre ze si bola u terapeutky je to prvy krok, ktory Ta aspon trosicku posunie dopredu.Mne kamaratka ktora nieco podobne prekonala poradila Dr. Subotiča v Šenkviciach a musim uznat aj ked som k nemu pristupovala s nedoverou pomohol mi uzastnym pristupom aj liekmi,ktorym som sa dost branila.Dokazal ma presvedcit takym sposobom, ze sme spolu nasli sposob ako tu bolest aspon trosku ulahcit.Naozaj som mu doteraz vdacna,keby si chcela odporucam...Myslim na Teba aj nasich anjelikov... Date: 2010-09-04 19:06:18.0 1043. Martinkovi a jeho mamicke - Martina Dagmarka, chcem Vám poďakovať za seba a za nášho anjelika Martinka.Čítala som si Váš smutný príbeh a veľmi sa podobá tomu nášmu.Rozdiel je v tom,že ja som Martinka prenášala.Pôrod bol tiež ťažký,ale maličký bol otočený hlavičkou.Potom prišiel zvon...Asfyxia,krvácanie do mozgu...a 2 týždne boja a neskutočnej sily nášho Martinka bojovníka.Boli sme naňho strašne hrdý a stále sme.Bojoval do poslednej chvíle.Aj keď som sestrička, stále som verila i napriek zlým prognozam, že bude náš chlapček v poriadku.Proste som nepripúšťala nič zlého.Ale to určite nepripúšťa žiadna mamička.Dagmarka, prajem Vám už len všetko dobré...Posielam pusinku našim anjelikom... Date: 2010-09-10 09:51:59.0 1044. RE: pre Matuska - Martina Dagmarka, tak ako ste mi raz napísala,že naše detičky sú nerozlučný kamaráti, tak tomu verím...Aj ja posielam Vášmu Matúškovi veľkú pusinku a všetkým anjelikom objatie.... Date: 2010-09-13 19:59:55.0 1045. Sofinka - zuzana 24.5.2010 sa nam narodila cisarskym rezom nasa krasna dcerka Sofinka. Zial na tomto svete bola len tri hodinky a odisla do neba ako anjelik. Sofinka strasne Ta lubim z celeho srdca a stale cakam ze prides, ze sa znova narodis a budes tu s nami. Vsetci sme sa na Teba tesili, pocitali tyzdne, dni kedy sa narodis.....Som rada, ze Ta mame, ze si sa narodila. Pozdravujem Ta do nebicka a posielam Ti sladky boztek, moja krasna.Si najkrajsie babätko.Aj ked nikdy nepochopim preco si nas opustila,hovorila som Ti ze ma nesmies opustit, ze nesmies odist, ze ste moje dve lasky aj s ockom, ze Vas velmi oboch lubim, ze ste moja rodina.Ty si mi davala pocitovat, ze odides, aj ked z medicinskej stranky bolo vsetko v poriadku. Ale ja som citila, ze sa stane nieco zle.Nechcela som si to pripustit, az dovtedy pokial si sa nezacala menej hybat.Kazdu noc som spavala s rukami polozenymi na brusku, akoby som Ta chcela ochranit. Ale bohuzial neochranila som Ta.Je to ako v tej rozpravke o sipkovej ruzenke.Mala urceny svoj osud a mohli ju striezit ako oko v hlave a neustriehli. Tak som striehla na Teba aj ja. Asi to tak malo byt. Som rada, ze som mohla byt s tebou aspon tych 34 tyzdnov, ked si rastla v mojom brusku. Som rada, ze som mohla zazit ten pocit ake to je, ked sa babätko v brusku vyvija, hybe sa.Moc mi chybas anjelik moj aj ockovi. Verim, ze sa spolu este stretneme.Som rada ze som Ta mohla vidiet, ze som sa mohla s Tebou rozlucit.Mas krasne cierne vlasky po ockovi a v tvari si cela ja.Ach Sofi dala by som vsetko za to, keby si tu mohla byt s nami.Vsetko hmotne aj nehmotne aj svoj zivot by som vymenila za tvoj.Ocko ma utesuje, aby som neplakala, aby som nebola smutna, lebo potom si aj ty smutna. Ale niekedy sa tomu neda ubranit anjelik moj, slzy mi pomôzu.Vsetci Ta pozdravujeme do nebicka.Tvoja mamicka, otecko, babky ,dedkovia , ujovia aj tety.Lubime Ta. Date: 2010-09-16 09:05:45.0 1046. RE: nastesti nikoliv muj - sakti ahoj Jano, no proto jsem to honem napsala, ze neni muj, neb jsem si ani ja sama nechtela nic privolavat... az se podari stastny zaver (a tentokrat verim, ze ano) urcite dam vedet... a obcas sem nahlizim, zda tu jiz neni podobne krasna zprava od tebe, moc ti to preju!! Date: 2010-09-16 10:47:13.0 1047. RE: Sofinka - Jana Zuzi, je mi luto ze ste prisli o dietatko. Prajem Vela sil a lasky z okolia. Ak ti bude smutno, hocikedy sa tu vypis.. Mne tato stranka neskutone pomahala. Aj ked je neuveritelne smutna ale aspon som v tej sialenej bolesti nebola sama. Vzdy boli maminky ktore podrzali, lebo vedeli co prezivas. Drzte sa. Jana Date: 2010-09-16 12:22:27.0 1048. Kvetinka - Zuzana Ahoj Kvetinka moja...prišla jeseň, tvoje prvé okrúhle výročie za dverami a ja zase cítim hroznú úzkosť pri srdci. Srdiečko moje, neprejde dňa, kedy by som si na teba nespomenula. Ďakujem ti, že dávaš pozor na tvoje sestričky. MILUJEM ŤA,nedá sa slovami opísať, ako po Tebe túžim, ako si vyčítam tie momenty, kedy som sa ťa mohla aspoň dotknúť, vidieť ťa...no nič z toho sa nestalo...bolí to tuším viac a viac!!! Odpusť!!! Keď príde "tá" chvíľa, všetko ti vynahradím, sľubujem. Ľubenkám ťa, tvoja maminka Date: 2010-10-04 12:08:19.0 1049. RE: Ahojte.. - zuzana+peto Gratulujemeeeeeee, takze je to cierne na bielom. Drzkajte sa a verte, ze tentoraz to bude OK. Alexko nad Vami bude drzat ochrannu ruku. Zuzana a Peter Date: 2010-10-04 20:33:36.0 1050. Timkovi - Slavka Anjelik môj,dnes je to už 12 rokov keď si mi odišiel do nebička,verím,že sa máš dobre a opatruješ nás,spinkaj sladko anjelik môj Date: 2010-10-06 21:39:41.0 1051. chrobáčik - Zuzana ahoj chrobáčik. konečne máme s ocinom dobré výsledky, ani sa mi tomu veriť nechce. začali sme sa snažiť o bábatko, ale neboj, na teba nikdy, nikdy nezabudneme. pomôž nám prosím, dovoľ, aby sme mali bábatinko a aby to bolo čo najskôr. ľúbime ťa, chýbaš nám. maminka a ocino Date: 2010-10-10 19:51:14.0 1052. RE: Martinko - Andrea Drz sa mi Matka moja :) Zvladneme vsetko spolu. Krocik po krocku vsetko pomaly prekoname a bude dobre. Som rada ze ta mam, obdivujem to aka si silna osobnost a to ako vsetko ,,zvladas,,.´Si ta naj naj naj dcera pre svojich rodicov, kamoska pre mna a Peta, manzelka pre Palina, krstna maminka pre deti a naj mamicka pre Martinka .... Martinko je na teba urcite pysny a urcite Vam z nebicka bude posielat este vela sil a radostnych, pozitivnych spav. Verim v to ze sa ti srdiecko zahoji aj ked jazva ti ostane...bude to jazva lasky. Date: 2010-10-11 13:37:50.0 1053. anjelinka - marcellita V decembri bude 7 rokov, čo od nás odišiel anjelik. Nemohla som sa s tým vyrovnať. Vedela som, že je to Božia vôľa a to ma držalo. Uvedomovala som si to, že Pán to tak pre niečo chcel. Prešiel čas a narodila sa nám dcérka po nej synček a dvojčatá dievčatká. A ja často práve teraz po rokoch rozmýšľam, aký by ten drobček bol. Aké by mal očká, vlásky. Často si na neho spomeniem a často za našim anjelikom plačem. Vidím ako naše deti rastú, ako objavujú svet, aké sú šťastné. Viem, že sa nedalo nič robiť, čas prešiel, ale človeku je to ľúto. Chýbaš mi anjelik. Keď sa ma niekto opýta, koľko máme detí tak poviem päť aj keď sa mi pri nohách tmolia štyri. Miláčik, veľmi mi chýbaš, ale práve pri tebe som pocítila, čo je to byť mama a dať niekomu domov v mojom brušku. Tvoji súrodenci vypĺňajú to prázdno čo po tebe zostalo. Mali ste spoločný domov ale ty si z neho k nám neprišlo stalo si sa anjelikom a ja len verím, že ti je teraz dobre a raz sa stretneme. Všetci ťa milujeme aj staršie deti vedia o tom, že sme ťa čakali a spomíname ťa. Si navždy naše a to, že máme ďalšie deti je aj od teba lebo vyplnili to, čo nám veľmi chýbalo. Tvoja mama Date: 2010-10-15 14:36:27.0 1054. RE: Adamko - zuzana+peto Mila Renatka, urcite by Adamko neschvaloval, aby si sama ukoncila toto trapenie. Verim, ze pride nas cas a stretneme sa s nasimi anjelikmi prirodzenou cestou. Ja len dufam, ze sa maju tam kde su , lepsie ako by sa mali tu na zemi a preto museli tak skoro odist. Malo ich mozno postretnut este nieco horsie a su od toho uchraneni. Len nas egoizmus nam to nedovoli prijat. V nedelu 24.10. bude 5 mesiacov, co odisla moja dcerka do nebicka. Zila len tri hodinky po porode. Nemozem tiez tomu stale uverit, ze ju uz nikdy neobimem, nepobozkam. Ale som rada, ze sa narodila, ze som ju mohla aspon chvilku vidiet a rozlucit sa s nou. Stale tomu nechapem preco sa to stalo, ked bolo stale vsetko v poriadku.Citim, ze je s nami aspon duchom a velmi ju lubim. Kazda mamina by dala vsetko za to, aby tu mohli byt s nami nase deticky. Aj ja by som vymenila svoj zivot za zivot Sofinky. Ale bohuzial nie je to mozne a musime sa s tymto trpkym udelom len naucit zit a zobrat to ako sucast nasho zivota. Zabudnut nezabudneme a boliet to bude stale......Renatka drz sa. Zuzana Date: 2010-10-18 08:07:17.0 1055. Moji anjelikovia.... - Lenka a Janko ahojte drobčekovia moji......alex tak všetučko najlepšie do nebíčka k tvojmu prvému rôčku aby si bol v nebíčku šťastný a dávaj pozor na sestríčku Sarah čo je pri tebe.....verím ,že sa spolu krásne hrajkáte a dávate na nás pozor....ked si predstavím že by sme oslavovali tvoje prvé narodeniny slzy sa mi tisnu do očí dala by som ti aj modré z neba keby si bol pri mne aj so sestričkou Sarah........veľmi,veľmi Vás s ockom milujeme a strašne nám chýbate není deň čo by som na Vás nemyslela.....posielam Vám s ockom obrovskú pusinku......chýbate nám.....dobru nôcku lásočky naše..... Date: 2010-10-18 18:13:09.0 1056. RE: nosim tě stale v srdci - zuzana+peto Ahoj, Tvoja Emicka ako aj moja Sofinka su s nami aspon duchom, ked nam nebolo dopriate mat ich tu telom. Musime verit, ze sa raz s nasimi milovanymi dcerkami stretneme. Nateraz ich budeme nosit aspon v srdiecku, ked ich nemozeme nosit na rukach. Kazda mama by vymenila aj svoj zivot za svojho anjelika, bohuzial nie je to mozne......Prajem Ti vela sil do dalsieho zivota. Musime to len prijat a naucit sa s tym zit, aj ked je to velmi, velmi tazke. Zuzana Date: 2010-10-26 13:05:21.0 1057. RE: anjelinka - marcellita Boli sme na cintoríne a zapálili sme sviečku aj za teba miláčik anjelik, aby si vedel, že na teba myslíme a v okne nám svieti sviečka za všetky nenarodené deti. SPOMÍNAME marcellita napisal/a: ------------------------------- V decembri bude 7 rokov, čo od nás odišiel anjelik. Nemohla som sa s tým vyrovnať. Vedela som, že je to Božia vôľa a to ma držalo. Uvedomovala som si to, že Pán to tak pre niečo chcel. Prešiel čas a narodila sa nám dcérka po nej synček a dvojčatá dievčatká. A ja často práve teraz po rokoch rozmýšľam, aký by ten drobček bol. Aké by mal očká, vlásky. Často si na neho spomeniem a často za našim anjelikom plačem. Vidím ako naše deti rastú, ako objavujú svet, aké sú šťastné. Viem, že sa nedalo nič robiť, čas prešiel, ale človeku je to ľúto. Chýbaš mi anjelik. Keď sa ma niekto opýta, koľko máme detí tak poviem päť aj keď sa mi pri nohách tmolia štyri. Miláčik, veľmi mi chýbaš, ale práve pri tebe som pocítila, čo je to byť mama a dať niekomu domov v mojom brušku. Tvoji súrodenci vypĺňajú to prázdno čo po tebe zostalo. Mali ste spoločný domov ale ty si z neho k nám neprišlo stalo si sa anjelikom a ja len verím, že ti je teraz dobre a raz sa stretneme. Všetci ťa milujeme aj staršie deti vedia o tom, že sme ťa čakali a spomíname ťa. Si navždy naše a to, že máme ďalšie deti je aj od teba lebo vyplnili to, čo nám veľmi chýbalo. Tvoja mama Date: 2010-11-02 13:43:31.0 1058. spomienka na Alex a Sarah - Lenka a Janko anjeličkovia moji dnes som zapálila sviečočku do okna za Vás.Veľmi mi chýbate padaju mi kropance sĺz vždy keď si na Vás spomeniem.Veľmi ma to bolí,že ste ma opustili.Ja viem,že sa máte v nebíčku dobre a že keď ste dvaja tak sa môžete spolu hrajkať....ale ja by som Vám dala toľko lásky keby ste boli pri mne.Teraz Vám ju len posielam do nebíčka.Je mi ťúto že som nemohla Vás pohladiť,pobozkať a privinúť si k sebe verím že Ježiško Vám to vynahradí a dá Vám toľko lásky koľko by som ja Vám dala s ockom.Milujem Vás anjeličkovia moji a nikdy v živote nezabudnem na tie krásne chvíle,keď ste boli v mojom brušku.Bolo to len krátko ale dali ste mi do života toľko radosti ako nikto iný pred tým.....aj keď tá radosť netrvala dlho vždy budem na Vás spomínať......anjeličkovia moji prosím Vás poproste Ježiška nech nám zošle na zem Vášho súrodenca s ktorým by som sa mohla modlikať za Vás a rozprávať mu že ma dvoch súrodencov v podobe anjelikov ktorí nás strážia....milujem Vás s celého srdiečka a nikdy na Vás nezabudnem drobčekovia moji ste moje všetko...posielam Vám obrovskú pusinku do nebíčka......majkajte sa mi tam krásne anjelikovia moji.....s pozdravom maminka a ocinko Date: 2010-11-02 15:00:54.0 1059. Adamko a druhý anjelik - Dušana Ach drobcek moj,rok dozadu si este bol v mojom brusku a cas Tvojho narodenia sa blizil,boli sme spolu na cintorine zapalit sviecocky mojim starym rodicom a sesternice Ivanke, ktora nas opustila velmi mlada...to som este netusila,ze zazijem najhorsi den v zivote ked si mi za nimi do nebicka odisiel aj Ty/do roka..babina,Ivanka a posledny Ty/:-(bol to velmi tazky rok a ja dodnes neviem preco...tolko bolesti za tak kratku dobu...namiesto toho aby som Ti kupovala hracky,kupujem sviecky s anjelikom a kracam nie s Tebou ale za Tebou na cintorin :-(modlim sa za Vas,uz ste tam spolu a prosim ich nech sa tam o Teba postaraju.Raz sa tam stretneme a ja verim, ze Ti budem moct vsetko vynahradit, tak mi je to velmi luto.Dala som Ti meno Adam,ako prvy,vzdy budes moj jediny PRVY syncek a s velkou laskou Ta nosim v srdci.Odpocivaj v pokoji anjelik moj,plamienok Ti svieti a laska moja Ti do nebicka leti,Tvoja mama je stale s Tebou... Date: 2010-11-02 16:36:50.0 1060. RE: Adamko a druhý anjelik - Dušana A samozrejme nezabudam aj na malinke,ktore prislo po Tebe a bolo tu s nami len kratuckych osem tyzdnov...drobcek,ktory bol moja nadej,svetielko od Teba,verila som,no zivot to zase zariadil inak :-( Prosim zoslite mi z neba za Vas stastie... Date: 2010-11-02 16:44:31.0 1061. RE: už sú to 3 roky - Lenka a Janko Ďakujem Ti....snažím sa tomu veriť,že raz sa stanem mamkou zdravého bábetka no mam strach aby sa to znova neopakovalo....ešte raz ďakujem za krásne slová a prajem veľa krásnych chvíľ s tvojou dcérkou. Date: 2010-11-02 20:59:53.0 1062. Kvetinka - Zuzana Veroničko moja, spomínam na teba aj v tento deň. MILUJEM ŤA, tvoja maminka. Date: 2010-11-02 21:49:47.0 1063. RE: spomienka na Alex a Sarah - zuzana+peto Mila Lenka, aj ja ked sa modlim pri hrobiku malickej Sofinky vzdy jej hovorim ako velmi ju lubim, ze je to najdolezitejsie na svete pre mna. Modlim sa, aby mi odpustila, ak som jej ublizila a aby poprosila Pana Boha, aby nam z nebicka poslal surodenca bratceka alebo sestricku, ktorí by jej nosili k hrobiku kvietky a modlili sa za nu. Ver, ze aj ty budes drzat v naruci ten krasny dar. Prajem vsetko dobre. Zuzana Date: 2010-11-03 11:04:07.0 1064. RE: Alexko - zuzana+peto Mila Ivanka, aj my dvaja s manzelom verime, ze sa raz so Sofi stretneme a bude nam spolu dobre. Nasi anjelikovia boli vyvoleni a museli odist skor.....Prajeme Vam, aby ste sa tentoraz tesili zo zdraveho babätka a aby ste to dotiahli do stastneho konca. Prajem vela sil. Zuzana Date: 2010-11-03 11:06:54.0 1065. RE: Anjelik LUKÁŠKO - dana Ivetka , veľmi Vám držím palce a verím, že sa Vám narodí zdravé bábätko. Želám veľa zdravia. Date: 2010-11-03 11:21:38.0 1066. RE: spomienka na Alex a Sarah - Lenka a Janko Ďakujem ti Zuzka.Snažím sa tomu veriť ale strašne sa bojím už nechcem prísť o ďalšie bábetko,už by som asi nezvládla tú bolesť pri ďalšej strate.keby to aspoň bolo také jednoduché otehotnieť a vynosiť dieťatko ale vraj každým potratom sa šanca znižuje a ja už prestávam veriť že sa raz stanem matkou.Už nemám síl,nevládzem.Tak strašne chcem bábetko,že sa to nedá ani slovami opísať,tiež prosím mojich anjelikov aby mi poslali na zem ich súrodenca s ktorým by som sa mohla za nich modlikať.Ale už prestávam veriť na zázraky.Prajem Ti tiež všetko dobré aby Sofinka sa mala v nebíčku dobre a aby vám čo najskôr poslala na zem zdravého súrodenca.Lenka Date: 2010-11-03 15:02:30.0 1067. RE: spomienka na Alex a Sarah - zuzana+peto Leni, dakujem. Ja mam tiez strach otehotniet, tiez si neviem predstavit, ze by som prisla treti krat o babatko. Este keby to bolo v prvych tyzdnoch, tak to by som pretrpela. To je normalne, dneska pomaly kazda druha zena potrati v rannom stadiu tehotenstva. Viem, ze aj to je strasne. Prezila som si to prvykrat , ked som prisla o babatko v 9 tt. Vtedy som si myslela, ze je to najhorsia vec , ktora ma postihla, ale potom prisla druha tazsia rana. Pomaly cele tehotenstvo som prezila bez problemov, nic nenasvadcovalo tomu, ze by sa malo nieco zle stat... A predsa stalo sa. Malinka sa narodila v 35 tt tehotenstva a zila len tri hodinky. Tak toto si neviem predstavit zazit druhy krat. To je hrozna strata a bolest prist o dietatko pomaly na konci tehotenstva a este k tomu, ked je prve a vytuzene a vsetci sa nan tesia. Ja sa tiez bojim tomu verit, keby dojde k dalsiemu tehotenstvu, tak bez strachu to urcite nepojde.Ale stale mam v sebe nadej. Ved sme zdravi a vsetko su to mozno len blbe zhody nahod. Zuzana Date: 2010-11-03 18:19:21.0 1068. RE: Anjelik LUKÁŠKO - zuzana+peto Ahoj Ivetka, som velmi rada a prajem Ti to z celeho srdca. Kazda maminka, ktora prisla o dietatko bude mat strach v dalsom tehotenstve. To sa neda potlacit. Tie obavy tu vzdy budu. Snaz sa to vsetko potlacit a prezivat tehotenstvo ako ktorukolvek inu beznu vec. Prajem Ti z celeho srdca, aby sa Ti narodilo zdrave dietatko, kore by Ti robilo radost. Aj mna by zaujimalo v ktorom si tyzdni. Hlavne sa snaz nicim nestresovat a prezivat to prirodzene. Neboj sa , verim, ze tentokrat budu anjelikovia pri Vas stat a dockas sa toho vonaveho batozteka. Musis tomu verit a tes sa, ze Ta Pan Boh pozehnal takym darom. Drzte sa a verim, ze to dotiahnete do stastneho konca. Ver tomu. Zuzana Date: 2010-11-03 20:03:48.0 1069. RE: Bambuliačik môj - zuzana+peto Ahoj Simba, ta sprava, ze tam pribudol dalsi dvojhrobcek ma veru nepotesila. Najlepsie by bolo, aby taketo hrobiky uz nepribudali.Prajem vela zdravia Tvojim detickam. S pozdravom Zuzana Date: 2010-11-03 20:07:37.0 1070. RE: Nelinka - zuzana+peto Ahoj Radka, mna tiez velmi bolelo citat pribehy, ked som uplnou nahodou natrafila na tuto stranku. Vzdy som dokazala precitat len jeden, lebo sa mi valili slzy potokom a nevidela som pre ne citat. Uz davno som chcela napisat na tuto stranku, ale nedokazala som to.Dokazala som to az za nejake tri mesiace, potom Ako Sofi odisla. Doslova som si tu vyliala srdce. A odvtedy som tu kazdy den. Kazdym dnom som ostavala otrnulejsia. Pytala si sa Barborky,po akom case nastupila do prace. Ja som nastupila az po styroch mesiacoch. Kedze sa malicka narodila a zila tri hodinky, tak som mala narok na matersku 14 tyzdnov. A potom som si zobrala este cely september dovolenku, pretoze som mala este staru za rok 2009. Ale velmi tazko sa mi islo do prace. Nie koli robote, ale koli malej. Stale som na nu myslela. Kazde rano som isla s divnym pocitom do prace. Pripadalo mi to akoby som malu opustala a nechavala ju samu doma. Strasne mi chybalo, ze nemozem ist za nou. Proste vsetko malo byt inak. Mala som byt doma starat sa o nu a naraz som sa ocitla v robote. Cely tyzden sa to vo mne dusilo a prisiel piatok vecer a musela som to zo seba dostat. Doslova som sa musela vyrevat a revala som cely vikend. Cakam, ze vysetrenia, ktore sme absolvovali dopadnu dobre a zacneme sa snazit o babatko. Takze dufam a verim, ze do prace nebudem musiet dlho chodit ????? Zuzana Date: 2010-11-05 21:53:50.0 1071. RE: linduske - barbora ahoj radka, odkedy sa to stalo, videla som par krat dúhu.a bolo to aj vtedy,ked duha nebyva. neprsalo, len jasne svietilo slnko.sla som s mamkou z cintorina a zbadala som kusok tej duhy, bolo to kusok od slnka a okolo nej bola silna ziara, ako druhe slniecko. vtedy som sa pousmiala, ze je to linduska. pozerala som na nu cestou domov,sadla som si na terasu a pozerala na nu. bolo ju krasne odtial vidno. aj mamka mi povedala, ze lulka sa na nas pozera. iny den sme zase sli babke a celu cestu som mala po lavej strane...od srdca...dúhu. mamke som povedala, ze lilka ide s nami. ja viem, ze sa to da mozno aj logicky vysvetlit, ale ja som presvedcena, ze je to ona a pomaha mi to. tymto sa utesujem. ked som stala pri jej hrobceku so sestrou, ktora odchadzala do UK a prisla sa este s lulou rozlucit, preletel okolo kvietkov, co tam mala a este sa dva krat vratil, sadol si na kvety a zase odletel. sestra sa pousmiala, ze to bola mozno linduska. nech si mysli kto chce, co chce, je to krasne, takto to vnimat.linduska je stale so mnou, lebo neustale na nu myslim. casto cez den vyslovujem jej meno...len tak..pre seba. ver, ze aj tvoja nelinka je stale s tebou.tato stranka, vdaka deniske, je ten najlepsi liek pre nas. myslim na teba, radka, drz sa. Date: 2010-11-06 20:03:03.0 1072. RE: spomienka na Alex a Sarah - Lenka a Janko Zuzi ostáva nám len veriť,že budeme aj my šťastné mamičky,že budeme sa môcť starať o našich drobcov a byť na ne hrdé.Viem mala si to ťažké keď si v 35tt prišla o bábetko a je mi to naozaj veľmi ľúto neviem ako by som to ja zvládla,veď pre mňa bolo ťažké keď som prišla o bábetká v 8tt a 3 mesiaci a stále sa neviem zmieriť s tým.Stále každučký deň myslím na.Stále počítam že prvé bábo by malo už roček v októbri a druhé by sa narodilo v 26 januára.Mám niekedy pocit,že my z toho dakedy šibe keď na ne tak myslím.Vieš v poslednom čase sa mi snívajú sny ako to malé bábo držím v dlani celé je od krvi a ja mám v tom sne veľkú bolesť alebo veľa krát počujem aj plač a začnem hľadať keď nakoniec nájdem to bábo už nežije...neviem čo to znamená ale sú to naozaj hrozné sny ktoré ma mučia.Zuzi tak ti prajem aby si sa čo najskôr stala mamičkou zdravého bábetka a aby si bola šťasná.Možno nás len Boh skúša koľko vydržíme inak si to neviem vysvetliť,keď všety výsledky boli v poriadku a nevedia prečo sa nám to stalo.Možno je to pravda ako si písala aj ty a ako mi aj doktor vravel,že to možno bola len blbá náhoda.vieš mrzí ma to,že neviem čo bolo to prvé bábo či dievčatko alebo chlapček a tak som dala mu meno Alex.O druhom viem že to bolo dievčatko a mala Dawnov syndrom mozaikovej formy čiže najľahší stupeň a jej meno je Sarah.Všetci mi vravia,že je to tak lepšie že Srah odomňa odyšla tak skoro ako by sa mala trápiť.Ale podľa mňa tieto detičky s Daw.syndrómom vedia dať viacej lásky ako ako detičky bez tochto syndrómu.Dawnov syndróm není choroba tak neviem prečo odyšla Sarah do nebíčka......ostáva mi už len modliť sa za ne a spmínať na to aká som bola šťastná,keď boli v mojom brušku..... Date: 2010-11-07 13:22:07.0 1073. RE: Andílci - zuzana+peto Mila Radka,nasa Sofinka mala tazku anemiu. Vsetko bolo stale v poriadku az pokial sa mi nezdalo, ze sa menej hybe, tak som isla na pohotovost.Odtial ma chcel doktor este poslat domov, ale potom sme sa dohodli, ze zostanem v nemocnici a budu ma sledovat. Dva dni ma sledovali a na treti den ma prevazali zachrankou do fakultnej nemocnice, kde behom troch hodin robili cisarsky. Malicka zila len tri hodinky po porode. Nikto mi nic nepovedal, ale ja som citila, ze je zle. Ked ma viezli z porodnej saly, tak mi stekali slzy po tvari.Ked mi povedali, ze mala zomrela, neverila som tomu, myslela som, ze to rozpravaju niekomu inemu. A to som sa po porode zacala dusit aj. Mali vsetci so mnou , co robit. Pricina anemie nevysvetlitelna. Sofinka bolo zdrave dietatko, organiky mala vsetky vyvinute, pitva nic nepreukazala. Ked sa nic nezistilo, tak tiez si vycitam, ze to je moja vina, bojim sa ci som jej ja nejako neublizila. Ale ako? Clovek si dava pozor, bolo to strasne vytuzene dietatko. Ziadne deti este nemame a Sofinka bola uz druhe dietatko o ktore sme prisli. Moje vnutro je plne bolesti , aj ked na vonok sa tvarim , ze je vsetko OK.Ked som prisla z nemocnice domov, tak postielka uz bola spratana aj ostatne vecicky, akurat komodu mam plnu malych veciciek, ktore cakaju na Sofinku a v obyvacke je skrinka plna plienok, obruskov, kozmetiky a hraciek. Teraz cakame na vysetrenia z genetiky a hematologie, takze sa zatial ani nemozeme pokusat o babatko.Verim, ze sa nam to raz podari.Pozdravujem do nebicka vsetkych anjelikov a mojich dvoch velmi lubim. Zuzana Date: 2010-11-09 17:06:07.0 1074. RE: spomienka na Alex a Sarah - Lenka a Janko Zuzi aspoň si mala krásny sen,že malinká sa má dobre...vieš aj ja by som chcela moje detičky vidieť v sne ale šťastné ako sa v nebíčku hrajkajú a nie takéto nočné mory lebo ma to ničí....každý večer sa k ním modlikám a rozprávam sa s nimi a verím,že ma počujú.....možno tie sny mám z nervou alebo ja už neviem naozaj....:( Date: 2010-11-09 19:52:44.0 1075. RE: Andílci - zuzana+peto Dakujem Radka. Verim tomu, ze sa dockame dietatka, ktore si budeme moct popestovat. Som presvedcena o tom , ze nasi anjelikovia su stale s nami aspon duchom. Aj ja vzdy pozeram do neba a prosim Pana Boha, aby daval pozor na nasu Sofinku. Citim vo vnutri strasnu bolest, ked vidim male deti,kocar, veci pre deticky, alebo tehotnu. Zo zaciatku som to tak nepocitovala, ale s odstupom casu, to boli viac a viac. Zo zaciatku som bola rada,ze sme Sofi dostali aspon na chvilku. Nikdy nic nemam za darmo, vsetko si musim vytrpiet a odriet. Aj ja Ti prajem vela sil a pozdravujem nase krasne deticky do nebicka. Mozno sa spolu hraju....Zuzana Date: 2010-11-10 08:56:44.0 1076. RE: anjelik Martinko - zuzana+peto Ahoj Martinka, je velmi bolestive citat tieto riadky. Plne Ta chapem, co prezivas. Moja mama, ked pride na navstevu, tak vzdy donesie malej nieco na hrobik, uz to neni ani kam davat. Vzdy jej musi doniest kyticku, anjelika alebo nejaky pekny kahancek. Vzdy mi srdce trha, radsej by som bola, keby jej nosili hracky. Neboj, ver, ze im je v nebicku dobre a hlavne,ze su tam neni sami, ze maju svojich kamaratov. Drz sa . Zuzana Date: 2010-11-11 10:32:06.0 1077. RE: anjelik Martinko - Jana Vsetko najlepsie Martinkovi do nebicka. Verim ze nase deticky sa niekde spolu pekne hraju a dnes bude oslava... A robia nejaku zlobu aj ked v nebi sa to asi tak nerata :-) Posielam pusinky nasim drobcom. Date: 2010-11-11 12:54:47.0 1078. RE: Anjelik LUKÁŠKO - zuzana+peto Ivetka, je mi to strasne luto, ani neviem najst slova. Nemozem ani uverit, co si tu napisala. Chudatko moje, ta bolest musi byt srasna. Tak som sa tesila, ked si tu napisala, ze cakate babatko.... Ten zivot je strasne nespravodlivy. Drzkaj sa moja a hlavne sa tomu nepoddavaj. Viem , ze sa to lahko hovori, ale tazsie preziva, ale musis, hlavne kvoli manzelovi. Pre koho by zil potom on, keby sa stalo nieco Tebe. Strasne ma to mrzi, nemozem sa z toho spamatat.Musis byt silna, viem ze je to velmi tazke. Sama som prisla o dve deti. Jedno na zaciatku 9 tt, ani neviem, co to bolo a druhe v 35 tyzdni Sofinka, ktora zila len 3 hodinky. Dennodenne to strasne boli. Ahoj moja, este raz je mi to luto, ale skus mysliet aj na seba a manzela. Zuzana Date: 2010-11-13 18:43:59.0 1079. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Jana Ivetka, ja nemam slov. Nemam Nemam nemaaam. Verila som s tebou... Keby ti aspon trosilinku tej bolesti snalo to ako sa tvoja bolest anjelikovskych maminiek dotkla.. Silno by som ta stisla ak by sa dalo a asi plakala s tebou.. Drz sa a objimam ta aspon na dialku. Date: 2010-11-13 22:49:22.0 1080. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ďakujem Ti ,nemôžem tomu uveriť,nemôžem a nechcem.ďakujem.Iveta Date: 2010-11-14 09:39:12.0 1081. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Tiež som sa tešila a myslela som si,že to predsa nemôže sa stať opakovane po sebe,ja som veriaci človek,ale od stredy večera som zlý človek.Mám chuť sa vykričať,vyplakať(to robím stále),vyhádať a možno aj biť a neviem,čo všetko iné.V nemocnici som rozmýšlala skočiť z okna,ale mám doma ešte dve deti,čo by mi nad hrobom vyčítali,že som ich opustila?Len chcem vedieť prečo?Nedá sa mi ani písať,len plačem.Pekný zvyšok dňa Martina napisal/a: ------------------------------- Ivetka, nemám slov.Je mi to strašne,strašne ľúto.Tak som sa tešila s tebou!Je to strašne nespravodlivé!!!! Date: 2010-11-15 15:49:31.0 1082. RE: moj Lukasko - barbora lenka, nie si sama! mas tu nas, my vsetky citame tvoje odkazy, ktore pises lukaskovi, myslime na teba a sme tu s tebou. my najlepsie vieme, ako ti je, prezivame tu bolest s tebou, lebo mame rovnaku bolest. nase bolesti a osamelosti sa nedaju rovnat a porovnavat, pre kazdu maminku je ta bolest ta najväcsia. ja mam tiez svojich blizkych, mam maminku, ale ver, ze ked vidim, ako velmi trpia stratou lindusky, je to pre mna dvojnasobna bolest.snazim sa pred mamkou neplakat, aby netrpela este viac. a osamelost citime vsetky, pretoze nam chyba to najdrahsie, nase anjeliky. citam kazdy jeden tvoj prispevom a myslim na teba. na tychto strankach nikdy nebudes sama, vzdy tu s tebou niektora z nas je. posielam ti silne objatie, lebo to je viac, ako slova.. Date: 2010-11-16 18:23:25.0 1083. RE: moj Lukasko - zuzana+peto Ahoj Radka, mas uplnu pravdu, vzdy pri nas stoja nejaky ludia. Ked nemame rodinu, tak znamych, kamaratov, priatelov. Ja mam rodicov, mamu, siestich surodencov, ale nedokazem pred nimi srdcervuco plakat. Nedokazem sa mame vyplakat do naruce. Nechcem, aby sa trapila este aj nadomnou, staci ze sa trapi nad Sofinkou. Nechcem jej sposobovat bolest este aj ja.V nasej rodine strieda jedno trapenie za druhym a tak nejak si clovek na bolest zvyka, ale na to ze mala odisla, si nezvyknem nikdy.Ja sa radsej vyplacem sama, ked ma nikto nevidi, Pri hrobiku, ked som u malej alebo rano v posteli, ked manzel spi. Mila Lenka, tiez si myslim, ze mas po boku ludi, ktorym sa mozes zverit so svojou bolestou. A ked sa budes citit sama napis, kazdy den citam prispevky na tejto stranke, urcito nebudes sama. Mne to velmi pomohlo, ze som sa tu zdvoverila so svojim zialom a bolestou. Zuzana Date: 2010-11-18 05:39:46.0 1084. RE: Sofinka - zuzana+peto Ahoj Radka, dakujem. Vymalovane je, este treba nieco doumyvat a dolatit, aby sme sa tu citili prijemne. Z Vianoc mam obavy trocha aj ja. Minuly rok na Vianoce sme dali obom rodicom najkrajsi darcek nasu Sofinku. Uz som bola v stvrtom mesiaci a nikto ani netusil, ze som tehotna. Nechceli sme to nikomu hovorit, zevraj prve tri mesiace sa to nema. Pretoze prvy krat sme sa s tou spravou potesili s rodicmi hned, ked som to mala potvrdene od doktora. Vtedy to skoncilo zle, tak sme to nechceli zakriknut, aby to tentokrat bolo v poriadku. Prefotili sme obrazok zo sona, napisali nan textik: Na svet pridem tretieho jula 2010.Zabalili sme to krasne do krabicky, napisali na vrch menovku: darcek pre celu rodinu. A zhodou okolnoti vsetci tento balicek otvarali ako posledny, kedze bol pre celu rodinu. Najskor si kazdy otvoril darcek, ktory bol vylozene prenho. Ta radost bola neopisatelna, nikto to necakal. Svokra nas oboch vybozkavala a svokra som videla prvy krat plakat. U nasich to trocha tusili. Niektore tety videli moje castejsie navstevy u gynekologa, tak sa mami vypytovali a ona vsetkym tvrdila, ze nie. Pri stedrovecernom stole som si predstavoval, ze na rok budeme uz traja, ze niekde pri nas bude lezat v postielocke nas anjelik. Uz si nechcem nic taketo predstavovat, lebo mi to pripada tak nerealne.... Uverim tomu, az to dieta budem drzat v naruci. Ale moje vnutro nie je prazdne. Nasu lasocku mam v srdci. Aj ked ju nemozem objat, pobozkat, ale citim, ze je stale s nami, citim, ze ju mame aspon duchom, len to telicko chyba..... Pozdravujem Ta Radka aj celu Tvoju rodinku a aj nasich krasnych anjelickov do nebicka. Velmi Vas lubime zlaticka nase. Zuzana Date: 2010-11-18 05:59:37.0 1085. RE: Ahoj môj milovaný synček.. - zuzana+peto Ivanka urcito sa vsetci anjelikovia spolu hraju v nebicku. Verim tomu, ze su neni sami. Som rada, ze prebieha vsetko tak ako ma. Drzte sa a opatrujte. Davaj si na seba pozor Ivanka.Mozem sa spytat v ktorom si uz tyzdni? Zuzana Date: 2010-11-18 06:29:12.0 1086. podzimni andilek - sakti dnes je to rok, co mi rekli, ze dalsi mimco v mem tele jiz nezije, pote, co jsme na jare prisli o holciku ve 23tt...vubec jsem nechapala, co mi rikaji a vubec jsem tomu nechtela verit, ac jsem mela divny pocit jiz od zacatku tehu...druhy den jsem sla na kyretaz a jeste to rano jsem otravovala jineho dr. at se jeste jednou podiva UTZ, ze se treba jeho kolega vecer na pohotovosti splet... i tobe muj "podzimni andilku" dekuji za tvoji navstevu v mem zivote, ackoliv byla docela kratka, ale opet jsem se hodne naucila a pochopila a ty navzdy zustanes v mem srdicku.. s laskou tvoje maminka Date: 2010-11-19 19:47:09.0 1087. Ondrik - Jana Ondrejko moj najkrajsi. Dnes by si mal 15mesiacov. teda dnes mas 15mesiacov Lubim ta chlapcek moj. Chybas nam. Nechcem si predstavovat co by si uz vsetko vedel, ako by sme sa spolu smiali a blaznili.. Laska, verim, ze je z teba uzasny chlapcek v nebicku. Milujem ta a velmi ta stiskam, tak ako by som ta stiskala tu na zemi. Nech to ako mi zviera dusu ked na teba myslim, citis ako objatie a lasku od svojej maminky. Milujem ta Ondrik. Navzdy tvoja maminka Date: 2010-11-19 19:59:37.0 1088. RE: Ondrikovi a maminkam anjelikov - evit@ mily ondrik,mila janka...chlapcek maly milovany,posielam ti pusku do nebicka a prosim nasu prvorodenu velku slecnu aby sa s tebou hrala a aby ti pomohla v nebicku sa hrajkat s ostatnymi anjelikmi...ja verim ze i pre vas to musi byt tazke od nas odist tak skoro ,a ze vam je za nami smutno...ale rovnako verim ze vam je dobre,ze ste zdravi a spokojny ze vas nic neboli a ze vas jedneho dna objimeme a budeme spolocne zdravi a stastni... janulka...tebe zelam vela vela sil a hlavne pokoj v dusicke...viem ze i ked je to uz taka dlha doba stale rovnako to boli,ze nemozeme dat nasemu anjelikovy dobru noc,polaskat ho a citit vonu toho maleho vonaveho uzlicka...ze stale boli vedomie ze ostanu navzdy malimi vonavimi uzlikmi v nasich spomienkach a srdciach...silno presilno sa modlim aby ste uz nemuseli bojovat,ale aby sa na vas usmialo stastie a ondrik prisiel medzi vas...v ociach vaseho vytuzeneho zdraveho dietatka,v pohladeni jeho ruk a usmeve jeho ustociek... mozno to bude zniet neuveritelne,ale napriek tomu aka dlha doba to uz je,Lia mi stale velmi chyba...prestala som uvazovat o tom aka velka by bola a predstavovat si co vsetko by vedela...napriek tomu ze mam dve uzasne deticky,nieje den kedy by som si neuveomovala ze aj ich zdravie a zivot su stale krehucke a to ze su tu je zazrak...no napriek tomu Lia chyba a vzdy bude... objimam ta jani a silno verim ze "nase" modlitby budu vypocute <3 Date: 2010-11-19 22:08:43.0 1089. RE: lenke - barbora ano, lenka. je to hrozne a vieme to vsetky, co sme tu. velmi dobre viem, co si asi citila v tej chvili a aj co citis teraz, ked vidis maminy s kocikmi. ja ked vidim maminky s takymi detmi, ako bola lula, citim obrovsku zavist. viem, ze to nie je spravne,ani pekne. ale zavidim im, ze sa im nestalo to, co mne. neprejde to. bude to stale boliet.velmi velmi sa vyplac a skus ist dalej.sice s velkou bolestou v srdci, no ist dalej.neponahlaj sa, nenut sa na silu, to aj tak nepojde, ale nevracaj sa spät.nepoddavaj sa tomu smutku. casom sa snad aj my budeme vediet usmiat a ver tomu, ze aj nas este v zivote caka nieco krasne. lebo tak to byva.raz su to smutne chvile, raz krasne.a pre nas, budu tie krasne veci NADHERNE, lebo my uz vieme, co je to kruta bolest a smutok. drz sa, lenka Date: 2010-11-20 19:02:29.0 1090. pre Sofinku - zuzana+peto Sofinka moja o tri dni to bude sest mesiacov, co si nas opustila a odisla do nebicka ako anjelik.Je to tak neuveritelne a nespravodlive. Tak strasne mi chybas.Nemozem tomu uverit, ze tu nie si. Aj ocko na Teba stale mysli a viem, ze ho to velmi trapi.Pripada mi ako by na vsetko rezignoval. Malokedy na nom vidim, ze je v uvodzovkach stastny.Tak rada by som Ta opat bobozkala na Tvoje krasne cielko, na ktorom boli tie nadherne cierne vlasky po ockovi. Pohladila Tvoje plne licka. Bohuzial som to mohla urobit len raz, jeden jediny raz. Keby mi to niekto povie predtym, tak mi to pripada nepredstavitelne a nerealne taketo nieco prezit. Kazdy den chodime s ockom palit sviecocky na Tvoj hrobik. Nikdy som si ani len nepomyslela, ze budem chodit za svojim dietatkom na cintorin. Tak to boli, ked to niekomu poviem.Ale to je teraz Tvoja postielka a aj bude, musim sa s tym zmierit, aj ked je to des a tak strasne to boli. Ak Ti tam ma byt zlaticko moje lepsie, ako by Ti bolo tu na zemi, tak to vydrzim ten bôl pre Teba laska moja. Spravila by som vsetko. Vcera sme boli u babky a poslala Ti krasne styri ruzove sviecky.Dnes Ti pojdem jednu z nich zapalit.Moc Ta lubime lasenocka nasa a vzdy aj budeme. Ak som Ti ublizila odpust, maminka Ti ublizit nechcela, maminka Ta lubila, lubi aj bude lubit do konca svojho zivota az pokial sa s tebou nestretne. Date: 2010-11-21 06:30:49.0 1091. RE: Nelinka - Jana Ahoj Radka, mne prve tyzdne pomahalo ze som si Ondrika tulila.. Ja som citila, ze je pri mne.. Mozno to je zvlastne ale ja som sa vzdy pri tom ukludnila.. Pritulila som si svojho malinkeho chlapceka, teda ked ma nikto nevidel, aby ma nedali zavriet ;-) no a casom som citila ze Ondrika musim prepustit, ze patri do nebicka. Uz som ho potom tak necitila pri sebe.. Vedela som ze odisiel. Bol jeho cas. A aj moj.. Jemu byt anjelikom, a mne zostat tu na zemi, lebo Boh alebo osud ma pre mna nieco este pripravene. Neviem ci zle alebo dobre.. Ale este neprisiel cas aby som bola s Ondrejkom navzdy. Stale mi neskutocne chyba, nieje dna aby som na neho nemyslela.. A stale to aj boli, len uz to nieje take sialene ako mozno prvy polrok..rok.. a hlavne prve tyzdne.. ked vidis tu tenulinku ciaru medzi "normalnym" stavom a sialenstvom. len cez nu prepadnut a bude dobre. Ale ty vies ze nemozes, ze tvoje miesto je tu. Ze to co sa ti stalo je tvojim udelom a nejak sa s tym budes musiet popasovat. Vsetko to zvladnes aj ked verim ze sa ti absolutne nechce.. Ja si pravdupovediac rok po Ondrikovi temer ani nepamatam. Len som ho prezila lebo som muslela. Kvoli mojej rodine, kvoli Ondrikovi a nakoniec kvoli sebe. Stiskaj svoju Nelinku. srdieckom, myslou a ked pride cas, prepust ju.. Cakaju ju v nebicku ostatni anjelikovia a ver ze ju prijmu a z nej bude usmiate dievcatko. Zver svoje dietatko niekomu blizkemu kto je v nebi s nou. Nech ju pohladia ak nemozes ty.. Nech na nu dohliadnu kym sa nestretnete. Kamarata zo skoly, ktory zomrel ako mlady chalan, som poprosila nech ho vyhadzuje do vzduchu, aby sa hlasno smial, svoju prababku nech ho pestuje na svojich sirokych sukniach.. panenku Mariu, nech si ho privinie, ak by mu nahodou bolo smutno, nech ho utesi, lebo ja nemozem. Mozno to znie cudne, ale mne toto pomahalo a pomaha. Snazim sa vidiet Ondrika ako stastneho chlapceka a verim, ze je o neho dobre postarane. Opatruj sa Radka Date: 2010-11-21 13:15:19.0 1092. RE: prosím o radu - zuzana+peto To Ti verim, ja som tiez neni schopna zavolat na norodenecke a dohodnut si stretnutie s primarkou, aby sme si prebrali Sofinkyn pripad. Minule sme za nou boli, ale nerobila. Bolo mi zle, ked som pocula ten detsky plac a videla prechadzajucu mamicku sa s babatkom po chodbe. Dalsia mamicka sedela oproti nam na chodbe a cakala dokedy jej prinesu babatko, prepustali ju domov. Potom som vzdy z toho rozhadzana.Staci, ked vidim tie nemocnicne chodby. Dufam aj ja, ze sa uz konecne aj na nas usmeje stastie. Musim si priat co chcem, nie co by som nechcela.Prajem Ti este raz silu na vybavenie, je to tazke. Zuzana Date: 2010-11-22 16:19:53.0 1093. RE: pre Sofinku - zuzana+peto Radka ja verim, ze su stastne tie nase nadherne dcerenky a ze nie su v nebicku sami. Je ich tam plno a robia si spolocnost. Su to nase krasne slniecka, ktore sa dufam usmievaju. Preto nemozeme plakat a smutit ani my, pretoze oni to vidia a citia, a potom by boli smutne aj ony.Dakujem Panu Bohu, ze mi dava silu niest tento kriz s takou silou. Ked tak clovek nad tym rozmysla, tak to je na zrutenie. Musime mysliet pozitivne. Ahojte zlaticka nase. Zuzana Date: 2010-11-22 16:41:34.0 1094. RE: mojmu slniecku... - barbora ked si teraz spätne spomeniem, ako to bolo, zda sa mi az neuveritelne, kde sa vtedy vo mne vzala ta sila. velmi mi zalezalo na tom, aby liluska mala rozlucku krasnu. pohreb so mnou vybavovala maminka a manzel. vedela som, co chcem, co nechcem. vyberala som jej hudbu, napisala predslov, co ma liluska aj na oblaciku. chcela som aby to bolo krasne.aj bolo..aj ked velmi smutne. ked som sa naposledy mohla rozlucit s liluskou, ked ju mali zatvorit v truhlicke, este som jej tam vlozila jej zajacika, aby siel spinkat s nou. pocula som ako place cely kostol v tej chvili...kde sa vo mne brala ta sila, co som mala? ked si na to teraz spomeniem, zda sa mi to neuveritelne. lebo prisiel vecer a potom akoby som chcela dohnat vsetok plac, co som zadrziavala, ked som liluske vybavovala pohreb. lubim ta, slniecko moje krasne... Date: 2010-11-22 16:43:33.0 1095. RE: mojmu slniecku... - barbora dnes som myslela na to, co tu pisala janka...o prepusteni dietatka...zverit ho niekomu blizkemu, kto "tam" uz je. citim, ze ja som lilusku stale neprepustila. stale ju prosim, aby sa vratila, placem,ze ju potrebujem, ze ju chcem spät..dnas chvilu akoby som mala pocit, ze to chcem urobit. citila som, ze ju chcem nechat ist. ale viem, ze pride vecer, pojdem jej zapalit sviecky a zase ju budem prosit, aby sa mi vratila. ako to mam urobit? alebo je este prilis skoro? pride to same, ze budem presvedcena, ze ju prepustam do neba? Date: 2010-11-22 16:53:04.0 1096. RE: Ondrikovi a maminkam anjelikov - Judita Janka, napísala si to nádherne a hlavne zo srdca. Ondrík je na teba určite tam hore veľmi a veľmi hrdý, že má takú úžasnú mamičku. Aj ja ti ďakujem za všetko veľmi veľa pozitívných síl si mi dodala a naši anjelikovia sú určite spolu a verím tomu, že sú šťastný a hlavne že ich nič nebolí. Aj keď sa osobne nepoznáme mám vás všetkých veľmi rada a ďakujem vám za všetko ste úžasné a verím tomu, že šťastena sa raz usmeje aj na nás. Dávidko milujem ťa. Date: 2010-11-24 10:55:56.0 1097. RE: mojmu slniecku... - zuzana+peto Presne Inka, to iste som si myslela aj ja, ze len ja mam take trapenie. Az ked som sa dostala na tuto stranku, zistila som, ze nie som sama, ze je bohuzial vela mamiciek anjelikov a stale pribudaju...... To je velmi bolave.A vela ludi aj z okolia sa nam zverili,ze Date: 2010-11-25 09:01:08.0 1098. RE: mojmu slniecku... - zuzana+peto Presne Inka, to iste som si myslela aj ja, ze len ja mam take trapenie. Az ked som sa dostala na tuto stranku, zistila som, ze nie som sama, ze je bohuzial vela mamiciek anjelikov a stale pribudaju...... To je velmi bolave.A vela ludi aj z okolia sa nam zverili,ze Date: 2010-11-25 09:01:09.0 1099. RE: moj Lukasko - barbora ahoj lenka. prve dni v praci budu tazke. ja som niekedy usla z prace hned rano.nadriadeni boli tolerantni a respektovali to. niekedy som sa snazila to prekonat a vydrzat, ale niekedy to neslo. ten plac sa nedal zastavit.postupne sa ti to bude zdat znesitelnejsie. aspon u mna to tak bolo.kolegovia sa nic nepytali. nechali to na mna, ci chcem rozpravat, alebo nie.uz ked som myslela, ze to budem zvladat, akosi to so mnou bolo v praci horsie a horsie, no mozno zalezi aj na samotnej praci. ja som citila, ze potrebujem zmenu. vela maminiek na anjelikoch ju radi. akonahle som dostala ponuku na zmenu prace, tak som ju prijala.verim, ze ta zmena mi pomoze lepsie sa vyrovnavat s tou bolestou.tie zmeny ma budu nutit mysliet na nieco nove. a vecer sa pojdem vyrozpravat lilinke.drzim ti palce, lenka. Date: 2010-11-25 16:44:27.0 1100. RE: Sofinka - zuzana+peto Ahoj Radka, tym co si napisala si ma rozplakala. Dakujem. Napisala si to tak krasne, ze som si to musela precitat este raz.Aj ja som rada, ze Ta tu mam, velmi mi pomaha, ze sa tu mozem zdoverovat. Aj ked Ta osobne nepoznam, ani ostatne maminky, ale poznam Vasu bolest a viem, co prezivate kazdy den. Prijala by som milion uplne inych bolesti ako tuto. Ja verim, ze aj Sofinka s Nelinkou su spolu kamaratky a aj s ostatnymi anjelikmi a ze ti starsi davaju na tych mladsich pozor.Aj pri hrobceku jej hovorim , aby pozdravovala Nelinku a hovorila som jej aj o tebe, ze si tu spolu piseme. Vcera ked som prisla domov z prace, tak mi manzel povedal, ze nevydrzal som to a podal mi obalku. Prisla z genetiky. Zistili mi mutaciu MTHFR 1298 heterozygot. Bol tam prilozeny listok, ze mam volat doktorku ohladne vysledkov. Ale uz tam nebola. Sestricka kazala, ze sa mam ozvat v pondelok poobede kolo tretej, pretoze doobeda maju toho vela.Tak sme hned brazdili po internete, ale v podstate to nic zavazne neni. Asi budem musiet brat viac kyseliny listovej a tuto mutaciu ma 60% populacie a ani o nej nevie. Tak uvidim v pondelok, co povie pani doktorka. Ci ma uz aj vsetky ostatne vysledky, aby sme uz nemuseli cakat a mohli sa vrhnut na snazenie o bratceka alebo sestricku pre Sofinku.Prajem dobre rano nasim krasnym slecinkam, velmi Vas lubime lasenky nase. Date: 2010-11-27 06:29:50.0 1101. RE: Sofinka - zuzana+peto Mila Gabika, je mi tak luto, ze pribudla dalsia mamicka anjelika, dalsia kamaratka Sasenka pre nase dievcatka Sofinku a Nelinku a pre ostatnych anjelikov. Ja verim, ze sa maju dobre, ze tam musia byt preto, aby boli uchranene pred tym zlym, co ich malo postretnut tu na zemi. Je ich v nebicku strasne vela, mozno su vyvolene, ze sa dostali priamo do nebicka, lebo nikomu neublizili. Gabika ja som si spociatku tiez len citala prispevky mamiciek, nedokazala som pre bolest sem napisat. Ked som tu citala tie pribehy slzy sa mi valili potokom, kolko bolesti......Myslela som si, ze len mna Pan Boh potrestal takou bolestou, ale mylila som sa. Je velmi vela mamiciek, ktore trpia tak ako ja. Cas tomu troska pomaha, ale clovek nezabudne do konca zivota a ma to svoje dieta denne pred ocami. Ak mozes Gabika napisat svoj pribeh, tak napis, co sa stalo Sasenke. Pokial nemozes o tom rozpravat a ublizuje Ti to, tak prepac a ber to tak, ze som nic nepovedala.Prajem Ti vela sil na prezitie dalsieho obdobia a posielam Ti silne objatie. Zuzana Date: 2010-11-27 06:44:17.0 1102. RE: moji malinký - zuzana+peto Lenka a Janko myslim aj na Vas, citala som Vas pribeh. Verte, ze aj vy sa raz budete radovat z vonaveho uzlicka, ze aj Vy sa budete coskoro tesit, ze aj Vam bude dopriata tato radost. Zuzana Date: 2010-11-27 06:48:31.0 1103. RE: Nelinka - zuzana+peto Radka, su to take obycajne otazky a tak vela je v nich ukryte.....Otazky, ktore si kladieme dennodenne a odpovede na ne niet. Aj mne je strasne smutno. Pretoze v novembri som prezivala najkrajsiu spravu, dozvedela som sa, ze som tehotna a ani som to necakala.Tak som verila, ze tentokrat bude vsetko v poriadku.Stale na to myslim. Pozdravujem Ta Zuzana Date: 2010-11-27 06:58:59.0 1104. liluška - tana nechapen ako može človek vydržat tolke utrpenie.obdivujem všetkych rodičov čo tu maju svojich anjelikov ako to zvladaju.Liluška nebola moja dcera ale neter ale aj tak tu každy den chodim a čitam čo všetko preživate a verte že mi je to všetko strašne luto,Linduška posielame ti pozdrav do nebička a ver že každy den na teba myslime.dnes padal sneh a ja som si pomyslela že to určite ty maly anielikovia sypu siežik na svoje maminky aby ich aspon trošku potešili. maminky atatinkovia prajem vam vela sil Date: 2010-11-27 14:22:59.0 1105. RE: Sofinka - zuzana+peto Ano Radka aj ja sa obavam Vianoc, tiez som si pri Vianocnom stole predstavovala, ze na rok uz budeme traja. Ze buduci rok uz budem drzat malicku v naruci pri stedrovecernom stole. Tak som sa tesila a ani vo sne ma nenapadlo aku strasnu bolest zazijem.Samozrejme ze som mala strach, lebo sme uz o jedno babatko prisli, ale verila som, ze tentokrat to bude v poriadku a robila som vsetko preto. Clovek asi musi mysliet pozitivne a musi si hovorit veci, ktore chce, nie ktore nechce. Vzdy som si hovorila ze stratit dietatko by som nikdy nechcela, ze si to neviem ani len predstavit. A uz aj v takom stadiu, ked uz je pripravena vybava a pozri na just. Presne, co som nechcela som zazila. Takze odteraz uz len pozitivne myslenie, pretoze viem, ze aj to robi vela. Radka je to tazke prinutit sa mat radost z takych veci, ktore sme predtym robili s takou radostou, pretoze teraz nam taku radost neprinasaju. Musime verit, ze snad to casom bude o nieco lepsie. aj ked viem, ze nas to bude prenasledovat do konca zivota. Pozdravujem vsetkych anjelickov do nebicka a prajem krasnu nedelu. Zuzana Date: 2010-11-28 12:24:53.0 1106. RE: povzbudenie - zuzana+peto Marcelita mas pravdu. Clovek sa nemoze opustat, musi ist dalej. Musi sa naucit so svojou bolestou zit.Ale ked clovek pride o hotove vynosene babatko je to uplne ina bolest ako ked on pride v ranom stadiu tehotenstva. Nemyslim tym vobec Teba.Myslim tym na seba. Mam osobnu skusenost aj s tym. Prisla som najskor o dietatko v 9 tt tehotenstva. Myslela som vtedy, ze je to najhorsia vec v zivote. Bac a aprisla druha tazsia rana osudu. 24.5.2010 sa narodila dcerka v 35 tt tehotenstva a zila len tri hodinky. Tak to je strasna rana pod pas.Dakujem za slova povzbudenia. Clovek musi ist dalej aj ked s tazkym krizom, ale musi a musi verit, ze snad raz bude lepsie. Zuzana Date: 2010-11-28 13:15:56.0 1107. anjelik Martinko - Martina Chlapček náš, tak strašne, prestrašne nám chýbaš!Vonku sneží a mne to pripomína chvíle, keď sme za tebou chodili do nemocnice.Stále som verila, že si ťa odnesieme domov.No osud to chcel ináč... Chrobáčik, navždy ostaneš našou súčasťou!Ja dúfam, že cítiš, ako strašne moc ťa milujeme!!!!Neustále na teba myslíme!S láskou tvoja maminka a tatinko. Date: 2010-11-28 18:06:30.0 1108. RE: povzbudenie - Patrícia Nedá mi nereagovať na príspevok marcellity. Aj my sme prišli o jedno bábenko-v júni to bolo 8 rokov. Bolo to moje druhé tehotentsvo. Keď sme si mysleli, že sme za vodou, tak som začala na konci 12.tt krvácať a potom to malo rýchly spád. Nemala som ani čas a ani priestor sa vyplakať, prežiť svoj žiaľ-doma ma čakala ročná dcérka. Neskôr mi primár povedal, že s najväčšou pravdepodobnosťou malo zle vyvinutý osrdcovník a v podstate to bola prirodzená selekcia prírody. Že v ten deň deň museli byť nejaké atmosferické poruchy(erupcie na Slnku...), pretože som nebola jediná. O tri mesiace som už bola tehotná a narodila sa mi dcérka a o štyri roky ešte aj syn. Ale všade hovorím, že ja mám štyri deti. Neviem, či to bol chlapček alebo dievčatko, ale to je v podstate jedno. Iróniou osudu je fakt, že v puberte mi diagnostikovali veľmi nízko položenú placentu a povedali mi, že percento otehotnenia a donosenia bábenka je mizivá. Moje detičky sú vymodlené, pri každom som mala plno komplikácií, odležala v nemocnici a pri synovi sme dokonca skoro obaja zomreli. Tak som vďačná za všetko. Všetko malo svoj význam. Stále ma bolí strata dieťatka, ale keby....tak by som nemala druhorodenú dcéru. Dôverujme Nášmu Pánovi. Nie vždy mu hneď rozumieme, ale on vie, čo robí a všetko má svoj význam. Modlím sa za pokoj vo Vašich srdiečkach. Patrícia Date: 2010-11-29 08:09:57.0 1109. RE: Nelinka - Martina Milá Radka.Ani mňa vo sne nenapadlo, že sa môže niečo také strašné stať.Prvé tri mesiace som sa bála, lebo sú rizikové.Potom sa doktorke niečo nezdalo na ultrazvuku, tak mi odporučila amniocentézu.Ďalšie tri nekonečné týždne, či bude všetko v poriadku.Po troch týždňoch mi oznámili na genetike, že čakáme zdravého chlapčeka.Od šťastia som sa rozplakala, všetkých som obvolala a ďalšie mesiace som si užívala naplno.No a prišiel pôrod, pre mňa najkrajší zážitok v živote a potom sa to tak strašne rozbehlo, že veľa vecí si zo šoku ani nepamätám.Život sa mi zrútil, lebo som stratila to najcennejšie.Môj chlapček mi zomrel v náručí po dvoch týždňoch po pôrode.Milá Radka,Zuzka,Barborka......aj keď tak často nepíšem, myslím na vás a na našich anjelikov.Verím, že sú spolu a trošku aj neposlúchajú...lebo tak to má byť.Martinko neopísateľne ťa milujem!Tvoja maminka Date: 2010-11-29 11:25:07.0 1110. Náš anjelik Alexko - Ivanka a Radko Ahoj Alexko. Chcem Ti napísať čo je nové. Tvoj súrodenec rastie, zatiaľ vyzerá byť všetko vporiadku a v brušku sa bábo udomácnilo.Myslíme na Teba s tatinom, veď ty to vieš, neraz Ťa spomeniem.Veľmi mi chybenkáš, si moj anielik a verím, že dáš pozor na svojho súrodenca. Že napriek tomu, že nie si medzi nami, že ho budeš mať rád. Lubkám Ťa, Tvoja maminka.. Date: 2010-11-29 17:29:06.0 1111. RE: Zuzke - zuzana+peto Barborka ani ja nepijem. To bolo mozno dva krat a nikto o tom nevie. Zdoverila som sa tu na anjelikoch.A zle mi bolo preto, lebo som si to dala na lacny zaludok. To bolo v hneve a zlosti. Viem, ze to nikam nevedie a ze sa tym nic nevyriesi. To som len chcela utesit ostatne mamicky, ze aj ja som to na zaciatku vselijako prezivala. Svojimi pocitmi som nikoho nezatazovala, dokonca ani pred nikym doma neplacem. Kazdy mi hovori, ze ma obdivuje ako to znasam. Jedine tu viem, ze sa moze zverit so vsetkym. Blizkych tym, nechcem zatazovat, nechcem aby im bolo este horsie, aby sa trapili aj nado mnou. Zuzana Date: 2010-11-29 18:01:22.0 1112. RE: Simeonko - Ivanka a Radko Ahoj Lenka. Držím Ti palčeky aby Vám to tentokrát vyšlo. Verím, že nám naše anieliky dávajú pozor na svojích súrodencov čo nám rastú v brušku. Ak sa smiem spýtať, v ktorom si týždni teraz? Pozdravujem Vás a veľa zdravia prajem..:)Ivana Date: 2010-11-30 16:30:05.0 1113. RE: Nelinka - zuzana+peto Radka, ty ani ja, za to nemozeme. Viem aj mna prenasleduju vycitky svedomia. Neustale ma napada, ze je to moja vina, ze som jej nejak ja ublizila. Ale rozum mi vravi nie, ved ja som ju strasne lubila, lubim a strasne som sa na nu tesila. Jedine to mohlo byt nevedomky. Dnes je asi nejaky divny den. Aj mne sa od rana tlacia slzy do oci. Viem asi preco to je. Dnes sa najlepsiemu kamaratovi mojho manzela, narodila planovanym cisarkym rezom dcerka Laura. A preto som cely den z toho mimo. Nie ze by som nebola rada, som rada. Prajem im to.Ale nemozem to pochopit, ze vsetkym naokolo sa rodia zdrave deti a nam zomrelo. Je to tak nepochopitelne a neuveritelne.Ked som sa dozvedela, ze cakaju babatko bolo to tyzden predtym ako navzdy odisla Sofi. Bola som vtedy stastna. Tesila som sa, ze ich budu spolu vozit. Predstavovala som si, ze nase bude mat pol roka / nevedeli sme co cakame/ a im sa narodi. Preco je osud tak nespravodlivy , preco nam ju Pan Boh musel zobrat. Nepochopim nikdy. Odpust mi Sofi , strasne Ta lubim. Radka posielm Ti objatie a pozdravujem aj Nelinku. Zuzana Date: 2010-11-30 18:22:16.0 1114. RE: Náš anjelik Alexko - zuzana+peto Ahoj Ivanka, musis verit, ze to bude dobre. Strach tam bude vzdy, to Ti verim. Ja sama ho budem mat, keby sa nahodou nieco podari. Davaj si na seba pozor. Urcite aj Alexko pomoze a ochrani. Drzte sa, hladkajte sa a rastite. Zuzana PS. Ktorý je to uz tyzden? Date: 2010-11-30 18:26:23.0 1115. RE: Simeonko - Ivanka a Radko Ďakujeme.Myslím si, že si opísala trošku aj moje pocity, ale ver, že keď budeme držať naše detičky v náručiach, budeme v nich vidieť aj naších anielikov. Potom to bude lepšie a budeme ich ľúbiť rovnako ako ľúbime aj tých naších drobčekov v nebíčku. Verím, že ich budú ochraňovať a tešiť sa s nami. Treba len veriť, že tentokrát to všetko dobre dopadne.Môj priateľ tak plakal za naším synčekom, len predomnou sa tváril sklamane, ale vraj keď telefonoval s mojou sestrou, že sa nezdržal sĺz.Mrzí ma to, pretože viem ako si prial syna. Mala som pocit, že ja som zlyhala. Treba len veriť, nič iné nám bohužiaľ neostáva.Ja verím, že budúci rok sa budeme tešiť z naších detičiek.Ja som momentálne v 14 tt.Držkajte sa...Ivana Date: 2010-12-01 16:44:24.0 1116. RE: Simeonko - lenka a mato Dakujeme.Simi sladke sníky a držkaj zajtra tatimu palčeky má zaverečné skúšky v škole.lubenkame ta. Date: 2010-12-01 19:52:22.0 1117. Od Nicolettky pre Janičku - Jana Januška, dievčatko moje zlaté, ďakujem Ti ži si opatrovala celých deväť mesiacov svoju sestričku Nicolettu, ktorá sa narodila 15.11.2010. Aj tak na Tebe neustále myslím, a stále mi chýbaš, keď sa Nicolettka narodila veľmi mi pripomínalaTeba. Dievčatko moje vermi veľmi mi chýbaš. Posielame Ti do nebíčka miliony sladkých pusiniek, Tvoja mamina, tatino, sestrička Marianka braček Marco a teraz už aj mala Nicoletka. Moc ťa ľúbim. Date: 2010-12-03 16:03:20.0 1118. RE: aka nespravodlivost - zuzana+peto Ahoj Lenka, mas uplnu pravdu a nemas za co ospravedlnovat. Vsetky to tak citime a prezivame.V spravodlivost neverim. Ta nebola, nie je a ani nebude. Len nechapem stale preco a cim sme si to zasluzili. Je to trest za nieco?Tato strata,co nas postretla je ta najhorsia, stratit svoje dieta.A druhe ho len tak odhodia. Priserne..... Date: 2010-12-04 21:55:28.0 1119. RE: sestřička Nelinka - zuzana+peto Mila Marketka poznam Ta z rozpravania Tvojej maminky Radky.Raz bude z Teba taka ista milujuca mamicka ako je Tvoja maminka.Marketka neurobime nic, zivot nam pripravil taketo v uvodzovkach necakane prekvapenie. Musime verit, ze vsetci anjelikovia sa maju dobre a su stastni. Verim tomu.Tvoja sestricka je na Teba urcito hrda, ze ma svoju velku sestru. Nelinka, Sofinka strasne nam vsetkym chybate.Velmi Vas lubime. Date: 2010-12-04 22:15:32.0 1120. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahojte moji milovaní traja anjelíkovia.Dnes večer chodil Mikuláš a ja som bola v kostole,keď okolo išli deti prezlečení za Mikuláša,anjela a čerta.Zvonili pritom zvončekmi.Trhalo mi srdiečko,pri pomyslení,že Vaše čižmičky nikdy nebudeme umývať,nikdy ich nebudeme dávať do okna,nikdy nebudú plné dobrôt.Plakala som a ľudia sa pozerali,že znova plačem.Prosila som pána Ježiša,nech Vás a aj ostatné detičky za nás obíjme a verím,že to urobí.Stanko,Lukáško,Majka,neviem vyjadriť slovami svoju lásku k Vám.Len mi je lúto,ako všetci okolo mňa chcú,aby som už neplakala,a pritom netušia,čo sa stane s mamou,ktorá príde o svoje detičky.Veď tie maminy vnútorne umrú tiež,len ich telo tu ešte žije. LukÁŠKO,STANKO,MAJKA PROSÍM VÁS ODPUSTITE MI,BOZKÁVAM VÁS, MILUJEM VÁS,LÚBINKÁM VÁS.....MOC MI TU CHÝBATE....MAMINKA Date: 2010-12-05 21:27:34.0 1121. RE: Od Nicolettky pre Janičku - Jana Gabi, viem čo prežívaš a viem aj aké je to kruté a bolestivé. Je mi to nesmierne ľúto, a ver prežívam to s Tebou, a keď sa niekedy zahladím na Nicolettku všetko mi prebehne hlavou... nie to ozaj takto nemalo byť... nemalo sa to takto skončiť, ale osud je mocnejší ako my. Som s Tebou.... Date: 2010-12-10 14:52:53.0 1122. RE: Nelinka - zuzana+peto Mila Radka aj ja verim, ze nasich anjelikov urcito odchod nebolel, ze to boli len nas. Verim, ze sa maju dobre a spokojne si plavaju na svojich oblacikoch. Verim ze nasa bolest je za to,aby sa mali oni dobre.Co by sme koli nasim anjelickom neurobili. Ak ma byt nasa bolest za to,aby im bolo dobre, tak to vydrzim a bolest prijimam.Dufam, ze sa s nasimi anjelikmi raz stretneme a ze si vsetko vynahradime. Moc lubim svojho anjelicka Sofinku a pozdravujem aj Nelinku. Zuzana Date: 2010-12-10 21:00:04.0 1123. RE: Nelinka - zuzana+peto Ahoj Gabika, ani ja som nemohla zo zaciatku pisat. Len som citala pribehy.Az mozno o dva mesiace som si vyliala srdce a trocha to pomohlo. Nemohla som nic napisat, slzy mi tiekli potokom, ked som citala pribehy mamiciek, bolo to tak bolestne. Ale ako som sa zacala zdoverovat a pisat, tak to zo mna trocha opadavalo.Posielam Ti objatie. Zuzana Date: 2010-12-10 21:07:24.0 1124. RE: Nelinka - zuzana+peto Radka Tvoje slova su tak pravdive. Kazdu z nas zmenila smrt nasich milovanych deticiek, na kazdej z nas to zanechalo stopy.MOje vnutro je akoby vygumovane. Ale lutost je tu stale a aj bude asi do konca zivota.Aj otazky typu preco?????Pochopit to veru nepochopim nikdy, aj ked sa snazim akokolvek. Zuzana Date: 2010-12-10 21:11:54.0 1125. RE: Nelinka - Gabi Milá Zuzka, hovoríš mi priamo zo srdca. Tiež pre slzy ani poriadne nevidím na monitor. Vôbec som netušila, že nás je až tak veľa. Čítam si teraz hlavne príspevky a aj tie staršie a nemôžem uveriť koľko bolesti je na tejto stránke. Deniska je veľmi silná žena, že napriek svojej bolesti dokázala myslieť aj na iné mamičky a vytvorila pre nás túto stránku. Vieš predčasom sa niečo podobné stalo aj mojej kamáratke a keď sme sa boli pomodliť na hrobčeku jej anjelika, nemohla som zastaviť plač a pýtala som sa Boha prečo jej ju vzal, prečo matky, ktoré ľubia svoje detičky ich nemôžu mať pri sebe a matky, ktoré si tie malé ružové uzlíčky vôbec nevážia ich majú bez problémov. To bolo prvý krát čo som sa stretla s tou bolesťou a teraz viem, že to čo som cítila ja, nebolo nič oproti tomu čo cítila moja kamáratka vtedy, zároveň som však prosila Boha/som veriaca, aj keď moja viera so mnou veľmi otriasla po tom čo sa mi stalo/, aby ma uchránil od tejto skôsenosti......a neuchránil....... Myslím na svoje dievčatko stále a posielam našim anjelikom svoje myšlienky, svoje srdce a veľa, veľa lásky a Tebe Zuzi prajem, aby si už čoskoro zistila aké to je byť matkou nielen anjelika, ale aj malého čertíka. Date: 2010-12-11 08:53:28.0 1126. RE: Nelinka - zuzana+peto Dakujem Gabika.Clovek to dokaze precitit az ked to zazije. Ked som tak predtym rozmyslala ako sa mi to stalo, co je asi tak najvacsia bolest.Kazdy raz zomrie kazdy raz musi odist, ale nevinne stvorenia, ktore tu boli len par hodin alebo dni to je strasne.Preco nedostali sancu na zivot, preco im to bolo odopriate? Povedala som si , ze najbolestnejsie je ked rodic pride o svoje dieta, ked ho prezije , to je asi najvacsia bolest. Nechcela by som to nidy zazit, pomyslela som si. A zazila a za velmi kratku dobu. Odteraz si nebudem hovorit veci, ktore by som nechcela, ale veci ktore chcem a chcela by som. Pretoze vsetko, co som si povedala, ze nechcem v zivote, vsetko ma postretlo. Clovek musi mysliet pozitivne a hovorit si veci, ktore chce. Gabika, kazda si prechadzame tym istym. Ja som tiez veriaca a moja viera tiez otriasla. Najskor som bola Panu Bohu vdacna, ze mi ju dal [a stale aj som]. Neskor ma chytil hnev a nadavala som preco mi ju zobral a rozmyslala nad tym, ci sa mam vobec modlit a chodit do kostola. Ti, co to nerobia maju zdrave deti a este sa z nas smeju.Smeju sa z toho, ze sa chodime modlit a neviem mozno su aj radi, ze nas nieco taketo postihlo a oni maju zdrave deti. Ale bozie mlyny melu pomaly a isto .......Potom ma to preslo. Sila modlitby ma premohla. To su take obdobia a etapy, ktorymi musime prejst. Gabika ja som si tiez myslela, ze som len ja s tak strasnou bolestou a je nas bohuzial vela. Vela mamiciek zasiahnutych dykou priamo do srdca. Cim sme si to zasluzili? Nechapem?????Cim viac sa clovek snazi tym je to horsie,ale ucim sa s tou bolestou zit. Pozdravujem Ta Gabika a dakujem, ze si zareagovala. Prajem Ti vela sil aby si sa mohla vo svojej bolesti posunut troska dalej.POzdravujem aj nase dievcatka krasne do nebicka a dufam, ze sa s nimi raz stretneme. Zuzana Date: 2010-12-12 05:07:15.0 1127. RE: prosba - tana verim že maly chlapček to určite zvladne. tyto mali anielikovia mu určite pomožu Date: 2010-12-13 17:37:59.0 1128. RE: Nelinka - zuzana+peto MIla Lenka Tvoja bolest musi este omnoho vacsia ako nasa, lebo si prisla o svoj pokladik nestastnou nahodou. Musis byt silna a mysliet na ten zazrak, co nosis pod srdcom, Simeonko Vam bude urcito napomocny. Nikdy nevieme, co nas v zivote postretne.To Ti verim, ze bolest je silnejsia ako radost. Ja tiez tuzim stale po Sofinke, bola vytuzena a tak ako rychlo prisla, tak rychlo aj odisla. Ale citim, ze sa ma v nebicku dobre, ze nasa bolest je za jej radost. Ak to tak naozaj je ako to citim, tak bolest prijimam [moje vnutro je ako obrneny transporter]. Zuzana Date: 2010-12-14 05:34:11.0 1129. RE: prosba - zuzana+peto Tak to je krute, tak strasne krute.... Az neuveritelne. Maxik drz sa. Vecer som prosila Sofinku, aby dala na Teba pozor, aby uchranila rodicov predtym , co prezivame my rodicia anjelikov. Nevedla som, ze bolest zo straty prezili uz 4 krat.Prajem hlavne vela sil a viery, ze to dopadne dobre. Zuzana Date: 2010-12-14 06:00:41.0 1130. RE: linduska.. - zuzana+peto Ahoj Barboka, verim, ze Tvoja bolest musi byt o co vacsia,ako ta nasa, ked si prisla o dietatko nestastnou nahodou.Bohuzial aj take veci sa stavaju a ziadne keby.... v tomto pripade nie je na mieste. Niektore veci neovplyvnime a mozme robit cokolvek. Viem to z vlastnej skusenosti. Davala som na malu pozor ako oko v hlave. Doktori ma chvalili, ze som bola vnimava na prvorodicku a rozpoznala som, ze sa nieco deje. Mna nahlodaval cervik odvtedy ako sa mala zacala hybat, ale zazivala som to prvy krat, tak som nevedela. Uz ako sa zacala hybat zdali sa mi pohyby prilis prudke, take trhane. Manzel ma vzdy upokojil, ze to je OK, ze babatko ma vela miesta, tak tam santi. Mozno uz vtedy Sofi zacinala mat problemy,mala som ist k doktorovi. To je to keby, keby som naozaj vedela. Manzel mi povie, co si myslis, co by urobili? Na ultrazvuku bolo vsetko dobre, neurobili by nic, do vnutra nevidia. Drz sa Barborka aj ked viem, ze je to velmi tazke. Pozdravujem nasich anjelickov do nebicka. Zuzana Date: 2010-12-14 06:13:03.0 1131. RE: prosba - dana Maxík, musíš to zvládnuť. Verím, že všetko dobre dopadne a Ty budeš zdravučký chlapček. Drž sa a bojuj maličký. Myslím na Teba a pozdravujem rodičov. Musí to dobre dopadnúť. Date: 2010-12-14 10:01:42.0 1132. RE: maxik - Martina Bože, tak som verila...Rodičom Maxika prajem veľa síl a úprimnú sústrasť...Spinkaj sladko Maxik... Date: 2010-12-14 17:25:52.0 1133. RE: maxik - zuzana+peto Boze je mi to tak strasne luto.Preco sa deje takato nespravodlivost. Vcera som bola vo Viedni na vianocnych trhoch. Boli sme aj v kostole a modlila som sa za Maxika, prosila som Pana Boha, aby im ho nebral. Aby nezazili ranu, tu najtvrdsiu ranu, prist o hotove babatko. Viem ako sa citia rodicia, beha po mne mraz a slzy mi tecu po tvari. Sucitim s nimi. Nechapem tomu a nikdy nepochopim preco sa deju taketo veci.Aj Sofi som prosila, aby im ho nebrala medzi anjelikov, aby im ho nechala. A on tam uz asi v tej chvili bol.... Musia verit, ze v nebi mu bude dobre.Myslim na rodicov Maxika a hlavne na maminu, ta bolest je strasna. Vnutorna bolest zo straty dietatka prevysi fyzicku bolest mnohonasobne.....Zuzana Date: 2010-12-15 08:12:23.0 1134. Lukáško - Andrea Tak som zase po dlhom čase otvorila túto stránku.Boli dni ked som tu trávila dlhé hodiny a plakala pri každom príspevku. Mám tu aj ja anjelika Lukáška,ktorý sa narodil 9.7.2009 dva týždne pred termínom,žial jeho srdiečko prestalo biť niekolko dní predtým.Chcem týmto podakovať Deniske za túto stránku,všetkým mamičkám ktoré mi tu vtedy pomohli a snažili sa ma utešiť.Aj ked je odvtedy už pomerne dávno,bolesť je stále rovnaká.Postupne sa stále menej chodila na túto stránku ,vrátila som sa naspäť do roboty a prihlásila som sa na školu.Potrebovala som zamestnať telo ,mozog,aby som mala čo najmenej času na rozmýšlanie.Ale to všetky vieme že to sa nedá,nedá sa zabudnúť ,nie je dňa ,ani hodiny ,aby som si nespomenula na Lukáška,ktorý bol po tolkých rokoch taký očakavaný a tak rýchlo sme o neho prišli.V týchto dňoch ma ale začína znova premáhať smútok ,žiaľ a obrovský strach.Som opäť tehotná-10tt-a termín pôrodu mi vychádza takmer presne na deň ako sa narodil Lukáško.Neviem čo si teraz o mne pomyslíte,ale vo mne sa zmietajú také pocity ,že sa nejak nedokážem tešiť na toho maličkého človiečika,nechcem sa nejak citovo viazať,lebo sa bojím že sa opäť niečo stane.Na Lukáška sme sa všetci strašne tešili,všetkým sme oznamovali že budeme mať bábätko,kupovali sme vecičky ,nevedeli sme sa dočkať.Teraz sme to oznámili len najbližšej rodine a zakázali sme šíriť to dalej.Je to možno od nás hlúpe a surové ,ale verím tomu že ked všetko dobre dopadne o to väčšie bude radosť potom.Ale až potom ,ked sa dieťatko narodí živé a zdravé. Chcem pozdraviť do nebíčka aj všetkých anjelikov,môjho drahého Lukáška ,ktorého nadovšetko milujem a ktorý mi neskutočne chýba.Zlatko každý deň chodím za tebou ,zapálim ti sviečočku a prosím ťa o odpustenie a ak chceš a môžeš aj o pomoc.Postáž prosím Samka tvojho staršieho brata,tatinka a ak sa na mna nehneváš,tak aj toho drobčeka v mojom brušku.Všetkým nám veľmi chýbaš...s láskou tvoja mama. Date: 2010-12-15 08:43:57.0 1135. RE: Lukáško - sakti mila Andreo, potichoucku gratuluju a moc moc preju, aby tentokrat vse bylo v naprostem poradku az do zdarneho konce a uvidis, ze bude:-)) dvakrat totiz nevstoupis do stejne reky... ale naprosto chapu tvuj strach a obavy a i to, ze jste to zatim rekli jen tem nejblizsim, mate jeste cas, 10tt je zacatek a nejdrive se zacnete radovat vy, ze k vam prichazi dalsi mimco, ktere s vami chce sdilet svuj zivot, opravdu ze srdce preju jen a jen dobre a minimum strachu, ktery te stejne ale bude provazet pravdepodobne celym tehu a vlastne uz nikdy neskonci...to je strach o dite jako takove...tak se drz!!! ja uz se takhle bojim 37tt a kazdy den se modlim za dalsi den a za to, aby tentokrat bylo vse v pohode az do toho nadherneho momentu, kdy mi daji zive mimi do naruci, az tenkrat tomu vsemu skutecne uverim...vsichni uz rikaji, ze jsme za vodou, ale ja bohuzel znam hodne smutnych pribehu, ktere skoncily i pozdeji, tak ale verim, ze ja uz tentokrat nebudu jejich soucasti a ze po spouste bolesti mam tez narok na radost:-)) Date: 2010-12-15 15:42:23.0 1136. RE: Lukáško - marcellita Neboj sa podeliť s radosťou, ktorú prežívaš aj keď ... Mne sa tiež stalo niečo podobné a šťastná som oznámila, že čakáme bábätko a prišli sme v 7 t.t o nášho anjelika. Pri druhom tehotenstve som už bola opatrná a tiež sme si to nechávali dlhšie pre seba, ale už sa nedalo tajiť, keď bruško rástlo. Ja som sa veľmi bála a zverila som svoje bábätko do "opatery" Matke Ustavičnej Pomoci. A modlila som sa každý večer modlitbu za bábätko a tá mi dávala silu, a ja som sa potom necítila tak "sama" zo svojím strachom. A poviem ti, že mi to pomáhalo aj počas vyšetrení a aj počas pôrodu. Treba veriť, a dávať bábätku pocítiť, že sa tešíte, lebo ono všetko cíti a prežíva s tebou. A musí vedieť, že maminka je šťastná a teší sa. Budem myslieť. Držte sa Date: 2010-12-15 22:14:09.0 1137. RE: Lukáško - Martina Ahoj Andrejka.Nedá mi nezareagovať.Najskôr som o tom nechcela písať ani hovoriť.Ale už sa nezdržím a musím to zo seba dostať.Aj nám sa podarilo otehotnieť.Som na konci 14tt.Mám presne, ale presne také isté pocity ako si napísala ty.My sa samozrejme tešíme, ale strach a bolesť sú väčšie.Moja odpoveď vždy znie, že tešiť sa budem až vtedy, keď si domov prinesiem zdravé dieťatko.Lebo pri Martinkovi som mala ukážkové tehotenstvo.Všetko nastalo počas a po pôrode.Vieš, veľmi často si vyčítam, že či vôbec dávam toľko lásky drobčekovi v brušku, ako som dávala Martinkovi.Hanbím sa za to, ale verím že to chápete.Andrejka, prajem tebe a všetkým tehulkám len to najlepšie a hlavne zdravie....Martinko, navždy zostaneš náš prvý synček a prosím ochraňuj tvojho súrodenca.Ja som mala ochraňovať teba zlatko....Milujem ťa Martinko! Date: 2010-12-16 10:32:38.0 1138. RE: Lukáško - Jana Andrejka, z celeho srdca gratulujem. si jedna z mamiciek s ktorou som prezivala stratu nasich deticiek.. Tak ako ti to prajem, tak ti aj zavidim (v dobrom), u nas to nevyzera dobre a cesta za dalsim dietatom je ovela komplikovanejsia ako sme si mysleli. jedina moznost umele oplodnenie, a s tym sa neviem nejak stotoznit.. Babulky, ty aj Matka, viem ze preziva to iste co ty, viem ze sa bojite, ale hladkajte svojich drobcekov kym su svami.. a verim ze tieto deticky bud s vami dlho. Davajte im lasku uz teraz, nas cas je strasne krehky, na bolest a strach vzdy priestor bude, ale skusme radsej pustit k detom lasku a lubit ich tak ako sme lubili nasich chlapcekov, ked tu snami boli. Tieto vase deticky si zasluzia to iste, oni vam to casom vratia. Mam vas rada a budem na vas silno mysliet. Jana Date: 2010-12-16 20:07:39.0 1139. RE: Moji anieli - jurajmatus musys byz trpezliva a secko tazke zle prejde raz urcite ano a bude dobren len neprestan verit to je o tom Date: 2010-12-16 22:40:39.0 1140. RE: Lukáško - zuzana+peto Martinka, tak to je pekne 14 -ty tyzden.Kazda mamicka anjelika ma ronake pocity. Aj ja si hovorim, keby sa mi podarilo potom otehotniet, tak tiez tomu uverim az vtedy ked budem drzat babatko v naruci, skor nie. Uz som si myslela, ze som za vodou a v 35 tt som prisla o babatko. Martinka prajem vsetko dobre, aby si drzala v naruci ten krasny uzlicek.Kazda maminka a obzvlast maminka anjelika ma narok na stastie. Kazda sme si prezili svoju bolest a utrpenie, tak snad mame narok aj my na radost. Zuzana Date: 2010-12-17 07:32:07.0 1141. RE: Anjelik LUKÁŠKO - zuzana+peto Ahoj Ivetka, je to neskutocna bolest. Ja mam dvoch anjelikov a nechcem hovorit, ze tretieho by som nezvladla, pretoze clovek vydrzi vela, jednoducho musi. Len je to zivot plny bolesti, ukrutnej bolesti, straty a prazdnoty a vecneho preco???? To poznaju len maminky anjelikov. Verim aj ja, tak ako napisala Radka, ze mas pre koho zit a snad aj Tebe raz v zivote vyjde slniecko spoza mrakov a budes sa moct tesit.Musime tomu verit. Bolesti uz bolo dost.Drz sa Ivetka, prajem Ti vela sily a myslim na Tvojich troch anjelikov. Zuzana Date: 2010-12-17 07:41:16.0 1142. pre Janku - Martina Ahoj Janka.Ja milujem toto drobčiatko čo mám v brušku, aj ho hladkám, aj mu dávam lásku...Neviem si predstaviť, že by sa malo niečo strašné stať!Len je to také iné ako pri Martinkovi.Proste niečo ma brzdí a to niečo je strach.Sú to strašne zvláštne pocity.A ver mi, veľmi si vážim, že sa nám podarilo otehotnieť.Vieš, keď som čakala Martinka, stále som si obzerala vecičky,skúšala tlačiť prázdny kočár,chodila po detských obchodíkoch.No a teraz to proste obchádzam.Bojím sa pozrieť do detského oddelenia....Niektoré pocity sa nedajú opísať.Janka, prajem ti, aby sa stal zázrak a ....veď ty vieš.Aj ja ťa mám veľmi rada! Date: 2010-12-17 10:00:33.0 1143. RE: Sofinka - zuzana+peto Ahoj Radka asi to bude tym, ze idu Vianoce, pretoze mala bola vianocnym darcekom pre rodicov jednej aj druhej strany.Nic som si nepredstavovala ako bude,aby som nic nezakrikla, len som verila, ze tentokrat to bude dobre, ze tenkrat to musi vyjst, ze tentokrat budeme drzat babatko v naruci.Tak strasne som tomu verila a tesila sa.Teraz ma napadaju take myslienky, ze asi som si to uplne nevazila, ze je to tak. Ze Pan Boh ma musel potrestat a ukazat mi kolko toho vydrzim a ze nic nie je take jednoduche ako vyzera. Doteraz som vlastnymi silami dosiala vsetko pocom som tuzila, aj ked nie vzdy na prvy krat. Ale tu asi len vlastne sily nestacia, tu treba aj nieciu ochrannu ruku.Aj taketo veci ma napadaju. Uz hladam pricinu vsade, aj tam kde nie je. Snazim sa tomu pochopit za kazdu cenu, ale nejde to. S odstupom casu sa mi to zda cim dalej tym horsie, myslim tym, ze mala mi chyba cim dalej tym viac. Doteraz som cakala, ze mala pride, ze sa narodi este stale, tak ako ked som ju mala v brusku a cakala som, ze sa raz narodi. Ale teraz s odstupom casu si uvedomujem, ze nepride, ze sa nenarodi..... Raz as spolu mozno stretneme, budem sa snazit tak zit, aby sme sa mohli spolu stretnut a vynahradit si vsetok cas. A tento vianocny cas mi pripomina ako velmi sme sa s manzelom tesili na Sofinku a zaroven aj obavali aby vsetko dopadlo dobre. A naraz sa precitnem a je tu realita, cesta na cintorin k hrobceku.Tak bolestny je ten kriz, co nesieme. Prajem dobre ranko nasim anjelickom a posielam im tisic bozkov na licka a cielka. Zuzana Date: 2010-12-18 07:34:05.0 1144. RE: Ahoj môj milovaný synček.. - zuzana+peto Ahoj Ivanka, Alexko dohliada na Vas poklad v brusku a stale aj bude drzat ochrannu ruku nad nim, verim tomu.Verim, ze da pozor na svojho mladsieho surodenca. Uzivaj si tieto chvile v takom rozsahu ako sa len da. Aj ked viem z vlastnych skusenosti, ze strach je pritomny stale.Pohladkaj babatko aj za nas. Zuzana Date: 2010-12-18 07:40:26.0 1145. RE: Nelinka - zuzana+peto Radka, ked citam Tvoje riadky, zistujem aka je Nelinka bohata. Ma lasku od dvoch maminiek, Tvoja dcera sa nu tesila, tak ako by cakala sama babatko. Nelinka je velmi stastna, ze ma taku dobru rodinku a ze sa jej dostava tak vela lasky. Verte, ze sa ma dobre. Zuzana Date: 2010-12-18 07:45:19.0 1146. RE: Nelinka - Martina Milá Radka, aj ja myslím stále na našich anjelikov.Každý deň u nás horia sviečky a vždy myslím nielen na môjho milovaného Martinka, ale aj na všetkých anjelikov a ich rodiny.Mám hrôzu z Vianoc.Už dlhší čas.Pred rokom bol Martinko v brušku už veľký chlapček a nevedela som sa dočkať týchto Vianoc.A teraz by som ich chcela celé prespať.Na Vianoce bude presne 10 mesiacov, čo mi náš chlapček odišiel v náručí do nebíčka.Budú to najhoršie Vianoce v mojom živote a určite nie len moje...Pozdravujem rodičov anjelikov a naším anjelikom posielam teplučké a láskyplné objatie.Martinko, ochraňuj prosím tvojho súrodenca.Ver mi, bude ťa milovať tak, ako ťa milujeme my s tatinkom! Date: 2010-12-20 09:17:07.0 1147. linduska.. - barbora a roman hviezdicka moja krasna....zase dvadsiateho.ako den nasej rozlucky s tebou.tieto hrozne datumy uz budu navzdy bolestne..ako napisala radka..pre niekoho len cisla.ako sa mam tvarit, ked mi niekto zela krasne vianoce, nemam potrebu cudzich ludi zatazovat s tym, ze pre mna krasne nebudu, ale co ked sa mi hned slzy tisnu do oci, pri zelani "krasne vianoce"..? uz nech je po nich.slniecko moje, pokusim sa velmi neplakat, aby boli aspon trochu pekne pre dasku a tinu. tina ti kupila na trhoch krasny medovnicek s anjelikom. chybas nam, slniecko nase.teraz ked je mesiac taky jasny a gulaty, osvetluje tvoj hrobcek. vzdy, ked sa pozreim na oblohu, vidim tu najjasnejsiu hviezdu. aj ked je to severka, odkedy si mi odisla, poviem si, ze si to ty a pozeras na mna, ako ti zapalujem kahanceky. lubim ta linduska moja. maminka Date: 2010-12-20 19:27:37.0 1148. RE: Ondrik - Gabi Janka, veľa veľa sily - aj keď viem že moje slová nezmiernia Tvoju bolesť, ver cítim to isté, nie si v tom sama. Ale musíme vstať a ísť ďalej po ceste na ktorej konci nás čakajú naše milované detičky..... Date: 2010-12-21 10:21:44.0 1149. RE: Sofinka - zuzana+peto Gabika napisala si to tak pekne. Ja snad na chvilu uvidim len rozziarene oci mojho manzela.Verim, ze raz pridu take chvile a budeme aj my vidiet rozziarene oci nasich deti. Strasne potom tuzim a tesim sa na take chvile. Tak si to uzite, Saska bude pritomna aspon duchom. Zuzana Date: 2010-12-21 12:27:20.0 1150. RE: Filipko - lenka Zuzana, mas uplnu pravdu, nase anjeliky na nas cakaju, je len otazka casu kedy sa stretneme. Vie niekto kedy zomrie? Pokusme sa byt i napriek tomu aspon trosku stastné tu na tomto svete, aby nasi anjelikovia neboli pricinou nasho smutku, ale prave naopak...priniesli nam radost. Aj ked to mozno znie čudne. Mne sa to dari takto si pretransformovat, nechcem aby Filipko bol príčinou mojho smutku, ved on bol neuveritelne užasný, nadherný, najkrajsie miminko. A jeho narodenie mi dalo tak vela dobrého. Je to pre mna pozehnanie a stastie, ze mam anjelika. A tvoja Sofi je tiež pozehnanim. Prajem krásne sviatky. Date: 2010-12-23 20:33:48.0 1151. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Láska moja milovaná.Dnes je presne 18 mesiacov,čo sme si ťa dali do studenej a tmavej zeme.Prosím ťa odpusť mi to.Dnes sme boli za Tebou práve v hodinu,ked sme si ťa pochovávali.Lukáško môj milovaný,ty vieš ako mi chýbaš ,aj Stanko a Majka.Navždy ostanete našimi deťmi,síce ste našimi detičkami nebeskými,ale ja si vás tu snažím sprítomňovať tak ako sa najviac dá.Prajem Vám nádherné vianočné sviatky,vela lásky od nebeskej Matky Marie,pána Ježiška,Ducha Svätého a pána Boha.Prosím Vás detičky moje prídite ku nám domov.Ved náš domov,je aj váš domov.Ved aj povery vravia,že duše našich príbuzných zosnulých trávia štedrý večer doma s nami. MILUJEM VÁS .....MAMINA Date: 2010-12-23 21:22:13.0 1152. RE: Filipko - Gabi Milá Lenka, ver že je nás veľmi veľa, ktorým tieto sviatky prinášajú nielen radosť, ale hlavne smútok..... pri myšlienke na svoje detičky-anjelikov. Som jednou z tých mamičiek a úplne Ťa chápem čo prežívaš, tiež ten smútok a bolesť je vo mne a aj tá myšlienka, že malo predsa byť všetko úplne inak. Som v duchu s Tebou a s ostatnými mamičkami a prajem nielen tebe a sebe, ale úplne všetkým mamičkám anjelikov, aby tieto vianočné sviatky prežili čo možno najlepšie ako sa dá. Date: 2010-12-24 12:05:19.0 1153. Kvetinka - Zuzana Veroničko milovaná, krásne Vianoce do nebíčka. Nech si nájdeš pod stromčekom všetko po čom tvoje srdiečko túži... Dúfam, že nie si sama, že si to užívaš spolu s ostatným anjelikmi. MILUJEM ŤA!!! Myslíme všetci na teba, na štedrovečernom stole bude plávať sviečka aj pre teba. Pa, Láska...maminka Date: 2010-12-24 13:05:27.0 1154. linduska.. - barbora a roman linduska nasa,neustale na teba myslime,akoby si sa motala v kuchyni, kym ja varim.predstavujem si,ako hras skryvacku s tatom, ako chrumkas jablcko, tak ako presne pred rokom. babina s dedkom ti boli dat na hrobcek vianocnu vetvicku, s veronikou sme ti zapalili kahanceky a pred vecerou este pojdeme za tebou aj s daskou a tinou. bozkavame ta a posielame vianocne bozteky na oblacik tebe aj ostatnim anjelikom. Date: 2010-12-24 14:06:17.0 1155. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Krásne a plné lásky vianočné sviatky detičky moje a aj všetkým ostatným anjelikom z celého srdca želáme.Boli sme pri hrobčeku a poslali sme Vám balon,vyletel krásne do nebíčka,aj s želaním pre Vás všetkých anjelikov.Pri hrobčeku sme vyprskali pár prskaliek,pomodlili sme sa,poplakali sme si a išli sme domov.Poprosila som Ježiška,aby si ma ku Vám už zavolal. MILUJEM VÁS DETI MOJE. Všetkým želám prekrásne vianočné sviatky plné lásky,radostných spomienok a slzy vypadnuté z očí len zo šťastia...Iveta s rodinou Iveta napisal/a: ------------------------------- Láska moja milovaná.Dnes je presne 18 mesiacov,čo sme si ťa dali do studenej a tmavej zeme.Prosím ťa odpusť mi to.Dnes sme boli za Tebou práve v hodinu,ked sme si ťa pochovávali.Lukáško môj milovaný,ty vieš ako mi chýbaš ,aj Stanko a Majka.Navždy ostanete našimi deťmi,síce ste našimi detičkami nebeskými,ale ja si vás tu snažím sprítomňovať tak ako sa najviac dá.Prajem Vám nádherné vianočné sviatky,vela lásky od nebeskej Matky Marie,pána Ježiška,Ducha Svätého a pána Boha.Prosím Vás detičky moje prídite ku nám domov.Ved náš domov,je aj váš domov.Ved aj povery vravia,že duše našich príbuzných zosnulých trávia štedrý večer doma s nami. MILUJEM VÁS .....MAMINA Date: 2010-12-24 21:39:42.0 1156. linduška - tana liluš prajeme ti krasne vianoce v nebičku.chceli sme ti poslat balonik ale bol vietor a ten ho odfukol na strom ale ked sa bude dat tak ti pošleme dalši a verim že ten k tebe doleti. lubime ta slniečko naše TANA,JOJO. NIKA A MATO. Date: 2010-12-25 18:45:47.0 1157. Kvetinke - "k 5. narodeninkám" - Zuzana Iba pre Teba, Kvetinka moja: "Len ty vieš..." Len ty vieš, ako bezhranične ťa milujem, a ako to všetko ľutujem.. Len ty vieš, že Ťa každým dňom postrádam, a aj keď je to dlhá doba, stále so smútkom na duši zaspávam... Len ty poznáš moju prosbu o odpustenie, preto stále čakám na tvoje znamenie, ...nech už necítim toľké previnenie! Beruško, príď ku mne, prosím, aspoň v mojom sne. V ňom Ťa vyobjímam do sýtosti, budem plakať, nie od žiaľu, ale od radosti! Chcem Ťa vidieť a počuť – moje malé krásne stvorenie, venovať Ti to najláskavejšie pohladenie. Chcem Ťa celú vybozkávať a celú noc sa na teba pozerať!!!!!!!! Veroničko, anjeličku môj, ubehlo 5 rôčkov, a v srdci stále veľký bôľ. Naveky som ale tvoja mama a až „tam“ raz za tebou prídem, už nikdy nebudeš sama!!! Milujem ťa, Kvetinka, Tvoja milujúca maminka PS: strašne mi chýbaš :-( Date: 2010-12-26 18:13:09.0 1158. smutok - evit@ Liuska anjelik...uz tak dlho som nepisala sem pre teba ziadne riadky...ty vsak vies ze nieje dna kedy by som sa s tebou nerozpravala nieje noci kedy by som na teba prestala mysliet...nieje chvile ktoru by som zila bez teba...na veky ta mam v srdci vritu na veky ta tam budem nosit ...do chvile ked mi bude umoznene opet ta stiskat a bozkat na tvoje male cielko....mam v naruci petku a od oktobra filipka,a mne je nejak clivo...nemozem uverit tomu ze tu nie si...ved mam tri deti,ale iba dve mam moznost stiskat bozkat dotykat sa...je mi smutno ze tu nie si...predstavujem si ake by to bolo keby ste boli vsetci traja s nami :) ty by si bola uz velka slecna ktora mi pomaha a mozno by si ich ucila nejake huncutstva...zaleju sa mi oci slzami ked si uvedomim ze rozmyslat nad tym co by bolo keby :( niekedy mam pocit ze musela si ist,aby prisli petka a filipko...chybas nam srdiecko a ja strasne tuzim opet sa ta dotknut,opet vidiet tvoj usmev a pocut tvoj plac ...spinkaj sladko srdiecko milovane...srdce srdcu srdce dalo srdce srdcia milovalo...lubime ta ...PS:petka pred spanim vzdy posiela pusu lijke :) aj na obed aj vecer,uz jej niekedy ani nemusime povedat...sama krici baaabo a posiela...lubime ta vsetci xxx Date: 2010-12-29 22:41:28.0 1159. pre Sofi - zuzana+peto Ahoj anjelicek moj, zase smutne rano. Tak strasne mi chybas, tak rada by som znova pobozkala Tvoje cielko. To krasne cielko, ten maly nostek, tie plne licka, tie cierne vlasky pokryvajuce Tvoje cielko. Moc Ta lubim,uz sa tesim, ked sa spolu opat stretneme. Dakujem Ti za to,ze si tu bola aspon tych 35 tyzdnov, ze sme si mohli spolu uzivat aspon chvilu ten carovny cas, cas ked si bola v mojom brusku. Tak nadherne a neopakovatelne chvile. Kazde rano vstavam s tym, ze to bol len zly sen, ale netrva dlho a precitnem a viem, ze nie, je to kruta realita. Hladam Ta pri sebe, ale ty tu nie si, si v nebi. Verim, ze Ti je v nebicku dobre, ze si plavas na svojom oblaciku a radujes sa spolu s ostatnymi anjelikmi. POzdravuj ich vsetkych odomna a ocinka. Moc Ta lubime laska a prajeme krasne ranko. Maminka Date: 2010-12-30 06:44:53.0 1160. mamine anjelika Maxika..... - Gabi Milá mamina Maxika, neviem či chodíte na túto stránku, ale ak áno a práve si čítate tieto riadky - chcem Vám povedať, že veľmi na Vás myslím. Myslím predovšetkým na to, že pravdepodobne hladáte zmysel života a dôvod žiť ďalej a preto Vás chcem poprosiť aby ste sa ozvali, ak na to budete mať silu/možno o deň, dva, týždeň, mesiac/. Viem, čo prežívate - od októbra to prežívam i ja a vlastne všetky maminy čo prispievame na tieto stránky. Ak môžete/a chcete/podeľte sa so svojou bolesťou a ak nie tak Vám držím palce aby ste vládali ísť ďalej tou svojou cestou života i keď Vás na nej nebude sprevádzať Váš synček, verte že z nebíčka sa bude na svoju mamičku navždy usmievať. Viem, že žiadne slová útechy nestlmia Váš žiaľ, tak aspom na diaľku Vám posielam tiché objatie od jednej smutnej mamičky jedného malého anjela/. Date: 2010-12-30 17:37:53.0 1161. RE: mamine anjelika Maxika..... - zuzana+peto Aj ja sa pripajam ku Gabike. Ono to potrebuje cas, cas aj na to, aby sem mohla napisat. Ja som tiez objavila tieto stranky nahodou. Dlho som tu len citala pribehy. Spociatku som ani nemohla docitat, pretoze som pre slzy nevidela ale s postupom casu to islo. A teraz sa tu citim ako so svojou rodinou, ktoru nepoznam osobne, ale citmi a utrpenim a tym, co momentalne preziva a prezila, mi je velmi blizka. Mila maminka, naberte odvahu a napiste, vylejte si srdiecko. Mne to velmi pomohlo a stale pomaha.Moj muz mi spociatku neveril, ze mi tato stranka pomaha, pretoze vzdy som velmi plakala, ked som citala pribehy. Povedal: vidim ako Ti to pomaha. Ale mne to nedalo, aj toto je jedna z ciest, ktorou musim ist. A teraz pravidelne aj on cita pribehy. Prispievat neprispieva, ale viem , ze ich cita. Maminka Sofinky Date: 2010-12-31 11:52:41.0 1162. RE: pre Sofi - Gabi Ach Zuzi, píšeš tie slová akoby si ich čítala z môjho srdca, z mojej duše, z mojej mysle. Už nikdy nebude život ako predtým - už bude rozdelený len na pred.... a po..... Tiež sa v mysli stále vraciam k tomu času, keď bolo všetko v poriadku a malá si spokojne kopkala v mojom brušku a ja som sa tešila, že na Vianoce už budeme kompletná rodina/ako vravel môj muž/ - OTEC,MAMA,SYN,DCÉRA. Nedokážem to pochopiť, veď bolo všetko v poriadku - každé jedno vyšetrenie a predsa..... Drahá dcérenka, prosím pošli svojej mamičke nejaké znamenie, nech viem, že ti je dobre a že sa na mňa nehneváš, že som ťa nedokázala donosiť a dať ti život - ver že som veľmi chcela srdiečko moje. Som však vďačná aspom za to, že som sa mohla s tebou rozlúčiť a pobozkať tvoje nádherné čielko, líčka a tiež pohladkať ťa. Ľúbim ťa Sašenka moja a posielam tebe a tvojim kamáratom veľa-veľa pusiniek. Tvoja mamina. Date: 2010-12-31 19:34:59.0 1163. RE: bolo to dávno... - sofi Ďakujem vám Zuzanka+Peťko aj Tebe Lucka. Prajem vám nech sa vám sen o krásnej veľkej rodine čoskoro splní. Najlepšou záplatou na boľavú dušu by bol iste malý plačúci batôžtek. Ja ďakujem Bohu za svoje deti, je to najdrahšie čo mám. Som šťastná a svoje šťastie by som dopriala zažiť skutočne všetkým maminám. Verím, že aj vám bude čoskoro dopriané. Ja som už jedno dieťatko pred mojim anjelikom mala, po ňom prišli ďalšie tri. Date: 2011-01-01 04:00:23.0 1164. RE: mamine anjelika Maxika..... - Gabi Milá mamina - ďakujem, že ste sa ozvali. Veľmi často na Vás myslievam, viem že je ťažké niečo písať´- aj ja to ešte celkom nedokážem. O svojho anjelika som prišla 18.10.2010 a zatiaľ nemôžem ani napísať svoj príbeh do knihy príbehov a vytvoriť svojej dcére spomienkovú stránku, i keď by som veľmi chcela - snáď časom to bude lepšie a pôjde to. Chcela by som Vám zaželať do Nového roku, aby ste sa dokázali vyrovnať so stratou Maxíka, s tým že ho nemôžete držať vo svojom náručí - verte aj ja sa s tým vyrovnávam a niektoré dni sú už lepšie a cítim, že to pôjde i keď niektoré si zase myslím, že to nikdy nedokážem. S pozdravom Gabi. Date: 2011-01-01 10:03:35.0 1165. RE: mamine anjelika Maxika..... - Martina Milá maminka Maxika.Aj mne trvalo, kým som sa odhodlala prvý krát napísať.Nakoniec som sa stala závislá na tejto stránke a neuveriteľne mi pomohla.Sme tu jedna pre druhú.Tu môžeš napísať čo cítiš, nikto ťa nikdy neodsúdi, skôr ťa podrží a pomôže.Nik ťa nepochopí lepšie, ako ten, kto zažil to isté.Chce to len čas.Prajem tebe a manželovi veľa sily.Maminka anjelika Martinka. Date: 2011-01-01 14:21:34.0 1166. RE: mamine anjelika Maxika..... - zuzana+peto Je to tazke. Ja som citila presne to iste. Tiez sa mi zdalo, ze sa mala este nenarodila, ze sa este len narodi. Len ta jazva po cisarskom ako pisete aj vy my to pripominala. Hladkala som si brusko, aj ked tam uz mala nebola. Neverila som tomu co sa stalo a stale som si myslela, ze mala pride, ze sa narodi........ Tie fazy smutku preziva kazda maminka postupne. Vieme, co citime a aku bolest prezivame. Zuzana Date: 2011-01-02 20:57:07.0 1167. RE: velky obdiv - zuzana+peto Ahoj Lucka, zobrala si mi slova z ust. Naozaj krasne si to tu opisala. Ja som presne citila predtym to iste.Kolkokrat som rozmyslala co je asi tak najvacsia bolest. To, ze prideme raz o rodicov.Zalezi v ktorej faze zivota, v akom veku, ale s tym clovek asi tak musi pocitat, ze ich raz strati, ze tu nemozu byt s nami na veky. Je to dane, ze ich musime prezit. Vtedy som dosla k zaveru, ze asi najvacsia bolest je prist o dietatko. Nepocitame s tym, ze nam dieta zomrie, pocitame s tym, ze ho prezijeme. Naozaj je to velka bolest a pokial sa nas taketo veci netykaju, netreba si ich ani predstavovat a nehovorit si, ze by sme to asi neprezili. Clovek unesie vela a vela musi prezit. Takze odteraz si nehovorim, co nechcem zazit, ale co by som chcela. Zuzana Date: 2011-01-03 08:17:35.0 1168. RE: linduške - Gabi Ivanka na to radšej ani nemysli, musíš veriť že ti Maxík a ostatný tvoji anjeličkovia pošlú vytúžené bábätko. Viem, že je to veľmi ťažké, zmieriť sa s takou veľkou stratou, ale prosím ver a nezabudni ani na manžela a ostatnú blízku rodinu, ako by oni trpeli keby stratili ešte aj teba..... Posielam Maxíkovi, Sašenke, Nelenike, Sofinke a všetkým anjelikom sladké objatia, prosím spinkajte sladko hviezdičky naše milované...... Date: 2011-01-08 15:41:05.0 1169. RE: čítam a pačem - barbora a roman andrejka, neboj sa prejavit radost. neotvaraj teraz tieto smutne stranky. na svojho anjelika budes mysliet aj tak.dava na teba pozor.skus to vnimat tak, ze to babätko uz v tebe je, neodkladaj radost, az sa narodi. ono uz teraz vnima to, co citis ty. ver mi,ze ci uz vyberate meno, alebo date najavo radost, nebude zalezat, ci bude babätko v poriadku. uzivaj si kazdy jeden den svojho tehotenstva. musis verit, ze vsetko bude v poriadku.nezakryvaj sama pred sebou svoju radost,neboj sa ju prejavit. budes aj ty stastnejsia.tvoje babätko chce uz teraz citit, ze sa nan tesis.drzim ti palce. myslime na teba. Date: 2011-01-09 10:53:45.0 1170. RE: vrabček Max - Lucy Neuveritelne ťažký mesiac...tak rýchlo to zbehlo, ako keby sa len pred troma dňami narodil...Julka sama od seba zapálila teraz kahanček, pozrela na mňa, ked som ju sledovala, lebo vie, že nemám rada, ked berie zápalky...mami, ved pre Maxa :) Anjelíčky naše, vy to v nebíčku už dobre poznáte, pomáhajte Maxíkovi, aby sa cítil dobre, všetko mu poukazujte a hrajte sa s ním xxx Date: 2011-01-09 11:08:44.0 1171. RE: čítam a pačem - Andrea Veľmi Vám všetkým ďakujem,za vašu podporu. Zuzka ani ja som Lukáška nevidela,doviezli ho iba pár minút pred pohrebom a my sme nevládali ,nevládali sme otvoriť tú malilinkú truhličku a veľmi,veľmi to ľutujem.Báli sme sa že to nezvládneme,uchovali sme si ho v sebe len takého, ako sme ho videli na sone a bol nádherný... Ja aj môj manžel sme chodili skoro rok ako tiene,potom sme si povedali že sa musíme pozbierať,začali sme pristavovať k našemu novému domu ,aj ked sme to vôbec nepotrebovali.My sme len potrebovali veľa roboty a veľa starostí,aby sme konečne začali znovu žiť.To nás trochu postavilo na nohy.Stavba ešte teraz nie je dokončná,ale ja som sa minulí rok prihlásila na školu popri zamestnaní-maturitu-teraz mám len SOU.Tak som si zobrala na krk dalšiu starosť.Nebola by som ani verila že v takom vypätí v akom sme žili ,alebo stále aj žijeme,stavba ,do školy ,do roboty ,domácnosť a v prvom rade náš syn(13r)sa mi podarí otehotnieť.Tak sa to podarilo a termín mám presne tak,ako sa narodil náš Lukáško.Myslím ,že to nemôže biť náhoda,to musela biť nejaká vyššia moc,čo to tak zariadila.Aby ten začiatok letých prázdnin už nebol taký hrôzostrašný ako pred dvomi rokmi,aby sme opäť začali mať radi aj tento mesiac. Všetkým vám držím palce a treba len dúfať že na každého sa raz usmeje šťastie,jednoducho musí.Majte sa pekne. Date: 2011-01-09 21:10:49.0 1172. RE: terezka - Gabi Nie Mirka nieje to útechou a asi ani nikdy nebude.... Tiež som stratila dievčatko v 33tt(v októbri), zomrela ešte v brušku - aj keď poznanie že v tom niesom sama napomáha, útechou mi nieje - lebo viem že i tá ďalšia...a ďalšia....a ďalšia mamička trpí pre toho svojho anjelika tak ako ja pre moju dcérku..... Spája nás všetky tá strašná bolesť, vďaka ktorej sa niekedy nedá ani nadychnúť...... No musíme žiť ďalej, niektoré preto aby sme sa mohli starať o svoje detičky, ktoré máme tu na zemi a niektoré preto, aby ich ešte len mohli naň priviesť - ja však verím, že nás budú naši anjelikovia strážni ochraňovať a hlavne svojich súrodencov, ktorý dostali väčšiu šancu na život....a potom keď príde čas budeme už so všetkými našimi pokladmi.... Date: 2011-01-10 14:07:45.0 1173. RE: čítam a pačem - lenka a mato Andrejka aj ja to beriem ako zázrak a tiež mám termín taký istý ako pri Simeonkovy.a ako aj vy robíme dom a tiež študujem.Náš Simi mal v deň pohrebu 14 mesiačikov,truhlička bola otvorená,sladko tam spinkal.a počas celého obradu som cítila ako ma kopká v brušku ako ked tam býval,asi to bolo znamenie.verím že raz ked sa tam stretneme pochopím prečo to takto muselelo byt.držím palce. Date: 2011-01-10 17:56:11.0 1174. terezka - mirka dievčatko moje, veľmi, veľmi Ťa ľúbim...nedokážem to slovami opísať, je to tak, ako veľmi len mama ľúbiť môže..verím, že si to v brušku cítila a dúfam, že to snáď cítiš aj teraz...chýbaš mi, bytostne mi chýbaš, potrebujem Ťa cítiť, vidieť,držať...možno raz...dobrú nôcku Terezka Date: 2011-01-11 00:10:22.0 1175. RE: sofinke - zuzana+peto Ahoj Mirka, Sofinka mala tazku anemiu , hemoglobin 24, ak chces podrobne to mam rozpisane v Poradenskom fore pod nazvom otazka pre lekara , strana 3, pod menom Zuzana.Pricina anemie neobjasnena.Mirka nas tiez nikto nikam na vysetrenie neposlal, objednali sme sa sami. Od gynekologa som si vypytala odporucenie na genetiku.Z genetiky nas pani doktorka poslala na hematologiu, na reumatologiu do Narodneho ustavu reumatologickych chorob v Piestanoch, lebo som mala problemy s kolenami.Manzel chcel dat malu vysetrit geneticky, ale nedalo sa , lebo malinka dostala transfuziu. Povedali nam, ze s genetikou to v tomto pripade nemalo nic spolocne, malinka bola zdravo vyvinute dievcatko, bola akoby spinkala.Bohuzial bolo to uz nase druhe dietatko, o ktore sme prisli. Uz v r. 2008 som mala MA zamlcany potrat v 8 tt. Chceme predist problemom pri dalsom tehotenstve, tak sme sa rozhodli patrat.Teraz sa toho vela nedozviem, pretoze si vezmem len odporucacie papiere do tej BA, tam ideme 27.1.Tie vysledky budu samozrejme zase dlho trvat, ako vsetky ostatne. Na genetike sme boli 5.10. a este stale nemame vsetky vysledky, ani DNA. Mirka rada pre Teba, ak chces nieco podniknut, co najskor sa na to vrhni, pretoze velmi dlho sa caka len na objednanie [cakali sme skoro 4 mesiace na genetiku] a o vysledkoch ani nehovorim [boli sme tam 5.10]. A este na zaver, je velmi smutne samo o sebe, co nas postretlo a este smutnejsie je,ze ked chces vediet pricinu, tak sa musis starat sam, nikto Ta nikam neposle. Keby nebolo netu, tak ani neviem, co vsetko sa da zistit a co vsetko existuje, ach to nase zdravotnictvo.Zuzana Date: 2011-01-12 05:51:55.0 1176. RE: terezka - mirka Vážim si, že si sa s tým zdôverila, niektorí ľudia nechápu, čo tie urničky pre nás znamenajú, ja som ju chcela aj otvoriť, len keď som uvidela manželove oči... niekedy uvažujem nad tým, či som ešte normálna... Date: 2011-01-12 21:40:45.0 1177. RE: terezka - Deni ...ver mi,že si normálna...ja som sa upla na malé modré rukavičky,ktoré som chcela dat na Mikuláša do čižmi...už som to nestihla....bola to prvá vec,ktorú sme kúpili,ked sme sa dozvedeli,že to bude chlapček....keby ma niekto videl ako ich bozkávam,prikladám na tvár,na srdce...tak si pomyslí,že som blázon...ale čo je v našej situácii normálne a čo nie...všetko toto nám pomáha prežit... Date: 2011-01-13 11:27:43.0 1178. RE: Alexko - Ivanka a Radko Ďakujem Vám veľmi pekne, no dúfam, že bude všetko v poriadku. Napriek tomu som mala zvýšené len bielkoviny ale cukor ich predbehol, z nuly sa mi tam po troch týždňoch objavili dva krížiky tak verím, že to nebude v krvi.. Date: 2011-01-13 17:15:45.0 1179. RE: terezka - Jana Ahoj Mirka, bohuzial cokolvek v sucastnosti citis, je v normalne, tolko pocitov naraz sa neda stravit "normalne". Take obrovske mnozstvo lasky ktore citis ku svojmu dietatku sa zmeni na taku obrovsku bolest a beznadej. To sa neda spracovat "normalne". Nam malinky zil 22dni, vlastne presnych. V stredu dano o 7.15 sa narodi a o 3tyzdne vo stvrtok rano cca 7.15 odisiel> Volala mi lekarka, ze sa mame prist rozlucit, lebo malinky zomiera. Vtedy som zo zubnou kefkouv ustach padla na kolena a prosila Boha nech mi ho neberie. A viem ze som normalna. Nestihli sme ho. Nie ziveho. Iba tichy prazdny monitor. nikdy nezabudnem ze tie hrozne zvuky pristrojov a alarmov co ma predtym pri malinkom tak desili mi budu chybat a desivejsie bude ticho. Netusim ako dlho alebo kratko sme boli pri malinkom, rozlucili sa, utekali na patologiu aby sme zabranili pitve, kde nam neskor vysvetlili, ze to nieje dobry napad, nedosvedeli by sme sa preco.. NO a manzel chcel Ondrika spopolnit, pohreb a sucit okolia by nezniesol a mna ta predstava tiez desila. Tak sme zasli do najbizsieho pohrebnictva, natrafili na velmi milu pani, ktora bola uzasna a v podstate vsetko za nas vybavila. Malinkemu som vybrala saty.. prvy a posledny krat.. Poobede sme sa snim uz boli rozlucit. Na ten obraz nikdy nezabudnem. Na druhy den sa nam ozvala pani, doniesla nam malinkeho v modrej krabici, vystalnej satenom a bielej urne ktoru sme vybrali. Sedeli sme pri nej, ked som bola doma nosila som ho po dome a rozpravala sa snim. A potom sme na tyzden vypadli z domu. isli sme na "dovolenku" a tesila som sa domov za Ondrejkom a zase som ho nosila a chcela som si ho nalozit do kocika, a ist vozit. Takze co je normalne? Presiel nejaky cas a vedeli sme ze treba Ondrejka pustit, ze sa snim treba rozlucit.. Spravili sme malu rozlucku nechcem tomu hovorit pohreb, iba v kruhu rodiny. Knaz bol skvely, akceptoval to ze chceme len najblizsich, ziadni cudzi ludia, len mozno nejake zvedave babky za kamenmi nakukali. Jedna vsetecna teta dokonca po pohrebe za mnou prisla stiahla ma k sebe a sepka mi: ktora to je mama? Nevedela som ci mam tej babke strelit alebo sa zacat hystericky smiat, lebo ma prvy krat asi niekto nazval mamou. Vcelku zivotna ironia.. Mirka, si normalna, casom sa naucis zit s tym co sa stalo, chce to velmi vela sily, lasky a trpezlivosti okolia. No a hlavne zatat zuby a ist. Nic ine neostava, aj ked sa tomu teraz tazko veri, v zivote ta este nieco pekne caka. Vyjde slniecko a ty mu nastav tvar, lebo to ta tvoja Terezka pohladza. Maminky myslim na Vas. Raz bude lepsie. Anjelikom posielam objatie a Ondrik, Teba velmi lubim. cmuk chlapcek moj krasny Date: 2011-01-13 19:17:06.0 1180. mirke - Monika ahoj mirka aj mne zomrela dcéraka mala 12 dní stalo sa tgo v 2007 moja láska , ja som tiež veci ktoré boli nachystané pre nu nikdy nikomu nedala a ani postielku som nikdy nezložila nechala osm ju na mieste len prekryla dekou, nemala som silu niečo schovávať ked to malo byť pre nu, dokonca ani tažku z porodnice som cellu nnevyprádznila len som ju odložila a verila že raz budem mať ešte jednu ddcérku ktorá bude nosiť jej veci a stalo sa do roka sa nám narodila krásna zdravá dcérka a dnes vie, že má sestričku yasemin caroline a každý večer spievame pesničku o hvuezdičke a hladíme do neba kedy na nás ta naša žmurkne. moc vám držím palce Monika Date: 2011-01-13 22:15:19.0 1181. mirke - Monika ahoj mirka aj mne zomrela dcéraka mala 12 dní stalo sa tgo v 2007 moja láska , ja som tiež veci ktoré boli nachystané pre nu nikdy nikomu nedala a ani postielku som nikdy nezložila nechala osm ju na mieste len prekryla dekou, nemala som silu niečo schovávať ked to malo byť pre nu, dokonca ani tažku z porodnice som cellu nnevyprádznila len som ju odložila a verila že raz budem mať ešte jednu ddcérku ktorá bude nosiť jej veci a stalo sa do roka sa nám narodila krásna zdravá dcérka a dnes vie, že má sestričku yasemin caroline a každý večer spievame pesničku o hvuezdičke a hladíme do neba kedy na nás ta naša žmurkne. moc vám držím palce Monika Date: 2011-01-13 22:15:32.0 1182. RE: terezka - Ivanka a Radko Ahoj Deni. Ja som prišla o dieťatko v 20 tt. Dodnes sa mi nechce veriť, ako a prečo ? Sa pýtam seba deň čo deň. Tiež by som bola radšej keby som vedela, kde je môj drobček. Ja som sa až po potrate dozvedela, že sme čakali chlapčeka, keď mi ho lekár vybral, na izbe. Ešte som sa pýtala lekára, či moje bábätko bude použité na nejaké experimenty, povedal mi, že áno. Pre priateľa to bolo strhujúce pretože si prial prvorodeného syna. A mňa to do dnes mrzí, že som mu to nemohla splniť, že som to nedokázala zastaviť. Vždy ked nie je doma tak si poplačem nad tým všetkým, tak mi je toho ľúto. Teraz čakáme druhé bábätko, ešte nevieme čo to bude, mne je to osobne jedno, nech je hlavne zdravé. Otehotnela som tri mesiace po potrate. Teraz sme na konci 20 tt a verím každý deň, že tentokrát to zvládneme do konca. Neviem či by som zvládla ešte raz niečo také zažiť.Závidím tým mamičkám, ktoré prišli o viacero detí, že majú toľko sily. Maminy nevzdávajte sa. Držím Vám všetkým palce aby ste to dotiahli do šťastných koncov. Anielik môj, bozkávam ťa.. Date: 2011-01-14 15:29:30.0 1183. RE: terezka - zuzana+peto Janka mas uplnu pravdu, aj mne to hovoria moje mamy, moja mama aj moja svokra, ze bude raz lepsie. Len sa tomu akosi po tom vsetkom bojim verit.Malinku mi uz nic nevrati ani nenahradi, tak tuzim, aby sa vratila..... Nemozem ani mysliet na to ako som ju nosila v brusku, nedokazem ani spominat, lebo mi je strasne smutno a tym sa ta bolest stupnuje. Vidim, ze obcas si kazda z nas pripada nenormalna? Ale pritom je to vsetko normalne , pravdive a tak skutocne.Ja banujem, ze sme malicku nedali spopolnit.....ale vtedy nas to ani nenapadlo. Date: 2011-01-14 18:39:19.0 1184. Sofinke - zuzana+peto Ahoj laska moja, uz davno som Ti nepisala. Velmi mi chybas a je mi za tebou velmi smutno, tak rada by som bola s Tebou, keby to je mozne, aspon na chvilku. Neskutocne Ta lubime, obaja s ockom a stale na Teba mylime.Za chvilku budes mat 8 mesiacikov.Uz je z Teba velka slecna. Dufam, ze si stastna a mas sa dobre. Verim, ze Pan Boh dava na Teba pozor, ked si Ta povolal k sebe. Strasne Ta lubim laska moja jedina. Posilam Ti milion boztekov na dobru noc. Pozdravuj vsetkych kamaratov v nebicku a sladke snicky anjelickovia nasi. Lubim Ta maminka Date: 2011-01-14 19:03:14.0 1185. RE: terezka - Deni Ahoj Ivka,je asi velmi tažké prežívat zároveň radost a bolest a súčasne s tým mat neustále strach.....je dobré,že veríš...velmi silno držím palčeky a prajem štastný koniec... Date: 2011-01-15 01:16:46.0 1186. RE: Sofinke - zuzana+peto Radka ja som tento sen mala. Jeden jediny, kedy som videla dietatko na oblaciku, tym dietatkom bola Sofinka a povedala mi, mam sa dobre. To bolo asi po troch mesiacoch ako odisla do nebicka. Ja tomu plne verim, ze sa maju nase dievcatka dobre. Date: 2011-01-15 02:23:30.0 1187. RE: Linduska - lenka a mato Barborka držte sa.je to moc smutné,ale aspon viete že vaša liluška kdesi žije.ty vieš ako to myslím a ako my je to strašne lúto že náš Simi nemohol nikoho zachrániť,aby aspon kúsok z jeho telíčka zostal tu medzi nami.už by s nich boli riadni lapajkovia,verím že sa tam spolu hrajú a lilka ho naučila to čo ešte nevedel lebo bola o kúsok staršia.tak sa teším ked sa tam s nimi stretnem a ..... teraz nás čakajú tie neštastne dátumi. myslím na vás. Simi posielame ti s tatinkom tisíce pusiniek.cmuky cmuk Date: 2011-01-15 19:58:50.0 1188. RE: terezka - mirka ďakujem, si veľmi zlatá, škoda, že sa nemôžme deliť o niečo radostnejšie...k tým snom len toľko, mne sa snívalo, že som malú držala, nevidela som ju, ale cítila som jej váhu, ľudské teplo, bolo to ako naozaj a bola som veľmi šťastná, bolo to také skutočné, že som sa hneď zobudila a chcela som volať na manžela držala som ju, držala...ale bol to len sen...aj za ten som však vďačná, bolo to také skutočné...preto verím, že raz sa mi aj ukáže a uvidím jej krásnu tváričku...musíme veriť, že im je dobre a oni prídu aspoň do našich snov... Date: 2011-01-15 20:04:41.0 1189. RE: Linduska - marcellita Veľmi vás obdivujem, že aj v tom smútku viete tak povzbudiť. Veľmi mi je to ľúto čo sa vám stalo. Čítala spomienku vašej dcérky a veru som si poplakala. Čas už nevrátime, ale musíme našim anjelikom priať náruč samého Boha, keď už v našej náruči nebudú. Myslím na vás. Držte sa. Date: 2011-01-16 21:06:41.0 1190. Simeonko - lenka a mato Zlatinko naše dnes je to 5 mesiacov čo sa stala strašna tragédia a ty si zavrel tie svoje nádherné očička a viac si sa na nás neusmial.všetci sa snažili zachrániť ta,pom 90 min oživovania ti začalo biť srdiečko,ale nedokázal si viac dýchať sám všetko robili prístroje za teba a ty si sladko spinkal,s tatinkom sme sedeli tri dni pri tebe a držali ta za ručičky,bozkávali ta a prihovárali sa ti,verili v zázrak a prosili Boha ale...tak neskutočne moc to bolí a každým dnom viac a viac.Simi prepáč že nedekážem prestat plakať,aj ked pod mojim srdcom rastie nový život,myšlienky patria stále tebe.Bez teba sa viac nedokážem tešiť.dávaj na nás prosím ta pozor a drž mi palčeky,zajtra mám poslednú skúšku ale nedokážem sa na nu ani učiť.nekonečne ta s tatikom lubkame a stískame a ešte viac a viac.pozdravuj aj všetkých tvojich kamarátov a pekne sa tam spolu hrajte anjeliky naše. Date: 2011-01-17 15:52:04.0 1191. RE: Simeonko - lenka a mato ved to je ten zázrak že ked už si myslím že nič nezvládam,zrazu ma niečo posunie dalej a musím íst a bojovať aj ked ...babulky držte sa.verím že raz sa budeme spolu radovať a to je asi to prečo to tu zvládam aj ked nie celkom tak ako by som mala. Date: 2011-01-17 18:20:14.0 1192. RE: terezka - Gabi Mirka keď si pomyslím aká som bola šťastná pri kupovaní tých maličkých ružových dupačiek, ružových svetríkov, ružových kabátikov, ponožiek, overal...všetko len a len ružové - aj keď som predtým ako som bola tehotná nechápala prečo rodičia obliekajú niektorým dievčatkám iba veci v ružovej farbe - teraz som nechcela inú iba ružovú.....a teraz kupujeme IBA kvietky, anjelikov, kahančeky a stále sa pýtam PREČO?, ale neprichádza žiadna odpoveď....neviem prečo sme nemohli byť ušetrený od tejto životnej skúsenosti....snáď ako bude plynúť život nájdeme tú odpoveď - ktovie???? Čas sa bohužiaľ nedá vrátiť späť, ale ani urýchliť, aby sme sa mohli čo najskôr stretnúť s našimi nahrahšími....no raz sa dočkáme.....verím v to......prajem ti veľa-veľa sily Mirka a našim anjelikom sladké sníčky..... Date: 2011-01-18 09:39:30.0 1193. RE: Sofinke - Gabi ach Zuzka, verím že sa majú naši anjelikovia tam hore na svojich obláčikoch dobre, veď sú to také čisté a nevinné dušičky...ale to trápenie v tých našich akosi nemá konca....a asi ani nikdy nebude...aj ja posielam našim láskam nekonečne veľa sladkých pusiniek.... Date: 2011-01-18 09:47:25.0 1194. RE: terezka - zuzana+peto Radka, Nelinka sa urcito pride rozlucit, len ju musis nechat odist. Verim tomu, ze ten snicek raz pride a povie Ti, ze sa ma dobre, ze sa raduje v nebicku. To mas Radka pravdu, keby nase dievcatka boli s nami, nemali by sme tolko casu na pocitac, venovali by sme sa uplne inym veciam a starostiam. Bohuzial, priroda je niekedy kruta a nevyspytatelna:( Date: 2011-01-19 07:40:33.0 1195. RE: Linduska - zuzana+peto Mile maminky, kazda z nas rozmysla sebecky, to je prirodzene. Ani jedna z nas nevie pochopit, preco prave muselo odist nase dievcatko a druhe maju. Aj ked im tie deti nezavidime a prajeme, ale taketo myslienky nam koluju v hlave. V nasich pripadoch je pozitivne myslenie velmi dolezite, my potrebujeme aspon nádej, lebo len ta nam zostala pre nase deticky. Aj ked niekedy sa nadej strieda s beznadejou ,bezmocnostou a zlostou, clovek to musi dostat zo seba a musi verit, ze nase deticky sa maju dobre a raduju sa v nebicku. Ved su to nevinne a neposkvrnene stvorenia. Date: 2011-01-19 08:44:55.0 1196. RE: terezka - zuzana+peto Mirka, rozumiem, co prezivas, aj ja som si tym presla a stale prechadzam. Ano, ked neplaceme, myslia si, ze nam je lepsie, ale my uz nevladzeme plakat, proste sme vyplakali more slz. Ale to, ze neplaceme, neznamena ze to neboli. Bolest je stale a neustale sa stupnuje. Navonok mozme vyzerat, ze je to Ok, ale nase vnutro nie je v poriadku a uz nikdy nebude take ako predtym.Zostava nam len viera a nadej , ze sa nase deticky maju dobre. Ver tomu Mirka, ze je to tak. Pozdravujem vsetkych anjelickov. Zuzana Date: 2011-01-19 08:51:45.0 1197. RE: Alexko - zuzana+peto Uz siesty mesiac ako ten cas leti. Dufam a verim Ivanka, ze bude vsetko OK. Date: 2011-01-19 08:53:52.0 1198. RE: terezka - zuzana+peto Mirka,mne bolo tiez zo zaciatku strasne ale strasne tazko, ked vsetci nosili malinkej na hrobik kvetinky, kahanceky, anjelikov. Bolo to tak bolestne. Potom som vzdy plakala, ze by som bola radsej keby jej nosili flasky, hrkalky, oblecenie. Vsetko malo byt inak.Ale teraz som v smutku o nieco dalej a som rada, ked jej niekto nieco prinesie, mam z toho radost a verim, ze aj ona a tesim sa spolu s nou. Date: 2011-01-19 09:48:10.0 1199. RE: Davidko - Gabi Milá Barborka, úplne ťa chápem že nechceš dať dcérkine vecičky preč - tiež by som nedala, keby ich mala aspom raz na sebe, máš krásnu spomienku/určite chápeš ako to myslím/, ale moje dievčatko malo prvý krát/a aj posledný/toto oblečenie na sebe v truhličke....a ostatné som sa rozhodla darovať charite a môj manžel ma našťastie podporil..... Tvoja dcérka je tak krásne dievčatko až je neuveriteľné, že už je anjelik... SPINKAJTE SLADUČKO VŠETKY ANJELIKY NAŠE MILOVANÉ...... Date: 2011-01-19 11:53:44.0 1200. RE: Adina prosba - Judita Ja verím, že Tadeaško sa z toho dostane veď musí. Deti sú silní a veľa vydržia. Treba silno veriť a nepripustiť si žiadnu negatívnu myšlienku. Dávidko buď teraz pri Tadeaškovi a daj mu veľa síl aby sa čím skôr uzdravil a aby on mal to šťastie sa vrátiť k svojím milovaným rodičom. Veď jeho miesto je ešte tam. Date: 2011-01-19 15:37:50.0 1201. RE: Adina prosba - Judita Moja, nádej umiera posledná. Musíš si veriť a Tadeaško koľko má rokov? Myslím na vás a drž sa. Viem si to predstaviť ako sa cítiš teraz. Tadeaškovi posielam veľa sil a energie. Date: 2011-01-19 18:30:20.0 1202. RE: Adina prosba - Judita Veru Janka, pozerala som aj ja tie správy je to veľmi smutné. Koľko ich tam je? Date: 2011-01-19 19:41:04.0 1203. RE: Adina prosba - lenka a mato Strašne nám je to luto.dnes je tomu 5 mesiacov čo nášho synčeka Simeonka tiež ráno po tragickej nehode odpojili na áre z prístrojov.je to strašné držte sa,prajem vám vela síl prekonať to aj ked sa to nedá,ale musíme ísť dalej a veriť, že raz sa stretneme a budeme štastní. Simi chýbaš nám. Date: 2011-01-20 17:55:55.0 1204. RE: Adina prosba - Martina Verila som....Je mi to strašne ľúto.Spinkaj sladko Tedeáško. Date: 2011-01-21 09:38:11.0 1205. RE: Adina prosba - Judita Je mi to veľmi ľúto...ja neviem čo už mám na to povedať. Verila som, že sa z toho dostane. Neviem prečo je ten Boh taký nespravodlivý, trestá len tých dobrých. A to je ten dôvod prečo neverím v Boha. Tadeaško odpočívaj v pokoji, teraz si už určite s našími anjelíkmi aj keď si tam ešte vôbec nemal byť. A rodičom odkazujem aby boli veľmi silný. Date: 2011-01-21 15:05:52.0 1206. Susanne - Lucy R.I.P. You will never be forgotten Susanne xxx Date: 2011-01-23 22:55:33.0 1207. Simeonko - lenka a mato Slniečko naše dnes je vonku nádherný deň,tak rada by som sa išla s tebou poprechádzať.dnes by si mal 19mesiačikov ale ty máš namiesto toho 5 anjelikovských mesiačikov.tak strašne nám chýbaš,neskutočne moc nedá sa to ani opísať ta strašná bolesť.moc sa snažím neplakať,aby som neubližovala tvojmu súrodencovy v brušku,ale je to tažké.tak by som si ta vystískala a vybozkávala a dívala sa do tvojich nádherných modrých očiek a.....prepáč za tie slzy. prajem ti prekrásny deň a pekne sa hraj so svojimi kamarátmi,ked už sa nemôžeš s nami.Simi verím že raz príde deň a stretneme sa s tebou a bude to nádherné a potom ta už nikdy neopustíme.milujeme ta láska naša.cmuky cmuk Date: 2011-01-24 11:00:27.0 1208. terezka - mirka Anjelik môj, dnes je šesť týždňov, tento týždeň by si sa bola narodila, v termíne, možno práve dnes...keby si nemala ten nádor taký, aký bol, iste by sme to zvládli, som o tom presvedčená, bola si taká silná, ja som bola ne Teba neskutočne pyšná...a znova tá otázka PREČO?...Prečo to nemohlo byť inak, utešujem sa slovami, dúfam, že preto, že takto Ti je lepšie, že si bola od niečoho ušetrená, ale stále ma to prečo trápi a stále si hovorím, čo ak napriek všetkému by sme to zvládli, keby nám bolo dopriate to, že ten nádor bude iný...takto to možné nebolo...ja verím, že Ti je dobre, že sa na nás zhora pozeráš, len keby si mi tak veľmi nechýbala...tak som verila, tak veľmi som verila...a dnes? Znova plač, znova si vyberiem Tvoje vecičky, znova Ti zapálim sviečku a sfúknem je o 12:03 Date: 2011-01-25 07:24:50.0 1209. RE: terezka - Ivanka a Radko Verím, že Terezka je teraz šťastná. Hrá sa v nebíčku s ostatnými detičkami.Môj chlapček bol zdravý, nič mu nebolo a aj tak musel odísť. Je to ťažké. No verím, že jedného dňa sa tam stretneme všetci.Od nášho odlúčenia uplynie 1.6. rok a bolí to stále rovnako a bolieť bude.A nič nám neostáva len sa s tou bolesťou musíme naučiť žiť...Úprimnú sústrasť... Date: 2011-01-25 14:21:32.0 1210. RE: Ahoj môj milovaný synček.. - Ivanka a Radko Ahojky, neviem, bolo to také rýchle.Jedného dňa som začala krvácať ale len mierne, tak som išla k lekárovi do Nemocnice.Tam mi zistili, že mám placentu spadnutú úplne dole.Vraj mám ležať a nohy mať zdvihnuté, lenže oni ma poslali domov a samozrejme človek aj navariť musí, aj prať a aj na wc mu treba.Takže vkuse sa ležať nedalo, kedže som bola sama doma.Až prišlo k tomu, že behom dvoch týždňov som dostala večer kontrakcie.Nevedela som najprv o čo sa jedná, zehotná som bola prvý krát a tak som bola celú noc hore kôli bolestiam, ktoré som kontrolovala boli každých 5 minút. Skoro ráno som išla do nemocnice, vraj zo mňa ráno vyšlo trochu plodovej vody, okamžite ma dali na vozík a do izby ležať.Nemohla som ísť ani na wc.Žiadny pohyb tri dni, nohy nadvihnuté.Krvácanie bolo stále mierne.Bolesti pomaly ustupovali, v pondelok cez deň som už nemala nič, žiadne bolesti, myslela som na to najlepšie.Až prišiel večer, ukrutná bolesť do bruška, asi 7 krát som zavolala sestričku, nakoniec zo mňa vytiekla plodová voda.Tri dni ležania a nič nepomohlo.Myslela som si, že už je všetko v poriadku, že sa to podarilo.No to bol ten osudný deň.O pol tretej ráno mi lekár malinkého vybral na izbe na posteli.Bola som sama, teda pár hodín bo museli kôli mne jednu slečnu vysťahovať z izby.ani mi ho neukázal,možno je to aj lepšie, že som ho nevidela, ale niekedy toho aj ľutujem, že mi ho neukázal.Nevnímala som čo sa deje, bola som taká unavená z tých bolestí, že som ani len netušila resp. som si to nechcela priznať, že prichádzam o dieťa.Až na pooperačnom, keď som sa prebrala.Rozplakala som sa, dostala som niečo na ukľudnenie asi bo behom chvilky som zaspala.Bol utorok, ostala som tam jednu noc a vypýtala som sa domov, nevydržala by som tam, ani posteľ mi neprevliekli ako bola od krvi, len mi tam prehodili krížom plachtu aby som tú krv nevidela.Toto je mlj príbeh, niekedy sa aj treba vyrozprávať, človeku to pomôže, trošku som si zase poplakala, ale už je lepšie, teraz myslím na toto bábo, postúpili sme trošku ďalej ako s tým prvým, tak veríme, že Alexko drží nad ním ochrannú ruku a zvládneme to dokonca.. Date: 2011-01-27 14:02:31.0 1211. veronika - jana Ahoj moj anjelik ,vcera to boli uz styri roky,co si nas nahle opustila ,odisla si nam do nebicka ,stale nam strasne chybas mne ,ockovi,bracekovi Samkovi a rozpravame o tebe aj tvojej 3rocnej sestricke Viktorke ,ktora sa nam narodila az po tvojej smrti ,zivot bez teba je smutny,bola si moja prvorodena a velmi vytuzena,zial zila si iba 5 rokov,stale na teba myslim uz by z teba bola slecna,ked si pozerame Tvoje fotky mala sestricka sa na Teba strasne podoba ma take iste dlhe blondave vlasky ako Ty,ten isty nostek,ocka ,usmev a niekedy mam dojem ze si sa mi v nej vratila,tak strasne mi je za tebou smutno.Opatruj sa mi anjelik moj a davaj pozor na svojich surodencov.posielame ti pusinky.... Date: 2011-01-28 12:13:24.0 1212. RE: Ahoj môj milovaný synček.. - zuzana+peto Musis dufat Ivanka, ze bude uz aj lepsie.Verim, ze sa dockas zdraveho dietatka. Setri sa a davaj na seba a malicke pozor. Vytrpeli sme si svoje, tak snad mame pravo aj my na radost. Drzkaj sa. Zuzana Date: 2011-01-28 19:05:16.0 1213. Sofinke - zuzana+peto Ahoj lasenka nasa. Moc Ta lubime obaja s ockom a velmi nam chybas.Predstavujem si tu Tvoju nadhernu tvaricku, tie cierne vlasky, ktore Ti pokryvali cielko, tie malinke rucicky, ktore boli prikryte perinkou, si nase najkrajsie babatko. Tak rada by som Ta pobozkala a pohladila. Dufam, ze anjelik, ktoreho sme Ti dali do truhlicky Ta ochranuje a sprevadza po Tvojej cesticke v nebi.Vcera sme boli s ockom v Bratislave na hematologii. Z hladiska hematologie vyzera vsetko v poriadku. Este mi pani doktorka urobila nejake dva odbery, ktore je este mozne urobit, ale inak mame vsetko v poriadku a aj DNA. Pytala som sa jej na moznu pricinu vzniku tak tazkej anemie a povedala , ze to su veci medzi nebom a zemou. To je taka otazka ako ked niekto dostane rakovinu, preco zrovna on ju dostal. Dusicka moja nechapem, co sa mohlo stat, dufam len, ze som Ti nejak ja neublizila, ak ano, tak odpust, nikdy som nechcela, lubila som Ta od prvej chvile, lubim Ta a aj Ta lubit budem, vsetko je Tvoje a pre Teba. Hovorila, ze jedna z moznosti mohla byt vrodena choroba cervenych krviniek, nieco sa mohlo udiat v kostnej dreni, ze sa netvorila tak ako mala, alebo to mohla byt nejaka prekonana infekcia, ktora sa uz potom dala tazko odhalit, jednoducho sa to prekonalo a uz sa to viacej nezobrazilo, proste priroda.Vyvoj cloviecika je tak zlozity a nadherny proces...... Je to velmi bolave, len Pan Boh vie, preco to tak muselo byt, preco si musela odist. Ale ver, ze moja laska k Tebe sa nasobi den, co den a neviem si predstavit svoj zivot bez Teba. Si nasa, jedina a prva dcerenka, bola si tu, aj si tu a nikto Ta nam nevezme. Lume Ta Sofi. Maminka a ocinko. Samozrejme pozdravuj aj vsetkych kamaratov a kamaratky v nebicku, pekne sa spolu hrajte. Posielm Ti vrucny bozek na dobru noc. Date: 2011-01-28 19:25:55.0 1214. RE: Nelinka - zuzana+peto Ahoj Radka, ano Deni ma pravdu. Len to stale nejde pochopit.Snazime sa verit, ze anjelikom je urcito lepsie v nebi, ako keby mali zazit nejaku bolest alebo trapenie tu na pozemskom svete.Aj Sofinka odisla z nevysvetlitelnych pricin, snazim sa tiez pochopit, ze to tak muselo byt, ze proste mohlo byt aj horsie, mohla sa trapit,mohla zazit nieco zle. Toto hovori rozum, ale srdce hovori nieco ine. Boli to a boliet bude.Lubime Vas anjelickovia nasi, dufam, ze Vam je dobre. Date: 2011-01-30 13:41:55.0 1215. RE: Simeoko - Janka Ahoj Lenka, viem aké prežívaš pocity z toho, že sa lekár viac prikláňa k dievčatku hoci to nemáš na 100%. Niečo podobné som prežila keď som stratila svoje milované dievčatko a potom som zostala tehotná, tak som bola skalopevne presvedčená, že budem mať opäť dievčatko. No zažila som veľké sklamanie, keď mi lekár na sone povedal, že to bude chlapec. Aj som si poplakala, hoci po strate mojej milovanej prinčezničky som si hovorila, že nech je to, čo chce, len nech je to zdravé. No keď som porodila zdravého a krásneho synčeka tak som si uvedomila, že takto to je dobre, pretože nikdy by som to dievčatko nebrala ako osobnosť, ale stále by to bola moja dcérka Janka, stále by som to v nej videla. Teraz som veľmi šťastná, že mám aj toho malého šibala. No a potom som zostala nečakane tehotná a dnes sme pokrstili našu krásnu dcérku Nicoletku. Skutočne ten, kto to riadi vie prečo to tak je. Tak preto nezúfaj, ak sa Ti ozaj narodí dievčatko tak ver, že to tak malo byť. Prajem Ti šťastný a pokojný priebeh tehu a verím, že všetko dobre dopadne. Date: 2011-01-30 22:50:46.0 1216. Môj zlatý anjelik - Janka Moje milované dievčatko, v nedeľu sme krstili Tvoju najmladšiu sestričku Nicoletku. Všetko bolo dobre, až na tú chvíľu keď sme ako rodičia mali obetovať svoje dieťa. Už po druhý krát som to zažila to isté - aj pri krste Marca a teraz opäť zovrelo mi hrdlo a len cez slzy som dokázala vyriecť tie slová. Lebo stále som bola mysľou pri Tebe, že teba som obetovala skutočne. ty moje zalté milované dievčatko už je to síce 3 aj pol roka no bolí to stále rovnako. Fakt len to, že musím s tým žiť a mám ďaľšie malé detičky, ktoré ma zatiaľ potrebujú tu na zemi. No raz príde určite čas a potom prídem za Tebou až Ťa nikdy, ale nikdy neopustím, vermi to prosím Ťa dievčatko moje zlaté. Tak som si myslela, že keď sa nám narodila Nicoletka, všetko to budem znášať oveľa ľahšie, ale nie je to tak. Myslela som si že Teba už nechám žiť si ten svoj anjelikovský život, no vermi stále mi to nejde, stále som myšlienkami aj pri Tebe. Je to krutosť v mojejom živote, ktorá sa nikdy,ale nikdy nemala stať. Anjelik náš zlatý veľmi Ťa ľúbime a posielami Ti milióny pusiniek do nebíčka. Dávaj pozor na svojich súrodencov. Tvoja miminka, ktorej chýbaš najviac na svete. Date: 2011-02-01 11:00:31.0 1217. RE: Ondrejko - barbora a roman zdenka, ked sme prisli o lilusku, tiez som neverila, ze to cas zahoji, lebo som mala pocit, ze sa zastavil. ale ono to pomalicky prichadza. uvedomujeme si zrazu, ako cas plynie dalje a mi stale viac skor s laskou spominame lilusku. nie so smutkom. liluska bola a je pre nas laskou sama o sebe.tolko nam jej vniesla domov. nechcem, aby bol s jej menom spojeny smutok. bolest neustupuje, len sa otupuje. mala strnast mesiacov, ked sme ju pochovali a ako pises aj ty o ondrejkovi, aj liluska bola anjelik uz na zemi. kazdy ju miloval, bola vesela, stastna a stale vysmiata. nebala sa ludi, kazdemu rada rozdavala hracky... vsetky tieto drobnosti ked si spätne premietam v myslienkach, som presvedcena, ze bola od sameho zaciatku anjelik. vela sily, zdenka...lubim ta, liluska moja Date: 2011-02-01 12:28:06.0 1218. RE: Ondrejko - lenka a mato Zdenka je mi to lúto.v práci sa často stretávam s touto diagnozou a najhoršie na nej je že je skritá a nikto netuší,že niečo sa v ňom také skríva.nám zomrel synček ked mal 14 mesiačikov,odišiel tragicky je to už 5mesiacov,ale bolí to stále rovnako.tiež bol anjelik už na zemy,poslušný,krásny,usmiatý,neplakal a o všetko sa delil,rozdával radosť aj ked bol taký maličký.tiež by som najradšej išla za ním,ale pochopila som že sa to nedá.je to strašna bolesť,ale verím že raz sa s ním stretnem a už ho nikdy neopustím.držte sa aj ked je to tažké. Simeonko milačik strašne moc ta lubenkame. Date: 2011-02-01 15:24:38.0 1219. Linduska - sklabnikova Lilka,slniecko posielam Ti do nebicka pekny pozdrav.Uz mam po operacii.Pisala som Ti pred nou.Dopadla dobre.Lilka v ten den som Ta videla a verim ze si ma bola pozriet.Videla som Ta v bielych satockach a velmi si sa podobala na maminku.Nieco si mi podavala,ale neviem co,lebo v tom ma zobudila sestricka alebo som sa prebudila sama po operacii.Bola som v narkoze tak uplne neviem.Videla so ta uz vacsiu..Povedala by som ze asi ako 2-3 rocna slecna.Skoda ze som sa zobudila.Rada by som vedela ako by ten sen skoncil.Mozes prist do mojho sna znova a dokoncit ho.V nemocnici som mala v telefone aj tvoje fotky.Pred operaciou som si ich pozerala a myslela na Teba a verila ze das pozor aby operacia dopadla dobre.Vcera sme boli s maminku,tatinkom a Janom na cintorine Ti zapalit sviecky.Bolo mi hrozne a plakala som,lebo mi bolo obzvlast smutno za tebou po tom co som Ta videla.Dnes sme isli domov,ale samozrejme boli sme sa s Janom este s Tebou rozlucit pred odchodom.Lubime Ta,anjelik nas. Date: 2011-02-01 15:54:50.0 1220. RE: mojej dcére...... - zuzana+peto Gabika ja som mala taky isty prvy den v praci. Nemohla som sa dockat, kedy pojdem domov za mojou laskou. Hned som utekala na cintorin, aj ked som vedela, ze tam pojdeme este aj s manzelom.Mala som pocit, ako keby som ju opustala, nevedela som , co robim v robote, ved som tam este nemala byt, co tam chcem. Mala som byt doma starat sa o dieta..... a robit vsetky dalsie veci, ktore s materstvom suvisia. Je to tazke, ale ver, ze casom to bude lepsie, chce to vela roboty, aby clovek nemal cas privela rozmyslat. Zabudnut sa neda,v myslienkach som stale s nou, ale je to uz o nieco lepsie. Date: 2011-02-01 20:53:27.0 1221. RE: mojej dcére...... - zuzana+peto Zdenka, kazda maminka prosi svoje dietatko o odpustenie, robim to aj ja. Ale verim, ze kazda z nas urobila, maximum, co sa dalo. A na otazku preco sa to stalo, bohuzial neexistuje odpoved..... Musime len dufat a nie zufat. Date: 2011-02-01 20:55:54.0 1222. Ahoj moje najmilovanejšie.. - Ivanka a Radko Ahoj Alexko. Zajtra idem na cukor, budú mi merať aby som nedostala cukrovku alebo malinké aby nedostalo.Pomaly ale isto rastieme, ešte nevieme či čakáme Tvoju sestričku alebo bračeka.O dva týždne budeme maľovať izbu, v ktorej bude spávať malinké. Však Ty to budeš všetko pozorovať a verím, že tam budeš s ním ako jeho anielik strážny.Bude to Vaša spoločná izbička.Veľmi nám chýbaš anielik náš.Myslíme na Teba s tatinom deň čo deň. Milujeme Ťa Alexko, posielame nekonečno veľa pusiniek..mamina a ocko.. Date: 2011-02-03 12:45:18.0 1223. RE: ďakujem...... - zuzana+peto Gabika mas veru pravdu, stoji to vela sily a namahy, najma ked to clovek necakal. Lubime vas anjelikovia nasi. Date: 2011-02-03 12:59:02.0 1224. RE: Ondrejko - zuzana+peto Dakujem Zdenka. Som v praci, ale ty si to napisala tak krasne, ze si ma rozplakala.Vidis mozno musel ist Ondrik do neba preto, aby sa mal kto starat a mal kto opatrovat nasich najmensich anjelikov. Kazda mamicka alebo len cakatelka si hovori, ze by neprezila, keby sa jej dietatu nieco stalo. Ale my prezijeme vsetko, ten zhora nam nalozi tolko, kolko vladzeme uniest.Ja som verila, ze Sofi tu bude s nami, nic nenasvadcovalo tomu, ze by sa malo nieco stat. Vsetko bolo OK, bola to strasna rana osudu. Aj ja som si vedela povedat, ze by som neprezila, keby sa jej nieco stalo a pozri som tu. Co ine my zostava, nemam ziadne zijuce deti. Mam len milujuceho manzela a rodinu, takze mam pre koho zit.A je tu aj Sofinka, aj ked len duchom, ale je. Keby si mam vybrat medzi tym, ze by som ju vobec nemala a medzi tym, ze tu bola aspon chvilku, vybrala by som si tu moznost, co som prezila. Stoji to za to, aj ked je to obrovska bolest a trapenie, ale na druhej strane aj radost. Zuzana Date: 2011-02-03 13:35:00.0 1225. RE: terezka - mirka však to tak aj je, sme si blízke, mám pocit, že Vás poznám, hovoríme si veci, ktoré často nahlas nevyslovíme...táto stránka je naším ihriskom a naše detičky sa hrajú v nebeskom pieskovisku, musí to tak byť, musíme veriť a raz sa s nimi stretneme...ja si nedokážem predstaviť, že by som Terezku už nevidela, stále si opakujem, že raz budeme spolu... Date: 2011-02-03 19:33:53.0 1226. Kvetinka - Zuzana Veronička, láska moja, všetko najkrajšie k meninkám. Peknú oslavu v nebíčku. Chýbaš mi, Srdiečko. MILUJEM ŤA! maminka Date: 2011-02-04 11:29:31.0 1227. RE: terezka - mirka Ďakujem, verím, že bude... musí byť...len keby nebolo tých ťažkých začiatkov... Date: 2011-02-04 14:05:29.0 1228. neviem sa s tým zmieriť - Lenka Zdravím všetkých, ktorí prežili niečo také strašné ako je smrť vlastného dieťaťa. Momentálne je to týždeň, na hodinu presne, čo aj ja patrím medzi vás. Ja som síce svoje bábätko nedržala v náručí, nepohladkala, neobjala. V mojom brušku bolo len 22 týždňov, ale aj napriek tomu to strašne bolí. Bolo to dievčatko a od finále nás delili len (alebo až?) 4 mesiace. Viem, že je to niečo iné, ale verte, že ja to inak nepociťujem. Svoje vytúžené dieťatko som milovala od momentu, kedy som zbadala 2 čiarky na teste. Snažili sme sa takmer dva roky a prišlo to, keď sme už ani neverili. Máme 6 ročného synčeka a ja som bola šťastná prešťastná, že mu môžeme dať súrodenca. Prežili sme ťažké prvé 3 mesiace, ktoré neboli bez komplikácií, stále ma strašili potratom, ale moja malá bojovníčka to zvládla, rástla tak ako mala a aj predbežné výsledky boli dobré. Robili sme všetko preto, aby som dodržala kľudový režim a celý čas som ležala. Dva mesiace bolo dobre a keď som v piatom mesiaci začala veriť, že to už snáď dobojujeme, nečakane mi odtiekla plodová voda. Tak som dúfala, že tehotenstvo zachránia. Ale lekári len krčili plecami, urobili čo mohli, ale veľkú nádej mi nedávali. Nechali ma ležať v nemocnici a... čakať na potrat. Želala som si vydržať aspoň niekoľko týždňov, aby sme dosiahli aspoň predčasný pôrod, ale ani to by pre ňu nebola výhra. Voda sa tvorila a odtekala. Dieťatko nemalo priestor na rast. Takto sme čakali presne 14 dní, keď prišli kontrakcie a moje tehotenstvo sa skončilo ťažkým pôrodom. Klasifikovaným ako potrat, lebo dieťa nemalo potrebnú váhu a bla bla. Ale ja som ju porodila, so všetkými bolesťami čo k tomu patria. Tá fyzická bolesť je ale len jemné uštipnutie v porovnaní s tým ako ma teraz bolí srdce. Neviem sa z toho spamätať. Mám tisíc otázok: PREČO??? Niekto vraví, že to tak má byť, že všetko sa pre niečo deje, že sa to stalo pre to, aby prišlo niečo iné... ale ja nič nechcem!!! Chcem svoju dcérku, ona tu mala byť teraz so mnou, v mojom brušku, ona nemala zomrieť!!! Ja som teraz nemala písať na túto stránku, mala som sa tešiť!!! A nie plakať. Ale už nikdy nebude nič ako pred tým. Už navždy bude niekto v našej rodine chýbať, už navždy budem rozmýšľať aká by bola. Nech už príde čokoľvek, nech sa náš život vyberie akoukoľvek cestou, neviem či dokážem byť šťastná a prijať to. Pretože navždy budem mať na pamäti, že to mohlo byť inak. A s tým sa neviem zmieriť. Niekto tam z hora nám ukázal ako vyzerá šťastie, dal nám ho poťažkať, dotknúť sa ho, dal nádej, že si ho môžeme nechať a potom SUROVO zo mňa vyrval. S týmto sa nedokážem vyrovnať. Viem, že veľa z vás čo chodíte na túto stránku ste prežili niečo oveľa strašnejšie. Môj potrat v porovnaní s úmrtím živého človiečika sa asi nedá porovnať, ale ja sa cítim veľmi veľmi zle. Preto skladám hlbokú úctu a cítim úprimnú ľútosť s vami všetkými, ktorí ste tu. Ak ste sa aj napriek tomu dokázali postaviť na nohy a žiť ďalej, máte môj obdiv. Snáď aj v našej rodine raz vyjde slniečko a aj keď tu bude navždy tieň našej malej Zuzanky, budeme sa vedieť z neho aj tešiť. Date: 2011-02-04 14:33:40.0 1229. RE: neviem sa s tým zmieriť - mirka Ahoj Lenka, je mi to veľmi ľúto... viem Ťa pochopiť, ja som svoje dievčatko porodila predčasne v 33tt, tiež som ju nevidela, nedržala akurát som počula jej jemný hlások a tiež mám staršieho syna (v apríli bude mať 5). Je to hrozné, nespravodlivé a veľmi, veľmi ťažké. My sme o malú prišli 14.12.2010 po komplikovanom tehotenstve. Už sa tak často nepýtam prečo, na začiatku to bola moja najčastešia myšlienka, ten pocit bezradnosti, nespravodlivosti je hrozný...a ten pocit je tu stále...tiež som kričala: nechcem žiadneho anjela strážneho...chcem svoju dcérku tu pri sebe...ale to žiaľ nejde...stále som čakala, čo keď sa to zmení, podvedome som si hladkala bruško a ona tam už nebola...teraz už viem, že už ani nebude a veľmi veľmi to bolí...hádam ešte viac ako na začiatku...ale už toľko neplačem a verím, že bude aj lepšie a že sa s Terezkou raz stretneme...dovtedy bude naším anjelikom. Nie je deň, kedy by som na ňu nemyslela, neodkazovala jej, ako veľmi ju ľúbim a ako mi chýba...vždy to tak bude a vždy bude našou súčasťou tak, ako súčasťou Tvojej rodiny Zuzanka. Lenka, je ťažké niečo Ti povedať, nič Ti v tejto chvíli nebude dostatočnou útechou...je mi veľmi ľúto, že si ďalšou mamičkou, ktorá si musí prejsť tou neskutočnou bolesťou.Možno Ti pomôže táto stránka, to, že tu svoju bolesť môžeš vykričať, mne to pomohlo, viem, že sú tu ľudia, ktorí vedia, čo prežívam, vedia nájsť tie správne slová, zdieľajú so mnou moju bolesť, žiaľ, je smutné, že nás je stále viac. Lenka, drž sa... Date: 2011-02-04 15:59:22.0 1230. RE: neviem sa s tým zmieriť - barbora a roman ahoj lenka. ja som prisla o strnastmesacnu lilusku a napriek tomu chapem, ako ti je. nedaju sa rovnat nase bolesti, lebo kazda je ina,nie väcsia, ani mensia.a ver, ze so mnou suhlasi kazda jedna maminka, co si precita tvoj prispevok. vsetky vieme, ako ti je a vsetky na teba myslime. tak nas bolii, ked tu pribudne nova maminka. vyplac sa a vyrozpravaj na tejto stranke, pomoze ti to, ako to pomohlo mne.tym, ze sa vyplaces vzdy, ked to tak budes citit, ti pomoze lepsie znasat tu bolest. nikdy sa s nou nevyrovnas, presne ako pises, ale naucis sa s nou zit.aj ty sa postavis na nohy, casom, nie hned. a potom budes ovela silnejsia a len tak ta uz v zivote nic nezlomi. prezivas velku bolest a mas pravo plakat. tak plac, my na teba myslime a posielame ti silne objatie.pozdravujem vsetkych NASICH anjelickov, posielam boztek. vezmite zuzanku medzi seba. Date: 2011-02-04 17:55:08.0 1231. RE: neviem sa s tým zmieriť - Deni Ahoj Leni,aj mne je to veľmi ľúto,je prirodzené a úplne "normálne" ako to prežívaš,to,že sa Ti chce plakať od rána do večera,že máš pocit,že od bolesti ti pukne srdce,chce sa ti kričať,hneváš sa na celý svet,máš otázky na ktoré hľadáš odpovede a tých niet....potrebuješ čas...nikdy nezabudneš,nikdy to neprestane bolieť len sa s tým naučíš žiť...tak ako písali dievčatá,ked potrebuješ plakať plač,ked sa ti chce kričať krič,ked sa ti chce vyrozprávať sme tu pre teba....tiež som prišla o môjho chlapčeka "len" v 23t a to čo som prežívala a prežívam je tak silné,že nechápem ako to zvládajú maminky,ktoré prišli o narodené detičky alebo o detičky v brušku vo vyššej tehotnosti a obdivujem ich....ale je asi jedno kedy o svoje dieťatko prídeme tie pocity,myšlienky a bolesť sú rovnaké a pre každú z nás je to tá najhoršia udalosť akú zažila.....a je veľmi dobré,že existuje takáto stránka kde sa môžme vzájomne podporiť a zdôveriť.....želám veľa síl a posielam objatie,ako tu už niekto napísal,veľakrát pomôže viac ako slová .....spinkajte sladko anjelikovia naši Date: 2011-02-04 23:03:09.0 1232. RE: neviem sa s tým zmieriť - zuzana+peto Mila Lenka, je smutne ze nas tu stale pribuda viac a viac. Je mi luto Zuzanky, neboj je v nebi a je z nej nadherny anjelik, ktory Ta bude chranit a sprevadzat az do konca tvojho zivota. Nebude pri Tebe telesne, ale duchom tu bude stale. Z tvojho srdca a zivota ho nikdy nikto nezmaze. Viem ako sa citis.Ver, ze cas je najlepsi lekar. Zabudnut nezabudnes nikdy, nebude dna ked na nu nebudes mysliet, ale naucis sa s tym casom zit. Len plac, ked chces, ked chces byt sama bud, rob to co citis. Plac pomaha. Ja sama som uz prisla o dve deti, ziadne ine nemam. O jedno v 8 tt a druhe sa narodilo 24.5.2010 predcasne Sofinka cisarskym rezom v 35 tt a zila len tri hodinky a odisla do neba ako anjelik. Na co to bolo dobre a cim sme si to zasluzili odpoved neexistuje, ani ju nikde nenajdeme. Drz sa mas pre koho zit, mas manzela , synceka, rodinu a vsetci ta potrebuju. Su to hrozne pocity beznadeje a smutku, ale casom bude o nieco lepsie.Drz sa Lenka, posielam Ti objatie. Date: 2011-02-05 13:20:59.0 1233. RE: neviem sa s tým zmieriť - zuzana+peto Mila Lenka, je smutne ze nas tu stale pribuda viac a viac. Je mi luto Zuzanky, neboj je v nebi a je z nej nadherny anjelik, ktory Ta bude chranit a sprevadzat az do konca tvojho zivota. Nebude pri Tebe telesne, ale duchom tu bude stale. Z tvojho srdca a zivota ho nikdy nikto nezmaze. Viem ako sa citis.Ver, ze cas je najlepsi lekar. Zabudnut nezabudnes nikdy, nebude dna ked na nu nebudes mysliet, ale naucis sa s tym casom zit. Len plac, ked chces, ked chces byt sama bud, rob to co citis. Plac pomaha. Ja sama som uz prisla o dve deti, ziadne ine nemam. O jedno v 8 tt a druhe sa narodilo 24.5.2010 predcasne Sofinka cisarskym rezom v 35 tt a zila len tri hodinky a odisla do neba ako anjelik. Na co to bolo dobre a cim sme si to zasluzili odpoved neexistuje, ani ju nikde nenajdeme. Drz sa mas pre koho zit, mas manzela , synceka, rodinu a vsetci ta potrebuju. Su to hrozne pocity beznadeje a smutku, ale casom bude o nieco lepsie.Drz sa Lenka, posielam Ti objatie. Date: 2011-02-05 13:21:00.0 1234. RE: Chrobáčik môj - zuzana+peto Velka vdaka patri Deniske za tuto stranku, ze ju vobec vytvorila. Mne osobne velmi pomohla, dovtedy pokial som sem nepisala som len plakala a plakala. Teraz viem, ze su aj ini ludia, ktori zazivaju rovnaku bolest ako ja. Dovtedy som si myslela, ze len mna Pan Boh potrestal, ze len ja prezivam tu hroznu bolest..... A pritom je nas tak vela a stale nas pribuda. Je nasim poslanim podporit a podrzat mamicky, ktore su tu nove. Mna tiez podporovala Sakti, Erika, mamicky, ktore tu boli predomnou a dodavali mi silu dalej zit. Deni citala si spravny pribeh, Sofinka sa narodila 24.5. a v ten isty den aj odisla do neba ako anjelik. Ja to beriem tak, ze asi musela odist, mozno preto, ze by tu na svete zazila horsiu bolest. Nasa bolest je na oplatku toho, aby sa ona mala dobre. A citim, ze sa ma dobre.Naozaj toto je asi najhorsia vec, co moze cloveka postihnut, ked rodicia preziju svoje vlastne dieta.Okamih stastia a o chvilu trapenie na cely zivot. Musime dufat, ze snad aj na nas sa raz usmeje stastie a budeme sa tesit zo ziveho batozteka. Aj ked sa bojim tomu verit, pretoze som uz raz verila a ostala mi prazdna naruc. Sofi bolo druhe dietatko, o ktore sme prisli. V r. 2008 sme prisli o babatko v 8 tt. Lubime Vas lasky nase a prajeme krasny den. Drz sa Deni. Date: 2011-02-05 13:47:25.0 1235. RE: Sofinka - marcellita Milá Zuzka a Peťo, Veľmi vám prajem súrodenca pre Sofinku. Je to dar mať dieťatko, tak ako je dar, mať anjelika, ktorý bdie nad vami a pomáha vám. Aj my máme anjelika (7 t.t.) a otehotnela som asi pol roka po strate. Som veriaca a vždy som sa snažila všetko brať ako Božiu vôľu, aj keď to bolo ťažké pre vás možno ešte o to viac, že ste toho so Sofinkou viac prežili. Zverte sa pod ochranu Nebeskej Matke Ustavičnej pomoci a ona Vám určite pomôže. Ja som sa veľmi bála ďalšieho tehotenstva, aby sa nezopakovalo to, čo pri prvom dieťatku, ale nakoniec nám bolo dopriate tešiť sa s dcérky. Sofinka vás určite ochraňuje a bdie nad vašou túžbou a v ten správna čas vám vyprosí dieťatko. Treba veriť myslím na Vás. Date: 2011-02-06 13:42:02.0 1236. RE: neviem sa s tým zmieriť - Lenka Ahojte Zuzka a Peťo. Aj vám ďakujem za povzbudivé slová. Je neuveriteľné čím všetkým si niektoré páry musia prejsť a kým sme to nezažili sami, ani som o tom netušila. Nie že by som o tom nevedela, ale skôr nechcela vedieť. Pred podobnými prípadmi som mala neskutočný strach a rešpekt. A teraz som aj ja jeho súčasťou a až teraz chápem vetu: Kto nezažije, nepochopí. Bodaj by ale chápalo čo najmenej ľudí. Viem, že na svete neexistuje spravodlivosť, ale sú veci, ktoré by sa nemali diať a dejú sa. Deti by nemali umierať. A viniť nie je koho. Či už je to vôľa božia, alebo osud, je to úplne jedno. A najhoršia je tá bezmocnosť, ktorú rodičia cítia. Ešte raz ďakujem a objatie opätujem :) Date: 2011-02-06 14:42:30.0 1237. RE: Sofinka - zuzana+peto Dakujeme velmi pekne. Uz raz po jednom nezdarenom pokuse som verila, strasne, nic nenasvadcovalo, ze by sa malo stat nieco zle, a predsa stalo sa a prisla horsia rana, Pan Boh nam zobral Sofinku, neviem naco su mu anjeli, ale respektujem jeho volu. Som mu vdacna za nu. Bojim sa verit tomu, ze budeme mat este dietatko,po tejto skusenosti. Uvidime, co nam zivot prinesie, my to mozeme ovplyvnit len zcasti, ostatne riadi ten hore. Dakujem este raz za podporu. Zuzana Date: 2011-02-06 20:35:48.0 1238. RE: terezka - mirka Zuzka chcem tomu veriť, veľmi chcem, keby mi dala nejaké znamenie... Date: 2011-02-07 14:13:01.0 1239. RE: Alexko - Ivanka a Radko Mne bolo pre útechu povedané, že ak odišiel jeden život tak príde druhý.Verím,, že to tak bude, teraz sme v 24 týždni tehotenstva, už by nám mohlo byť dopriate.Alexko, pekne sa hrajte v nebíčku a poslúchajte.Ľúbime Vás nadovšetko, poklady naše.. Date: 2011-02-07 15:21:59.0 1240. RE: neviem sa s tým zmieriť - Lenka Ahoj Radka, napísla si to moc moc krásne. Ďakujem. Verím, že naši anjelikovia sa spolu v nebíčku hrajú. Že sa na nás dívajú, že nás počúvajú. Škoda len, že nemôžu byť s nami tu. Date: 2011-02-07 18:52:29.0 1241. RE: terezka - zuzana+peto Neboj, ona k Tebe pride a da Ti ho. Ver tomu, skor, ci neskor. Date: 2011-02-07 21:25:12.0 1242. RE: Sofinke - zuzana+peto Sofi, dalsi smutny pondelok. Mam taku zlost, z toho preco sa to stalo. Krasne nadherne, vyvinute babatko, ktore muselo odist. Preco? Co sme komu spravili, tak strasne sme sa na Teba tesili. Nemozem tomu uverit, ze je to pravda, nemozem sa s tym zmierit. Je to tak strasne, nemozem mysliet na to , co by bolo keby, lebo.....Je to tak neuveritelne. Ake mal Pan Boh s Tebou plany, naco su mu anjeli, tazka a narocna debata. Moj rozum je prikratky to pochopit. Tak rada by som Ta drzala v naruci, bozkavala, mazlila sa s Tebou, co vsetko by som za to dalo. Neprajem to uz prezit nikomu, nechcem, aby pribudali maminky anjelov, chcem , aby pribudali maminky zdravych krasnych deti, s ktorimi budeme prezivat cely svoj zivot. Lubime Ta Sofi z celeho srdiecka, strasne nam chybas. Si nasa laska, ktora bude s nami stale. Dobru nocku anjelicek nas aj Tvojim kamaratom. Pa lasenka. Maminka Date: 2011-02-07 21:32:28.0 1243. RE: Alexko - Zdenka Môj Ondrejko mal psa. Jessika odišla presne v ten večer, keď sme Ondrejka zaniesli do nemocnice. Niekto nám povedal, že urobila všetko preto, aby mohla ísť s ním.Ondrejko, spolužiaci si budú vyberať záverečné deviatacke tablo. Chcú tam mať aj tvoju fotku. CHýbaš im. Na tvoje miesto v triede si nemôže nikto iný sadnúť, lebo to je Ondrejkove miesto.9. 2. to budú už dva mesiace. Počúvam tvoje obľúbené pesničky a puká mi srdce. Vemi ťa ľúbime a veľmi nám všetkým chýbaš.Lenka a Maťo, Ivanka a Radko, držím vám palce, prajem veľa síl. Určite to dobre dopadne Date: 2011-02-07 22:36:12.0 1244. RE: terezka - mirka Terinka, je ďalší utorok, prešiel ďalší týždeň, bez Teba...VEĽMI ŤA ĽÚBIM A NESKUTOčNE MI CHÝBAŠ...dúfam, že sa máš dobre, že vidíš a vieš...veľmi tomu potrebujem veriť...ak je to tak, tak sa k Tebe iste dostanú moje myšlienky, láska...veľmi si to želám, chcem, aby si napriek tomu, že tu nie si vedela ako veľmi Ťa ľúbim...posielam Ti objatie a veľa veľa bozkov...tak strašne Ťa potrebujem cítiť, objať to Tvoje malé telíčko a vybozkávať každú jeho časť...milujem Ťa dievčatko moje Date: 2011-02-08 09:13:37.0 1245. RE: terezka - mirka neviem Deni, vždy som verila, ale tieto dni ma chytajú pochybnosti, alebo lepšie povedané potreba nejakého "dôkazu", asi mi naozaj chýba telesný kontakt, neviem to ani riadne popísať, proste veľmi chcem aby to tak bolo, chcem, aby to vedela, veľmi potrebujem veriť...Terezka, ľúbim Ťa a prajem sladké sníčky, dnes som Ti zapálila sviečku od starkej a keď som ju chcela sfúknuť, nie a nie zhasnúť... Date: 2011-02-08 19:20:43.0 1246. RE: terezka - zuzana+peto Presne tak Radka, sme smutne, ale privelmi milujuce mamicky s krasnymi a verim , ze spokojnymi anjelikmi. Hovorila som Ti, ze Nelinka pride a moje slova sa potvrdili. Aj Sofinka prisla asi po troch mesiacoch. Tiez som sa o nu bala, ale prisla v zivom sne, na ktory som sa prebudila a povedala mi,ze sa ma dobre a odvtedy som spokojnejsia, Odvtedy sa o nu tak nebojim. Viem, ze je v spravnych rukach, aj ked mi nekonecne chyba a tuzim byt s nou. Zuzana Date: 2011-02-09 08:38:56.0 1247. RE: anjelik Martinko - Dagmar Martinko prajem nebo plne pokoja a lasky. Za styri dni oslavi svoj anjelickovsky rocik aj nas Matusko. Odisli ste spolu a zanechali obrovsky zial. Verim, ze ste nerozlucni kamarati a nie ste smutni. Vase maminky smutne su, ale snazia sa dalej zit. Zivot bez Vas. Date: 2011-02-09 20:25:39.0 1248. RE: terezka - mirka áno, niektoré dni sú hrozné, tá túžba, bezmocnosť, vedomie, že to nedokážeme zmeniť a tá neskutočná bolesť...s ktorou budeme žiť až do konca...je to náš kríž...hovorí sa, že Pán Boh nám nadelí toľko, koľko unesieme...asi si o nás myslí, že sme veľmi silné...ostáva nám veriť, že je to tak a že to zvládneme, žiť s bolesťou a ustavičnou túžbou po našich deťoch...neviem si to dosť dobre predstaviť a bojím sa toho...ale iné nám neostáva, len sa navzájom podržať...Radka, vyplač sa a zajtra bude snáď znova o kúsok lepšie...Anjeliky naše, tak veľmi Vás ľúbime, teraz už vieme ako veľmi dokáže láska bolieť... Date: 2011-02-10 14:56:27.0 1249. RE: sos - Denisa Radka, nie si protivná, taketo pocity ma asi kazda maminka anjelika. Musis sa niekedy aj vykricat a dostat tie hrozne pocity zo seba a to ze mas pocit, ze je to nespravodlive, je naozaj tak. Nedá sa to pochopit, preco pan Boh berie maminkam ich male ratolesti, aka tazka skuska od zivota to musi byt, co vsetko treba prejst??? to su strasne otazky a verim, ze vela maminiek ma chut skoncovat so zivotom, len aby sa stretli so svojimi detičkami, lenze co ti ludia, ktorym na nas zalezi? Zivot je niekedy strasne zly a nikdy nepochopim ako sa to deli?? Ked ti zli, co kradnu, zabijaju ziju dalej s "čistým" štítom a ti ktori sú cely zivot slusni, maju pracu, nikoho neokradaju utrpia este takuto velku ranu od zivota PRECO??? Radka a ostatne maminky, myslim na vas denne, drzim vam palce a posielam velke objatie a strasneee vela sil do zivota, aj ked je to strasne tazke. Placem pri kazdom pribehu... Date: 2011-02-11 22:33:40.0 1250. Pre moju najdrahšiu bambulinku - Katarína Bambulíček dnes je to osem rokov čo si od nás odišla princeznička naša milovaná.Veľmi Ta milujem a nikdy nepochopím prečo sa to muselo stať aj ked mi budu milion krát opakovať,že Ti je lepšie.Moje srdce je stále Tvoje a nadovšetko Ta miluje bola si najkrajšia na celom svete Tvoje krásne očká,Tvoje nadherne vlásky dokonalá tvárička si celá moja a ja viem,že ta strašna bolest raz odíde a my sa stretneme a už si Ta nenecham zobrať nikdy láska moja najväčšia.Ty vieš,že Ta nadovšetko milujem a si stále s nami aj s babami.Dakujem Ti miláčik ,že ich ochranuješ už tolko krát si ich zachránila.Baby by Ta mali najradšej pri sebe aby ste sa spolu hrali,ale Ty to vieš, všetko to vidíš.Slniečko moje krásne dakujem,že si mi dala nadherné dva mesiace s Tebou a viem,že nikdy nebudem taka bojovníčka ako Ty, ale aspon sa budem viac snažit, tak neskutočne silno si chcela žit.Ta nasa dohoda sa nikdy nesplní ale verím že raz budeš v mojom naručí a silno si Ta pritúlim a všetko Ti vynahradim.MILUJEM ŤA BAMBULÍNKA MOJA, Tvoja milujuca maminka. Date: 2011-02-11 23:06:58.0 1251. RE: sos - Martina Mňa tiež občas napadlo a hlavne v začiatkoch skoncovať so životom.Pomohol mi manžel, lebo ten mi zdôrazňoval, že ak to urobím, tak sa už nikdy s Martinkom nestretnem.A samozrejme, čo bude robiť potom on, keď ešte aj mňa stratí a rodičia...Teraz ma hreje viera, že sa raz naozaj s našim milovaným synčekom stretnem!Proste tomu verím, alebo chcem veriť? Neviem.Radka, tie dni beznádeje poznám do teraz.Len sa momentálne snažím kvoli drobčiatku v brušku.Radka a vôbec sa neospravedlňuj.Takéto zlé dni má každá jedna z nás.Posielam objatie a prajem veľa sily!A Deniska, tebe ďakujeme!!! Date: 2011-02-12 08:44:39.0 1252. Simeonko. - lenka a mato Spinkaj sladko láska naša.nekonečne nám chýbaš,je strašné učiť sa žiť bez teba.všade počúvam ako ten život strašne letí,ano aj ja som to vravievala ale teraz už nie.miláčik verím že ked sa to tu skončí tak budeme spolu štastní.veľa boštekov aj pre všetky ostatné anjeličky.cmuky cmuk Date: 2011-02-13 20:48:05.0 1253. RE: Simeonko. - Gabi Lenka aj ja verím, že sa raz/až skončí moja cesta tu na zemi/ stretnem s mojou dcérkou a keby som nemala syna, možno by to bolo aj o niečo skôr.... ale keby som odišla dobrovoľne - to by som sa s ňou asi nikdy nestretla....aj keď si to tak veľmi prajem.... Držím ti palčeky, aby všetko dobre dopadlo s tvojím tehu a aby Simeonkovi jeho súrodenček nosil kvietky a uctil si jeho pamiatku.....držkajte sa, zdraví vás Gabi. Drobčekovia naši, prečo len musíte byť tam, odkiaľ niet návratu????? Srdiečko opäť je ten deň, kedy je problém pre mňa sa aj nadýchnúť....MILUJEM ŤA, ale to ty vieš však??? Date: 2011-02-14 08:38:26.0 1254. RE: Radke - barbora a roman mozno sa radka len nedostala par dni na pc, ale verim, ze je v poriadku. zazelame my nelinke a vsetkym anjelikom "dobru noc" a pekne snicky, ako to vzdy radka robieva. Date: 2011-02-14 19:37:46.0 1255. Linduska - sklabnikova Liluska,srdiecko nase 13-teho som Ti nenapisala,ale myslela som na Teba a boli sme sa pomodlit k Tvojmu hrobceku.Na Tvojom hrobceku horia stale sviecky a mas tam aj vela plysackov.Je krasny,ale co z toho.Radsej by sme Ta mali tu a tesili sa z teba.Dnes je 15-ho.Sedem smutnych mesiacov.Lilka,verim ze nas vidis a vies ze Ta lubime a myslime na Teba. Date: 2011-02-15 08:49:00.0 1256. RE: Radke - Martina Milá Radka.Som rada, že si sa ozvala a vyšlo u teba aj slniečko.Aj ja som si uvedomila pri strate Martinka veľa vecí, na ktoré by som neprišla, keby bolo všetko inak.Teraz viem triediť problémy na vážne a zanedbateľné.A tých vážnych je teraz o dosť menej.Musíme veriť, že sa raz s našimi detičkami stretneme...to ma posúva ďalej.Našim anjelikom posielam sladučké pusinky a tebe veľké objatie! A Radka, tie buchtičky s kávou by som si dala... Date: 2011-02-15 11:22:35.0 1257. RE: terezka - mirka Ahoj zlatíčko, ocko išiel pre Adamka do škôlky a ja som si urobila prestávku- učím sa na skúšku, tento semester bude veľmi náročný, neviem, ako to zvládnem. Včera bol ťažký ...všetkých nás Tvoja smrť poznačila, dúfam, že sa to časom spraví, niekedy sme s ockom veľmi podráždení, hlavne ja...a včera bolo 14 teho, k tomu ešte Valentín, tak ma to rozčuľovalo, sviatok lásky...bez Teba...neviem či a kedy sa s tým vysporiadam, viem, že ešte prešlo málo, pramálo času, ale mám pocit, že sa všetko kazí...jeden deň po sebe kričíme...druhý sa snažíme sa navzájom podržať...a ešte ten tlak okolia...každý mi dáva najavo, že som iná, že to nie je dobre...ja niekedy fakt nevládzem a mám toho plné zuby...je to vážne tak nepochopiteľné?...srdiečko, prečo sa to muselo stať? Tak ťažko sa žije bez Teba. Naučím sa to vôbec niekedy?...prišla mi predvolanka na genetiku.Nepíšu, že s dieťaťom, ja sa ani nejdem ozvať, aspoň, keď tam budem, tak sa s pani dr. poradím...aj keď viem, čo mi povie, geneticky ste v poriadku...tak sa tešila a verila, že všetko bude dobré, tak, ako mi všetci...anjelik, veľmi nám chýbaš, teta Ildika Ti kúpila krásneho sloníka- dievčatko pre šťastie, ale Ty si šťastná, tam, kde si je miesto plné šťastia...ale čo my???budeme ešte niekedy šťastní? tak naozaj? Terezka, prepáč, toto by som Ti nemala hovoriť...plač.............. Date: 2011-02-15 15:40:20.0 1258. RE: Sofinke - zuzana+peto Dakujem Ivanka. Musis verit, nic ine nam nezostava, len viera, ze to bude OK. Drzte sa a pohladkaj babenko. Date: 2011-02-17 10:28:09.0 1259. Jazmínka - Diana Ani neviem ako mám začať, prečítala som si vaše príspevky a poplakala si pri nich. Tak veľmi sme sa s manželom tešili, čakali sme druhé bábo - dievčatko, čo sme sa dozvedeli 14.12.2010 na ultrazvuku v Košiciach /v 21tt/. Vyšli nám zlé AFP testy, tak sme išli na USG do Koších, kde nám potvrdili, že čakáme zdravé dievčatko. Amniocentézu sme odmietli, nakoľko sme si nevedeli predstaviť vzdať sa bábätka, keby nebolo v poriadku. Začalo sa to koncom januára chrípkou, ktorá vyzerala byť v pohode, v stredu som bola u obvodnej, popočúvala ma, dala mi Bioparox, na teplotu paralen. Teploty však už vo štvrtok vystúpili na 38,2 čo sa mi už nezdalo, v piatok mi už bolo lepšie, no v sobotu sa to pohoršilo, začala som silno kašľať, dokonca aj krv. V pondelok 31.januára som išla ku obvodnej, povedala mi že sa jej to nepáči, poslala ma ku pľúcnej a tá mi povedala že mám zápaľ pľúc a okamžite mám ísť do nemocnice. Do utorka rána som však už malinkú necítila, len slabučko, čo boli asi len pohyby čriev. V utorok - najhorší deň v môjom živote mi pani doktorka v nemocnici odporučila ísť na gyndu, aby sme dohodli ktoré antibiotiká by boli vhodné pre mňa aby neublížili Jazmínke. Na sone nastal hrozný okamih ktorý trval pre mňa celé hodiny, hoc bol krátky, doktor zavolal druhého doktora, a oznámili mi spolu, že maličké nemá akciu srdiečka. Bolo to presne v 28 týždni tehotenstva. Svet sa mi zrútil v okamihu, nechcela som tomu uveriť. Zároveň mi povedali že maličké musím porodiť, že si mám zbaliť veci na internom a prísť porodiť moju Jazmínku a potom budeme riešiť zápaľ pľúc. Po predchádzajúcich negatívnych skúsenostiach som však odmietla hospitalizáciu v našej pôrodnici a išla som do Bratislavy, kde som 2.2.2011 porodila vyvolávaným pôrodom našu Jazmínku. Skoro mi puklo srdce, tak veľmi to bolelo, no hlavne psychicky. Nevedela som porodiť placentu, tak ju horko ťažko vytiahli. Manžel bol až na samotný pôrod pri mne, bol mi veľkou oporou, za čo som mu nesmierne vďačná. Placenta bola vraj malá a nie celá tak o jednej poobede ma čistili. Potom v piatok ma prepustili z nemocnici domov. V pondelok pľúcna doktorka skonštatovala že zápaľ pľúc sa zhoršuje, znovu som skončila v nemocnici na kyslíku a antibiotickách s podozrením na pľúcnu embóliu a antikoagulačnou liečbou. Nakoniec som to nejako dobojovala a síce som veľmi chcela ísť za našou Jazmínkou, ale ostala som tu pre nášho prvého synčeka Riška a nášho tatina. Niekedy sa pýtam prečo nevedia liečiť v nemocnici aj dušu? Prečo? No čas vraj všetko vylieči, momentálne mám však len pocit, že tá bolesť je v srdci čím ďalej väčšia a väčšia a argumenty typu, či som sa radšej chcela starať o postihnuté dieťa neobstoja. Dnes by som sa mala po 2 týždňoch od pôrodu dozvedieť čo sa vlastne stalo, tak som veľmi zvedavá, aby sme aspoň počuli pravdu.Ďakujem za túto stránku, je tu kopec skvelých ľudí, ktorí to nemajú v živote na ružiach ustlané. Dnes si už viem vážiť čo je to mať zdravé dieťatko.Diana Date: 2011-02-17 16:45:27.0 1260. RE: Sofinke - zuzana+peto Mirka aj ja som rada, ze sa nasla mozna pricina. Hlavne koli tomu, aby sa predislo problemom pri moznej dalsej tehotnosti a aj koli mojim vycitkam. Mirka nam tiez hovorili, ze to nebolo genetickej povahy, ano nebolo. Ale nedala som sa a objednala som sa tam. Pretoze inak by nam nikto pricinu umrtia Sofinky nepovedal a nikto by nam neurobil len tak vsetky mozne vysetrenia. Teraz vieme aspon na com sme. Aj ked nic nie je vyhrane, pokial nebudem drzat dietatko v naruci, tak tomu neuverim. Som rada, ze mame Sofinku. Myslim, ze dalsie dieta nebude take lahke splodit a vynosit po tych vsetkych traumach a hlavne ked som verila, ze pri Sofke bude vsetko v poriadku. Dufam, ze sa dockas Mirka vysetreni na genetike. Zuzana Date: 2011-02-17 19:36:50.0 1261. Pre Sašenku a Janku - Janka Moji drahý anjeličkovia.... dnes, keď sme išli z Nitry naše detičky pospali v aute, tak som kázala manželovi aby sme sa zastavili na cintoréne, kde by som konečne po takej dlhej dobe mohla Sašenke zapaliť kahanček. Saška keď som sa tam dostala bolo to priam neuveriteľné... nedalo sa neplakať... keď som si predtavila, že Ty musíš sladúčko spinkať tu a moja Nicolettka spinkala v aute, išlo mi puknúť srdce. Tažko sa to prežívalo a aj sa to ťažko opisuje, pretože stále mi budeš chýbať keď budeme vonku s Nicolettkou, mali ste byť rovnako staré... mali ste sa spolu hrať a nemalo sa to takto skončiť. Budeme sa to rovnako bolieť, ako Tvoju mamičku, a rovnako ako ma to bolí, že tu nemám aj moju Janku, ktorá by zase bola rovnako stará so svojou sesternicou Alex. Budeš mi chýbať pri všetkom... čo bude robiť moja Nicolettka a mala by si to robiť aj ty, keby....keby.... je to kruté a viem, že sa to nikdy nemalo stať. Dnes som Ti to všetko chcela pri Tvojom hrobčeku vyrozprávať no nedalo sa ... nedali sa zastaviť slzy a žiaľ. Aj tieto riadky píšem len po pamäti, slzy mi nedovolia mať čistý zrak... Janička týmto chcem pozdraviť aj Teba... anjeličkovia naši opatrujte z nebíčka svojich súrodencov a dávajte na nich veľký pozor.Vždy bude chýbať tu na zemi veľmi a veľmi. Spinkajte sladúčko bábiky milované... Date: 2011-02-17 20:22:46.0 1262. RE: Simeonko - lenka a mato Dakujem.strašne to bolí,ale musíme sa s tým učiť žiť.je to veľmi ťažké pre každu z nás,ale verím že na konci to bude krásne stretnutie, ktoré nikdy neskončí. Date: 2011-02-18 17:17:01.0 1263. RE: Vám maminky Andílků.. - zuzana+peto Radka aj ja som bola ako si napisala, hlupa , verila som doktorom, ze je vsetko ok. A zatial moje dietatko bojovalo o zivot, pretoze mu bolo tesno v mojom brusku, krvacalo.Je to tak nepochopitelne a nespravodlive az az.Mas pravdu ziadna sme nestali o dotyk anjela, stali sme o dotyk dietatka. Ale aj tak je to nadherny a neopisatelny pocit mat dietatko, aj ked len velmi kratko, ale som vdacna aj za tie chvile, aj ked to teraz velmi boli. To neuveritelne stastie rychlo vystriedala neuveritelena bolest.Zvlastne na tom je , ze vsetky maminky prosime o odpustenie svojich anjelikov. Ano aj ja to robim, aj ja mam pocit viny, aj ked viem rozumom, ze som urobila vsetko co sa dalo. Lubime Vas anjelickovia nasi. Dobru nocku. Date: 2011-02-21 20:25:46.0 1264. anjelik Martinko - Martina Chrobáčik, ešte pred rokom sme verili, že si ťa odnesieme s tatinkom domov.Sme na teba hrdý, ako statočne si bojoval!Tak by som aspoň na chvíľu vrátila čas, aby som si ťa mohla privoniať,pobozkať,hladiť ťa... Prosila som, aby to bolo naopak, nech tam ležím ja a ty Martinko nech si v poriadku.Chlapček náš, navždy zostaneš náš prvý synček!Si našou súčasťou a stále na teba myslíme.Posielame ti teplučké objatie a pozdravuj tvojich kamarátov.Tvoja milujúca maminka a tatinko. Date: 2011-02-22 09:57:06.0 1265. RE: terezka - zuzana+peto Mirka to vsetko, co si pisala je pravda a na to vsetko mas pravo. Ale ver, ze pridu aj lepsie dni, nebude to stale take zufale kazdy den. Viem podla seba, ze nastup do prace bude velmi tazky, ale ver, ze cim dlhsie tam budes chodit, tym to budes lepsie zvladat, nehovorim, ze zabudnes, ale budes mat menej casu premyslat. Ver mi, viem to podla seba, ale chce to vsetko cas. Ako sa hovori, cas je naozaj najlepsi lekar. Aj pre mna su niekedy dni plne bezmocnosti hnevu a placu. Ale potom pridu dni, ked je o nieco lepsie. Aj mne moje dievcatko velmi chyba, tiez to nikdy neprijmem a nikdy sa s tym nezmierim, ale zit s tym budem musiet. Ani mna neutesuje zatial myslienka, ze by som mala byt tehotna. To uz nebude Sofinka, bolo by to dalsie dietatko. Bohuzial nase princeznicky nam uz nikto nevrati. Ale Mirka ver, ze su tu stale s nami, ziju v nasich srdieckach, nasich myslienkach a navzdy zostanu sucastou nasho zivota. Citim to tak, citim pritomnost malickej.Ja chodim do roboty od oktobra, tiez sa mi tam vobec nechcelo a prve dni boli velmi tazke. Najhorsi bol piatok a vikend. Ale uz je to o nieco lepsie. Teraz som doma na PN a je to horsie, mam viacej casu premyslat a potom je to ovela tazsie. Cez vikend sme sa s manzelom pozerali na kazetu z nasej svadby a povedala som mu, ze by som chcela, aby sme boli taky stastny ako vtedy.Najradsej by som vratila cas a urobila mnohe veci inak. Ale to sa neda. Tiez uz taki stastni nikdy nebudeme. Sme stastni, ze mame jeden druheho, ale nestastni zo straty nasej lasenky Sofinky a malej fazulky, ktora odisla dva roky pred Sofinkou. Zuzana Date: 2011-02-22 19:58:57.0 1266. RE: Jazmínka - Diana Ahoj Mirka! práveže sa nezistila príčina, to ma bolí ešte viac, stále pátram po internete, čo sa mohlo stať, obviňujem seba že som nedokázala vynosiť zdravé dieťatko do konca. Včera som bola u jednej liečiteľky, povedala mi že malá mi zachránila život, no neviem čo horšie sa ešte malo stať. Dnes idem tiež k jednému pánovi, čo prežil klinickú smrť a vidí cez tretie oko. Ja totiž týmto veciam medzi nebom a zemou akosi verím, tak uvidím. Vraj sa dušičky našich detí reinkarnujú a prídu v novom tele, tak neviem....Tým že malinkej chýbali dva dni do konca 28 týždňa to brali ako potrat a nemohli sme si ju ani pochovať. To ma bolí asi najviac. No dnes to už nedokážem zmeniť, je pozde. Vlastne ani neviem či je povinnosť robiť pitvu bábätka, keď ide o potrat. Máme len výsledky z histológie. Aj tie sú zatiaľ u sestry, tým že som rodila v Bratislave. Dúfam sa mi aspoň niečo podarí zistiť. V pondelok idem na vyšetrenie na trombofilné mutácie z krvi a potom v marci na genetiku, tak uvidíme. Diana Date: 2011-02-23 09:48:06.0 1267. RE: Jazmínka - mirka Ahoj,mojej kamarátke povedala veštica ešte počas tehotenstva, že to nedopadne dobre, že Terezka sa obetuje kvôli mne, lebo mám mať haváriu, kt. by som neprežila a Adamko má vážne ochorieť, že odteraz bude môj život jednoduchší, aj keď ho nikdy nebudem mať ľahký...keď sme mali výsledky z genetiky dobré, tak chcela ísť reklamovať, čo za somariny to narozprávala a nakoniec sa to splnilo...malá neprežila...ja mám pred týmito vecami neuveriteľný rešpekt a sama by som k nej nešla, možno teraz pôjdem, nech mi odpovie na moje otázky. Ďalej povedala, že ma malá veľmi ľúbi, vie ako ju milujem ja a že sa jej dušička vráti, lebo si nás vybrala a chce byť s nami, ale teraz nebol ten správny čas...ďalej povedala, že do dvoch rokov budeme mať zdravé dieťatko...tak uvidíme, tiež hovorila, že január a február bude v partnerskom živote veľmi ťažký a niečo na tom je...Dianka, ja mám malú síce doma, ale som ju nikdy nevidela a to je pre mňa hrozné, neviem, ako vyzerá, ako si ju predstaviť...tá bolesť je u každej z nás veľmi, veľmi veľká...môžem sa opýtať, kto Ti tie vyšetrenia odporučil? Date: 2011-02-23 11:03:30.0 1268. RE: Jazmínka - Diana Ahoj Mirka! to vyšetrenie na hematológii na trombofilné mutácie mi odporučila paradoxne pľúcna lekárka a genetiku som si pýtala u gynekologičky sama. To vyšetrenie u hematologičky vychádzalo z toho, že som mala po pôrode embóliu pľúc, pichám si fragmin proti zrážaniu krvi a tak pátrajú po príčine či som to zdedila, alebo to vzniklo len pôrodom. Liečiteľ nám včera povedal, že maličká nám nebola dopriata, niekto v rodine ju vyslovene nechcel. No máme reálnu šancu na zdravé dieťatko, tak pevne verím. Práve v čase keď sme tam boli na terapii, mu volala jedna pani čo 14 rokov nemohla mať deti, že je tehotná /bola u neho 2x na terapii/. Ja som sa na maličkú po pôrode len tak letmo pozrela, nedokázala som to lepšie v tom čase zvládnuť. Date: 2011-02-24 09:13:26.0 1269. anjelik Martinko - Martina Martinko, chlapček môj.Dnešný dátum zostane do konca môjho života ten najhorší.Presne pred rokom som ťa držala v náručí a o 9:08 nám oznámili tú najstrašnejšiu správu.Nechcela som ťa pustiť, ale musela som....Chlapčiatko naše, strašne,strašne moc ťa milujeme!Neprestajne na teba myslíme.Ja verím, že cítiš našu lásku zlatíčko.Posielame ti obláčik pusiniek a naše teplučké objatie.Veľmi nám tu chýbaš!!!Maminka a tatinko Date: 2011-02-24 09:38:36.0 1270. Všetko najlepšie Alexko.. - Ivanka a Radko Awojky moje najmilovanejšie.Všetko najlepšie k Tvojím dnešným 4-rom mesiačikom chlapček môj. Myslím na Teba deň čo deň.Videli sme Tvojho súrodenca predvčerom, je to krásne bábo a verím, že by si bol tiež taký pekný ako je ono.Ešte nevieme dodnes či to je Tvoj braček alebo sestrička.Ani pri Tebe sme nevedeli prísť na pohlavie až pokiaľ sa nestala tá osudná chyba a museli mi Ťa vybrať.Verím, že pekne osláviš svoje 4 mesiačiky, poslúchaj miláčik a pekne sa hrajte s ostatnými anjelikmi.Ľúbime Ťa na 1000 000 krát a posielame Ti neskutočne veeeľa pusiniek Láska moja. Tvoja maminka a ocko.. Date: 2011-02-24 11:08:50.0 1271. RE: Sofinke - Janka Ahojte maminky anjelikov, je to tak ako píšete, že dokážeme sa aj zabaviť aj smiať, no za všetkým cítime a vedíme našic anjelikov. Gabi keď sme sa zastavili na cintoríne,tak mi Maroš povedal, že už vyzeraš taká vyrovnaná s tým, čo sa stalo, že sa dokážeš aj smiať, aj sa porozprávať zažartovať, vraj keby to človek neprežil na vlastnej koži tak ani neuverí, čo všetko sa za tým skrýva... koľko bolesti je za malým nevinným úsmevom, koľko výčitiek a koľko spomienok... A Zuzka tak ako píšeš Ty, že tieto dni sú akési beznádejné, ja som mamina už 3aj pol ročného anjelika a tieto dni prežívam až moc emotívne. vo všetkom čo robím , vo všetkých mojich deťoch hľadám Janku... no márne, zostávajú mi len oči pre plač... nedokážem sa tomu v danej chvíli ubrániť. Anjelik môj milovaný spinkaj sladúčko atíško... posielam Ti tisíce sladkých pusiniek...si môj milovaný pokladík pás láska moja Tvoja maminka. Zároveň prajem sladké sníčky aj ostatným Tvojim kamarátom, ktorých je tam s Tebou veľmi veľa. Ľúbim Ťa kuriatko moje. Date: 2011-02-24 13:55:17.0 1272. RE: terezka - mirka hneď ako som dopísala prišiel Adamko s obrázkom re Teba, vždy, keď si už myslím, že zabudol, príde a spomenie Ťa...je to neuveriteľne,si aj jeho súčasťou, hoci má len štyri, nezabúda a ja som veľmi rada, ale aj veľmi smutná... Date: 2011-02-24 19:42:05.0 1273. RE: Jazmínka - Diana Ahojky! ten pán prekonal klinickú smrť a vidí tretím okom. Najprv ti sníme negatívnu energiu a potom ťa lieči, býva v Močiari pri RS. Ja tomu dosť verím, lebo som cítila u neho, ale aj potom doma neuveriteľný pokoj v duši. No na druhý deň mi to prešlo, lebo beriem dosť liekov, ktoré mi robia nežiadúce účinky. Tak som tie lieky zredukovala, nechcem sa z toho zblázniť. Aj ja tebe Mirka prajem aby ku Vám čo najskôr prišiel bocian a držala si ten voňavučký uzlíček už navždy. Date: 2011-02-25 07:51:12.0 1274. RE: pro maminku Jakubka - Martina dakujeme veru bol nadherný Date: 2011-02-25 10:13:38.0 1275. RE: pro maminku Jakubka - Martina Krasne si to napissla Lucka veru nase anjeliky su vsetky krasne pretoze boli zrodeni z lasky a oni vedia ze im milujme a vzdy aj budeme.Velmi nam chyba ta bolest sa neda opisat slovami,niekedy sa mi zda ze to bol zly sen a on sa nam vrati.Tak by som si to velmi priala mat mojho anjelika pri sebe , objat ho a povedat mu ako velmi ho lubime. Nejprejde den co by mi nehorela sviečka za neho, rozpravam mu stale co mam noveho a ako velmi nam chyba a ze ho velmi lubime.ved to je to jedine co mozem teraz robit. Prajem vsetkym vela sili pretoze je to velmi tazke.Martina Date: 2011-02-25 10:17:43.0 1276. JAKUBKO - Martina Slniečko krásne svieti a ja verím že naše abjeliky sa na nás usmievaju. Lubime ta Jakubko nas. Davaj na nas vsetkých pozor a opatruj aj Scharlotku a Filipka.Davaj na vsetkych pozor. Dopraj Matuskovi aby sa rychlo uzdravil. Date: 2011-02-25 11:41:09.0 1277. RE: terezka - mirka Dúfam, musíme veriť, veriť, že raz sa stretneme, len to mi dáva silu ďalej žiť...myšlienka na to, že by som ju nikdy nemala vidieť...prečo to musí byť také ťažké? Maťka, vďaka za podporu, aj ja prajem veľa sily Tebe a Tvojej rodinke Date: 2011-02-25 13:42:48.0 1278. RE: terezka - Martina určite budeme poznat este ten pocit,prajem vam to.dufajme za sa aj na nas usmeje uz stastie. Veru je to tazke aj pre maleho tvojho.moja sestra ma 4 rocneho chlapca a 2 rocnu dcerku a viem ze stale povoria ze kedy sa vrati Jakubko a delia mu rovnako hracky tak ako aj pred tým,...bol to ako ich tretí surodenec...tazko sa to vysvetluje detom ze prečo sa uz nevrati a mna to v tedy tak boli,ved to by bolo zelanie asi kazdej z nas,nie? Date: 2011-02-25 14:07:05.0 1279. RE: terezka - Martina veru keby to bol zly sen, o to to bolo tazsie ze bol s nami 16 mesiacou presne odisiel ked mal 16 mes. bolo to velmi tazke a velmi nas bolelo ako velmi trpel,a tie ocka nam hovorili aby sme ho netrapili a aby sme ho nechali odist.Ak by mal stale trpiet to by bolo este tazsie.takto aspon vieme ze mu je dobre a ma tam vela kamaratov. Date: 2011-02-25 14:38:21.0 1280. pre maminku Jakubka - zuzana+peto Nadherne chlapciatko, krasnucky, az mi mraz beha po chrbte. Pre Vas to musi byt este horsie ako pre nas. Byt s nim 16 mesiacov a zrazu nebyt..... Strasne, preco sa deju taketo veci. Budte silny, verte, ze sa ma dobre ako aj vsetky nase anjeliky, ktore su s nim v nebi. Zuzana Date: 2011-02-26 19:41:44.0 1281. RE: terezka - Janka Mirka, veru je to tak, mne keď zomrela dcérka Janka, tak jej staršia sestrička sa na ňu veľmi tešila, hoci mala vtedy iba 2,5 roka strašne sa tešila na bábätko. Ona vtedy v eľmi chcela bračeka Adamka. No keď nám naše dievčatko zomrelo v 31t.t. tak sa ma stále vypytovala, kedy budeme mať bábätko, ale vraj:"mami ale také naozajtné nie do nebíčkaô to boli pre mňa tie najťažšie otázky. Veľmi túžila po súrodencovi. Dodnes jej je smutno za sestričkou hoci odvtedy prešlo už 3,5roka stále hovorí, že tá najväčšia hviezdička na nebíčku je sestrička Janka. dievčatko moje zlaté a aj vy ostatní anjelikovia sladúčko spinkajte. Janka moja ľúbim Ťa. Date: 2011-02-26 21:35:06.0 1282. RE: pre maminku Jakubka - Martina Dakujem Zuzka,veru je to velmi tazke,nepreje den co by sme si nepoplakali.Musime byt silny a ist dalej. Date: 2011-02-28 08:28:25.0 1283. RE: Davidko - Martina Ahoj Juditka!Tak som na teba myslela, čo mate nové...A dočkala som sa.Na Davidka nikdy nezabudneš a budeš ho milovať celým svojim srdiečkom, tak ako toto drobčiatko, čo nosíš pod srdiečkom.Davidka si určite nesklamala, určite si to prial!!!My čakáme tiež bábätko, Martinko bude mať bračeka.Strach je velikánsky, ale verím...Poznám tie pocity...Ja tiež stále myslím na nášho Martinka.Zostane navždy našou súčasťou a prvým synčekom.9.2.by sme oslávili prvý rôčik.Juditka držkajte sa, pohladkaj si bruško a daj o sebe vedieť, ako sa vám darí.Posielam objatie našim anjelikom. Date: 2011-02-28 13:56:46.0 1284. RE: Ondrik - Jana No ja verim tomu ze je nebo, len s tym som dokazala prezit, ze Ondrik prekonal to coho sa vsetci bojime a ze je teraz niekde kde mu je dobre.. Len niekedy su take dni.. Mne uz nehovori nikto nic.. Ako keby som dieta ani nemala, teda najblizsi samzrejme ze hej, viem ze na neho myslia ale okolie.. no nic, asi je to tak lepsie. Sem chodim uz pomenej, akurat co byvam smutna, ze sa to stale deje, ze stale vela ludi trpi.. Nejaka som zatrpknuta posledne dni, ale co uz aj to prejde.. Date: 2011-02-28 14:26:24.0 1285. RE: Davidko - Martina Juditka, ja si tiež stále spájam čísla a dátumy.Strach tu stále bude.Musíme veriť, že bude všetko v poriadku a naše detičky budú zdravučké.My sme momentálne v 25tt.Termín máme 16.6.V 22tt sme absolvovali morfologický ultrazvuk, ktorý trval cca 45min./u Dr.Holáňa,BA/Pozrel nám maličkého od hlavičky po pršteky na nôžkach.Pozerá aj črievka,obličky,mozoček,srdiečko....Juditka, prajem vám veľa zdravia,sily a budem rada, keď dáte o sebe vedieť.Posielam veľké objatie! Date: 2011-02-28 14:44:00.0 1286. JAKUBKO - Martina Laska moja neprejde sekunda aby som na teba nemyslela,neprejde rano aby som nesla za tebou na cintorín.Velmi nam s ockom chybas......vela plačema za tebou..... ja len verím, že sa máš dobre a že davas na nas pozor. Strasne by som chcela aby som sa v jedno rano zobudila a ty by si bol pri mne. S odstupom casu je to tazsie a tazsie pre nas. Myslín an teba kazdy den. Stale sa pytam prečo? prečo sa to stalo prave nam?komu sme ublizili? ved ty si bol chlapcek plny zivota,tak velmi si chcel zit.Tak prečo ti to nebolo opriate? na tieto otazky asi nenajde odpoved ziadna z nas.....musime nechat nasich anjelikov, aby odpocivali a aby davali na nas vsetkych pozor. Ja len verim , ze im je tam hore dobre. nezabudni Jakubko ze ta velmi milujeme s ocinkom a vzdy ostanes pre nas náš Jakubko s velkymi ockami a krasnym usmevom....milujeme ta laska nasa. Date: 2011-02-28 15:05:16.0 1287. RE: ALEXANDRA - zuzana+peto Ach Gabika ja to citim presne ako ty. Vsetko malo byt inak, preco to tak nie je, sa nedozvieme nikdy. Zavidim tym, co maju deti ani nevedia ako. V zivote ma ani len nenapadlo ake hrozne veci sa mozu udiat, ake bolestne je zazit dotyk anjela, ale zaroven tak krasne. Nestali sme o anjela, stali sme o dietatko, ktore by sme krmili, obliekali, vychovavali. Bohuzial nikdy to nezmenime,musime verit, ze sa maju dobre, ze plavaju na svojich oblacikoch v nebi.Gabika nemaj vycitky z toho, ze sa usmejes. To,ze odisli, neznamena, ze sa nemozeme usmiat. Samozrejme, ze ten smiech nie je ako predtym, je uz niecim poznaceny. Nasi anjelikovia nechcu, aby sme boli smutne, potom su smutni aj oni. Ked sa smejeme smeju sa aj oni. Sladku noc anjelickovia nasi. Zuzana Date: 2011-02-28 20:12:53.0 1288. RE: Davidko - zuzana+peto Konecne aj nejaka stastna sprava. Juditka prajem, aby si donosila zdrave babatko a drzala v rukach tentokrat ten vonavy uzlicek. Davidko bude nad Vami drzat ochrannu ruku a bude na Vas davat pozor. Vzdy zostane vas prvorodeny syncek.Strach je v nasich pripadoch opravneny, mozeme sa snazit ho potlacat, ale po takych skusenostiach ake sme prezili nevymizne. Ver Juditka, ze to tentokrat dopadne dobre, nic ine nam nezostava, len viera. Drzim palce a pohladkaj babatko. Zuzana Date: 2011-02-28 20:18:51.0 1289. Sofinke - zuzana+peto Ahoj lasenecka moja. Prajem Ti krasnu sladku nocku a aj vsetkym ostatnym kamaratikom v nebicku. Velmi nam chybas Sofinka nasa a strasne Ta lubime. Odpust laska, ak som Ti ublizila, ver ze maminka Ta lubila od prvej chvilky ako sa dozvedela, ze si v jej brusku a strasne sa na Teba tesila. Milujeme Ta laska nekonecne a velmi nam chybas. Pa Sofinka, maminka a otecko. Date: 2011-02-28 20:28:29.0 1290. RE: Davidko - Judita Janka, veľmi veľa som na teba myslela. Tak teraz už viem prečo si sem nechodila. Zaslúžiš si byť už konečne šťastná. Ja a myslím si, že aj ostatné mamičky ti to moc moc prajeme. Musíš si veriť. Keď som bola v pôrodnici s Davidkom tak mamička ktorá bola so mnou na izbe čakala na bábätko viac ako 5 rokov ( v tvojom prípade to môže byť aj menej ), lekári jej vždy hovorili, že dieťa nikdy nebude môcť mať. Ona sa nevzdala a narodil sa jej krásny zdravý synček. Ondrejko má tú najlepšiu mamičku a on to určite nedovolí aby jeho mamička ešte niekedy v živote bola smutná. Date: 2011-03-01 20:31:27.0 1291. Pre Janku Mišíkovú - maminku Nelinky - Martina Milá Janka, velmi ma bolí, že aj ty si musela zažiť to čo ja a ostatné maminky čo sme tu. Našed etičky, nasi anjelikovia sú už spolu a určite im je dobre. Teraz záleží vela na nas ako sa mi z tym vysporiadamé.Pre mna je to velmi tazke a teraz posledne obdobie sa mi zda ze to nezvaladam vobec...na vonok sa kazdemu zda ze aka som silna ale vo vnutry mi ide srdiečko presknut.Nekonečné otazky prečo?uz si ich ani nekladiem pretoze odpoved mi neda nikto a odpoved na to ani neexistuje.Len Pan Boh vie prečo sa to stalo a prečo berie k sebe malych nasich anjelikov. Raz mi pan farar povedal, že preto sa to stalo pretoze pan boh potreboval takeho anjelika ako bol nas Jakubko. Ja len verim, že sa maju dobre, ze sa vsetci spolu hraju, ze nas ochranuju a posielaju nam silu aby sme to všetci zvladli. Najhorsie na svete je ked matka pochova svoje dieta....to je asi ta najvacsia strata na svete. Janka prejem Tebe aj manzelovi vela sily....ja viem nie je to vzdy lahke, ale my musime ist dalej. Spomen si na nemocnicu co vsetko sme tam zazili. Mam vas rada a drzte sa papa.Martina Date: 2011-03-02 07:54:31.0 1292. Simeonko - lenka a mato Zlatinko moje neskutočne moc mi chýbaš.vonku je krásne a všetcia tvoji kamaráti sa hrajú vonku na ulicy, len ty tam chýbaš.tak moc to bolí, počúvať ich pod oknami ako sa naháňajú a smejú.určite by si tam bol aj ty láska moja.verím že aj v nebíčku sa takto hráte pekne spolu anjelíky naše ved vás je tam tak strašne vela.miláčik prečo sa to muselo stat a ty tu niesy prečo ved sme boli taký štastní.láska moja cítim ako ma tá neskutočná bolesť pomaly zabíja,snažim sa len kôli tvojej sestričke ktorá rastie v brušku.keby si tu všetko by bolo iné, bola by tu radosť a smiech,ale teraz tu panuje smútok a plač.tatinko je do piatku na školení.ja som od včera tiež zostala doma z práce.aby sa bábetku niečo nestalo.Simuško tak moc by som sa chcela aspoň na chvílu pozrieť na teba ako sa tam máš a kde vôbec si,vystískať ta a vybozkávať.ja viem že sa to nedá,lebo keby ano tak už by som ta nikdy nepustila....prepač že plačem.milujem ta a ....... Date: 2011-03-02 17:13:38.0 1293. RE: Lukáško - Iveta Ahoj Andrejka,prajem Tebe aj Tvojemu drobčekovi vela vzájomnej lásky a sily vydržať to až do konca.Je to asi sebecké odo mňa,ale úprimne Ti závidím.Ja som prišla o to moje posledné dieťatko zatial skoro už pred 4 mesiacmi a už vôbec neverím,ze niekedy...............Ďakujem Ti,že na mňa myslíš,aj ja na Teba,prirástla si mi k srdcu,asi preto,že nám takmer v rovnakom čase odišli Lukáškovia.Ja sa stále topím v depresiach,zúfalých výčitkách a rôznych myšlienkach,či som nemohla tomu nešťastiu nejako predísť.Ale ty buď prosím ťa kôly maličkému silná.Keby som nepotratila,tiež by som teraz cítila pohyby drobčeka.Vieš pohlavie malinkého,alebo si to nechávaš ako prekvapenie?A prosím ťa kedy máš termín,aby som mohla sa s tebou aspoň potichúčky tešiť.Ja mám chuť vykričať sa do celého sveta a vykričať aj Bohu ako ma to bolí ako to v mojom vnútri kričí,ale od všetkých počúvam,aká musím byť sailná žena a za to by som ich poslala.......V sobotu krstila moja kamarátka bábätko,ja som sa v kostole psychicky zosypala a teraz tiež plačem.Andrejka mám ťa rada a budem rada,keď zostaneme spolu v kontakte.Myslím na Teba aj Tvojho pokladíka v nebi aj pod Tvojím srdiečkom a modlím sa za Teba,aby všetky tie slzy,ktoré si vyplakala za Lukáška, Ti Pán Boh premenil na slzy šťastia z lásky,ktorú v sebe nosíš a po ktorej túžiš.Pekné tehotenstvo Ti praje Iveta ANJELIKOVIA MOJI NAJDRAHŠÍ ZMILUJTE SA PROSÍM VÁS NADO MNOU A ODPUSTITE MI MOJE ZLIHANIE.MOC VÁS MILUJEM.....MAMINA LUKÁŠKO VYPROS U PÁNA BOHA PRE TVOJU NAJLEPŠIU MAMIČKU ANDREJKU ŽIVÉ,ZDRAVÉ,NA BOŽÍ OBRAZ PODOBNÉ DIEŤATKO....POSIELAM VŠETKÝM ANJELIKOM VRÚCNE OBJATIE....IVETA Andrea napisal/a: ------------------------------- Ďakujem Simba,je pravda že sa teším na dalšie bábätko a dúfam že sa už nič zlé nestane ,ale sú takéto dni ked ma to zase všetko chytí.Teraz som tri týždne marodovala,ale dala som sa vypísať lebo som zistila že nemôžem biť sama doma.Potom ma chytajú depky a všelijaké myšlienky.Bábätko je teraz v poriadku,darí sa mu dobre,dúfam že to tak zostane. Tiež často myslím na Ivetku,aj ona-ako aj všetky čo sú tu-po toľkom nešťastí a trápení by si zaslúžili aby ich postretlo to obrovské šťastie v podobe krásneho,zdravého bábätka. Date: 2011-03-07 23:09:20.0 1294. RE: pre Sofinku - zuzana+peto Dakujem Ivanka, ja viem, ze Sofinka je tu stale s nami, citim to. Citim,ze je duchom stale pritomna, akurat chyba to telicko, ktore by sme mohli vystiskat, pritulit k sebe, pohladkat , pobozkat. To strasne chyba. Ale ju nam uz nik nevezme, bola tu aj ked len chvilku, ale bola, som rada , ze aspon 3 hodinky mohla byt na tomto svete a necelych 35 tyzdnov v mojom brusku. Zmenila nas zivot a zanechala vo mne tie najkrajsie pocity ake moze zena zazit, ked ocakava svoje vytuzene babatko. Len sa bojim ich pripominat, lebo je to zaroven velmi bolestive. V nebi mame 2 deticky malu fazulku , ktora bola v brusku len 8 tt. a Sofinku. Dufam, ze aj nas raz Pan Boh pozehna dietatkom, ktore budeme drzat v naruci. Ja som malicku chcela vidiet, ale videla som ju az v truhlicke, bola som po cisarskom a musela som mojho muza presviedcat, ze ju chcem vidiet a ze bude dobre ked ju budem vidiet a ked sa s nou rozlucim. Esteze som mu kedysi rozpravala, ze keby niekto zomrel z mojich blizkych, tak by som ho chcela vidiet a chcela by som sa s nim rozlucit. Inak neviem, asi by som mala smolu. Som mu povedala, ze mu to nikdy neodpustim, ked ju neuvidim, tak to zabralo. Chapem ho, bal sa o mna. Ale odfotit mi ju nedovolil, len truhlicku. Teraz myslim, ze to banuje, parkrat som mu to vytkla. Ale uz nemozem, pretoze to berie ako vycitku. Bal sa, ze budem potom v rukach neustale drzat fotku a budem nariekat. To by som nerobila, potrebovala som len spomienku. Ale mam aspon 3 fotky zo sona. Tak aspon to a obraz malickej vo svojej mysli, ktory tam zostane naveky. Videla ju cela moja najblizsia rodina, okrem svokra. Ivanka, kedy mas termin? Ja pevne verim a dufam, ze ten maly zazrak, ktory nosis pod srdcom bude zdravi. Nic ine nam Ivka nezostava, len verit, nadej zomiera posledna. Uz sme si svoje vytrpeli, tak snad mame narok byt stastne. Ja som tiez pri Sofinke verila, ze uz snad tento druhy krat to bude dobre.........., ale nebudem Ta radsej strasit. Beztak mas v sebe urcite vela strachu. Ver, ze bude zdravucke a ze bude dobre. Prajem Ti to a v dobrom zavidim:) Drzkajte sa a pohladkaj malicke. Zuzana Date: 2011-03-09 07:19:32.0 1295. RE: JAKUBKO - DVA MESIACE - zuzana+peto Martinka, Vas syncek bol sam o sebe nadherne slniecko.Zrovna vcera som si ho pozerala a pobozkala som ho cez obrazovku pocitaca, take nadherne chlapciatko.Idu mi slzy do oci.Nepochopim naco su komu taketo nadherne stvorenia, nechapem....Ja som tiez pustila svoje dievcatko , odovzdala som ho Panu Bohu, ale naco ho potreboval, nechapem.... Ma uz moje 2 deti, tak dufam, ze dalsie, ked pride, snad uz necha nam.....Martinka plac, ked potrebujes , ja som v tej dobe, dva mesiace potom, tiez velmi plakala, nevedela som, co zo sebou. Bolo leto vsetci sa tesili, pre mna velmi smutne, netesila som sa.Ver, ze casom bude lepsie. Naozaj cas je najlepsi lekar, aj ked zabudnut nezabudnes, budes sa musiet s tym naucit zit a prijat to ako sucast svojho zivota. Mozno sa Ti zda , ze su to len take frazy, ale bude to tak. Martinka, Jakubko je stale s Vami, duchom urcite, len to telicko chyba. Prajem vam vela sil na zvladnutie tohto tazkeho obdobia. Zuzana Date: 2011-03-09 07:29:03.0 1296. RE: prosba - Martina To musí dobre dopadnúť!Zázraky sa dejú a verím, že práve pri Linduške sa udeje!Prajem veľa,veľa síl Linduške a jej rodičom.Myslím na vás!Mamička anjelika Martinka Date: 2011-03-09 08:59:42.0 1297. RE: JAKUBKO - DVA MESIACE - Martina Zuzka dakujem ti za krásne slova.Aj ja si stale kladiem otazku prečo potrebuju nase deti,ale odpoved ziadna,asi to tak ma byt.Ja viem, že cas je najlepsi lekar,aj mne je luto ked vydim stastne maminky s detickami, nie nezavidim len mi je to luto, ze ja som s mojim take nieco nezazila.Nerobili sme to co ine mamicky, Jakubko nemohol byt v kolektive , bol stale len chranení.Ja verim ze uz im je dobre a ze sa na nas usmievaju a chrania nas. ved vzdy ostanu v nasich srdciach, ved to boli nase milovane deticky. aj ja tebe prajem, aby si mala uz len stastne dni,aby ta vsetko zle uz obchadzalo,ved dost bolo zla. drzte sa.Martina Date: 2011-03-09 10:02:21.0 1298. RE: prosba - Ivanka a Radko Modlíme sa s Vami...Pevne verím, že to dobre dopadne.Budeme držať palčeky.. Date: 2011-03-09 10:52:05.0 1299. RE: Lukáško - Andrea Ahoj Ivetka,dakujem ,plačem ked to čítam,bolo to krásne,ja neviem tak písať. Ivetka aj ja stále smútim za Lukáškom,chodím na cintorín rovno z roboty,aj ked som teraz už taká unavená,ešte domácnosť,a neviem či vieš že chodím do školy a chcem to ešte dokončiť -tak mám toho teraz strašne moc.Ale možno je to aj dobre ,nemám tolko času na trápenie.Na cintoríne sa vyplačem,porozprávam mu čo je nové,zapálim sviečky a idem domov. Bábätko sa má zatial dobre,bola som na sone,ale neviem čo to bude ,tak sa vrtelo že to nebolo dobre vidieť.Nech je čo chce ,je mi to úplne jedno ,len nech všetko dobre dopadne.Termín mám 7.7.-inak Lukáško bol tak isto.6.7.zistili že mu nebije srdiečko a narodil sa 9.7.2009.Tak to bude presne po dvoch rokoch. Ivetka ja tiež okolo seba vidím tak staré deti ako by bol Lukáško.Suseda má dievčatko a ešte jedna oproti nám tiež.Teraz už s nimi chodia pešo po ulici,také sú zlaté-taký by bol aj Lukáško.Ale ja nevládzem sa s nimi ani porozprávať,len sa pozdravíme a ja idem radšej dovnútra.Ono je to asi blbé,ale ja by som to nezvládla prihovoriť sa tým deťom.Mne je to tak lúto,ja by som sa rozplakala a to nechcem.Dúfam ,že raz to bude lepšie a všetko im to vysvetlím,aj ked myslím že ten kdo to neprežil ,ten to nepochopí. Ivetka budem sa modliť aj za teba,aby........ved vieš,a aby sa ti splnilo to velké želanie.Treba len veriť,dúfať,ved sme hádam neni na tomto svete len aby sme trpeli??Ivetka drž sa ,raz bude lepšie a aj tvoju mysel ,ruky a všetko ostatné zamestná nejaké krásne, malé stvorenie,ktoré ti to všetko vynahradí. Date: 2011-03-09 21:00:22.0 1300. Moji anjelikovia - zuzana Ahojte.Ja som na tom asi tak a ko vy ostatny.V roku 25.9.2005 som cakala prve dietatko cele tehotenstvo prebiehalo bez problemov,v 38 tyzdni poobede som isla na zachod cikat.Vecer som citila ze ma boly brucho,tak sme isly do porodnice,s tym ze uz to bude.Pani sesricka ma dala na monitor a ziaden tlkot srdiecka sme nepoculy,tak ma hospitalizovaly,a ci sa vam bude chciet verit ci nie,3 dni sa namna nikto ani len nepozrel ziaden lekar,az na treti den ked som tie bolesti citila zas,mi urobily ultrzvuk a tam sa zistilo ze plodova voda mi odysla doma na zachode co uz som spominala,ale ja som nic nezvycajneho necitila.Povedaly mi tiez ze to babo je vo mne uz try dni mrtve(tie tri dni ktore som tam uz bola)kebyze mi urobia ultrazvuk hned ako som tam prisla tak by som mohla ist hned rodit a dnes som tu mohla mat svojho krasneho a milovaneho synceka!Pitva urcila infarkt placenty,(placenta skor dozrela a moje babo uz nemalo co vyzivovat).Po 4 mesiacoch sme sa pokusily o dalsie aj sa nastastie hned podarilo,tak sa nam 30.8.2006 narodil krasny a zdravy syncek Sebastian takisto v 38 tyzdny.Nas druhy anjelik nam zomrel v 23 tyzdny tehotenstva a to 10.12.2010,chcely sme surodenca pre nasho pokladika,bola to sestricka no nechala nas tu.Tam mi zistily rastep chrbtice,deformitu lavej koncatiny,a problemy s mozgom,skratka vsetko co mohlo byt zle ,tak tam bolo!Toto sa vlieklo uz od 12 tt,musela som sa podrobit viacerym testom,bolo to hrozne ze som vedela ze je velmi chora a napriek tomu ma vlacily po testoch az do 23 tt,potom sa rozhodly teda ze mi ju daju von tak ma napichavaly dlhe ihly cez brucho do maternice aby s tym vyvolaly porod,trvalo to cely tyzden pichly mi to 3 krat a na treti krat sa to podarilo tak sa narodila v noci o pol trtej rano,bola som strasne vycerpana nevnimala som uz pomaly ani okolie.Je to hrozne no nikomu to neprajem.Tak teda mam takto uz 2 najkrajsich anjelikov milujeme ich.Na dalsie ties nemam odvahu,zatial nie.... Date: 2011-03-11 13:47:11.0 1301. RE: terezka - zuzana Ahoj ,ja si myslim ze ano mala by si pouzit vecicky po tvojom anjelikovy,uvydis ako ti to pomoze,ja som to tiez prekonala a verim ze budes citit pocit ze mas oboch v naruci,moj anjelik sa vratil do nasho synceka Sebastiana :-)) Date: 2011-03-11 15:29:24.0 1302. RE: Sofinke - zuzana+peto Ahoj laska moja, tak strasne mi chybas anjelicek moj krasny. Dnes trocha svietilo slniecko, keby si tu bola, uz by sme sa vonku vozili s kociarikom. Ach laska moja, tolko bolesti, nejde a nejde to pochopit. Tatinko mi troska aj zazlieva, ze neviem pochopit pricinu, tak tazkej anemie, ze proste nejaka trhlinka, prasknutie nejakej cievky a ty si vykrvacala. Nejde to veru pochopit, ze pre tak banalnu vec si musela odist. Nechapem a nikdy nepochopim, preco. Ano, mozno Ta tu na zemi cakalo nieco zle, ale boli by sme to spolu zvladli. Odput laska, ze som Ta nedokazala donosit zdravu. Si krasna laska moja, stale mam pred ocami tu Tvoju nadhernu tvaricku s tymi ciernymi vlaskami na cielku. Moje nadherne dievcatko. Lubim Ta z celeho srdca aj malinku fazulku. Pozdravuj vsetkych anjelickov a opatruj sa mi v nebi. Lubim Ta laska moja. Maminka. Krasne snicky a dobru nocku. Date: 2011-03-11 17:16:39.0 1303. RE: Anjelik LUKÁŠKO - mirka Ivetka, z celého srdiečka Ti blahoželám a verím, že bude všetko v poriadku, viem, že to musí byť veľmi ťažké, ale skús myslieť pozitívne a tešiť sa, to malinké to cíti. Veľmi držím palce a v dobrom závidím :) Date: 2011-03-15 15:20:28.0 1304. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Simba Ivetka ja ťa snád´ virtuálne zbijem...žiadne zlé pocity,žiadne obavy...všetko pusť z hlavy,teraz je dôležitá čistá myseľ u teba.Po tom všetkom,čo si podstúpila,koľko si si vytrpela nie je čas na obavy,zlé myšlienky.Tak dlho čakám,čo napíšeš a tak sa s tebou teším,že až plačem... Všetko musí byť dobré a bude isto dobré. Verím tomu,že tvoji anjelikovia budú držať ochrannú ruku nad súrodencom.Veľmi,preveľmi ti držím palce. Tvoja Simba Date: 2011-03-15 20:52:59.0 1305. RE: linduška - zuzana+peto Pravdaze Barborka, Sofinka je mladsia.Doslo mi to az ked som odposlala prispevok, ze je to Vasa Linduska a ta odisla do nebicka, ked mala 14 mesiacov. Myslela som si, ze nejaka nova maminka narazila na tuto stranku a zdoverila sa az teraz po osmych mesiacoch. Nerozmyslala som, viem ze jej pisu aj tety, az ked som to odposlala, mi to trklo. Zuzana Date: 2011-03-16 12:13:27.0 1306. RE: Anjelik LUKÁŠKO - zuzana+peto Presne Simba, ja mam tiez taku chut niekedy Ivetku, tak ako si napisala ty virtualne zbit, alebo jej prehovorit do duse. Takze Ivetka, vsetko zle zahodit za hlavu, zla si si uz zazila az az.Raz musi byt aj dobre, potom trapeni si to zasluzis. Treba mysliet aj trocha pozitivne. Ked budes vediet nieco nove, cakame...., napis. Verim tomu, ze Tvoji traja anjelickovia Ti pomozu, mas ich uz v nebi dost. Jeden musi zostat aj tu na zemi.Drz sa a ver. Zuzana Date: 2011-03-16 12:23:17.0 1307. RE: Chlapečci - zuzana+peto Ivka tiez je mi to luto. Som rada, ze mas babatko a ze Ti robi radost.A som rada, ze si sa zdvoverila.Zuzana Date: 2011-03-17 09:57:56.0 1308. RE: pro Ivetku - mirka Radka, vystihla si to , do každého nového života vkladáme nádej všetky, čo sme tu, potrebujeme ju, aby sme mohli ísť ďalej a žiť, vieme tú bolesť, strach precítiť, prajeme si navzájom radosť z nového života, pretože nás spája to najdrahšie, čo sme stratili a vďaka tomu sme si blízke. prianie maminky je i naším, je to krásne, je to bolestné, ale verím, že nás to niekam posúva, niekam, kde nebude tak smutno... prajem si, aby každá z nás, zažila ten krásny pocit, držať v náručí vytúžené dieťatko...však viete Date: 2011-03-17 10:15:59.0 1309. RE: pro Ivetku - barbora a roman radka, tak krasnymi slovami si sa nemohla dotknut citov. verim, ze si sa dotkla ivkinho srdca a kazdej maminky, ktora to citala. je to tak krasne a pravdive.az sa postasti mne, urcite si tento prispevok vyhladam a znova precitam. krasne. Date: 2011-03-17 18:11:56.0 1310. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Dakujem vám všetkým za podporu,dnes som bola v nemocnici a doktor nám povedal,že podla vyšetrenia,sona a krvi to vyzerá,že som potratila.Už aj krvácam.Pre slzy ani nevidím.Za týždeň,to zopakujeme,ale len vlastne kôly tomu,že ja chcem,lebo tomu nechcem veriť.A to len preto,že ten doktor je náš dobrý kamarát.Ďakujeme Date: 2011-03-17 21:01:00.0 1311. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Martina Ivetka, strašne mi to je ľúto...neviem čo napísať.Tak som verila.Aj ja ti posielam silné objatie!!! Date: 2011-03-18 09:36:36.0 1312. JAKUBKO - smutno - Martina Jakubko anjelik moj velmi nam chýbas...vela za tebou placeme s ockom.....si nasa hviezdicka , ktora nas dufam ochranuje a ja verim, že vsade kam ideme si s nami.tešíš sa z domcdeku v ktoromj sme mali byvat traja a som tam len ja s ockom. Tvoja izbycka je stale tvoja aju keed neni zariadena ale je tžo Jakubkova izbycka. daj nam anjelik náš vela sily , ptretoze to citim tak je je to stale a stale len horsie.nejprejde sekunda aby sme na teba nemysleli. dufam ze sa mas dobre....opatruj aj svojich kamaratov. Milujeme ta Jakubko náš. Date: 2011-03-18 11:59:58.0 1313. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Janka Ivetka je mi to neskutočne ľúto, aj keď tu slová útechy nepomôžu, aspoň takto som s Tebou a cítim s Tebou. Tak veľmi som verila, že tento raz to dopadne dobre. Date: 2011-03-18 12:51:20.0 1314. RE: JAKUBKO - smutno - Martina Dakujem Vandi , aj ja ta mam rada a ja verim tomu ze Jakubko na nas dava pozor a ochranuje nas. Date: 2011-03-18 21:16:51.0 1315. RE: JAKUBKO - smutno - zuzana+peto Matka, Jakubko sa ma urcito dobre, ver tomu. V nebi musi byt len dobre. Tak vela anjelov v nebi, tak ako hviezdiciek na nebi. Preco......nepochopim nikdy. Drzte sa a placte to pomaha. Ale s rozumom, neprehanajte to. Zuzana Date: 2011-03-19 18:19:43.0 1316. Matejko- Zlatíčko - andreachy Zlatíčko naše dnes je práve sedem týždňov, čo si nás nahle opustil, a nechal si nás tu s veľkou bolesťou v srdci a uplakanou tvárou.... Stále sa nevieme spamätať, že tu už nie si.... Bol si hviezdičkou, slniečkom, zmyslom našeho života. Celý deň plačeme a smútime za Tebou, a neprejde sekunda, čo by sme na Teba nemysleli....Veríme, že si tu pri nás, a ochraňuješ nás....Daj nám silu ísť ďalej, lebo už nemáme síl.... Dúfame, že v nebeskej postielke je Ti dobre a si šťastný... Matejko bolo nám cťou ísť tých sedem mesiacov cesty s Tebou...Naše srdiečka, ktoré si naplnil neskutočnou láskou, nikdy na Teba nezabudnú.. Milujeme Ťa Bucko náš..... Date: 2011-03-20 19:50:10.0 1317. RE: Matejko- Zlatíčko - andreachy Veru nový. Matejko bol Anjelikom aj na zemi, on skoro nikdy neplakal, on bol taký dobručký....Vyžarovala z neho neskutočná pohoda, klud a láska...Ja som vždy hovorila že je stelesnený anjel, len ani vo sne ma nenapadlo, že sa tým anjelom aj stane....Ludia sa za nim vždy otáčali, že aký nádherný chlapček, anjelik.... Date: 2011-03-21 20:24:25.0 1318. RE: Matejko- Zlatíčko - lenka a mato Andrejka drž sa.aj náš Simeonko bol anjelik už na zemy a tiež sa za ním všetcia otáčali presne ako píšeš ty,neplakal a bol jednoducho dokonalý a ...v deň pohrebu mal 14 mesiačikov, zomrel neštastne a tragicky, taký nevinný.už je to sedem mesiacov a bolí to stále,plačeme menej ale každá myšlienka patrí jemu.držkaj sa.verím že raz sa tam stretneme a budeme štastní.spinkajte sladko anjeliky naše. Date: 2011-03-21 22:58:33.0 1319. Traja anjelikovia - Barbora Ani jedného z Vás sme nikdy nedržali v náručí, nemohli sme Vás objať, pobozkať, ... preto Vám chceme aspoň takto povedať, že nám veľmi chýbate, každý deň na Vás myslíme. Ľúbime Vás a veríme, že spolu sedíte na jednom obláčiku a dávate na nás pozor. A taktiež veríme, že sa raz táto nespravodlivosť skončí a my sa budeme môcť starať o vašich súrodencov. Nikdy na Vás nezabudneme... Date: 2011-03-23 21:58:33.0 1320. Matejko - andreachy Zlatko moje najdrahšie, aj dnes ránko ako každú nedeľu si mi zahrkútal pri okienku, aby som nezaspala do kostolíka.Aj dnes som tam bola a cestou späť som sa zastavila na Tvojom hrobčeku. Verím, že si stále pri mne a ochraňuješ ma....aj ked to malo byť úplne naopak.Ja som pri Tvojom narodení sľúbila, že Ťa budem ochraňovať a budem Ti tou najlepšou mamou na svete.... Moc mi chýbaš anjelik môj, a aspom takto Ti posielam do nebíčka milion bozkov .....Milujem Ťa a vždy budem...tvoja mamička. Date: 2011-03-27 10:09:02.0 1321. RE: Simeonko - lenka a mato maš zlatého synčeka.verím že raz sa dozvieme prečo.drž sa.krásny anjeliky naše.Simi teba veľmi bozkávame.cmuky. Date: 2011-03-27 11:39:54.0 1322. RE: Nelinka - zuzana+peto Radka, ty tak nadherne pises, uz tu Tvoje riadky chybali. Viem, ze vzdy sa pisat neda, proste to nejde. Nelinka musi byt rada, ze ma taku dokonalu mamicku. Ano tato jar mala byt ina, veselsia , krajsia ......Bohuzial nase deticky behaju po oblacikoch a nie po zemi, šantia v oblakoch, nie v trave. Ja len verim tomu, ze nasa bolest je za to , ze im je dobre.Inak by to cele nemalo zmysel. My trpime a oni sa raduju. Ale citim , ze Sofinka je s nami, citim jej pritomnost, ze je pri mne. Len to teliclo chyba, chyba pohladenie, pobozkanie, vystiskanie. Aspon, ze nam zostala dusicka. Zuzana Date: 2011-03-28 09:03:30.0 1323. RE: Nelinka - Radka Nelinko, krásný den plný radosti, klidu a sluníčka Tobě i Všem našim Andílkům...s láskou máma Sedím u Markétky a je mi tak moc smutno. Má tady citát od Saint-Exuperyho - ,,Člověk musí žít velmi dlouho, aby se stal člověkem.,, Ty patříš mezi Ty, kterým nebylo dáno žít dlouho, Ty patříš k Andělům, kteří měli tu sílu odejít a jsou tak moc dokonalí... Já ale už vím, že v jednom jsme nabyly dokonalost i my, maminky Andílků, myslím, že naše láska k Vám je ,,naší dokonalostí,,.Nemůžu Ti svoji lásku předávat v pohlazení, obejmutí...Ale je tak moc silná..Kdybych i já někde našla sílu, být alespoň z poloviny tak silná, jako je láska k Tobě..Každého člověka ovlivňuje spoustu věcí - prostředí, rodina, lidé, setkání..Je toho moc. Něco nám ani nepřipadá důležité, některá setkání považujeme za ,,zásadní,,některá setkání nás donutí k zamyšlení....Ale ten, kdo potkal Anděla....nejsou slova, je to ,,zlom,,v životě. Každý den vstávat s otázkou, proč moje děťátko, proč né já, každý večer se stejnou otázkou usínat...Zatím si myslím, že nám není dáno poznat odpověď na tuhle otázku, ale že jednou...Co známe, jsou jména maminek, jména tolika andílků..Maminky, které neznám osobně, ale zná je tak moc..Dětičky, které znáš holčičko TY..Já znám alespoň jména Tvých kamarádů...Jiřinka, Terezka, Sofinka, Matúško, Lilka, Lukášek, Stanko, Filípek, Zuzanka, Branko, Jakoubek, Maxík, Janka, Simeonko, Davídek, Dianka, Verunka, Martínek, Vincík, Ondrejko, Sašenka, Ivetka, Jazmínka. Anička,,,Květinka, Brouček, Fazolka...............Nikdy se nikomu nepodaří napsat všechna jména..nejde to, je Vás tolik..dětiček, příběhů.... Když jsem Tě viděla poprvé, byla si jen taková malá tečka na obrazovce ultrazvuku... Nebylo Ti ani šest týdnů a co se ti za tak krátkou dobu povedlo...Z dvanáctého týdne mám Tvoji první fotečku..To už si byla ,,slečna,, s maličkým tělíčkem, bylo vidět, kolik si toho už za tak krátkou dobu zvládla..Pak jsem Tě viděla každých čtrnáct dní. Každá fotka je pro mě obrovský poklad. Nejvíc Ti to sluší na fotce v 31tt. Vzpomínáš? Byla se na Tebe podívat Markétka a Ty si se krásně protahovala, nakrucovala a když sis zívla..Já i Markétka - slzy, že jsme málem ani nedýchaly. Byly jsme všechny tři tak spokojené.....Doufám..3D fotečka, kterou mi pan doktor udělal - Tvoje zívnutí, tak krásné, jedinečné, živé, živočišné...Teď se na ten obrázek dívám, brečím a tolik moc Tě miluju..Někdy si prostě prohlížím ,,ty chvíle,,kdy jsem Tě měla tady.Prohlížím někdy, myslím a vzpomínám snad skoro pořád, miluji neustále, vděčná za každý náš společný okamži budu do konce života........Změnila si nám život, bylo by bezva, kdyby si tady byla a měnila ho neustále.......Děkuji maličká moje, že jsi mi dala možnost se na chvilku potkat na světě, kde já zůstala tělem ve kterém bije srdce i pro mojí malou Nelušku...Miluju Tě lásko tak moc, opatruj se nám.................. Date: 2011-03-29 11:47:00.0 1324. RE: terezka - Gabi Mirka...tiež sme plánovali spojiť Aďkove narodeniny so Saškiným krstom, dokonca som už hľadala aj nejakú spoločnú tortu na internete, ale zasiahol osud a všetko prekazil....prečo to lem musí byť takto???? Prajem ti veľa sily a odvahy zvládať tú bolesť, ktorú cítiš pri pohľade na šťastné mamičky, ktoré majú svoje ratolesti pri sebe - ver aj ja mám čo robiť, aby som to dokázala a neraz mi vyhrknú slzy pri tom pohľade a myšlienke, že ja so svojou dcérkou sa nikdy tak prechádzať nebudem....sladké sny dievčatká, sladké sny chlapci, sladké sny anjeliky naše....sladké sny dcérka..... Date: 2011-03-30 10:56:18.0 1325. RE: Sofinke - zuzana+peto Ahoj Sofka prajem Ti krasny slnecny den laska moja. Je nadherne, slniecko svieti a ty sa urcito usmievas. Verim tomu, ze Ti je dobre. Nic ine nedokazem povedat, len to, ze Ta velmi velmi lubim lubim, laska moja. Povedala by som to aj milion krat, keby to pomohlo. Pa lasenecka moja, Maminka Date: 2011-03-30 13:51:34.0 1326. RE: pre martinku - Martina Evitka, myslím na maličkú a na jej rodičov...Verím, že naši anjelikovia stoja pri Linduške!Posielam objatie... Date: 2011-03-30 14:23:19.0 1327. RE: terezka - mirka Pokojnú nôcku, dievčatko moje, prosím, opatruj nás, drž stráž nad našimi krokmi, nech sa rozhodujeme správne, ale hlavne, nech sme zdraví, máme toho ešte veľa pred sebou a ešte jedno prianie, daj, aby ten čas, kým budeme môcť mať dieťatko prešiel rýchlo a nech sa to vydarí...opatruj sa, zlatíčko moje, veľmi ťa ľúbim, neviem akými slovami mám vyjadriť hĺbku svojich citov, chcem veriť, že to vieš a cítiš...s láskou maminka a ocko Date: 2011-03-30 21:43:21.0 1328. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Pekný večer,Ďakujem Vám všetkým,to je neuveritelná sila v tých slovách.Včera som bola do 23.15 hod.v nemocnici,a už tri týždne nevedia ani doktory čo sa deje.Nechcem to tu rozpisovať,lebo je to na dlho a bolo nám povedané,že sme zvláštny prípad po tom všetkom čo sme absolvovali.Ja už chcem mať pokoj,nie ,aby ma stále pozerali,brali krv.....Prepáčte a ďakujem.Iveta ANJELIKOVIA MOJI ,LEN O VÁS SNÍVAM......MAMINA Date: 2011-03-30 22:29:07.0 1329. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Simba Ahoj Ivetka, každá jedna z nás s tebou cíti...kľudne sa tu rozpíš a vyrozprávaj...uľaví sa ti aj na duši,nájdeš tu oporu. Lekári ti nechcú zle...určite by som sa nebránila hematologickému vyšetreniu špecialistom v tomto smere. Samozrejem,že si zvláštny prípad...si matka,ktorá túži po dieťatku a je schopná podstúpiť akúkoľvek bolesť,či psychickú,či fyzickú...aby sa ti táto túžba splnila. Ja pevne verím,že sa ti túžba držať malý voňavý mrnkajúci batôžtek v náručí splní.Modlím sa za teba každý deň. Tvoja Simba Date: 2011-03-31 13:53:48.0 1330. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ďakujem Vám všetkým ,moc.Tiež sa modlím za všetky detičky,ktoré opustili svojich rodičov skôr,ako sme chceli,ale aj tie detičky,ktoré sú odsúdené stať sa anjelikmi,aj ked by mohli žiť,keby ich rodičia nedali súhlas na ich usmrtenie.Pekný večer všetkým.Iveta ŠTVORLÍSTOK MOJ NEBESKÝ.....NIKDY NA VÁS NEPRESTANEM MYSLIEŤ....MAMINA Simba napisal/a: ------------------------------- Ahoj Ivetka, každá jedna z nás s tebou cíti...kľudne sa tu rozpíš a vyrozprávaj...uľaví sa ti aj na duši,nájdeš tu oporu. Lekári ti nechcú zle...určite by som sa nebránila hematologickému vyšetreniu špecialistom v tomto smere. Samozrejem,že si zvláštny prípad...si matka,ktorá túži po dieťatku a je schopná podstúpiť akúkoľvek bolesť,či psychickú,či fyzickú...aby sa ti táto túžba splnila. Ja pevne verím,že sa ti túžba držať malý voňavý mrnkajúci batôžtek v náručí splní.Modlím sa za teba každý deň. Tvoja Simba Date: 2011-03-31 22:11:18.0 1331. Matejko - andreachy Bucinko môj dnes bola zasa nedeľa a od Tvojej smrti, nedele neznášam. Celý den som len plakala....Boli sme aj v Grobe u babky, ale ked tam prídem nikdy sa nezdržím.... Bola u nás Tvoja sestrička Veronika, boli sme na zmrzline ale ani mi nechutila... Táto jar mala byť naša......Mal si kričať "mama ham...", a nie.... Zlatíčko moje moc, moc, mi chýbaš....ja neviem či to ďalej zvládnem....Daj mi prosím Ťa silu, lebo mám pocit, že je stále horšie a horšie....Ide mi srdiečko rozdrapiť... Milujem Ťa drobeček môj....prajem Tebe aj ostatným anjelikom dobrú noc....CMUK Date: 2011-04-03 20:47:25.0 1332. Jakubko anjelik náš - Martina Ahoj laska moja najdrajsia,neprejde sekunda aby som nemyslela na teba,velmi velmi nam chýbaš. Tak strasne by som chcela vydiet tvoje očká, tvoj krasny usmev a citit ta vedla seba..pohladkat ta a povedat ti ako velmi ta milujem.Ale ja viem, že ty to citis a ze to vies. Dobre vies ze maminka s ocinkom vela myslia na teba a je verim tomu ze ty sa na nas z hora usmievas a ochranujes nas.Si nasa hviezdicka na oblohe, ktoru kazdy vecer hladam a s ktoru sa kazdy vecer rozpravam.Prosim ta stale aby si daval na nas vsetkych pozor a aby si nas ochranoval. Posielam ti vela vela pusiniek a davaj pozor aj na Scharlotku a daj jej za nas vela pusiniek. Lubkame ta laska nasa. Date: 2011-04-05 11:34:23.0 1333. RE: Jakubko anjelik náš - Martina Maťka, aj ja verím, že naše detičky cítia našu lásku.Je to naozaj také silné...Prajem ti veľa sily a našim anjeličkom posielam obláčik pusiniek.Martinko, strašne, strašne nám chýbaš! Date: 2011-04-05 12:14:04.0 1334. Linduske - sklabnikova Slniecko,posielam Ti do nebicka velky bozk.Liluska je skaredo a sedim pri pocitaci a pozeram si Tvoje fotky.Nielen dnes,kedykolvek a aj videa ktore mame v pocitaci.Si na tych fotkach velmi krasna.Ked si ich pozeram, tak ani nechcem uverit tomu, ze si tu neni anjelik. Lilus, stale nam velmi chybas a aj budes. Date: 2011-04-05 18:15:33.0 1335. linduške - tana liluš včera som videla reklamu na kinder čokoladu a spomenula som si ako som ta naposledy držala na rukach ked sme boli u vas a ty si papala čokoladku zjedla si hadam štyri lebo tvoja maminka to dovolila bola si taka cela čokoladova . moc nam chybaš je nam smutno že ta nemožeme vidiet aka by bola steba krasvica velika . posielame ti božček na oblačik a verim že sa tam stale na nas usmievaš atiež stražiš svoju maminku a tatinka a sestričky aby sa mali dobre. ahoj slniečko naše Date: 2011-04-06 11:56:03.0 1336. RE: mamine anjelika ROMANKY... - barbora a roman ano, uz viem aj ja. videla som to v spravach a ked som videla jej maminku, ako place pri aute, tak velmi som vedela, ako jej je. zatial sem asi nenapise.je prilis skoro a zatial stale neveri, ze sa to stalo. Date: 2011-04-07 16:41:53.0 1337. RE: JAKUBKO - TRI MESIACE - Gabi Milá Martinka - čítam že je to skutočne tak, my mamičky anjelikov presne vieme čo cíti ta druhá.....aj ja totiž stojím večer pri okne a hľadám svoju dcérku a keď ju nájdem tak jej posielam pusinky....moja najjasnejšia hviezdička....verím, že každej mamičke svieti najjasnejšie iná hviezdička - tá ktorá patrí iba jej....proste jej dieťatko...anjelik....vieš a jedna je vždy taká iná ako ostatné.......žiarivá...no proste moja.....raz sa ma syn spýtal, že či keď sa narodí dieťatko pribudne na nebi hviezda a ja som mu povedala že nie, lebo ona tam pribudne keď to dieťatko zomrie....ach hviezdičky naše prečo vás tam musí byť tak plné nebo....CHÝBAŠ MI DROBULIATKO MOJE....za pár dní by si mala šesť mesiacov a čo všetko by si už dokázala si nechcem ani predstavovať....veď vieš prečo.... slzy....ľúbim ťa.... Date: 2011-04-11 13:05:53.0 1338. RE: terezka - mirka Srdiečko, pribudol ďalší anjelik, jednej známej tete krátko po pôrode umrela dcérka, mala slabučké srdiečko, celé poobedie som preplakala a to ich poznám len z videnia, ale pomyslenie na to, čo teraz prežívajú a budú prežívať...sme tak podobné prípady...prijmite ju medzi seba...verím, že vám tam je všetkým dobre...veľmi ťa ľúbim, nedokážem pochopiť prečo sa takéto veci stávajú a prečo ľuďom, kt. sa na dieťatko tešia, plánujú si ho...s každým novým anjelikom takýchto rodičov to bolí viac...ľúbim ťa, sladké sníčky dievčatko moje...s láskou maminka Date: 2011-04-11 20:22:27.0 1339. Sofinke - zuzana+peto Ahoj laska nasa, prajeme Ti krasne ranko Tebe a aj ostatnym anjelikom. Je to stale tak neuveritelne, ze si odisla. Vobec sa tomu neda uverit. Prepac laska , ze som Ta neuchranila. A ak som Ti ublizila, odpust laska . Nekonecne Ta milujeme obaja s ockom a nikdy neprestaneme. Si nasa jedina lasocka. Krasny den Sofinecka, pa Maminka Date: 2011-04-12 06:58:44.0 1340. RE: Matejko - andreachy Matejko bol s nami 7,5 mesiaca, bol to anjelik na zemi, vlastne ešte je . Ja stále verím , že je tu pri mne...Mal svoje diagnozy, ktoré neboli smrtelné, takže jeho odchod bol pre nás šok....neprejde sekunda čo bz som na neho nemyslela...stále tomu nemôžem uveriť, stále čakám, že sa otvoria dvere a.... Zlatko moje moc mamičke chýbaš, chcela by som Ťa vzstískať, poláskať, vybozkávať...Pukne mi srdiečko Bucíček môj, milujem Ťa.. Date: 2011-04-13 20:18:14.0 1341. Simeonko - lenka a mato Láska opäť je 17 ého to hrozne neštastné číslo.takto pred 8 mesiacmi sme boli ešte spolu štastní, tatik bol v práci presne ako dnes a my sme sa tešili na večer ked sa vráti a budeme spolu, ano boli sme, ale za teba už dýchali prístroje, prepáč milák že som ta neochránila od toho strašného neštastia, jedna sekunda a všetko je preč, celý život, lebo bez teba to tu už nemá zmysel, ano žijeme dalej ale ako? žiadne plány,radosť nič proste dýchame lebo musíme.....dnes by mala tvoja babinka 62 rokov, odišli ste v presne jeden deň, len ty o 5 rokov neskôr, nemala možnosť tešiť sa tu s teba na zemy tak verím že teraz ste tam spolu. pekne to spolu oslávte.mami všetko naj, daj mi tam na neho pozor, pokial sa dostanem za vami, prosím.miláčik strašne ta lubenkame a stískame.tatik a mami.cmuky cmuk. Date: 2011-04-17 11:16:23.0 1342. Simeonko - lenka a mato Láska opäť je 17 ého to hrozne neštastné číslo.takto pred 8 mesiacmi sme boli ešte spolu štastní, tatik bol v práci presne ako dnes a my sme sa tešili na večer ked sa vráti a budeme spolu, ano boli sme, ale za teba už dýchali prístroje, prepáč milák že som ta neochránila od toho strašného neštastia, jedna sekunda a všetko je preč, celý život, lebo bez teba to tu už nemá zmysel, ano žijeme dalej ale ako? žiadne plány,radosť nič proste dýchame lebo musíme.....dnes by mala tvoja babinka 62 rokov, odišli ste v presne jeden deň, len ty o 5 rokov neskôr, nemala možnosť tešiť sa tu s teba na zemy tak verím že teraz ste tam spolu. pekne to spolu oslávte.mami všetko naj, daj mi tam na neho pozor, pokial sa dostanem za vami, prosím.miláčik strašne ta lubenkame a stískame.tatik a mami.cmuky cmuk. Date: 2011-04-17 11:16:30.0 1343. smutné polročné výročie..... - Gabi ALEXANDRA..... dcérka moja dnes je 18-tého a pondelok k tomu....čo dodať???? Daj mamine silu žiť ďalej pre tvojho bračeka tým, že ju prídeš pozrieť aspoň do sna.... sen už bude patriť navždy len tebe a skutočnosť zase tvojmu bračekovi...prosím stráž ho....neuveriteľne sa oňho bojím - hlavne teraz keď už poznám tu tenkú čiaru medzi životom a smrťou....tak veľmi túžim ťa pohladiť.....tak veľmi túžim si ťa pritúliť....MILUJEM ŤA A VŽDY BUDEM A PROSÍM ODPUSŤ, ŽE SOM NEUROBILA NIEČO ČO ŤA MOHLO ZACHRÁNIŤ.....mala som vedieť predsa, že máš problémy - sompredsa tvoja matka, ach odpusť dcérka...PREČO PREČO LEN???? Date: 2011-04-18 12:14:52.0 1344. RE: smutné polročné výročie..... - mirka Gabika, žiadna z nás si nemá čo vyčítať. Sme matky, ktoré po svojich deťoch túžili a ľúbili ich, aj keď každá z nás má niekedy pochybnosti, ja som rada, že som skúsila všetko, viem, že Terezka bojovala a verím, že to bolo aj vďaka našej láske k nej, povedali mi to dokonca lekári, že tak veľmi chce žiť, že iné detičky a maminky by to už vzdali...ja len dúfam, že moju lásku cíti aj teraz...na toto by som potrebovala "dôkaz"...Gabika, dávaj na seba pozor, Saška ti pomôže Date: 2011-04-18 14:52:19.0 1345. RE: Lilly... - evitass mirka len toto som napisala pre niekoho kto sem zialbohu patri len akosi sa nevie ohlasit :( ale viem ze chodi citat :( tak dufam ze sa nebude hnevat... sama som mamickou anjelika :( a velmi mi pomohli tieto stranky ked uz som myslela ze s anikdy ale nikdy uz nenadychnem z tej tazoby co mi prilahla hrud v den ked som pochovala dceru :( a i napriek tomu ze dnes mam dve krasne deti moja Lia je v srdci na vecne veky a nikdy inak...lubim ju a stale chyba ...dnes by mala 5 a pol rocka a ja len rozmyslam nad tym ci by bola taky huncut ako jej mladsia sestricka... je mi smutno aj za maminku Lilly lebo bojuje a velmi statocne a ja len verim ze najde silu a pripoji sa a ze jej tieto stranky pomozu rovnako ako kedysi mne...xxx mirka dakujem za pochopenie a zelam vela sily ... Date: 2011-04-18 21:38:54.0 1346. Anielik Alexko - Ivanka a Radko Ahoj láska naša. Ten čas neuveriteľne rýchlo uteká. Za pár dní by si mal pol rôčka keby si bol medzi nami. A presne v ten Tvoj veľký deň idem na materskú dovolenku s Tvojou sestričkou.Áno moje, vraj tentokrát čakáme pravdepodobne dievčatko, nevieme to stále na 100 percent pretože sa nám schováva, ale vyzerá to tak, že to bude dievčatko. Alexko srdce mi láme keď si na Teba spomeniem.Tvoju myšlienku budem do konca života držať v hlave a nikdy ju nepustím.Ako keby to bolo včera čo si ma opustil.Mrzí ma to, tak strašne ma to mrzí.Stále si myslím, že sa dalo niečo spraviť aj keby to lekári zistili skôr.Nie nečinne sedieť a nič nerobiť.Láska moja odpusť mi, že nie si s nami..Milujem Ťa a navždy budem, Verím, že raz sa stretneme a budeme potom spolu.Pekne poslúchaj anielik náš..posielame Ti s ockom neskutočne veľa božtekov.. Date: 2011-04-19 10:49:45.0 1347. RE: Sofinka - zuzana+peto Dakujem Barborka. Mas pravdu.Asi sme boli pre nieco vybrane znasat takuto bolest. Co je horsie ako strata vlastneho dietatka? Viem a najma v tomto obdobi Velkej noci, ale uvedomovala som si to uz aj predtym, ako sa citila Panna Maria, ked prisla o svojho syna. Aj ja sa citim tak ako ona vtedy pod krizom. Citim tu neuveritelnu bolest zo straty dietata, viem ako sa ona vtedy citila a viem ake tazke je niest tento kriz.Zuzana Date: 2011-04-22 03:55:21.0 1348. RE: Nelinka - zuzana+peto Radka, asi ani jedna z nas predtym tak necitila ako boli srdce zo straty dietatka. Neluska urcito vsetko citi, verim tomu, ze nasi anjelikovia citia vsetko s nami, prezivaju s nami kazdy den. Nase slzy a bolest su urcito, za ich stastie, inak to nemoze byt. Zuzana Date: 2011-04-22 04:33:48.0 1349. Sofinke - zuzana+peto Ahoj laska nasa, maminka nemoze spat, mysli na Teba. Velmi Ta lubkam anjelik moj, verim ze si so mnou. Mas v nebi vela novych kamaratov. Scharlottku, Simonku......Krasny den Sofinka, pa laska . maminka Date: 2011-04-22 04:43:36.0 1350. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Milí moji Anjelikovia.Ani neviem,čo vám mám napísať.Asi to,aký je svet bez Vás smutný.Všetci veriaci,teda aj ja,sa máme radovať zo zmrtvychvstalého Ježiša Krista,ale ja som pri obradoch plakala a myslela na Vás mojich štyroch Anjelikov.Vy už v nebi sa nemusíte tešiť na zmrtvychvstanie,vy máte Ježiša v nebi stále,pokial ste v nebi a nie niekde v predpeklí,ako som to čítala.Vyoblievajte všetky nebeské dievčence,aj Vaše sestričky,aby tam hore kvitli do krásy a posielali ste nám do našich strápených srdc Vašu lásku a pokoj,ktoré mi tu na zemi niekedy pocítime a vieme,že to je dar od Vás pre nás.Prajem Vám krásne Velkonočné sviatky. STANKO,LUKÁŠKO,MAJKA,IVETKA VY STE A BUDETE NAVŽDY MOJI NAJMILOVANEJŠÍ.PROSÍM VÁS O ODPUSTENIE ZA VŠETKO,ČO SOM MOHLA UROBIŤ A NEUROBILA SOM PRE VAŠU ZÁCHRANU.VŠETKO JE LEN MOJA VINA,PRETO PROSÍM PÁNA BOHA,ABY VÁS PRIJAL DO NEBESKÉHO KRÁĽOVSTVA A NETRESTAL VÁS ZA MOJE VINY.MILUJEM VÁS,MOC VELMI MOC VÁS MILUJEM.......VAŠA STRÁPENÁ A MILUJÚCA MAMINA.ODPUSTITE MI Date: 2011-04-24 00:00:31.0 1351. Matejko - andreachy Ahoj Zlatenko moje, dne sú to tri mesiace, čo si prešiel na druhú stranu dúhy....Ver mi Zlatko, že mi neskutočne moc chýbaš.... Bola tu Paťka, a hned medzi dverami sa pýtala, kde je bábo.Povedala som jej, že bábo hajá....Vidíš má len dva rôčky, ale aj jej chýbaš. Zlatko moje prosím, stoj pri tatinkovy, lebo ten síce tvrdí, že to zvláda, ale ja viem, že nie. Už 2x vybuchol, a ked mu niekto, alebo niečo nepomôže, tak to pôjde s ním dole vodou. Zlatko obaja sme stratili zmysel nášho života - Teba.Nie je už prečo žiť... Lúbim Ťa Anjelik môj a veľmi sa teším kedy sa stretneme. Date: 2011-04-30 07:37:05.0 1352. RE: Matejko - lenka a mato Andrejka je normálne že si to vyčítaš, ale nemala by si.Keby si vedela že niečo čo je v tebe ublíži tvojmu malému tak by si preto ako každá jedna matka urobila všetko, aby sa tak nestalo.naším detičkám to bolo súdené a myslím si že keby sme robili čokolvek tak ich neuchránime.náš malyčký sa narodil úplne zdravý a za svojich 14 mesiačikov života ani chorý nebol.strážili sme ho ako oko v hlave, nikdy nebol ani na sekundu sám, brala som si ho aj na wc, len aby sa nič nestalo, zabezpečili sme všetko v celom dome, aj ked sme boli na dovolenke, ako prvé to boli el. zásuvky a, raz išiel bezomna von s mojim tatom a viac sa mi živý nevrátil, tá blbá elektrika si ho počkala mimo domu.tiež si to nikdy v živote neodpustím.ale asi to tak malo byť.neviem prečo, stále hladám odpoved, ale neni jej.verím že raz sa s našími detičkami stretneme a dozvieme sa prečo sa to všetko stalo práve tak. je prirodzené že plačeme, a nevieme sa tomu ubránik ani na verejnosti, a ludia sa pozerajú že nám šiblo, ale musíme to dostat von zo seba, aby nám naozaj nešiblo.ale to chápeme len my.Držkaj sa. Date: 2011-05-02 21:51:39.0 1353. RE: Matejko - andreachy Dievčatá ďakujem vám veľmi pekne, som tak veľmi rada, že existuje táto stránka, lebo vaše slová sú ako balzam na dušu. Kto to nezažil, tak neuverí, ale mne sa najviac uľaví tu pri vás....Čítam si tu Vaše maily, občas niečo napíšem, a píšem Matejkovy denníček.... Obyčajnému človeku, ktorý nezažil stratu sa to možno zdá morbídne, ked si pozerám fotky vašich anjelikov, alebo si čítam vaše príbehy ale mne to pomáha. Dievčatá ešte raz ďakujem.... Zlatko moje a tebe prajem krásnu noc,pekne sa vyhajenkaj aby si sa zajtra mohol hrajkať s ostatnými anjelikmi.... Zlatíčka naše posielam vám more pusiniek. Pa Date: 2011-05-03 19:40:40.0 1354. RE: JAKUBKO - smutno - Martina Zuzka dakujem za krasne slova. Veru cas nic neznemí a nám nezostava nic ine ako ist dalej v nasom trapeni. Aj vy sa dzte Zuzka.Martina Date: 2011-05-06 14:29:10.0 1355. RE: že deň Matiek ?? - andreachy ....veru strašne smutný den. Aj ja som chcela byť tou najlepšou mamou na svete, ale nie som nič....Dcéry, ktoré majú osemnásť si ani nespomenuli, že majú svoju mamu, a Matejka si zobral Pán Boh.... Aká som ja mama....? Matejko, chýbaš mi, moc mi chýbaš....moc Ťa lubenkám Zlatenko moje najdrahšie... Date: 2011-05-08 21:09:26.0 1356. linduska - barbora a roman dnes je to desat mesiacov, a bolest v srdci neuticha.vlastne ani nechcem, aby utichla. si a budes navzdy so mnou. co mi zivot prinasa, prezivam, a vzdy pri tom myslim na teba. rano vstavam a pozriem do tvojej postielky a na tvoj obraz. sedim na terase a myslim na teba. idem do prace a cestou ti zapalim sviecku na hrobceku. v praci vidim kopu deti a ja hladam teba. aj ked sa usmejem, v dusi mam smutok. a toto sa nikdy nezmeni, ci preslo desat mesiacov, alebo prejde desat rokov.vecer ideme s tatinkom na cintorin spolu a zase si v nasich myslienkach len ty. prezijem takto svoj zivot a potom sa stretneme.verim na anjelov a jedneho svojho mam. lubim ta, slniecko moje.. Date: 2011-05-13 08:59:17.0 1357. terezka - mirka Ahoj láska, máš päť mesiačikov, si už veľká slečna, ráno začalo plačom...znovu som vytiahla šatočky, už by ti boli pomaly malé, mala by som ti kúpiť nové...miesto toho som ti natrhala kvietky do vázy a zapálila sviečku...cítim sa prázdna...išla som chlapcom nachystať raňajky, zapla rádio, čo robím zriedka, a išla pieseň od Gladiátora:...keď budeš kráčať v búrke sám...hlavu daj hore, vždy na obzore sa slnko objaví...náhoda? osud? neviem v čo veriť, ale bola by to veľká náhoda, a stávajú sa mi často...akoby si mi chcela niečo povedať...neudržali sme s ockom slzy...veľmi mi chýbaš, dievčatko moje, život je zvláštny...predávame dom, nikdy by sme nepovedali, že naň nájdeme kupca a teraz ho máme, neviem, či sa to podarí, ale keby áno, už som sa tešila, že domy, ktoré si vyzeráme sú blízko cintorína, cestou domov by som mohla byť stále s tebou, keď budeš mať svoje miestečko, napĺňa ma to radosťou...keby som pred rokom čítala tieto riadky, plakala by som nad smútkom matky...teraz ten smútok pociťujem, hlboký, v každej bunke môjho tela...ľúbim ťa Terezka, dievčatko moje, keby si tu mohla byť aspoň na chvíľku, aspoň raz v živote ťa vidieť a cítiť... Date: 2011-05-14 09:42:24.0 1358. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ďakujem Vám všetkým za skutočne úprimné slová.Mne to je aj lúto,že to tu tak napíšem,ale v daný moment to musím zo srdiečka dať von.Neviem,či sa mám za to hanbiť,ale keď sa človeku opakovane stane to,že príde o tú najväčšiu lásku a musí ju vložiť do Božích rúk,tak má pocit,že to je schválne a aj vo vnútri obviňuje jeden druhého aj keď keď to nemyslí možno vážne.Najradšej by som Vás vystískala za to,že tu viete navzájom jeden druhého pochopiť.Ja som veriaca a modlím sa každý deň za mojich anjelíčkov a aj všetky detičky,ktoré nás predišli do večnosti.Ďakujem Vám maminky a objiímam Vás. ANJELIKOVIA MOJI MILUJEM VÁS......♥♥♥♥ MAMINA Date: 2011-05-16 22:10:13.0 1359. RE: terezka - hena fojtikova velmi s tebou suhlasim mirka, nam malinky zomrel 7 marca 2011 hned po porode, a stavaju sa mi taketo nahody ako pises casto a tiez mam pocit ze sa mi snazi nieco povedat....dokonca pri porode isla pesnicka cant stop loving you od phila collinsa, ze nemozem ta prestat lubit....neviem si to vysvetlit inach ako nie nahodu,proste mi chcel nieco povedat.... chyba mi stale viac,uz to nieje tragicke, ale bolest je stale hlbsia...... mirka napisal/a: ------------------------------- Ahoj láska, máš päť mesiačikov, si už veľká slečna, ráno začalo plačom...znovu som vytiahla šatočky, už by ti boli pomaly malé, mala by som ti kúpiť nové...miesto toho som ti natrhala kvietky do vázy a zapálila sviečku...cítim sa prázdna...išla som chlapcom nachystať raňajky, zapla rádio, čo robím zriedka, a išla pieseň od Gladiátora:...keď budeš kráčať v búrke sám...hlavu daj hore, vždy na obzore sa slnko objaví...náhoda? osud? neviem v čo veriť, ale bola by to veľká náhoda, a stávajú sa mi často...akoby si mi chcela niečo povedať...neudržali sme s ockom slzy...veľmi mi chýbaš, dievčatko moje, život je zvláštny...predávame dom, nikdy by sme nepovedali, že naň nájdeme kupca a teraz ho máme, neviem, či sa to podarí, ale keby áno, už som sa tešila, že domy, ktoré si vyzeráme sú blízko cintorína, cestou domov by som mohla byť stále s tebou, keď budeš mať svoje miestečko, napĺňa ma to radosťou...keby som pred rokom čítala tieto riadky, plakala by som nad smútkom matky...teraz ten smútok pociťujem, hlboký, v každej bunke môjho tela...ľúbim ťa Terezka, dievčatko moje, keby si tu mohla byť aspoň na chvíľku, aspoň raz v živote ťa vidieť a cítiť... Date: 2011-05-17 19:10:45.0 1360. RE: Anjelik LUKÁŠKO - evita mila ivetka...ani neviem co by som mala alebo chcela napisat...pokusim sa vsak zo srdca...som maminou anjelika Liusky...nas pribeh je hadam smutny v tom ze som s Liou otehu s partnerom s ktorym som bola sotva 4 mesiace...na moje pocudovanie pri pozitivnom teste ma tuho objal a povedal,neplac ja vas milujem!!!pre mna bol sok to ze som tehotna ale ani na minutu som nerozmyslala nad tym ze si dam babetko vziat ale poplakala som si...no este vecsi sok bola reakcia mojho partnera...tehu bolo uzasne bez problemov a po porode obrovsky sok...dcerka zomierala ;(((( preco toto pisem...snazim sa objastnit nasu situaciu... dlhe 3 roky sme sa predierali spolocne ale zaroven kazy zvlast ;((( kazdy sme si tu bolest ponali po svojom a to bolo to co nas akoby rozdelovalo...miesto toho aby nas nasa strata zocelila naopak nas zacala rozdelovat....myslim ze to nieje len o tom ako sa ludia lubia,ale aj o tom aka sme kazdy povaha...nejde o to ci sa lubite,alebo nie...ja nepochybujem ze ANO!ale vasa bolest je tak strasne tazka a hlboka ze najst sa navzajoim je pre vas velmi tazke ;((( strata dietatka ;( je najvecsia strata ktora sa partnerom moze stat...nie preto lebo to tak ma byt ze dvaja ktory s alubia "musia" mat rodinu,ale proste ti ktor sa lubia po nej tuzia...a u vas je tych strat viac ako dost ;((( neviem ci to nepisem ako tatar ale silno verim ze pochopis/te a mozno nieco i pomoze,alebo apson zistis ze nie si v tom sama... niekolkokrat sme sa s mojim milim uz dohodli na rozchode,ale nejako sa nam nedalo odlucit jeden od druheho...mame uz dve deticky stiry roky po liuske sa nam naroidila petka a minuly rok filipko,no nap[riek tomu je nas vztah stale rozbity a zliepame ho dokopy...co je na tom najsmutnejsie ze jeden kus bude uz na veky vekuce chybat a nikdy ho nenajdeme pretoze nebo nam ho vzalo ;((( ale na co som prisla po tych rokoch hadok,zufalstva a beznadeje ze sme ako par zlyhali..?obaja trpime a sialene moj drahy mozno este viac,ale vzdy sa n tvari ze je uplne ok su len slabe chvilky kedy vidim ze mu srdce ide roztrhnut bolestou napriek tomu ze toho roku to bude 6 rokov ;(... mila ivetka muzi su "z ocele" a myslia si ze ked sa pohnu dalej bolest ostane v minulosti...bohuzial pravdiu je ze ich tak ci tak dostihne...v dnesnej dobe sa citim obcas lepsie ako moj partner aspon ja mama ten pocit..a pravda?on zacal o svojej dcere hovorit dllllhe dva roky po jej smrtui ;( skus mu dat trosku priestoru nadychnut sa...viem ze potrebujes citit jeho teplo a objatie a rameno na ktorom sa potrebujes vyplakat,ale...on nesie svoju bolest a ked vidi ako sa trapis ..ako sa trapi laska jeho zivota ,je to dalsia kudla do prrrs...nechem tym povedat ze nemas sa na neho obraciat...obracaj sa a plac na jeho ramenach kolko ti srdce ziada,len skus neocakavat ze on bude robiot to ista....a ver mi pride den ked aj on otvori svoje srdce...mimochodom,moj partner prvy krat od pohrebu plakal v mojom naruci ked som napisala nas pribeh a precitala som mu ho...az potom som poprosila denisku ci ho uberejni...ivy,viem aka je bolest matky ktora stratila to najvzacnejsie v svojom zivote...a viem aj pochopit ako sa citis v partnerstve ked mas pocit ze si jedina komu vyrvali srdce...uz sa zacinam zamotavat ;( chcem povedat,to ze kazdy sme iny a kazdy sa po svojom vyrpvnavame s boestou a smutkom,rovnako nam zazemie a rodina dava do viemka riesiot situacie,ja verim ze sa milujete viac ako kedykolvek predtym,ale na to potrebujete este cas ...ja som si myslela ze nas liina smrt uplne rozdelila,ale v konecnom dosledku som zistila ze naopka ona nas drzi pokope,jej laska a sila ktoru nam dava ...a hlavne spomienka na nu,jej narodenie a jej nezne rucky a vsetko cim bola...lebo ona sa zrodila prave z tej najvecsej lasky...v case najvecsieho zamilovania a top i ked riadne nastrbene bolestou trva do dnes...drz sa ivetka a zelam vam s manzelom vela sily a hlavne vela trpezlivosti s tym druhym,lebo zatial co ine manzelstva musia prekonavat rozne prekazky,vy musite prekonat seba ;((( drzte sa!!! zelam mnoho lasky a hlavne aby vase anjeliky drzali nad vami svoje rucky... Date: 2011-05-17 22:17:49.0 1361. RE: Anielik Alexko - lenka a mato Ja som tiež otehotnela skoro hned po pohrebe. tie kilá mám rovnako ako ty, ale nevadí, hlavne nech to všetko dopadne dobre.a o nohách ani nehovorím taká som opuchnutá až hrúza aj napriek tomu že ležím a ked sedím tak si nohy vykladám, to sa všetko stratí po pôrode.neboj dopadne to dobre, musíme v to veriť aj ked je to tažké po tom čo sme si prežili a ešte aj prežívame.takže už len čakať ked sa drobci začnú pýtať von.držkaj sa.určite sa to dobre skončí. Date: 2011-05-18 17:39:48.0 1362. RE: linduska.. - mirka Aj Linduške prajem všetko najlepšie...anjelikovia naši, verím, že naše priania, objatia a bozky sa k vám dostanú a viete ako veľmi vás ľúbime... Date: 2011-05-18 22:20:32.0 1363. RE: anjelíkom... - mirka Aďka, Deni má pravdu, ale myslím, že ty to vieš a vieme to všetky...po našich skúsenostiach budeme mať vždy väčší strach ako iné maminy, pre každú, ktorej sa to podarí to bude ten najväčší dar...držím palce a verím, že to vyjde Date: 2011-05-18 22:26:32.0 1364. Simeonko - lenka a mato Miláčik dakujem za prekrásny sen, škoda že aj v ňom si musel odísť.verím že raz sa stretneme. všetko by som dala za to aby som mohla byť s tebov, ale žial to nieje v mojej moci.moc ta lubenkame maminka aj tatinko.prekrásny deň všetkým anjelikom.cmuky cmuk. Date: 2011-05-21 10:50:32.0 1365. RE: Nas pokladik - zuzana+peto Martinka , nikdy nezabudnes. Dnes je to pomaly kazdy druhy pripad. Ja som tiez prisla o dve deti. O prve v 8 tt a druhe Sofinka sa narodila predcasne v 35 tt a po troch hodinkach na tomto svete odisla do neba ako anjelik. Ked som prvy krat prisla o dietatko myslela som si , ze je to najhorsie, co ma postretlo. Ale ver tomu, ze ta bolest bola neporovnatelna s bolestou , ktoru prezivam teraz po strate druheho dietatka. Zajtra ma Sofinka narodeniny jeden anjelsky rocik. Martinka, dufaj a ver, ze Ti Pan Boh pozehna zdrave dietatko, ktore vynosis do stastneho konca. Zuzana Date: 2011-05-23 19:44:25.0 1366. RE: Davidko - zuzana+peto Vsetko najlepsie Davidko k dvom anjelikovskym rocikom.Vidim, ze maj je asi nestastny mesiac, vela anjelikov odislo prave v maji. Aj moj anjelik Sofinka, ktora ma zajtra 24.5. jeden rocik. Tak bolavy rok......Za dva roky ma dvoch anjelov.....A pritom vsetko v poriadku..... Juditka a Martinka obom Vam drzim palce a verim, ze tentoraz to vyjde, ze to bude v poriadku, verim, ze si svoje batozky donesiete domov. Strasne Vam to prajem. Uz ste si prezili dost bolesti. Dufam, ze aj ja sa raz toho dockam..... Budte zdrave a hlavne babatka. Zuzana Date: 2011-05-23 19:57:00.0 1367. RE: Anielik Alexko - zuzana+peto Drzte sa baby, verim , ze to bude dobre. Ivanka ja som tiez rodila cisarskym, neboj zvladnes to. Tiez som nikdy predtym rezana nebola. Vsetko vydrzis, pretrpis, ked mas preco. Zuzana Date: 2011-05-23 20:12:03.0 1368. RE: terezka - lenka a mato neboj napíšeš.ved máš velkú pomoc z neba.nestresuj sa hod všetko za hlavu aj tak sú to všetko pominutelné veci.bolo toho dosť ved co je viac ako stratiť dieta.zastav sa a odpočin si,aby si nepadla dole ,,nosom,,.osud aj tak nezmeníme, takže čo nám má byť dané to dostaneme.drž sa.niečo tam napíš ved aj tak to nik nečíta,nanajvyš pozrú obsah,záver a literatúru, a tie prepisovačkz kníh nikoho nezaujmajú.takže držim palce. Date: 2011-05-24 15:00:08.0 1369. RE: Sofinke k narodeninam - mirka Ach, Zuzka, toľko lásky, toľko lásky tu ostalo a nemôžme urobiť nič iné, len obrátiť hlavu nahor a veriť, že ju naše detičky cítia. Ty veríš a veríme všetky, lebo inak by sme asi ťažko išli ďalej...Sofinka, všetko najlepšie, anjelik...posielame pusinky, veľmi vás ľúbime Date: 2011-05-24 18:20:37.0 1370. RE: Sofinke k narodeninam - zuzana+peto Dakujem dievcata. Musim verit a chcem verit, bez viery by sa inak zit nedalo. Aj ked v nasom srdci je strasna bolest, ale zaroven aj radost z toho, ze tu predsa len nase deticky boli. Dakujem Vam vsetkym za blahozelania.Krasnu dobru nocku lasky nase a krasne snicky. Date: 2011-05-24 21:09:37.0 1371. RE: Sofinke k narodeninam - zuzana+peto Ahoj Sofinka, tentokrat pise tvoj otecko. Aj ja ti chcem zazelat takto verejne vsetko najlepsie. Teraz by mala rocik. Je mi za tebou velmi smutno. Jedine co ma drzi pri zivote je tvoja mamicka a myslienka, ze sa raz stretneme tam v nebicku ako cela rodina. Aj ked tu pisem prvykrat, citam si vsetky prispevky. Je to pre nas vsetkych velmi tazke a obdivujem vas vsetky mamicky anielikov. Verte, ze i my oteckovia to mame tazke. Nechceme davat najavo prehnane emocie, aby sme vas podrzali. Ale nie je nam o nic lahsie, teda aspon mne a myslim si, ze i ostatnym oteckom. Musime sa vsetci drzat a verit. Aj ked momentalne neviem comu... Teda azda len tomu nebicku a dufat, ze i tu sa budeme moct sem tam usmievat. Drzte sa. Peter Date: 2011-05-24 21:21:59.0 1372. Alexko - Ivanka a Radko Ahoj láska naša. Tak máme už len 11 dní do termínu.Dodnes nevieme či čakáme tvojho bračeka alebo sestričku.Všetko sa dozvieme až keď sa maličké narodí.Verím, že ho budeš ochraňovať. Si náš anielik, na ktorého neustále myslím.Ľubkám Ťa drobček môj, bozkávam Ťa takto na diaľku.Stále si a budeš v mojom srdiečku. Poslúchaj tam hore a pekne sa hraj s ostatnými detičkami..Ľúbim Ťa poklad môj..mamina Date: 2011-05-25 17:34:02.0 1373. RE: Alexko - zuzana+peto Ivanka, pridavam sa k Mirke. Velmi sa tesim aj ja na radostnu spravu. Prajem z celeho srdca, aby vsetko dopadlo, tak ako ma. Alexko nad Vami urcito drzi ochrannu ruku. Ivanka mam radost aj za Teba a zaroven aj strach,ale musis verit. Nic ine nas nedrzi hore len viera, ze raz musi byt dobre. Drzim palce. Zuzana Date: 2011-05-26 06:40:00.0 1374. RE: JAKUBKO - smutno - mirka Martinka, ja mám rovnaké pocity a už sa nedokážem ani zdôveriť, mám pocit, že to už nikoho nebaví počúvať, akoby to za 5 mesiacov mohlo prejsť...čo sa zmenilo? nič...je to hádam ešte horšie, každé ráno sa zobudiť a vedieť, že musíme ísť ďalej bez našich detičiek...pre niekoho je to dlho a myslia si, že by sme už mohli byť ok...keby len vedeli ako sa mýlia, už nikdy nebudeme také ako predtým, aspoň ja nie... Date: 2011-05-26 20:02:21.0 1375. RE: Simeonko - mirka Lenka, držím palce a verím, že to zvládneš Date: 2011-05-27 08:12:44.0 1376. RE: Alexko - zuzana+peto Ivanka, aj ja som Sofinku rodila cisarskym. Neboj zvladnes to. Viem, ze to vtedy bolelo, ale ta bolest bola neporovnatelna so stratou dietatka, vydrzala by som vtedy aj sto krat rozrezane brucho, len aby tu Sofi bola. Ivanka inak cisarsky je pre dietatko bezpecnejsi, ale pre zenu rizikovejsi ako normalny porod. Ale ,co by sme nevydrazali pre nase deticky. Neboj, ver, ze to musi byt dobre. To zle sme si uz predsa odzili a snad aj my mame narok byt raz stastne. Mame narok drzat dieta aj v naruci, nie len vo svojom srdci a vo svojich myslienkach. Zuzana Date: 2011-05-27 13:10:06.0 1377. RE: Sofinke - mirka Zuzi, blahoželám (ak som dobre pochopila), mňa sa dnes ráno malý hneď ako sa zobudil pýtal, že kedy budeme mať bábätko a prečo nie teraz a on chce, všetci naokolo budú mať...aj plakal, tak sme si poplakali spolu, ako má päť- ročné dieťa pochopiť, že má sestričku v nebíčku, že na ďalší cisársky si musím počkať rok a pol...ja nerozumiem tej nespravodlivosti, nie to ešte on...som rada, že aspoň niektoré z nás, maminiek anjelikov, čaká to radostné obdobie a verím, že aj šťastný koniec Date: 2011-05-28 08:30:05.0 1378. RE: Sofinke - Martina Zuzka, úprimne sa s vami teším! Ja verím, že naše anjeliky dávajú na nás pozor... Date: 2011-05-28 09:48:25.0 1379. RE: Simeonko - mirka presne, aj na moje tehotenstvo reagovali niekoľkí ľudia presne takto...Terezku sme plánovali a verila som, že to všetko zvládnem, že budem mať obrovskú motiváciu a s tou radosťou z dieťatka aj väčšiu chuť a nadhľad...teraz nemám nič z toho...s prácou som asi v polovici, ale to počítam s tým, že ešte mi niečo z toho dá prepísať, keď to do toho desiateho stihnem odovzdať, bude to malý zázrak...potom by som to už dobojovala, ja som tento týždeň skončila so skúškami, robila som si okrem tých z letného aj chýbajúce zo zimného, tak som vo švungu :) ale oproti spolužiakom aj v časovej nevýhode... z tých rečí si veľa nerob...nedokážu to chápať, toto je vec, ktorú pochopílen ten, kto zažil a prežil...ja som v stave prežívania, dúfam, že prežijem, že nás už čaká konečne aj niečo pozitívne, lebo posledný rok sa ešte aj to, čo vyzeralo sľubne zvrtlo, všetko sa kazilo...už ku všetkému pristupujem s opatrnosťou a nesmelo s malou dušičkou a strachom z priskorej radosti...no, som sa rozpísala, ale tieto dni mi je veľmi ťažko a prežívam aj vďaka týmto stránkam a vašim slovám...drž sa Lenka a dávaj na seba pozor, pa Date: 2011-05-28 16:52:32.0 1380. RE: JAKUBKO - smutno - Martina Maťka, neviem ako by som na tom bola, keby som nečakala Martinkovho bračeka.Ani teraz som na tom neni najlepšie, ale určite mi to pomáha. Osud sa s nami kruto zahral a my si musíme nájsť cestu ako ďalej...Blíži sa mi termín a ja mám tak strašný strach.Nám Martinko zomrel dva týždne po pôrode.Bojím sa myslieť na budúcnosť, bojím sa plánovať, bojím sa tešiť....Strach a bolesť sa stali našou súčasťou a budú s nami do konca života.Verím, že sa v nebíčku stretneme a všetko si vynahradíme.Asi to je to, čo mňa drží.Maťka, prajem tebe a manželovi veľa,veľa sily.... Date: 2011-05-30 16:02:47.0 1381. Sofinke - zuzana+peto Krasne slnecne ranko laska nasa nadherna. Velmi Ta lubime anjelik nas a vzdy zostanes nasou prvou dcerenkou, sme radi, ze Ta mame. Si nas anjelik strazny. Ochranuj ten maly pokladik, ktory si nam poslala do bruska. Straz ho, aby Ti mohol nosit kvietocky na hrobik, aby Ti mohol zapalovat sviecocky, aby sa mohol za Teba modlit. Straz ho, aby sme si ho mohli konecne priniest aj domov, straz ho tak, aby prezil on nas a nie mi jeho. Caka nas velmi dlha cesta. Cesta mozno plna problemov a zakuti, ale sme rozhodnuty ju absolvovat a verime a dufame, ze ju s Tvojou pomocou a ochrannou rokou prejdeme az do vitazneho konca.Dakujeme Ti laska este raz poslala si nam ho k Tvojmu prvemu vyrociu. Viem , ze na nas myslis. Konecne po dlhej dobe vidim aj v ockovych ociach iskierky nadeje a radosti, pretoze doteraz tu neboli.Soinka pozdravuj vsetkych kamaratikov v nebi. Lubime Ta laska.Maminka Date: 2011-05-31 07:50:52.0 1382. RE: Sofinke - zuzana+peto Dakujem Vam vsetkym dievcata. Vcera som bola u doktora,zatial to vyzera dobre,sme v siedmom tyzdni. Viem , ze sme este nic nevyhrali, je to len prvy krok a mame pred sebou velmi dlhu trat.Ale verime, ze raz to slniecko musi vyjst....... Zuzana Date: 2011-05-31 07:54:31.0 1383. Matejko - andreachy Ahoj Zlatenko moje, verím v to že si stále pri mne ale aj tak mi chýbaš...Moc...Čím viac sa približuje den Tvojich narodenín, tým viac sa cítim horšie a horšie. Neviem, či ten den zvládnem, ked si pomyslím, že sme mali mať v ten den aj svadbu s Tvojim tatinkom... Chýbaš nám obom... Lubime Ťa Anjelik náš prajeme Ti dobru noc pa Date: 2011-05-31 20:36:37.0 1384. RE: Sofinke - Denisa supeeer Zuzka, gratulujem a nech Vas Sofinka ochranuje, musite verit, ze to vsetko dobre dopadne a budete drzat vonavy batoztek :) pusinky pre vsetky anjeliky, ach je vas tak vela :( pre Sofinku, Nelinku, Maxika, Matejka, Terezku, Martinka, Simeonka a pre vsetkych a ich maminkam zelam vela sil... Date: 2011-05-31 22:42:32.0 1385. terezka - mirka Srdiečko, dnes je Deň detí, práve som vystískala Adamka a už sa mi tisnú slzy do očí...mám aj teba, si moje dieťa, no nemôžem ťa držať v náručí, všetky moje priania tebe i ostatným detičkám- anjelikom môžem vyjadriť len myšlienkami...tak, aj keď cez slzy a plač, prajem vám veselú oslavu a verím, že viete, že sme duchom stále pri vás a vždy budeme...ľúbim ťa, dievčatko moje... Date: 2011-06-01 05:42:23.0 1386. RE: Sofinke - zuzana+peto Dakujem dievcence. Lenka drzim palce, verim, ze to dobre dopadne.Ze o 12 dni plus minus nas potesis tou najkrajsou spravou na svete. Simeonko Vas ochrani. Prajem stastne a zdrave finale. Zuzana Date: 2011-06-01 06:50:52.0 1387. RE: Sofinke - zuzana+peto Dakujem aj Tebe Deniska. Bojim sa tesit a bojim sa mat strach. Nechavam tomu volny priebeh, snazim sa to brat tak akosi prirodzene. Verim Sofinke , ze nas chrani. Zuzana Date: 2011-06-01 06:53:05.0 1388. RE: Sofinke - zuzana+peto Krasne dobre ranko laska moja. Velmi ta lubim anjelicek moj. Vcera sme uz konecne s ockom skompletovali navrh pomnicku a odoslali finalnu verziu kamenarovi. Tak uvidime, kedy to bude hotove. V nedelu tu bola babka s dedkom a Tvoje tety a sestrenicka Natalka, priniesli Ti vela darcekov k Tvojmu prvemu anjelikovskemu rocku. Mas tam toho tak vela, ze uz to nie je kam davat. A vyhodit tie starsie mi je luto. Lubime Ta lasenka a velmi nam chybas. Ochranuj laska svojich surodencov, jedneho ktoreho mas v nebi a druheho, ktory rastie v mojom brusku.Verim, ze tentokrat to dobre dopadne. Maminka Date: 2011-06-01 07:00:36.0 1389. RE: Deň deti - Martina Aj ja sa pridávam a našim anjelikom prajem, aby sa z obláčikov na nás len usmievali a dali nám občas znamenie, že sú tu s nami.Posielame vám našu lásku a verím, že ju cítite. Martinko, prajem vám krásny deň anjelikov...Milujeme ťa a ďakujem ti za lásku, akú som pred tým nepoznala.tvoja milujúca maminka a tatinko Sakti, tvojej Viktorke prajem krásny deň detí. Date: 2011-06-01 10:00:54.0 1390. RE: terezka - mirka Presne, ja si myslím, že nie sú povinní posielať info poštou, mailom a pod., ale keď tam pôjdem osobne, tak mi to musia ukázať- so všetkým, aj keby mi kópiu nedali, bola by som kľudnejšia, podstatné info nám poslali, takže sa len potvrdilo, že okrem nádoru bola malá úplne v poriadku, krásne vyvinutá zodpovedajúc gestačnému veku, možno mi ju nechceli zaslať v domnienke, že to nie je "pekný" pohľad, ale čo horšie už môžme zažiť a pohľad na moje dieťa bude pre mňa vždy rovnaký, akokoľvek bude na nej vyzerať, potrebujem si toto doriešiť, nemám pokoja, keď viem, že to tam je a ja ani neviem, ako vyzerala...tiež som uvažovala nad právnikom, ale verím, že to nebude potrebné...určite si za tým pôjdem, len sa najprv musím ukľudniť, lebo by som len plakala...ani gyn., kt. mi robil 4- D, mi nenapísal odpoveď, tiež som žiadala zábery, možno má strach, určil nám totiž chybnú diagnózu a odporúčal to "hneď" riešiť, ale ja nechcem nič, len mať to, čo sa povaľuje niekde na polici, pre nich je to obyčajný prípad, jeden z mnohých, pre mňa, ani nedokážem povedať, čo to pre mňa znamená...vidieť si dcéru, ktorú som ani raz nemala v náručí, len vy to viete úplne pochopiť, mnohým sa to zdá zbytočné, nechápu... Date: 2011-06-01 14:15:22.0 1391. RE: Deň deti - tana všetkym anjelikom prajem vesely den deti na ich oblačikoch a verim že su všetci štastny.Linduška chybaš nam Lubime ta Date: 2011-06-01 17:29:11.0 1392. RE: Matejko - andreachy Ďakujem Vám dievčatá, vaše slová sú ako balzam na dušu.Nikto mi to nechce veriť, ale táto stránka mi dáva veľa sily. Aj ked stále nepíšem, ale čítam vaše príspevky. Sme ako taká veľká rodina, len keby nás spájalo niečo iné..... Mám Vás rada dievčatá.... Anjelik môj a Teba samozrejme najviac. Ľúbim Ťa..... Date: 2011-06-01 21:11:47.0 1393. RE: terezka - pera Nezvladam to,jsem toho plna,te bolesti a smutku!!Jen verim,ze se pravda ukaze!vim,ze malemu to uz nepomuze,ale aspon se to uz treba nestane nekomu jinemu,nechci aby nekdo byl dalsi.Mam 7 letou dceru:-)ta se narodila po tom prvnim nestesti 33TT.byl to chlapecek,pak jsme to zkusily,otehotnela jsem,a cele tehotenstvi,jsem se hrozne bala.Prisel den D!!a mala se narodila v terminu a zdrava,ja byla nejstastnejsi maminka pod sluncem!!!Vis,rikala jsem si ze,se to uz nemuze stat!?A bohuzel se tak stalo 21.1.2010mel to bejt kluk nas Honzik moc jsme se na nej tesily a moje dcera se nemohla dockat!Kdyz se to stalo,nedokazala jsem male,vysvetlit proc!??prtotoze sama jsem tomu nechtela verit!!!Teco mi slzy,je mi smutno.Uz nikdy mi nebude prano nosit pod srdickem ten dar,miminko,nemuzu uz otehotnet!!!Oto vic me to boli!!Mam Amelku,ktera me drzi a potrebuje!!!A ty mas Adamka,a moc te potrebuje,musime kvuli nasim brouckum,ale stoji to hodne usii a namahy!!!Opatruj se a bojuj!!Petra Date: 2011-06-02 13:36:07.0 1394. RE: terezka - pera Nezvladam to,jsem toho plna,te bolesti a smutku!!Jen verim,ze se pravda ukaze!vim,ze malemu to uz nepomuze,ale aspon se to uz treba nestane nekomu jinemu,nechci aby nekdo byl dalsi.Mam 7 letou dceru:-)ta se narodila po tom prvnim nestesti 33TT.byl to chlapecek,pak jsme to zkusily,otehotnela jsem,a cele tehotenstvi,jsem se hrozne bala.Prisel den D!!a mala se narodila v terminu a zdrava,ja byla nejstastnejsi maminka pod sluncem!!!Vis,rikala jsem si ze,se to uz nemuze stat!?A bohuzel se tak stalo 21.1.2010mel to bejt kluk nas Honzik moc jsme se na nej tesily a moje dcera se nemohla dockat!Kdyz se to stalo,nedokazala jsem male,vysvetlit proc!??prtotoze sama jsem tomu nechtela verit!!!Teco mi slzy,je mi smutno.Uz nikdy mi nebude prano nosit pod srdickem ten dar,miminko,nemuzu uz otehotnet!!!Oto vic me to boli!!Mam Amelku,ktera me drzi a potrebuje!!!A ty mas Adamka,a moc te potrebuje,musime kvuli nasim brouckum,ale stoji to hodne usii a namahy!!!Opatruj se a bojuj!!Petra Date: 2011-06-02 13:36:07.0 1395. RE: terezka - zuzana+peto Dakujem, este sme len na zaciatku cesty, ale verim, ze raz to slniecko musi vyjst.Zuzana Date: 2011-06-03 04:57:04.0 1396. Linduske - sklabnikova Slniecko,posielam Ti na oblacik velku pusu. Lilus,vcera mi bolo za Tebou velmi smutno.Pozerala som na Tvoju fotku, ktoru mam nalepenu v praci a tiekli mi slzy.mam ju tam nalepenu uz davno a ked niekto pride za mnou do prace tak ju vidi a nad fotkou je napisane Lilka.Ked ta vidim,tak verim tomu ze si tu a nie v nebicku,ale niekedy su dni ked si uvedomim ze si tu neni a vtedy mi je velmi smutno za Tebou.Lilus chybas nam... Date: 2011-06-08 18:17:22.0 1397. RE: asi mi to je už jedno....nevládzem... - Jana Adi, rada by som ti napisala nieco povzbudive, ale neviem najst tie spravne slova.. Kolko mas rokov? nie preto ze ti chcem napisat ze ved mas este cas, dieta este budes mat.. lebo podla seba viem ze ked zena pride o dietatko, nedajboze o viac, vek v tuzbe po dietati nehra ziadnu rolu. Tiez su uz od Ondrejka temer 2roky a druhe dietatko nikde, miestami mi z toho riadne sibe.. ale to uz radsej nebudem rozoberat. Nemas nieco kam upriamit svoju mysel? nejaku novu aktivitu? uplne pustit dieta z hlavy? ja viem ze to je tazke, lebo to asi sama nedokazem. ale zistila som ze moja tuzba po dietati, ma svojim sposobom obmedzuje v zivote.. lebo som ako slepa, vsetko co chcem je - "len" dieta. Ja uz ani neviem, ci to dieta tak velmi chcem, alebo su to take tie klapky, co som sa zamerala na nejaky ciel a nejde mi to dosiahnut tak to chcem len viac a viac.. Psychika asi naozaj robi svoje .. Nechcem sa zmierovat s tym ze dieta mat nebudem.. Ale chcem to teraz pustit z hlavy.. chcem trochu zit.. Uzit si leto, vyskusat nieco riskantnejsie co si uz s dietatom nebudem moct dovolit. Chcem si zit to co pride a nie sa stale obmedzovat plodnymi dnami, menzesom, naslednym smutkom.. a tak dokola.. to je fakt na klietku.. Adi, asi sa mi lahko vravi, ale kazdopadne to objatie plati a drzim ti palce, nech to nejako cele zvladnete a verim ze raz nam bude dopriate. J. Date: 2011-06-10 10:14:18.0 1398. RE: Jak vypadají nenarození andílci? - Zuzana ahoj. presne táto otázka trápi aj mňa. náš drobček umrel v 9tt. odvtedy rozmýšlam nad tým, čo je s ním... každá mamina anjelika erí, alebo aspoň chce veriť, že jej dieťatko je nebi ako anjelik. ale čo to naše??? rozprávala som sa o tom aj s manželom. vlastne som sa ho to vždy pýtala, keď sme zaspávali.. a pýtam sa stále aj sama seba.. o čo ľahší by bol náš život, keby sme vedeli, čo je s našimi anjelikmi... Date: 2011-06-12 00:27:50.0 1399. RE: Jak vypadají nenarození andílci? - Zuzana neviem ti na to odpovedať nič iné, ako že mi hovoríš z duše... proste, presne tieto otázky behajú po rozume aj mne.. ja keď som sa na to pýtala môjho muža, povedal neviem.. keď som mu s tým nedala pokoj, povedal niečo v tom zmysle, že náš drobček je proste určite šťastný a hotovo.. proste mi nechcel ublížiť, tak ma chcel uchlácholiť a povedať niečo pekné. ľudia si často myslia, že len žena to tak citovo prežíva, no nieje to tak.. muži sa často tvária silno a nadnesene len peto, aby pred nami neukázali, ako ich to bolí, lebo chcú tu byť pre nás , podržať nás a boja sa, že keď ukážu slabosť, tak my to potom nezvládneme.. môj muž našu stratu pežíval strašne, akurát že strašne dbal len na mňa.. nehovoriac o tom, ako mu všetci hovorili, aby ma podržal, stál pi mne a podobne.. nikto mepovedal: maťko, drž sa, je to pe teba ťažké.. často sa zabúda na mužov. ale to som sa rozpísala trochu o inom , ako si chcela, prepáč. ja keď si pomyslím na nášho šušníka (viem, pre ostatných asi zvláštne pomenovanie, no my sme ho tak volali), tak si často myslím, že je niekde tu pri mne, vidí ma.. neviem, čo je po smrti, už duplom si neviem pedstaviť, čo je s nenarodenými detičkami, (ja na boha neverím), ale myslím, že proste tie ich dušičky tu niekde medzi nami musia byť.. a ešte som si spomenula: raz mi muž povedal, že duša z nášho drobca je niekde a čaká.. vraj keď budeme mať bábo, tak dá dušička vstúpi do neho. alebo tak nejako. neviem, či to myslel vážne, alebo to povedal len za to, že som chcela niečo počuť, ale to je jedno. Date: 2011-06-12 12:01:10.0 1400. RE: Jak vypadají nenarození andílci? - Zuzana kásne si to napísala. asi je to tak, že si ich máme predstaviť takýchto krásnych a veriť tomu. Date: 2011-06-12 12:03:09.0 1401. Strata dietata v 36tt - Lívia Ahojte, chcem sa s vami podelit o tuto cerstvu a velmi smutnu skusenost...27. 5. 2011 som prisla o nasho Andrejka v 36tt. O babo sme sa snazili dlho, mame uz jedneho synceka po IVF a teraz sme opat cakali naraz dvojicky / nase 3. IVF/ . Boli sme stastni prestasni, zial v 9tt jedno z dvojiciek odislo:( stratu sme predychali , ved este jeden bojovnicek ostal....cele tehotenstvo som sa strasne bala, zacalo sa to zlymi Triplle testami , vyslo riziko 1: 56 na Down sy, avsak po morfologickom uzv sa nepotvrdil, amnio sme odmietli..vysledok by aj tak nase rozhodnutie nezmenil..na morfologickom uzv mi bola potvrdena ale placenta praevia centralis / vcestna placenty/ , nasadeny setriaci rezim, ziadna namaha...Aj toto sme prekonali, placenta sa vytiahla. V 34 tt som malicko zaspinila, tak ma hospitalizovali, prietoky a CTG bolo stale v norme a po tyzdni ma prepustili, ze vsetko je v poriadku, uz len prist porodit ...konecne sme si zacali uzivat posledne tyzdne a tesili sme sa na maleho...vsetko bolo nachystane, nic uz nemohlo prekazit nasu radost...to sme si mysleli...zial, sme sa velmi mylili...jeden vecer som prestala citit pohyby..uvedomila som si to az vecer...celu noc som sa pozoroval a rano so zlym tusenim som sla na pohotovost, kde mi oznamili tu strasnu spravu...babatko je mrtve...s podozrenim na trombozu v pupocniku- ta sa aj potvrdila po pitve , este cakame na podrobnu spravu o cca 5 tt. 2 dni pred tym som bola na prietoky u svojho gynekologa a vsetko bolo v poriadku, ani naznak nejakeho problemu...a ta veta mi zneje v hlave a ja to nedokazem pochopit...ako , preco, preco prave my a nas Andrejko...:(((( Vraj sa taketo nieco neda predvidat, zistit, je to rychle..ôpupocnik sa upcha a dietatku nejde ziadna vyziva, krv, kyslik..nic..a umiera:((( 3. 6 . sme nasho Anjelika Andreja pochovali a rozlucili sa s nim...bolo to krasny chlapcek, akoby spinkal, som stastna, ze som ho mohla vidiet, kedze som rodila sekciou a moznost vidiet ho hned po porode nebola, manzel ho videl hned a tiez nemohol uverit, ze je mrtvy, ..nemozem tomu uverit!!! ten smutok a prazdnota je strasna...snazim sa zit dalej, ale su dni, ked sa citim horsie a placem kazdu chvilu...stale mi v hlave znie otazka "PRECO?" obcas ma napadne, ze som mohla ist s nim:(...mala som komplikovany porod, do poslednej chvile tlacili na spontanny porod, ale zacala sa mi odlucovat placenta..strasne vela krvi som stratila, bolo to o vlasok ..tak preco ja zijem a Andrejko nie??? Potom si ale spomeniem na mojho skveleho manzela a syna...a bojujem ako sa da! Date: 2011-06-13 12:28:51.0 1402. RE: Strata dietata v 36tt - Kacena Ahoj Livia, uprimnu sustrast aj odo mna. Viem, cim prechadzas, ja som prisla o nasho Patka v 35t a este nemame spravu z pitvy.Pohreb mame tento piatok a neviem ci to zvladnem tam ist. Ziadne slova utechy nepomozu a uprimne stratila som vieru v Boha, (bola som silno veriaca), po tom to vsetkom a kazdym dnom ked citam taketo spravy tak sa v tom len utvrdzujem.Je to tak neskutocne krute,ze sa to neda opisat. Pytam sa aj ja, preco som to nebola radsej ja, ale moj jediny syn. Neviem ako bojovat, je to iba prezivanie prazdnych dni. Posielam nasim anjelikom pusu tam hore a nech nam daju sil kracat dalej v nadeji ze sa s nimi stretneme a budeme vsetci stastni. Date: 2011-06-13 17:49:30.0 1403. terezka - mirka Ahoj dievčatko moje, dnes je tomu 6 mesiacov...roztrasenými prstami a zaliatymi očami klepem na klávesnicu a nedokážem povedať nič viac ako stále...chýbaš mi, nám...neznesiteľne, ľúbime ťa a nikdy sa s tým nezmierime...včera si mi znova dala znamenie, neviem si to inak vysvetliť, súhra náhod? Neverím...musí niečo byť, niečo, medzi nebom a zemou a preto dúfam, že vieš...všetky vecičky v komode by ti už boli malé, uvažovala som, že ti niečo kúpim, aby som vedela, aká by si bola, aby som ťa mala o kúsok bližšie...nedokážem ti dať nič, len kvety, sviečky, anjelikov...nie je to fér, život nie je fér...včera sme si s ockom hovorili, že niekedy sa dá hovoriť o spravodlivosti, ale len veľmi zriedka, možno budeme súdení a odmenení inde, ale teraz mi to nepomáha, chcem ťa mať tu, chcem sa ráno zobúdzať a miesto chladnej urny bozkávať tvoje teplé líčko, chcem vidieť ako rastieš, ako sa učíš nové veci, ako sa s Adamkom ľúbite, ako nám robíš radosť, som sebecká a chcem byť taká, si moja a nemalo to tak byť, nemala som odvracať tvár od každej tehotnej mamičky, od každého bábätka, kočíka, aj ja som ho mala tlačiť, tešiť sa, cítiť ťa, nikdy sa s tým nezmierim, poznačilo nás to, cítim, že som iná, stojí ma to veľa síl, pripadám si tak stará...sklamaná, ubolená, mám pocit, že nám nič nevychádza, jediné, čo ma teší je, že cítim tvoju prítomnosť, každý deň a stále cítim, že sa usmievaš, nerozumiem tomu, neviem, čo to znamená, ale hovorím si, že asi už bude dobre, prečo inak by som to tak cítila a stále nič...stále sa to neobracia, nechcem počúvať malého ako za tebou plače, ako hovorí, že chce bábätko a ja mu ho nemôžem dať, nechcem odvracať tvár od tehotnej kamarátky a vyhýbať sa téme tehotenstva, nechcem mať strach ísť von a stretávať maminy s kočíkmi...chcela som len teba... Date: 2011-06-14 09:35:23.0 1404. RE: Strata dietata v 36tt - Gabi Milá Lívia, keď som si prečítala tvoje riadky opäť som sa ocitla v októbri minulého roku, keď som prišla o svoju dcérku....a tvoj príbeh je tak veľmi podobný tomu mojmu...nedá sa predvídať....a ani predchádzať...čaká ťa veľmi ťažké obdobie - už nikdy nebude nič tak ako predtým, ale ver že časom to bude o niečo lepšie. Máš pre koho žiť, manžel, syn...oni ti pomôžu. Prajem ti aby si dokázala nájsť v sebe silu ďalej žiť a to najmä pre syna... Tiež sa niekedy pýtam prečo moja dcéra a nie ja?????? No potom ma napadne, že tu asi proste ešte musím byť pre svoje druhé dieťa... Gabi - mamina anjelika Sašenky.... Date: 2011-06-14 10:03:31.0 1405. RE: terezka - petra Ahoj Mirko Bude lip,musis tomu verit!!Vim,ze to je hrozne tezky,ale ty to zvladnes:-)posilam ti hodne moc sily PETRA Date: 2011-06-14 13:36:28.0 1406. Honzicek andelicek - petra Ahoj zlaticko,tak snad se brzy dozvime pravdu!!!Lekarska komise,by se nam uz brzy mela vyjadrit,k nasi stiznosti!!Verim,ze pravda vyjde na povrch....milujeme te mamka Amelka a tatka Date: 2011-06-15 12:03:35.0 1407. RE: asi mi to je už jedno....nevládzem... - ada Si zlatá,ďakujem že dodávaš silu.Zatiaľ je to o.k.,som tehotná ale ver mi,snažím sa tak brať ako ty-buď,alebo.Lebo by som sa fakt zbláznila.Síce ešte plodík nevidno,ale je tam vačok na správnom mieste,tak uvidíme o týždeň.Snáď by to mohlo aj dobre dopadnúť.Celé dni ležím v posteli,prísny pokoj na lôžku a napodiv vôbec na to nemyslím.Ale je to nuda,strašná...Držím palce... Date: 2011-06-15 14:39:58.0 1408. RE: Strata dietata v 36tt - Ester Andrejka, prijmi moju sustrast a pevne objatie na dialku. Ja som pred troma rokmi prezila to iste v 36. tyzdni. Tiez to bol pupocnik, pravy uzol- a mozno aj tromboza, kedze mi neskor zistili, ze mam trombofiliu. Tiez som mala všetky prietoky v poriadku, len zrazu - posledné kopnutie a potom desivé ticho. Odvtedy denne stokrat myslim na svojho drobceka, dievcatko Sárinku, ktorú som zazrela len na malý okamih, ale budem ju nosiť v srdci, kým budem žiť. Tak rada by som Ti poslala malé svetielko nádeje, ale viem, aké je to teraz ťažké. Ísť dalej so zlomeným srdcom. Mne pomohli - ako vždy, ked bolo zle- moje dve detičky, ktoré mám. Vždy boli dôvodom nevzdávať sa, ved som vedela- som a chcem tu byt pre ne a pre manzela. Je mi to uprimne luto. Verim len, ze raz sa s nasimi detickami stretneme. Date: 2011-06-15 15:24:54.0 1409. Matejko - andreachy Ahoj Zlatko moje, dnes som bola na Kramároch, na infekčnom, a len ty vieš, že môj zdravotný stav je taký aký je..... Išla som prvý krát okolo detskej kliniky (odkedy si prešiel na druhú stranu dúhy) a aj som bola dnu, niečo vybaviť, a ver mi, musela som isť rýchlo odtiaľ preč....Oči som mala plné slz, a ten strašný pocit.... Chýbaš mi Anjelik môj, moc mi chýbaš. Idem za tebou na cintorínček a ostané ti poviem osobne pa lásočka moja... Date: 2011-06-16 17:12:18.0 1410. RE: 3 anjelikovia - Mária Ahoj, ja som si prešla tiež niečim podobným síce prvé dieťa sa mi narodilo zdravé je to syn je zdravý má 28 rokov. Asi o polroka som znova otehotnela ale moje druhé tehotenstvo bolo kruté lebo som si ho užívala len 6 a pol mesiaca, potratila som nie jedno dieťa ale trojičky: tri detičky troch anielikov, dvoch chlapcov a jedno dievčatko, ktoré bolo najväčšie. Ale žiaľ ani jedno neprežilo. Veľmi zle som to znášala. asi po roku som znovu potratila.Povedala som si že nádej umiera posledná, asi po roku a pol som znovu potratila.Nevzdávala som sa moja túžba po dľšom dieťati bola silná. Keď som otehotnela znova a v kutiku duše som verila že musí sa mi splniť prianie a mať ešte jedno dieťa. Moje želania boli splnené vynosila som a porodila bez problémov zdravého syna ktorý má teraz 23 rokov a dcéru ktorá má 22 rokov. Ja viem lahko sa mi to hovorí ale nádej umiera posledná. Veronika napisal/a: ------------------------------- Ahoj, momentálne prežívam podone trapenie ako vy. Pred troma tyzdnami som potratila, tiez po treti krat a uz ani nedufam, Kto si to neprezil nevie to pochopit. Najzaujimavejsie je ked ti vlastna mama povie ze to este nemas taky vyvinuty cit k tým nenarodenným detom takže to v podstate nie az take ako sa to zda. Myslim ze najtazsie je to ze neviem dovod, keby aspon prisli na to preco? Mam skveleho manzela a ten ma drzi a velmi mi pomaha. Velmi by som potrebovala porozpravat sa o toms s niekym kto prezil to iste. Ak sa niekto najde moja emailova adresa je nikip@centrum.sk. Date: 2011-06-17 10:46:14.0 1411. RE: Sama - Denisa Milá Veniko Tvoj bolestný výkrik má nenechá nereagovať. Ak som dobre pochopila máš doma synčeka a v nebi anjelika-dcérku... Žiadna rana od života nestojí za to, aby sme svoj život dobrovoľne obetovali. I ten Tvoj život Veniko je dar a tak ho prosím prijmi a drž pevne vo svojich miljujúcich rukách, i keď je práve ťažký a mnohé sa zdá neprekonateľné. Tvoj synček Ťa potrebuje, bez mamičky sa žije každému dieťaťu na zemi veľmi ťažko a kruto... Tvojej dcérke v nebíčku je dobre... Jej smrť je dôležitou zmenou udalostí v tvojom živote i v živote tvojich blízkych. Práve jej odchod spustil mnohé do pohybu, čo je/bude pre teba dôležité. Nevzdávaj sa, naopak ŽI naplno, plnými dúškami viac ako kedykoľvek predtým. A ak Ti v manželstve chýba partner, ktorý by si zaslúžil tvoju lásku, je možno i ten pravý čas pouvažovať o tom, či máš po boku tú osobu, po ktorej tvoje srdce, tvoja duša túži. Veď s partnerom otvorený dialóg, z ktorého môžeš veľa triezvo vycítiť. Ver mi, svoju cestu šťastia si nájdeš.... Rob maličké krôčiky, najskôr si oddýchni, poteš sa nejakou maličkosťou a ihneď ako sa Ti do tela vleje nová sila, duša odvahu pocíti, neboj sa ísť vpred a ži. Láskyplné objatie Ti do diaľky zasiela a mnoho požehnania želá, Denisa P.S. Veľa času na život my ľudia na zemi nemáme, preto si hodnotu a dar vlastného života treba uvedomiť čo najskôr... Date: 2011-06-19 20:35:32.0 1412. RE: Nelinka - Martina Milá Radka, tak nádherne si to napísala, že mi zasa tečú slzy. Ďakujeme za nádherné slová.Palka si užívame každú sekundu, každý pohľad naň nám pripomína nášho milovaného anjelika.Verím, že stojí pri nás.Ja dúfam, že to našim anjelikom raz vrátime a doženieme, čo nám tak chýba....ich prítomnosť.Aj ja sa pridávam a želám maminkám a ich pokladom veeeeľa zdravia a našim anjelikom láskyplné objatie .Martinko, si našou súčasťou!navždy tvoja maminka Date: 2011-06-21 11:41:35.0 1413. za tebou... - Evitass draha Lijka anjelik nas prichadzam sa pomodlit a prosit ta aby si pomohla prababicke najst pokoj v novom pribytku...verim ze ked ste sa stretli padli ste si do narucia...je to smutny den opet pre nas lebo odisla nasa milovana babka...vela sa pre teba naplakala a namodlila verim ze uz pri vssom stretnuti zistila ze ti tsm je dobre a jej uz bude iba dobre s tebou xxx lasocka chybas nam posielam boztek a vyobjimaj prababku ako sa patri xxx chybate obe ;( Date: 2011-06-21 17:34:11.0 1414. anjelikovia naši - chýbate nám - Martina Detičky naše , ako ťažko je vasim mamičkam bez vas. Ako to mame zvladnut? dodajte nam silu, aby sme vedeli fungovat dalej. Hovori sa, že časom to bude lepšie. Ale mne sa zda ze je to stale horsie a horsie. Jakubko syncek moj milovany, velmi mi chybas. Tak rada by som bola keby si bol pri mne. KEby som sa ta aspon raz mohla este dotnut. Verim tomu ze sa stretneme a potom mi vsetko porozpravas. DAvaj pozor na svojich kamaratov. Milujem ta. Tvoja maminka. Date: 2011-06-23 10:16:00.0 1415. RE: proste MAMINÁM... - zuzana+peto Dakujeme Gabika, ze myslis na nas. Modlim sa a prosim,aby toto dieta prezilo nas a nie my jeho a aby sme si ho zdrave mohli priniest domov. Verim, ze Sofinka nam pomoze. Zuzana Date: 2011-06-27 08:21:33.0 1416. RE: Simeonko - Janka Leni je mi to hrozne ľúto, len treba dúfať, aj viem, že je to ťažké. Je to strašne nespravodlivé, ale pevne verím, že Simeonko vyprosí pre sestričku len to najlepšie a maminke a tatinkovi pošle silu zvládať to. Janička anjelik môj zlatý vyprosuj aj Ty pre malú Elišku zdravíčko. Veľmi ťa ľúbim chrobáčik môj malinky. Date: 2011-07-07 10:10:03.0 1417. RE: PATRIK- PROSIM O POMOC - Jana Asi sme tam kazda nasli nieco... Moj Ondrik sa narodil skoro v tom istom case ako Patko... Chcela som povedat, ze nemal tolke stastie, ale stale neviem co je dobre, ak dietatko vlemi trpi, alebo trpim uz len ja ze tu nieje... Kazdopadne pre Patka vzdy existuje nadej. Tak treba nieco urobit. Na FB je foto maleho Patrika, verim ze su to uprimni ludia a k zbierke sa pridavam.. Patkovi drzim palce, rodicom prajem silu Date: 2011-07-14 11:37:48.0 1418. RE: kedy sa mi vrátiš??????? - lenka Ahoj, aj ja tomu verim, ze sa deticky dokazu vratit. Ja som tiez stratila chlapceka, narodil sa skor o tri mesiace a po dvoch mesiacoch zomrel. Velmi nam chyba. Zomrel pred dvoma mesiacmi a velmi tuzime po dalsom dietatku a pevne verim, ze sa jeho dusicka dokaze prevtelit. Date: 2011-07-17 20:04:40.0 1419. pre Lenku a Mata - zuzana+peto Ahoj Lenka. Uz som tu davno nebola, lebo nechcem ublizovat smutkom svojmu babatku. Dnes som sa tu pozrela po dlhom case a som velmi znechutena a smutna. Je mi velmi luto, co Vas postretlo. Tolko bolesti nalozit jednej matke, jednym rodicom..... Nezufaj moja, ver ze Eliska bude bojovat zo vsetkych sil a bude s Vami velmi velmi dlho. Maly zazrak , ktory Vam mal robit radost a miesto toho tolko bolesti a smutku. Ani neviem, co mam povedat je to tak nespravodlive. Sofinka prihovor sa za malu Elisku.Vypros jej zdravie a nech je rodicom pre radost. Modlim sa za Elisku. Lenka drzte sa.Myslim na Vas. Zuzana Date: 2011-07-18 12:46:40.0 1420. Simeonko - lenka a mato Láska naša včera sme pokrstili tvoju malú sestričku taká bola dobručká,a pokojná celý deň.v kostole sme statinkom strašne moc mysleli na teba a neskutočne si nám chýbal,viem že si tam bol snami, ale nevideli sme ta.zlatinko zajtra ideme s Eliškou na dva dni do bratislavy na tie testy stoj tam pri nás, aby to dopadlo dobre.veríme že sa stane zázrak a .... posielame ti strašne moc pusiniek a ešte viac ta stískame.krásny deň tebe a aj tvojim kamarátom.maminka a tatinko. Date: 2011-07-18 12:58:20.0 1421. RE: Simeonko - Maxova maminka Lenka a Maťo viem že Vám to asi nepomôže, ale veľmi držím päste nech sa ten zázrak stane a malinká je v poriadku. lenka a mato napisal/a: ------------------------------- Láska naša včera sme pokrstili tvoju malú sestričku taká bola dobručká,a pokojná celý deň.v kostole sme statinkom strašne moc mysleli na teba a neskutočne si nám chýbal,viem že si tam bol snami, ale nevideli sme ta.zlatinko zajtra ideme s Eliškou na dva dni do bratislavy na tie testy stoj tam pri nás, aby to dopadlo dobre.veríme že sa stane zázrak a .... posielame ti strašne moc pusiniek a ešte viac ta stískame.krásny deň tebe a aj tvojim kamarátom.maminka a tatinko. Date: 2011-07-18 19:08:24.0 1422. RE: Simeonko - Mirrkaaa Verím, že vám to dopadne dobre. Viem, čo momentálne zažívate, ja som niečo podobné prežila dvakrát, kedy som čakala na verdikt, čo vyrieknu lekári. Našťastie moji malí nezbedníci vyhrali a my sa tešíme z každého dňa. Eliške prajeme veľa zdravia a krásnych dní s maminkou a ocinkom. KMM Date: 2011-07-19 14:08:11.0 1423. Veronika - jana Ahoj anjelik moj,dnes mas narodeniny ,dnes by si mala uz 10rockov,tak strasne mi chybas uz si anjelikom viac ako styri roky a ja som sa doteraz s tym nezmierila,chyba mi tvoj usmev,tvoje stebotanie tvoje objatia ,proste vsetko..Vecer pojdeme na cintorin zapalit ti sviecky a tvoji surodenci ti uz nachystali hracky ktore ti polozia na hrobcek.Vsetkym nam velmi chybas,prepac viac ti pre slzy nedokazem napisat... Date: 2011-07-20 09:21:47.0 1424. RE: Veronika - Gabi Janka, je mi ľúto....mám šesťročného syna, ktorému tiahne na sedem a v nebíčku bábätko...a práve ten syn ma drží nad vodou...a neviem si predstaviť....veľa sily vám a dcérke sladké sníčky.....s úctou Gabi. Date: 2011-07-20 09:37:07.0 1425. RE: Veronika - Kacena Veronicka, velku oslavu tam hore v nebicku mas.daj silu tvojej mamine.. pozdrav vsetkych anjelikov.. Date: 2011-07-20 14:17:51.0 1426. Matejko - andreachy Ahoj Zlatenko moje, chýbaš mi. Maminka stále niečo robí, len aby nemyslela na ten hrozný smútok a beznádej.... Mám pocit, že je to čím ďalej tým horšie.....úplne ma pochytia také stavy úzkosti.... A ešte aj tie Tvoje sestry stále mi robia iba problémy... Som z nich zúfalá....nie že by sa poučili, pomohli mi v tejto ťažkej situácii, ale nie, oni ma musia stále zraňovať...Dospelé sú, ale sú bezcitné, egoistické, lenivé, nevážia si nikoho, ani mna, ani babku dedka , nikoho ani seba....Vždy som robila všetko pre to aby mali všetko,žila som a žijem len pre nich , veď nikoho iného nemám, ...a čoho som sa dočkala? Bolí ma to o to viac, že Ty, čo si si vážil moju lásku, opätoval si mi ju každým okamihom si tam hore, a oni tu dole si nič nevážia.... Zlatko ja viem, že to bude znieť možno čudne a možno troška egoisticky, ale vypros tam hore pre nás ešte bábätko....Aby som mala pre čo žiť, lebo čím ďalej tým viac strácam síl..... Zlatko ľúbim Ťa, a ver mi keby som mala jedno jediné prianie s neobmedzenou možnosťou,priala by som si: vrátiť VÁS, VŠETKY nevinné detičky všetkým rodičom, lebo deti by nemali zomierať.... Date: 2011-07-20 21:43:22.0 1427. RE: Veronika - evita mila janka je mi nesmierne luto vasej straty ...vasej dcerky...mne zomrelo 53 dnove dievcatko pred 6 rokmi takmer a nedokazem stale zacelit dieru v dusi ktoru mam...niekedy sa este zadusam zialom a slzami...ake tazke to musi byt,poznat tie rucku a ocka siblastva a siech...a potom zrazu je ticho a tie ocka uz tu nie su...je mi to hrozne luto dufam ze veronike je dobre ;( a vam prajem vela sil... Date: 2011-07-20 22:02:09.0 1428. Eliskine dakujem - lenka a mato Veľká vdaka za držanie palcov a modlitby,zatial nemáme všetky výsletky,ale tie čo už sú tak sú v poriadku, tak veríme že sa stane zázrak a všetko bude dobré. Simi aj tebe velké objatie a vdaka a aj tvojím kamarátom,čo bdiete nad nami,bez vás by sme to určite nezvládali. a teba Bože prosím daj nech netrpia viac žiadne deti.za tie dva dni v bratislave sme vidli tolko uplakaných detičiek v náručí tak strašne utrapených rodičov,nedá sa to ani popísať,ale ved všetcia viete. ešte raz dakujeme a prajeme vela síl. Date: 2011-07-21 17:24:08.0 1429. RE: Veronika - zuzana+peto Veronika vsetko najlepsie k narodeninkam. Vypros maminke silu do dalsieho zivota. Maminka anjelika Sofinky Date: 2011-07-22 11:45:35.0 1430. RE: Ondrejko - Zdenka Ďakujem.Sú veci, na ktorých sa smejem, alebo sa teším aj teraz.Niekedy sa mi zdá, že všetko je ako predtým, že každú chvíľu otvorí dvere a povie:" Čaute, čo robíte?", v tej istej sekunde mi ale dôjde, že sa to už nikdy nestane a som zase tam kde pred siedmimi mesiacmi. Date: 2011-07-22 12:00:12.0 1431. RE: Môj anjelik Sofinka - zuzana+peto Ahoj Gabika, viem presne, co citis,co prezivas.....Je mi to tak strasne luto.Presne to iste som zazila aj ja.Az nemozem tomu uverit kolko nahod a zhod je v nasich zivotnych pribehoch. Ako by som tento clanok napisala ja. Mame vela spolocneho. Moja dcerka sa vola tiez Sofinka. Tiez som prestala citit pohyby, resp. ze sa menej hybe. Narodila sa v 35 tt, tiez 24.5.2010,cize rok pred Tvojou Sofinkou. Na tomto svete bola len tri hodinky a odisla do neba ako anjelik. Narodila sa s tazkou anemiou, hemoglobin 24. Pravdepodobna pricina fetomaterialne krvacanie, cize vykrvacala do mojho krvneho obehu. Gabika nepochopime to nikdy.Len to musime prijat ako sucast svojho zivota a naucit sa s tym zit. Mas pravdu je to najhorsia vec, pochovat vlastne dieta. Drz sa moja a ver, ze sa raz vsetko k dobremu obrati, ze raz aj nam vyjde slniecko na oblohu. Teraz je to pre teba este velmi, velmi cerstve. Ale ver, ze Sofinka bude vasim ochrancom v nebi a urcito Vam vyprosi babatko, ked bude na to vhodny cas. Nam nasa Sofinka tiez vyprosila, presne na vyrocie. Cakam babatko , som v 14 -tom tyzdni, zatial je vsetko v poriadku. Ale potom, co som prezila a co prezili druhi, viem, ze to este nic neznamena, viem, ze sme este nevyhrali, viem , ze mame pred sebou este dlhu a trnistu cestu. Jedine , co nam zostava je viera a nadej. Gabika prajem vela sil na zvladnutie tak tazkeho zivotneho obdobia. Zuzana Date: 2011-07-22 12:24:32.0 1432. RE: Veronika - jana dakujem vam vsetkym,tazko sa zmierujem s Veronikinou smrtou,bola moja prvorodena a velmi vytuzena ,nakolko som pred nou uz o jedno dietatko prisla v 26tt,Veronka sa narodila predcasne v 30tt s vahou 850g ,mala zle prognozy nakolko nastalo u nej krvacanie do mozgu,ale vsetkov zvladla a po troch mesiacoch sme si ju doniesli domou,velmi sme sa tesili z jej uspechov a vobec nebyvala chora,ked mala dva roky sa nam narodil syncek a ona sa mu strasne tesila a velmi ho mala rada,ako 3apol rocna dostala prvy epilepticky zachvat,a ako 5 a pol rocna zomrela nahle pri silnom epi zachvate aj napriek tomu ze brala lieky a bola sledovana neurologom,ani rychla zdrav pomoc jej nepomohla uz ju nedokazali prebrat z tazkeho bezvedomia.Tak strasne mi chyba,hoci mam este dve deti 7 rocneho syna a 3 rocnu dcerku s jej stratou som sa doteraz nedokazala zmierit... Date: 2011-07-22 18:10:07.0 1433. RE: Eliskine dakujem - adrika Velmi som sa modlila a myslela na vas a vasu Elišku, dalej budem svoju Elišku prosit,aby nad menovkynou drzala ochranne kridielka, tesim sa s vami, verim ze aj dalsie vysledky budu v poriadku Date: 2011-07-22 23:27:07.0 1434. terezka - mirka Anjelik, ďakujem ti, že si prišla do starkinho sna a dala jej tak darček k narodeninám, viem si ťa živo predstaviť, si úžasná...prídi prosím aj do môjho a ockovho...veľmi si to želáme...a dakujem aj za ten sen minule...ty vieš, ktorý a verím, že budeš stáť pri nás a sen sa naplní...dˇakujem, že kedˇ sa mi aj neukážeš, že so mnou komunikuješ aspoň takto, znamená to pre mňa veľmi veľa, viem, že si a že raz budeme spolu...ľúbim ťa, dievčatko moje, z celého srdiečka... Date: 2011-07-24 10:05:56.0 1435. RE: Eliskine dakujem - Janka Lenka a Maťo veľmi ma potešila tá správa, že výsledky sú OK, pevne verím, že aj tie ostatné budú v poriadku. Malej eliške to želám z celého srdiečka a pevne verím, že Vám bude robiť ešte veľa, veľa radosti. Janka Tebe posielam tisíce sladkých pusiniek do nebíčka a drž prosím aj Ty malej Eliške prštíky. Papa anjelik môj milovaný. Date: 2011-07-24 22:09:51.0 1436. Kvetinka - Zuzana Kvetinka moja milovaná, najdrahšia...bábika moja...toľko výčitiek ma stále trápi...mrzí ma to, vždy, keď na teba myslím. snáď mi niekedy odpustíš, láska moja!!! neviem, kedy a ako sa to stane, ale naozaj sľubujem, že ak dostanem ešte príležitosť, všetko ti vynahradím. odpusť moju zbabelosť či čo to bolo...milujem ťa, spinuškaj sladko, dcérenka moja milovavná!!!!! aj keď tu nie si s nami fyzicky, sestričky o tebe vedia, rozprávajú, jednoducho patríš k nám!!! posielam veľa pusiniek, Veroničko moja Date: 2011-07-27 12:30:20.0 1437. Lukáško - Andrea Ahoj zlatko naše.Tak dávno som ti nepísala a veľmi ma to mrzí.Ale aj tak ťa veľmi ľúbim a stále nám všetkým chýbaš.Tvoj maličký braček čo sa narodil pred mesiacom chodí so mnou na tvoj hrobček zapáliť sviečočku.Ked bude väčší a bude tomu rozumieť všetko mu poviem.Verím že ty nás zhora ochraňuješ a aj ked sme mali veliké problémy a báli sme sa či neprídeme aj o neho , verím že ty si mu pomohol.Ďakujem Ti.A bola by som najradšej keby si tu bol s nami,už by si bol dvojročný ,pekný ,veľký chlapček,ale bohužiaľ to nejde.Každý deň na teba myslím ,keď pozerám na Martinka a predstavujem si že aj ty by si bol taký.Je mi to veľmi ľúto. Sme šťastný že máme Martinka ,ale žiaľ za tebou to nezahojí.Navždy nám budeš chýbať a navždy ťa budeme ľúbiť.Tvoja mama. Date: 2011-07-28 15:22:13.0 1438. RE: Lukáško - Iveta Ahoj Andrejka,teším sa s Tebou z maličkého drobčeka Martinka.Je to asi sebecké,ale trochu Ti aj závidím.Sama sebe by som si tiež priala držať v náručí svoje bábätko.Určite sa Lukáško pozerá na Teba a aj Tvoju celú rodinku a teší sa z Vás,veď vie,že raz príde čas,kedy sa budete tešiť naozaj všetci spolu.Je zvláštne,ako to druhým viem povedať,ale sama to nedokážem prijať a vyrovnať sa stým.Mám ťa moc rada,si mi ako sestra,s ktorou som prežívala to isté v tom istom čase.Bozkaj za mňa svojeho pokladíka a prajem Tebe aj Tvojej rodinke len a len všetko krásne.S pozdravom .....Iveta Andrea napisal/a: ------------------------------- Ahoj zlatko naše.Tak dávno som ti nepísala a veľmi ma to mrzí.Ale aj tak ťa veľmi ľúbim a stále nám všetkým chýbaš.Tvoj maličký braček čo sa narodil pred mesiacom chodí so mnou na tvoj hrobček zapáliť sviečočku.Ked bude väčší a bude tomu rozumieť všetko mu poviem.Verím že ty nás zhora ochraňuješ a aj ked sme mali veliké problémy a báli sme sa či neprídeme aj o neho , verím že ty si mu pomohol.Ďakujem Ti.A bola by som najradšej keby si tu bol s nami,už by si bol dvojročný ,pekný ,veľký chlapček,ale bohužiaľ to nejde.Každý deň na teba myslím ,keď pozerám na Martinka a predstavujem si že aj ty by si bol taký.Je mi to veľmi ľúto. Sme šťastný že máme Martinka ,ale žiaľ za tebou to nezahojí.Navždy nám budeš chýbať a navždy ťa budeme ľúbiť.Tvoja mama. Date: 2011-07-29 10:41:27.0 1439. Sofinke - zuzana+peto Ahoj lasenka nasa. Velmi Ta lubime obaja s ockom aj cela rodinka, velmi nam chybas lasenka. Ochranuj svojho surodenceka v brusku, viem , ze nam pomozes, verim tomu, ze s Tvojou pomocou to zvladneme. V stredu ideme na poradnu a na krv, tak dufam, ze vsetko bude v poriadku.Krasny boztek na dobru nocku Tebe a aj ostatnym anjelikom praje maminka. Pa, Sofinecka. Date: 2011-07-30 00:20:02.0 1440. RE: Môj anjelik Sofinka - Gabi Ahoj Gabika,snažila som sa ti napísať a vyjadriť ľútosť nad tvojou bolesťou, ktorú veľmi dôverne poznám aj ja, ale pokazil sa mi PC.... Je mi veľmi ľúto, že aj ty patríš medzi nás - medzi ženy zasiahnuté tou najkrutejšou bolesťou, akou strata dieťatka určite je. Sofinke želám sladké sníčky, odišla do nebíčka práve v tom istom tt ako moja Sašenka... v našich príbehoch je tiež dosť spoločného/presne ako píše aj Zuzka/ - máme starších synčekov, ktorí chceli svoje sestričky ľúbiť a nemôžu.....aspoň nie tu na zemi...ach to bolí...a určite si si už všimla, že sme aj menovkyne....prajem ti veľa sily naučiť sa s tou bolesťou v srdci žiť, lebo vyrovnať sa s tým nedá....teda podľa mňa určite nie.... Gabi. Date: 2011-07-30 14:59:58.0 1441. Matejko - andrechy Ahoj Zlatko moje. Včera to bol polrok, čo si prešiel na druhú stranu dúhy.....Polrok, čo sa neskutočne trápime, a nevieme sa zmieriť s Tvojou smrťou.... Veľmi nám chýbaš.... Aj včera v tom čase hrali pesničku, ktorú hrali ked sme Ťa viezli do nemocnice...už vtedy sme to mali brať ako také znamenie..Somewhere Over The Rainbow.... Milujem tú pesničku, milujem Teba.... Viem, že niekde tam v dialke , na druhej strane dúhy, mám svojho anjelička..... Zlatko myslím na Teba každým okamihom, veľmi, veľmi mi chýbaš. Posielam Ti vrúcne a hrejivé objatie a miliony pusiniek. Milujem Ťa.... Date: 2011-07-31 21:45:53.0 1442. RE: Môj anjelik Sofinka - Gabina Ďakujem Gabika, tak veľmi sa snažím vyrovnať sa so Sofinkinou stratou, ale nedarí sa mi...myslím na ňu každučký deň a rozmýšľam aká by bola keby tu bola s nami...tak strašne nám chýba...všetci vravia že nemám plakať, že to asi tak malo byť ale ako sa s tým mám vyrovnať nikto to nechápe... Sofinka moja maličká odpusť že som to nedokázala aby si tu mohla s nami byť... ľúbim ťa a verím že raz budeme zase spolu...maminka... Date: 2011-08-01 15:27:50.0 1443. Nášmu malému anjelikovi.... - Jana Tak krátko som šla s Tebou... na miesto kde si odišla sa naša cesta delí... Viem, že hľadíš na mňa zďaleka, len Ty vieš, ako moje srdce narieka... Viem, že anjeliky strážia v nebíčku Tvoju malú, krásnu, detskúä tváričku... Pokojne spinkaj drobček môj, ja budem navždy s Tebou stoj čo stoj... Každú nôcku bozkávam Ťa vo sne na líčka a navždy Ťa budem ľúbiť. Tvoja mamička...tatíček...sestričky a bratríček... Dievčatko moje zlaté v provom rade sa Ti chcem ospravedlniť, že som Ti nenapísala včera keď si v nebíčku oslavovala svoje 4 rôčky. Teda aspoň v to verím, že tam si mala svoju anjelikovskú oslavu. Maminka včera celý deň preplakala a v jednom kuse myslela na Teba, ako by to bolo keby..... je tak strašne nespravodlivé... a kruté... Až dnes sme prišli domov a dostala som sa k PC až teraz. Ešte raz prepáč, že Ti blahoželám až tak neskoro. Chrobáčik môj ver, strašne moc chýbaš, tvoje miesto tu u nás nezaplní nikto, hoci máme po Tebe už dve detičky, no a miesto v mojom srdiečko patrí aj Tebe a vždy bude... Je to tak tažké žiť s takou ranou... anjelik môj maličký odpusť mi, že o Teba som sa nedokázala postarať tak aby si teraz bola s nami, ale sľubujem, že keď sa raz naše cesty stretnú už Ťa nikdy, ale nikdy nepustím a neopustím a potom Ti všetko veľkú lásku vynahradím.ä Posielam Ti veľa pusiniek a pozdravuje Ťa aj tatino a Tvoji súrodenci. papa moje slniečko milované... Date: 2011-08-01 22:47:22.0 1444. RE: Lukáško - Andrea Ahoj Ivetka, ďakujem Ti.Viem,že je to sebecké chváliť sa tu s bábätkom ,ked iný tu smútia.Ale ja chcem len vliať nádej všetkým nešťastným mamám,že raz môže každého navštíviť tá šťastena a trošinku,málinko zahojiť ten bôľ za strateným bábätkom.Neboj sa ,ver a modli sa ,raz príde tá chvíľa a aj ty budeš v náručí držať ten voňavý uzlíček,ten neskutočný zázrak.Mám ťa veľmi rada,veď sme spolu prežívali ťažké chvíle a modlím sa za teba.Uvidíš raz to príde a budeme sa zase spolu tešiť. Lukáško ,láska moja , veľmi mi chýbaš. Date: 2011-08-03 10:15:52.0 1445. RE: drobček môj........ - Zdenka Ja tiež prosím každý deň môjho Ondrejka o odpustenie aj za to, že plačem,lebo každý mi hovorí, že nemám plakať, lebo mu to nerobí dobre, aj za to, že som mu nedokázala pomôcť, že som si nič nevšimla, keď mi občas povedal:"Mamina, nenáš tabletku,nejako ma bolí hlava."Pripisovala som to zlému držaniu tela,hovorievala som mu: Ondrejko, vystri sa, budeš mať krivý chrbát.Týždeň pred tým ako zomrel som s ním bola na vyšetreniach. Prišlo to tak náhle. Veľká bolesť hlavy v noci počas spánku. Rýchlo sme ho obliekli naložili do auta a šli do nemocnice. Tú noc sme tam boli už druhý krát. Asi hodinu pred Ondríkom sme tam zaniesli jeho mladšieho brata s bolesťami bruška a vracaním. Mladá lekárka, ktorá ich oboch prijímala, mi ospalo povedala či to nemohlo vydržať do rána. Spolu ležali na jednej izbe. Ondrík dostal lieky od bolesti a žiadne iné vyšetrenia. Tie sa robili až keď ráno dostal záchvat a upadol do bezvedomia. Potom mu urobili CT, na ktorom zistili prasknutú aneuryzmu hlboko v mozgu a masivne krvácanie. Do hlavičky mu vytieklo asi 3 deci krvi.Až potom sa rýchlo prevážal do Bratislavy, kde ho hneď operovali iba tak, bez narkózy. Teraz už viem, že zomrel už na detskom oddelení, hoci oficiálny dátum úmrtia je 9.12. Zajtra, 8. 8. to bude už osem mesiacov. Bolí to stále rovnako. Strašné sú tie výčitky a strach, že som si mala všimnúť, že sa s ním niečo deje.Som mama, mala som to vedieť.Gabika, ja tiež stále hovorím : " Ondrík, odpusť mi, že som Ti nepomohla, nehnevaj sa na mňa, za to, že tu nie si. Ty si si to nezaslúžil. Mal si neuveriteľnú chuť do života a veľké plány. Tešil si sa na strednú školu. Ľúbim Ťa, veľmi nám chýbaš. Všetko tu zostalo tak, ako by sa nič nebolo stalo, akoby si každú chvíľu mal otvoriť dvere a povedať Čaute.. Vaše malé princezničky sa spolu hrajú a môj Ondrík na ne dáva pozor.Bol veľmi zodpovedný a mal rád deti. Date: 2011-08-07 22:55:10.0 1446. RE: drobček môj........ - Gabina ...Zdenka strašne ma mrzí čo sa stalo Ondrejkovi, neexistujú slová útechy, ktoré by mohli zmierniť tvoju bolesť... každá mama, ktorá príde o dieťa cíti výčitky, ale ako si mohla vedieť že sa deje niečo zlé, keď ani lekári nevedeli čo robiť...keby sa tak čas dal vrátiť späť, veľa vecí by sme urobili inak, bohužiaľ nedá sa a s týmto pocitom sa len veľmi ťažko vyrovnáva...verím že naši anjelikovia sú spolu a dúfam, že sú šťastní... Date: 2011-08-08 08:57:15.0 1447. RE: drobček môj........ - Iveta milé MAMINKY, všetky sme boli,teraz sme a navždy budeme maminky pre našich anjelikov.Raz,keď sa s našimi láskami budeme objímať v nebíčku,ako by nás mali naši maličkí oslovovať?Aj pre nich to bude nesmierne krásne povedať nám MAMI,verím,že aj oni na to túžobne čakajú.A ja sa už neviem dočkať,kedy ten moment príde a uvidím svojich štyroch ANJELIKOCH.Denne plačem a prosím svoje zosnulé detičky,aby mi odpustili.Len nechápem,ako je možné,že ani náznakom nám nedajú vedieť,či už nejakým znamením,alebo snom,alebo zjavením sa ich samotných,že sú v poriadku,že sa nehnevajú,že sú stále s nami,že sa na nás pozerajú,že nám pomáhajú alebo,že na nás čakajú,aby nám povedali MAMA. LUKÁŠKO,STANKO,MAJKA,IVETKA.....NEUSTÁLE NA VÁS MYSLÍM A PROSÍM VÁS O ODPUSTENIE.MILUJEM VÁS....MAMINA Gabina napisal/a: ------------------------------- ...Gabika keď čítam tvoje slová akoby som to písala ja...tiež sa tak cítim a viem že to tak nemalo byť, tak veľmi by som to chcela zmeniť, ale ako keď sa nedá...stále to bolí rovnako a na otázku prečo ešte stále nemám odpoveď a asi ani mať nebudem... možno že naše princezničky sa hrajú spolu...a sú šťastné...prečo aj my nemôžeme byť...neviem, stále sa s tým neviem zmieriť... Date: 2011-08-09 10:18:00.0 1448. Ondrik - Jana Srdiecko moje, zase sa to blizi... Mne sa uz nechce... Tak neuveritelne mi chybas, dalsie tvoje narodeninky bez teba? Ako to prezit? Laska? Lubim ta velmi, vrat sa mi :-( Date: 2011-08-11 11:14:12.0 1449. RE: Sofinke - Gabina ...Zuzka tiež to prežívam, moja Sofi sa narodila o dva týždne skôr ako Maťko-synček manželovho bratranca ktorý býva v našej ulici, keď ho vidím plačem nedá sa to zastaviť hoci on za to nemôže... Tvoja Sofinka určite dáva sa bábätko pozor a verím že moja stráži zase svojho bračeka i keď by som bola radšej aby tu bola s nami... Sofi, tak veľmi ťa ľúbime anjelik... Date: 2011-08-15 12:12:33.0 1450. Timkovi - Slavka Anjelik môj,16.8.1998 si ma urobil najšťastnejšou v mojom živote,ked si sa narodil,no trvalo to iba veľmi krátko,prajem ti krásnu anjelikovskú oslavu a posielam silné objatie a pusinky od tvojich malých sestričiek Johanky a Veroničky tvoja mamina Date: 2011-08-16 10:02:27.0 1451. Simeonko 1r.anjeličkom - lenka a mato láska naša dnes je tomu rok čo odpojili prístroje a tvoje srdiečko dotlklo,v ručičke si držal svoje autíčko a pustili sme ti uspávanku ......hajaj búvaj tiško spi len sni o rúžičke sen..... je to rok ale ta bolest neutíchla,len sa s nou učíme žiť, stala sa našou súčastou.včera sme boli na agrokoplexe pred rokom sme tam mali ísť s tebov,teraz sme tam zobrali tvoju sestričku a pustili sme ti do nebíčka balonik ako pred rokom Barborka. tatinko je dnes v robote prosil ma aby som neplakala, aby si nebol smutný ked sa na nás pozeráš, snažím sa, ale tie slzy sa kotúlajú same,odpusť.nechcem aby si bol smutný,chcem aby si sa usmieval ako ked sme boli spolu.dnes je tomu aj šesť rokov čo odišla do nebíčka tvoja babinka,verím že ste tam spolu a dáva na teba pozor pokial sa dostanem ja za tebov a ....... zapálila som vám sviečky obom a aj ostatním anjelíčkom. nikdy nezabudneme a neprestaneme milovať tvoji ubolení rodičia a Eliška, ktorá nám svojim úsmevom dodáva silu ísť dalej.velké cmuky cmuk. Date: 2011-08-20 13:21:24.0 1452. RE: Sofinke - zuzana+peto Lulu, verim , ze v nebicku sa maju dobre, inak to ani nemoze byt a nic ine si take nevinne stvorenia ani nezasluzili. Urcite spolu v nebi santia a nahanaju sa. Pozdravujem anjelickov do neba. Date: 2011-08-25 08:22:29.0 1453. anjelinka - marcellita Čo asi robíš? Je tak krásne a ja som doma s Jankom a Luckou, lebo sú chorí. Myslím na teba a premýšľam o tom, že by som ti kupovala veci do školy. Verím, že raz sa stretneme a vynahradíme si ten náš "stratený" čas. CMUK tvoja mama Date: 2011-08-26 17:58:55.0 1454. Simeonko - lenka a mato prekrásny deň láska naša,dakujeme ti že opatruješ svoju sestričku,boli sme v blave a pani dr. povedala že zatial je Eliška v poriadku.veríme že to tak zostane a bude nám dopriate sa z nej tešiť. velké pusinky aj tvojim kámošom mami tati a Eliška.vdaka za všetko. Date: 2011-09-03 08:54:11.0 1455. RE: Další andílci - ada Tak takáto správa ma veľmi šokovala...nemôžem tomu uveriť...Spinkajte sladko anjelíkovia Date: 2011-09-03 14:46:16.0 1456. RE: Môj anjelik je v nebíčku - Jana Gabi presne viem, čo prežívaš a čo aj prežívať budeš, keď sa predsa rozhodneš pre bábätko /a to mi ver, že sa rozhodneš/. Ja už mám odvety ďalšie dve deťúrence. 2,5 ročného synka Marca a 9,5 mesačnú dcérku Nicolettku / to ani neviem ako som zostala tehotná/ beriem to že to bol dar za to, čo mi Pán Boh vzal. No pri oboch teho som sa strašne bála, boli to nerváky a až teraz som rada, že to mám už za sebou. ale to že sme po dcérke Janke strašne chceli bábo, bolo tak silné, že jednoducho nemyslela som na nič čo by sa mohlo stať. A to ako Ti to vysvetlil, Tvoj lekár je tak ako to povedal mne. Vraj aj keby som bola v nemocnici tak by ju nemuseli zachrániť, pretože je to ako pri dospelom človeku. Niekto dostane infarkt a žije s nim v poho naďalej a niekdo ho dostane priamo pred očami lekára a nie je žiadna šanca na záchranu. Tak asi fakt na tom niečo bude. Budem Ti držať palce, ak sa do toho pustíš, aby všetko dopadlo OK. Janka ľúbim Ťa a posielam Ti sladké pusinky.... krásne sníčky anjeličkovia naši.... Date: 2011-09-04 21:20:14.0 1457. Rebeka - Aďka Zlatíčko moje..už dlho som sem nepísala..ale to neznamená,že na teba každý deň nemyslím...Poslala si nám to najkrajšie čo si mohla..svoju sestričku..ktorá sa nám má narodiť presne na deň..keď si sa mi mala narodiť ty zlatíčko moje...Ďakujem Ti za ten dar a za to,že dávaš na mňa a na tvoju ešte nenarodenú sestru Viktóriu pozor...Ľúbim ťa anjelik moj a ver,že nikdy nezabudnem...NIKDY!!!!!!!!!!! Date: 2011-09-04 22:30:00.0 1458. RE: Môj anjelik je v nebíčku - zuzana+peto Drz sa Alenka, je to velmi tazke..... Ja mam v nebicku tiez dve deti.Musis to brat tak, ze babatko bolo chore a muselo odist. Aj ked to je mozno krute, ale lepsie na zaciatku ako v neskorsom stadiu. Ja som prisla o dietatko v 8 tt a v 35 tt sa narodilo predcasne a zomrelo po troch hodinach. Ver, ze ta bolest sa nedala porovnat. Este budes mat urcito kopec zdravych deticiek. Ja teraz cakam tretie babatko. Momentalne som v 20 tom tyzdni a verim , ze aj u nas raz musi vyjst slniecko. Aj ked verim opatrne, ale verim. Alenka, neopustaj sa, prezi si bolest, lebo zabudnut sa len tak neda, ale zivot ide dalej a ty musis ist dalej. Odpovede preco sa to stalo sa nedockame, na to odpoved neexistuje a sebaobvinovanie nie je riesenie. Kazda mama, ktora sa tesi na babatko a chce ho, urobila pren maximum, tak ako aj ty Alenka.Zuzana Date: 2011-09-06 02:08:04.0 1459. RE: Lepsie casy? - Evitass Katka naadherna sprava a veru ze viac by sa ich tu takych zislo xxx opatrujte sa a zelam vam vsetko dobre a patkovy posielam do nebicka boztek s modlitbou xxx Date: 2011-09-07 09:26:11.0 1460. RE: asi to tu nepatrí,ale aj tak... - ada V prvom rade bol skvelý otec a manžel a táto stránka je aj o nás rodičoch.Je to smutné a také neuveriteľné... Date: 2011-09-09 10:46:14.0 1461. Ondrikovi - Jana Srdiecko moje, prave dnes su to dva roky co si odisiel. prvy a posledny krat som ta drzala v naruci, mohla ti dat pusu na cielko. Ale cez tie slzy som ta vlastne ani nevidela. fotili sme ta tak malo, verili sme ze sa z toho dostanes. Bol si taky krasny chlapcek. Neuveritelne ten cas leti a nic sa nezmenilo.. Ostalo po tebe strasne prazdno. V zivote aj v srdci. Velmi ta lubime, velmi nam chybas. Ondrik, verim ze si na krasnom mieste. Verim, ze si ta ma kto pritulit a dufam ze vies ako nekonecne ta milujeme. Chcela by som ta velmi naspat. Snad sa mi podari niekedy zmierit sa s tym ze tu nie si a dokazat este zit normalne. Uz by som to velmi chcela. Lubim ta laska. S tvojim odchodom sa mi zastavil svet. Milujeme ta Ondrejko Date: 2011-09-10 15:54:15.0 1462. RE: 7měsíců - Martina Hľadám povzbudivé slová, no neviem čo by zmiernilo tvoju bolesť.Verím, že naše detičky sa majú dobre a hrajú sa spolu.Raz sa určite stretneme, no ešte nieje ten čas.Aj ja by som chcela ísť za mojim anjelikom...No teraz žijem pre Martinkovho bračeka.VeNika posielam ti silné objatie, Matýskovi jemné objatie a našim anjelikom sladký pozdrav a obláčik pusiniek.A tak ako napísala Deniska, prajem z celého srdca, nech sa všetko na dobré obráti! Date: 2011-09-13 08:18:15.0 1463. RE: takmer rok.... - Gabina ...každá mama je pre svoje dieťa tá najlepšia na svete o tom nepochybujte...každý deň myslím na moju dcérku a rozmýšľam prečo tu nemohla byť s nami no odpoveď neprichádza, zostáva len bolesť v srdci...Verím že naše detičky-anjeliky sú na dobrom mieste kam my ešte ísť nemôžeme, dúfam že keď nastane ten čas sa znovu stretneme, ale dovtedy tu musíme byť pre tie detičky ktoré sú s nami pretože aj tie nás potrebujú... Sofinka veľmi ťa ľúbim...a vždy budem... Date: 2011-09-13 08:36:03.0 1464. RE: 7měsíců - Evitass Asi sa budem opakovat,ale skutocne najst vhodne skova je priam nemozne...bolest ktoru prezivas sa neda zacelit ani nicim a nikim nahradit ;( viem vsak ze i ja som mala dni kedy som strasne moc chcela umriet a nemala som vobec nic a nikoho preco ss mi malo chciet zit...moj vztah z partnerom bol horsi nez zly a laska ktoru sme kedysi citili umierala casom po smrti nasej dcery tiez;( z akeho dovodu sme este dnes spolu vie snad len boh...no venika obcas si hovorim ze mozno by bolo lesie ak by sme neboli :/ napriek tomu ze sme zabojovali za nase deti a po dlhych 3,5 roku sa n narodola dcerka,boli dni ktore uz tazko vratit spat...vela sme si naublizovali a niekedy mam pocit ze sne sa az pretekali ktp komu viac len aby nebol sam ktp trpi :/ pripajam sa k nazoru denisky....niekedy treba nechat ist aby sa dotycny mohol vratit...ja som tak urobila ked sme uz nemali silu ani jeden bojpvat nie len proti sebe ale uz ani koli nam...a pochopila som jednu vec...ak ta naozaj miluje On sa vrati a za druhe...mas dietatko ktpre ta naozaj potrebuje a v nom najdes aj odppved od hanusky...ver mi ...posielam hrozne silne objatie a silu to vsetko zvladnut...bude to tazke no stoji to kazdoadne za to...xxx Date: 2011-09-13 20:12:59.0 1465. RE: Davidko - Jana Uff Judit, prezit ten strach este raz... Preco Boh skusa aj tam kde uz raz preveril? Snad sa vam to vsetko vrati v podobe usmevov maleho Danka. Drzim Vam palceky a obcas dajte vediet ako sa mate Date: 2011-09-19 12:21:42.0 1466. Prváčik - anjelikom - Jana Aký je ten život krutý, len pred nedávnom mamička odprevadila svojho synáčka prvý krát do školy a veľmi sa tešila s ním. No nebolo jej to dlho dopriate, po týždni v škole ho musela odprevadiť posledný krát...no nie do školy, ale naveky do nebíčka. Neviem to ani poriadne písať, lebo cez slzy ani nevidím, nakoľko aj ja mám prváčku a tiež mám aj anjelika v nebíčku. Spinkaj sladko anjelik malinký už sa budeš všetky tie čiarky, písmenká a číslice učiť v nebíčku.... je to kruté. nedá sa tomu ani uveriť.... je to strašné... Opatrujte sa anjelikovia zlatučkí a Teba Janinka posiela za všetkých Tvojich súrodencov a aj za ocina veľkú pusinku. Date: 2011-09-19 12:31:33.0 1467. RE: už nie je... - sakti mila zuzko, je mi to lito, ze mas obrovske trapeni, ktere se zda byt v teto chvili vetsi, nez uneses, nez chces unes...vim, ze to moc tezke prijit o dite, bolest zustava na veky, ale ver, ze se zmirni, otupi, ale zustane...a pokud se ti ted tve bremeno zda prilis velke, nech nekoho, at ti ho kousek cesty poponese a pomuze kdyz treba, i proto jsou lide kolem nas, jen je treba vybrat ty prave, kteri opravdu pomohou...chapu tvoje slova, kazde jedine, ktere pises a presto uz za mesic, za pul roku, za rok ti muze a melo by byt lepe, objevi se touha jit dal, to ti moc preju.... Date: 2011-09-19 14:34:46.0 1468. RE: Dianka - Jana Neuveritelne, ako ten cas leti.. Clovek si mysli ze neprezije a ide to dalej.. Dianke a vsetkym anjelikom posielam objatie. Lubim Ta Ondrik Date: 2011-09-21 11:03:40.0 1469. Nas maly Thomas - Mirka 7meho novembra to budu 2 roky co sme prisli o nase prvorodene dietatko, narodil sa predcastne a bohusial nedostal sancu od zivota ani len bojovat. Myslela som ze to je koniec, moja maminka bojovala s najhorsim stupnom rakoviny mozgu a vsetci sme vedeli ze tam ziadna sanca nie je, ako povedali doktori najviac do roka a do dna :(((( Po smrti nasho Thomasa nam odporucili rok cakat, no ja som otehotnela uz 6 tyzdnov po tom strasnom dni a verte mi vsetci boli v soku, neviem ci som verila ci nie ze vsetko dobre dopadne kedze mi srdce krvacalo nad chorobou mojej mamky. V auguste sa nam narodil Liam - bohuzial svoju starku uz nestihol, rozlucila sa s nami 5 tyzdnov pred jeho narodenim. Zmiesane pocity, radost z Liama a strasna bolest zo straty maminky i nasho pprvorodeneho synceka. Ale zivot si to vzdy nejak zariadi, krasne ocka mojho syna, prvy usmev, ta nevyslovna laska ktora Vas ovlplyva. Po siestich mesiacoch som zistila ze som zas tehotna, o 4 tyzdne by tu mmal byt nas druhy syncek Oliver. Dufam Ze jeho starka a Thomas na nas davaju z nebicka pozor a vedia ze i ked tu nie su s nami strasne ich milujeme. Co by som poradila vam vsetkym? Nevzdavajte to a ak mam byt uprimna som rada ze som nepocuvala ziadne rady doktorov kolko cakat s otehotnenim a tak, neviem kolko by nam trvalo zase kym by sa to stalo. Drzte sa vsetky a strasne si zelam aby prispevkov na tejto stranke bolo coraz menej....... Date: 2011-09-30 15:06:50.0 1470. RE: štyri mesiačiky - lenka a mato držte sa.aj ja si vyčítam že som necítila že je smrť na blízku a číha na našeho maličkého Simeonka. zostali len krásne spomienky a preukrútna bolesť v srdci. osud nás rozostavil ako figurky v šachu a ... verím že sa s nimi raz stretneme a pochopíme prečo to tak muselo byť a potom už budeme naveky štastní a hlavne spolu. Date: 2011-10-08 11:11:31.0 1471. anjelik Martinko - Martina Martinko, dnes by si mal 20 mesiačikov.Pobehoval by si tu, vystrájal...Tisnú sa mi slzy do očí...Tvoj braček spinká a ja si pozerám tvoje fotky.Veľmi ľutujem, že sme ich neurobili viac.Ale ja som tak verila, že si ťa odnesieme domov.Chrobáčik, neopísateľne nám chýbaš!Ľúbime ťa a nikdy neprestaneme.Posielam ti moju lásku a srdce do nebíčka.Tvoja milujúca maminka,tatinko a braček Paľko. Date: 2011-10-09 11:34:38.0 1472. RE: Eliška - adrika pre nas, co sme tu zostali je to smutne, ale verim, ze pre nase deticky je zivot v nebi vesely pockaju tam hore , kym pride rada na nas a potom bude vsetko ako ma byt Vela zdravia vasej Eliske :) Date: 2011-10-09 16:33:56.0 1473. RE: Nas maly Thomas - Betty Smutný , ale zároveň príbeh plný šťastia . Želám radosť z detičiek , lásku nekonečnú , zdravie a pokojný život . Môjho syna tiež skúšal život - 4.10. 2011 držal v rukou svojho predčasne narodeného anjelika - narodil sa nečakane - doma - kruté . O 4 mesiace by prišiel medzi nás . Verím , že je nádherným anjelikom a pozerá na nás . Život ide ďalej , bolesť je však silná , treba posilniť telo i ducha a dúfať , že raz počká u maminky celých 9 mesiacov pre radosť nás všetkých .Túto stránku som nepoznala , včera mi slzy kvapkali na klávesnicu - tak som sa na miminko tešila .Smuté príbehy - mojej maminke zomrela 6 - mesačná dcérka , ja som tiež potratila - takže viem , o akú traumu v živote ide . Veľa síl . Date: 2011-10-10 18:48:22.0 1474. RE: anjelik Martinko - Betty Milá Martinka , ďakujem veľmi pekne za psaníčko . Človek musí byť počas života veľmi silný . Vychovala som 2 deti . O jedno som tiež predčasne prišla . Tak veľmi som sa na vnúčatko tešila . Chcela som ho naučiť lyžovať , chytať ryby s deduškom a veľa iných plánov som mala . Nuž tak to bolo zariadené a ja pevne verím , že príde zasa , ale musíme chvíľu čakať .Veľa šťastia , pokoja a nekonečnej lásky - na tomto svete. Date: 2011-10-11 16:52:38.0 1475. RE: krasny sen.. - barbora a roman zdenka, tvoj ondrejko sa urcite na teba nehneva. nema sa na teba preco hnevat. poznam tvoj pribeh. mne sa o lule snivalo stvrtu noc po tom, co sa nam stalo nestastie. vtedy akoby som v tom sne vedela, ze mam poslednu moznost ju vystiskat a vyobjimat. akoby som vedela, ze je to naposledy. bolo to take zvlastne. ked som sa prebudila, mala som pocit, ze bola skutocna, ze som sa jej naozaj dotykala. odvtedy ani raz. snivalo sa mi o kadejakych detickach, ktore som ani nepoznala, nikdy nevidela, alebo som videla dievcatko, ale nie tvaricku. bola som z toho nestastna. a zvlastne bolo, ze sa mi o nej zacalo snivat, ked som otehotnela. este som ani nevedela, ze som tehotna a snivalo sa mi o nej. tie sny neboli ako ten prvy, ale boli o nej. az tento. zase som ju tak silno mojkala. verim, ze aj za tebou tak ondrejko pride. nezufaj... Date: 2011-10-18 11:09:12.0 1476. RE: krasny sen.. - Zdenka V to pevne verím aj ja. Každý večer ho prosím ,aby prišiel.Mne sa ale sníva veľmi málo.Dokonca nemám ani problémy so spánkom.Manžel nemohol dlho spávať,ale ja odkedy Ondrík zomrel spím veľmi tvrdo.Zo začiatku sa mi to zdalo nenormálne, vyčítala som si, že ty by si nemala vôbec spať.V spánku nachádzam úľavu a myslím si, že na mňa dáva takto pozor.Manželovi sa o ňom snívalo už viackrát.Dokonca, keď bola za Ondrejka omša, tak cítil ako ho drží okolo pliec, tak ako to robil len on.Barborka, dúfam, že sa Tvoje slová naplnia. Ondrík bol a pre všetkých, ktorí ho poznali je úžasný chlapec. Nedávno mi niekto povedal, že to bol PÁN ČlOVEK. Vo svojich 15-tich rokoch bol ďaleko pred nami. Ak je Vaša malá s mojím Ondríkom nemusíte sa o ňu báť. Ľúbim Ťa, posielam Ti veľa lásky a ostatným anjelikom pokoj a šťastie. Date: 2011-10-18 21:38:53.0 1477. RE: krasny sen.. - barbora a roman u nas je to, zdenka, naopak. ja som nemohla spavat, nad ranom som sa budila.a manzel spaval tvrdo. tiez je nestastny,lebo nemava sny a tiez tuzi po tom, aby sa mu o lule snivalo. krasne si to napisala, ze dava takto na teba pozor.urcite to presne takto je. aspon v spanku tu bolest lahsie znasas.vy ste davali za ondrika sluzit omsu? ja som sa na to pytala nasho farara a on mi povedal, ze za male deticky sa nedava sluzit omsa, ze tie su hned anjelmi, oni nepotrebuju, aby sme sa za ne modlili. ondrik bol sice väcsi, ale predsa tiez dieta. mne tiez vela ludi povedalo, ze lula bola nesmierne inteligentna a uzasna nato, ze mala len vyse roka. a detska lekarka mi povedala, ze bola az prilis vynimocna pre tento svet. akoby to boli predurceni anjeli, tieto nase deticky a nas mali len nieco naucit, alebo nam ukazat. ja verim, ze to bolo tak. lubim ta, hviezdicka moja, zase si potrebujem tak silno poplakat. Date: 2011-10-18 23:27:15.0 1478. RE: Pre Sašenku - marika aj ja sa pripájam k tejto smutnej gratulácii ,aj ja mám dcerku Sašku ktorá odišla pred štyrmi mesiacmi,viem ako sa cítite,ked čítam vašu gratuláciu je mi z toho velmi smutno že budeme moct našim detičkám na ich narodeninky už len zapálit sviečočku a poslat tisíc bozkov do nebíčka a verit že vedia ako neskutočne ich lubime a ako velmi nam tu chybaju Date: 2011-10-21 13:24:11.0 1479. terezka - mirka Dobrú nôcku, láska...chýbaš mi...neuveriteľne...ľúbim ťa...pa, dievčatko moje Date: 2011-10-23 22:25:18.0 1480. Alexko. - Ivanka a Radko Ahoj Alexko.Neukázala som sa tu dlhšie, resp. ukázala, ale nenapísala som Ti. Ty vieš, že na Teba stále myslím láska moja. Veľmi mi chybenkáš. Zajtra keby si sa nám narodil, by si mal prvý rôčik. Takú oslavu by sme Ti s ockom spravili. No osud to zariadil ináč a namiesto oslavy, môžme si zapáliť len sviečku na Tvoju pamiatku. Stále Ťa nosím v srdiečku a vždy budem.Aj teraz plačem, stále to mám pred očami, tú najkrutejšiu noc. Na to do svojej smrti nezabudnem a ani nechcem zabudnúť, veď to sa ani nedá. Tvoj braček nám robí veľkú radosť. O týždeň bude mať už 5 mesiačikov. Dnes mal akurát dve hnačky, tak neviem či mu nepôjdu zúbky. Už váži cez 8 kg a meria takmer 70 cm. Verím, že ho z nebíčka ochraňuješ. A ochraňuj ho i naďalej prosím. Veľmi Ťa ľubenkám. Opatruj sa nám tam hore láska naša.Pozdravujeme Ťa a posielame Ti veeeeeeeľa pusiniek. Tvoja mamička, ocko a braček Alex. Odpočívaj v pokoji.. Date: 2011-10-23 22:57:51.0 1481. Hanulinko moja! - VeNiKa ♥ ...thinking of you every minute, my dearest angel Hanulinka...8months apart...too long to be together again... ♥ Love you, mummy ♥ ...já nikdy nezapomenu...dcerunko! Date: 2011-10-24 20:07:02.0 1482. RE: Ondrejkovi - Betty Milá Janka , milá Marika - verte , že im je v nebíčko blaze . Určite sú spolu aj s našim tak očakávaným vnúčikom , ktorý sa priskoro vypýtal 4.10. na svet . Bolí to stále. Modlitbou a sviečkou spomínáme v tento dušičkový čas na všetkých , ktorý nás opustili . Verte , sú s nami , strážia nás . Veľa síl . Date: 2011-10-28 19:34:20.0 1483. RE: prázdno... ;((( - Betty Janka , slzy sa mi tlačia do očí . Aj ja som včera so smútkom v srdci položila na hrob môjho tatina bielu kytičku pre nášho - tak očakávaného vnúčika . Prišiel na svet koncom 5. mesiaca - nečakane - odišiel - do neba a stal sa nádherným anjelikom . Verím , že nás ochraňuje . Bolí to !!!! Nie je to ešte ani mesiac .Cítim s Vami , prežila som tieto chvíle aj ja sama - tiež som prišla v 8. týždni o dieťatko , prešlo niekoľko rokov - osud to zopakoval .Ťažko sa mi pozeralo v ten deň na môjho zúfalého syna , hľadala som tie správne slová , dotyky a pohľadenia . Rukami sa dotýkal svojho synčeka , ktorému nebolo pomoci . Narodil sa im doma . Všetku bolesť som preciťovala s nimi . Buďte silná , želám Vám veľa lásky , šťastia a verte , že príde ten správny čas a dočkáte sa vysnívaného dieťatka . Date: 2011-10-30 13:25:02.0 1484. RE: prázdno... ;((( - Janka Betty, ďakujem za povzbudivé slová, veľmi si to vážim! Tiež tomu verím, že nás naši anjelikovia ochraňujú. Taktiež Vám aj celej Vašej rodinke prajem len to NAJLEPŠIE A NAJKRAJŠIE, nech ste silní v tomto ťažkom období. Synovi prajem, aby sa im ich anjelik vrátil v novom a zdravom telíčku! NIKDY NA VÁS NEZABUDNEME, DROBČEKOVIA NAŠI!!! Date: 2011-10-31 17:27:39.0 1485. RE: mojmu dievčatku - Betty Drahá Marika , tak veľa smutných spomienok na tejto stránke , ktorú som nepoznala. Prežili sme takmer pred mesiacom tiež jeden čierny deň .Už si hovorím , že ju už neotvorim , je mi potom veľmi smutno. . Čítam riadky plné smútku , zúfalstva a prázdna v duši a srdci.Nie je nič horšie , ako stratiť svoje dieťa .Ja som maminou 2 dospelých detí . Do nášho života nám vstúpil malý plamienok radosti . Začiatkom marca by naša náruč bola tiež plná .Tak veľa som sa tešila na 1. vnúčika . Videla som sa s ním na lyžovačke , v Chorvátsku pri mori alebo s deduškom pri love kaprov . Skončilo to priskoro .Každý večer som modlitbou prosila Boha o zdravie nášho malého chlapčeka .Zobral si ho však k sebe .Šok pre mladých rodičov , bolesť pre všetkých , ktorá aj keď si myslím , že pomaly odchádza - nie - vráti sa pri každej spomienke . Moja maminka stratila dcerušku - moju sestru - 6 - mesačnú .Ja som tiež prišla o dieťatko v 8. týždni .Osud to opäť vrátil - môj syn sa toľko tešil na svojho SYNČEKA - bol pyšný , natešený - predsa čakal syna . Radosť trvala zhruba po určení pohlavia asi 2 týždne a malinký sa vypýtal na svet . Tatinko si ho mohol len posledný krát pochovať na rukách - kruté .Veľká rana do života . Marika , neviem , či ste stratila svoje 1. dieťatko , verte , Vaša náruč neostane prázdna . Nebolo by to spravodlivé - nemôže to tak byť . Čas utíši bolesť , rana v srdci síce ostáva . Ja Vám z celého srdca želám veľa síl , lásku nekonečnú , oporu v milovanej osobe a hlavne veľa zdravia .Moje meno od tej krutej chvíle sa často objavuje na tejto stránke . Ať sú moje riadky aspoň malinkým pohladením tak veľmi smutných a zúfalých duší. Želala by som si , aby smutných spomienok ubúdalo a nepribúdali ďalšie riadky plné zúfalstva . Buďte silná a verte , že život Vám predstaví aj tie šťastné okamihy a chvíle . Cítim s Vami . Date: 2011-10-31 20:35:22.0 1486. Sofinecke - zuzana+peto Ahoj laska nasa, dnes mas svoj den. Este len prve veta a a uz tecu slzy.....Odpust laska, viem , ze nemozem plakat, koli babatku. Preto na tieto stranky ani nechodim, lebo to prezivam intenzivnejsie. Prepacte mamicky, nie ze by som na Vas nemyslela, ale nechcem , aby moje babatko bolo smutne. Nedokazem citat ani pisat, tak ako to bolo predtym. Ale verte, ze na Vas myslim a aj na novych anjelikov, ktori pribudli. Laska nasa prajeme Ti krasny a slnecny den, Tebe aj ostatnym anjelikom v nebiku.Dnes je Vas velky den. Su to uz druhe dusicky, co si odisla. Mas nadherny hrobcek, plno anjelikov, kvietkov, kahancov, krasnu babiku, ktora sa podoba teraz urcite na Teba.Mas vela tiet a ujov a kazdy by Ti zniesol aj modre z neba.Dufam,ze Ti to zase nieko neukradne. Nekonecne mi chybas. Nielen mne, ale aj celej rodine. Stale na Teba myslim.Ochranuj nas laska, davaj pozor na svojho surodenceka v brusku. Boli sme na 3 D a babatko sa podoba na Teba, ako by som videla teba.Stale sa mrvi a kopka. Aj teraz sa mrvka.Vie, ze ma svoju velku sestricku v nebi, ktora ma 17 anjelikovskych mesiacikov a ktora nanho dohliada. Ani nedokazem opisat ako strasne Ta lubime......Pa zlaticko, pozdravuj vsetkych anjelickov a krasny dnesny velky den. Lubime Ta. Maminka, ocko a 28 tyzdnovy drobcek z bruska. Date: 2011-11-01 05:49:30.0 1487. RE: Sofinecke - aurri Zuzanka a Peto, gratulujem vam k malinkemu v brusku, uz mate najhorsie za sebou, 28 tg to je nadhera, ja som na tento tyzden cakala ako na zazrak, keby sa drobec narodil, uz prezije. Verte, ze vam maminky rozumeju, preco tu teraz nechodite, ani ja som tieto stranky nenavstevovala, ked som nosila Matuska, tiez som nechcela byt smutna a nechcela som mysliet na nic negativne. Drzim vam prsteky, aby bolo vsetko v poriadku a aby si Zuzka sem nechodila casto, pretoze nebudes stihat pri malom drobceku. Este raz, drzim prsteky. Date: 2011-11-02 08:28:30.0 1488. Anielik Alexko - Ivanka a Radko Ahoj lásočka naša. Včera som sa sem nedostala, tak som prišla aspoň teraz, aby si vedel, že na Teba myslím.Včera to boli Tvoje druhé dušičky.Celých 17 mesiacov včera uplynulo od toho smutného dňa. Bola som pozrieť včera kamaráta, ktorý je v poslednom štádiu rakoviny.Nevidela som ho snáď rok a pol a skoro som ho nespoznala. Schudol neuveriteľne, koža a kosť.Ešte sa na mňa pousmial a povedal mi, kiežby to Ivy bolo za iných okolností. Slzy mi vyhrkli do očí.Onedlho k Vám pribudne ďalší anielik :( Prečo si Pán Boh berie k sebe len dobrých ľudí, kde je tá spravodlivosť?! Vrahov, zlodejov a pedofilov nechá žiť!!! Prepáčte mi mamičky, ale ak tento človek umrie, bude v poradí druhým v tomto roku, za posledné 3 mesiace.V Auguste nás opustil mamin brat vo veku 50 rokov, zomrel na infarkt a teraz toto. Ja už nemám slov..Ale aspoň jednu dobrú správu mám Alexko. Tvoj braček mal predvčerom 5 mesiačikov. Rastie nám ako z vody.Ochraňuj ho prosím, stoj pri ňom. Ľúbime Ťa nadovšetko láska naša.Posielame nekonečno veeeľa božtekov.Maminka a ocko Date: 2011-11-02 10:19:03.0 1489. RE: co sa stalo??? preco??? - Kacena Je mi to moc luto, viem presne co prezivate.Nam sa to stalo v 34 t, pred pol rokom. Podla pitvy bol nas Patrik zdravy a nevedia najst pricinu smrti, kedze aj ja som bola ok. Vsetko prislo tak nahle a porod trval 3 dni. Obrovska bolest po tom sa neda popisat a poznaju ju vsetky maminy co su tu. Neexistuje liek, plac, kric, bezmocnot, strata viery, nadeje, zufalstvo, chut zomriet,,, to je to co teraz pride,, my sme po 3m opat otehotneli, a do poslednej minuty nebudem verit, ze je vsetko v poriadku, Nie su slova utechy, ak by ste sa chceli hocikedy vyplakat, vyrozpravat, kludne piste, aj na moj mail, je to jedine co ako tak dokaze pomoct, plus vedomie, ze niekdo presne vie aka je to neznesitelna a neopisatelna bolest. Vela sil, objatie a pusu nasim chlapcom tam hore. Date: 2011-11-05 21:24:34.0 1490. RE: co sa stalo??? preco??? - Betty 4.10.2011 - čierny to deň .V ten deň sa vypýtal na svet náš 1. vnúčik ( koniec 20 . týždňa ) - nečakane - doma !!!! Môj syn ho stihol ešte pomojkať naposledy vo svojich rukách. Verím , čo prežívate , ako sa cítite . Pomôže čas , zmierni bolesť , avšak nezabudnete .Buďte silná . Date: 2011-11-05 22:48:02.0 1491. RE: co sa stalo??? preco??? - Janka Presne viem, čo prežívate, je to kruté... a Tebe Katka verím, ako sa cítiš a do poslednej minúty budeš v napätí, či všetko dopadne OK. Až do chvále kým ten malý batôžtek šťastia a radosti nebudeš držať v rukách. Som tiež maminka anjelika - mne sa to stalo v 32 t.t. Odvtedy už mám ďaľšie dve detičky a obe tehotenstvá som bola ako na ihlách. Veľmi som sa bála, no našťastie to všetko v oboch prípadoch dopadlo dobre. Držím palce a verím v šťastný koniec... a vám anjelikovia naši tisíce sladkých pusiniek.... Date: 2011-11-07 13:55:37.0 1492. RE: co sa stalo??? preco??? - zuzana+peto Je mi to luto akwee, ta bolest nepominie, len sa s nou budete musiet naucit zit, tak ako vsetci, co sme prisli o deti. Prisla som tiez o dve deti. Moja dcerka Sofinka sa narodila predcasne v 35 tom tyzdni v maji 2010 a po troch hodinach zomrela. Tiez som prisla na to, ze nie je nieco v poriadku na zaklade toho, ze sa menej hybe. Mala tazku anemiu, pricina sa nenasla. Tiez som patrala a hladala na nete a vycitala si sama sebe, ci som jej ja nejako neublizila. Bohuzial su to veci medzi nebom a zemou, aj toto mi hovoria lekari, nieco sa proste neda ovplyvnit a mozme robit preto cokolvek.Pricinu nenajdes, jednoducho babatku je lepsie takto. Pre nas rodicov je to krute, ale nasim detickam je v nebi lepsie. Teraz som opat tehotna v 29 tom tyzdni tehotenstva. Zatial je vsetko OK. Ale pokial dieta nedrzim v naruci, tak tomu neuverim, pretoze vzdy v kazdom okamihu vyvoja sa moze nieco prihodit. Mila akwee je to pre Vas este velmi cerstve,slzy a plac su urcito na dennodenom poriadku. Clovek sa musi vyplakat , vysmutit ale potom musi ist dalej, aj ked s velkou ranou a bolestou na srdci ale musi. Ver, ze tvojmu chlapcekovi je v nebi dobre. Drzte sa . Zuzana Date: 2011-11-08 07:14:56.0 1493. RE: Sofinecke - zuzana+peto Dakujem aurri.To som si aj ja pri Sofinke hovorila,ked sme prekrocili 28 tyzden, tak uz sa nemoze nic stat. Keby sa aj predcasne narodi, tak je sanca na zachranu. Pretoze predtym sme uz o jedno dieta prisli. A predsa stalo sa. Sofinka odisla do neba v 35 tom tyzdni.Teraz viem, ze v kazdom okamihu vyvoja sa moze nieco stat . Su to proste veci medzi nebom a zemou, tak mi to hovoria aj lekari, niektore veci sa proste ovplyvnit nedaju. Tak aj teraz, pokial nebudem drzat svoje dieta v naruci, tak tomu neuverim. Dakujem este raz za podporu. Zuzana Date: 2011-11-08 07:19:26.0 1494. RE: co sa stalo??? preco??? - Gabina ...veľmi dobre viem, čo prežívaš...stalo sa nám to tiež, naša dcérka nám odišla v 33tt, taktiež dodnes neviem príčinu prečo sa to stalo práve nám, o dva týždne tomu bude pol roka a stále to bolí rovnako...ako je možné že odíde zdravé bábätko v zdravom tele matky, tak na túto otázku mi nikto nevie dať odpoveď...a nikdy sa to nedozvieme, ale verím že ak raz príde náš čas stretneme sa a už sa nikdy nerozlúčime...dovtedy tu musíme byť pre tých čo nás potrebujú... Posielame Vám veľa sily aby ste zvládli toto ťažké životné obdobie a našim anjelikom posielam veľa pusiniek do nebíčka... Sofinka ľúbime ťa a veľmi nám tu chýbaš láska...mama Date: 2011-11-08 09:09:52.0 1495. RE: pokladik môj...... - Gabina Gabi veľa síl, Saška na Vás určite dáva pozor z nebíčka tak ako Sofinka na nás, verím tomu...a verím, že raz musí byť lepšie... Date: 2011-11-08 09:11:53.0 1496. RE: co sa stalo??? preco??? - ivka Akwee, veľmi ma mrzí, čo sa Vám stalo, ale verte, že malo to tak byť. Viem, je to čerstvé a veľmi ťažké pre Vás. Ja som tiež stratila synčeka a viem aká je to bolesť, aj napriek tomu, že už odvtedy budú takmer 3 roky, tá bolesť sa stále vracia, ale zmierila som sa s tým a viem, že to tak malo byť.Niektoré veci jednoducho neovplyvníme akokoľvek sa budeme o to snažiť. Pýtať sa prečo nemá zmysel, na túto otázku nikdy nenájdete odpoveď. Myslite na to, že bábätku je v nebíčku dobre. Všetko dobré prajem... Date: 2011-11-11 18:08:03.0 1497. RE: advent - samochinova Ahoj Marika, mam ten isty problem vianoce su za dverami a ja sa toho velmi bojim mame sa tesis na najkrajsie sviatky roka ale v mojom srdci je bolest zo straty nasho Tomasko, ktory nas nazdy opustil. Date: 2011-11-22 18:26:43.0 1498. RE: terezka - mirka Ďakujem, Lucka. Ukázala sa mi prvý krát. Mala som jeden sen- pred mamkinou 50-tkou, keď sa mi snívalo, bol to akoby odkaz, že ešte budem mať dcérku- Kristínku (to meno si prial manžel),bolo to tak neuveriteľné...a teraz som ju už konečne videla (ja som nemala možnosť ju po pôrode vidieť, nepoznám jej tvár...) Chcem veriť, že je to tak, ako píšeš, chcem veriť, že vie, ako veľmi ju ľúbim, ako túžim byť s ňou a chcem veriť, že raz sa toho dočkám...chýba mi tak veľmi, nedokážem to ani popísať, pozná to len mama anjelika...a ja sa znova pýtam prečo, vyčítam si množstvo vecí, zamýšľam sa nad tým, čo som komu urobila a hlavne čo urobila ona, lebo po tom všetkom, čo si prežila, po tom, aká bola silná, si zaslúžila žiť...však to poznáte, všetky, dali by sme všetko za životy našich anjelikov...ľúbim ťa, dievčatko moje Date: 2011-11-24 18:35:52.0 1499. Kvetinka - Zuzana Lásenko moja, mám pocit, že čím dlhšia doba to je, tým viac to bolí...nechápem to. Predstava, že ten pocit viny bude vo mne do konca života...ani si to radšej nechcem predstaviť. 6 rokov už je to, ale keď na Teba v tichosti spomínam, akoby to všetko bolo len včera...bolí to rovnako a strašne sa pre Teba trápim...keby som len vedela, či si mi odpustila a kiežby som vedela, či ti budem môcť všetko niekedy vynahradiť!!!!!! Strašne moc ťa milujem, Veronika moja milovaná...si môj tichý tajný svet...odpusť, srdiečko!!! Date: 2012-01-28 12:42:31.0 1500. Nelinka - Slavka Ahoj Nelinka,4.decembra 2011 bola to nedela ako dnes si ma naposledy krasne kopkala v brusku.Stale tomu nemozem uverit,cakam na Teba Nelinka moja. Dakujem za krasnych 38 tyzdnov s Tebou. mamina a ocik Date: 2012-01-29 17:09:28.0 1501. RE: Nelinka - Slavka Ahoj Gabika, vcera som sa konecne odhodla a napisala sem par slov pre moju Nelinku. Chcela som napisat viac ale akosi to neslo.A potom som sem este chvilu nakukala ci nahodou niekto nezareagoval na moju spravu a aj teraz som sem nakukla s malou nadejou ze sa mi niekto ozve a povzbudi ma. A veru. Dakujem Ti Gabika moc krat za mile slova. Mam podporu od manzela a rodiny ale my maminy anjelikov sme uz navzdy inak prepojene a preto vieme najviac o bolesti ktoru prezivame. Nelinka bola,Je vytuzene dietatko.Cele tehotenstvo som sa bala aby som ju nestratila a ked sme boli tak blizko tak ..... Este neviem ani dovod preco sa to stalo.Este stale nie su vysledky. Doktori na Kramaroch to vyhodnotili ze islo asi o trombozu pupocniku.Pupocnikovy infarkt.Toto slovne spojenie som zadala asi tyzden po porode do google a prva stranka ktoru vyhladal bola tato. Odvtedy sem casto chodim a citam si spravy maminiek a prezivam s nimi nasu bolest.Mam zmiesane pocity. Velmi by som chcela byt hned tehotna ale ked si tak predstavujem tie chvile je to akoby som stale cakala ze to bude ona vo mne, vyslovujem jej meno lebo ine v mojej mysli neexistuje.Ja viem ze ju nikdy nikto nenehradi no viem ze potrebujem niekoho komu dam svoju lasku.Cele tehotenstvo som zila s klapkami na ociach, videla som len nas dve ako sme uz partacky navzdy.Zila som len pre nu a teraz mi ten pocit strasne chyba.Je uplne vsade.V kvetinkach co mi kupil manzel a moja mamina, v sladkom cappuccine, v babike co som jej kupila a teraz s nou spavam,v zapade slniecka,........vo vsetkych krasnych momentoch.Stale si prehravam v hlave tie chvilky ked som citila ako som ju priviedla na svet.A vtedy ked mi ju priniesli ukazat.Som vdacna ze som si v tej chvili az tak neuvedomovala ze...........ved vyzerala akoby len spinkala.A potom mi ju dovolili podrzat.Polozili ju mna a ja som citila jej teplucke telicko, jej vahu...bola prekrasna.Povedala som To je Nelka.Prstom som jej presla po malinkom nosteku, lickach a pusinke.A stihla som jej povedat ze ju lubim a navzdy budem. Bola som stastna a vdacna aspon za tieto momenty. Som jej vdacna ze ma urobila mamou.Mojej Nelinke.Neli dakujem. Gabika dakujem ze si mi napisala,pomohlo mi to napisat viac a tak dostat zo seba aspon na chvilu tu bolest. A mozno sa uz Nelka skamaratila so Saskou.Gabika myslim aj na Tvojho anjelika Sasunke ale aj tvojho chlapceka, ktory je pre Teba vsetkym.Gabi a syncek sa ti narodil ako druhe ci prve dietatko? Este raz ti dakujem za podporu a budem rada ak sa este ozves.Aj Tebe prajem vela sily a lasky. Date: 2012-01-30 13:26:56.0 1502. Pre hanusku a vali - Evitass Hanuska vsetko krasne k narodeninkam zelame!nech laska maminky k tebe silno svieti,nech pohladi ti vankom tvar,nech nebo plne hviezd je ti ako dar...dlhe dni a noci v mamickinom srdci zial,nik neveril ze tak to leti,a anjelik odletel v dial ...vali pride den ked sa s hanuskou zvitate a vynahradite si vsetky stratene dni aj roky no na teraz vam obom zelam lasku a pokoj v dusi xxx Ani sa verit neda ze sa da zit dalej :( uz tolke roky :( xxx objatie a do mebicka posielam modlitbu a boztek xxx Date: 2012-01-31 05:24:39.0 1503. RE: Sofinka ma sestricku Viktorku - zuzana+peto Urcite ju ochranuje, je to jej anjelik strazny. Myslim, ze chodi aj do jej snickov a spolu sa pekne hraju. Viktorka sa kazde rano ide popucit od smiechu. Verim, ze Sofinka je pri nej a rozpravaju sa. Date: 2012-02-02 16:17:11.0 1504. RE: Kvetinka - Slavka Ahoj Zuzka, nasa sviecka bude horiet aj pre Tvoju Veronku a pre vsetkych anjelikov,kamaratov mojej Nelinky. Posielam objatie. Date: 2012-02-04 13:00:46.0 1505. prosba o radu - Slavka Ahojte maminy, moja Nelinka zomrela v brusku v 38 tyzdni.6.decembra 2011 som ju porodila.Po niekolkonasobnom urgovani sme sa konecne vcera dozvedeli vysledky z patologie.Neviem co si mam o tom mysliet.Nezistili totiz absolutne nic.Vsetko bolo podla nich uplne v poriadku.Nelinka bola uplne v poriadku, pupocnik aj placenta tiez.Je to vlasne dobra sprava, akoby hovorila o tom ze hadam netrpela v brusku. A tiez aj pre nas do buducnosti lebo sa chceme coskoro pokusit znova o dietatko.No na druhej strane neviem ci mam tomu verit. Co ked nieco prehliadli, neurobili vsetky mozne testy , co ked to odflakli.Touto cestou Vas chcem poziat o vyjadrenie Vasho nazoru ci skusenosti.Dakujem Nelinkina mamka Date: 2012-02-10 13:12:54.0 1506. RE: Lia - Slavka Ahoj Evitka,posielam pevne objatie. Nasi anjelikovia su mozno prave na koncerte Whitney Houston a isto im je fajn. Aj takto si mozme trosicku pomoct a ulavit od bolesti.Asi tomu musime verit. Sme v tom spolu.... Date: 2012-02-13 16:09:23.0 1507. RE: prosba o radu - gabina Ahoj Slavka, nám sa stalo presne to isté so Sofinkou ako tebe a Nelke. Sofinka nám odišla v 33tt, ktoré bolo absolútne bezproblémové. Podľa pitvy bola tiež úplne zdravé bábätko, avšak mne v pupočníku našli krvnú zrazeninu, ale ako sme sa k nej dopracovali to už nezistili, všetky hematologické vyšetrenia dopadli v najlepšom poriadku a primárka na hematke to uzavrela ako nešťastnú náhodu...Pravdepodobne došlo k stlačeniu pupočníka bábätkom či už kolienkom alebo ručičkou...ale to sa nikdy nedozvieme...ja som po pôrode Sofinku videla, bolo to moje najväčšie želanie môcť sa s ňou rozlúčiť, vyzerala akoby len spinkala, dodalo mi to silu veriť že sa netrápila a netrpela a že je teraz v nebíčku šťastná s ostatnými anjelikmi...verím, že raz sa opäť stretneme a vynahradíme si všetok ten čas ktorý sme nemohli stráviť spolu tu na zemi...Tiež sme sa rozhodli že chceme ďalšie bábätko aj kvôli nášmu 5ročnému synovi, ktorému Sofinka tiež veľmi chýba i keď sa s ňou nikdy nestretol...Zatiaľ sa nám nedarí, no dúfam že Sofi nám čoskoro pošle bábätko... Sofinka veľmi ťa ľúbime... Date: 2012-02-13 18:20:21.0 1508. RE: anielik Filipko - gabina Gabika prešli sme touto ťažkou cestou pred 8 mesiacmi, vtedy som si myslela že nikdy nebudem schopná ísť ďalej...Veľmi mi pomohlo že na tejto stránke som mohla doslova vypísať svoju bolesť...Filipko vás určite bude ochraňovať...Ja verím, že raz keď prejdeme na druhú stranu dúhy sa so svojimi detičkami znovu stretneme a potom si vynahradíme to čo nám nebolo dopriate tu na zemi...Posielam vám veľa sily zvládnuť toto ťažké obdobie... Sofinka ľúbime ťa, mama, ocino a Sebastiánko Date: 2012-02-13 18:29:31.0 1509. hračka - lenka a mato ani neviem ako to mám napísať.chcem vas len poprosiť o radu a názor či mi ,,šibe,,,alebo ako mám reagovať. mali sme návštevu 4r.dievčatko.my dospelí sme sa rozprávali a ona sa hrala čo je úplne normálne a tešilo ma to.až do chvíle ked zobrala koníka, že ona si ho zoberie domov.ja som sa usmiala a povedala jej že to nejde, lebo je to koník našeho Simeonka(má ho totižto pri fotke kde mu horí sviečka)dospelí na mna pohlad,že čo si to dovolujem jej ho nedať.tak som im vysvetlila že to dostal ako darček k narodeninám od jednej pani a tá sa vždy ked príde ku nám poteší že ma pri fotke práve koníka od nej.(tiež prišla o syna 3tyždne pred našim Simeonkom).Na to mi mama toho dievčatka povedala že či ked ta pani príde tak kontroluje či tam ešte ten koník je. to som sa už neovládla a povedala jej ,, vidím že ti to nedochádza,ale ako by si sa tvárila ty keby zomrelo tvoje dieta a iné deti by chodili k vám brali si hračky domov,kde ich odhodia do kúta,lebo ich doma majú kopec? jej odpoved bol úsmev.moja slzy.na to babka tej malej povedala nechajte to tak. cítila som sa ako naj lakomec sveta že nedoprajem malej hračku.a všetcia sa aj tak tvarili. ale verte mi keby som mohla v tom momente tak idem do obchodu a kúpim jej toho naj koníka nech je klud. prešlo pár dní,ale mna to stále trápi a premýšlam či som jej ho naozaj nemala dať a radšej sa pozerať na prázdne miesto a dať tam malému inú hračku s ktorou sa hrával. Simi lubim ta,vážim si každú vec ktorú si držal v ručičkách a ..... Date: 2012-02-20 08:36:44.0 1510. RE: hračka - Gabi Ahoj Lenka - netráp sa nad hlúposťou a bezcitnosťou iných - to oni by sa mali trápiť a nie ty....úplne ťa chápem,že ten koník nieje pre teba len hračkou, ale akýmsi symbolom lásky k tvojmu dieťatku....reagovala by som úplne presne ako ty, len nechápem to okolie a hlavne matku toho malého dievčatka, ale keby ona chápala tú bolesť nad stratou milovaného dieťatka, akú prežívame my/mamičky anjelikov/, keby stratila tú svoju milovanú dcérku/daj Boh nech sa to nikdy nestane/, tak potom by možno pochopila tvoju reakciu a dokonca by reagovala určite rovnako.... P.S. Myslím, že podľa reakcií ste si nie veľmi blízki, pretože keby to boli priatelia - určite by ti rozumeli a ja osobne by som sa s takými ľuďmi už v budúcnosti odmietla stretnúť..... Milá Lenka - takže na záver: nešibe ti, LEN proste MILUJEŠ svoje dieťa, ktoré nemá to šťastie byť pri TEBE a TY nemáš to šťastie byť pri ŇOM......veľa sily a objatie posiela Gabi. Date: 2012-02-20 11:13:15.0 1511. Viktorka a Andrejko x - Lucy Dlho som tu nechodila, máme teraz velké trápenie, priatelkina dcéra bojuje s rakovinou :( už jej jedno dieťa na rakovinu umrelo :( je už dospelá, ale aj tak to strašne bolí, trápi, všetká tá beznádej a krutosť, čo táto choroba prináša. Nikdy by som neverila, kolkým luďom a ako velmi zmení život choroba jedného človeka... ale hlavne som prišla pogratulovať naším malým štuplíkom, vítam na svete Viktorku a Andrejka xxx prajem vám aby ste boli zdravučkí, šťastní a mali krásny život v milujúcej rodine xxx Date: 2012-02-20 22:34:36.0 1512. RE: anjelik Martinko - Dagmar Martinka, takto pred dvoma rokmi sme my ešte stále dúfali a verili, že Matúško svoj boj vyhrá... ešte dva dni...potom pre nás rodičov stíchol svet, srdcia a duše sa naplnili bolesťou...a naši chlapci sa zoznámili. Martinko a Matúško milión pohladení a objatí do nebíčka... Date: 2012-02-24 13:19:01.0 1513. RE: Simeonko stoj pri nás - barbora a roman lenka, uz asi vysledky mas, tak dufam, ze su dobre...a ak by neboli, drzim silno palce, aby sa to coskoro podarilo. mate v nebicku simeonka a v naruci elisku, tak nie je dovod, aby si sa bala. verim, ze budete mat dalsi dovod na radost. silno objimam... Date: 2012-02-25 08:17:45.0 1514. RE: smutno a prázdno.... - Gabina Gabi, tak ťažko sa mi toto číta, ale chcem ti povedať že v prvom rade si musíš odpustiť ty sama...ja viem, že je to ťažké sama tým prechádzam, no pochopila som že to musím urobiť a potom už bude moja Sofinka v nebíčku šťastná...ja si stále opakujem, že toto naše odlúčenie je len dočasné a keď príde ten čas a ja prejdem na druhú stranu dúhy sa s ňou opäť stretnem a už sa nerozlúčime...všetok ten čas si vynahradíme, ale dovtedy tu musíme byť s tými ktorí nás tu potrebujú...Sofinka odišla pred 9 mesiacmi tiež v 33tt tak ako tvoja Sašenka...dnes sa už dokážem aj smiať no nie vždy to tak bolo, verím že naše anjeliky nás zhora ochraňujú... Sofinka ľúbim ťa, mama... Gabi tebe posielam veľa, veľa síl a objatie... Date: 2012-02-29 10:15:23.0 1515. RE: smutno a prázdno.... - Gabi Ahoj Gabi, áno viem o tvojej Sofinke - chodím sem pomerne často, len nie vždy nájdem odvahu písať a tak len čítam a čítam a potom už pre slzy ani nevidím na klávesnicu.....a ver, že i pri tvojich riadkoch som si neraz poplakala....už len keď som si prečítala tvoje meno a potom ešte aj tá zhoda, keď sme obe prišli o svoje dievčatká v tom istom tt. Gabi ďakujem ti za povzbudenie i objatie a tiež ti posielam len tichúčke objatie, bez zbytočných slov - veď my mamičky anjelikov chápeme..... Date: 2012-02-29 18:13:28.0 1516. RE: Simeonko stoj pri nás - lucia Lenka,myslim na teba...verim,ze vsetko bude dobre,velmi myslim! Date: 2012-03-01 14:31:41.0 1517. RE: Bnegat a strata dvojičiek - marcellita Neužívala som nič. Bolo to úplne prirodzené. Ale poviem ti, že do 13 týždňa sme vedeli len o jednom bábätku a až potom nám na sone povedali, že tam budú dve detičky. To sme zostali veľmi prekvapení. Deti sú dar a to či budú dve alebo jedno nezáleží na nás ale na niekom Vyššom. Prajem ti to z celého srdca, aby si sa tešila z ďalších detí. Anjelikom musíme dať len pokojné odpočívanie a verím v to, že všetko má pre náš život zmysel, aj keď to možno teraz nechápeme a je to ťažké už len prežiť, ale musíme ... každý život má zmysel a život matky o to vzácnejší, že dáva život ďalej ... Date: 2012-03-06 21:57:45.0 1518. RE: Bnegat a strata dvojičiek - Zuzana No ja som bola na sone v 9tt.a povedal mi,že bohužiaľ,ale nevidí žiadne ozvi srdiečka a vidí tam 2 žĺtkové vačky.No hádam sa nám čoskoro podarí ďalšie bábätko a že už bude všetko v poriadku.Náš synátor sa strašne tešil na súrodenca.Každé ráno mi hladkal bruško a rozprával sa s našou fazuľkou:-)no ale to sme nevedeli,že sú tam 2 fazulky.No a potom to bolo ťažké mu vysvetliť,že v brušku už bábo nie je.Hlavne nie po tom,že presne pred rokom sa nás pýtal,že kedy príde starká a museli sme mu povedať,že už nepríde a je v nebíčku a dáva na nás pozor.Je to o to ťažšie,že presne pred rokom mi zomrela starká na rakovinu.Malý ju mal strašne rád.Na to, že má len 2 a pol roka,je strašne rozumný,vnímavý a chápavý.No ja verím,že o rok už sa budeme tešiť a nie smútiť :-) Ďakujem vám žienky za podporu Date: 2012-03-06 22:42:00.0 1519. BOLEST - Monika LENKA A MATO DRZTE SA VERIM ZE VSETKO DOBRE DOPADNE Date: 2012-03-13 08:09:23.0 1520. RE: Simeonko uz nevladzeme - Dana Lenka musí to dobre skončiť. Držím Ti palce a myslím na Teba aj keď Ťa vôbec nepoznám. Veľmi ti to prejem. Simeonko dá na Teba pozor. Musíš si veriť. A na ľudí, krorí nevedia o tom nič sa vykašli. Drž sa. Date: 2012-03-13 09:40:37.0 1521. RE: Simeonko uz nevladzeme - lucia Leni,silno silno myslim....ano presne ako pises...taka je dnesna spolocnost...ked som drzala za jednu ruku starsieho synka a za druhu ruku mladsieho a pred sebou uz riadne gulate krasne brusko, citila som tie pohlady...a keby len pohlady!!! aj rodina: ste chceli, ci sa zadarilo? dufam ze uz neplanujete dalsie....a podobne....nedaj sa,aj ked je to tazke, mysliiiiiim!!!!! a verim ze Simeonko drzi straz... Date: 2012-03-13 14:17:16.0 1522. RE: Simeonko uz nevladzeme - lucia Leni,silno silno myslim....ano presne ako pises...taka je dnesna spolocnost...ked som drzala za jednu ruku starsieho synka a za druhu ruku mladsieho a pred sebou uz riadne gulate krasne brusko, citila som tie pohlady...a keby len pohlady!!! aj rodina: ste chceli, ci sa zadarilo? dufam ze uz neplanujete dalsie....a podobne....nedaj sa,aj ked je to tazke, mysliiiiiim!!!!! a verim ze Simeonko drzi straz... Date: 2012-03-13 14:17:28.0 1523. RE: Simeonko uz nevladzeme - mariana lenka nikdy som nenašla odvahu po mojich životnych skusenostiach pozerat v televizii smutne pribehy pred očami ti hrsju stale tie iste udalosti otvaraju sa rany ktore velmi bolia zovrie ti hrdlo a roztrasie sa cele telo ked citam tieto riadky uvedomujem si že človek nie je sam z hroznymi pocitmi a to čo preživam ja tu neistotu čo bude je len kvapka v mori v porovnani s tvojim a matovim trapenim prežili ste peklo a viera v život vas viedla dalej viem že sa to lahko hovori ale skuste verit v život ešte a aj simeonko vam určite pošle silu z nebička a eliška vam da silu tu na zemi aby to dobre dopadlo strašne vam držim palce Date: 2012-03-15 15:12:35.0 1524. RE: Simeonko uz nevladzeme - Zuzana Lenka,držím palce a verím,že Simeonko dá pozor na to:-)A to čo si myslia ľudia,nech ťa netrápi...každý z nám má iné priority a keď nevedia pochopiť tie tvoje,tak kašli na nich.Veľa síííl moja Date: 2012-03-16 09:35:36.0 1525. hnusné myómi - eva ahojte, prosím vás je tu niekto kto prišiel o bábätko kôli myómom? moje dievčatko je už v nebíčku, prišla som o ňu v 23 t.t. a nedokážem sa s tým zmieriť. Odtiekla mi plodová voda, čo to zrejme zapríčínili tie myómi, jeden je velký a druhý menší. Teraz ma čaká operácia, aby mi ich vybrali a lekár tvrdí, že po nej nesmiem otehotnieť minimálne 2 roky, čo je pre mňa neuveriteľne dlhá doba...prosím vás máte niekto takúto hnusnú skúsenosť? Veľmi chceme ďalšie bábätko ale tá dlhá doba čakania, bojím sa, že ak sa operácia nepodarí, tak mi vyberú celú maternicu... Date: 2012-03-16 19:42:51.0 1526. RE: Mamičkám anjelikov - duška je to nádherné...my máme v nebíčku piatich anjeličkov a pevne verím, že sú z nich krásne anjeliky....ľúbime Vás strašne moc Date: 2012-03-19 08:24:38.0 1527. Fazulky moje krásne - Zuzana Ach,už to bude mesiac,čo sme sa na Vás tak tešili a aj Váš braček. Vtedy sme nevedeli,že ste v brušku dvaja,ale ja som to tušila už od začiatku.Však som bola vaša maminka.A zrazu mi pán doktor povedal,že nedýchate :-( Je nám veľmi smutno a chýbate nám!Ja len verím,že je vám v nebíčku dobre a starká dá na vás pozor. Ľúbime vás a posielame božteky Date: 2012-03-19 20:27:27.0 1528. RE: Simeonko uz nevladzeme - lenka a mato dakujeme vám za podporu a pekne slova. bojím sa to vysloviť nahlas,ale stal sa zázrak a po tom že som dva krát odmietla ísť na kyret a nik už neveril že sa to v dobre obráti tak zrazu na sone bolo vidieť ako tomu maličkému bije srdiečko.verím že to štastne skončí. bojím sa tešiť,len trošku sa rozžiarilo moje srdce a už zase problém s Eliškou začala chudnúť a je strašne zahlienená,tak sme sa hned objednali do bratislavy na kontrolu,mám strach čo nás čaká. miláčik Simeonko prosím dávaj na nás pozor.nekonečne moc ta lubenkame a hrozne moc nám chýbaš.cmuky cmuk. Date: 2012-03-20 17:57:23.0 1529. RE: Simeonko uz nevladzeme - lenka a mato maja to čo si si prežila a prežívaš aj teraz nie je kvapka v mori,je toho omnoho viac.obdivujem ta že aj popri tom všetkom sa dokážeš usmievať a ísť dalej.tak radi by sme ti pomohli,ale žial nevieme ako.drž sa prosim ta verím že to dobre dopadne a ty budeš mať istotu a krásnu budúcnosť spolu s rodinkou. Date: 2012-03-20 18:15:29.0 1530. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Dakujem Vám všetkým velmi pekne.Už som premýšlala,či by som nemala navštíviť odborníka,ale on ma môže vypočuť,poprípade dať lieky,ale detičky mi nikdy nenavráti.A svokra?Ja som plakala v spálni a ona ma v kuchyni ohovárala pred mojimi rodičmi a dcérkou.Neverila som ,ked mi to večer rozprávala.Neviem,či jej mám niečo na to povedať,alebo zase mlčať ako doteraz.Ale niečo ma vo vnútri poštuchuje,nech už nie som ticho.Skúste mi poradiť.Dakujem pekne.Iveta Date: 2012-03-23 16:13:06.0 1531. RE: vonku krásne - vnútri smutno.... - Gabi veru asi nikdy neprestane....našťastie máte synčeka, on stlmí vašu bolesť, ktorá asi už nikdy nevymizne....čím dlhšie nemám svoju dcérku, tým viac to bolí - hlavne keď si pomyslím, že už asi nikdy nebude mať môj synček súrodenca, po ktorom tak veľmi túži.... Date: 2012-03-28 19:39:04.0 1532. anjelik Martinko - Martina Martinko, nieje dňa,hodiny,minúty,sekundy, aby sme na teba nemysleli.Z celého srdca ťa milujeme tak, ako tvojho bračeka.Stále si predstavujem, aký by si bol už veľký, čo by si vystrájal...ach, veľmi to bolí. Chlapčiatko, ja verím, že tam kde si je ti dobre a nič ťa nebolí. Iné si nechcem ani pripustiť, lebo by som sa zbláznila. Pozdravuj tvojich kamarátov a pekne sa hrajte. Príde čas, keď ťa už nikdy nepustím z náručia a všetko ti vynahradím. Dúfam, že cítiš nekonečnú lásku, ktorú k tebe cítime a hreje ťa. Navždy tvoja maminka,tatinko a braček Paľko. Date: 2012-04-06 15:25:38.0 1533. RE: Rozarka - zuzana+peto Sakti, myslim, ze to nikdy neprejde. Ci to budu, dva, tri , styri roky, stale to bude boliet rovnako. Ani fakt, ze mame aj dalsie deti to nezmeni. Aj moja Sofinecka bude v nebiku v maji uz dva roky, ale boli to stale rovnako. Uz ma aj dvojmesacnu sestricku Viktorku, ale to nemeni nic na tom, ze mi chyba rovnako, ba este viac a o bolesti ani nehovorim. Tu tazobu na srdci si budeme niest asi az do konca zivota. Ale verme, ze sa maju dobre a urcito nas nasi anjelikovia nevidia radi nestatne. Preto usmev a ver, ze sa s Rozarkou raz stretnes.Drz sa Zuzana. Date: 2012-04-08 22:22:04.0 1534. RE: Spomienka na anjelikov - Jana A ked vyjde Slnko, preziari lucom tmavy mrak... Preklenie tmu a ukaze duhu na nebi.. Vanok ti pohladi tvar, to tvoje dieta zahana tvoj zial.. Z neba sa diva na svoju mamu, s usmevom na tvari vidi ju rad.. Lasku jej posiela mama ju citi, aj ked anjel je daleko nosi ho v srdci. Tu lasku nevezme ani smrt sama, tak milovat dokaze azda len mama. Aj ked cas vylieci na dusi rany, pre pre nasich anjelom sme navzdy mamy... Verim v to objatie, citim tu silu, ked si ho priviniem a uz budeme len spolu... Ondrik, lubim ta velmi. Aj ked uz ma nevidis plakavat, milujem ta velmi a nijaky cas to nezmeni.. Len hoji bolavu dusu. Lubim ta chlapcek moj Date: 2012-04-17 22:13:27.0 1535. RE: anjelik môj... - Gabina ....Gabi často na teba myslievam keď prídem na túto stránku...naše osudy sú také podobné...ešte aj naše mená...chcela by som ťa povzbudiť aby si sa nebála mať ďalšie dieťatko ak po ňom túžite, u nás je to rovnaké a keď všetko dopadne dobre v novembri k mojim dvom detičkám-synčekovi a anjelikovi Sofinke pribudne súrodenec, samozrejme denne sa bojím aby sme oň neprišli, ale verím že bude dobre... Držím ti palce na prekonanie toho veľkého strachu... Milovaná Sofinka ľúbim ťa, mama... a zároveň ťa prosím ochraňuj našu rodinku... Date: 2012-05-11 12:56:47.0 1536. RE: mamickam - mirka Krásne, dojemné...tak rada by som vedela, že je to ozaj tak a naši anjelikovia cítia našu lásku...ľúbim ťa Terezka, zajtra je tomu už rok a päť mesiacov...neuveriteľné...a bolí to stále rovnako a stále rovnako veľmi nám chýbaš, anjelik... Date: 2012-05-13 11:49:07.0 1537. RE: mamickam - andreachy Prekrásne...Verím v to, že je to tak.....lebo len to jedno ma dnes potešilo....nikto si na mna nespomenul..... Srdiečko Matejko, cele poobedie som sedela pri Tvojom hrobčeku a predstavovala si ako by si mi povedal "mama lúbim ťa" tak moc by som to chcela počuť....a nie len od Teba..... Srdiečko moc mi chýbaš..... Date: 2012-05-13 20:42:11.0 1538. RE: Liluska - Lucy neuveritelné, že v juli to budú už dva roky :( všetko najlepšie do nebíčka x Date: 2012-05-17 22:32:21.0 1539. terezka - mirka Ahoj anjelik, ty už asi vieš, prečo píšem. Túto noc si sa mi prisnila asi druhý krát, bola si len bábätko, ale ten bozk a objatie som cítila, bolo to až príliš živé a dokonca tam bol znova ten istý kočík...ockovi som hovorila, že si sa asi tešila, že ťa už konečne dokážem pustiť, včera sme vybavili rozlúčku a hneď na to takýto sen, neverím, že je to náhoda a aj keď to veľmi bolí, som ti nekonečne vďačná, bol to nádherný pocit, cítiť tvoju pusinku a drobné rúčky, ďakujem...ľúbim ťa srdiečko, pa...maminka Date: 2012-05-24 11:27:21.0 1540. RE: mamickam - adrika Naozaj prekrásne prihovorenie sa pre nás mamičky. Ďakujem, a posielam ti Eliška moja objatie, ja úprimne verím, že si. Milujem ťa, srdiečko a posielam bočku, aj tatino aj Terezka. Date: 2012-05-30 22:37:46.0 1541. Alexko - Ivka a Radko Ahoj synček moj najmilovanejší. Zajtra budú dva ročky, čo nie si s nami, kedy si nás navždy opustil. Stále myslím na Teba. Pozerám sa na Tvojho bračeka ako rastie.Včera mal svoje prvé narodeniny. Ty by si mal v Oktobri dva roky.Ten čas tak neuveriteľne rýchlo uteká.Ako keby to bolo včera.Bože, keď si na to spomeniem.Viem, nepísala som Ti dlho, ale Ty vieš, že myšlienkami som stále pri Tebe.Keby si tu bol s nami, hral by si sa so svojím bračekom.Verím, že ho opatruješ a dávaš na neho pozor. Ľúbim Ťa, anielik moj.Posielam Ti božteky, Tvoja maminka Date: 2012-05-31 12:03:06.0 1542. RE: terezka - MARIA S. zelam vam vela sil,mne v tazkej chvili nepomohol nikto a so stratou synceka bojujem u vyse mesiaca sama.verim ze to dokazete Date: 2012-05-31 12:27:06.0 1543. Karolínka - ada Moja maličká,dnes sú to presne 2 roky ako si odišla a je to presne na tvoje meninky,predsa si sa mala volať Karolínka.Veľmi mi chýbaš a aj tvoji dvaja súrodenčekovia...Ale máme Šimonka a verím že v jeho srdiečku ste ukrytí aj vy traja a ked sa pozerám na neho tak sa vlastne pozerám aj na vás....ľúbim vás všetkých rovnako....maminka Date: 2012-06-03 19:56:34.0 1544. bajuško - zuom146 ahooj kočky neviem ani ako začať ,,po tak strašnej a zlej skusenosti sa mi ťažko píše.mala som mať termin v oktobri ,radosť prekvapenie a očakavanie vystriedal smutok ,,,žial strach!bola som v 20 tyždni ked sa to všetko zomlelo takou neuveritelnou rychlostou že sa človek nestači spamatať a už je po všetkom.asi od desiateho tyždna som ležala v nemocnici ktoru nechcem a nebudem menovať pretože chcem zabudnuť,s krvacanim s hemotomu ktory sice nebol velky ale robil problemy ,,po ultrazvuku vždy prišla radosť všetko je fajn všetko je tak ako ma byť.krmenie sa liekmi a injekciami ,,infuziami ktore určite nepridavali mojmu babetku na zdravíí,,sa moj stav nijako nemenil! nakolko tvrdenie doktorov a sestier že ved pre mna spravili všetko čo mohli som sa spoliehala na zdravotnictvo že sa nemam čoho bať .aj napriek nizko uloženej placente a pochybam ma ubezpečovali že bude všetko oki,,až prišiel smutny datum 18.5 2012 kedy som o svoje babetko prišla ,po dlhej noci snaženia sa normalne porodiť ,nasledoval cisarsky rez ktory som si sama musela vyprosikať nakolko nemenovana pani doktorka prišla s otazkou či ona bude za "jeden potrat" robiť cisarsky !ako keby toho bolo malo nadobu s čiernym sačkom vam položia k noham aj laik vie načo poslužila ! na moje naliehanie na doktorov a sestier som sa dozvedela pričinu mojho predčasenho porodu nakolko mi bolo povedane že som mala zelenu plodovu vodu ,,oddelovala sa placenta,,a dieťatko malo šnuru okolo krku ,,toto všetko sa strašne počuvalo ked vam doktor desať hodin dozadu tvrdí opak a ubezpečuje vas že je všetko oki.tak už aj ja mam v nebi svojho anjelika na ktoreho budem vždy s laskou spominať a nikdy na neho nezabudnem.samozrejme viem že stratiť donosené zdrave a žive dieťatko je uričte vačšie utrpenie ale pre každu s nas je práve tá jej bolesť v srdci tá NAJVACSIA!! si sladko synček moj Date: 2012-06-04 08:27:02.0 1545. RE: bajuško - Lucia ahoj, napisala som ti RP. Ja som o svojho synceka tiez prisla 18.5. a bola som v 20tt. To co som si vytrpela v nemocnici ani nemozem pisat, pretoze je to horor. Moja viem ako sa teraz citis, cele sa ti to odohrava ako film, stale na to myslis. ale verim ze casom nam bude lepsie. Nasi anjelikovia odisli do nebicka v ten isty den. Verim ze sa nasli a su kamarati . ak budes chciet kludne napis, ci uz RP alebo mail. Drz sa. Lucia Date: 2012-06-04 20:34:43.0 1546. dietatko - Silvia V poradni mi zistily ze moje dietatko nedich zrobyli vysetrenia a tie im potvrdili ze plod je mrtvi. Tak mi vivolali porod a narodila sa 30 tyzdni bolo to dievcatko moja mala prncezna dala som jej meno ZUZKA. Na ten den nikdy nezabudnem je to moj najhorsi den mojho zivota 18.1.2012. Bola velmi mala na to aby odisla do neba. ja som veriaca a verim v Boha a preto ho prosim aby mi dal na nu pozor aj s panou Mariov. Mam syna ktory ma 15 rokou a mam aj dcerku ktora ma 8 rokou.Robja mi radost tesim sa z ich uspechou ale sa stale citim ako by som bola na nic.Lekarka mi povedala z by bolo dobre aby sme mali este jedno vraj je to dobre na psichyku. Velmi mi chyba vsetko sa mi zrutilo ja vie ze su na svete aj horsie pripadi a zyju dalej. Ja to robym pre svojho manzela a deti. Ja nemam kamaratki nemam sa komu postazovat ani si pitat radu. Date: 2012-06-06 11:36:38.0 1547. RE: dietatko - zuom146 silvia prajem ti vela síl a musíme žiť dalej kvoli deťom manželovi priatelom ,,ja som tiež prišla o synčeka v 20 tyžd. 18.5 2012 tak celkom chapem ako sa citiš držíím palce a verím že nam Boh ešte dopraje zdrave krasne babetko aj ked na našich ANJELIKOV nikdy nezabudneme,ved to sa ani nedáá Date: 2012-06-11 09:06:28.0 1548. RE: dietatko - zuzana+peto Ahoj Silvinka. Som mamou anjelika Sofinky, ktora sa narodila predcasne 24.5.2010 v 35 tyzdni tehotenstva cisarskym rezom a bohuzial na tomto svete bola len kratucko a tri hodiny po porode idisla do neba. Bolest neskutocna. Nechcelo sa mi zit. Tiez som veriaca a nehnevala som sa na Pana Boha, bola som rada, ze mi ju dal aspon kratucko.Silvi zaciatky su najhorsie , ale ver, ze casom to bude lepsie, aj ked bolest nikdy nepominie a nebude dna, aby si na svoju Zuzku nemyslela. Dalsie dietatko urcito pomoze. 25.1.2012 sa nam narodila druha dcerka Viktorka, ktora ma dnes 4 mesiaciky a je to uzasne dietatko. Strasne zive , stale sa musi mrvit a metat. Ked boli za mnou doma kolegyne z roboty, tak povedali, ze to mam za dve.Za Sofinkou chodime kazdy den na hrobik a Viktorka kazdy den pocuva, ze ma svoju starsiu sestricku v nebi. Prajem vela sil a pevne zdravie. Zuzana Date: 2012-06-12 10:26:04.0 1549. RE: pre všetky - Jami Ahojte všetky maminky anjelikov. Máte šťastie, že v dnešnej dobe aspoň existuje spojenie medzi vami s podobným osudom, ale rovnakou bolesťou. Ja som mamou o svoje prvé dieťatko prišla počas štúdia na VŠ. Tento môj anjelik by mal dnes už mal takmer 19 rokov. Keď som sa však o našom neplánovanom tehotenstve dozvedela v 2. ročníku VŠ, spočiatku som bola zmätená. Ale môj terajší manžel a otec mojich úžasných detičiek, sa už vtedy správal zodpovedne, ihneď vyhlásil, už teraz vás oboch milijem a postarám sa o vás. Cítila som v ňom podporu a bola som šťastná. Rozhodli sme sa, že naše šťastie oznámime rodičom až keď to nebudem vedieť zakryť :-))) A tak sme si spokojne študovali a rodičia nič netušili... Až prišiel ten nešťastný deň a ja som prišla o naše tajomstvo... Myslela som, že sa zbláznim, bolo našťastie pred skúškovým obdobím, a tak som sa zahrabala do skrýpt a pripravovala sa na skúšky. Moji rodičia ani doteraz netušia, a to je tomu 19 rokov, že som prišla o dieťatko. Asi taký záujem mali o mňa... Vtedy nebola ešte táto stránka, žiadnu kamošku som podobným osudom som nepoznala, možno len také, čo šli na prerušenie tehotenstva a boli radi, že sa toho zbavili... Myslela som, že sa zbláznim... Mala som síce oporu vo svojom partnerovi, ale chlap je chlap... Vtedy by som vás potrebovala ako soľ... Musela som to zvládnuť. A zvládla som to, ale stále myslím, na nášho maturanta..., resp., možno VŠ... Dlhé roky po tejto strate som dieťatko odmietala... Až konečne po 10 rokoch po tejto strate a po 5 rokoch manželstva som bola ochotná sa pokúsiť o druhé naše bábo. A to nedalo na seba dlho čakať. No radosť netrvala dlho, lebo v 11tt som začala prudko krvácať a bála som sa, že prídem aj o toto bábo. Ale našťastie sa mi len odlúpila placenta a naše zlatíčko bolo OK. A tak som v strese prežívala celé tehotenstvo... Predčasne sa mi sekciou narodila dcérka, dnes má 10. rokov. Boli sme nesmierne šťastní, bola zdravá... ďalšie dieťa som odmietala, pretože strach bol neuveroteľný. A tak naša princezná vyrastala ako jedináčik do 4 rokov, kedy som s hrôzou zistila, že čakám naše tretie dieťa... Strašne som sa bála ďalšej mižnej straty... A veru nedalo to na seba dlho čakať, a zase som začala už v 6 tt krvácať... No po komplikovanom tehotenstve sa nám narodil až v 39 tt náš valibuk:-))) Bol úžasný:-))) No Keď mal synček 4 týždne dcérke diagnistikovali podozrenie na nádor na mozgu... Aby toho nebolo málo, tak nám prišli výsledky vyšetrení z krvi z pôrodnici a diagnóza bola krutá . vývojová porucha... myslela som, že skolabujem, obe deti naraz... A tak namiesto prechádzok s kočíkom, sme denne behali po nemocniciach... Ako prvé svetielko prišlo po 9 mesiacoch, že náš synček je predsa len zdravý, ale potom musí choroby v jeho krvi pochádzať zo mňa... No ja som po pár vyšetreniach bola tiež zdravá... A tak ďalší rok som sa trápila s dcérkou, ktorá je bojovníčka. Keď bola mimo ohrozenia života, záver znel postih a nehybný krk na doživotie... Nevadí, hlavne, že budeme spolu, behať môže, vidí, počuje... Nie sme na tom najhoršie, videla som oveľa horšie prípady, a tak som bola šťastná s tým čo mám... A úspech sa predsa len dostavil v bratislavskom Sinalgise, kde dcérku dali úplne dokopy. Dnes sa teším z dvoch krásnych a zdravých detí, a toto šťastie prajem Vám všetkým. MMK Date: 2012-06-14 00:04:34.0 1550. RE: 2 potraty - gabina ...ahoj je mi ľúto čo prežívaš, ja som prišla o svoju dcérku pred rokom 24.5. v 33tt, bolo to moje druhé tehu doma máme 5 ročného syna, ktorý sa narodil tiež po bezproblémovom tehotenstve...podstúpila som rôzne vyšetrenia a záver znel všetko v poriadku, dcérka sa narodila bez akýchkoľvek VVCH, jediný záver znel trombóza pupočníka no ako sa to stalo mi nevedel vysvetliť nikto...takže presne viem ako sa cítiš ten smútok nezmizol a stále to veľmi bolí, už navždy nám niekto bude chýbať....nedaj sa odradiť a pýtaj sa lekárov, trvaj na vyšetreniach máš na to právo... Sofinka, tak veľmi ťa ľúbim princeznička.... Date: 2012-06-15 14:22:54.0 1551. RE: 2 potraty - sakti mila evo, je mi nesmirne lito, ze ses zaradila mezi andelske maminky a hned se dvema andilky....a jeste tak pozdni potrat - nemam to slovo rada, prece jsi rodila svoje dite, ze...jen medicina takto male deti bohuzel za deti nepovazuje... take jsem prisla o holcicku ve 23tt, dalsi tehu skocilo v 10tt a to nasledujici ve 41tt USPESNE:-))) preji tedy hodne sil a podpory od okoli v dalsich dnes a mesicich, prozivas hodne narocne obdobi a mas narok se chovat jakkoliv....me nad vodou drzela moje prvni dcerka, ktera tou dobou mela dva roky....taktez bezproblemove tehu... pokud jsi neabsolvovala vysetreni, urcite si zadej, at te gynekolog posle vsude, kam muze.... byli jsme s manzelem snad vsude - zaver- oba naprosto zdravi... DRZ SE!!!!!!!!!!!! Date: 2012-06-15 22:30:44.0 1552. Simeonko - lenka a mato Zlatko naše milované dnes by si mal 3 rôčky a určite by si mal velkú oslavu.Miláčik verím že ju budeš mať v nebíčku aj s stvojimi kamarátmi. Som smutná,ale dnes nechcem plakať kôli tebe,aby si nebol smutný ty.tatik je v robote.večer ti pošleme balonik. Už su to tvoje druhe narodeniny bez nás. neskutočne moc ta milujeme, bozkávame a strašne moc stískame aj ked je to všetko na obrovsku dialku,verím že raz si to vynahradíme. prekrásne narodeniny ti praju mamička tatinko Eliška a (?) cmuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuk láska naša Date: 2012-06-24 09:45:02.0 1553. rozhovor s autorkou - Denisa Milí čitatelia, moje originál odpovede z rozhovoru s redaktorkou časopisu Mamina je možné si prečítať aj na Anjelikoch. Odpovede sú zverejnené v rubrike Slovo na úvod, kde je uvedená pod rubrika: rozhovor s Denisou. Žiaľ článok uvedený v časopise, je len malým zhrnutím a neférové jednanie redakcie, nechcem komentovať... Je to posledný krát, čo som spolupracovala, pretože ani táto redakcia nemala ani len štipku rešpektu voči mne ako autorovi. Všetkým želám veľa síl do každého dňa a srdečne vás pozdravujem. Denisa Date: 2012-06-28 12:40:04.0 1554. Kvetinka - Zuzana V živote sa dejú neskutočné veci... Po 6 a pol roku držím v rukách snímky z ultrazvukov môjho anjelika, mojej milovanej Veroničky... Zvláštny pocit, ale ďakujem aj za to. Zlatko, milujem ťa, chýbaš mi, tak strašne strašne moc :(((( Date: 2012-07-02 13:24:00.0 1555. RE: jarmilka - zuzana+peto Alenka gratulujem a drzim palce. Ver, ze vsetko dobre dopadne, budem na Vas mysliet a Jarmilka pomoze a ochrani. Zuzana Date: 2012-07-03 14:59:39.0 1556. Veronika - Jana Ahoj anjelik.moj dnes maš narodeniny,dalšie ktore nemožeme oslavit spolu,už by si mala 11 rokov,je mi tak strašne smutno,dnes ani slniečko nesvieti,ideme ti zapalit sviečky na tvoj hrobček a pošleme ti aj baloniky,plač mi zviera hrdlo,tak strašne mi chybaš ,ako by si vyzerala odišla si do nebička ako 5 ročne dievčatko ,už by si bola velka slečna,navždy si v mojom srdci,niet dna aby som na teba nemyslela..... Date: 2012-07-20 14:33:18.0 1557. RE: Veronika - Zlatka ... Simonka - krásne zdravé dievčatko, 11. 7. mala mať 9 rôčkov, tešila sa na tortu a ako sfúkne sviečky, na darčeky ... a 3. 7. sme ju stratili :( . Prvé jej narodeniny bez nej. Vžívam sa do vašej situácie, že z Veroniky už mohla byť veľká slečna. Zmieriť sa so stratou dieťaťa - to sa nedá! Viem, že ma čakajú rovnaké situácie - nezasadne v septembri do školskej lavice, meniny, Vianoce ... už len pomyslenie je strašné. Janka - želám vám veľa síl, hoci viem, že takéto slová podpory sú "zbytočné" ... srdcu sa rozkázať nedá. Date: 2012-07-22 20:22:12.0 1558. RE: Veronika - Jana dakujem Vam,je mi strašne luto,čo preživate,aj moja dcerka zomrela nahle,krvacanie do mozgu pri epi.zachvate,večer bola usmievave dievčatko a rano ani rychla zdrav.pomoc mi ju nedokazala vratit do života,hoci to bude onedlho 6 rokov čo zomrela stale s tym niesom zmierena,tešila sa že pojde do školy vo štvrtok sme boli na zapis do 1.ročnika a v sobotu nam zomrela,zomrela par dni pred svojimi meninamy,a mesiac po Vianociach,ostalo po nej vela nevyhranych hračiek,plna skrina oblečenia,ktore som strašne dlho nedokazala odlozit a ani oprat aby som mohla citit jej vonu..a prve Vianoce po jej smrti ,strašne plne slz a tak isto i dalšie sviatky...Zlatka držte sa i ja Vam želam vela sil... Date: 2012-07-23 06:59:02.0 1559. RE: Veronika - VeNiKa Jak moc jsem touzila po sve dceri, po vsech techto spolecnych prozitcich...zustaly jen v mych predstavach, nebyl nam dopran spolecny cas...nikdy to neprestane bolet...soucitim a sdilim nasi spolecnou bolest... Date: 2012-07-25 00:42:34.0 1560. RE: pre Denisku, zakladatelku stranky - VeNiKa Take jsem velmi vdecna za tyto stranky...pomahaji v tech nejtezsich chvilich...dekuji a vsem nam, rodicum andelu, preji hodne sil... mama Hanulky, Veronika Date: 2012-07-25 01:00:39.0 1561. RE: velka princeznicka - Lucy Velká prevelká princeznička, neuveritelné, ako ten čas letí. Včera som na vás myslela do neskorej noci... Všetko najlepšie Liuška xxx Date: 2012-08-05 05:56:32.0 1562. moja malá princeznička - Jana Moje zlaté dievčatko, posledného júla bolo neuveriteľných 5 rokov, či si mi odišla. Už by bola s Teba 5 ročná slečna....prečo...prečo, to len všetko tak muselo dopadnúť. Prvý krát či si mi odišla som na Tvoje výročie nebola doma a bolo mi hrozne... je to ťažké byť niekde s Tvojimi súrodencami a prežívať chvíľu ke&´d si od nás odišla Ty....a žiť v predstave, aké by to bolo keby si tam bola s nami. Ty si tam s nami bola ale len v našich srdiečkach, pretože tam si s nami stále odtiaľ neodídeš nikdy.... veľmi, ale veľmi mi chýbaš...prečo...to sa snáď dozviem, až keď budem s Tebou, ale potom, ťa Už nikdy , ale nikdy neopustím a nepustím to mi ver, lásočka moja, Ty moja malá princeznička. S láskou na Teboa spomíname a nikdy nezabudneme, Tvoja maminka, tatinko, sestričky Marianka a Nicolettka a braček Marco. Date: 2012-08-06 22:32:11.0 1563. Simeonko - lenka a mato Miláčik dnes sú to rovne dva roky čo sme ta museli nechať prejsť na druhu stranu dúhy,tam ťa určite čakala tvoja babička ktorá je tam dnes tiež presne sedem rokov.Nikto a nič vás tu nenahradí,neskutočne nám tu chýbate. láska naša dali by sme všetko za to aby si sa vrátil a boli sme spolu šťastní. odpusť tie slzy,ale nejde to bez nich. milujeme ta a navždy to tak zostane,verím že to vidíš a ak raz.....tak už ťa nikdy neopustíme láska naša milovaná. prekrásny deň tebe a aj tvojim kamarátom a neskutočne veľa bozkov ti posiela mami tati Eliška a (?)cmuky cmuk Date: 2012-08-20 13:41:48.0 1564. RE: Nikdy na Teba nezabudneme! - Silvia Dakujem za pár riadkov.Vážim si to a aspon takto možem dať zo seba moj žial.Tešili sme sa spolu s nastvajucim manželom.Neplanovali sme to ale prišlo to ako blesk s jasneho neba,lebo ja som mala už určite problémy a neverila som tomu až kým nam to lekár nepotvrdil!Velmi sme sa radovali ,ale naša radosť sa skončila velmi rýchlo. :(Ale veríme že nás ten malí anjelik bude ochranovať.Nevieme prečo sa to stalo.čakáme na vysledky z histologie.Bola som v 8tt.. :( Kyret mi robili v zahraničí takže dufam že všetko bude dobre a čoskoro sa budeme tešiť na dalšiu bublinku ako to nazval moj nastavajuci manžel! Date: 2012-08-22 11:51:30.0 1565. RE: Nikdy na Teba nezabudneme! - Jamesinka Draha Silvi, je mi to velmi luto. Nikdy asi nepochopime, preco sa to stava, este k tomu ludom, ktori po tom dietatku tuzia, miluju ho od prvej chvile, tesia sa nan. Mala Bublinka ale urcite citi, ze mala to stastie a bola chcenym dietatkom a usmieva sa na vas zhora :) Neboj, budete mat urcite este zdrave dietatko, verim tomu. Od vysledkov z histologie si vela neslubuj, myslim, ze jedine, co sa z toho dozvies, je, ze to bolo tehotenstvo. A viac vysetreni Ti asi nespravia. Lekari tvrdia, ze jeden potrat je uplne prirodzeny. Aspon na Slovensku sa robia prve vysetrenia po druhej a dalsie az po tretej strate babatka. Mne hovorili, ze najpravdepodobnejsim dovodom je v takomto ranom stadiu, ze uz pri zluceni vajicka a spermie nieco nevyslo, a hoci dietatko rastie a bije mu srdiecko, v istom momente si tu vadu uvedomi a proste sabotuje system... Je to krute, nepocuva sa to lahko. Ja len, aby si nemala ani vycitky, ani velke nadeje, ze sa dozvies, preco sa to stalo... To, co teraz prezivas, je asi to najtazsie v zivote. Mne pomaha, ze mam miesto, kde zapalim sviecky a poplacem si. Chodim na otcov hrob a spolieham sa, ze sa tam v nebi stara o svoje vnucata :) Drz sa, Silvi, myslim na Teba!!! Date: 2012-08-22 15:46:34.0 1566. Ondrikovi - Jana Dakujem Ondrik... Tebe aj Vsetkym anjelom hore dakujem... Lubim Ta syncek moj krasny. Teraz plynu dni ked si bol s nami na tomto svete, mojich najsilnejsich 22dni zivota. Dakujem ti ze si pri nas stal a pevne verim ze tentokrat sa v marci narodi tvoja mala krasna sestricka a zostane tu zdrava s nami. Lubime Ta Date: 2012-09-08 09:15:17.0 1567. RE: pocity - lenka a mato držte sa.mňa preháňali od Dr. k Dr. a nikto nevidel ani či plod rastie, ani srdiečko a stále ma posielali na čistenie.ja som si povedala, že ak sa to má stať tak nech to odíde samo,ale čistit sa nedám.až v 12 tyž. konečne potvrdili že malému bije srdiečko.ale aj tak som sa stále bále,lebo som do 6 mesiaca stále krvacala.nakoniec to všetko dobre dopadlo a máme doma Oliverka. Prosila som našeho anjelika Simeonka,aby nás chránil. milačik môj strašne moc ta lubenkame a veľka vdaka za všetko. Date: 2013-02-09 15:14:29.0 1568. RE: Moj pribeh - lulu Držím vám palce treba silno verit že bude všetko v poriadku aj my sme sa báli a nakoniec tu máme malého Tomáška ktorý nám robí obrovskú radost. Date: 2013-02-11 11:00:31.0 1569. RE: pocity - janka ahoj,ak si veriaca,skus sa modlit ruzanec oslobodenia...aj ja som prisla o babatko v 24tt,bolo to nase pve... Date: 2013-02-15 08:42:56.0 1570. Nas bojovnicek - Ivka Ani neviem co mam napisat...placem,rutim sa a neviem kam :( dnes nam oznamili ze nase milovane srdiecko prestalo bit... prvy a posledny x som videla jeho male telicko ako spinka svoj sladky vecny spanok :( moc Ta milujeme laska nasa,ver ze mam sto chuti ist tam za Tebou :( s ockom Ta velmi lubime,vzdy budes nase vytuzene dietatko. Moc nam chybas,neviem co budem robit som zufala ze tu s nami niesi .. Date: 2012-09-12 21:35:04.0 1571. RE: Nikdy na Teba nezabudneme! - Silvia Ahoj velmi si ma potešila aj ked píšem neskor!Dakujem za krásne slová!Ano aj ja si poplačem hoci kedy aj teraz a myslím aj dosť často na našu malu bublinku vlastne na nášho synčeka čo sme čakali!Vysledky nepovedali nič vynimočné,ale aj tak verím že druhe tehu vyjde na sto percent!Je to ešte stále také čerstve aj ked bude tomu už pomaličky mesiac :( velmi ťažko sa s tým vyrovnavam,ale verím že to pojde velmi rýchlo a budem čoskor vidieť zase pozitívny testík..Opatruj sa...a ešte raz dakujem! Date: 2012-09-15 18:33:26.0 1572. RE: jarmilka - Marketa tezko se hledaji slova, ktere by dokazaly popsat smutek, ktery nas tolik trapi trapi a svira nam srdce...ja vim. Ale nevzdavejte to zadna z vas, protoze vzdy se clovek musi odrazit ode dna, a az ta bolistka malinko povoli, budou tam dalsi sily a radost z teseni se na dalsi uzlicek te nejvetsi lasky. mne umrel malicky pred 6 lety a v te dobe jsem si nedokazala predstavit tak dlouhou dobu byt bez nej, byla jsem taky na dne...uplnem. nyni je vse jinak, zivot jde dal, porad je mi casto ouvej, ale mam tam nekde sveho andelicka, ktery jednou krome me a mych nejblizsich bude davat pozor i na sveho nebo sve sourozence. Vim, ze tam jsi a jsem stastna, ze jsem mohla prozit s tebou alespon tri tydny tveho zivota, ktere mi dali neuveritelne mnozstvi lasky. Miluji te Samuelku...tva mama Date: 2012-09-20 21:32:03.0 1573. Pred rokom - Betty Včera to bol rok , kedy sa nám predčasne narodil náš vnúčik , na ktorého som sa tak veľmi tešila . Malinký , verím , že ti je v nebíčku len a len dobre . Date: 2012-10-05 17:00:17.0 1574. Timkovi - Slavka Anjelik môj,dnes je 14 rokov čo si sa stal anjelikom,chýba mi,ale verím,že ti je dobre a opatruješ nás,tvoja sestrička mala včera narodeninky,dnes sme oslavovali,večer ti pošleme balon,aby si vedel,že si ich veľký brat.Dnes sa dievčatá na cintoríne veľmi na teba pýtali,už im asi pustím video z tvojho pohrebu,Nika asi ešte veľmi nechápe,ale Johanka už ma 6 rokov,tak už dúfam,že ano,tak nech ťa spoznajú akého mali statočného bračeka a aj majú,veď ich stále ochranuješ,lubim ťa ,pros za nás v nebíčku Date: 2012-10-06 16:49:05.0 1575. Nas bojovnicek - Ivka Milacik dnes mi neuveritelne moc chybas :( vzdy ked vidim daku buducu mamicku a este k tomu ked je v tom tyzdni akoby som bola teraz ja,idu mi slzy alebo ma napada hnev :( aky je tento svet nespravodlivy :( preco mi Ta pan boh vzal ? nic ine som nikdy nechcela len Ta mat pri sebe :( moc Ta milujem Date: 2012-10-16 13:51:17.0 1576. RE: Nas bojovnicek - zuzana+peto Ahoj Ivanka, nemozes tak rozmyslat, mas predsa milujuceho manzela. Ja mam Sofinku v nebi 2,5 roka, odisla 24.5.2010, stale to velmi boli, myslim na nu den , co den, tiez som chcela za nou odist, co najskor, ale vedela som, ze nemozem, ze musim zit pre manzela, rodinu, pre nas dalsi zivot a viem, ze raz sa s nou stretnem. Predtym som uz stratila jedno dietatko v roku 2008, ale nevzdala som sa. Bolo to a je velmi tazke ale bohuzial aj tragedie patria k zivotu a nie vsetci mame lahky zivot bez trapenia, my sme si to nevybrali.Nesmies sa vzdavat, manzel Ta potrebuje, muzi trpia rovnako ako my, len to nevedia tak najavo, viac to tutlu v sebe. Moj zmysel zivota uz mam. 25.1.2012 sa nam narodila zdrava Viktorka, dievca zdrave ako buk 3920 g 52 cm, myslela som, ze pri porode je moj koniec, ale stalo to za to. Zajtra bude mat 9 mesiacov a je to nas pozemsky anjelik, nebesky anjelik je v nebi. Preto sa musis Ivka drzat a verit, ze aj u vas vyjde raz slniecko. A malinkemu sa co stalo, ak mozem vediet a ak sa Ti da o tom rozpravat, ak nie pochopim. Drzkaj sa aj ked viem, ze je to velmi velmi tazke, ale musis verit a naucit sa s tym zit. Myslim na Vas. Zuzana Date: 2012-10-24 20:58:27.0 1577. RE: lula, moje slniecko - zuzana+peto Ahoj Brborka napisala si to tak krasne. Aj mne je smutno a velmi mi chyba Sofinka. Casto myslim aj na Vas ako sa mate a hlavne na Lilusku. Ani ja sa smrti nebojim a verim, ze sa s nasimi detickami stretneme. Len oni tam museli o nieco skor ako my. Krasny vecer anjelickovia.Zuzana Date: 2012-11-01 20:52:00.0 1578. anjelik Dominik - Niky Uz je to mesiac, co si na chvilku uzrel svetlo tohto sveta a o par hodin tvoj kratucky zivot vyhasol... Stale to boli rovnako, tie velke slzy smutku a zialu, ze ta nikdy nebudem drzat v naruci, neuvidim vyrastat porebodava srdce. neviem si vysvetlit, preco si musel odist, ked vsetko bolo v poriadku a boli sme obaja zdravi. Verim, ze tam kde si ta nic neboli a ze si medzi dalsimi anjelikmi. Je tazke najst znovu zmysel zivota...mam pocit, ze to nedokazem pohnut sa dalej...Su chvile kedy mam zlost na cely svet a potom su tie lepsie...ale stale si v nasich myslienkach a navzdy budes s nami. Verim, ze nam posles braceka alebo sestricku, a ze budes na nas z nebicka davat pozor. Navždy ostaneš naším anjelikom, prvorodeným a tak veľmi očakávaným synčekom. Ľúbime Ťa z celého srdiečka a vždy budeme Dominicko nas! Date: 2012-11-06 14:52:43.0 1579. Simeonko - lenka a mato Milačik náš prvorodený 30.10.sa narodil tvoj bratček Oliverko. dakujeme ti že to nakoniec všetko dobre dopadlo a vdaka aj všetkým tu čo ste nám držali palce. neskutočne moc ta lubenkame a stále myslíme na teba,opatruj sa nám tam aj s kamarátmi. ...raz sa určite stretneme a všetko si vynahradíme láska naša... tisíce bozkov ti posiela mamina, tatino, Eliška a Oliverko Date: 2012-11-06 18:26:02.0 1580. prosba o pomoc s dotazníkom - Lenka Milé mamičky! S úctou k vám všetkým a k vašej bolesti čítam vaše príbehy plné bolesti! Je úžasné a je to veľký dar a významný krok k hojeniu vašich bolestí, keď dokážete rozprávať o tom, čo ste prežili a dokážete vzájomne zdieľat svoje trápenie! Obraciam sa na vás s prosbou o pomoc s vyplnením dotazníka zameraného práve na vašu bolesť. Mojím cieľom je zhodnotiť Vaše prežívanie tejto bolestivej životnej situácie a spôsoby vášho vyrovnávania sa s ňou. Verím, že moja práca pomôže ku skvalitneniu starostlivosti o ženy, ktoré takúto bolesť prežívajú. Dotazník je anonymný. V prípade Vašej ochoty vám zašlem dotazník formou mailu - prosím pošlite mi svoj mailový kontakt na adresu lenkalein@gmail.com. Vopred vám všetkým úprimne ďakujem! pôrodná asistentka l. Date: 2012-11-08 14:26:55.0 1581. RE: anjelik Dominik - Niky dakujem ti za mile slova. viem, ze musis prezivat tu istu bolest. Aj mne je velmi luto, ze ti anjelik odisiel do nebicka. Prajem ti tiez vela vela sily a nadeje do buducna. Ako pricinu uviedli krvacanie sposobene rupturou cievy pupocnika v blanach. Je to vraj velmi zriedkave. Aj ja verim, ze tam kde su nasi Dominickovia ich nic neboli a je tam krasne a budu sa tam spolu hrat a davat na nas pozor a srazit nas. Navzdy ostanu v nasich srdieckach! Niekedy mam pocit, ze sa s tym nenaucim zit, ze to nezvladnem...no potom si pripomeniem, ze mi tu ostali ludia, pre ktorych musim zit. Date: 2012-11-08 14:57:20.0 1582. RE: anjelik Dominik - Niky dakujem ti za povzbudive slova. presne tak, nemozeme sudit, taketo rany osudu nas musia zial len posilnit. musime zit pre tych, ktorych tu mame a lubime. verim,ze sa nam podari mat dalsie babetko a Dominko nam posle braceka alebo sestricku. aj ja ti zelam, nech cas aspon trosku zmierni tu velku bolest a nech na vas dava vas Dominik pozor z nebicka. Date: 2012-11-09 14:28:58.0 1583. Ondrik - Jana Lubim ta chlapcek moj. Dufam, ze to vies Vzdy ked Adelke v brusku vravim, ze ju lubim, vravim to zaroven aj tebe... Vychadza to automaticky. Tebe niekam do priestoru. Zivot je zvlastny, ide dalej aj po takej velkej strate... Zase rozmyslam co je po smrti, ale pri tebe je to akosi automaticky, si v krasnom prostredi kde je vela stastnych deticiek. Ste krasne a vysmiate. Dufam, ze to tak je. Verim tomu Ondrik. Velmi ta lubim. bolo by krasne keby si tu a pobehujes tu medzi nami. Ale kedze to tak nieje, budem ti posielat nadalej lasku len v myslienkach a dufat ze vies ako velmmi ta lubim a nic sa pre mna nemeni. Budes navzdy mojim prvym krasnym dietatkom. Lubim ta Date: 2012-11-11 10:07:08.0 1584. spomienky - pata ahojte dievcence...prisla som sem po par rokoch a citala som si stare prispevky, co som sem pisala. Objasnim Vam ich...prezila som 2x potrat, teda lekari tomu tak hovoria...odumretie babenka, v 5. mesiaci. Citala som a plakala aj teraz este placem, ked to pisem. Vazne som casom zabudla ako, az ako velmi to bolelo po potratoch..je pravda, ze cas je dobry liecitel i ked clovek nikdy nezabudne. Teraz mam 9-rocneho syna a 4-rocnu dcerku, ktora tu prave pri mne spinka. Som stastna, ano velmi stastna...a ked si citam prispevky z roku 2007 tak...boze ani neviem. Chcem Vam tym len povedat, ze nestracajte nadej ako som ju stracala ja a nedufala, resp. som sa bala dufat. Ale ja ICH mam, mam ICH!!!....moje 2 NAJVACSIE LASKY MOJHO ZIVOTA. Verte, dufajte...drzim Vam vsetkym palce!!! Sice toto Vam este napisem...ked sme sa s nasimi slnieckami prechadzali a manzel sa ma spytal, ci som stastna...a videla som, ze on je ..povedala som mu, ze ano...bola som ..vazne, ale hned mi zislo na um, ze dokonale by som bola stastna keby s nami behali este moji 2 chlapci-anjelici, ale to nikdy nebude. Dala som sancu mojim detom a hlavne aj mne, aby som zila zivot po akom som tuzila a to zivot s detmi. Ahojte. Date: 2013-02-15 16:58:54.0 1585. Simeonko - lenka a mato miláčik vonku tak krásne sneží,predstavujem si že tam poskakuješ ako Jakubko v perimbabe. láska je to ťažke padá sneh blížia sa vianoce,ja sa hrám s Eliškou,pozerám ako Oliverko spokojne spinká ale všetky myšlienky patria len a len tebe.tak strašne moc by som plakala,ale nemôžem pred Eliškou,plakala by tiež. ...prepáč láska...tisíce bozkov Date: 2012-12-04 10:57:19.0 1586. nádej - Zuzana Lásonka moja.. Tak dlho som ti tu nepísala... Nechcela som sa stresovať, vedela som, že by som zase plakala.. Bola som zbabelá, ja viem.. Zlatúšik môj, nesmierne mi chýbaš a ty to dobre vieš Prosím ťa veľmi, daj teraz na nás pozor. Tak dlho to trvalo, konečne je šanca, že sa ti narodí braček, alebo sestrička.. Ešte je ale veľmi skoro na to, aby sme sa tešili. Ešte sa tolko tho môže stať.. Bojím sa už tešiť, bojím sa veriť, že sa to podarí.. Dohliadni prosím na drobčeka. cmuk, chrústik môj Date: 2012-12-04 20:18:15.0 1587. RE: nádej - Iveta Nech Pán Boh požehnáva a panna Mária ochraňuje tvojho drobčeka pod Tvojím srdiečkom a Tvoj Anjelik nech ho stráži.Neboj sa Zuzka tešiť,ja som sa tiež vždy bála ale tešila,aj ked to neskončilo tak ako malo,ja mám 4 Anjelikov.To dieťatko potrebuje vedieť,že má maminku,ktorá sa teší naňho.Držím Ti palce.Pomodlím sa za Teba aj Tvoj poklad. Zuzana napisal/a: ------------------------------- Lásonka moja.. Tak dlho som ti tu nepísala... Nechcela som sa stresovať, vedela som, že by som zase plakala.. Bola som zbabelá, ja viem.. Zlatúšik môj, nesmierne mi chýbaš a ty to dobre vieš Prosím ťa veľmi, daj teraz na nás pozor. Tak dlho to trvalo, konečne je šanca, že sa ti narodí braček, alebo sestrička.. Ešte je ale veľmi skoro na to, aby sme sa tešili. Ešte sa tolko tho môže stať.. Bojím sa už tešiť, bojím sa veriť, že sa to podarí.. Dohliadni prosím na drobčeka. cmuk, chrústik môj Date: 2012-12-07 21:02:13.0 1588. RE: nádej - Jana Zuzi, viem ako ti je... tiez som sa na zaciatku bala... ale snazim sa to nepripustat si to.. teraz sme sa prehupli do 28tyzdna, malinka ma veselo kopkava a nehcava ma uzit si to tehotenstvo do syta, je mi snad vsetko:-) ale v podstate si stale hovorim ze kym je malinka v poriadku, tak to vsetko vydrzim. Drzim vam silno palceky a dufam ze bude o dalsiu stastnejsiu maminku viac. o.i. verim tomu ze nasi anjelici hore, drzia nad nami a nad tymi co nosime pod srdieckami ochrannu ruku. a to mi dost pomaha. Drzim vam palceky a tesim sa na nove pekne spravy Date: 2012-12-10 09:18:44.0 1589. RE: Ondrikovi - Jana Dakujem Judit, som si spomenula na teba, videla som ze budes mat meniny a ze ako sa asi mas :-) Ano cakam v marci dievcatko, tak dufam ze vsetko dobre dopadne. Dufam ze sa mate dobre a Danko robi samu radost. Nasim drobcom hore posielam pusu, verim ze nas z hora sleduju ;-) Date: 2012-12-10 09:22:27.0 1590. RE: nádej - Zuzana ďakujem, samozrejme, aj ja vám budem držať palce :) Aj ja verím, že anjelik nám pomáha.. Date: 2012-12-11 12:22:30.0 1591. terezka - mirka Anjelik, ak to dnes bolo to. čo si myslím, tak ďakujem...z celého srdiečka...čím ďalej, tým viac verím, že vieš, vidíš a to ma upokojuje...dnešok si inak vysvetliť nedokážem...ľúbim ťa, dievčatko moje... Date: 2012-12-14 19:14:05.0 1592. RE: boch vzal boch vratil - VeNiKa nekdy se zazraky deji...jste stastna zena a maminka...mne vzal take holcicku, narozenou z dvojcatek...synacek je zdravoucky a nadherny...ja ted ocekavam zpravu, jestli pod srdcem nosim holcicku poslanou mym andelem...chci verit... Date: 2012-12-20 20:14:55.0 1593. Sofinke - zuzana+peto Ahoj laska nasa, velmi velmi nam chybas a strasne Ta lubime. Miesto toho, co sa mam radovat, tak mi tecu slzy po tvari, ale verim, ze sa raz spolu stretneme. Teraz tu musim zostat pre Tvoju sestricku Viktorku, ale raz budeme vsetci spolu. Odpust laska ak som Ti ublizila a odpust, ze som Ta neochranila. Lubime Ta maminka, tatinko a Viktorka. Date: 2012-12-24 10:30:14.0 1594. Vianoce pre Janku - Jana Môj zlatý malý anjelik, už je to neskutočných 5 rokov, čo trávim vianoce bez Teba...sú rovnako smutné a plné spomienok a sĺz. Prosím odpusť mi, že som Ti nedopriala byť tu s nami, ver mi veľmi by som to chcela zmeniť, a z roka na rok viac a viac. No nedá sa.... nedása vrátiť čas....Keď tu vidím Tvojich súrodencov, ako sa hrajú s hračkami od Ježiška je mi neopísateľne....nedá sa...nemôžem.... stále mi tu chýbaš drobček môj. Verím, že aj Ty si mala krásne Vianoce v nebíčku... keby sa to dalo , že by si tu bola aspoň nachvíľočku s nami... ľúbim Ťa a nikdy neprestanejm....Tvoja mamina... Date: 2012-12-24 21:58:31.0 1595. Simeonko - lenka a mato miláčik čo sa to deje?píšem ti sem a maže sa mi to.asi sa hneváš za tie slzy prepáč. lubenkame ta a strašne moc stískame. krásne vianoce teba a aj tvojim kamarátom. prisni sa mi miláčik prosím. s láskou mama tati Eliška a Oliverko Date: 2012-12-25 09:37:27.0 1596. Ondrejko - Zdenka Už veľmi dávno som tu nebola. Čas tak rýchlo letí. Tretie Vianoce bez TEBA Ondrík.Je to najhoršie obdobie a najradšej by som ho vymazala z kalendára. Je to stále rovnako zlé. Veľmi nám chýbaš.Dnes bol u nás Leo. Našiel si pod tvojím vankúšom sladkosti . Stále verí, že mu ich tam posielaš z nebíčka.Raz som pod vankúš zabudla dať čokoládu a on povedal: "Ondrík má asi v nebíčku veľa roboty, keď mi neposlal žiadnu čokoládku".Ľúbim ťa, veľmi nám chýbaš. Prajem ti veselé Vianoce. Date: 2012-12-25 21:23:45.0 1597. Kvetinka - Zuzana Ahoj Láska, dnes je to neuveriteľných 7 rokov... Pre mňa akoby včera :( Čas beží, ale ty mi chýbaš rovnako. Rovnako tak ľutujem všetko, čo som vtedy neurobila, preto ťa stále prosím o odpustenie... Ľúbim Ťa, Kvetinka moja milovaná, nikto len netuší ako veľmi :( Posielam silné objatie a tisíce božtekov, iba pre Teba, anejliček môj!!!!! MILUJEM ŤA :( Date: 2012-12-26 13:44:54.0 1598. Veronika - Eva Je to necelý mesiac, čo si sa predčasne narodila a počula som ťa plakať. Bola som rada, že si v poriadku. Bola si krásna, zdravá, ale ... Tvoje pľúcka neboli schopné dýchať a po 11 hodinách si nám odišla. Stále na teba myslím, veľmi mi chýbaš. Maj sa dobre v nebíčku, posielam božteky. Tvoja mamka, otec a braček Date: 2012-12-26 14:40:33.0 1599. ninka - janka Bola som v 23tt,ked som isla k lekarovi na prehliadku,ci je vsetko v poriadku,a co to bude.....a je to strasny pocit,ked vam lekar povie,nie...nieje to v poriadku,musite ukoncit tehotenstvo...babatko neprezije... ale cas na rozmyslenie mate do konca tyzdna,bola som vo vysokom stadiu tehotenstva....je to neuveritelne STRASNY pocit,ked vy mate rozhodovat o tom,ci vase dietatko bude zit,alebo nie...no nakoniec to dopadlo tak,ze mame krasneho anjelika v nebicku...zatial presli 3mesiace...a blizi den...kedy by sa nam bola narodila...je nam velmi smutno...za NASIM KRASNYM ANJELIKOM,ALE TAK TO MALO BXT Date: 2012-12-27 09:17:24.0 1600. RE: dieťa bez plodovej vody - Lucia Ahoj, ked som lezala v nemocnici na rizikovom, zoznamila som sa s jednou pani, kt. takisto odtekala plodova voda. Obratila sa na MUDr. Draba, je to veriaci gynekolog. Ujal sa jej, vstrekovali jej do maternice nejaky roztok, kt. scasti nahradil plodovu vodu. Porodila predcasne koli infekcii, ale narodil sa jej uplne zdravy chlapcek. Bude mat onedlho 4 roky. Mozno sa skus este obratit na tohoto lekara a mozno ti pomoze. Velmi ti drzim palce. Date: 2013-01-06 17:46:31.0 1601. RE: dieťa bez plodovej vody - macko Ahoj ja som práve 8.1.2013 porodila v 15tt bábätko,odtekala mi po kvapkách plod.voda.Mala som len 1percento šancu na prežitie bábätka.A opustilo nás,máme už 3-ho anjelika v nebíčku.O mudr.Drábovi som počula strašne veľa pozitývneho,chystám sa k nemu aj ja,takže choď k nemu a dôveruj mu.Uvidíš,že dokáže zázraky.Držím ti palce Date: 2013-01-12 16:14:34.0 1602. RE: Veronika - Eva Dnes si za mnou prišla do sna a bol to najkrajší sen, aký som kedy mala. Škoda, že to bol len sen a budík ma z neho prebral. Aj tvoj tatko sa mi priznal, že sa mu s tebou snívalo. Dúfam, že to nebolo naposledy, čo si za nami takto prišla. Veľmi nám chýbaš Date: 2013-01-22 12:29:00.0 1603. marecek - jana anjelik moj velmo som ta chcela bol si strasne vytuzeny a nebolo dopriane sa nam stretnut je to velka skoda. dnes v 10 tyz. mi bolo povedane ze si to uz vzdal aj ked som citila ze nie je nieco v poriadku stale som verila. tvoja mama, tato a bracek misko. Date: 2013-01-23 00:01:38.0 1604. Moj pribeh - Zuzka Som rada, ze som nasla tuto stranku. Hladala som preklad zlozitych cudzich slov z pitevnej spravy mojho nenarodeneho babatka a doklikala som sa az sem. A len tu placem a placem a placem. Necakane som otehotnela, s manzelom sme ostali prekvapeni....ved sme velki a davali sme si pozor. Mame 2 krasne deticky a bum, tretie na ceste. Clovek riesil smiesne veci...ako budu nacvakani v jednej izbe, ako sa nam nezmestia 3 autosedacky do auta a kde vziat peniaze na "nove" (vacsie) auto, ze uz nemam veci pre babatko az do veku 2.5 roka. Ako opat nebudeme po nociach spat, ze budem mat zjezene vlasy z 3ch deti a umiestnia ma do cvokhousu v Pezinku ;) Snazili sme sa tuto SOKUJUCU spravu prezit s humorom...proste zasah do nasich zivotov. V tu dobu v pozitivnom zmysle slova. O potrate som neuvazovala ani na sekundu, i ked s 2mi detmi vypiplanymi detmi by bol pre nas zivot pohodlnejsi a lahsi.Uz aj tak nam to financne vychadzalo od do, z mesiaca na mesiac..No my sme si povedali, nejak to zvladneme. Ale ze bude tak smutno ako bolo, je a bude....to nepredpokladal nikto. Ako necakane sme otehotneli, tak necakane sme o babatko prisli. Bola som v 5. mesiaci, v 19+1 tt. Ako skusena matka som vedela, ze sa nieco deje. Prestala som citit pohyby babatka, kt. som videla na ultrazvuku a cudovala sa, ze uz v tak malej fazulke na zaciatku tehotenstva, bije srdiecko. Proste zazrak nad zazraky :) V nedelu som prestala citit pohyby, registrovala som to cely den/noc ... vo chvilach, kedy by babo malo saliet a plavat kraula ako o dusu. Brusko mi zmaklo. Nieco sa stalo a uz v ten den som vedela, ze nieco nieje v poriadku. Ani muz neveril, zeby sa mohlo nieco stat. Ved sme nikdy nemali problem, narodili sa nam dve zdrave deti. Ziadne krvacanie, bolesti, choroby, nic !!! Ziaden problem, nic podozrive, co by nasvedcovalo problemu. A bum !!!! Ked mi dr. potvrdil, ze dietatko nezije....neverila som. Clovek je ako hluchy, neveri, nevie, co ma robit. CO DALEJ ??????? Najprv to fyzicke, CO BUDE TERAZ ??????? S takym niecim sa nestretavate kazdy den. Proste ste tehotna, chodite do poradne, babo rastie a v zavere ho v bolesiach porodite. Prvorodicky aj so strachom, lebo nevedia, co ich caka. Od dr. som odisla s placom, hned volala ludom, na kt. mi zalezi a oznamila, ze sme prisli o babatko. Kazdy to preziva inak a sprava sa rozne. Ja som konala takto. Cely ten den az po hospitalizaciu v nemocnici, som prerevala. Vecer som mala hlavu ako melon. Nasledovat mal vyvolany porod....doktori hovoria o potrate. Mile moje, keby ste ma stretli v nemocnici, boli by ste v soku, aku preveselu osobu by ste stretli. Tolko som sa tam nasmiala, slzy od rehotu mi tiekli po licach, zabavala som ine spolubojovnicky na izbe aj oddeleni...ako prvotriedny saso. Dnes viem, ze to bol obranny mechanizmus mojho tela. Bola som vymenena o 180*. Zena, kt. nosi v sebe mrtve dietatko, kt. je v 5.tom mesiaci tt., kt. caka porod mrtveho dietatka. Okrem tych neprijemnych gynekologickych prehliadok a aplikacii do mojho "p"cka....baloniky, tycinky, geliky a co ja viem co vsetko. A ja som si z toho utahovala, s doktormi, sestrickami nesmierne vtipkovala. Rovnych 5 dni !!! Ono je to tak...bud sa psychicky zrutite, alebo vam prepne. A mne preplo v prospech okolia ;) Vsetci sa cudovali, ako to dokazem. Manzel mal domacnosti s detmi vyse hlavy a do telefonu sa mu z nemocnice ozyvala vyrehotana manzelka, ako na dovolenke pri mori, z damskej jazdy :)) Len ja viem, ze kazdy vecer som si hladkala brusko a neverila, ze babatku uz nebije srdietcko. Plakala som v tichosti do vankusa, bolo to strasne. Vsetci boli so mnou, podporovali ma, kamosky sa stali skalnymi podporovatelkami v tazkej zivotnej skuske...ktora bola podla mna na hovno. Toto vas neposilni a nemam pocit, ze by to bolo na nieco dobre. Nie je to nicomu osozne. Zasiahne vas to, boli a vzdy, ked si na to pomyslite, bude vam stiskat srdce, aj ked okolie scasti pozabudlo. Iba mamicka vie, lebo babatko bolo v jej brusku. NIe v babkinom, manzelovom, kamaratkinom...ale vo vasom. A tak som na 5ty den porodila. V tom istom boxe, ako cca 3 roky dozadu dcerku...a tiez snezilo. Len manzel nebol pri mne. Este ze pri mne nerodila ina mamicka a nepocula som plac nejakeho babatka. Porodila som, dali mi aj epiduralku, nech to nie je pre mna tak bolestive. Bolestive je to, co sa vam stane a to, ze tolko dni musite chodit s babatkom v brusku, kt. nezije. Clovek si mysli, ze vas hned v ten den ako sa to dozvedia, zoberu pod noze a "odbremenia" vas. Nie je tomu tak, vraj pre vase zdravie. Ale co musi pocas toho obdobia uniest vasa psychika...psycho !!!! Mozno, keby som sa zrutila, by mi dali k posteli nejaku scitanu dusu ;) Kontrakcie som si odkrutila riadne, po epiduralke mi povedali "zatlacne mamicka"...a bolo. Na babatko som sa nepozerala, bojim sa americkych filmov a realistickych mrtvolnych masiek....takze som sa bala aj pohladu na svoje babatko. Este vycistenie a rekonvalescencia 2 dni v nemocnici. Ked ma pustili domov, hned ako som nasadla do auta k manzelovi...som sa rozplakala a nabehli vsetky tie strasne pocity ako zo dna, ked ma viezol do nemocnice. A plakala som, plakala, plakala... A doma som fungovala ako spomaleny film. Detom vysvetlila, ze ich surodenec sa stal anjelikom a bude mat kopec roboty, aby ich ochranoval oboch naraz...lebo su to sarkani (chlapec, dievca) :)) A mojou podporou boli moje deti, moj manzel. S okolitym svetom som prestala komunikovat. Nemala som chut na nikoho ineho, len na nich. S nikym som nic nechcela rozoberat, opisovat, rozpravat. Bolo to proste takze obdobie. Poviem este tolko, ze obe moje deti maju dennicky. Odkedy boli v mojom brusku. Aj tretie babatko malo svoj dennicek. Ked som si ho prezerala, videla ultrazvukove fotky, vela som plakala, hladkala ho...vecer si hladkala svoje prazdne brusko a opat plakala. Vedela som, ze to musim ukoncit. Proste som to v sebe citila. Obom detom som do ich dennicka napisala, ze sme v 5. mesiaci stratili braceka/sestricku...a ze ho budeme navzdy lubit a nikdy na neho nezabudneme. Ani moje deti, kt. mi bozkavali tucne brusko a hucali do neho, "Ahoj babatko"...a ono sa mohlo zosaliet :) A smiali sa z mojich rastucich suniek a my s muzom sme sa tesili z mojich krasnych velkych gulatych prs :) Proste som si vecer zapalila sviecku, pisala do dennickov co sa stalo a potom zlikvidovala dennicek mojho nenarodeneho dietatka. To bola moja rozlucka. Pomoc bol manzel, deti, sviecka, dennicky a moje vypisanie pocitov na papier. Poviem vam vsak, ze si vecer casto kratko poplacem, ked si chytim brusko (momentalne tucnu slaninku ;) Stalo sa to v obdobi dusiciek 2012. 3-4 mesiace dozadu. Cize je to cerstve. A zivot ide dalej, no len my mamicky vieme, ake je to tazke. NIekedy lahsie, niekedy menej. Ako Deniska napisala, nikdy to uz nebude take, ake to bolo pred tym....ano, je to tak. Tato vsuvka do nasich zivotov nas zmenila. Proste tam vobec nemala byt, alebo mala, no so stastnym koncom. Nie ukoncena v polovici cesty. Bohuzial to neovplyvnim a musim ist dalej. Myslela som si, ze to bolo dievcatko EMMA. No mylila som sa :) Bol to maly Loren :) Dnes moj anjelik Loren. Moj maly cmucko, kt. by sme rovnako lubili, ako tych nasich dvoch lapajov, co mi pocas dna pilia usi, riesim skolky, zapis do ZS, vdaka ktorym mi nervy vytekaju na dlazku....moje dve drahe deticky, ktore nam krasne rastu pred ocami a z kotrych sa tesime, ake su mudre a hlavne, nech su ZDRAVE a srsia radostou zo zivota :) Dakujem za tuto stranku a moje vypisanie sa. I ked nemam vdaka mojej ukecanej povahe problem porozpravat sa o tom, co som prezila aj zoci voci... no mozno to niekomu pomoze, niekomu nie. Ozaj a dovod...zatial neviem presne, musim ist k dr....no z tych cudzich pojmov so pochopila: intrauterínna (vnútromaternicová) asfyxia - dieťatko je nedostačne zásobené kyslíkom cez placentu + Chorioamnionitída: zápal plodových obalov, zápalom je postihnutá taktiež plodová voda. Dufam, ze moje babatko netrpelo. Lubim ho. Velmi. Date: 2013-01-26 22:22:13.0 1605. RE: Moj pribeh - Deni ...je mi to ľúto.... dosť mi to pripomenulo môj príbeh z pred 2rokov...22tt,príjem do nem.na druhý deň pre nedostatok miesta a potom dlhých 6 dní vyvolávania pôrodu počas ktorých som verila v zázrak,že srdiečko začne biť,psychická a fyzická bolesť sa ani nedá opísať,pôrod začal pri presune na pôr.sálu na chodbe pred výťahom,ktorý nie a nie prísť.....príčina-intraut.asfyxia-omotaný pupočník....zvláštne koľko toho človek dokáže vydržať a nezblázni sa....najhoršie obdobie v mojom živote,stále sa mi zdá akoby sa to stalo včera,zostarla som o 10 rokov a život ide dalej,ale pre mňa už bude navždy iný..... ľúbim ťa anjelik môj najkrajší....spinkaj sladko... Date: 2013-01-28 01:26:48.0 1606. RE: Veronika - Eva Dnes sú to presne 2 mesiace, čo som sa stala najšťastnejšou a za pár hodín najsmutnejšou osôbkou pod Slnkom. Veľmi nám chýbaš... Date: 2013-01-29 19:18:13.0 1607. pocity - smutná Ahojte, tiež by som sa chcela podeliť s príbehom, ktorý sa odohrával a stále odohráva...prežívam to momentálne teraz...mám už jedno dieťatko - zdravé...pred ním som prežila 2 potraty, jeden v 28 týždni, kedy mi zostili missed abortion a druhý v rannom štádiu....celé tehotenstvo som si pichala fraxiparin...tie čo vedia ako to bolí si aj tak všetky povieme že za to dieťatko tá bolesť stojí....porodila som teda v termíne dieťatko a teraz by sme chceli ďalšie....no a tu nastal problém...otehotnela som hned a asi moc skoro som to zistila, tehotenský test mi hned vyšiel pozitívne...to bola radosť v celej rodine a teraz prežívam strach, bolesť, smútok, neistotu...ked som išla na WC zrazu sa mi objavila krv, tak som hned nakolko som to nemala daleko utekala k dr...ten povedal, že to vyzerá, že nebije dieťatku srdiečko....teraz ked to píšem, čakám kedy znovu pôjdem na kontolu a čo mi lekár povie...čo ak je to pravda a vo mne nebude biť dalšie srdiečko????...mám taký strach...takí veľkí...najhoršie na tom je, že ma ani manžel nepodrží, nakolko ma začal obvinovať že ja za to môžem...prečo, ako?..ako by som za to mohla? ved ja po nom tak strašne túžim...verím, že ked sa to stane a povie mi dr. že nieje tam srdiečko, tak skončí aj moje manželstvo...aj tak sa stále pýtam stojí mi to za to?obetovala by som všetko , len aby som mohla byť zo svojími detičkami..aj s narodeným aj ešte s tým nenarodeným...prosím pomodlite sa za moje bábetko, nech je všetko v poriadku a ukáže sa srdiečko.... Date: 2013-02-02 10:21:14.0 1608. RE: Veronika - Eva Dnes si k nám mala prísť, no osud chcel inak. Určite si tým najkrajším anjelikom, no ja by som ťa aj tak najradšej mala pri sebe. Veľmi mi chýbaš, posielam božteky do neba. Date: 2013-02-07 18:52:51.0 1609. Simeonko sviatok - lenka a mato Miláčik des máš meninky.tak strašne radi by sme ta objali,postískali a ....nič stoho sa nedá...dostal si sladké pusinky na urnu,kvietky do váze,nového anjelika a zapálili sme sviečku tebe a aj tvojim kamarátom. moc to bolí a nikdy neprestane,ale to som ti nechcela písať lebo dnes máš oslavu.prajeme ti krásnu nebeskú oslavu s tvojou babinkou. tatinko ti odkazuje že ta lubenka a máš sa nám vrátiť láska naša. tisíce bozkov na tvoj obláčik maminka tatinko Eliška a Oliverko.cmuuuuuuuuuuuk Date: 2013-02-18 12:43:56.0 1610. terezka - mirka Ahoj láska, chýbaš mi srdiečko, chodím sem už menej, teraz je to tak lepšie, musím si utriediť myšlienky...ty mi však chýbaš stále rovnako. Už prešli dva roky, neuveriteľné...začíname uvažovať, že to ešte raz skúsime, prosím stoj pri nás, ochraňuj Adamka- spomína ťa,nezabúda, vedel by ti dať tak veľa lásky...prosím, dopraj mu súrodenca, daj, aby sme sa ešte mohli tešiť z dieťatka...ľúbim ťa, anjelik môj...môcť ťa tak objať...sladké sníčky, dievčatko moje...maminka Date: 2013-02-20 23:38:27.0 1611. RE: spomienky - Andrea Ahoj ak môžem reagovať tak sa pripájam k Paťkinej rade krásne a hlavne pravdivo ti to napísala.Ži svoj život a nie život niekoho druhého pretože ak by ťa ten druhý ľúbil tak by ho žil s tebou ruka v ruke so sarosťami aj radosťami ver mi.Držím ti palce a hlavne splň si svoj sen Deti sú nádherný sen a zmenia tvoj aj teda váš život na nespoznanie .:-D ja som tiež 2-krát potratila a stále sme verili že raz nám toho anjelika nik už nevezme a naozaj máme ho krásneho zdravého 2-ročného Samka srašne ho ľúbime a keby som mala aspoň o 5 rokov menej tak by som sa na ú krásnu cestu vydala ešte raz :-) ďakujem mojim anielikom za Samka a hlavne za zdravie nás všetkých Date: 2013-02-22 02:09:31.0 1612. RE: spomienky - Andrea ahoooj hmmm veru veľmi rada by som ešte jedno bábätko no asi by som sa už veľmi veľmi bála či bude všetko v poriadku aj ked v 95% je to vždy ok čo ked ja budem patriť do tých 5%.Myslím si že pre mňa je už neskoro :-(ale verím že by to bolo krásne Date: 2013-02-23 17:26:51.0 1613. Naša Veronika - Eva Uz to budu 3 mesiace, co sme prisli o nasu Veroniku. Teraz som sa odhodlala napisat Vam moj pribeh, ktory je dost komplikovany. MAleho sme mali bez problemov, priam ukazkove tehotenstvo bez problemov (len jemne spinenie na zaciatku a tehu cukrovka - no to je podla mna normalne). Po porode v sestnedeli mi vyskocili horucky a museli mi robit kyretaz pre zvysky po porode. Pravdepodobne ma "vyskrabli" tak, ze to mojej maternici sposobilo velke problemy. Menzes mi stale neprichadzal. Ja som veselo dojcila a gynekolog vravel, ze ked dojcim, tak menzes nemam cakat. No moje kamosky tiez dojcili a menzes maly. Tak som narocky prestala dojcit, aby som dostala menzes a mohli sme sa snazit o dalsie dieta. To mal uz maly 2 roky a ja ziadny menzes. Konecne so mnou zacal gynekolog nieco robit - injekcie, tabletky, ... - nic nezaberalo. Tak ma odoslal do nemocnice do ambulancie, nech so mnou nieco robia. Opat vsetky mozne vysetrenia, ale bez vysledku. Nikto mi nevedel povedat, preco nemam menzes a ci budem moct mat dalsie deti. Uz si aj mysleli, ze mam zrasty v maternici, no tie sa operacne vylucili. Ked uz primar nevedel co so mnou, tak mi navrhol poslednu moznost, zaviest vnutromaternicove teliesko. Pamatam si to ako dnes, ako povedal:"Ked uz toto nepomoze, tak neviem." Nastastie pomohlo a ja som konecne po takmer 3 rokoch od porodu dostala menstruaciu. Bola sice slabsia, ale pravidelna. Teliesko mi po roku vybrali a vraj sa uvidi. Menzes chodil, no bol slaby a kratky. Sledovali mi, ako mi rastie sliznica maternice a ta rastla malo (mala vyska). Vraveli, ze prirodzene to asi nepojde, lebo ta moja sliznica je mala. Boli sme v BA v centre asistovanej reprodukcie, kde nas moc nepotesili. Vraj ta sliznica je vec, s ktorou nic, moc nevedia robit. Dali mi lieky na rast sliznice a potom na kontrolu. Tam ma troska potesili, no ziadny extra vysledok. Tak sme podpisali papiere na IVF. No nez nam ju schvalili, tak som prirodzene otehotnela. Hned mi nasadila lekarka utrogestan a mala som sa setrit. Male sa vsak prestalo v 7tt vyvijat a nakolko moja maternica bola taka, tak mi bolo odporucene cakat na potrat. Zacala som doma krvacat, isla som do nemocnice, kde mi dali lieky na podporenie vypudenie a cakalo sa. Nakoniec ma museli aj tak uspat a "vysat" zvysky - vraj ovela jemnejsi sposob ako klasicky kyret. Tam mi lekari vraveli, ze je to zazrak, ze som s mojou maternicou otehotnela. Ja som zanevrela na lekarov a dala sa na meranie bazalnej teploty a bylinkove caje. Vyplatilo sa a 7 mesiacov od poratu som cakala Veroniku. Hned od zaciatku som isla na PN a v 16tt mi diagnostikovali placentu praevia. Bohuzial tu najhorsiu moznost tejto placenty - centralis. Placenta sa mi uchytila na vstupe do maternice a neposuvala sa inam. Hrozilo krvacanie a odlucovanie. Mne sa v tehotenstve zhorsil krvny obraz - vsetkeho malo a nieceho velmi malo. Takze kombinacia ako sa patri. Takze som chodila kazde 2 tyzdne na kontrolu k nam do nemocnice a v 27tt ma odoslali do BA na Antolsku, kde som lezala az do porodu. Ked som zacala v pondelo vecer krvacat (prave som dokoncila 29tt), lietali okolo mna. Placenta sa mi neodlucovala, len praskla nejaka cievka. Lenze moja slaba krv nebola schopna toto krvacanie zastavit. Tak ma napichali liekmi na zastavenie krvacania, dali lieky na rychly vyvoj pluc malej a vo stvrtok naplanovali sekciu. Do tej doby som musela len lezat, nevstavat. Mala sa narodila ziva, plakala, dychala sama a lekari boli optimisti. Abgar score mala 6,8,8. Ju odniesli na vysetrenia a dali do inkubatora. Muz ju este pofotil a natocil kratke video. Potom sa islo na mna. Nedarilo sa im, lekari nadavali (pocula som ich, mala som spinal). Nakoniec ma uspali (zacala som citit velky tlak a akoby bolest). Maternicu mi museli vziat, bo bola do nej vrastena placenta a nedalo sa zastavit krvacanie. Malu som videla len letmo, ked ju davali do inkubatora. Nikdy som ju nedrzala ani nepohladila a to ma hrozne ubija. Ked som sa zobudila, lekarka vravela, ze malu dali na plucnu ventilaciu. Vraj bezna vec, bo po porode dychala sama a ak by ju nechali dychat samu, velmi by sa vycerpala. Vravela, ze sa ma dobre. Bola som rada. No vecer prisla lekarka, ze z malou je zle, ze ma problemy s dychanim. Zavolala som muzovi, aby hned prisiel a spolu sme cakali a modlili sa. Ked nik nechodil, isiel sa muz spytat. Ked sa vratil, ani hovorit nemusel, jeho vyraz rozpraval sam za seba. Tak zniceneho som ho nevidela. Plakali sme spolu. Malu sme pochovali a dali dodatocne pokrstit. Velmi nam vsetkym chybas. Posielam bozteky. Davaj na nas pozor. Mamka, otecko a bracek Date: 2013-02-24 00:50:23.0 1614. RE: Naša Veronika - lilinka Evička prijmi moju uprimnu sustrasť,je to velmi smutné prečo sa deju tieto veci Date: 2013-02-27 18:37:14.0 1615. RE: Naša Veronika - Eva Dakujem Date: 2013-02-28 23:18:40.0 1616. RE: Naša Veronika - Eva Už sú to tri mesiace, čo si sa narodila a za pár hodín stala najkrajším anjelikom. Veľmi nám chýbaš. Mamka, tatko a braček Date: 2013-02-28 23:20:28.0 1617. RE: odkaz ? - andreachy ....aj ja čakám, dúfam, modlím sa, snívam....a verím, že nás je tu viac....dúfam sa dočkáme, pa Date: 2013-03-01 20:20:19.0 1618. RE: Naša Veronika - Jamesinka Evi, je mi to ľúto. Je to tá najhoršia bolesť na svete, keď zomrie dieťa... Date: 2013-03-03 19:47:09.0 1619. Ondrikovi - Jana Srdiecko, mam pri sebe tvoju malu sestricku Adelku.. Neverila som, ze sa dockam. Dakujem ti ze si na nas daval tam z hora pozor. Myslim na teba a snazim sa nebyt smutna. Dufam, ze mi odpustis, ze viem lubit aj ine dieta. Navzdy budes mojim prvym chlapcekom. Milujem ta laska. Tvoja maminka Date: 2013-03-08 17:38:35.0 1620. bakalárska práca - Maggie Dobrý deň, volám sa Magdaléna Varinská, som studentkou Katolíckej univerzity v Ruzomberku, Fakulta zdravotníctva, odbor pôrodná asistentka. Pisem záverečnú prácu s názvom Podpora fyziologického smútenia u zien s perinatálnou stratou (zjednodusene: u zien, ktoré prisli o svoje vytúzené bábätko od 22.týzdňa tehotnosti po 7.deň po narodení). Rada by som bola, ak by sa nasiel niekto ochotný o tejto téme podelit a tak obohatil moju prácu o autentické a odzité informácie. Chápem vasu bolest, ale vasou výpoveďou pomôzete aj ostatným. A mozno sa dozviete o tom viac. Ďakujem za pochopenie. PS: Mlčanlivost a diskrétnost je v tomto prípade samozrejmost Prosím, kontaktujte ma na mail: zdravotacka@gmail.com Ďakujem Date: 2013-03-10 12:25:52.0 1621. Nášmu anjelikovi Adriánkovi - Kalja Milý Adinko. Dnes je to presne 6 rôčkov, čo si nás opustil. 6 rokov utrpenia, sĺz a bolestí, ale na druhej strane aj radosti z tvojho bračeka Šimonka. Taký je život, bolesť sa bije s radosťou, a my sme niekde v strede. Prajem Ti tú najkrajšiu oslavu v nebíčku. Dávaj na nás všetkých pozor, hlavne na svojho malého bračeka, ktorý teraz spinká v postieľke a verím tomu, že teraz spolu oslavujete, lebo sa krásne usmieva zo spánku. Srdce mi trhá pri tomto písaní. Veľmi Ťa ľúbime chrobáčik náš najdrahší a posielame milióny pusieniek a objatí. Tvoj tatík, mamka a braček Šimonko. Chýbaš nám. Date: 2013-03-13 13:39:13.0 1622. RE: Naša Veronika - VeNiKa Jak moc dobre vim, o cem pisete...ma Hana zemrela 12dni po porodu, postupne ji praskly obe plice...bojovala moc statecne, ale nas spolecny cas byl prilis kratky...nikdy se nesmirim s jeji ztratou...tolik mi chybi...dnes je to dva roky, co jsem sve deti porodila...chybis mi, ma dcerunko ;( Date: 2013-04-12 10:33:36.0 1623. TOMI - maria sulovska Ahoj anjelik moj.Zajtra budes mat 1 rok.Strasne my chybas,ale j a verim ze ti je tam hore dobre.Davaj na seba ale aj na nas a hlavne na braceka ktory sa este nenarodil velky pozor.Velmi by som ta chcela objat.Prajem ti krasnu anjelsku oslavu VELMI TA LUBIM Date: 2013-04-14 09:55:43.0 1624. RE: bajusko - maria sulovska Ahoj.Viem ako sa citis.Aj ja casto placem a predstavujem si co by sme spolu robili a aky by bol moj Tomasko.Ale musime verit ze sa maju dobre a strazia nas.Vela stastia v zivote Date: 2013-04-14 10:03:03.0 1625. RE: TOMI - Kalja Ahoj moja pekná, ešte mám v živej pamati našu v uvodzovkách našu oslavu prvého roku. Náš Adriánko by mal už v tomto roku 6 rôčkov. Ale na ten prvý rok sa nedá zabudnúť. Na cintoríne pri hrobčeku sme boli v ten deň asi 6 krát. S každou návštevou, ktorý nás prišli v tento deň podporiť sme tam šli osobitne. Na konci dňa, ako už všetci odišli, bolo to v marci, vonku tma, a my dvaja s manželom cez plot, pretože cintorín bol už zatvorený /ešteže tam v tom plote bola diera/, sme išli k nášmu chrobáčikovi, aby sme boli v tento deň ešte na chvíľu spolu. Noc pred narodeninami som samozrejme nespala ani minútu, a to mi zostalo doteraz. Veľmi na Teba budem myslieť. Držím Ti palce, aby si ten deň zvládla a mysli hlavne, ako si ty napísala, na ešte nenarodeného Tomiho bračeka. Ver mi, že Ťa budem mať celý deň na mysli. Drž sa, papapa. Adriánko, veľmi Ťa ľubkáme: mamka, tatík a Tvoj braček Šimonko. Date: 2013-04-14 20:35:25.0 1626. RE: bajusko - zuom146 ahoj .verím tomu že su tam všetky detičky anjelikovia spolu ,len ma to niekedy chytí a je mi smutno ,,dakujem aj ja prajem vela štastia maria sulovska napisal/a: ------------------------------- Ahoj.Viem ako sa citis.Aj ja casto placem a predstavujem si co by sme spolu robili a aky by bol moj Tomasko.Ale musime verit ze sa maju dobre a strazia nas.Vela stastia v zivote Date: 2013-04-19 09:39:14.0 1627. Anndílku musíš veriť-Ja mámE: Také už mám andílka. - duško kali Andílku musíš veriť-Ja mám 5 vydarených detí od matematika,fyzika,inžinierky po gymnazistku.Chrústik ozvy sa a skúsime to poriešiť.Pa pa Date: 2013-05-15 07:14:32.0 1628. Jakub - Silvia Ahoj Jakubko, dnes je neuveriteľných dlhých 6 týždňov kedy si pamätám na tvoje posledne kopkanie v brušku. Odišiel si bez rozlúčky. Chce sa mi kričať prečo....prečo práve mne? Kde si nám odišiel? Tak sme sa tešili na Teba. Ostali tu po tebe už iba slzy a bolesť...Tak by som Ťa chcela objať, vystískať, pobozkať, povedať Ti ako Ťa ľúbim, ako mi chýbaš. Ostaneš navždy v mojom srdci. Ľúbim Ťa anjelik môj. Date: 2013-05-15 20:33:56.0 1629. Simeonko - lenka a mato láska naša dnes by si mal 4rôčky,prajeme ti prekrásnu nebeskú oslavu,tvoja babička ta určite za nás strašne vybozkáva a upečie ti tu naj naj tortu.nedá sa opísať ako by som ta vystískala a ako by sa tatik s tebov jašil, ty to určite vidíš.odpusť láska že nie sme spolu.všetko malo byť iné ale osud to zariadil takto.prepáč tie slzy,ale nejde to bez nich.milujeme ta,nosíme ta v srdiečkach a raz sa určite stretneme.tisíce bozkov ti posiela tvoja mamička tatik eliška a oliverko. ak sa ti dá vrát sa prosím,aspoň do sna.cmuuuuuuuuk muška moja. Date: 2013-06-24 17:31:07.0 1630. Ondrejko - Dada 15.5.2013 nam odisiel do neba nas vymodleny a vytuzeny syncek Ondrejko. Roky sme na neho cakali a nebolo nam dopriate drzat ho v naruci. Chybalo tak malo.... Mame orodovnika v nebi. Ondrejko nas milovany, pamataj na mna a otecka v nebicku. Lubime ta a verime, ze sa s tebou stretneme. Date: 2013-07-01 16:22:56.0 1631. Simeonko - lenka a mato láska naša strašne moc ta lubenkame. opatruj nás prosím ta a hlavne Elišku a Oliverka. slniečko moje stískam ta a bozkávam.cmuky cmuk Date: 2013-07-02 18:04:24.0 1632. RE: najvedsia strata a bolest - sakti mila ireno, je mi neuveritelne moc lito, zes prisla o miminko...vim, ze to boli, moc to boli....tvoje zkusenost je bohuzel asi velmi cerstva, preji hodne sily do dalsich dni a take lidi kolem, kteri te podpori a podrzi v teto tezke situaci....hodne sily.....s laskou sakti Date: 2013-07-10 21:54:02.0 1633. Matejko - andreachy Zlatko moje, málo chodím sem ale stále na Teba myslím....Teším sa z vnúčika, ale lásku k Tebe to nepredčí....včera som mu o Tebe rozprávala a verím, že ,maalé detičky vidia anjelov..a že ked tak zaujato pozerá do kúta alebo na plafon, že tam vidí Teba anjelik môj najdrahší....cítim, že si stále pri mne....chýbaš mi Lásočka..... ľúbim Ťa Date: 2013-07-13 21:55:56.0 1634. terezka - mirka Ahoj, srdiečko,tak veľmi nám chýbaš. Teraz sa o tebe veľa rozprávame. Adamko ťa aj dnes spomínal,túži po súrodencovi,ale stále hovorí, aby tu s nami bol, stále a všade...ja viem, že ty si, ale...veď vieš...ľúbime ťa...je neuveriteľné, ako ťa ľúbi aj Adamko, hoci ťa pozná iba z bruška...sladké sníčky, dievčatko moje...maminka Date: 2013-07-21 21:28:19.0 1635. Nasi bojovnici - Ivka Pamatam sa ked som Ti tu pisala posledny x :( plakala som a prosila boha aby mi poslal z nebicka dalsi poklad no tento x aby mi uz neusiel :( zial ... teraz pisem Vam obom syncekovia moji :( ako pisem tak mi tecu slzy a hlavou mi beha tisic myslienok o tom ze nic na tomto svete nieje spravodlive a keby ten boh ktoreho som prosila naozaj bol,neublizoval by tolkym a najma nie tym ktory si to nezasluzia . Viac neverim,no viem ze tam hore ste Vy . Dufam ze ste spolu a raz sa stretneme,velmi v to verim . Poslednu dobu mi je tak hrozne smutno uz je to predsa rok odkedy sa zacal tento strasny smutok v mojom zivote a v zivote Vasho ocka . Nezabudnite prosim na nas,lebo my nikdy . Velmi Vas milujem . Vaša maminka Date: 2013-08-04 22:33:26.0 1636. RE: stretnutia - Jamesinka Dakujem, Kalja, za podporu. Verim, ze si s ostatnymi maminami budeme oporou. Potom, ked budeme zabehnute, dam know-how aj do Michaloviec :) Drzte sa! Date: 2013-08-06 23:55:55.0 1637. RE: Nasi bojovnici - Jamesinka Ivka, je mi to hrozne luto. Clovek vzdy veri, ze sa to uz nezopakuje, ze na dne uz raz bol a ze to uz stacilo... A potom vidi x matiek, ktore si nevazia, ze smu byt matkami... Ja som prisla o 4 deticky, no napriek tomu sa medzi to "smyklo" jedno zdrave dietatko, ktore tie nenarodene nikdy nenahradi, no naplna ma radostou a dava mi silu zit. Velmi na vas myslim, aby ste si s manzelom boli oporou a zvladli tieto tak strasne bolestne chvile a raz boli obdarovani malym nezbednikom. Jana Date: 2013-08-07 00:02:57.0 1638. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Anjelikovia moji maličký milovaní.Lásky moje vás stále prosím o odpustenie mojeho zlyhania.Mala som vám dať život a nie smrť.Mám už v nebíčku vás štyroch,prosím vás nechcite k sebe aj drobčeka,ktorého nosím v brúšku.Zistila som to minulý týždeň.Moc sa bojím,v pondelok idem ku lekárovi.Lásky moje nebeské.hovorí sa ,že v nebíčku orodujete za nás a naše rodinky.Moc vás prosím,vyproste nám u pána Boha živé,zdravé,na Boží obraz podobné dieťatko.Prosím stále kadial chodím,či pri hrobčeku maličkého,doma,v kostole,snád každú moju myšlienku mám len prosbou o tento dar.Mám ťažkosti a bojím sa,že to bude znovu mimomaternicové tehotenstvo.Príznaky mám rovnaké a to ma desí.Pane Bože odpusť mi prosím moju nedôveru a moje pochybnosti. LUKÁŠKO,STANKO,MAJKA,IVETKA........ODPOČÍVAJTE V POKOJI.......MOC VÁS MILUJEM....ĎAKUJEM VÁM ZA VAŠU LÁSKU.....MAMINA Date: 2013-08-09 09:38:47.0 1639. RE: jarmilka a adrianka - Iveta Alenka,prosím ťa nemuč sa tak strašne,tvoje lásky máš hlboko ukryté v srdiečku a oni tam sú s tebou.Tie ti nikto nevezme.Viem a verím ti ako sa cítiš,ale Jarmilka a Adrianka sú určite šťastné,tiež som z toho istého ako ty v depresiách,tvoje lásky ti utierajú slzičky,ktoré sa ti kotúlajú dole tvárou.Prosím ťa skús sa pri pomyslení na svoje lásky aspoň trošku pousmiať,im sa to určite bude páčiť viac.Pomodlím sa za teba aj tvojich Anjelikov,objímam ťa na dialku,drž sa...........Iveta Date: 2013-08-09 09:50:10.0 1640. RE: stretnutia - Jamesinka Ahojte, stretnutie predbezne nebudu. Som tehotna :) Je mi luto, no v tomto pozehnanom stave by to nebolo idealne ani pre zeny, ktore by na stretnutia prisli ani pre mna. Snazim sa mysliet pozitivne, hoci... lezim uz niekolko dni kvoli hroziacemu potratu. Spinim v 7tt. Moze sa to spravit a nemusi. Prisla som uz o styri deticky, preto mi je niekedy tazko verit. Ale nadej zomiera posledna, bojujeme. Drzte palce! Keby mal niekto ale chut si pisat a rozpravat sa, cez mail som rada k dispozicii. Musime si pomahat. Date: 2013-09-07 18:13:12.0 1641. RE: Nasi bojovnici - Ivka Ahoj Ivetka dakujem za podporu,este nedavno som pisala ja Tebe. som rada ze si tu pre mna. tento mesiac je pre mna neskutocne tazky . bojim sa viac co i len snivat nieto si predstavovat ci verit :( . mozem sa Ta spytat ty mas aspon jedno dietatko ? dala by som cokolvek na svete aspon za jedno zravunke a moje . Vsade okolo mna sa teraz rodia deti a prave tym ktore deti nikdy nechceli,nevazili si same seba a stastie ich neobislo tak ako nas . nespravodlivost ma ubija :( Date: 2013-09-10 22:10:43.0 1642. RE: Nasi bojovnici - Iveta Ahoj Ivka,ako sa máš?Ja mám doma dve detičky.16 a 6 ročné.Ty asi nemáš detičky,aspoň som to tak pochopila.Máš pravdu aj ja si všímam naokolo len to ,ako niekto nechce detičky.Nech ťa Pán Boh požehná a dá ti pokoj do srdiečka.Hlavne sa vyplač,vykrič,nedus to,lebo to ubíja.Ja plačem ked som sama,lebo doma to nechápu,vtedy som aj dosť agresívna,zúfalá a mám v srdci skutočne hnev a až nenávisť.potom ma to mrzí.To vedia len maminy.Drž sa moja. Ivka napisal/a: ------------------------------- Ahoj Ivetka dakujem za podporu,este nedavno som pisala ja Tebe. som rada ze si tu pre mna. tento mesiac je pre mna neskutocne tazky . bojim sa viac co i len snivat nieto si predstavovat ci verit :( . mozem sa Ta spytat ty mas aspon jedno dietatko ? dala by som cokolvek na svete aspon za jedno zravunke a moje . Vsade okolo mna sa teraz rodia deti a prave tym ktore deti nikdy nechceli,nevazili si same seba a stastie ich neobislo tak ako nas . nespravodlivost ma ubija :( Date: 2013-09-24 22:05:34.0 1643. treti anjelik - Lucia Tak v pondelok mi odisiel do nebicka treti anjelik, verim, ze ich uz je v nebicku dost a dalsi mi ostatne tu na zemi. posielam pusinku vsetkym trom. milujem vas a opatrujte sa navzajom. cmuk Date: 2013-09-25 19:09:09.0 1644. RE: treti anjelik - Jamesinka Luci, je mi to hrozne luto :( Ja mam hore styroch anjelikov, pomedzi to jedneho skoro stvorrocneho loptosa a teraz cakam nase sieste dietatko. Velmi sa bojim, ako to dopadne, no snazim sa verit... Posielam objatie, plac, kolko potrebujes. Je to to najtazsie, co musime v zivote niest. Drzim palceky, aby to nabuduce vyslo! Date: 2013-10-03 17:46:13.0 1645. RE: treti anjelik - Jamesinka Viki, to musi byt nesmierne tazke... V 22. tyzdni si uz urcite citila pohyby malickej a boli ste si s Livuskou este blizsie. Co sa stalo? Je mi to nesmierne luto! Inak, Livia je prekrasne meno. Viki, od juna to nie je tak davno. Prijatie takej bolesti potrebuje vela casu. My sme prisli o prve dietatko v 12. tyzdni. Mala som pocit, ze uz nikdy mi nikto nepovie "mama", ze ta bolest nikdy neprestane, ze uz nedokazem dalej zit. Potom som otehotnela, nikomu som o tom nepovedala, dokonca kamaratku som oklamala, ked sa vypytovala, ci dietatko neplanujeme... A tento syncek sa narodil. Je to moje stastie, nehovorim, ze niekedy zabudnem, ze to preboli, ale mam pre koho zit. Rozjasnuje kazdy moj den. Potom sme postupne prisli o 3 dalsie deticky. Som veriaca, snazim sa to vsetko odovzdat Bohu. Niekedy mam pocit, ze moj syn je taky posol z neba. Vzdy ma povzbudi a potesi, rozprava mi o tom, ako ked raz pojdeme aj my do neba, ako bude svoju sestricku steklit, ako im budem vsetkym citat... Teraz, ked cakame uz nase sieste dietatko, som na rizikovom a uvidime, co mi povedia, ci dieta zije alebo nie a ci prezije, je mi zase moje slniecko silou. Kazdy vecer sa modli za zdraveho surodenca, dava mi pusinku na brusko a ja sa pokusam verit, ze teraz to vyjde... Nie som silna. Kazde tehotenstvo rozryje moje rany a ozivi bolesti aj z predoslych strat. Snazim sa plakat, ked mam na to chut, robit gesta, ktore mi pomahaju prejavovat tym detickam lasku. Na vyrocia kupujem kvety, zapalujem sviecky, rozpravam o mojich detoch a ignorujem ludi, ktorym to vadi... Velmi malo ludi ma pre to pochopenie, ale je to moj sposob ako prezit. A este si hovorim, ze tieto deticky si ma vybrali, ze chceli, aby som bola ich mamou prave ja, lebo citili, ze ich budem milovat, aj ked sme boli spolu len tak kratko. A to mi dava pocit hrdosti. Ale je pravda, ze staci jednoducha otazka: Druhe dieta neplanujete? Kolko mas deti? a podobne a ja neviem, co mam odpovedat... Niektorym sa priznam, niektorym zatlkam, s tym, ze nie su hodni vediet o mojich pokladoch, lebo by si to nevedeli vazit... Date: 2013-10-11 18:13:20.0 1646. RE: treti anjelik - Valeria Lucka, Jamesinka a Viki úprimne svami spolucítim :( Ja som čakala hoci len prvé bábo a potratila som v marci, bola som už skoro v siedmom mesiaci a puto s anjelikom som mala neskutočne velké a preto som sa aj strašne dlho trápila a pravdu povediac sa ešte aj dodnes trápim hoci to nieje také intenzívne ako hneď po odchode malého Mirka. S priatelom sme sa nedávno dohodli že ešte aspoň rok nebudeme pracovať na ďalšom bábatku pretože som mu povedala tie isté slová, že sa proste bojím že ak znova otehotniem otvoria sa mi spomienky budem nekľudná pretože sa budem báť ďalšej straty a preto chcem počkať aby som sa ešte viac psychicky vyrovnala s udalosťami a aby moje psychické zdravie neovplivnilo budúce dieťatko tým že sa stále budem strachovať či sa to nezopakuje... Bolo to strašne bolestivé obdobie a celé týždne som chodila ako bez duše, na každom kroku som plakávala a plačem dodnes hlavne keď som vo vani či v posteli pretože tam na mňa najviac reagoval moj anjelik, mal rád žblnkot vody, kopal vtedy akoby bol pri mne v tej vani a šantil vo vode.. dodnes pálim skoro každú noc sviečku pretože ma v snoch neustále navštevuje a budievam sa noc čo noc pretože aj počas tehotenstva som bola na to zviknutá, že nebola noc čo by ma nekopkal až kým som sa nezobudila a nešla sa najesť :) strašne rada spomínam na to obdobie aj keď moje spomienky vždy skončia v slzách ale nikdy nezabudnem! A keďže ešte stále zo zdravotných dovodou nemožem pracovať tak sa snažím svoj čas zaplniť niečím čo som nerobila počas tehotenstva, aby som za sebou na každom kroku neťahala spomienky.. naučila som sa háčkovať, pri varení či pečení experimentujem a skúšam neznáme veci aby som úplne zamestnala myseľ.. a dávam radu, hlavne nepozerajte večerné alebo hocijaké správy.pri pozeraní správ sa pokaždé rozčúlim a skoro stále rozplačem pretože tie ženy čo tam ukazujú, ktoré zabijú svoje dieťatko alebo ho nebodaj týrajú či podobne.. je to nespravodlivé, že takýto ľudia ktorý si to vlastne nezaslúžia a majú zdravé živé dieťatko si nevážia to šťastie a mi ostatné ktoré sa na to tešíme a staráme sa o každý detajl aby bolo všetko vporiadku, nám sa nedopraje..velmi ma to zarmucuje, ale musíme sa stým proste zmieriť a užívať si život s úsmevom na perách pričom si úprimne vychutnáme každú sekundu s tými milovanými ľuďmi, ktorý tu snami ešte zostali. Musíme veriť a raz aj mi budeme mať v náručí svoje malé šťastie. Prajem pekný deň všetkým ženám a anjelikom Date: 2013-10-21 12:33:20.0 1647. RE: treti anjelik - Kalja Milá Valéria, nedá mi nereagovať, ja som prišla o svojho chlapčeka v 8 mesiaci, tak ako si ty písala, aj ja som pri kúpaní, normálne aj 4 mesiace po našej strate cítila kopkanie malého v brušku. Tiež som na tom zdravotne bola veľmi zle a o psychike ani nehovorím. Veľmi som sa bála ďalšieho tehotenstva, napriek tomu, že som po bábu nenormálne túžila, priala som si otehotnieť a prespať 9 mesiacov, nevedela som ako to zvládnem. Trvalo nám dlho, kým som otehotnela, psychika pracovala (toto samozrejme nebude váš prípad, ak sa rozhodneš, vám sa to podarí na prvýkrát :)), uvidíš). Keď som zistila, že som tehotná, očakávala som strach, ale musím ti povedať, že krajšie obdobie som nemala. Našla som si dobrú lekárku, ktorá ma veľmi sledovala, každý druhý týždeň ultrazvuk, od začiatku, kúpila som si domov pásiky na diagnostiku moču, tlakomer, každé ráno som si zrobila vlastnú poradňu :))), veľa, preveľa som spala, hlavne cez deň, v noci som varila a pozerala telku, ako sova, dala som sa od začiatku vypísať, čo som vlastne aj musela, a teraz máme krásneho, zdravého, a hlavne kľudného chlapčeka. Naozaj, naozaj tehotenstvo bez stresov, bez strachu. Uvidíš, keď to príde, tak sa sústredíš na bábo, že ťa ani nenapadne, že to môže zle dopadnúť. Držím palce, var, peč, háčkuj, oddychuj, uzdrav sa a šup ho na to. Všetko bude dobré, uvidíš. A ja správy nepozerám dodnes, lebo pri niektorých príspevkoch týkajúcich sa detí, dostávam vyrážky. Tak bozkávam a držkaj sa, ako sa hovorí tá fráza, čas je najlepší lekár, je to pravda, viem, že sa mi to teraz ľahko hovorí, ale ver mi, neprejde deň, aby som nespomínala na nášho anjelika Adriánka, bola som na tom naozaj veľmi zle psychicky, aj zdravotne po tom, čo sa nám to stalo. Trvalo nám to dlho, preto ti to píšem z vlastnej skúsenosti na povzbudenie. Milá Lucinka, držkám palčeky a myslím na teba. Adriánko, ľubkáme ťa, maminka, tatinko a tvoj brácha za všechny peníze Šimonko. Date: 2013-10-21 21:10:40.0 1648. RE: Matejko - zuzana a peto Andrejka je mi velmi luto, ze si prisla o vsetko. Ale ako napisala Barborka, mozno Tvoj muz uvolnil miesto niekomu inemu, ktory naplni Tvoj zivot laskou, detmi a domovom. Musis verit a nevzdavat. Ja som tiez prezila vela zleho, jedno dieta som potratila, druhe zomrelo 3 hodiny po porode. Vtedy som mojho muza odhanala odomna, ale som mu vdacna, ze zostal. Mame spolu 21 mesacnu Viktorku a teraz cakame dalsie babatko v maji. Viem , ze zivot pise mnoho podobnych scenarov ako zazivas aj ty , ale nesmies sa vzdavat. Musis verit v dobro. Ja som sa naplakala a naprosila Boha , aby sme mali zdrave dieta a podarilo sa. Bolo aj kopec inych problemov a ludi , co nam hadzali kolena pod nohy. Drz sa. Date: 2013-10-22 09:26:51.0 1649. RE: treti anjelik - Viki ahoj jamesinka, ano v 22 tyzdni som uz citila Livinku, veselo si kopkala a vrtela sa a ja som bola najstastnejsia na svete..a potom to prislo ako blesk z jasneho neba..odtiekla mi voda, zacali kontrakcie....povedali mi ze som mala silny zapal (tomu nikdy neuverim lebo mi nic nebolo) aj ja kazdy den malej zapil sviecku pri jej fotke (fotka zo sona a tehu test je vsetko co mi po nej zostalo) kazdy den sa za nu modlim a rozpravam sa s nou..velmi tuzim po druhom ale strach ma lame co ked sa stane zase to iste Date: 2013-10-23 12:45:32.0 1650. RE: treti anjelik - Kalja Tie pásiky sa volajú hexa phan, alebo hepta phan, kúpiš to normálne v lekárni alebo v zdravotníckych potrebách, cca 5 eur 50 pásikov. Tie používajú aj doktori, keď ideš na poradňu. Slúžia na určenie cukru, krvi, ketónov a hlavne bielkovín v moči. Ráno vstaneš, zmeriaš si tlak, povieš si ok, pôjdeš na wecko, použiješ pásik, vyjde ti to v poriadku, povieš si ok, popozeráš si nôžky a rúčky, či nie sú opuchnuté, ok, ľahneš si, popočúvaš pohyby, deň sa môže začať. :))) Mne doktorka povedala, že keby som bola nekľudňá, že necítim pohyby, treba trolilinku poklepkať po brušku. Ak čo i len jedno z toho bude zlé, okamžite k lekárovi, zachytíš to včas, a oni pomôžu. Tie pásiky som používala hlavne na stanovenie bielkovín, pokiaľ sú bielkoviny v moči v poriadku, je všetko tak ako má byť. Pokiaľ vyjde iný odtieň na bielkovinách, niečo sa deje, buď prechladnutie, alebo niečo a treba ísť k lekárovi. Ja ťa naozaj chcem povzbudiť, pretože ja som sa naozaj tiež bála a veľmi otehotnieť, pretože ja som pri našom anjelikovi prežila klinickú smrť, a pozri sa, toto všetko som si robila a bola som kľudná ako baránok pri druhom tehotenstve, ale naozaj. Ako som ti písala, doktorka mi každý druhý týždeň robila ultrazvuk, tak aj s tým som bola ukľudnená. Popros aj svojho lekára, neverím, že odmietne, a ak áno tak si to normálne pre svoj kľud zaplatíš. A ešte existuje domáci prístroj, ktorý zachytáva srdiečko dieťatka, dá sa kúpiť normálne na nete. Ja viem, že keď to niekto nezainteresovaný číta, si pomyslí, že tá žena trpí paranojou, ale keby si zažili to, čo my, nečudoval by sa ani jeden človek. Tak držím palčeky, ak by si čokoľvek chcela poradiť, kľudne napíš. Držkaj sa a bozkávam. Date: 2013-10-24 14:35:33.0 1651. RE: treti anjelik - valeria Kalja ďakujem za tvoje rady, veľmi si mi pomohla. Keď budem pripravená na ďalšie tehotenstvo tak v prvom rade zmením gynekologičku,pretože tej svojej vobec neverím, ona by mi ani z časti nepovedala o tom tolko ako ty.. a budem sa riadiť podla toho čo si mi napísala, pretože ked si si to už prežila tak som si 100 percentná že bude všetko aj u mna ok.. taký ludia čo by si o nás mysleli že sme nejaké šibnuté alebo paranoické, tý nevedia čo prežívame a podla mna je to normálne ked sa budúca mamička chce o svoje budúce bábatko postarat a byt si istá že je všetko vporiadku, na tom nie je nič prehnané, mali by sa skor zamyslieť nad tými ludmi ktorý sa o svoje deti nestarajú.. Ďakujem za podporu, dodala si mi vela odvahy :) Date: 2013-10-28 15:34:19.0 1652. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahojte moje milované detičky.Nastal čas,ktorý má málokto rád.Pre mňa sú tieto dni spomienkami smutnými,depresívnymi,ale zároveň aj radostnými.Verím,že ste v nebíčku s Pánom Ježišom a všetkými svätými a Vy už ste svätý.Ste pre mňa všetko.Všetky naše detičky sú sväté a preto Vás prosím orodujte za nás u Pána Ježiša za všetkých,ktorý sme tu ostali,za nás smutné maminky a tatinkov. LUKÁŠKO,STANKO,MAJKA,IVETKA,MATÚŠKO......MILUJEM VÁS....MAMINA Date: 2013-11-03 21:05:43.0 1653. Veronika - Eva Dnes je to rok, co si sa narodila. Videla som ta len letmo, no pocula som dobre, ako kricis. Bola si malicka, no lekari vraveli, ze si OK. No o 10 hodin si navzdy odisla. Spi sladko moje dievčatko. Posielam objatie a božteky do nebíčka. Verím, že si mala krásnu anjelskú oslavu. Date: 2013-11-29 23:10:26.0 1654. RE: Anjelik Vikinka - Andrea Milá Veroniko, přesně vím jak se cítíš. . . I my s přítelem máme andílka. Naše Nikolka se také tiše narodila na tento svět 4.11.2013 nejsou to ani dva měsíce a bolí to opravdu neskutečně. Plač pokud budeš potřebovat plakat, mluv o Vikince s každým kdo bude poslouchat bude to o trošinku lepší. . . V prvních dnech jsem měla pocit, že mne ta bolest roztrhá na kusy . . Však víš. Obě budeme milovat naše děti a nezapomeneme protože zapomenout se nedá. . .posílám ti na dálku objetí Andrea Date: 2013-12-31 11:00:50.0 1655. RE: Anjelik Vikinka - Kalja Veronika, silné objatie Ti zasielam. Drž sa. Myslím na Teba. Date: 2013-12-31 13:50:26.0 1656. RE: Anjelik Vikinka - Andrea Veroniko nevím co říct, ta bolest se dá jen těžko popsat. Pochopí jen ten kdo zažil. . Také jsme měli pro Nikolku všechno nachystané, ještě večer předtím jsem do tašky přibalila pro Nikušku oblečení. . . Ráno jsem se vzbudila strašně vystresovaná a nervózní cítila jsem že něco není v pořádku. Jeli jsme do porodnice - tam nás uklidnili že maličká je jen správa, ale ozvy má v pořádku, ultrazkuk taky. Chybělo nám 5 dní do termínu a tak prý uděláme oxyt. test a uvidíme. Ta úleva spadl mi obrovsky kámen ze srdce a já se cítila tak klidná a v bezpečí. . . . Za necelé dvě hodiny už bylo všechno špatně. Ještě než přišla sestřička že uděláme znovu monitor, tak jsem maličkou cítila jak se protáhla a kopla a já jsem byla ze začátku v klidu, když ozvy nemohla najít, vždyť jsem ji právě cítila . Potom jsem měla pocit, že se čas zastavil. . .narvali na mne kyslík a pořád hledali ozvy. Chvilku říkali je to dobré to je miminko pak zase Nee to není malé to je matka .... doteď si pamatuju větu jedné sestry řekla: pro boha proč nám sem tyhle případy dávají!. . V tu chvíli už byl konec a po zběsilé jízdě k ultrazvuku ta nejhorší věta: maminko je nám to líto miminku netluče srdíčko. . .pak už jen bolest pláč a obrovské prázno. . Však víš...musíme žít dál, ale jak, to ještě pořád nevím. Snad je našim holčičkam dobře, nic a nikdo je netrápí a nejsou samy....věřící přímo nejsem, ale od té doby co mi náš malý Vojtíšek tvrdí že je Nikolka s námi, že nemám plakat protože je přece tady a povídá si s ní když spí tak věřím. . Věřím že se k nám vrátí. Hodně sil . . Date: 2013-12-31 14:24:59.0 1657. RE: Anjelik Vikinka - Veronika Andrea my sme sli do nemocnice a cakala na vysetrenie.Zial mi len povedali ze malicka nezije prezreta placenta a skalena plodova voda.V pondelok 23.12 som bola u lekara vsetko bolo v poriadku.Bola som v 38 t.Aby mi dal Boh sily kazdy den chodim do kostola a tam placem.Viem ze Vikinka sa trapi ked placem. Ze uz je v nebicku a uz jej je dobre...obom je z dobre.Len my musime ist dalej... Andrea napisal/a: ------------------------------- Veroniko nevím co říct, ta bolest se dá jen těžko popsat. Pochopí jen ten kdo zažil. . Také jsme měli pro Nikolku všechno nachystané, ještě večer předtím jsem do tašky přibalila pro Nikušku oblečení. . . Ráno jsem se vzbudila strašně vystresovaná a nervózní cítila jsem že něco není v pořádku. Jeli jsme do porodnice - tam nás uklidnili že maličká je jen správa, ale ozvy má v pořádku, ultrazkuk taky. Chybělo nám 5 dní do termínu a tak prý uděláme oxyt. test a uvidíme. Ta úleva spadl mi obrovsky kámen ze srdce a já se cítila tak klidná a v bezpečí. . . . Za necelé dvě hodiny už bylo všechno špatně. Ještě než přišla sestřička že uděláme znovu monitor, tak jsem maličkou cítila jak se protáhla a kopla a já jsem byla ze začátku v klidu, když ozvy nemohla najít, vždyť jsem ji právě cítila . Potom jsem měla pocit, že se čas zastavil. . .narvali na mne kyslík a pořád hledali ozvy. Chvilku říkali je to dobré to je miminko pak zase Nee to není malé to je matka .... doteď si pamatuju větu jedné sestry řekla: pro boha proč nám sem tyhle případy dávají!. . V tu chvíli už byl konec a po zběsilé jízdě k ultrazvuku ta nejhorší věta: maminko je nám to líto miminku netluče srdíčko. . .pak už jen bolest pláč a obrovské prázno. . Však víš...musíme žít dál, ale jak, to ještě pořád nevím. Snad je našim holčičkam dobře, nic a nikdo je netrápí a nejsou samy....věřící přímo nejsem, ale od té doby co mi náš malý Vojtíšek tvrdí že je Nikolka s námi, že nemám plakat protože je přece tady a povídá si s ní když spí tak věřím. . Věřím že se k nám vrátí. Hodně sil . . Date: 2013-12-31 18:07:15.0 1658. RE: Anjelik Vikinka - Janka Veronika je mi to moc ľuto, mne malička odišla v 22t. v júni 2013. bola naša prvá...odvtedy sa každý deň modlím za ňu a za všetky detičky ktoré odišli skôr ako mali. dnes aj tvoju maličkú zahrniem do svojich modlidieb. ak ti môžem poradiť tak plač..plač koľko oči dovolia, ja som ich mávala také opuchnuté zo začiatku že som ledva videla pred seba..krič..nadávaj... rob čokoľvek čo ti môže uľaviť troška od bolesti a kašli na každkého, je to tvoja bolesť, tvoja strata, ľudia ktorí to neprežili nevedia aké strašné bremeno musíme zo sebou nosiť každý deň, a do konca života nášho. posielam ti silné objatie Date: 2014-01-01 15:47:59.0 1659. RE: Anjelik Vikinka - Andrea Ach Veroniko 38 t. To už byla Vikinka také přichystaná na svět, toto opravdu není spravedlivé, je to celé úplně špatně. My zatím netušíme co se stalo, snad se něco dovíme ale musíme čekat na zprávu, nejdříve v únoru (februar). Po porodu mi primář říkal, že vše vypadalo normální a netuší co zapříčinilo tak rychlý spád. Strašně oba toužíme po miminku a chceme se začít snažit, ale mám velký strach. Počkáme na testy mé krve jestli na hematologii nenajdou nějaký problém ( jestli nemám nějaké trombofilní nebo leidenské mutace - prý je to časté jen se o tom moc neví). Moje doktorka chce udělat všechny testy co jdou aby vyloučila případné problémy. Je ještě brzo, ale doufám že nám miminko aspoň trošku pomůže..drž se myslím na vás Andrea Date: 2014-01-01 20:59:11.0 1660. RE: Anjelik Vikinka - Kalja Ach, to ti verím, že na ňu stále myslíš, my, napriek tomu, že je od odchodu nášho chlapčeka už, to myslím v uvodzovkách, 6 rokov, neprejde deň, aby som na malého nemyslela. Bola som vtedy v zlom psychickom stave. Aj ja som každý deň chodila do kostola. Ak ti môžem poradiť, tak ako písala Janka, plač koľko potrebuješ, a nepočúvaj vety, veď ste ešte mladí, určite sa podarí ďalšie, túto vetu doslova neznášam. Rob, čo potrebuješ, ja som každý deň chodila na cintorín, keďže je blízko bytovky, bola som tam denne aj 5 krát. Nikdy nezabudnem, ako muž prvýkrát išiel po tejto našej tragédii do roboty, a hovorí mi, nieže pôjdeš sama na cintorín, a ja nie nie, len čo vytiahol päty z domu už som tam aj bola. Mne pomohlo toto, tie návštevy cintorína, a návštevy tohto portálu. Musíš si pomôcť sama, sama sa vysporiadať so svojím vnútrom, okolie ti chce dobre, ale nevedia, čo prežívaš. U nás bol najhorší návrat domov, muž sa snažil všetko odpratať, ale ja som predsa veľa vecí našla, hotové nešťastie. Je to pre teba veľmi smutné obdobie, ale slnko raz musí v živote vyjsť. Drž sa, veľa na teba myslím, plač, krič, peč, upratuj, choď na prechádzky, daj sa zdravotne do poriadku, a pôjde to všetko, uvidíš. Musíš nejako preklenúť to prekérne obdobie, držím palce a posielam objatie. Bozkávam. Date: 2014-01-02 15:06:09.0 1661. RE: Anjelik Vikinka - Veronika Dakujem ti za tvoje riadky.Je to tazke obdobie.Stale na nu myslim ale verim ze v nebicku jej je dobre.Ze sa tam netrapi.Je mojim anjelikom a navzdy zostane..modlim sa za vsetky detske dusicky.A na cintorin chodim kazdy den.Chyba mi. Date: 2014-01-02 16:25:30.0 1662. RE: Anjelik Vikinka - Jamesinka Veronika, je mi strasne luto, ze musis toto prezivat. Neexistuje vacsia bolest, ako prist o dietatko... Ja som mama 4 anjelikov, prisli sme o nich vzdy koncom 1. trimestra. Teraz som po siestykrat tehotna (24tt) a o to tazsie sa mi citaju Tvoje riadky, lebo nikdy neexistuje istota, ze teraz to dietatko donosim. Je mi to naozaj luto a placem s Tebou... Posielam silne objatie. Viki je tu stale s Tebou, lebo je navzdy Tvojou sucastou. Ja tomu hovorim "tetovanie duse". Drz sa!!! Date: 2014-01-03 10:33:17.0 1663. RE: Anjelik Vikinka - Veronika Janka mam pri sebe rodinu a manzela ktory mi pomahaju.Ze som neni v tychto chvilach sama.Kazdy z nas to tazko znasa.Ja len dufam ze tychto depresivnych dni bude menej a ze uz to nebude tak boliet.A ze vsetko bude casom lepsie.Moj email je gavalerovaveronika@gmail.com.Uvidis ze sa vam babatko podari a budete sa znova tesit.My tiez tak planujeme aby sme mohli znova tehulkovat.Tazko sa to znasa uz len kvoli tomu ze cele tehu bolo bezproblemove ale skratka ku koncu tehu sa objavili problemy ktore lekari brali na lahsiu vahu.Ale uz to nevratim spat...len viem ze je tu a bude so mnou cely zivot v mojom srdiecku. Date: 2014-01-03 15:42:51.0 1664. RE: Nikolka - Veronika Moja drzte sa prezivate tiez tazke obdobie.Ja tak isto.Je to este len par dni.Su z nich uz anjelikovia.Ja tiez stale placem a viem ze ju tym trapim.Pomodlim sa dnes aj za tvoju Nikolku a posielam ti objatie. Musime byt silnejsie a verit ze raz nam nasi anjelici poslu krasne zdrave dietatko.Vsetky po tom tuzime. Date: 2014-01-05 17:05:10.0 1665. RE: Nikolka - Andrea Veroniko děkuji, je to přesně tak. Obě prožíváme to stejné, obě víme jak dokáže srdce bolet, jak moc nám naše holčičky chybí. Také na tebe a Vikinku myslím. Děkuji za modlitbu pro Nikolku Veroniko. Opravdu toužím po miminku, aby tu byl ten malý človíček, kterého můžu pomazlit, přitulit, kojit, vozit v kočárku a dělat prostě všechno to jak to patří. Abych neměla jen prázné ruce a ubolenou duši. Ty víš jak to myslím a stejně tak spousta maminek tady. . .musíme to přežít a jít dál. . .jen pořád nevím jak. . .když už se zdá že je ten den lepší, tak se vždycky stane něco co mne srazí na kolena. . .snad jednou. .. Veroniko silné objetí i tobě, když budeš chtít napiš mi na email andreahruba@centrum.cz Date: 2014-01-05 23:12:14.0 1666. RE: Nikolka - Andrea Verunko máš ode mne email....holčičky naše pusinku pro vás obě Date: 2014-01-07 16:20:35.0 1667. RE: 3 anjelikovia - lenka Ahoj,ja som tiež potratila 2x-dievčatká.Bohužial už 2 roky sa snažíme o bábenko no zatial nič...Stále prosím mojich anjelíčkov v nebíčku aby mi na zem poslali ich súrodenca s kt,by som sa mohla tešiť tu na zemi...je to veľmi smutné a náročne na psychiku...najmä keď žena vidí okolo seba tehotné mamičky,alebo mamičky s kočármi...stále verím,že sa aj ja raz stanem mamou bábätka na zemi.... Date: 2014-01-12 18:12:44.0 1668. RE: Vikinka - Andrea Verunko, držte se je to moc těžké... Date: 2014-01-15 09:20:54.0 1669. prosba o pomoc - Lucia Dobrý deň, vo svojej diplomovej práci sa zaoberám prežívaním rodičov po strate dieťaťa. Výskumom by sme chceli pomôcť ostatným rodičom v podobnej životnej situácie. Chcela by som preto aj Vás tu požiadať o pomoc s vyplnením, prípadne preposlaním dotazníka. Výskum sa týka rodičov po strate už narodeného dieťatka, v akomkoľvek veku... Dotazník nájdete na tomto odkaze: https://docs.google.com/forms/d/1vq-q38AV32M3VrHWXjnv1j8RHIKp7nloeejAE-Dkesc/viewform Ďakujem veľmi pekne za Vašu ochotu a čas. Srdečne, Lucia Martinčeková, študentka 5. ročníka psychológie Trnavskej univerzity Date: 2014-01-20 15:19:26.0 1670. prosba o pomoc - Lucia Dobrý deň, vo svojej diplomovej práci sa zaoberám prežívaním rodičov po strate dieťaťa. Výskumom by sme chceli pomôcť ostatným rodičom v podobnej životnej situácie. Chcela by som preto aj Vás tu požiadať o pomoc s vyplnením, prípadne preposlaním dotazníka. Výskum sa týka rodičov po strate už narodeného dieťatka, v akomkoľvek veku... Dotazník nájdete na tomto odkaze: https://docs.google.com/forms/d/1vq-q38AV32M3VrHWXjnv1j8RHIKp7nloeejAE-Dkesc/viewform Ďakujem veľmi pekne za Vašu ochotu a čas. Srdečne, Lucia Martinčeková, študentka 5. ročníka psychológie Trnavskej univerzity Date: 2014-01-20 15:19:26.0 1671. Veronika - Eva Dnes máš meninky a verím, že v nebi si mala krásnu oslavu. Hoci je to už vyše roka, čo si mi odišla, bolesť a smútok je tu stále. Veľmi mi tu chýbaš, no ja verím, že sa stretneme a všetko si vynahradíme. Krásne meninky. Tvoja mamina Date: 2014-02-04 21:47:06.0 1672. Livinka chýbaš mi - Janka Livinka moja, maminke tak veľmi chýbaš že by najradšej išla za tebou. v nedeľu to bude presne osem mesiacov čo si odišla do nebíčka a odvtedy je môj život jeden nekončiaci horor. Viem, že ťa asi trápim keď za tebou plačem a chcem zomrieť ale mne to inak nedá. tak veľmi ťa milujem, tak veľmi som po tebe túžila. ani tvoj súrodenec neprichádza:(...moje krásne, posielam ti mnoho boštekov tak ako každý večer a verím, že raz ti ich dám osobne a vtedy budem konečne šťastná... Date: 2014-02-06 08:52:05.0 1673. Anjelik LUKÁŠKO - iveta Najdrahšie moje lásky.Prajem Vám krásny deň zamilovaných,veď vy ho prežívate so samotným Sv.Valentínom v nebíčku.Verím detičky moje,že vy dostávate ovela viacej lásky akú by som bola schopná dať ja vám.Aj tak by som dala život za vás piatich mojich milovaných v nebíčku.Objímte všetkých malých i velkých Anjelov okolo vás. PROSIM ODPUSTITE MI......Z LASKY MAMINA Date: 2014-02-14 13:12:27.0 1674. RE: Viki - Andrea Verunko drž se vím jak je to pro tebe těžké. Maličká je s tebou a dívá se na každý tvůj krok, bolet to bude pořád ale časem se s tou bolestí určitě naučíme žít....nic jiného nezbývá. Posílám ti silné objetí..drž se .. Date: 2014-02-26 13:18:41.0 1675. STRACH A NEPOCHOPENIE - Petra Dancáková Ahojte idem sa podelit o moje tehotenstva.Zacnem tym ze na rolu matky a manzelky som uz od svojich 19 rokoch bola pripravena.S mojim prvym priatelom som chodila 8 rokov mali sme vazny vztah v ktorom sme si planovali nasu buducnost ale vela ludi a rodina nas odsudzovala a nepriali nam aby sme boli stastny.Boli sme zasnubeny asi take 2 roky a o babetkach sme vela rozpravali celkovo o vsetkom s nim som sa citila skvele a velmi som ho milovala a je mi velmi zle ked sa stali tie vsetky veci koli vsetkym tym ludom.Moje prve tehotenstvo prislo bez toho ze by sme sa neako velmi on snazili.V septembri 2009 som otehotnela a niekedy v novembri som nedostala menzes aj zmeny som na sebe videla tak som si povedala ze som tehotna.Tes to potvrdil kde som sla na gyndu tam sa to potvrdilo tiez bola som vysetrena dostala som teh.knizku.Bola som velmi stastna a moj snubenec tiez len moji rodicia nie chceli aby som sla na potrat ktory som odmietla.Tehotenstvo bolo v poriadku,do prace som cbodila kde som mala nastarosti pecivo a mliecne aj cerealie a mrazene nanuky a ryby celkovo s taskymi vecami som bola v stiku.Na prvom ultrazvuku lekar povedal ze mam maly plod alebo plodovu vodu ale neviem ci mi ty sledoval lebo viac sa o tom nezmienil.Mala som len 2-krat ultrazvuk kde som si este ziadala mat treti ale k nemu som sa nedostala odpoved bola vzdy nabuduce.Mam problemy so stitnou zlazou a liecim sa na nu uz pomaly 8 rokov kde som brala tabletky euthyrox 25mg ale v case tehotensta som ich nebrala vysledky krvy boli dobre.Najhorsi den mojho zivota bol v case ked som bola v 35-36 tyzdni tehotenstva kde v nemocnici na juhu v ke mi robili vysetrenia kde som bol otvorena na 2 prsty a mala som aj zaznamenane ozvy.V neakom tom 20min case sa nieco stalo a podla mna to bol pohyb babetka ale sestricka sa na mna divne pozre a chcela vediet co to bolo no ja som jej nevedela nic povedat ale nic ine mi nerobili poslali ma domov ze mam dojst ked budem v tom 36 tyzdni to malo byt niekedy v stredu 26.maja.2010 ale cez vikend z nedele na pondelok sa v noci nieco stalo s babetkom.Necitila som bolesti v chrbte ale znak pohybu som si myslela ze tam je ale nebol to boli len moje creva.Velmi som sa bala ze sa nieco zle stalo a tak v utorok som sla do nemocnice kde som povedala co sa stalo a boli mi pozrene ozvy ale nic sa nedial tak ma poslali na porodnu salu vtedy som uz plakala lebo som vedela ze zomrelo.Bola som vysetrena ultrazvukom a po neakom tom case co pre mna bola vecnost sa to potvrdilo.Bola som tam prijata a zacali sa robit porodne bolesti na vyvolanie porodu ale ziadne velke kontrakcie som nemala tak si ma tam nechali do druheho rana kde som 26.5.2010 porodila pred 14 porodila svoje mrtve babetko.Lekari usudili ze vsetko bolo v poriadku a poslali ho na pitvu a toho 27 som si ho ziadala spopolnit mal to byt chlapec.Na papiere ohladom pitvy som si musela pockat kde sa pisalo ze vdychol plodovu vodu do pluc a priedusniciek a inych casti ale nevie sa pricina preco sa to stalo.Do dnes neviem ci sa ta plodova voda co bola nedostatok nemohla podpisat na tom umrti.Ziadny lekar o tom so mnou neche diskutovat a rodina ma v tom najhorsom ani len nepodrzala ale hnet mi kazali aby som uz nemala viac deti a nechala svojho dlhorocneho priatela lenze my sme sa velmi milovali a obaja sme boli v tom spolu pokial sme sa s toho aspon neako nedostali.Do prace som sla v aguste a neako v januari som si myslela ze som tehotna ale to sa zistilo ze som mala cistu ktora sa v arili sama vstrebala.Podotyka ze som po mojom prvom potrate zmenila lekara ktory je pri starej nemocnici v ke.V maji 2011 som bola tehotna uz 2 tyzdne bola som pravidelne sledovana aj ultrazvukom brala som tabletky na plodovu vodu a hnet som aj na endokrinologii bola vysetrena a brala som tabletky euthyrox 50mg az do mojho porodu.Tu som opet menila lekara pretoze som na svoje vysetrenia musela dlho cakat kde som bola objednana na 12 a dostala som sa az na 19 do ordinacia prednostne pacientky mali prednost musela som si pockat aj v case ked mi bolo zle.Odisla som k lekarovy na medicinske centrum sledoval ma robil vsetky testy a vsetko dokladne skumal.Ked som bola asi v 18 tyzdni som nemusela brat tabletky na plodovu vodu lebo uz vsetko bolo dobre ale brala som magne b6 a euthyrox 50mg.Ked uz som bola v 34 tyzdni chodila som uz dole do nemocnice kde som mala urobene ozvi,vysetrenie zo spodu a aj ultrazvuky.Niekolko tyzdnou pred porodom som si musela davat do vaginy tabletky proti infekcii lebo sa mi zistilo ze som mala na krcku maternice ranku ktora krvacala pri jemnom dotyku prsta alebo aj pri pohlavnom stiku preto som mala aj sex zakazany.Moj termin porodu bol 25.2.2012 ale 13.2.2012 si ma uz nechali v nemocnici urobili vysetrenia a na druhy den po ranajkach ma vzali do porodnej miestnosti kde som uz lezala napojena na infuzije ktore mi mali urychlit kontrakcie a kazdy lekar co tam bol ma aj zo spodu vysetroval bola to hrozna bolest ked svoje ruky mi tlacili az do brucha aby posurili porod.Ked uz boli kontrakcie velmi silne vzali ma na porodnu salu kde mi prestrihli plodovu vodu a neako pred 14 som porodila zdraveho chlapceka ktory bol fialovy a pricina bola asi tym ze ma pozerali aj rucne zo spodu.Vsetko dopadlo velmi dobre a dnes uz ma moj syncek 2 rocky.Po mesiaci narodenia maleho som bola doma u rodicov kde som bola donutena sa rozist s otcom dietata.Inu moznost som nemala a vedela som ze je to to najspravnejsie pretoze nemal o svoje dieta zaujem ani o jeho matku a svoje priezvisko nedal ani svojmu synovy.Ostala som sama s malym a plne som sa mu venovala a svoj volni cas som venovala pisanim si na pokeci a facebooku.Ked mal maly 9 mes mi napisal sympaticky muz s ktory to pisanie stale trva.Ja som bola zo slovenska a on uz 10 rokov v anglicku.Dohodli sme sa na stretnuti v marci kde prisiel na slovensko so svojim synom ktory mal 3 roky a vyznal mi lasku a vsetko robil preto aby som mu v tom verila ze ma neklame.Po odchode do uk sme si pisali stale a tentokrat som ja cestovala do uk so synom.Stravili sme tu prazdniny spolu sme sli do kosic kde sme si dalsi moj let stanovyli na oktober a ze uz tu ostaneme zit.Sme uz tu prihlaseny a mame aj lekarov.Takze sme v uk uz od 10 mesiaca 2013 uz sme sa aj zasnubili a planovali svadbu a dieta ale nebol este spravny cas pretoze ja nepracujem som na materskej a on nema pracu lebo mal sudy ohladom svojho syna ktore prehral a jeho syn je v maminej starostlivosti.No ale babetko sa podarilo 22.12.2013 som mala poslednu menstruaciu ale nemam ziadne vysetrenie co sa tyka ultrazvuku.Prve vysetrenie u lekara ku ktoremu sa prv ide bolo vo februari 2014 kde sme ho o vsetkom informovali vzal mi moc kde si moje tehotenstvo potvrdil,krv a tlak ale to v ktorom som som sa nedozvedela.Na gynekologiu som obiednana az po 12 tyzdni to je 27.3.2014 pretoze nie som jedina tehotna ktora ma problemy co sa stali v predchadzajucom tehotenstve a inak to tu funguje ako na slovensku a aj preto ze akcia srdiecka este nie je a na endokrinologiu na slovensku by som bola skor vysetrena ako tu retoze okamzite sa mam dostavit ale tu musim cakat do 8.4.2014.Som kazdy den podrazdena hadam sa s priatelom ze som rizikova a musim tak dlho caka a ze chcem len vediet ako je na tom plodova voda a moja stitna zlaza ze potrebujem vymenit lieky ale zbitocne mam to respektovat a zmierit sa s tym ze nie som na slovensku.Je mi velmi zle pretoze nemozem nic povedat a niako nekomentovat terminy len ich bez slova respektovat.28.2.2014 sme boli za doktorkou ktora v uk ma nastarost tehotne zeny nieco ako poradkina ktora sa vsetko pytala a zapisovala si ale tiez mi nepovedala v ktorom som tyzdni a nemoze ma poslat skor do nemocnice na ultrazvuk lebo nie som v 12 tyzni ale ze som rizikova pacientka.Vzala mi krv,tlak zmerala a pozrela moc ine pre mna nemohla urobit aj ked som povedala coho sa obavam vraj nech ma to netrapy.Som strasne nahnevana na lekarov a priatela pretoze vravy ze vsetko mu vravy v poslednej chvilke ale vsetko vie skor nez som bola tehotna.V noci ked som sla na toaletu som spozorovala zmeni co sa tyka tehotenstva zobudila somaj snubenca kde som mu povedala ze sa asi nieco stalo s babetkomale vraj sa nemam bat ze vsetko bude dobre a mam si lahnut a spat.Nahneval ms rozplakala som sa a sla dole do obyvacky ani tu drzost nemal prist za mnou a povedat mi ze zavola a bude si ziadat aby ma vysetrili.Vstal rano o 04 siel do prace a povedal ze zavola ked pride a mne nic ine neostalo len byt sama so svojim zialom a bolestou.Lekarke volal okolo 10 kde odmietli ma vysetrit dnes mam si pockat do pondelka kde pojdem povedat co sa asi deje ale na ultrazvuk az ked v stredu.Viete ako ma to polozilo a ako som kricala?V pondelok som mala cestovat na slovensko a teraz jedine co chcem je aby ma vsetci nechali tak lebo ako sa snazim nikdy nie je tak ako sa v danej chvili tehotna citi.Nemozu urobit ultrazvuk lebo nie je este pocut srdiecko dietata a nie som v 12 tyzdni a ja citim ze nieco nie je dobre len nato som sama musim byt ticho a nekomentovat datumy objednania a vcera prisiel papier domov vraj mam brat lieky na stitnu zlazu ine a 50mg ale snubenec sa nema k cinu ist ich vybrat a ja po anglicky neviem pretoze som sa na skole neucila.Moja vlastna rodina ma odvrhla a nieje tu nikto kto ma vypocuje a poradi mi a po tomto poslednom preliati pohara rezignujem a svoje stavy ako sa citim a datumy vysetrenia jednoducho je mi fuk kedy a kam ma poslu svoje trapenie si musim zasa vytriet len sama aj svoje nalady trapenia lebo snubenec nechce pocut ziadnu staznost a si ziada aby som respektovala lekarov a aj jeho..So smutnym pozdravom Petra :'( Date: 2014-03-01 14:59:40.0 1676. RE: STRACH A NEPOCHOPENIE - Kalja Peťka, drž sa a napíš, ako sa to s tebou vyvíja. Ja viem, že na slovenské zdravotníctvo nadávame, ale robia pre nás, naozaj dosť. Ja som prišla o malého v 32 týždni, a nášho krásavca, ktorý bude mať v máji 2 roky sa nám podarilo donosiť vďaka mojej lekárke, ktorá ma každé dva týždne pozorovala, to znamená, ultrazvuk, vyšetrenie po ženskej stránke, a samozrejme poradňa. Začnem inak, lebo ťa zamotám, Adriánko nám zomrel, teraz 13. marca to bude 7 rokov. Dlho sme sa pokúšali otehotnieť a nedarilo sa nám. Pochodili sme rôzne vyšetrenia, všetko v poriadku, ale nedarilo sa nám ďalej. Plných 5 rokov, zvažovali sme umelé. Až som si vyžiadala vyšetrenie u endokrinológa. Natrafila som na super lekárku. Všetko takisto bolo v poriadku, ale predstav si, nasadila mi lieky na štítnu žľazu a lieky Siofor, ktoré užívajú diabetici, napriek tomu, že štítna žľaza v poriadku a cukrovku nemám. Ja som jej to vravela, že je to asi nedorozumenie a ona mi povedala, uvidíte, že to pomôže, do dvoch mesiacov som bola tehotná a lieky na štítnu žľazu som užívala celé tehotenstvo, ako ona hovorila, pre istotu, teraz máme dvojročné chlapča, vďaka mojej gynekologičke, ktorá sa o mňa neuveriteľne starala. Každé dva týždne som pravidelne chodila na ultrazvuk, vyšetrenie, tlak, moč, no proste kompletka, a asi 2 mesiace pred pôrodom každý týždeň. Ja chápem všetky tvoje pocity, tvoj strach, ale sme tu od toho, aby sme ti pomohli, aspoň vypočutie, dúfam, že aj to pomôže. Držkaj sa tam, zasielam ti silné objatie, a tichú modlitbu za teba, tvojho synčeka a za tvoje túžobne očakávajúce bábo. Bozkávam. Jana Date: 2014-03-02 22:38:38.0 1677. RE: STRACH A NEPOCHOPENIE - Petra Dancáková Najradsej by som sla na slovensko ale snubenec by ukoncil vztah a chcel by do svojej opatery dieta ked sa narodi a na ucenie mam malo casu staram sa o vela veci ked snubenec stale len pracuje ale budem sa ucit len neviem ako mam zacat a si velmi neverim nie som dobra v cudziom jazyku.S pozdravom Petra a dalsie vysetrenie je az 25.3.2014 to uz budem viac ako 12 tyzdnov tehotna Date: 2014-03-03 22:37:08.0 1678. RE: mám epilepsou chodim po doktoroch - Janka ahoj, Veronika má pravdu, je to skôr otázka pre lekára, ako sem. Date: 2014-03-04 09:16:39.0 1679. RE: Nikolka - Veronika Andrejka musis sa teraz drzat a byt silna.Tazke su tie dni bez nasich milovanych deticiek.U mna to budu 3 mesiace 26.3 a tazko sa to preziva..ked viem ze malicka mohla zit len sa na mna vykaslali...a neverili mi..a ta tazoba co citim asi nepreboli...:-( strasne mi moja Vikinka chyba..a bud stastna a drz sa ze Nikolka Vam tak rychlo splnila sen...:-) posielam objatie. Date: 2014-03-05 21:44:44.0 1680. pomoc při diplomové práci - Aneta Dobrý den. Jmenuji se Aneta Švecová a ve své diplomové práci se zabývám změnami v rodinných vztazích po úmrtí dítěte. Svojí prací bych ráda pomohla právě pozůstalým rodinám, které se vypořádávají s touto tragickou událostí a prostřednictvím tohoto fóra bych Vás ráda požádala o pomoc, konkrétně pak sdělení Vašeho životního příběhu (psanou formou). Výzkum se zaměřuje na všechny pozůstalé rodiče, kteří přišli v jakémkoliv věku o své děťátko. Mockrát Vám děkuji nejen za Vaši ochotu a pomoc. Srdečne, Bc. Aneta Švecová, studentka Masarykovi univerzity, oboru Sociální práce. (Anetka.svec@seznam.cz) Date: 2014-03-06 17:41:36.0 1681. RE: miluju tě - Veronika Ahoj Monika viem ako sa citis.Je to strasne bolestive.Ja som prisla o babatko 26.12 o 01.23 hod sa narodila malicka Vikinka mrtva.:-( termin porodu bol 10.1.2014.Narodila sa presne na meno mojho manzela.Vysledok z pitvy bol cievna zrazeninka v placente..rodila som malicku bez rpiduralky 12;5 hodiny.. Pocit po porode bol zvlastny a az potom sa pocity vyplavili.. Rob co pomoze tebe,plac,kric,rozpravaj o tom kto ta vypocuje musite byt silny obaja a hlavne drzat pri sebe i ked to bude tazke..ak budes chciet kludne mi napis email gavalerovaveronika@gmail.com a rada ti pomozem.drz sa moja.Posielam objatie.Tvoju malicku zahrniem do svojich modlitieb.. Date: 2014-03-06 20:36:03.0 1682. RE: miluju tě - Kalja Monika, je to strašné, že ľuďom, ktorí si prajú byť rodičmi, sa to rodičovstvo predčasne skončí. Ja som dopadla podobne ako ty, s tým, že trošku skôr sa nám rozplynul sen. Všetko pripravené, radosť na každom kroku, keďže sme otehotneli po dlhom boji s prírodou, a skončilo sa to tak, že 13.3. sa nám blíži už 7-dme výročie narodenia a zároveň odchodu nášho anjelika. Pamätám si ako dnes, ako som chodila po cintoríne a doslova som závidela tým, ktorým dieťa odišlo už skôr, že už im prešiel určitý čas a oni sa už mohli s tým vysporiadať, a ja som ani nevedela, ako prežijem nasledujúci týždeň bez mojej lásky. Veľmi mi pomohla rodina, manžel a veľmi som prehodnotila priority. Začala som chodiť na prechádzky, výlety, veľa času som trávila s rodinou, veľa som o tom rozprávala, to mi ozaj pomáhalo. Drž sa, myslím na teba, zasielam ti objatie, a mysli na to, že slnko raz musí vyjsť. A ty sa prebudíš do nádherného rána života. Nám sa podarilo otehotnieť až po 5 rokoch odchodu nášho Adriánka, ale my sme mali zdravotné problémy, takže preto. Teraz máme krásneho 2 ročného syna šimonka, a ver mi, že to sa podarí aj tebe, a tvoja náruč určite neostane prázdna. Drž sa v týchto pre teba určite ťažkých časoch. Markétke zajtra u nás na našom hrobčeku zapálime sviečku. Bozkávam. Jana. Date: 2014-03-08 21:51:25.0 1683. RE: miluju tě - Petra Dancáková Ahoj Monika to iste som mala aj ja musela som porodit svojho mrtveho synceka bola som v 36 tyzdni babetko,placenta,pupocna snura aj plodova voda boli zdrave nebola ziadna vada az na to ze babo vazilo 1,060 kg neviem kolko meralo to mi uz nepovedali a nemam papier doma o prvom porode z nemocnice tak neviem mam si ho ziadat od lekara?Poviem ti pre mna to bolo najtajsie obdobie a stale je pretoze zo strany rodicov a inej rodiny som nepocula nic pozitivne a na svoje trapenie a toho ze som potrebovala sa o tom s niekym porozpravat tu nebol vsetko som dusila v sebe a v noci som si ulavila aj ked uz je to o nieco lepsie stale kazdy mesiac palim sviecocku v den kedy sa narodil to 26.maja.2010.Velmi mi chyba a vzdy ked som smutna by som ho rada videla ale nejde to.Nemam tusenie na koho sa podoba ale urcite na svojho ocka.O rok v maji sme s priatelom cakali dalsie babetko kde som chodila na poradne tak ako chodia normalne tehotne zeny ktorym sa nic take neprihodilo mozno o nieco som mala viac vysetrenia ale chodila som normalne do prace ako keby sa nic take nestalo co sa tyka prveho babetka nemala som neake ine miesto robila som to co stale som bola predavacka v potravinach na mliecnom a pecive vypomoc ziadna vsetko si robit sama ale neskor som sa dala na pn-ku nevladala som takto pracovat.Chodila som uz od 35 alebo 36 tyzdna do nemocnice kazde vysetrenie som mala moc,krv,tlak,ozvi,ultrazvuk a vysetrenie zo spodu ci sa neotvaram ale ked som dosiahla 39 tyzden si ma uz nechali v nemocnici kde som na druhy den porodila zdraveho chlapceka mala som obe porody vyvolavane takze sa narodil skor nez mal termin ktory bol 25.februar.2012 a narodil sa 14.februar.2012 vazil 3,330 kg a meral 49 cm.Je zdravy rastie a papa a je velmi zivi a ja ho velmi milujem.S jeho otcom sme sa rozisli ked sa mali narodil takze malo co ho vydel nema na syna narok lebo sa ho vzdal a ja nemam zaujem aby sa s nim neako kontaktoval.Po pol roku co mali uz bol na svete somxsi nasla priatela ktory o vsetkom vie.Stretavali sme sa malo co lebo on je z anglicka a ja zo slovenska takze on bol na slov so synom v marci 2013 no a ja so synom do uk v lete 2013.Teraz sme v uk kde uz aj my zijeme so snubencom a jeho synom ale iba v niektorych dnoch pretoze maly je v maminej starostlivosti sud to tak rozhodol.Teraz cakam svoje tretie babetko a myslela som si ze v uk ma budu o nieco viac sledovat ale milila som sa na svoj prvy ultrazvuk idem az 25.marec.2014 otehotnela som 22.december.2013 takze o svojom tehotenstve by sa dalo povedat ze vela toho neviem som v strese,vela sa so snubencom hadame koli tomu ze prve teh. skoncilo v 36 tt a nechcem aby sa to zopakovalo pretoze som tam mala podla lekara malo plodovej vody co bral na lahku vahu tak som vymenila gynekologa.Pocas druheho teh som uz brala aj tabletky na plodovu vodu aj na stitnu zlazu v prvom teh som nemusela brat teraz uz ano.Na endokrinologiu musim ist hnet ako zistim ze som tehotna a brat lieky ak treba a zmenit davkovanie to bolo este na slov tu v uk si na vysetrenie musim pockat do 8.april.2014 co je nehorazne.V januari som zistila ze som tehotna a na vysetrenie k lekarovy som sa dostala az niekedy v strede februara kde o mojich tehotenstvach vedeli a jedine co urobil lekar bolo ze vzal moc aby sa uistil ci som ozaj tehotna a rozmyslal ci mi vezme aj krv nakoniec vzal co bolo stastie lebo do dalsieho vysetrenia by som nemala zmenene tabletky na stitnu zlazu aj to recept prisiel az v marci domov ze mam brat ine lieky a o nieco silnejsie.Beriem aj neake tabletky na kyselinu listovu a nemozem byt skor vysetrena na plodovu vodu a stitnu zlazu aj ked si to ziadam lebo nie som v 12 tt a akcia srdiecka nie je pocut takze si musim pockat a dufat ze je vsetko v poriadku.Koncom februara som sa citila divne v noci som zobudila snubenca a povedala som mu ze sa nieco deje s babetkom a on len povedal ze sa mam upokojit ze mi nic nie je a ze mam spat tak som sa rozplakala ze ma neberie vazne a aj keby sa nieco stalo bude to brat na lahku vahu a jediny kto bude na vine budem ja.Rano si vstal a siel kludne do prace ked prisiel domov okolo 8 nemal tu ochotu ani za mnou zajst a opytat sa ma ako sa mam prisiel az o 10 kde som si ziadala aby zavolal zene ktora ma nastarosti tehotne zeny podotikam ze sme u nej bolo 27.marec.2014 a potom den na to som sa citila zle asi aj koli tomu ze potvrdila ze som rizikova ale datum mojho ultrazvuku niako nezmenila hnevala som sa lebo ziadny doktori sa na moju plodovu vodu nechceli pozriet s ktorou som mala problemi.Po dotelefonovani som dostala odpoved ze mam prist v pondelok k lekarovy porozpravat sa a on rozhodne ci treba ist v stredu na ultrazvuk a to som mala 3.marec.2014 letiet na slovensko a keby som vedela ze sa neposuniem dalej s vysetrenim tak som mohla kludne aj ist na slov tam som mohla ist k svojmu este gynekologovy a na endokrinologiu a bola by som o pat tt vysetrena ako tu v uk kde musim cakat par mesiacov to je do 12 tt lebo v tomto tt je uz vsetko vydiet aj srdiecko.Musela som koli nim doplacat do leteniek a posunul sa mi let az na 20.april.2014 a neviem ako to potom zvladnem ist s kuframi dietatom a bruskom sama na slov.Snubenec ma moznost ist so mnou lebo v tom case su v uk prazdniny a jeho syn bude s mamou ale odmietol povedal ze bude doma pracovat na zahrade jednoducho ma v tom nechal samu ako vzdy.Necakala som taky pristup od dalsieho priatela ktory je vo veciach lahostajny nemozem si pytat radu,ani pomoc s oblecenim,co varit,ani pomoc v donacnosti a je to asi preto ze mal prvu manzelku a velmi velmi si dobre rozumeli ze sa aj teraz stretavaju a vsetko jej hovory tam jej velmi pomahal ani sa jej pytat nemusel a ona ho ani prosit nemusela rozviedli sa koli tomu ze sla na potrat ale jeho priezvisko pouziva a to sa mi nepaci lebo ak my sa chceme vziat ja nechcem aby ona mala jeho priezvisko.Mal druhy vztah snubenicu ktoru velmi miloval aj po rozchode.S nou ma syna ktory uz ma 4 roky a sud pred par mesiacmi zveril do celkovej starostlivosti matke.Ich vztah bol rozpravkovy splnil jej vsetko co chcela chodili stale niekam von,kupoval jej znackove veci cestovali vela ale klamala ho a podvadzala tak sa rozisli a od vtedy sudili o maleho.Obe vztahy boli take skvele a stastne pretoze vsetko mali co chceli mali kopu penazi a teraz tento vztah je len z prezivania dna na den.Nema pracu,nema dostatok penazi tympadom ja nemozem s dietatom nikam ist len do zahrady alebo do parku tu blizko.Nemam ani darceky ani ten kvietok na svoj neaky sviatok a detom nakupy haldu hraciek ked dobre vie ze im skor saty treba.Nemoze sa moj syn ani poriadne pohrat s autami lebo mu to vadi ze ich hadze a bucha.Stale len slubuje ze pojdeme niekam do restavracie a nikam sme nesli ani na moje narodeniny ani na valentina a na MDZ ani kvietok ani pohladnica nic.Chceme sa vziat este kym sa narodi babo ale ja chcem mat v maji je to lasky cas co viem ze nebude vela veci som chcela ale tym ako to vsetko okomentuje jednoducho uz nechcem.Chcela som nove a len nase obrucky vraj naco on ich uz mal ze stacia aj take par librove stare osuchane 40 rokov stare po neakych ludoch.Chela som mat malu svadbu kde svedkovia budu moja sestra a jej priatel tak naco oni ze bude jeho exmanzelka a jej snubenec.Viete si predstavit mat svedka exmanzelku?Nie v ziadnom pripade nie je mi simpaticka a nemam preco mat s nou kamaratske priatelstvo ani moj snubenec nechce sa kamaratit s mojim exsnubencom s ktorym mam aj ja dobre vztahy.Chcel dievcatko pretoze jeho exmanzelka ma dceru to je odporne.Prve zoznamenie s jeho exmanzelkou nebolo dobre spominala na minulost s mojim snubencom ako im bolo dobre a povedala ze rolo jej dom pozna vepmi dobre vie co je kde bolo mi s toho zle a zacala mi kazat ako sa mam starat o svoje dieta a ze mam zakazat rolo aby fajcil vraj pri nej si to nemohol dovolit.Bolo mi nanic a ked som mu to povedala vsetko bola som ta zla ja lebo mi vadi to ze sa mali tak dobre a ze tak skvele vychadzaju spolu a ze sa jej nevzda tak ako predtym pri expriatelke ze nebude tak robit ako ja piskam a nebudem mat taky zivot lahky ako mali ony.Bolo mi hrozne zacala som lutovat ze som tak skoro otehotnela nemam snivat ani o peknych veciach pre babetko ani o jeho krasnu detsku izbicku.Tamze tento vztah je taky aky chce on ja nemozem nic a uz rozhodne nemozem mat zly den ani nemozem byt ticho neziadat ho o pomoc ani k malemu lebo mi vsetko bude na druhy den vycitat. Toto je moj novy a velmi tazky zivot A cesty nie je spet.S pozdravom Petra Date: 2014-03-10 07:45:22.0 1684. RE: miluju tě - Petra Dancakova Awoj no ano vsetko bolo dobre nic okom nevidiace ale musela som pisat list kde si ziadam spravu o pitve to som bola osobne v ke za novou nemocnicou lebo mi nechodil domov papier tak som sla osobne a tam mi povedala pani ze to musim poziad a as tak dostanem spravu na ktoru som aj dlhsie cakala lebo patologicka bola v cechach a v sprave sa pise ze vdychlo plodovu vodu do pluc,priedusniciek a neviem este kde ale nevie sa preco,nevie sa ani preco sa to stalo.Mam aj papier kde je zo starej nemocnici pisane o mrtvonarodenom tie ich odborne nazvy teraz ich nemam u seba lebo som v uk kde som uz prihlasena a na slovensko idem az v aprily ked ovsem budem moct odletiet ked mi to anglicky lekar dovoli.Aj mne ju dali ale nevedela som ze si ju mam nechat a dala som ju lekarovy staremu ked som tam bola po sestonedeli a nedal mi ju naspet tak preto sa pytam ci si mam ziadat od svojho zatial sucasneho lekara na slovensku.Chcela by som si ziadat aj karty od lekarov ale asi mi nedaju do anglicka ze?No aj keby som ho nechala nemala by som kam ist nemam kamaratov a rodina velmi ma nechce nesuhlasia s mojimi tehotenstvami ktore boli a su a mozno este budu.Vies som tretia v poradi co sa tyka priatelka tak nemam narok na to co mali jeho ex.Da sa povedat ze tu v uk som ako bezdomovkyna ktora tu nikoho nepozna,jazyk neovladam lebo som sa anglinu neucila na skole tak to mam taske a ani velmi o zoznamovanie nemam neaky zaujem ani co sa tyka jeho priatelov a exmanzelky.Tu v uk je to ine ak by som nahodou krvacala v sobotu v noci nemam kam ist lebo volat sa da asi len rano o 8-9 hod a prijali ma asi az v pondelok ako teraz toho 28.2 co bola sobota a povedala ze sa mam prist porozpravat su trapny v pondelok aj to by som povedala ze sa mi vysmiali do tvare a ked mi priatel prelozil ze nemozem ist pretoze nie je akcia srdiecka a nie som v 12 tt som mala dost chcela som plakat jedine co som spravyla je to ze ci uz mozme ist vstala som a sla na odchod v tom case mi vsetko uz bolo jedno a viem ked sa nahodou nieco stane nie som ochotna mat deti aspon 4 roky .Mali este otazku ci sa chcem nieco opytat prislo mi to smiesne lebo stale som sa pytala to iste co ma zaujimalo a co ma trapilo ale odpovede ako vzdy neprisli a jedine co mi ostalo je smutok a bolest ze ma nikto nechape.Beriel tabletky kyselinu listovu vraj na udrzanie plodu a na stitnu zlazu mam neake anglicke 50 mg tie mi as teraz v marci poslali a testy na krv mi brali neako koncom januara zaciatkom februara.Nemozem nic robit len cakat na 25.3 kde pojdem na vysetrenie a potom sa uvidi ako je moje babetko a plodova voda lebo teraz nemali ako zistit lebo vraj tam nic nie je na pozeranie.Som rizikova pacientka ktora musi cakat tak si pockam a potom zasa take 3 mesiace zas cakat je to hrozne mam sa s tym zmierit co je taske ale uz to nechavam tak priatel a lekary su sefovia mam im verit co sa asi nestane ....S pozdravom Petra Date: 2014-03-10 16:58:21.0 1685. PROSIM O RADU LEKARA AJ INYCH AK MI VEDIA PORADIT - Petra Dancakova Moja posledna menstruacia bola 22.12.2013 a zatial som nebola vysetrena u gynekologa a mam za sebou 2 porody v ktorom prve babetko zomrelo v 36 tyzdni a druhy porod bol vypocitany 25.2.2012 ale porod vyvolali 14.2.2012.zijem v uk a mam obavy o toto tehotenstvo a myslim si ze som dost neskoro objednana na gynekologiu to je 25.3.2014 mam problemi so stitnou zlazou beriem euthirox 25 mg nechcu ma vziat skor na vysetrenie az v aprili ale lekarka na slovensku vravela ze mam hnet prist mam sa obavat? Mam cakat?mam sa radsej dat vysetrit na slovensku? V 2 tehotenstvach som mala problem s plodobou vodou a az v 2 tehotenstve som brala tabletky to som bola v 2 tyzdni tehotenstva.Mam naliehat aby ma skor vysetrili alebo mam verit anglickym lekarom? Mam obavy a nedokazem tak dlho cakat poradte mi velmi vas prosim som rizikova a ak sa teraz nieco zle stane neviem ci niekedy budem chciet mat deti dakujem za rychlu odpoved s pozdravom Dancáková Date: 2014-03-10 17:02:52.0 1686. RE: PROSIM O RADU LEKARA AJ INYCH AK MI VEDIA PORADIT - Petra Dancáková Awoj vela sa plati a ja nemam na to peniaze tu je to ine u lekarov ako na slov tam ma gynekolog viac pacientky tu kazdy doktor ma inu pacientu raz som u ineho potom zasa u inej a vsetko opakovat skusala som naliehat neda sa mam im verit co sa nikdy nestane.A ked ostanem na slov riskujem vela koniec vztahu a nemala by som kam ist slobodna matka ak by sa nieco stalo vsetkych udam s kym budem v stiku Date: 2014-03-10 23:16:54.0 1687. Vikinka, nas anjelik - Lenka Vikinka nasa najdrahsia, uz je to polroka, co sme sa naposledy rozlucili a ty si odisla na vecny odpocinok. 6 dlhych mesiacov, plnych smutku, bolesti a zufalstva. Zlaticko nase, tak velmi nam tu chybas. Co by som dala za aspon par minutiek s tebou, aby som ta mohla objat, vybozkavat, vystiskat...zial, to nie je mozne...Nikdy by som neverila, ze ma dokaze nieco az takto zlomit. A predsa sa stalo. Blizia sa Vianoce a pre mna budu najhorsie v mojom zivote. Tieto Vianoce sme mali prezit uz spolu, ale ja ti mozem len ist na cintorin zapalit sviecocku. Tak strasne ma to mrzi, Viki. Milacik, strasne moc ta lubkame, posielame ti nekonecne vela objati a pusiniek do nebicka. Posluchaj tam hore a davaj pozor na svoju sesternicku alebo bratranceka, na tu malu fazulku...Vikinka, pozdravuj tam vsetkych hore. Neskutocne ta lubime. mamina a ocino Date: 2014-12-15 22:25:57.0 1688. Kvetinka - zuzana Milovana babika. Neuveritelnych 9 rokov je to dnes... Milujem ta nadovsetko na svete, chybas stale rovnako. Dnes uz ta postradaju aj tvoje dve sestricky a casto sa hnevaju, preco tu nie si s nami. Tazke vysvetlovanie, ale raz to isto pochopia aj ony. Veronicenka moja, odpust. Mrzi ma, ze to je takto. Lubim ta najviac na svete a dakujem ti za to, ze som dnes clovekom akym som. Spinkaj sladko, babika moja najdrahsia. Date: 2014-12-26 21:26:15.0 1689. RE: Vikinka - Kristina Ahoj Veronika, uz dlho na vas myslim..ako sa vam dari a ako Tomi rastie..urcite si v tom najkrajsom kolotoci. Pozdravujem ta a verim ze sa ozves.A snad aj poslesnejake foto. Nas malicky rastie. Teraz som v 22tt a musim sa priznat ze sa velmi bojim. Nedokazem si predstavit ze by sa to zopakovalo. A prosim nasho anjelika nech sa o bratceka postara a dovedie nam ho ziveho a zdraveho. no inak vyzera ze to bude znova chlapcek:-) akosi som sa rozpisala. Myslím na vas,budte stastn. Kristina PS:vymazala sa mi tvoja mailova adresa tak pisem sem:-) Date: 2015-01-12 13:26:53.0 1690. RE: moj drobcek - andrea synček moj,dnes je to 6 tyždnov čo si sa mi narodil a zajtra to bude 6 tyždnov čo si ma opustil :( je to bez teba tažke,myslim na teba den čo den...verim že v nebičku ti je dobre a že odtial na nas davaš pozor...velmi ta lubim anjelik moj... Date: 2015-01-23 21:00:26.0 1691. Vikinka - Veronika Zlaticko nase dnes je to 13 mesiacov co si odisla od nas od mamky a tatinka.Laska neuveritelne maminke a tatovi chybas a viem ze si tu s nami a vzdy budes.Si nas pokladik milovany. Lubime ta.Posielame ti pusinky do nebicka mamka tato a tvoj bratcek Tomasko.Dakujeme Ti laska nasa. Date: 2015-01-26 10:41:40.0 1692. RE: Vikinka, nas anjelik - Veronika Moja drzte sa vsetko sa na dobre obrati len treba verit a byt pozitivnejsie naladena i ked viem ze druhe tehu som bola ako na ihlach..a aby vsetko bolo tak ako ma. Podel sa potom s nami o krasnu novinku :-) Date: 2015-01-26 10:44:08.0 1693. RE: Nase zlatinko Adamko - Michaela Je mi velmi luto, ze ste prisli o synceka a placem s vami. Viem, co teraz prezivate a aku beznadej citite. Nasa milovana dcerka Sarka (nase prve dietatko) nas opustila 28/6/2014 presne 1 tyzden pred terminom. Chyba nam neuveritelne a este stale to nechapem, a niekedy si myslim, ze je to len zly sen. Budte si navzajom oporou a vela sa o syncekovi rozpravajte.Nam to velmi pomaha.Ja viem, ze nasa Sarka je stale pri nas. Vela krat citim jej pritomnost a dodava mi silu. Bez jej pomoci by som to nezvladla. Aj vas syncek bude stale s vami a bude vam dodavat silu, len sa musite naucit ho vnimat. Myslim na vas. Date: 2015-02-10 20:12:45.0 1694. RE: Nasa Kacenka - janka Danielka uprimnu sustrast..az sa mi nahrnuli slzy do oci:'( pre rodica je pochovat svoje dieta to najtazsie..viem co prezivas mne tiez zomrela dcerka ale este pocas tehu a narodila sa ako anjel..mozno si povies ze tvoja bolest je ina a vacsia lebo ty si svoje dietatko 17mesiacov videla ako rastie ale ver mi ze ten zial co matka citi je ukrutny ja som moju malu ani nevidela..neukazali mi ju..mam iba jedinu fotku zo sona moja jedina pamiatka na nu..ty mas viac spomienok uchovaj si ich v srdiecku a ja verim ze raz sa vsetky tvrdo skusane maminky stretnu so svojimi anjelikmi v nebicku Date: 2015-03-12 23:25:20.0 1695. RE: Nasa Kacenka - Daniela Dakujem velmi pekne za podporu.Ano,aj ja verim ,ze raz sa s mojou KARINKOU stretnem a uz navzdy budeme spolu.Dufam ze je tam hore stastna a nic ju netrapi.Ja budem mat vycitky do konca zivota lebo som jej nedokazala pomoct. Date: 2015-03-13 08:06:58.0 1696. RE: Nasa Kacenka - Martina Danielka, nebudem ti písať slová útechy, lebo viem že neexistujú.... Môj synček zomrel 2 týždne po pôrode. Je tomu už päť rokov. V tom hroznom období sme s manželom navštevovali psychologičku. Prestala som sa báť smrti... Veľa vecí som pochopila a pozerám sa ináč na život. Veľmi nám pomohlo, že som znova otehotnela. Ty určite potrebuješ ešte čas , ale ver mi, že budeš mať znovu chuť žiť. Prajem ti veľa, veľa sily! Date: 2015-03-13 13:30:03.0 1697. Vikinka, nas anjelik - Lenka Ahoj anjelik nas, ten cas neuveritelne leti...Uz je to 9 mesiacov, co si od nas navzdy odisla. Ale verim, ze nie daleko, ze sa na nas divas a davas na nas velky pozor. Za to sme ti s ocinom velmi vdacni. Vikinka, v tejto dobe by si mala uz 5 mesiacikov. Niekedy si predstavujem, ake by to bolo, keby si od nas neodisla...Ako by si vyzerala...Urcite nadherne a bola by si urcite velmi sikovne babatko, rychlo by si sa ucila vsetky nove veci a ja by som sa tesila, ako robis pokroky, ako ti rastu prve zubky, ako sa na nas krasne usmievas...S ocinom by sme sa o teba pekne starali, citali by sme ti rozpravky, aby sa ti dobre zaspavalo a aby sa ti nieco pekne snivalo... Ach, Viky, tak strasne nam chybas... Ta bolest je neopisatelna. Ale napriek vsetkemu som vdacna aj za tych par mesiacikov, co si si plavala v mojom brusku a ja som mohla citit, ako sa tam krasne vlnis...Tie spomienky mi uz nikto nezoberie... Zlaticko, prosim, pomoz nam zmiernit bolest a pomoz nam pokracovat dalej v zivote...Prosim, odpust mi, ze som ta nedokazala ochranit...Je mi to strasne luto... O tvojho surodenca uz nebudem prosit...Viem, ze je to odo mna sebecke ziadat od teba nieco take...Verim, ze vies, kedy pride ten pravy cas a sama nam posles svojho surodenca... Viem, ze si rozumna a posluchas v nebicku a ze si tam s tvojimi prababkami a pradedkami a ze sa tam mate spolu velmi dobre...Raz tam pridem za vami... Vikinka, velmi ta lubime, posielame ti mnozstvo pusiniek a objati do nebicka. Tvoja mamina a ocino Date: 2015-03-14 20:14:24.0 1698. RE: Nasa Kacenka - Daniela Dnes som bola za jednou pani co sa dokaze spojit s anjelmi a uplne ma to odrovnalo.Bez toho aby som jej nieco povedala mi povedala ze vidi vedla mna maleho anjelika.Povedala som jej co sa stalo.Moje dievcatko je stale pri mne a je to neuveritelne ale citila som ako sa ma dotkla.Stale je moja bolest obrovska ale uz viem ze Kacenka sa ma dobre. Date: 2015-03-17 16:24:46.0 1699. RE: Simeonko - lenka a mato Simeonko chcem sa ti podakovať za to že si mi pomohol prekonať tu hrúzu v nemocnici. dakujem za to nežné objatie čo som tam cítila,tak môže objať len anjel môj anjel,ty láska moja. Barborka ahoj Eli robili genetické testy a majú u nej podozrenie na ochorenie MPS III,ani nepíšem čo to je lebo je to hrúza.nemá žiadne príznaky len sa jej pomaly rozviazuje jazyk.kompletne výsletky budú o 3 tyž.tak musíme čakať, verím že to bude ok. ...skoro mi puklo srdce ked som mala vstúpiť do budovy kde som naposledy objala malého,slze tiekli samé aj ked som sa bránila pre malú, a to som ešte netušila že izbu budeme zdielať s chlapčekom narodeným ako Simi a ešte mal aj priezvisko ako moja babka.to dieťa malo taký úsmev a pohľad že neviem to popísať ako by sa na mňa pozerali anjeli a dávali mi silu. ......simi lubkame ťa a dakujeme....cmuuuuuuuuuuk Date: 2015-05-01 13:00:45.0 1700. RE: Simeonko - janka lenka, čítam a viem si predstaviť , nám sa narodil náš Jožko a hodinu bol so mnou. Narodil sa predčasne a odišiel. Po siedmich rokoch som na ambulancii mala malého sedemročného chlapčeka, ktorý sa narodil vtedy ako Jožko, aj predčasne a s takou pôrodnou váhou ako Jožko. v inej nemocnici. .Keďže som ho nepoznala mamička mi všetko do podrobna vyrozprávala. Aký bol maličký, ako bojoval, začal chodiť do školy,ale pravidelne 1-2x ročne chodia na rehabilitáciu, mentalne dobre, pohybovo dobre,tešila som sa s nimi a poplakala som si sama.Držte sa . Ja verím , že oni nás sprevádzajú a pomáhajú . Jana Date: 2015-05-05 14:43:37.0 1701. RE: Simeonko - zuzana a peto Lenka drzim palce, aby to s malinkou dopadlo co najviac dobre. Ver moja, ver, Simeonko Vam urcite pomoze.......Drzim palce , nevladzem pisat, slzy sa mi tlacia......Aj ja mam hruzu z toho, ked mam ist do nemocnice, kde Sofinka odisla do neba.... Mylim na Vas a drzim palce- Zuzana lenka a mato napisal/a: ------------------------------- dakujeme.aj ja myslím na vás. ...tie pocity máme na celý život...len keby sme viac cítili jemné dotyky našich anjelikov... spinkajte sladko detičky naše. Date: 2015-05-28 22:02:28.0 1702. RE: Vikinka, nas anjelik - zuzana a peto Ver Lenka, ver , ze coskoro sa to podari. Skus zamestnat hlavu niecim inym. Nehovorim zabudnut, to sa neda a nikdy nebude dat, len sa na to, tak neupinat a ono to pride. Ver....a modli sa. Mne Sofinka odisla v 35 tt do nebicka a o 20 mesiacov som sa tesila z Viktorky a teraz som uz mamou aj dalsej dcerky Vivien. Ver moja, a modli sa. Vikinka Ti pomoze. Date: 2015-05-28 22:36:58.0 1703. Vikinka, nas anjelik - Lenka Vikinka nasa najdrahsia, uz je to rok, co sme sa museli rozlucit...ani neviem ako rychlo to preslo. Boli sme ti s ocinom odniest krasne kvetinky a obrovsku vonavucku sviecku na cintorin...ale ved ty to urcite vies. Bola to aj taka nasa rozlucka, pretoze sme pred rokom tu moznost nemali. Vikinka, velmi ta lubime, strasne nam chybas, stale na teba myslime. Ale musime ist dalej. Viky, prosim, pomoz nam zmiernit tu bolest. Prosim, posli nam svojho surodenca, ktory tu uz s nami ostane, aby sme mali s ocinom dovod dalej zit. Posielame ti nekonecne vela pusiniek a objati do nebicka a pozdravuj vsetkych, ktori su tam uz s tebou, prababky, pradedkov a aj dvojho bratranceka alebo sesternicku. Verim, ze sa mas v nebicku dobre a tesim sa na nase stretnutie... Velmi ta lubime, mamina a ocino Date: 2015-06-21 19:08:47.0 1704. RE: Simeonko - lenka a mato láska prajeme ti krásnu nebeskú oslavu, verím že tvoja babinka sa tam o teba stará a zahrňa ťa nekonečnou láskou aj za nás...všetko ti vynahradíme ked sa opäť stretneme... tisíce bozkov a strašne silné objatia ti posielajú mami tati eli a oli cmuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuk Date: 2015-06-24 13:22:11.0 1705. RE: Rozarce - Kari ĎAKUJEM skvelý človek ... Volám sa KARI, som bol v skvelej otroctva za takmer 2 roky, ktorí trpia v rukách podvádzanie manžela, boli sme šťastní a odchode dobre, kým si myslí svoju starú priateľku a začal chodiť s ňou mimo naše manželstvo. Predtým, ako ste to vedel, že prestal starať o svoju vlastnú rodinu. Sa dostal do určitej miery, bol plánoval oženiť s ňou, a rozviesť mi jeho vlastné manželku, som plakal a hlásené ho k jeho rodine, ale on nikdy počúval každému, ale znížiť svoj príbeh krátky som prišiel v hľadaní skutočnej spiritualista kto mohol zničiť ich vzťah a aby ho vrátil ma a naše 2 deti.     Na mojom hľadaní som videl ľudí danej svedectvo o tom, ako ich manželstvo, kde obnovená Dr. Solo Wise. Vyberiem jeho e-mail a rozprával svoj príbeh k nemu, a on súhlasil, aby mi pomohol. Potom, čo sa jeho práca je pre mňa urobil, na tretí deň môjho manžela a priateľky sa pohádali a on porazil ju a on prišiel domov ma a deti prosiť a žiadať o odpustenie. Povedal, že jeho oči sú jasné hneď, a on bude nikdy robiť nič, čo by znova ublížiť jeho rodinu a sľubujú byť starostlivý otec a nikdy podvádzať. Som tak tak šťastný, že som ho stratiť na dievčati všetko uznanie ide na Dr. Solo Wise pre ste skvelý človek poslaný Bohom, aby pomohli ľuďom tohto sveta. Mám chuť z divov vašu pomoc a ja budem aj naďalej rozprávať o svojich dobrých skutkov. a koho to môže týkať Toto je jeho email: drsolowisetemple@gmail.com          Facebook Page @: Temple Of The Wise Dr Solo mi povedal, že som ho tiež kontaktovať na mnohých ďalších problémov, vrátane: (1), ak budete mať vždy zlé sny. (2) Ak chcete byť podporované vo vašej kancelárii. (3) Ak ženy / muži bežať po vás. (4) Ak chcete dieťa. (5) Chcete byť bohatý. (6), ktorú chcete držať svojho manžela / manželku, aby vaše navždy. (7) Ak budete potrebovať finančnú pomoc. (8) Bylinná starostlivosti (9) Ak nie ste schopní uspokojiť vaše žena sexuálnu túžbu kvôli nízkemu erekciu. (10) Problémy s menštruáciu (11), ak ste odmietli byť zaplatená, ľudia vás kvôli?. (12) vyriešiť problém s pôdou a dostať ju späť. (13) Páčilo sa vaša rodina Denny vám o svojom práve? (14) vytvrdnutí akéhokoľvek druhu ochorenia alebo ochorenia.      Obráťte sa na neho ešte dnes a byť istí, že vás šťastie jednoducho musí to urobil pre mňa. E-mail: drsolowisetemple@gmail.com Lenka napisal/a: ------------------------------- Ahoj, dnes som sa po niekoľkých rokoch vrátila na túto stránku. A prečítali si Tvoj príspevok. Neverím na náhody, tak sa pýtam samej seba, akú to má celú spojitosť. 25.3.2008 som porodila dievčatko, ktoré už nežilo... 11.4.2009 som porodila svojho synčeka...ktorý ma naučil lepšie, krajšie žiť. Verím, že nielen ten rozum a čas sú milosrdné...ale život sám... Budem rada, ak sa mi ozveš. Lenka Date: 2015-08-19 01:29:27.0 1706. RE: Matiasko - Janka ahoj, mne zomrela dcera pred dvomi rokmi..tiez to bolo nase prve babatko, narodila sa predcasne v 6 mesiaci okrem toho som mala vela poporodnych komplikacii ktore nebudem rozpisovat, strasne dlho som bola v depresiach,a preto viem ake to je, mne pomohlo najviac to co tvoja sestra odmieta..psycho terapie, pol roka som na ne chodila, nasla som si velmi dobru pani psychologicku,a chodila by som asi doteraz ale potom som znova otehotnela a kvoli rizikovemu tehu som uz chodit nemohla. zacala som cvicit jogu a malovat..objavila som v sebe talent na malbu a doteraz mi to velmi pomaha..dnes uz mam syna, ktory bude onedlho oslavovat svoje prve narodeniny a velmi sa z neho tesim ale strata prvej dcerky stale velmi boli, no aj vteda tomuto som sa dokazala cez to preniest..no najlepsi liek je cas..cas postupne rany otupi a uz to nebude tak velmi boliet, neexistuje univerzalna rada ani okamzity recept, kazdemu pomohlo nieco ine sestra napisal/a: ------------------------------- Dobry den.Stalo sa to pred tromi tyzdnami.Mojej milovanej sestricke sa narodilo mrtve babatko presne v den terminu.Do vtedy bolo vsetko v najlepsom poriadku,este vecer drobcek kopcoval a rano bolo po vsetkom.Lekar povedal ze mamicka bohuzial srdiecko prestalo byt.Tak sme sa na neho velmi tesili.Teraz je tu ticho ziadny pla len smutok a strasna bolest.Chcela by som poprosit mamicky ktore si takym to niecim presli nech poradia prosim mojej sestre ako sa da niecim takymto prejst ako to prezit.Je na tom velmi zle.Stale malého spomina,caka kedy zaplace,vycita si ze urcite sa neako tomu dalo zabranit.Ved bol to velky chlap,mal 3600 gramov a bol uplne zdravy.Teraz miesto kupovania hraciek budeme kupovat sviecky.Je to nespravodlive,cely zivot je nespravodlivy.Malinkeho nam uz nic nevrati ale moja sestricka je tu a hlavne zdrava,prosim poradte jej ako sa daju prekonat taketo strasne chvile,k psichologovi nechce ist a je to s nou zo dna na den horsie,utapa sa v ziali,nikde nechce ist a nic ju nebavi,len stale rozprava o tom istom.Preco ja a preco nam.Bolo to ich prve babatko.Dakujem Date: 2015-10-07 11:30:23.0 1707. RE: Matiasko - Michaela Ahoj Nasa Sarka bola tiez na pitve a pricina bola neznama. Tiez ze si pravdepodobne prilahla pupocnu snuru. Mne velmi pomahalo a stale pomaha, ked mozem nieco pre Sarku kupit alebo urobit.Stale jej kupujeme cerstve kvety a stale ked sme doma, tak jej hori sviecka. Na Vianoce sme jej kupili Vianocnu bombulu, ktora jej visela na stromceku, a tohto roku jej kupime dalsiu. My vieme, ze mame dcerku, ktoru nadovsetko milujeme, a aj ked nie je tuna s nami takym sposobom akym by sme chceli, my vieme, ze ona nas sprevadza kazdym nasim krokom. Taktiez mi velmi pomahali dlhe prechadzky, kde som sa mohla poriadne vyplakat a porozpravat so svojou dcerkou. Este aj teraz castokrat si potrebujem najst cas len pre nas dve, kde mozem precitit blizkost so Sarkou, porozpravat sa s nou a nabrat novej sily. Moj manzel veri, ze jeden den na zemi je ako 1000 rokov v nebi ,a ze nas zivot po smrti sa zacne v porodnici, s nasou dcerkou. Tato predstava ma naplna kludom a ocakavanim. Ja som teraz tyzden pred porodom. Bolo to velmi tazke rozhodnutie zase otehotniet, no nas tlacil aj moj vek. Keby ze som o 5 rokov mladsia, urcite by sme cakali dlhsie. Otehotnela som zase po 7 mesiacoch bez akychkolvek problemov. Zase mam bezproblemove tehotenstvo, ale je to dost velky stres a velmi vela protichodnych pocitov. Cakame teraz chlapceka, ktoreho uz teraz velmi milujeme, ale castokrat clovek citi nepravost, ze Sarka tu nie je. Anglicania hovoria, ze su to 'bitter sweet'(horko sladke) pocity. Castokrat sa clovek pristihne, ze mysli na to najhorsie, a nevie si ani predstavit, ze bude mat zive dietatko. Je velmi dolezite, aby si rodicia poriadne presLi smutkom a naucili sa ako tak zit ich novy zivot predtym, ako zase Otehotneju. Vela ludI si mysli, ze dalsie tehotenstvo Co najskor po strate dietatka je najlepsi liek. Nie je to az tak pravda. Matka moze mat rozne tehotenske a poporodne depresie, cim moze uskodit dietatku alebo tym, ze si nepresla pociatocnym smutkom, moze na dalsie dietatko zanevriet. No kazdy sme iny, a je to na individualnom rozhodnuti. Ja som v tomto tehotenstve mala ultrazvuk kazdy mesiac, kedze patrim medzi rizikove. My sme v UK a tuna robia len dva ultrazvuky, ked je bezproblemove tehotenstvo. Taktiez som navstevovala specialistu kazdy mesiacoch. Porod mi idu vyvolat v 38 tyzdni. Pocitam kopance maleHo a sledujem kazdy jeho pohyb. Ked mam nejake obavy alebo pochybnosti, tak mozem is hocikedy do nemocnice na monitor. Drzte sa,a ak by sa tvoja sestra mala zaujem porozpravat s niekym, kto ma rovnaku bolest a stratu, neck sa kludne ozve. Michael Saruska nasal 5+2 . TVOJA MAMA A TATO💟💕💗 Date: 2015-10-12 01:07:44.0 1708. RE: Matiasko - Janka ahoj, ano strasne som sa bala ze sa to zopakuje, hlavne ked som sa blizila k tomu 6 mesiacu..ale stale som si opakovala, ze uz sa to nestane, ze existuje milion zien na svete ktorym zomrelo babo a potom mali dalsie bez problemov..takze tak..ale hrozne som sa bala celych 9 mesiacov, mala som rizikove, kvoli slabemu krcku maternice..mala sa narodila a zomrela pretoze som dostala infekciu...a tu som dostala pretoze som mala slaby krcok (ja tomu velmi neverim, pretoze tyzden pred tym som mala poradnu a vsetko bolo ok) takze pri dalsom tehu mi preventivne zasili krcok a musela som lezat ale zvladla som to..maly sa narodil planovanym cisarskym (kvoli prirastenej placente - komplikacia ktora byva casta po problemoch ktore som mala pri prvom porode) v 38t. a ano mavala som castejsie poradne u lekara, chodila som na kotroly aj do nemocky kde sa potom maly narodil...ale ten strach ci to zvladnem mam este v zivej pamati...ale ja si myslim ze zeny kvoli dietatu urobia aj nemozne a vydrzia..a psychologicka ma naucila jedno cvicenie, ktore som robila vzdy ked ma ten strach zacal ovladat a celkom mi to pomahalo..dolezite je ale mat pri sebe niekoho kto vzdy povie ze to bude ok a ze to zvladnes Date: 2015-10-13 23:07:19.0 1709. RE: Matiasko - MARTA Sestre povedz ze nieje sama ,na tomto svete co sa jej stalo ,je vela,vela mamiciek krore toto zazili ,a tiez ked im babatka zomreli po porode par dni ,uz predca poznali ho atd....a treba ist dalej ,nestracat nadej hlavne....Ja velmi prajem tvojej sestre ,nech sa neboji mat znova dalsie babatko ,nech sa s cistim srdcom odovzda Panu Bohu nech veri...a jej anjelik jej bude tiez kazdy den na pomoci,bude chranit..... Date: 2015-10-14 14:46:02.0 1710. narodky marianko - MARIA ahoj marianko! vsetko najlepsie k tvojim krasnym 20 narodenimam... boli sme na cintorine zapalit sviecky a kvety sme ti polozili... pospominali na teba ...dufam ze mas v nebicku vela kamaratov a ze ste to pekne oslavili ....verim ze po case sa vsetci stretneme .... nikdy na teba nezabudneme pokial budeme zit aj ked je to uz velmi dlha doba ...posielame ti velikansku pusu a davaj na nas pozor a ochranuj nas vsetkych tu na zemi celu nasu rodinku mamina ocino a sestricka ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Date: 2015-10-18 18:03:23.0 1711. RE: potrat - Lenka11 ďakujem za pekné slová. A verím, že to všetko zvládneme. Hovorí sa, že Boh nikdy nedá to čo by nezvládol. Aj keď teraz sa mi zdá, že neodhadol moju silu. Ale verím, že časom to všetko pochopím, že to tak malo byť aby sme s manželom boli natoľko silní, že zvládneme veľkú rodinu, po ktorej tak veľmi túžime. Včera som bola u psychológa a veľmi mi pomohol. Povedal, že nás má táto skúška posilniť aby sme dokázali prichýliť ďalšiu dušičku aby si nás vybrala. A hlavne mi povedal, že najprv musím mať rada seba, vážiť si seba, potom je tu partner, deti, rodina a nad všetkým je Boh. Takže som sa rozhodla, že sa budem venovať hlavne sebe a potom keď ja budem šťastná potom príde všetko. Takže ti želám veľa sily, váž si hlavne sama seba, staraj sa o manžela. a potom príde aj vytúžené dieťatko. A možno sa stretneme na inej stránke kde si budeme písať o našich pokladoch a chváliť sa akí sú šikovní. Takže veľa vnútornej sily a lásky Date: 2015-11-24 08:43:17.0 1712. RE: ako prekonať ťažké obdobie?? - Gabika Ahoj LENKA mne zomrel synček pred 3 mesiacmi narodil sa mi na termín ,lenže mi nežil zadusil sa mi ,bol to zdraví chlapček , toto bolo moje prvé bábo ,mám 32 rokou ,je to velmi tažké pre mna a viem si predstavit čo teraz prežívaš ,ja som bola na tom zle myslela som ,že to zvládnem sama ,ale musela som íst k psychyatrovi ,každí den si poplačem velmi mi chýba ,ale už sa to nevráti ,vieš ako by som chcela čas vrátit bohužial sa to nedá cítim s tebou a tieto pocity čo máš teraz som mala a mám aj ja ,závidím mamičkám a teraz sa na všetko pozerám ináč ,ale verím,že budeme mat ešte detičky ,že aj mi budeme štastné .... Date: 2015-11-28 17:26:20.0 1713. RE: ako prekonať ťažké obdobie?? - Lenka11 ďakujem všetkým sa pekné slová, ktoré ma povzbudili. Ja viem, že všetko vylieči len čas. Manžel sa veľmi snaží aby som na to všetko nemyslela, zniesol by mi aj modré z neba. A mňa to potom všetko tak veľmi mrzí, že som k nemu odmeraná. Ale nedokážem sa pretvarovať, že som zabudla alebo že som šťastná. Aj keď viem, že to myslí dobre. Viem, že to bolo spoločné rozhodnutie ukončiť trápenie nášho anjelika, ale stále vo mne pretrváva ten pocit neistoty či to bolo to najlepšie, či sme nemali počkať. Viem, že už to bol 21 tt a dieťatko by sa už asi nevyvíjalo. Ale aj tak, to neviem svojmu mužovi odpustiť, že sa viac menej aj s lekárom, rozhodli ukončiť tehotenstvo a je som to nechcela. Všetko to prebehlo tak veľmi rýchlo nestihla som ani zareagovať a už som ležala v nemocnici. Viem, že to nemyslel zle a hlavne sa bál aby sa mne nič nestalo, pretože dieťatko malo zlomeninu a nemuselo to dobre dopadnúť. Všetci mi hovoria, že to bolo to najlepšie čo som mohla pre matildu a seba urobiť. Ale stále ma prenasleduje ten pocit, že čo ked by to druhé rozhodnutie bolo lepšie. Taktiež som začala navštevovať psychiatra myslím, že mi to pomáha aspoň trošku... to čo ste prežili vy bolo možno ešte ťažšie ako my a preto vám, prajem nech sa opäť dokážete tešiť, zo života. Verím, že časom to dokážem aj ja alebo aspoň sa o to musím pokúsiť. Už to síce nebude také ako predtým. Ale snáď... Date: 2015-11-29 09:06:06.0 1714. RE: Nikolka z dvojičiek - Marta Ďakujem a aj vám prajem veľa sily budeme ju my ale aj vy potrebovat,s takouto situáciou je ťažko sa vyrovnať ale....musíme ísť ďalej aj s tou obrovskou jazvou na srdci.Naše dcérky potrebujú silných rodičov a my takými musíme napriek tejto tragédii byt, pretože ony sú tu a teraz tými najdôležitejšími osobami v našom živote a máme v nebicku našich anjelikov,ktorých prosím každý deň nech chránia svoju sestričku na každom jej kroku a verím že nás ešte v živote čaká aspoň trocha stastia a prajem ho z celého srdca aj vám.Posielame objatie. Date: 2015-12-02 23:44:34.0 1715. RE: Mathiasko - Marek A ja sa pripájam k mamičke.Mathiasko bolo si naše všetko v tomto živote. Veru mali to byť naše najkrajšie vianoce v živote. Zostal len smútok. Osud je nevyspytatelny. Strašne nám chybaš a velmi ta lubíme a vždy budeme. Si naše svetielko v srdiečkach. Lubkame ta moc tvoja Mamička a Otecko. S laskou spomíname. Dakujem ti za všetko. Date: 2015-12-24 12:08:32.0 1716. Sara - Laura Moja mala krasna Sara,velmi Ta lubim a chybas mi kazdu sekundu. Este netusim ako mam bez Teba dalej zit,stale cakam,ze sa zobudim a Ty,srdiecko moje budes pri mne. Sara moja,nemam odvahu Ta pustit k ostatnym anjelikom,si taka malinka. Tvoj tatino mi strasne pomaha,ale tiez mu velmi chybas a stoji ho to vela sil.Ver,ze ta velmi lubi! Hugo a Kubo su velmi statocni,myslim,ze bez nich by uz nebol dovod k nicomu... Prid mi povedat,ze ta nic neboli a ze si spokojna tam.kde si,aj ked tomu,laska moja nemozem uverit. 36 tyzdnov sme spolu zili a ked som ta uz mala drzat v naruci,povedali mi,ze nezijes...,nespravodlivo mi ta niekto vzal a nedal nam sancu... Sara,kym budem dychat,budes so mnou. Milujem ta! Maminka Date: 2016-01-03 12:39:14.0 1717. RE: Sara - Michaela Ahoj Laura Je mi luto ze ste prisli o vasu dcerku. Viem co prezivas a ako sa citis. Uz je tomu osemnast mesiacov odkedy sa nasa Sara narodila ako maly anjelik, a este stale tomu niekedy nemozem uverit. Nikdy to nepochopim,preco sa to stalo, ked bola pocas celeho tehotenstva v poriadku. Chyba mi kazducky jeden den, a Bude mi chybat do konca zivota. Milujem ju nadovsetko, a bude stale moja uzasna prvorodena dcerka.Tesim sa na den, ked sa zase stretneme a Uz ju Nikdy nebudem musiet pustit zo svojej naruce. Myslim na vas a posielam objatia. Michaela Sarka moja, milujem ta nadovsetko. Dala by som zivot za to, aby some ta mohla zase dzat v naruci a bozkavat. Prosim ta dcerka, prid ma pozriet aspon do snickov. Tvoju mama xx Date: 2016-01-05 18:58:29.0 1718. RE: Sara - Laura Michaela napisal/a: ------------------------------- Ahoj Laura Je mi luto ze ste prisli o vasu dcerku. Viem co prezivas a ako sa citis. Uz je tomu osemnast mesiacov odkedy sa nasa Sara narodila ako maly anjelik, a este stale tomu niekedy nemozem uverit. Nikdy to nepochopim,preco sa to stalo, ked bola pocas celeho tehotenstva v poriadku. Chyba mi kazducky jeden den, a Bude mi chybat do konca zivota. Milujem ju nadovsetko, a bude stale moja uzasna prvorodena dcerka.Tesim sa na den, ked sa zase stretneme a Uz ju Nikdy nebudem musiet pustit zo svojej naruce. Myslim na vas a posielam objatia. Michaela Sarka moja, milujem ta nadovsetko. Dala by som zivot za to, aby some ta mohla zase dzat v naruci a bozkavat. Prosim ta dcerka, prid ma pozriet aspon do snickov. Tvoju mama xx Michaela,dakujem za podporu a chcem vyjadrit lutost nad vasou stratou. Neviem pochopit ako sa moze stat,ze dietatko,ktore sa uz ma narodit a tesit sa s rodicmi a surodencami,sa nikdy nenadychne,neotvori ocka aby spoznalo maminku nielen podla hlasu...nenavidim rana,ked musim celit realite a v noci stale cakam,ze za mnou pride,ale asi este nie som pripravena ju pustit,lebo stale nechodi. Moja mala Sara mi chyba nekonecne a nemyslim,ze to niekedy prejde. Vsetci mi tvrdia,ze cas je milosrdny a otupi bolest. Teraz si neviem predstavit,ze budem niekedy esta schopna usmiat sa a mysliet na nieco ine ako na nu. Nase pribehy su zarazajuco podobne... ako si cerpala silu ist dalej? Kto nam toto zelal a vzal nam ich ? Date: 2016-01-06 13:24:34.0 1719. RE: Sara - Michaela Ahoj Laura Prvy rok po strate nasaj Sarky sa mi vobec nechcelo zit, a bolo mi absolutne jedno, co so mnou bude. Chcela som zomriet a ist za nou. Mam uzasneho manzela, rodicou a sestry, ktore ma chapali, a podporovali. Ja som potrebovala, a stale potrebujem o Sarke rozpravat. Potrebujem ju zahrnat do nasich zivotov. Sara stale bude velkou sucastou nasho zivota, a stale bude tuna s nami aj ked inym sposobom ako by sme si priali. Som stastna, ze ju mame, (aj ked je to velmi tazke vediet, ze mame dcerku a nemozeme ju mat pri sebe). Sarkine fotky mame po celom dome, a taktiez mame krasny Sarkin portret v obyvacke. My mame urnicku nasej Sarky doma. Je to krasne male srdiecko. Spavam s nim kazdu noc, a taktiez ju nosime s nami, ked ideme domov na Slovensko (zijeme totiz v UK). Neviem, ci budem niekedy pripravena sa s nou rozlucit. Tuna v Uk sme mali v nemocnici uzasnu starostlivost. Mohli sme Sarusku chodit navstevovat kedy sme chceli, a ako dlho sme chceli. Kym sme my neboli pripraveni sa s nou rozlucit. Mali sme moznost stravit s nasim dievcatkom aspon ten kratky cas, tie najvzacnejsie chvilu, ktore nam nikto nemoze zobrat. Mohli sme jej povedat, ako ju velmi milujeme, a stale budeme. Mohla som si ju drzat, kolisat a pozerat sa na nu dlhe chvile, lebo som vedela, ze je to len na velmi kratky cas (tieto spomienky velmi bolia, ale su zaroven najkrajsie ake mam, a som velmi vdacna, ze sme mali tu moznost stravit s nasou dcerkou ten najvzacnejsi cas. Ked to pisem, tak mi slzy tecu po tvari, ale plac mi velmi pomaha). Viem, mozno sa to zda niekomu nespravne, ale nam to velmi pomohlo. Nezalezi na tom, co si ludia myslia. Kto nezazil stratu dietatka, ten to nikdy nepochopi. Kazdy sme iny, a kazdy sa pasujeme so svojim zialom odlisne. My sme stravili so Sarkou 12 dni. Kazdy den sme ju isli na par hodin pozriet. Poskytli nam tu specialnu izbu, ktoru maju na taketo a podobne ucely. Po Sarkinom pohrebe som potrebovala byt casto sama so svojimi myslienkami, tak som chodila na dlhe prechadzky, kde som sa mohla so Sarkou rozpravat, a poriadne sa vyplakat. Taktiez som vela citala. V Uk je vela literatury k tejto tematike, a taktiez vela internetovych stranok a portalov, kde si pisu rodicia s podobnym trapenim. To mi velmi pomohlo, a este stale tieto stranky navstevujem. Moja oblubena je stillstandingmag.com (pisu tam rodicia, ktori vedia, co to znamena stratit dietatko) a tigerlilytrust.co.uk – na tejto stranke su prekrasne basne, ktore napisali rodicia ako my. Pani, ktora zalozila tuto stranku poznam osobne. Je to velmi mila pani, ktora stratila svoju dcerku Lily pred 4 rokmi, a teraz velmi pomaha rodicom s podobnym osudom. Ked som na dne, tiez mi velmi pomaha, ked napisem Sarke list alebo spravim kartu, kde si mozem vyliat svoje city, hnev, frustraciu … a potom ten list odlozim do Sarkinho boxiku, kde mam ulozene vsetky jej veci. Po roku a pol ti mozem povedat, ze zivot ide dalej. Nikdy nebude taky, aky bol predtym, a casto sa zamyslam nad tym, ako je mozne, ze sme schopni zit, ked nasa dcerka tu nie je. Mame lepsie dni a horsie dni. Nikdy nezabudnes na svoju dcerku, ale naucis sa s tym zit. Najtazsie je sledovat ine deti ako rastu a robia pokroky, a vediet, ze ja nikdy neuvidim Sarku robit to iste. Je to krute, a stale bude. Ja sa so Sarkou rozpravam kazdy den, casto si poplacem a idem dalej. Sarka nam poslala svojho maleho braceka, ktory nam ju tak velmi pripomina. Je to nase slniecko, ale zaroven je to velmi tazke, lebo az teraz plne chapem, o co sme prisli. Tehotenstvo som zase mala bezproblemove, ale az do konca som neverila v stastny koniec. Neviem ci sme si to zasluzili, ale je to nasa nadielka, ktoru musime niest, a ja verim, ze raz dostaneme odpovede na nase nezodpovedane otazky, a velmi sa tesim na den, ked sa so Sarkou zase stretnem. Bude to najkrajsi den v mojom posmrtnom zivote. Dufam, ze som ti aspon trocha pomohla. Prajem ti vela sil a budem na teba mysliet. Som si ista, ze nase Sarky su pri nas a su na svoje mamy hrde. Drz sa Michaela Date: 2016-01-08 22:17:40.0 1720. RE: tretie tehotenstvo - Marta Ahoj Marti, srdečne ti blahoželám a teším sa s tebou.Budem na teba myslieť a verím že tentokrát všetko dopadne inak a vy sa budete tešiť zo zdravého bábätka.Držím palce!!! ☺ Date: 2016-01-14 21:54:12.0 1721. RE: tretie tehotenstvo - MARTA Dakujem Martuska.Verim ,dufam ,ze tento krat sa to podari do stastneho konca,potom dam vediet .-) Prajem Ti Martuska,nech sa Ti uz len v zivote dari ... mame anjelikov obe dvoch ,oni nam budu pomahat,su stale s nami . Posielam Ti silne objatie ... a ani Ty nestracaj nadej Martuska Date: 2016-01-14 22:46:51.0 1722. RE: Sara - Laura Ahoj Ivanka. Ja uz vlastne ani neviem co povedat,nenachadzam slova utechy,nic take neexistuje. Je iba tvrdy fakt,ze mame zbytok zivota na zmierenie sa so stratou,ktora neskutocne boli sekundu po sekunde. Je az neuveritelne,ze sa tieto veci deju,akoby sa nase deti rozhodli za nas,ze tu s nami nechcu byt...co nam po nich zostalo? V ociach mojho muza vidim den co den smutok,a neviem ho utesit. Lubim ho,len neviem,ci sa toto da prekonat. Chcem ist medzi ludi,chcem dalej pracovat,musime zit pre ostatnych,ale moje srdce je s mojou dcerou...myslim,ze ma to velmi meni. Ivana,je nas vela,nie si v tom sama. Date: 2016-01-18 15:05:35.0 1723. Nas anjelik Anička - Veronika Ahojte, som rada , že som našla tuto stránku a možem sa aj ja trosku vyrozpravat. Zacnem svoj pribeh. Pred Vianocami som isla na normalnu kontrolu u doktora. Bol to 22+6tt. Dovtedy všetko bolo v poriadku bolo to 22.12.2015. Doktorovi sa nepáčila moja znižena hodnota z krvi ktorá bola znížena len trošičku o 0,03(nejakej jednotky) poslal ma na genetiku tam ma hned odbili, že to nie je dovod na odber plodovej vody. Poslal ma vsak este na sono. Tak velmi mila a dobra doktorka , ktora mi velmi pomohla za co som jej vdacna, nam oznamila ze dietatko zaostava v raste ma hyperechogenne crevne klucky a ma nejaku tekutinku b brusku a podla nej to moze byt infekcia , hned na druhy den nam odporucila odber plodovej vody. Suhlasili sme lebo ak bola sanca pomoct nasmu dietatku tak jedine ked budeme vediet co je v nom a ako mu pomoct. Lenye vysledky z plodovej vody prisli az o 3 tyzdne. Dovtedy sme ale volali o predbezne vysledky a geneticky bolo vsetko v poriadku takze sa potvrdila infekcia. Dozvedeli me sa ze je to dievcatko Anička. Vetdy mi spadol kamen zo srdca ked sme sa dozvedeli ze geneticky je všetko v poriadku ked to bola infekcia myslela som si ze sa jej da pomoct antibiotikmi alebo niecim .... nedalo.... 3 týždne po Vianociach som isla k doktorom na kontrolu ktora bola v dosledku zleho vysledku na infekciu cytomegalovirus. Doktor mi najskor povedal ze mi odporuca potrat .... ja by som na potrat nesla , hned som si v duchu povedala ze potrat odmietam nech je ake je je to moje dieta. Potom ma poslal aj na sono kde ma opat vysetrovala ta mila doktorka. Hned na zaciatku nam povedala aj podla vysledkov ktore som jej doniesla ze nech necakame za sa to zlepsilo podla nej sa to zhorsilo . Lahla som si a nasa dcerka bola cela zaliata tou tekutinkou tou hnusnou infekciou , potom sa doktorka pozrela na nas a povedala : "priroda si to zariadila po svojom!" TIE slova mi dodnes hucia v hlave . Moja Anicka bola mrtva. doma sme uz vsetko pomaly chystali , ma nam prist este aj kocik ..... hned nas zobrali do nemocnice a cakali sme dlhe dva dni a pol.... davali mi lieky nezaberali zdvojnasobili davku dali mi tabletku aj odspodu. nakoniec mi museli prsknut plodovu vodu bola už uplne hneda.... v piatok 15.1.2016 okolo 11:00 som porodila mrtve dieťatko..... v ten moment som sa na nu neccela pozerať ani nejako hladkať , fyzická bolesť nebola vačšia ako ta bolesť srdca , ako keby vám ho niekto vytrhol z hrudi a strašne to boli a boliet bude navzdy . Bolo to nase , moje vytuzene, vyprosene dietatko. Museli ma aj vycistit. Teraz chodim po vyšetreniach skrz ten virus .... na infektologii mi musia zistit ci mam aktivny v tele ten virus lebo sa neda nijako vyliecit len utlmit a ked sa objavi choroba zas prepukne. Ale doktorka nam povedala ze na dalšie dieta v tehotenstve nebude mat dopad ze druhe dietatko bude na 99% zdrave. Chceme chceme to skusit zas a verime ze nasa Anicka sa nam vrati , strasne mi chyba , veľmi. Teraz by som ju chcela objat, vidiet, chytit. Teraz aj lutujem ze som to neurobila v tu chvilku. Ale ani sa ma to nikto z doktorov a sestriciek neopytal. Asi preto lebo uz sa jej kozicka odlupovala.... ta bolest ten smutok je veľky , strasne velky. Chcem aby vedela , že nikdy na nu nezabudneme, ze nam velmi chyba , ze ju velmi lubime a kazdy den mame za nu a za nenarodene deticky zapalenu sviecku. Ďakujem že som mohla aj ja napisat svoj pribeh. Mozno mi to pomoze postavit sa na nohy. Date: 2016-01-27 08:05:54.0 1724. Nas anjelik sladko spinka - Michaela Ahojte je to naozaj nadherna stranka ako sa podelit o svoje emocie,smutok a vyznanie nasim milovanym detickam.dlho som citala tieto clanky ale nikdy som nenabrala tu odvahu napisat tu ci niekomu sa zdoverit stym.Dakujem Vam ze ste mi pomohli konecne sa otvorit a nedusit to v sebe.Ja som tiez prisla o svojho anjelika mal 22tt bol to chlapcek a dali sme mu s mazelom meno Lukasko :-* prezila som tie najkrajsie ale zaroven najhorsie obdobie.Zacalo to koncom druheho mesiaca bol vecer sama doma manzel na nocnej prislo mi trosku zle tak som si sla lahnut ze to prejde ale lahla som si s pocitom ze nieco nieje v poriadku prekrucala som sa v postrli a zrazu citim ze nieco zo mna tecie utekala som na toaletu a liala sa zo mna krv okamzite som volala manzelovi a ten volal svojej mamke aby utekali hore pokial dojde on s prace pretoze robi 30km od domu medzi tym svokra volala sanitku ten cas pokial dosla svokra trval vecne vravela ze este nikdy nikde sa tak rychlo o pol noci neobliekla a neutekala trvalo to len 8min ale mne sa zdalo hodiny.prisla sanitka a ked ma odnasali dosiel manzel utekal za nami sanitka sla strasne rychlo len mne ta cesta prisla pridlha ja som sa obavala toho najhorsieho.Konecne sme dosli a aj lekar ktory ma okamzite pozrel a povedal mi tu najkrajsiu spravu srdiecko bije len pukla cievka napichali ma dali mi vitaminy a cakal ma 5dnovy pobyt v nemocnici.Strasne som sa bala pytala sa dookola preco ale ak som sa spoznala s ostatnymi mamickami ze ake maju problemi mi odpovedali ze take iste tak ma to ukludnilo trosku.nastal den prepustenia velke nadsenie i obavy aby sa to nezopakovalo o dva dni sme mali ist na vytuzeny ultrazvuk v 3mesiaci s manzelom obaja sme si sadli do cakarne a nedockavo cakali kedy uvidime svojho drobca konecne sa dvere otvorili a zavolali nas manzela posadil lekar na pohovku kde mal krasny pohlad na velku plazmu aby ho videl v plnej krase ja som uz kinecne lezala a mohlo to zacat lekar ho krasne popisoval poculi sme srdiecko a v tom ze nieco sa mu nepozdava nech pockam ide volat cakali sme 5minut a stale nic konecne prisiel stym ze musim ist k docentovi on musi posudit nic viac nic menej doslova som sa rozklepala nechapali sme co sa deje.poslali ma obliect a uz len mi sestricka povedala ze mi budu volat co najskor.o dva dni mi volali ze mam prist len v ten den mal manzel sluzbu a nepustili ho tak som sla sama znovu to cakanie ale strasne napatie co sa deje stale som nevedela ze co konecne som sla sa dozvediet pravdu docent ma ulozil a uz mi tiekla slza a este ani slovko nepovedal.Nadychol sa a zacal s klopenou hlavou ale ludsky ze moje babatko ma na brusku omfacocellu je to nezcelene brusko a nevyzera to dobre mala sanca na prezitie ja som ko hlucha len pozerala na neho.spytal sa ci chapem ja nuc poslal ma obliect a zacal od znova vtedy mi ako keby dal facku a zacala som brutalne plakat povedal ze mam na vyber pokracovat alebo prerusit graviditu ale ze mam prist s manzelom ze ho asi nechapem teraz.okamzite som volala manzelovi s placom a skoro mojim kolapsom ten sa snazil vysvetlit svojmu nadriadenemu ze su velke problemy aby ho uvolnil ale ako som pisala robi 30km od ke tak som sa vybrala k svokre ktora robi b meste cesta mi inak trva 15minut za nou ale teraz mi trvalo hodinu ludia sa na mna divali ako na opitu ale mne to boli jedno konecne som dosla k svokre ktora nic netusila ostala v soku a pkakala so mnou je to najlepsia svokra na svete sucitila so mnou vsetko aj ked to bolo tazke ma vidiet plakat a ona sa snazila ma podrtat a nevyronit ani slzu.dosiel manzel a zase sme sa vybrali do nemocnice k docentovi aby este raz nam vysvetlil nakolko ja som ho nevnimala.Vsetko sme si nechali vysvetlit a sme odisli splacom zo vsetkym.dosla son konecne domou s velkou ranou na srdcu manzel sa drzal i ked bol tiez hotovy a snazil sa nepkakat.prisli dalsie dni cakali sme co bude dalej dali nam v nemocnici na vyber bud interupciu alebo pokracovanie dalej gravidity sla som sa zisaliet pretoze mi nik nerozumel ako ma to boli a nechapem tomu mala som nato len jeden den!najprv strach ze malicke sa bude trapit potom vycitky ze som nic nespravila ze to jednoducho vzdam nie sla som k primarovi a vravim idem dalej sli tyzdne a stale som bola hotova te moj drobcek co je pod mojim srdcom je chory rozpravala som sa snim spievala citala rozpravky no len som to nezvladala musela som nastivit psychologicku ta ma trosku podporivala ale zdalo sa mi ze nik mi nevie pomoct ze je to zbytocne. Prisiel 5mesiac 21tt znova tie dvere ta ordinacia vzali nas dnu s mazelom a uz len napatie vo mne manzelovi a uz aj docenta. Je to docent s velkym D... dakujem mu za vsetko i ked neprial mi to sucitil s nami ale je to jeho povinost. Ultrazvuk sa zacal vsetko meral a prisiel k srdiecku minuta ticha.... ma velmi vazne chore srdiecko je nevyhnutne na operaciu a nemusi to prezit totizto nemusi prezit do 9mesiaca jeho brusko ta omfacocella je omnho vacsia ako v 3mesiaci cakal som ze sa to sceli teraz jeho oblicka sa mi nepaci kedze je brusko zle scelene ma vonku crievko a pecen sa posunula a vyvinula zle oblicka ma mensi raztep chrbtice tie slova boli nezastavitelne zacala som hrozne plakal manzel ma drzal za ruku ale ja som sa triasla on pocuval pozorne pretoze ja som mala ticho.. prisiel docentov verdikt Prerzsenie gravidity vzhladom na mnohopocetne chyby.okamzity nastup do nemocnice v prvy den ma napichali tycinkami na otvorenie maternice brutal bolesti strach manzela poslali domou jedine to co som nepochopila ze nemoze byt pri mne na izbe ja som ho tak strasne potrebovala.prisiel vecer uz len plac mali ma kopal a kopal ako keby vedel co sa deje :-( a lucil sa so mnou celu nic som ani oka nezazmurila uz rano o 5som vola s manzelom so slzami v ociach ze sa bojim nic netusim co a ako len ma ukludnoval nexh neplacem ze budem vycerpana prislo rano pol 7otvorili sa dvere ze uz ma caka docent nemusel ma on prave robit ale bola to moja poziadavka.zisla som o pochodie dole vybral mi tycinky co mi mali otvorit krcok maternice a povedal pridem a nech sa drzim povedal mi co ma caka za injekcia vzali ma sestri ulizili na postel a pichli prvu umelu kontrakciu po chvilu kricim ze mi je zle a horuco okamzitr pribehli dali ma dole utekala som na zachod prehnackovala som hodinu a pol s zvracanin a bolestami bola tam stolicka co bolo fajn pretoze mi pomahala sa skrucat a miernit bolesti zrazu mi prislo lepsie len co som sa postavila na nohy citila som ze nieco sa vali zo mna bum plodova voda bola som prvorodicka zlakla som sa a zaroven potesila ze uz je to tu pretoze boli to strasne bolesti a zaroven som uz nevladala a najhorsie to bolo pre mna ze som bola tam kde vsetky tehotne.kricala som na sestru ze mi idtiekla plodova voda ze sa ospravedlnujem za zachod ze je spinavy.okamzite prisiel tym lekarov aby ma pozreli zo spodu ale ten ze v ktorom som ze mam take male brusko ja son znovu plakala sestra odpovedala za mna.dali ma opat lahnut nech odpociniem a pichli dalsiu vyvolavacku opat bolesti hnacky a vacsia vycerpanost presli uz 5hodin prosila som sestricky a boha o pomoc boli to strasne.. pkakala som ale od toho ze sa stale trapi pretoze som ho citila ako kope aby mi nebolo malo cez moju izbu nosili vsetky babatka co prisli na svet bolo to flustrujuce bokestive preklinala som vsetko ze preco ja,preco prave ja ... a stale dookola pytala som sa ze ked ste vedeli aky mam problem preco mam tu izbu ze je to hrozny pocit a vidiet.ospravedlnenie ale mne to nepomohlo.prisli kontrakcie kazdych 5minut potom kazdych 3 nedalo sa to zniest uz som vycerpana postavila som sa a pozeram som zaliata krvou zem nohy kosela ako na zabijacke volali lekara pozrel a okamzite volali docenta potrat... preslo uz 7hodin a stale nic skrutena na posteli cely tim pri mne co sa deje strach priputali mi nohy nejaku misu dali pod mna a zrazu tlacte fuu .. bolesti boli horsie a horsie moj krik sa stupnoval robili co sa dalo ale mallicky sa mi zakliesnil presla polhodina a stale nic nastali uz klieste no nic lekar na lekara pozerali a netvarili sa nadcene potom ma poriadne chytili 3sestri jeden lekar plus docent co mi pomahal moj boj uz bol len ako keby posledny krat som mala zakricat a zatlacit v zivote ..nikdy v zivote som tak nekricala konecne to prisli je na svete len mi ho nemohli ukazat aby som neskolabovala. Nemala ho vzdy pred ocami nexh si ho necham v srdci a v spomienkach tak ako ma kopkal v brusku.prisla velka ulava ze sa uz moj drobcek netrapi a ze ho prijal boh ked si ho vybral.mna cakala uz len kratka operacia a velky smutok za nasim milovanym anjelikom.:-* preslo uz niekolko mesiacov no neprisiel den kedy som na neho nemyslela verim ze ani jedna z vas na toho vasho anjelika ste nezabudli.. teraz viem ze niesme sami co sme toto prezili VELKA VDAKA Vam vsetkym ze ste sa tu zdoverili pretoze ste ma nakopli mysliet pozitivnejsie a konecne mi spadol malicky kamen zo srdca ze som sa tu mohla rozpisat a konecne o tom hovorit este raz Velke DAKUJEM prepacte ze az tolko pisania :-) prajem Vam vsetkym z celeho srdiecka krasne a zdrave deticky kazdej kolko si len prajete Date: 2016-01-28 18:01:21.0 1725. RE: Nas anjelik sladko spinka - lenka a mato Miška je strašné čo si si musela prežiť, toľko bolesti. Držkaj sa, rany sa zahoja, na maličkého nikdy nezabudneš ale ver že raz spoza mrakov vykukne slniečko a ty sa budeš tešiť zo zdravého dieťatka a Lukáškovi budete spolu posielať do nebíčka pusinky. Silné objatie a veľa síl. Simeonko anjelik môj tebe tisíce bozkov cmuuuuuuuuuuuuk. Date: 2016-01-31 13:17:07.0 1726. RE: Nas anjelik sladko spinka - Michaela dakujeme Vam s celeho srdiecka uz teraz ich posielame pretoze neprejde den a ani minuta kedy na neho nemyslime :'( verime ze nas milovany syncek siel vyprosit boha za svoju sestricku alebo braceka. Velmi ma Vasa odpoved potesila Dakujeme Vam obom posielame bozteky Date: 2016-02-01 19:17:07.0 1727. RE: Nas anjelik sladko spinka - lenka a mato Naš Simeonko odletel do nebíčka ako 13mešačný zdravý chlapček, išiel len na prechádzku a ...tragické nešťastie...je to už 5 rokov, bolí sme takí šťastní, stačila sekunda a všetko bolo preč.Bol to náš prvorodený a jediný...potom nám poslal Elišku a Oliverka, a stále ich ochraňuje, veľa sme si preskákali s nimi, ale verím tomu že ich ochraňuje a dáva nám silu všetko to prežiť. Neskutočne to bolelo, srdce išlo puknúť, ale museli sme ísť dalej a časom sme sa stou bolesťou naučili žiť.Bolí to aj po rokoch,ale už sa dokážeme usmiať. Každá jedna volná sekunda patrí na myšlienku aký by bol, a čo by bolo.Sú to otázky na ktoré nedostávame odpoved ale patria do nášho života. Sú aj také dni že ide puknúť srdce a slzy tečú same a okolie sa čuduje... nevysvetľujem aj tak to nepochopia, pretože ja som iná som mamou toho najkrajšieho anjela. Simi lubkame ťa.cmuk. Date: 2016-02-01 21:34:40.0 1728. RE: Nas anjelik sladko spinka - Michaela je nam to strasne luto to sme nevedeli ze take nestastie ste zazili a presli je to este bolestivejsie ked ste ho drzali v naruci prezivali kazdu sekundu snim ked plackal smial sa rozpoznaval svet ruckami ockami :'( robil vam tie najkrajsie chvile vazho zivota.boze je to strasne to sa neda ani napisat nie este nato pomysliet a zazit naozaj je nam to s manzelom velmi luto sucitime s vami.Verim ze je im velky bracek a zaroven velky anjelik a ochranca v nebicku. Naozaj nevieme cim ste si museli prejst zazit ale verim ze to musi byt katastrofalne a velmi bolestive ked si to premietnete :'( a verim ze mate milion otazok pretoze mame ich aj mi co sme spravili kde nastala chyba preco prave mi:'( neviem co sa stalo na tej prechadzke a nemusis o tom pisat ale jedno je ze Vasho milovaneho synceka Simoenka si zavolal nas najvyssi pretoze sa narodil ako anjelik pre teba,polovicku a tvojich dalsich krasnych deticiek :-* moja svokruska mi vzdy vravi ze vzdy sa nieco musi stat bud aby nas to pusunolo a posilnilo dalej alebo preto pretoze to tak malo byt nikdy sa nestava nieco len tak. Nas Lukasko bol vytuzeny syncek po 3.5roku a nakoniec toto :'( velka rana do srdca mysleli sme si ze to len my a nakoniec su plne stranky co tiez take prezili je to nad vsetkych sil v zivote co nas vsetkych postrehlo.ja si pustam jednu pesnicku trosku ma zohreje pri srdiecku https://youtu.be/alj9dtllmme Date: 2016-02-02 11:00:20.0 1729. RE: Nas anjelik sladko spinka - lenka a mato Ano je to neskutočná bolesť, mne tiež pomohla táto stránka,vtom čase sem pribudlo veľa anjelikov a tak sme sa tu držali jedná druhu.neskôr sme viaceré otehotneli a už sme len čakali na dobré správy na tejto stránke. mna malý prišiel pozrieť do sna a volal ma mami pod so mnou, ja som mu povedala miláčik ja nemôžem mám v brušku tvoju sestričku a on na to, musel som odísť,lebo vy ste ma tu naučili všetko čo sa dalo ale ja sa musím učiť dalej a tak som musel ísť.bol to neskutočne krásny sen. potom sa nám narodila Eliška,tešili sme sa len pár dní,prišla správa že má pozit test na cystickú fibrózu,vyplakali sme všetky slzy,skončili v blave na vyšetreniach kde sa to našťastie nepotvrdilo.potom tom otehotnela s malým,bolo to od začiatku celé divné a stále som krvácala, dokola soná, odbery, plod nerastie to je potrat,3 krát ma poslali na čistenie ja som to odmietla, našťastie,a tak máme Oliverka ktorého nám chceli... tak sme sa tešili ako nám deturence rastú, ale nerozprávali ani jeden, tak kolotoč vyšetrení až genetika a výsledok podozrenie na MPS III.to bola strašna rana.museli sme ísť na kramáre na hospitalizáciu, to som myslela že už neprežijem ked som mala znovu vstúpit do budovy kde nám na OAIM odpojili Simeonka z prístrojov po 36hodinách pretože tak je postavený zákon,po resuscitácii mal mozgovú smrť.prežila som tam horor,Eliška kopec vyšetrení, testy dopadli ok teda aspoň krvne v moči má látky ktoré tam nemajú byť.ale už nám rozpráva tak sme ani nešli na kontrolne vyš.nevládzem to absolvovať. ja som malému spievala uspávanku hajaj búvaj tíško sni sen o ružičke len....pustili mu to aj ked ho odpájal a ked sme sa s ním lúčili naposledy. dakujem všetkým čo nám vždy držali palce a modlili sa za nás. láska lubkame ťa.cmuk Date: 2016-02-02 22:04:07.0 1730. RE: Nas anjelik sladko spinka - Michaela bozinku to je hrozne naozaj mi tecu slzy to je naozaj neskutocne co ste si prezili :'( mna to boli s vami ste silny a nik vas nerozdeli prajem velmi vela sil a verim ze to spolu zvladnete. Je mi tazko pisat nieco co som nezazila a verim ze ta to muselo zozierat si velmi silna a verim ze vsetko sa obrati v dobrom pretoze si to zasluzite :-* ja ani neviem co ti mam napisat pretoze je to naozaj tazke co ste si prezili slova su zbytocne preroze to si naozaj zasluzi nieco viac.bojim sa nieco napisat aby som ti neubliza vlastne v tom aby som ti to nepripominala:'(.. tvojim krasnym detickam Eliske a Oliverkovi prajem len a len to v zivote najlepsie a najdolezitejsie vlastne to uz maju a to si TY maju uzasnu maminu na svete :-* ktora da zivot za nich klobuk dole Lenka naozaj. Ja som tiez nieco prezivala ako nastevy nemocnice na tej izbe na tej istej posteli ked som bola tehotna na oddeleni kde som porodila Lukaska bol to horror chodila som s manzelom aby ma podrzal ale aj tak moje myslienky ma pohlcovali za kazdym ked som tam sla a odchadzala som s placom vlastne dodnes ak tam idem sa trasiem a tlacu sa mi slzy pretoze od oktobra ked sme sa rozlucili s Lukaskom som od porodu absolvovala uz 2operacie ... tak ani sa stoho neviem dostat lebo mi to stale pripomina co sa dialo ..nechcem nato zabudnut ale chcem si pamatat len to najkrajsie.....tehotenstvo brusko ako mi rastlo,kopanceky pretoze viem ze moj milovany Lukasko je tu so mnou kazdy den Date: 2016-02-03 11:21:05.0 1731. RE: Nas anjelik sladko spinka - lenka a mato Dakujeme.Všetcia čo sme na tejto stránke sme si prežili a aj prežívame veľkú bolesť. Dakujem za túto stránku, že sa má kde človek vyplakať a že sa tu všetcia chápeme. Prajem veľa sily. Miška silné objatie,držte sa a verte že raz bude lepšie. Date: 2016-02-03 16:20:18.0 1732. RE: Nas anjelik sladko spinka - Michaela Aj ja dakujem Vam a tebe velmi ze som konecne sa podelila o tu bolest pretoze doposial som to nedokazala a dusila som to v sebe pozieralo ma to a nehovoriac o bolesti co som zazivala. Aj vam silne objatie:-*drzte sa vasim drobcom Eliske a Oliverkovi prajem len to najlepsie a posielam bozteky nech su v zivote len zdravy a stastny nech im nikdy nic nechyba Date: 2016-02-03 18:46:24.0 1733. RE: Mathiasko - MARTA Ahoj Gabika ,skuste dalsie babatko,odovzdajte sa Bohu ,verte ,ako napriklad aj my .Nam zomrela dcerka pred 7mesiacomi, mesiac pred porodom .Nevieme doteraz preco ,preco sa to stalo ,pitva neukazala toho moc a ja mam dobre vysledky,je to zahada ... Teraz som akurat v druhom mesiaci,moje tretie tehotenstvo... mam ho rizikove ,som doma na PN,viac kontroly ma budu cakat,a chodenie na hematologiu a lezim a robi mi spolocnost moja trojrocna dcerka. A ked ma chytia obavi,idem do kostola ,pridem plna sily ... Date: 2016-02-04 19:58:53.0 1734. RE: potrat - Lenka11 Ahoj. Aj keď to bude znieť otrepane, viem veľmi čo prežívaš. Dodnes si pamatám ten osudný deň 3.11 v Martine. Všetko bolo také krásne ešte v aute ma kopkala. Kým sme išli na vyšetrenie tak sme obzerali detské vecičky, v nákupnom centre v Martine a diskutovali či to bude chlapček a či dievčatko. Keď som tam ležala a pán Grochal mi ukazoval, akú krásnu má hlavičku, že dawn to určite nebude bola som šťastná, srdiečko bila ako zvon a ešte nám ukázala aj prštek. a potom ma dr. poslal von, že drobec je príliš dole nech si poskáčem lebo nevidí na nožičky. bola som taká štastná v čakárni som sa smiala a skackala nech sa drobček zobudí. a potom to prišli ešte teraz vidím výraz tváre svojho manžela ako sa mu tlačia slzy do očí ked sme videli nožičky drobca, vtedy sa mi zrútil sen. nemohla som spávať nič som nejedal a malá len kopala ako odušu akoby cítila čo sa ide diať. skoro som sa zrútila a môj muž ani nehovorím. počas potratu bol stále pri mne a držal ma za ruku. ešte teraz si pamatam ako sa mi sestričky smiali, že chcem našu matildu pokrstiť. bola taká drobnučká a stále vidím tie modré nožičky. musela mať poriadny zápal a tá zlomenina, bola taká krehká a už taká choručká, nechcem si ani predstaviť ako ju to muselo bolieť možno aj preto sa tak veľmi hmýrila. Prešli už tri mesiace a ja na nu stále myslím, a nikdy nezabudnem. ale už to trošku prebolelo, o mesiac by sa narodila ale ideme dalej a mám v pláne z mužom začať sa znovu pokúšať otehotnieť. dnes mi prišli posledné krámy a môžeme to skúsiť. ale čo ma najviac hnevá, že ešte stále nie sú výsledky prečo bola taká choručká. ale už je to asi jedno. Veľmi ma to mrzí čo sa ti stalo, nedá sa to opísať ako. základ je že máš pri sebe rodinu a držíte spolu, viem nikdy nezabudneš ale dá sa to prekonať a verím , že ešte príde dalšie bábo a to už bude v poriadku. mne jeden dr. povedal, zhodou okoností môj psych. niekedy duša človeka musí niečím prejsť a jednoducho my sme boli nato predurčené a preto treba dakovať bohu, za každú chvíľku čo sme stou dušičkou prežili bol to jej čas ktorý mala vyhradený tu na zemi. a ešte jedna vec musíme prestať, nad našimi anjelikmi plakať aby mohli v pokoji odísť byť šťastní v nebíčku, musíme im doprať ten pokoj a verím, že nás budú vždy ľúbiť a pošlú nám do cesty dalšie bábetko aby na nás dávalo pozor. drž sa Date: 2016-02-15 11:00:26.0 1735. Šimonko a Milanko - Marta Anjelikovia moji už to bude pol roka čo ste mi navždy odišli do neba...Najťažšie obdobie môjho života lásky moje...Navždy nám tu budete chýbať a vždy vás budeme milovat...celý zvyšok života si budem niesť tento ťažký kríž ale verím že raz sa istotne spolu stretneme,ale dovtedy nech sa mi o vás aspoň sníva lásky moje,prosím príďte za svojou mamickou aspoň do sníckov.Milujem vás,objimam a bozkavam,obrovitansky mi chýbate.... Date: 2016-02-29 21:50:06.0 1736. Šimonko a Milanko - Marta Anjelikovia moji už to bude pol roka čo ste mi navždy odišli do neba...Najťažšie obdobie môjho života lásky moje...Navždy nám tu budete chýbať a vždy vás budeme milovat...celý zvyšok života si budem niesť tento ťažký kríž ale verím že raz sa istotne spolu stretneme,ale dovtedy nech sa mi o vás aspoň sníva lásky moje,prosím príďte za svojou mamickou aspoň do sníckov.Milujem vás,objimam a bozkavam,obrovitansky mi chýbate.... Date: 2016-02-29 21:50:07.0 1737. RE: Anjelik Jakubko - Marta Antonia je mi veľmi ľúto že to takto dopadlo,Posielam aspoň kúsok svojej sily aj keď ja jej tiež nemám vela a treba stále veriť že to bude raz dobre,lebo mamičky anjelikov sa nevzdavaju.Posielam objatie Date: 2016-03-05 22:18:02.0 1738. RE: Anjelik Jakubko - Ivana Ahoj,je mi velmi luto čo sa ti stalo:(Presne viem čo prežívas lebo aj ja som prisla o svoju dcéru ale už V 40tt+6 Je tomu 9 tyzdnov ale neprejde den kedy by som si na svoju malinku nespomenula .Určite sa aj my dočkáme zdravých deticiek. Držím palce a hlavu hore:)Verim že všetko sa deje Z nejakého dôvodu Date: 2016-03-07 11:00:17.0 1739. 13rokov - Petra Ahojte ja mám tiež anjelika dňes by mala už 13rokov...mám doma dve krásne zdravé dievčatka milujem ich nadovšetko ale..nikdy nezabudnem na tých 9mesiacov čakania a zrazu bum ticho od lekárov akoby nič fetus mortus dodnes mi to znie v ušiach "zomrelo vám dieťa choďte sa pobaliť musíme to odrodit" akoby nič banálna vec ako u zubára veľmi sa hnevám na doktorov aaa karma?tá prišla na doktora ktorý to celé spôsobil bol nenormálne kľudný aj keď som ležala dva týždne v nemocnici nevedela som sa hýbať bola som ako žaba nevidela som si prsty na nohách a keď som ho každý deň prosila aby to už ukončil mal tú svoju blbu vetu BABETKO VIE KEDY SA VYPYTAT NA SVET...😭😭hlavne že som ležala v nemocnici.deň pred ty m ako mi moje dievčatko prestalo žiť nastali problémy tlak vyskočil brucho ako kameň a oni namiesto toho aby mi urobili cisársky uspali nás majú maličkú uspali navždy... Ráno vizita nepríjemný doktor ste tlsta ako prasa ako mám pocit ozvy?no si lekár mal by to vedieť som si myslela...nepočujem nič choďte na tretie na pôrodnicu ultrazvuk prídem dole tak nezvyčajné veľa pánov doktorov a aj ten môj pán doktor nech odpočíva v pokoji...mrmlali si tam niečo ja som to nechcela počuť nechcela aj keď som vedela že je už neskoro že to brucho bolo niako moc tvrdé..pôrod trval 12hodin veľmi si ho nepamätám nakoľko má nadopovali aaa na tretí krát zatlačenie bola vonku... Neviem ako vyzerala ale urcite volá nádherná moja victoria❤❤❤chcela som tak veľmi som chcela ju vidieť ale ona to nechcela už teraz to viem...odpadla som prasklo mi niečo a začala som veľmi krvácať potom si pamätám len toľko že má anestéziológ preberal a znova uspal a museli má šiť z vnútra hmm neviem čo sa tam odohrávalo ale potom to prázdno vnútri v srdci nič žiadny cit nenávidela som seba lekárov rodinu každého asi som sa nemala tak tešiť kupovať vecičky pri druhom som nekupovali nič až keď sa narodila asi som poverciva už ale ani pri treťom som nekúpila ani plienku načo aby som to potom zahodila do koša ako pri mojom anjelikov komplet celá výbava do koša... Tak asi tak môj príbeh píšem ako to cítim predstavujem šiju 13rokov už by bola veľká slecna..pán boh mi dal po piatich rokoch druhu princeznú dnes má už 7rokov a po ďalších piatich rokoch ďalšiu princeznú milujem ich nadovšetko sú to tie najkrajšie darčeky moje životy...💗💗💗💗 Date: 2016-05-08 08:00:45.0 1740. Viki💜 - Viktoria Vikinka prajem Ti s Tomaskom krasne meniny.Lubime Ta.Dnes by si oslovovala svoj sviatok.Tvoje meno svieti v kalendari.Chybas nam.Velmi.Navzdy ostanes v mojom srdiecku.Zanesiem Ti aspon kvietky a zapalim sviecu. Dakujem Ti ze pri mne stojis v tychto tazsich chvilach a pomahas mi.Verim ze bude dobre.Tomasko ti posiela vela pusinirk.Si moje zlaticko a dakujem Ti za tvojho bratceka ktory kazdy den mi robi velku radost. Krasne meniny zlaticko!💜💜💜 Date: 2016-05-10 10:25:47.0 1741. neutíchajúca láska - Alexandra Pomaly to bude 13 rokov, čo mi doktor stroho oznámil: "Tak, tu sme skončili!" Napriek tomu, že mi dnes robí radosť moja milovaná 11-ročná dcérka, nedokážem zabudnúť na dieťatko, o ktoré som vtedy prišla. Vždy v novembri za neho zapaľujem na cintoríne pri kríži sviečku a verím, že je v nebi. Neviem, či to bol chlapček alebo dievčatko, no často sa mi sníva, že mám druhú dcérku, ktorá sa mi stratí a ja ju hľadám, alebo, že mám dcérku, ktorá nemá meno, alebo, že mám dcérku, na ktorú stále zabúdam a keď si na ňu spomeniem, uvedomím si, že už niekoľko dní je hladná a neviem, či ešte vôbec žije. Sú to hrozné nočné mory, ktoré súvisia s mojím nenarodeným dieťatkom. Verím však, že raz príde deň a ja svoje stratené dieťa nájdem, objímem, vyslovím jeho meno a budem sa oňho starať najlepšie ako viem s neutíchajúcou vrúcnou láskou ... Date: 2016-07-26 23:17:32.0 1742. náš anjelik - lenka Nám sa pred mesiacom narodil mrtvy syncek,ešte dnes sa mi to nechce verit,všetko bolo v poriadku a zdravé dietatko v priebehu niekolkých minút bolo mrtve. Stále lutujem,že som si ho viac neobzerla a nepopestovala ale na sále som to v tom šoku nedokázala a potom už bol na pitve. Aspon letmo si vybavujem tváričku nášho anjelika. Nikdy na teba nezabudneme,srdiečko naše. Date: 2016-08-05 17:12:08.0 1743. RE: Nikolka - Marta Ahoj Marti,silno držím palce nech už máš svoj vonavy živý a zdravý uzlicek vo svojom náručí určite vás vaši anjelici ochraňujú a po celý život aj naďalej budú. Ja mám ešte len 16tt ale verím že to dobojujeme do úspešného konca aj za pomoci našich anjelickov, ktorí veľmi veľmi veľmi chýbajú a nikdy neprestanú. Date: 2016-08-30 22:31:02.0 1744. Šimonko a Milanko - Marta Chlapci moji milovaní, minulú stredu 31.8. ste v nebicku oslávili svoj prvý rocik, prajem vám aj takto všetko naj a verím že ste mali s ostatnými anjelikmi krasnu nebeskú oslavu a chcem aby ste vedeli že ste navždy v našich srdciach,vždy vás budeme milovať a nikdy na vás nezabudneme.Je nám tu bez vás veľmi ťažko,ale dúfam že raz sa spolu stretneme.Prosím vás ochranujte svoju veľkú sestricku Vikinku a malého surodenca v mamkinom brusku.Veľmi vás lubime lásky naše Vaša maminka,tatinko,sestrička Vikinka a bublinka v brusku - posielame bozteky tam hore 😘😘😘😘 Date: 2016-09-05 22:00:10.0 1745. RE: Mathiasko - Denisa anjelik nas,veru dnes je rok tomu,co si nas opustil,velmi nam chybas,lubime ta,dnes sme mali oslavovat tvoj prvy rocik a nie ti na cintorine zapalovat sviecku.Kazdy den na teba myslim.U nas doma svieti v izbe pre Teba sviecocka,posielam Ti tisíc bozkov do nebicka.Vzdy budes nas prvy.Ako by som Ta vystiskala Vsetko najlepsie do nebicka LUBIM TA Tvoja Teta Denisa Date: 2016-09-09 20:56:30.0 1746. RE: Pomnicek pre Tobiasa - Marta Ahoj verím ti že ti momentálne nič nenapada veď sme mali riešiť celkom iné problemy.My mame na pomnicku napísané "Kto v srdci žije, neumiera". Date: 2016-09-29 13:19:17.0 1747. Linduska - svetlana Lilus,dlho som sem nepisala,ale dnes som sa rozhodla..Ked sa ti stala tragedia,tak som sa z toho spamatavala rok..Stale som mala pred ocami spomienky na Teba a otazku PRECO a KEBY..Den pred tvojou tragediou sme mali ist k vam na dovolenku..Kupila som ti Kinder cokoladky,ktore som ti slubila pred nasim odchodom domov.Ani vo sne by ma nenapadlo,ze to bolo nase posledne stretnutie...Snivalo sa mi 2x s tebou na zaciatku...myslime na Teba anjelik..Velmi sa mi pacila a aj paci pesnicka od Leony Senkovej Verim andelum.Je smutna,ale krasna...Vtedy som si ju dala ako budicek na telefon a prva spomienka vzdy rano bola na teba..Dala som ju na tvoju stranku na FB a dnes ju zdielam pre Teba znova...Dnes som si citala na anjelikoch aj tvoj pribeh...Pozdravuj v nebicku nasich zosnulych... Date: 2016-11-01 21:43:03.0 1748. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Anna Pukšová Dobrý deň mám 17 rokov a mám tiež hypoplastický ľavokomorový systém ked som sa narodila povedali že som zdravá a a 9 den som už ležala na operačnos stole z 30 percentnou šancou na prežitie ale bojovala som :D mám za sebou už 3 operácie a podla doktorou som pacientka ktorá sa drží najlepšie začala som sa venovať jazdectvu a som štastná to že mám iba polkubsrdca neriešim a žijem ako kebybsom bola úplne zdravá ako ryba takže treba len veriť a všetko bude dobré Date: 2016-12-05 23:51:00.0 1749. strata dieaa - prosba o spoluprácu - Lucia Dobrý deň, Vo svojom výskume k dizertačnej práci sa venujem prispôsobeniu po strate u rodičov po strate dieaa a jeho jednotlivým faktorom. Snažím sa bližšie porozumie tomu, čo rodičom po strate pomáha a čo naopak nepomáha, s ciežom zlepšenia poradenských služieb v tejto nesmierne náročnej životnej situácii. Chcela by som Vás preto vežmi pekne poprosi o pomoc s vyplnením, príp. preposlaním, dotazníka (týka sa straty od potratu až po stratu vo veku 30-teho roka života dieaa). Účas vo výskume je plne dobrovožná a anonymná. Dotazník a bližšie informácie k nemu nájdete na tomto odkaze: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdjIOM8uyH6PJhRiILITDQi0vqzEe9r2cAJx0XTTk2ew9KAeA/viewform Vopred Vám vežmi pekne ďakujem za Vašu ochotu, čas a otvorenos. Srdečne, Lucia Martinčeková, doktorandka, Katedra psychológie Trnavskej univerzity Date: 2016-12-13 09:21:07.0 1750. Livinke - Janka Moja milovaná livinka, uz su to tri rocky co si odisla do nebicka a tretie vianoce ktore budem bez teba.uz by si chodila do skolky..casto rozmyslam ako by si vyzerala,aky hlasok by si mala..vies vzdy som tuzila mat domcek pre babiky a pretoze som ho nikdy nedostala chcela som ho kupit raz na vianoce svojej dcere..bohuzial pan boh to chcel inak:,(toto by boli prave tie vianoce na ktore by si ho dostala..verim ze hore v nebicku budes mat krasne vianoce a raz pride ten cas a ja ta budem moct konecne objat a to budu tie najkrajsie vianoce pre mna.zatial ti mozem poslat pusu tam hore a prosim davaj pozor na svojich dvoch bracekov. Navzdy s laskou tvoja mamicka. D dr Date: 2016-12-23 15:00:43.0 1751. Porod v 21tt - Viera Prosím vás žienky ako dlho vás držali v nemocnici po porode mrtveho babatka? Chcem ist domov a podpisat reverz...zda sa vam to rozumné? Zbláznim sa tu Date: 2017-01-03 21:30:22.0 1752. moja laska - mirka Dobry den.chcela by som sa zdoverit so svojou bolestou.pred rokom po dlhsom case sme uz s mužom necakali a navstivili iscare v ba.tuzba po spolocnom dietati bola velika.zaziadali sme si o IVF a cakali.este pred tym sme vyskusali hormonalnu liecbu.ktora vysla na prvy krat!tak som sa potesila a muz tiez.avsak po injekcii som brala duphaston cez ktory som v obdobi ocakavanej menzes raz zakrvacala a neskor spinila takto to bolo asi 3 cyklusy.neskor mi dr zistil ze mam placentu preavia marginalis a musim lezat.v tom case zasahovala k branke a uz vtedy sa rozpravalo o cisarakom reze.cele tehotnestvo bolo o lezani a lezani.uz mi sibalo.avsak prisiel 29 tt vecer.postavila som sa a zaliala ma krv.moj muz ha v rychlosti viezol do nemocnice za co mu velmi dakujem.tam sa ukazalo.ze aj ked placenta sa dvihalaa a nezasahovala do pôrodných ciest vo vrchnej casti sa zacala odlupovat od steny maternice.nasledovala akutna sekcia.ked ma prebudili ani som netusila ci moj chlapcek zije.neskor prisiel moj muz na izbu a hovori krasny chlapec.plakal velmi.skoncili sme na antolskej maly na vysokospecializovanej jiske.ked som ho videla na druhy den plakala som vycitala si ze som mohla nieco urobit.vsetci mi hovorili aky je krasny.naozaj bol dychal sam uz na druhy den na treti mu dali aj hadicku prec.sikovny moj maly hovorim si.no dr z oddelenia neustale mi hovoria mliecko si odsavajte vase pekne stoleroval.tak ja som si zdimala prsia lisaje mam dodnes len aby moje dieťatko malo.pridem na dalsi den a oznamia mi ze malemu stupla zltacka dva krat vracal a nizka akcia srdiecka.hned mi bolo do placu.na druhy den normalna doktorka (druha smena)a vam nepovedali ze maly dostal umelu vyzivu lebo nemame mliecko a dva krat ju vyvracal?tak som opat išla zdimat prsia.s placom.posledny den v nemocnici pondelok rano som si bola odsavat a pozeram ze moj syn v intervaloch sa skruca od placu a bolesti.pytam sa neboli ho brusko?oni ze nie.pridem domov po tyzdni v nemocnici.za tri hod pride moj muz z pohľadom vydeseneho dietata a oznami mi ze nasho syna prevazaju z antolskej na kramare nakolko antolska ma "spickove"inkubatory pre nedonosenych nema ziadneho detskeho chirurga.samozrejme na kramaroch nam oznamili ze ma perforaciu crievok.t.j.ze mu praskli crievka od prepapania.nakolko nedonosene deti nemaju dovyvynutu traviacu sustavu.vysiel dr z jisky a oznamil nam ze ma infekciu a hovineka vsade v brusku.ale nemoze ho operovat pretoze prisiel v tak zlom stave ze to uz musel mat 3 dni.padla som na kolena pri vete.vas syn ma 10%sancu.moj chlapcek maly.noc prezil na kramaroch na jiske na liekoch.utorok ho 3 hod operovali.neprezil.moj syn zomrel.zil tu 8 dni.bol krasny moc ho milujem.neviem sa s tym zmierit.preco sa to stalo mne?co som zle komu urobila ze mi zobralo dieta?moj muz sa snazi ma podporovat.neviem kolko vydrzi.pytam sa ho kazdu chvilkundookola to iste.preco.kedy to preboli.najhorsie je ze by som chcela cim skor otehotniet ale po mojej akutnej sekcii.strate krvi kde zevraj zachranovali mna a moju maternicu.nemozem min 2 roky.a co potom?bude sa to opakovat?co ak ano?budem mať opäť placentu zle?alebo co oapt mi ho zobere boh k sebe?tak velmi sa bojim mat druhe dieta.co som podcenila?prosím poradte.pomozte lebo mne sa zit nechce.zeny na antolskej sa same vzdavaju babatiek.fetacky idu rodit tretie a davaju ho automaticky na adopciu.preco mi ho zobral?bola by som dobra mama.neviem to pochopit.a mozno budem potrebovat nieciu pomoc...ale neviem ako zit bez neho.neviem ako si robit druhé . Pretože ten strach je tak velky.dakujem vam za tuto stranku Date: 2017-04-29 15:34:31.0 1753. RE: moja laska - mirka Ahoj Juditka, velmi ti dakujem ze si mi napisala. Moj syncek sa volal Janko, po mojom muzovi. Malý ked sa narodil, bol v 29 tt. Kedze som zacala krvacat doma (odlucovala sa placenta) nasledovala akutna sekcia, cize mi nestihli ani pichnut kortikoidy na plucka, avsak narodil sa prvý den mal prístroj a na druhý uz len hadicku. Bol silny a verila som ze to zvladne. na tretí den uz dýchal uplne sam. Bola som hrdá na neho. Vo vnutri som si vravela, uz ked som ho nedokazala donosit do spravneho týzdna aspon on vie byt tak silny ze to zvladne. Prisiel 4 den na antolskej a dr mi oznamila v rýchlosti ze ma zvýsenu teplotu, dva krat vracal, zvýsena zltacka a nizka akcia srdiecka. Len sa mi podlomili kolena a prisiel plac. Na dalsi den mi druha DR. oznamila ze malý nemal mlieko, a ani oni nemaju tak mu dva krat dali umelé mlieko, ktoré nasledne dva krat vyvracal. neskor sa opat stabilizoval teda podla dr....Pýtam sa sestier z oddelenia ma moj malý nejaké zasoby mojho mlieka? tvrdili ze nie, tak som utekala odsavat na dalsi den mi druha sestra povedala ze ma v zasobe 80ml. skoro som odpadla. Neviem ako to tam maju porobene, ked kazda povie nieco ine. kazdopadne prisiel pondelok (mala som ist prec z nemocnice). Vo vnutri som citila, že ak odidem ze sa malemu pohorsi. ale to uz bola moja prepustacia sprava spísana a ja som bola zbalena. isla som si este na ich oddelenie odsavat mlieko. Pozeram na maleho ako krasne spi, ale ten spanok striedala intervalova placliva bolest. pýtam sa dr. neboli ho brusko, ona ze nie to je v poriadku. Moj muz prisiel pre mna a odviezol ma domov. do stupavy. prisiel za 3 hodiny a oznamil mi ze ho preventívne vezu na kramare, nakolko oni nemaju ziadneho doktora. chirurga, ze nieco s crievkami. Nasadli sme do auta a isli na kramare. tam nam doktor oznamil, ze malý ma perforaciu crievok. (prasknutie na niekolkých miestach, nakolko bol este traviaci system nedovynutý). Ale oznamil nam ze prisiel v tak kritickom stave ze ho nemoze operovat hned, a musia ho stabilizovat. tvrdil ze uz to musel mat 3 dni. a bolesti. ta predstava ma zozierala pomaly zaziva. prezil na liekoch a na samostatnom dýchani celu noc. utorok 25.4.2017 ho poobede isli operovat. nakolko som nevladala od placu ani dýchat moj muz isiel do nemocnice sam, kde cakal pred operacnou salou. zrazu mi vola s placom ze uz to tam sam nezvlada. sadla som do auta a letala za nim, hovorila som si ze my dvaja musime byt pri sebe a ja nemozem sobecky cakat doma na výsledok. prisla som objala ho a do 10 min dosla doktorka a oznamila nam ze malý operaciu neprezil. Ked nam vysvetlovali ze pri týchto detoch chodia lupou crievko po crievku, dierka po dierke odstrihnu a zasiju hovorila som si toto nemoze byt pravda. ta bolest ze som tu ja a moje dieta uz nie je tak silna a neopísatelna, ze dnes je to presne týzden a mam pocit ze sa nic nezlepsilo. akurat su tu tie pohlady ludi, ktorý trpia pri pohlade na mna, ako moj muz (ktorý neviem kolko este zvladne) a ja neviem ci im vycitat ze neplacu so mnou a hovoria o buducnosti ako o garancii ze bude vsetko ok alebo im vynadat ze sa tak isto netrapia. kazdopadne viem ze to je zle ale toto by som nikomu nepriala zazivat. take prazdno, nemat radost, nedokazat zachytit myslienku, sustredit sa na cokolvek. nejde mi to. bolest je silnejsia. Plus ten strach z mozneho druheho dietata je tak velký. momentalne som v stave ze sa chcem utapat v ziali. v kazdom pohlade do zrkadla sa vidim ako som este pred 3 týždnami nosila pod srdcom dietatko ktoré sme si s muzom vysnivali. ked vidim jazvu poviem si, katastrofa a nema ani zmysel. lebo co z nej vyslo uz neexistuje. moje telo je tak znicene a zhumplovane a to mam 28 rokov. ze mi je do placu. cela radost z toho ake sme mali mat krasne leto, ako som si chvile s mojim janickom predstavovala je prec. a ja len pozeram doblba a neviem co robit. neviem sa vratit ani k domacnosti k bezným cinnostiam. co horsie ze moj muž ich kvoli mojmu rizikovému tehotenstvu robil 8 mesiacov. a teraz ich neviem stale zacat robit ja. plus pocas toho ako som lezala doniesol domov moj muz kocik od znameho. moja mama zurila ze povera je povera. ja som si hrdo povedala na povery ja nedam. teraz uz viem a cakam kým ich moj muž, vsetky veci neodnesie z nasho domu niekam velmi velmi daleko. plus takto minulý rok som bola v praci presne 25.4.2016 prisla som domov a pred domomo policajne auta. (razia) mojho muza odviezli a ja som nevedela ani kam. kedy ho uvidim, komu volat, kedze som nebola doma zabavili nam aj mne uplne vsetko, vratane penazi co som mala po predaji bytu takze som nemala peniaze ani na pravnicku. v ten den som myslela ze umriem, nevedela som nic....a velmi to bolelo...moj syn zomrel presne 25.4.2017. je to nejaké znamenie si hovorim? alebo len blba nahoda? mam na cela napisane smoliarka? a nakladajte jej kolko este zvladne? muz mi hovori neboj sa este nas len krasne caka. pytam sa ho kedy?najradsej by som uz teraz bola tehotna. ale tak velmi sa bojim. keby mam prist este o jedno dietatko alebo by malo mat komplikacie umriem...neviem ako mam teraz zit dalej, ako sa tesit ze to druhe bude uz vsetko v poriadku. neviem ci navstivit doktora aby mi pomohol cez to prejst.? ja naozaj neviem...len prosím a teraz neviem koho ci boha? alebo prirodu? aby to prestalo tak boliet a aby mi dali sancu byt maminou zdraveho dietatka a aby som sa prestala bat. a skusila to este raz...velmi ta obdivujem ze si toto zvladla ako si zvladla. ja pri mojej sekcii mozem mat asi prve dalsie dietatko az za dva roky. a ten cas tak boli a pomaly plynie....mirka Date: 2017-05-02 08:20:52.0 1754. RE: moja laska - Judita Ahoj. Mirka je to ešte moc moc čerstvé. Úplne Ťa chápem a ver mi, že tu každá z nás aj vie ako sa cítiš aká je to obrovská neopísateľná bolesť čo teraz prežívaš. A hlavne tá prázdnota....to je strašné...niekoľko mesiacov dieťatko nosíme pod srdcom potom príde deň s veľkým D a zrazu NIČ iba veľká prázdnota. Na našich anjelikov nikdy nezabudneme vždy tu budú s nami. Raz sa s nimi stretneme a budeme opäť spolu. Ja som si nechala všetky Davidkove hračky ako aj oblečenie čo mal naposledy na sebe v nemocnici. Vieš on žil s nami aj doma. Držkaj sa, skus sa s niečim zamestnať s niečim čo Ťa baví, či si rada robila pred tým než si otehotnela. Ja som taktiež chodievala k psychologicke, ale iba mesiac...necítila som sa o nič lepšie tak som prestala k nej chodiť. Potom som bola stále na PS (play station) čo som nikdy pred tým nechodila a teraz už ani nechodím, ale tam som stále hrala strategické hry a vôbec som nevnímala okolie, ale muž mi to po čase zakázal (čo aj dobre spravil) a tak som začala veľa čítať....proste som stále hľadala niečo len aby som nemyslela na Davidka a na tú bolesť. Potom som si našla túto stránku a bola som tu každý deň....a deň čo deň tu pribudla stále nova a nova mamička, ktorá prišla o svoje dieťatko. Je to niečo strašne. Vieš čo mi pomohlo? Bratova žena porodila rok nato čo Davidko nás opustil....ten malý človiečik mi pomohol. Toľko veľa síl mi dodal a ja som bola opäť šťastná a až vtedy som si uvedomila, že nechcem takto žiť sama, že chcem byť opäť matkou a rok nato sa mi narodil Danko. Takže neboj sa to príde samo len to netreba siliť. Malý Janko zostane vždy s Tebou bude pri Tebe stále Date: 2017-05-06 14:58:22.0 1755. RE: moja laska - Veronika Ahoj Mirka je mi do placu ked citam tvoj prispevok.Zazila som trosku iny pripad ale tiez som prisla o prve babatko.Dievcatko.Zomrela mi este v brusku v 9 mes.Dovod?Ze asi to tak malo byt podla ostatnych.Boh dal Boh vzal tieto reci po prirodzenom porode kde mi nemocnica okrem rajskeho plynu aby ma oddialila som myslienok ponukli iba to.V 36 t som lezala v nemocnici s vysokymi pecenovymi testami.Nasadili mi lieky aj taky coby sa vobec ani nemal.Po tyzdni ma pustili domov naco moj gyn.bol nahnevany ze ako toto mohli urobit a pustit ma domov.Bola som naliata vodou cela vypypana pokozka ma nehorazne svrbela.. Chodila som na prehliadbky kazdy tyzden kuvsvojmu dok ten mi aj viac krat bral krv ze radsej.Malicka zila.Az 20.12 mi povedal treba ist do inej nem.moze to skoncit zle.A teraz nastal ta chvila kde mna nepodrzal moj uz byvaly manzel.Kedze to bol cas vianoc ze dovod aby sme boli spolu a nesla do nemocnice.Tie jeho slova si budem pamatat do konca zivota.Narodila sa mi v 38 t mrtva.Bola velka.Vytrapila som sa cez 12 h.Muz?Tiez bol z toho mimo.Avsak nechcel sa so mnou o tom rozpravat.Jedine u koho som nasla oporu bola moja mama.Sestry tie boli horsie na tom ako ja.Zvysok jeho rodiny chcelo na to cim skor zabudnut a to si moja ex svagrina dala oslavu svojich nar na 3 mes vyrocie malej.Dovod?Ze nebol ze iny datum.Neverim. Dokonca horsie som zazila po ako ju pochovali bez mojho vedomia bez toho aby mi to aspon povedali.Ex asi ten tlak z toho klamania nezvladol a oznamil mi to po pol roku a dalej ze je pochovana v hrobe ich rod.prislusnika ako mi nedovolili urobit pomnnik s pamiatkou na nu.Toto je len dalsi bol na moju dusu. Otehotnela som cca 4 mes narodil sa mi syncek vysnivany prosila som malicku.V 31 t 5 d vedela som ze ho budem lubit nech by mal aj nieco.Vedela som ze z mojim uz ex to nebude dobre nikdy.Dlhe rozhovory a ziadanie o pomoc o podporu o komunikaciu viazla. Preto ked mas podporu u svojho manzela budte pri sebe vazte si jeden druheho.Nic nie je horsie ked ta ten druhy nechape a ziada ta aby si uz neplakala aby si o tom nehovorila akoby to bola vec.Bolo to dieta.Malo byt narodene.Zlyhal nemocnica ktora badala ze aku mam vlastne diagnozu.Mala som intrahepatalnu cholestazu gravidnych.Kde po 36 t dietatko zomiera.A ex?Vie ze malu mu neodpustim aj ako sa zachoval ku mne ked som prisla o malu.Depresiami som netrpela a netrpim.Skus zvazit psychologa mna pomahaju terapie.Uz je to 3;5 r skoro neboli to tak postupne tie rany otupeju.Avsak zrada boli viac.Ale to je uz iny pribeh. Ver ze tvoje teda vase babatko uz sa ma dobre neboli ho to verim ze citis hnev na doktorov to iste som prezivala i ja.Zena ktora si neprejde smrtou vlastneho dietata nevie co to je.Mne pomohla tato stranka.Velmi.Nasla som tu mamicky s ktorymi som si pisavala.Skus po case najst nieco co by ta bavilo.Potesilo.Ak chces plakat plac.Nezadrzuj svoje emocie.Verim ze to obaja zvladnete a vsetko bude v poriadku.Si silna.Mne psychologicka povedala ze som silna avsak jedine kto ma drzal a drzi pri zivote je moj syn.Drzte sa a hadam aj moj pribeh ktory je kusok iny ti ukaze ze na vsetko treba cas a pretpiet bol.Verim ze babatko pride a budete stastni. Date: 2017-05-10 07:06:51.0 1756. Tominkovi - Mamicka a bracekovia Drahy moj syncek. Zajtra rano mas svoje osme narodeninky. Je to uz 8 dlhych rokov co som sa stebou musela rozlucit uz osem rokov co som stratila kus svojho srdca...zomrelo spolu stebou. Stale pozeram na deti v tvojom veku a predstavujem si ake by to bolo keby...mas dvoch krasnych bracekov a oni maju svojho anjelicka v nebicku. Davaj na nich z neba pozor a az pride cas verim ze ta obimem v svojom naruci. Vsetko najlepsie dietatko moje. Lubim ta a posielam do neba velku pusinku:* Date: 2017-05-19 21:44:28.0 1757. RE: moja laska - zuzana a peto Veronika, mozem sa spytat malicka mala aj anemiu, ci nie?Pretoze mne dcerka zomrela tiez v 38 tyzdni, na hypoxiu a tazku anemiu a u mna bolo tehu bez problemov. Vlastne sa ani pricina nenasla, doslo tam ku skrytej strate krvi u malinkej.Ked som si citala o tvojej chorobe, tak si spominam, ze aj aj som mala podobne príznaky, svrbilo ma telo,vracavala som. Tak ma napadlo, ci som aj ja nemala ICP? Stale patram , co sa stalo, neviem poteraz odpoved? Lekar mi povedal, ze take veci sa stavaju a nemali by sa stat 2 krat.Zuzana Date: 2017-05-24 09:21:01.0 1758. RE: moja laska - zuzana a peto MIrka mija krasna, nikomu si nic zle neurobila,musis prijat to, ze v zivote sa stavaju aj zle veci, ale preco prave nam ? Nevieme...Ja som prisla tiez o dve deticky, jedno v 9 tyzdni a druhe mi zomrelo v 38 tyzdni 3 hodiny pop porode , volala sa Sofinka.Tehotenstvo bolo bez problemov az sa mi zdalo, ze sa menej hybe,tak som isla na pohotovost tam ma 3 dni sledovali, na treti den ma previezli do druhej nemocnice tam robili urgentny cisarsky rez ale malinky zomrela 3 hodiny po porode. Mala tazku anemiu a hypoxiu. Hnevala som, chcela som lekarov zalovat, ale nemala som sily. Chcela som mat deti, tak som sa uprela na to. Pochodila som vysetrenia geneticke , hematologicke, reumatologicke v Piestanoch. Vsetko negaticne, zdravi ako ryby obaja s manzelom. V januari 2012 sa nam narodila dalsia dcerka Viktoria mala 4 kg, tazky porod, bola pridusena, davali jej kyslik, ale do minuty plakala. Zdrava ako ryba, nase vitazstvo. Vies ako som cakala,na to ked sa narodi , ako sa budem tesit. V ten den som sa vôbec netesila. Bola som taka vycerpana z porodu a vsetkeho , ze som si vtedy zelala zomriet, nech to zo mna vytiahnu a ja nech zomriem. Radost prisla az na druhy den, neskutocna bola som hrda a stastna mama.Po prode som povedala, ze to bol moj posledny. Ale odalsie dva roky v 2014 sa narodila dalsia dcerka Vivien. Rodila som tri krat, ale az pri tomto porode som citila radost. Dalsia 4 kg baba. Mirka je to velmi tazke, bolest neprejde akurát sa casom utlmi, budes sa musiet naucit s tym zit.Je to velmi tazke a pre Teba este velmi cerstve. Ale musis byt silna, bojovat a ist si za svojim cielom. Kazda sme mali strach, ze to na dalsi krat opat nevyjde, ako to dopadne?Ale ked sme chceli dalsie deti, strach musel ist bokom, musela nastupit bojovnost a viera , ze tentokrat to bude dobre , ze tentokrat sa to podari a budem to skusat dovtedy pokial to dieta nebudem drzat v naruci.Moja Sofinka je uz 7 rokov v nebicku, zrovna dnes ma narodeniny. mirka boli to stale, ale ako sa hovori cas je najlespi lekar, casom bolest otupi, zvyknes si . Kazdy vecer na nu myslim, a ked vidim jej sestricky ako placu je mi to luto, ze ju nevidim vyrastat, ale musim ist dalej a zit aj ked s bolestou v srdci. Ver Mirka , ze akj ty raz budes stastna, teraz plac, nedrz to v sebe, rozpravaj o tom, potrebujes cas.Ja som tiez musela cakat 2 roky, lebo som mala cisarsky.Myslela som si aka dlha doba, ale vsetko raz prejde.Drzim palcea sucitim s tebou. Zuzana Date: 2017-05-24 09:40:52.0 1759. RE: moja laska - Veronika Nie anemiu som nemala.Pri malej urcili najprv diagnozu hepatopatiu.Avsak potom mi dali lieky Claritine; liek Ursosan, guajaxuran.To je vsetko co mi dali.Nepomohlo.Testy sa mi po prichode z nem.zhorsovali.Postupne.Snazila som sa dodrziavat pecenovu dietu.Nic.V 36 t som bola hospitalizovana tyzden a potom v 38 t mala zomrela.Este 20.12 som mala testy uz na hranici dal mi gyn listok do inej nem.ale stali sa zle skutocnosti a malu som porodila mrtvu o 5 dni.Cize takto to dopadlo.Doktori mohli urobit sekciu v 36 t..a samozrejme ze pri druhom tehu sa to nemusi zopakovat..no ale v 14 t som krcacala.Samozrejme po porode som sla do Ba znamemu gyn a ten napisal spravu pri dalsom tehu kontrolovanie krvi; fibrinogen hlavne teda zrazanlivost, potom pecenove testy a poslali ma aj do presova ddo centra hemostazy.Tam ze treba dalsie tehu kontrolovat.Pri druhom tehu ako som spominala v 14 t krvacanie cista krv..v nem.som pobudla ale zacali mi davat fraxiparin..kvoli zrazaniu krvi.Zistili mi mutaciu genu MTHFR nedostatok vitaminu zrazania..no a teda dali fraxik.Ze husta krv..bezne problem nemam.V 30 t som bola este v Martine u dok.Grochal na usg..no a ze vsetko ok testy ok..no o par dni som sla ku gyn ze sa svrbim znova..a uz som mohla ist spat do nem.Nejedla som uz vobec bo dva dni som mi davali stravu dietna uz cisto na vode..zvysovali sa pecenove enzymi.Kolabovala pecen.Uz ma dali na 24 h monitoring kvoli ozvam maleho aby rychlo zasiahli..maly sa nar.31 t 5 d.Konzultovali to s gastroenterologom hepatologom skratka som tam bola uplne ze netradicna bo bezne som fungovala ziadna unava skratka nic len to svrbenie nehorazne.Ziadne vracanie.A hakoniec po porode sli testy dole.Zaver u gyn.intrahepatalna cholestaza gravidnych.Tazka diagnoza kde po 36 t odumiera plod na udusenie.Bezne s tym problem nemam.Avsak ze tretie tehu by vyburcovalo pecen ale do tohoto sa uzpustat nebudem.Raritne ochorenie.Bola tam este jedna pacientka ta mala help syndrom tak mali co s nami robit.Ze som mala stastie.Inak ak by gyn nezasiahol a to som o zazmluvnila bo primar nechcel urobit pri malom sekciu.Ze uvidime.Nastastie maly je zdravy a v poriadku.Nechceli si priznat ze pri prvom porode urobili chybu.. Date: 2017-05-25 15:21:39.0 1760. RE: Lulinka - Zuzana a Petoÿ Ahoj Barborka,pozdravujem Ta.Ten smutok je stale aj u nas,nepreboli to nikdy,musime vsak zit dalej a v tichosti trpiet a verit ,ze sa raz s nimi stretneme.Silu mi davaju moje dalsie dve dcerky Viktoria a Vivien.Tuzum este po jednom,ale manzel uz nechce,asi ma strach...Baby pomaly odrastaju a ja chcem stale babatko,aby mi priominalo Sofinku,aby som cez neho cutila Date: 2017-07-21 23:23:37.0 1761. Vikinka - Veronika Viktorka tak velmi mi chybas.Smutno mi je za tebou.Sama to vies ze vzdy budes moja princezna.Prvorodena.Dakujem Ti velmi pekne za Tomaska a jeho zdravie.Ze je taky sikovny a zato ze nas oboch opatrujes.Verim ze silu dalej mi davas a aj ze mi pomahas.Dakujeme Ti za vsetko a zapalime Ti sviecu s tvojim bratcekom.Tomasko vie ze ma sestricku v nebicku.Chybas mi a lubim ta.Velmi. Date: 2017-07-25 22:21:50.0 1762. TOMI - MARIA S. Ked citam vsetky prispevky nemozem uverit kolko mamiciek a oteckov maju v nebi svojich anjelikov...aj ja a ostatny vieme ze nam nase deticky velmi chybaju...ze chceme aby boli s nami...ze ich velmi velmi lubime...a ze im dakujeme aspon za maly okamih straveny s nami...ze polovica nasho srdca odisla do neba s nimi...JA TI CHCEM TOMASKO POVEDAT ZE MI VELMI CHYBAS,ZE TA LUBIM A PRED 5 ROKMI DAKUJEM ZA KRASNYCH 9 MESIACOV STRAVENYCH S TEBOU A ZE SOM ASPON NA MALU CHVILOCKU MOHLA VIDIET TVOJU TVARICKU. Date: 2017-10-04 19:19:18.0 1763. RE: Zivot sa s nami niekedy zahrava - monika pracharova Ahoj, myslim ze si bola silna uz dost a mas pravo vykricat aj s hnevim Bohu preco toto vsetko na teba dopusta. On pochopi preci sa hnevas. A aj ked sa nam deju taketo veci ja verim ze nas ma rad ale vobec nerozumiem preco toto....je mi naozaj velmi luto ze si sa nedockala svojich deticiek je to velky kriz. Viem ze to chce vela casu ale mozno niekedy nepomyslate na adopciu? Niekedy az po smrti daju veci zmysel. A myslim ze svojim utrpenim dokazes vela dobra ak ho budes vediet prijat. Uvime sa to cely zivot a je to neustaly boj. Date: 2018-01-04 14:28:45.0 1764. Srdiecko - Zuzana Nemozem ani uverit, ze uz je to rok ako mi oznamili v den porodu, ze ti srdiecko prestalo bit...uletel si nam ani sme nevedeli. Ostalo len preco? Velmi nam chybas srdiecko nase. Lubime ta maminka a ocko Date: 2018-02-27 02:15:10.0 1765. OŠETRENIE HERPES - Emilia Ahoj všetci, moje meno je Emilia Trpím (HERPES) choroba za uplynulé roky a mala som neustálu bolesť, slabosť, bolesti hlavy a horúce v kolenách. A modliť sa celý deň, mal som veriť v Boha, aby som sa jedného dňa uzdravil. Táto choroba začala cirkulovať po celom mojom tele a podstupovala som liečbu od môjho rodinného lekára, pred niekoľkými týždňami som prišiel do vyhľadávania na internete, ak by som mohol získať akékoľvek informácie týkajúce sa prevencie tejto choroby, pri mojom vyhľadávaní som videl svedectvo niekto, kto bol vyliečený z (hepatitídy B a rakoviny) DR OKODO a ja som prijal e-mailovú adresu tohto DR a ja ho kontaktovať kvôli mojej chorobe, ak môže pomôcť, tak som napísal DR OKODO a povedal mu o mojom HERPES Virus) povedal mi, aby som sa nebál, že som bol vyliečený, ale nebol som si istý, ale ja som to skúsil dobre po všetkých procedúrach a náprave, ktoré mi poskytol DR, menej ako týždeň som začal zažívať zmeny po celom tele a uistil ma, že za pár týždňov budem v poriadku. o niekoľko týždňov neskôr som išiel k lekárovi na test, niekoľko hodín neskôr som dostal výsledok testu potvrdil, že som sa konečne uzdravil, som skočil a bol skutočne šťastný. Takže priatelia sú, ak máte takúto chorobu alebo akýkoľvek iný problém, ktorý môžete zaslať e-mailom na: info.usa.temple@gmail.com) A on tiež zaobchádza s GENITAL WARTS, GONORRHEA, HIV / AIDS, LOW SPERM COUNT, MENOPAUSE DISEASE, PROBLÉM PREGNANCY, SHORTSIGHTEDNESS PROBLÉM, STROKE, Vráťte bývalého milenca alebo manželku / manžela ... DR ďakujem vám za pomoc, že ​​budem navždy spokojný za vašu pomoc. priatelia, prosím, len DR OKODO Have The Cure to Herpes !!! kontaktujte ho teraz na info.usa.temple@gmail.com Date: 2018-04-05 16:49:09.0 1766. Moji anielikovia Tymotejko a Davidko - Lydia Lamosova Ahojte moji anielikovia Tymotejko a Davidko boli jednovajecne dvojicky o ktore som prisla 15.04.2018 v nedelu rano ked som necitila pohyby som isla do MfN kde mi oznamili ze nepocuju ozvy ze zomreli az v itorok 17.04.2018 mi vyvolali porod.pravdepodobne sa stalo nieco s placentou maly jedni spolocnu.pisem tu koly tomu ze mam strasne vycitky svedomia ze som ich posledny krat neobjala nepobozkala a ani nechcela vidiet strasne som sa toho bala.ale dnes uz viem ze keby som mala aspon na par minut moznost ich vidiet zmenila bu som to.neviem ci sa dolazem vyrovnat s ich stratou ale verim ze su teraz krasny anielokovia ktory davaju z nebycka na mna pozor a je im uz len dobre.velmi vas lubim a nikdy nezabudnem zostanete v mojom srdiecku naveky,s laskou mamina Date: 2018-04-28 19:23:59.0 1767. Srdiecko - Zuzana Velmi nam chybas srdiecko nase. Bud s nami anjelik nas. Lubime ta nadovsetko, tvoja maminka a ocko. Love you forever mummy and daddy xxxxxxx Date: 2018-05-11 17:57:20.0 1768. Mária Laurika - katarína prišla som o dieťatko, tak veľmi to bolí, stále len plačem, ostala vo mne prázdnota, ostala som sama bez dieťatka, žiadne slová nevyjadria tú bolesť v srdci, veľmi ťa ľúbim ,verím, že si mi v nebi, stále na teba myslím, veľmi ťa ľúbim dcérka moja, dievčatko moje posielam ti veľa objatí túlim si ťa k srdcu tvoja maminka Date: 2018-05-15 09:18:07.0 1769. RE: www.plodar.sk pomôžu Ti k dieťatku - Zuzana Dakujem Katka. Naozaj dakujem. Ja zijem v uk. Velmi velmi mi chyba moj syncek, taky bol nadherny a silny vyzeral. Neviem co mam robit, snazim sa a velmi sa snazim a verim, ze sa to podari. No zatial nic... moja mladsia sestra akurat maju synceka. Kazdy obrazok co mi posle, tak to strasne boliii. Ale to je zivot..rana za ranou Date: 2018-07-04 00:08:25.0 1770. RE: Nikolka - Zuzana Ahoj. Citim s tebou Marti. Moj syncek by mal rok a pol koncom tohto mesiaca. Tiez sa narodil ako anjelik a presne tak aj vyzeral...je to ako zly zly sen. Stale tomu nemozem uverit, nieco tak nadherne a nevinne a..... nevedela som ani co sa deje, moje prve dietatko a nevedela som mu pomoct a to je to najhorsie- mojmu syncekovi. Musime byt silne a verit, ze nas cas este pride a e Date: 2018-07-05 12:08:06.0 1771. RE: Anjelik moj - Zuzka a Peto Zuzka, nevzdávaj to. Dnes je presne 9 rokov , co som porodila svoju prvú dcérku Sofinku, ktorá po troch hodinách odišla do neba. Boli to stale, ale nevzdala som sa mam ďalšie deti. Mam dve krásne dcérky Vikinku a Vivienku. Prisla som o dve deti jedno som potratila v treťom mesiaci, ďalšie zomrelo. Viem, co prežívaš, neskutočnú bolesť, beznádej, preco..... Nevzdávaj sa ver, ze sa to podarí. Nam uz nikto neveril, ze budeme mat deti, tuším len my dvaja s manželom. Neviem , koľko casu ubehlo odvtedy , co si prisla o dieťatko? Pokial je to čerstvé, treba dat tomu cas, aj telo si potrebuje oddýchnuť psychicky aj fyzicky. Ked si raz vynosila dieťa, ver ze znova otehotnieť a ze ho vynosis. Držím palce Date: 2019-05-24 09:45:40.0 1772. Eliške - adrika Eliška, všetko najlepšie k tvojim 11-tim narodeninám. Už si veľká slečna, nemôžem tomu ani uveriť. Lúbime ťa a s láskou spomíname..tvoja mama, tato a sestry. A ďakujem všetkým, ktorí mi tu vtedy pomohli prežiť... Date: 2019-07-06 09:44:10.0 1773. svedectvosvedectvo - clara Moje meno je CLARA. Chcem poďakovať DR OSUNOGIE za to, že mi priviedla späť môjho bývalého manžela. Nikto ma nedokázal prinútiť veriť, že list, ktorý sa chystám napísať, jedného dňa skutočne bude napísaný. Bol som najväčší skeptik na svete. Nikdy som neveril na magické kúzla alebo niečo podobné, ale spoľahlivý zdroj (veľmi blízky spolupracovník) mi povedal, že Trust je veľmi oddaná, nadaná a talentovaná osoba, bola to jedna z najlepších vecí, aké som kedy zažil. hotový. Môj milostný život bol v troskách; Mal som za sebou dva rozvody a bol som na pokraji tretieho. Jednoducho som nedokázala čeliť ďalšiemu rozvodu a chcela som sa viac snažiť, aby náš vzťah fungoval, no môjmu manželovi to zrejme nevadilo. a znova sa so mnou rozišiel. Bol som zmätený a nevedel som, čo mám robiť, skôr sa spojili s DR OSUNOGIE. Urobil kúzlo lásky, vďaka ktorému sa môj manžel vrátil ku mne. Teraz sme so sebou veľmi spokojní. DR OSUNOGIE mu umožňuje uvedomiť si, ako veľmi sa navzájom milujeme a potrebujeme. Tento muž je skutočný a dobrý. Môže vám tiež pomôcť napraviť váš nefunkčný vzťah. Mám späť svojho manžela! Bolo to ako zázrak! Zrazu chcel ísť do manželskej poradne a v milostnom živote sa nám darí veľmi, veľmi dobre. kontaktný e-mail (osunogie@ gmail.com) Date: 2022-12-10 21:21:39.0 1774. Nikolka - Marta Tak už tu je ten náš nešťastný deň 3.7.Už 9rokov bolesti a smútku .Nikolka naša, veľmi nám chýbaš ,uletela si nám z bruška ,rovno do nebička. Myslíme na Teba každý deň a verím ,že sa raz všetci stretneme. Predstavujem si Ťa,aká by si už bola a ako by nám tu všetkým bolo spolu.Teraz si náš anjelik strážny ,veľmi Ťa Ľubime a spomíname 😭😭😭😭 Date: 2024-07-03 09:39:01.0 1775. RE: Moja laska najväčšia - Dammy Hello, Dr. OZ, I want to thank you for the love spell you did for me. My boyfriend 's friend is back to me after using you. Returning love spells thank you so much,I will never forget this great happiness you brought to my life. if you are in need of this powerful spell caster you can reach him through this his Email (droziengbespellhome01@gmail.com) Dr Odin also do all kinds of spell Website: whatsap +2348079691432  Web Site https://droziengbespellhom.wixsite.com/dr-oziengbe-spell-ho  (1). Spell to change your University/school grades (2). Lotto Spell (3).Money spell (4).Ex husband spell/wife (5). Court Case spell Contact him on his email: (doctoroz2020@gmail.com)  Date: 2024-07-04 16:12:07.0 1776. STE NAOZAJ MOCNÝ DR WALE - Mathias Jorgensen DR WALE NAJLEPŠÍ KÚZELNÍK KONTAKTUJTE HO NA WHATSAPP +2347054019402 ALEBO E-MAIL: drwalespellhome@gmail.com EFEKTÍVNE KÚZLO NALIEHAVEJ LÁSKY, KTORÉ RÝCHLE DOSTANE SVOJHO EX A ZACHRÁNITE VAŠE MANŽELSTVO! Prepáč, že som to dal na net, ale mám to tiež. Navždy budem dlžná DR WALE za to, že napravil moje rozbité manželstvo po tom, čo ma manžel opustil kvôli inej žene na celé dva roky. Nikdy som neveril v láskavosť, kým ma môj priateľ nezoznámil s DR WALE. Spočiatku som bola voči nemu skeptická, pretože som veľa počula o falošných spúšťačoch žánrov, ale svoje pochybnosti som dala za hlavu, pretože som zúfalo chcela získať svojho manžela späť a urobila som podľa toho, o čo ma požiadal. Teraz je môj manžel späť hneď po niekoľkých týždňoch, keď mi DR WALE urobil kúzlo lásky. S manželom po dvoch rokoch rozpadnutého manželstva žijem opäť šťastne a nedám si pokoj, kým ho svet nespozná. Špecializuje sa tiež na druhy lotérií, propagačné druhy, E.T.C. Spojte sa s DR Wale teraz na jeho WhatsApp/Viber/Telegram: +2347054019402 ALEBO E-mail: drwalespellhome@gmail.com Date: 2024-08-22 11:14:38.0 1777. Môžem privies spä tvojho bývalého milenca - Cláudia Toto je moje svedectvo o dobrej práci kňazskej múdrosti, ktorá mi pomohla. Som Anna Cláudia z Bratislavy. A prepáčte, že som to dal na net, ale budem musie, vďaka tomuto najlepšiemu čarovačovi na svete, ktorý priviedol spä môjho manžela, ktorý ma vynechal posledné 3 roky, som nakoniec stretol tohto muža na blogu, ktorý uverejnil jeden z našich klientov pomoc, všetko som mu vysvetlil a on mi povedal o kúzelníkovi, o ktorom počul, a dal mi e-mailovú adresu, aby som kúzelníkovi napísal, aby som mu povedal o svojich problémoch. Len za 3 dni bol môj manžel spä ku mne. Chcem len poďakova tomuto pravdivému a úprimnému čarodejníkovi, pane, všetko, čo ste mi povedali, sa splnilo a ďakujem vám, pane. Prosím, chcem poveda každému, kto hžadá akékožvek riešenie svojho problému, radím vám, aby ste sa láskavo poradili s týmto zosielatežom kúziel, je skutočný, je mocný a všetko, čo vám kúzelník povie, sa stane, pretože všetko, čo povedal kúzelník prišiel som. Môžete ho láskavo kontaktova na: jeho e-mailovej adrese: drokodospell@gmail.com Date: 2024-12-11 14:42:52.0